Kuidas kirjutada seksikaid sõnumeid. Erootiliste vestluste juhend: mida ja miks voodis öelda Intiimsed vestlused mehe ja tüdruku vahel

Kuidas oma partnerile õigesti esitada teavet seksuaalse rahulolematuse ja intiimsuhete probleemide kohta - praktiseeriva psühholoogi nõuanded.

Rasedus ja sünnitusjärgne periood on muutuste ajastu iga pere elus. Pealegi puudutavad toimuvad muutused ka abieluelu kõige intiimsemat sfääri – intiimsuhteid. Kahjuks ei julge kõik seda olulist probleemi omavahel arutada, unustades, et “ilm majas” sõltub suuresti selle lahendamise õnnestumisest.

Miks seksist rääkida?

Armatsemine on tervete intiimsuhete lahutamatu osa ja need on omakorda võimatud ilma avatud suhtlemiseta. Teisisõnu, paaris, kes eelistab oma intiimelust mitte arutada, valitseb alati mingisugune tagasihoidlikkus ja teineteise mittemõistmine.

Enamik meist järgib oma hirme ja komplekse; meil on piinlik oma seksuaalsusest kõva häälega rääkida ja meil on mugavam end petta, uskudes, et partnerile avamine pole "oluline" ja isegi "ei ole piisavalt oluline" või et seksil "ei ole midagi". sellega üldse tegeleda” ja sellest pole vaja rääkida . Samal ajal kardavad paljud naised, kes pole voodis intensiivseid tundeid kogenud, et nad on anorgasmilised, veidi erutuvad või ei ole piisavalt seksuaalsed; Paljud mehed, kes pole pärast seksi kunagi oma partnerilt kiitust või head sõna kuulnud, kardavad, et nad on “halvad”, “võlts” mehed. Kuid mõlemad kardavad partnerile oma tunnetest rääkida, kuid nad eksitavad üksteist kergesti, teeseldes, et kõik on korras, samas kui probleemid ja konfliktid kasvavad välise heaolu katte all. Kuid paljude nende vältimine on üsna lihtne: peate lihtsalt oma partneriga rääkima, mis teie vahel toimub. Kui tunnete end temaga väga hästi, peate sellest rääkima; kui te ei tunne end hästi, peate ka sellest rääkima; Kui sul on voodis millestki puudus või kui miski häirib, siis räägi sellest kindlasti. Teesklemine, et teie suhtes pole seksi, tähendab teesklemist, et olete mõlemad pimedad, kurdid ega mäleta midagi, mis eelmisel päeval juhtus.

Avameelne vestlus seksiteemadel nõuab muidugi teatud usaldust ja pingutust ning soov seda sisse panna sõltub olemasoleva suhte kvaliteedist. Kui arvate, et teie suhe on seksist rääkimiseks ebapiisava kvaliteediga, ärge kiirustage selles süüdistama ainult oma partnerit või vältige tundliku teema arutamist. Suhted koosnevad sellest, kuidas mina kohtlen sind ja kuidas sa kohtled mind ning need komponendid on võrdsed. Lisaks, kui keeldute oma partneriga oma seksuaalelu arutamast, kuna teil puudub vastastikune usaldus, ajate tõenäoliselt põhjuse ja tagajärje segi. Seksuaalelu võib muidugi halveneda üldiste ebafunktsionaalsete suhete taustal, kuid avatud ja, mis kõige tähtsam, sõbralik vestlus sellel teemal võib palju parandada. Seksis kehtivad samad seadused, mis igas teises inimsuhete valdkonnas ning õigeaegne arutelu, mida toetab siiras soov teist inimest mõista, võimaldab lahendada lõviosa probleemidest.

Kui seda suhte poolt pole teie paaris kunagi arutatud, võib teile tunduda, et teie partner ei vaja seda, kuid pärast selle müüri purustamist olete mõlemad üsna üllatunud, kui saate teada, mis toimub tema hinges. teine. Kui te pole kunagi oma armumisest arutanud, siis peate lihtsalt sellega tegelema hakkama, see on kõik. Seda on muidugi lihtsam öelda kui teha, kuid kõik paarid, kes suudavad oma erootilistest tunnetest ja aistingutest otse rääkida, on selle barjääri korra ületanud. Soovi korral võid ka üle minna. Tegelikult pole sellest partneriga rääkimine keerulisem kui paljudest muudest asjadest rääkimine. Paljudel paaridel on keerulisem kokku leppida, kuidas jaotada pere-eelarvet või kuidas last kasvatada, kui valida mõlemale vastuvõetavaid seksivorme.

Enesevalmistus

Kui kardate, et teil puuduvad põhiteadmised, lugege enne esimest vestlust erialakirjandust. Muide, seda on kasulik regulaarselt teha kõigil – ka neil, kes usuvad, et teavad seksist kõike.

Kuid kuigi teatud teadmised sellel teemal on igale kultuursele inimesele vajalikud, pole see siiski kõige olulisem. See pole nii hirmutav, kui ei sina ega su abikaasa, olles juba mitu aastat abielus, ei tea ikka veel näiteks, kus asub Gräfenbergi laik või kuidas ejakulatsiooni edasi lükata; palju hullem on, kui sa tahad teada, aga sa ei saa sellest oma abikaasaga rääkida või on isegi piinlik vaikselt katsetada. Et üksteist voodis mõista, peate mõistma üksteist väljaspool seda ning selleks, et vabalt väljendada ja arutada oma emotsioone, mis on seotud seks, peate õppima oma teisi tundeid vabalt väljendama. Selleks peate jällegi oma partnerit usaldama. Paraku mõistavad paljud sõnad “usaldada tuleb” nii: just partner peab mulle aeg-ajalt tõestama, et ta on usaldust väärt ja pärast seda hakkan tasapisi tema ees loori kergitama, peidab mu sisemaailma. Nii tekitad ise nõiaringi, sest ka partner võib oodata, kuni sa talle tõestad, et sind saab usaldada. Palju tõhusam, aga ka keerulisem viis on teha kaaslaseks valitud inimesele selgeks: “Ma usaldan sind ja sina võid mind usaldada – ma ei vea sind alt.” Mida selleks vaja on? Lihtsalt usalda teda ja ära kunagi kasuta seda, mida ta sind usaldab, tema vastu.

Alati on kasulik “oma” pool vestlusest eelnevalt läbi mõelda. Isegi kui te oma plaani täpselt ei järgi (ja tõenäoliselt ka ei tee), aitab mõne mõttelise märkuse tegemine teil end ootamatult raskes vestluses enesekindlamalt ja taktitundelisemalt tunda. Seadke endale eesmärk, mille nimel töötate, ja pidage seda meeles iga kord, kui midagi läheb valesti. Ja ärge unustage, et parim strateegia on loomulikkus.

Kõige olulisem asi, mida saate teha, kui soovite, et teie partner teiega avalikult arutaks lihaliku armastuse küsimusi, on mitte tunda end ebamugavalt oma seksuaalsuse pärast või vähemalt seksist rääkides. Analüüsige "enda jaoks" oma isiklikke seksuaalseid huvisid ja väärtusi: mis on teile oluline, millele olete nõus järele andma, millega olete valmis katsetama, mida tunnete piinlikkust või hirmu. Kui mõistate oma seksuaalsust selgemalt, on lihtsam arutleda ja aidata partneril rääkida oma vaadetest seksi kohta.

Kus ja millal seksist rääkida?

Väga oluline on valida õige aeg – eriti esimese vestluse jaoks. Ei enne tööd, ei kohe pärast, ei teel poodi ega enne külaliste saabumist. Räägime olulistest asjadest sageli juhuslikult ja ajal, mil esialgu on selge, et nende arutamiseks pole aega. Nii püüame varjata oma piinlikkust ja seda, kui oluline see teema meile on. Ja kuigi mõningaid probleeme saab tõepoolest lahendada juhuslikult, siis sagedamini viib selline esitusviis kahjuks vastupidise: kas mõni oluline teema jääb õhku rippuma ja selle juurde tagasipöördumine muutub veelgi keerulisemaks või kujuneb sellest valus. vestlus vales kohas.

Mugav suhtlemine nõuab privaatsust, seega vali alati rahulik keskkond, kus mõlemal on piisavalt aega ja keegi sind ei sega. Näiteks pärast õhtusööki puhkamine on hea aeg. Mõnel juhul on ideaalne koht voodi, kuigi mõnikord muudab selle emotsionaalne keskkond suhtlemise keeruliseks. Voodis võib julgelt rääkida meeldivatest asjadest; kui kavatsete puudutada vähem roosilisi kogemusi, siis proovige neist rääkida mitte vahetult enne aktust (muidu ei pruugi tegu olla) ja mitte kohe pärast seda (kuna sellele järgnevas lahendusfaasis tunneb enamik mehi vastupandamatut tungi magama). Paljud paarid harjutavad seksi ajal seksist rääkimist, kuid nende väljaütlemiste nimetamine täisväärtuslikuks vestluseks pole isegi väga suur venitus. Need aitavad kindlasti protsessi optimeerida, kuid neist üksi ei piisa.

Kui te ei suuda otsustada, kust ja millal on kõige parem alustada, lükkate tõenäoliselt vestlust edasi. Kui alustasite vestlust, kuid teie partner ütleb, et "praegu pole õige aeg" (võib-olla on tal nüüd tõesti ebamugav sellest rääkida või on ta sama häbelik kui sina), paluge viisakalt (ja lahkelt!) selgitada põhjust. keeldumise eest ja leppige kokku, millal selle teema juurde tagasi tulete. Ärge oodake, et teie partner muudab kohe oma plaane sellises olulises asjas ja kohtub teiega kohe poolel teel: delikaatne vestlus peaks orgaaniliselt igapäevaellu sulanduma, mitte seda katkestama ja muutuma dramaatiliseks. Ja ükskõik kui keeruline see küsimus ka ei tunduks, arutage seda võimalikult varakult. Siis, kui sellised vestlused muutuvad teie paari jaoks harjumuspäraseks, pole aja ja koha valimine enam eriline probleem.

Kui alustada on väga raske...

Piinlik tunne, kui esimest korda "sellest" räägite, on täiesti loomulik. Ärge püüdke seda varjata, eriti pealiskaudse bravuuri või välise enesekindluse all – see võib kõik pikaks ajaks ära rikkuda. Parem on tunnistada oma partnerile, et olete segaduses, et teil on sellest raske rääkida, kuid mõistate, et see on teie mõlema jaoks väga oluline, ja loodate, et teie partner toetab teid.

Ärge hoiduge erootiliste kunstiliste väljaannete - albumite, raamatute, filmide - ees. Vastupidiselt levinud arvamusele ei ole need mõeldud selleks, et õpetada teid tegema "õiget asja" ("õigesti" on kõik, mis mõlemale meeldib), vaid selleks, et aidata teil vabaneda tarbetust häbelikkusest ja irratsionaalsetest pidurdustest. Selliste väljaannete abil on väga mugav alustada rasket vestlust. Näiteks relvastage end fotoalbumi või filmiga, mis meeldis teile rohkem kui teistele (või kingi see oma mehele eelseisva puhkuse puhul) ja öelge pikemalt mõtlemata: "Ma mõtlesin... miks tegelikult kas me ei räägi ju seksist, see on ju nii imeline tegevus, et ma tahan sulle siin midagi näidata...” Ära karda, et ta esitab kohatuid küsimusi või pead andma selle kohta mingeid keerulisi selgitusi. teie tegu: armastavate inimeste vaheline seks on iseenesest väärtuslik, see ei vaja õigustust. Lisaks on mõnikord selline “rüütlikäik” ehk ainus viis häbi tammi murdmiseks – hoolikas ettevalmistus võib võtta nii kaua aega, et “uue elu” algus lükkub ja lükkub edasi, sest sulle tundub, et üks teist on see, et ma pole veel uuendusteks valmis.

Vestluse alustamiseks ära nõua partnerilt sõnu, vaid palu tal end tähelepanelikult kuulata. See aitab tal vabaneda tundest, et ta on millekski sunnitud. Peame teda julgustama rääkima, kuid ei saa teda sundida. Tark naine teab, kuidas avada oma hinge ja jagada oma tundeid, nõudmata, et tema väljavalitu sama teeks. Kui teie partner on pinges ja vaoshoitud, aidake teda: kõigepealt rääkige oma tunnetest (esimest korda - positiivsetest; varsti, kui olete mõlemad selle teemaga rahul, saate ja peaksite rääkima kogu kogemuste hulgast) , siis küsige märkamatult, mida ta koges. Kuulake teda kindlasti, kuid ärge nõudke üksikasjalikke vastuseid: "jah - ei - ma ei tea" - alustuseks piisab. Kui teie partner on vähese sõnaga mees, proovige aeg-ajalt ka vaikida: "aktiivsed" ja "passiivsed" rollid peaksid vahelduma - mitte ainult voodis, vaid ka verbaalses suhtluses. Rõhutage, et tema soovid on teile olulised (ja see ei tohiks olla silmakirjalik, kuid need peaksid teie jaoks tõesti olulised olema). Muide, need võivad olla sinu omadest väga erinevad, kuid tal on neile sama õigus kui sinul sinu omadele. Selleks, et partner sinu huvidega arvestaks, pead sa temaga arvestama – paaris lähedust ei saa teisiti saavutada. Tasapisi avaneb teie partner teile, tundes, et aktsepteerite teda sellisena, nagu ta on. Seksuaalsuhetes on rohkem kui üheski teises oluline vastastikkus - põhimõte "see on hea minu jaoks ja see on hea teile" on määrav.

Kui sa algatad ja võtad harjumuseks arutada oma intiimsuhteid lihtsas inimkeeles, on partner sulle kindlasti tänulik. Kuid tõenäoliselt tunneb ta alguses ka piinlikkust. On isegi võimalik, et esimene vestlus ei õnnestu eriti. Ärge heituge ja ärge heitke meelt. Mõnikord kuulub naise kõige intiimsemate tunnete hulka ka mehe vajadus end mõneks ajaks distantseerida. Kui see juhtub, peate lihtsalt natuke ootama, kuni ta sellise lähedusega harjub. Hetk, mil mõlemad partnerid oma segadusest üle saavad, tundub sageli läbimurdena – see muutub kohe lihtsamaks.

"Keelatud" sõnad

Iga paar arendab ühel või teisel viisil oma sõnavara intiimsete vestluste jaoks. Seksuaalsusest rääkides oleme tavaliselt sunnitud otsima midagi teaduslike terminite ja vulgaarsete väljendite vahelt; igasuguste nimede vältimine on samuti omamoodi leksikon. Mõned inimesed aktsepteerivad väga laia valikut väljendeid (ja see ei sõltu haridustasemest), teised on solvunud nilbete või tuttavate nimede pärast ja mõnele võib tunduda, et "korralik" teadustermin on žargoonist ebasobivam ja tundetu. Enamik mehi ja naisi talub intiimses suhtluses ebasündsat kõnepruuki, kuid on oluline, et te mõlemad ei tunneks end ebamugavalt seda tehes, ei siis, kui te seda ütlete ega kuulete. Kui te ei suuda otsustada, kuidas ja kuidas seda kõige paremini nimetada, võite otse küsida oma partnerilt: kuidas ta nimetab neid organeid või tegevusi "oma peas"? Nimede valikuid vahetades (mis iseenesest on erootiline mäng) saate hõlpsalt määrata teile mõlemale vastuvõetavaid väljendeid.

Kuidas rääkida ebameeldivatest asjadest?

Iga inimene kogeb vähem või rohkem sageli negatiivseid tundeid või seisab silmitsi tõsiasjaga, et tema olulised vajadused jäävad rahuldamata. See sobib. Kuid negatiivseid kogemusi, eriti elu sellisel emotsionaalselt rikkal ja haavataval poolel nagu seks, saab ja tuleb avalikult väljendada, vastasel juhul kogunevad need paratamatult hinge ja valguvad tülide ajal välja - tavaliselt liialdatud kujul ja voolavad ka intrapersonaalsetesse probleemidesse. . Ebameeldival vestlusel on täielik õigus eksisteerida, kuid see nõuab rohkem tähelepanu ja ettevalmistust.

Ärge alustage sellega, kui kedagi teist ärritab miski "väljaspool". Ärge alustage kaebuse või etteheitega, vaid positiivselt. Enne kui midagi ütled, mõelge, kas teie sõnad ei tee partnerile haiget; võib-olla on parem need rääkimata jätta? Siin on eriti oluline taktitunne ja delikaatsus. Kui tead, et su partneril on mingisugused kompleksid – näiteks on tal piinlik lõtva kõhu pärast, kole –, ära maini seda, isegi kui see sind ärritab. Kui üks partner ei ole valmis teise füüsiliste puudustega leppima, siis on parem otsida mõni teine ​​kaaslane, täiuslikum, kellel sellised vead puuduvad. Muudel juhtudel tuleb püüda neid omadusi taluda, keskendudes eelistele.

Ideaalne vaidlus on tavaline vestlus, milles osalejad väljendavad erinevaid seisukohti ja otsivad vastastikku kasulikke või kompromisslahendusi. Kuid praktikas selgub sageli, et olles hakanud midagi arutama, lähevad partnerid juba viie minuti jooksul tülli. Miks?

Esiteks, kui kaks inimest ei ole tihedalt seotud, on neil palju lihtsam rahulikult rasket vestlust pidada.

Aga kui nende vahel on emotsionaalne ja – eriti – seksuaalne side, võtavad nad kõike liiga tõsiselt: mida lähemal me oma partnerile oleme, seda raskem on meil tema negatiivsetele emotsioonidele mitte reageerida. Oma lähedastega seisame palju vähem tseremoonial ja “puhanguid” esineb sel juhul sagedamini kui võõraste vahel.

Teiseks ei mõjuta meid mitte niivõrd erimeelsused, kuivõrd nende väljendusviisid ja seksi puhul muutuvad need tegurid eriti teravaks. Kui ütlete oma partnerile: "Mitu korda ma pean sulle ütlema - ma vihkan positsiooni 69!", siis pärast seda lahvatab tõenäoliselt tüli ("Miks sa jälle ebaviisakas oled?!") või teie partnerile. neelab solvangu alla ("Ta räägib minuga nii, nagu tahab."). Kuigi ta keeldub sellest positsioonist, on tema tuju rikutud. Ja kui ütlete sama asja, kuid teises vormis: "Kallis, võtame parem kordamööda - mulle meeldib see rohkem" või: "Teeme seda teisiti, muidu on mul nii ebamugav," või selgitage õigesti, miks te seda ei tee. ei meeldi, siis on tulemus ligikaudu sama, kuid suhe ei kahjusta. Tõeliste tulemuste saavutamiseks peate suutma õigel ajal ära tunda, et tüli on algamas, ja näpistada see eos. Võtke aeg maha, jahutage end (õpi rahunema!), tulge mõistusele ja alles siis naaske vestluse juurde. Püüa suheldes oma partneri vastu üles näidata maksimaalset mõistmist ja austust – ta väärib seda ja vajab seda.

Meeste jaoks on seks palju valusam teema kui naistele ning sisemine nõue “top olla” on meestel alati tugevam. Kui ütlete oma mehele, kui tahes delikaatselt, et tal on tegelikult nõrk erektsioon või arvate, et ta peenis on liiga väike või et ta ei ole piisavalt temperamentne ja energiline ning seetõttu ei saa te orgasmi saavutada, annate sellele olulise panuse. lahendamatute probleemide tekitamiseks. Naised, isegi parimatest kavatsustest juhitud, unustavad sageli, kui tundlikud on mehed oma seksuaalsete võimete hindamisel ja kui lihtne on neile sel teemal hoolimatu sõnaga haiget teha. Kui arvate, et sellised raskused on tõesti olemas, on parem konsulteerida seksuoloogiga, et ta saaks teid kas "veenutada" (kuna rahulolematuse põhjused võivad peituda hoopis milleski muus) või anda konkreetseid soovitusi.

Vestlus ebameeldivatest asjadest ei tohiks üle minna vaidluseks. Võite ja peaksite väljendama ärritust, kuid te ei saa ületada piiri, millest kaugemale see muutub kontrollimatuks. Te ei saa oma partnerit nimesid nimetada, te ei saa teda teistega valjult võrrelda - ei heas ega halvas (parem on sellistes vestlustes oma endisi partnereid üldse mitte mainida, välja arvatud juhul, kui see on teie mõlema jaoks doping). ). Te ei saa oma partnerile vastu hakata, olla sarkastiline, sarkastiline ega kasutada sarkasmi ja vaimukust. Huumor aitab nurki siluda ja vastastikust mõistmist hõlbustab, kuid tõeline huumorimeel on ennekõike filosoofiline suhtumine eluprobleemidesse, mitte aga oskus nalju rääkida. Ja hästi ajastatud ja teemakohane nali võib tõesti olukorra maandada, kuid peab olema kindel, et see kuulajat ei solva.

Proovige mõlemad konkreetselt rääkida, vastasel juhul võib kõige tõsisem vestlus areneda vestluseks "armastuse kummalisusest". See ei tähenda, et vestlus peaks toimuma ainult tegelikest tegudest – mis on tehtud, mis tegemata, mida peaks tegema, mida ei saa. Kuigi seks koosneb teatavasti hõõrdumisest ja fantaasiast, ei tohiks sellest rääkimine piirduda suguelunditega manipuleerimise kaalumisega. Vestlus tunnetest, hirmudest, soovidest võib olla ka äärmiselt konkreetne, kui see on vestlus teie tunnetest, mitte tunnetest "üldiselt", oma hirmudest, mitte aga lühiajalistest "kui ainult" olukordadest. Lisaks peate oma tundeid otse väljendama. Kuid selle asemel, et avameelselt ja rahulikult oma pettumust või ärritust tunnistada, hakkame sageli oma partnerile esitama retoorilisi küsimusi, tekitades sellega teadmatult tüli. Näiteks on parem öelda otse: "Ma ei taha seda teha, mõtleme välja midagi muud või lõpetame tänaseks", kuid enamik meist hakkab võsa peksma: "Kas sa arvad, et see meeldib mulle?", "Aga sa ei mäleta, mida ma teile sellest rääkisin?"

Püüdke keskenduda konkreetsele käitumisele või tegevusele, mitte inimesele. Näiteks on parem öelda: "Mulle ei meeldi oraalseks", kui "Sa tüütad mind, kui proovite mulle oraalseksi teha." Pakkuge võimalikke alternatiivseid lahendusi ("Järgmine kord, palun tehke seda…") ja parem loobuge negatiivsetest nõudmistest ("Ära tee seda enam, saa aru?"). Rääkige oma soovidest, mitte tema soovidest ja sõnastage need jaatavas vormis, mitte küsimuste vormis. Ärge nõudke, vaid küsige oma partnerilt seda, mida soovite, selgelt, avalikult ja usaldavalt, ilma kahtluse varjuta, et ta teeb kõik, mis võimalik. Partneri soovidele tuleb kindlasti vastata: jah või ei. Kui te ei saa veel ei jah ega ei öelda, on parem seda tunnistada, näiteks: "Proovime ja siis näeme."

Mis tahes teabe edastamiseks oma partnerile on esimese isiku avaldused (“mina-sõnumid”) väga tõhusad - need annavad teie partnerile alateadliku arusaama, et vastutate oma tegude eest. Selle asemel, et süüdistada ("Sa kohtled mind nagu nukku"), rääkige oma tunnetest ("Ma igatsen su tähelepanu"). Tema tegude motiivide väljatoomise asemel ("Sa mõtled ainult oma naudingule"), rääkige oma tunnetest ("Ma olen solvunud, et ma ei saanud oma soove väljendada"). Selle asemel, et tuua esile vanu valusid (“Te teete iga kord sama asja”), rääkige oma tunnetest ("Ma ärritun, kui sa seda teed”). Rääkige oma reaktsioonidest, mitte partneri omadustest. Keegi ei saa kahelda teie tunnete siiruses, samas kui teie partneril on täielik õigus teie hinnangutele tema kohta vastu vaielda. Ära tee oletusi ega tee järeldusi tema käitumise kohta, ära selgita talle, millised on tema mõtted ja tunded. Keegi meist ei oska mõtteid lugeda.

"Päevane" elu on tavaliselt tihedalt seotud "öö" eluga, kuid sellegipoolest proovige mitte ühte ja teist segi ajada: kui tunnete end solvununa ja seetõttu ei taha seksida, rääkige sellest, mis teile haiget tegi, kuid ärge vabandage. ; kui teile mingil juhul ei meeldi mingisugune puudutus või asend, rääkige sellest, aga mitte sellest, millised teie mehe "päevased" harjumused teid ikkagi ärritavad. Õppige rääkima ja kuulama, ilma et oleksite kaitsev, s.t. vastuseks etteheiteid tegemata (“aga sina...”, “vaata ennast...”): etteheide on liiga pikk tee täiuslikkuseni. Püüdke vältida väljendeid nagu: "sa alati...", "sa mitte kunagi...", "mitu korda öelda...": nende taga on reeglina kallutatud üldistused ja karmid hinnangud. Ära lükka partnerit eemale sõnadega: “Miks sa mind alati kohe rinnast haarad,” vaid ära talu seda hambaid kiristades, vaid naerata ja liiguta õrnalt käsi: “Kallis, kas sa mäletad? naine vajab kõigepealt suudlusi."

Kui näete, et suhe on jõudnud ummikusse, räägite eri keeli ega suuda kokku leppida, ei tasu kiirustada järeldusega, et te ei sobi teineteisele. Kahjuks on enamikul meist mugavam öelda endale: "Me oleme lihtsalt võõrad ja me ei saa midagi teha," kui tunnistada: "Ma ei taha kuulata, mida ta ütleb, sest see ei meeldi mulle. .” Reeglina, kui partnerid ei loobu ummikseisust väljapääsu leidmisel, hakkavad nad mõne aja pärast tundma, et nende suhetes on toimunud nihe vastastikkuse suunas. Kui juhtub vastupidine, siis on võimalik, et sa tegelikult ei otsigi väljapääsu, vaid nõuad kategooriliselt iseendale, nõudes partnerilt allumist.

Paljud inimesed kipuvad varjutama isegi seksi meeldivaid külgi. Otsige ja rääkige kindlasti oma suhte positiivsetest külgedest, isegi kui hindate oma seksuaalelu kaheks viiest. Proovige rääkida rohkem heast kui halvast. Kiitus julgustab teie partnerit ja aitab tal teie taotlusi ja kommentaare kuulata, sest positiivne tugevdamine on tõhusam kui negatiivne. Ärge unustage tänada oma partnerit, kui ta teile rõõmu pakub, ärge kõhelge seda tegemast emotsionaalselt, jõuliselt, täielikult: miski ei meeldi kõrva ja täidab hinge soojusega nagu kiindumus ja tunnustus kallima poolt. Lisaks aitab meie enda positiivne tagasiside mõne nähtuse kohta parandada meie tõelist arvamust selle kohta. Ja lõpuks proovige suhtuda positiivselt seksi ja selleteemalistesse vestlustesse, sest me räägime elu loomingulisest poolest, mitte millestki, mis nõuab täielikku väljajuurimist.

Suurepärane artikkel, kirjutatud kättesaadavas ja lihtsas keeles!
Leidsin sealt palju kasulikke soovitusi ja nõuandeid, kuidas käituda, mida oma kallimale öelda ja mida mitte.
Ja muuseas tabasin end mõttelt, et paljudes intiimvestlustes käitusin ma oma kallima suhtes valesti.. Nüüd häbenen oma sõnu ja käitumist, annan kindlasti omale andeks abikaasa ja üks asi, mida ma räägin temaga intiimse iseloomuga valusal teemal, nagu psühholoog selles artiklis soovitab, olen autorile Irina Prokhorovale väga tänulik!

väga kasulikud näpunäited, nt. Kui päeval sõimatakse ja õhtul, siis on õhtu. Ja siis öö jne.
Artiklis on palju häid asju, ilmselt otsib igaüks midagi enda ja enda kohta...

Tundus, et artikkel pidi rääkima intiimsuhetest raseduse ajal ja pärast sünnitust? Selle intiimsuhete teemal üleüldiselt arutlemise teemal möllamise asemel... Täiesti tühi artikkel! Mitte midagi!

Järjekordne psühholoogiline jama! No miks meie armsat konfi nende loominguga risustada??
Maha psühholoogid!

Psühholoogide hinnangul on partneritevahelisel seksuaalsel vestlusel topeltkasu. Ühest küljest on see väga tõhus suhtlusvahend kahe partneri vahel, aidates luua tugevaid usalduslikke suhteid. Enamiku meeste jaoks on väga oluline teada, mida nende naine seksist soovib ja milliseid konkreetseid võtteid nad saavad kasutada, et talle meeldida. Ja kuna naiste naudinguavaldused ei ole nii väljendunud kui meeste oma, võib oma soovide ühemõtteline väljendamine aidata partneril mõista, mida ta teeb õigesti ja mida valesti.

Teisest küljest õhutab seksuaalne vestlus seksuaalset iha ja põhjustab täiendavat ja, nagu paljud mehed tunnistavad, eriti ägedat erutust. Ükskõik, mida või kuidas sa seda ütled, meestele meeldib teada, et nende partner on kiimas, see paneb nad tundma end heade armastajatena. Ja sõnad, mis võivad isegi teie padja punastama panna, võivad teie seksuaalelu heledamaks muuta ja sellesse uusi värve tuua.

Paljud naised, eriti noored ja/või kogenematud, ei taha seksuaalsetel teemadel suhelda, kuni nad mõistavad, kui tõhusalt see nende meest mõjutab. Paljusid takistab pelglikkus, häbematus ja vastumeelsus lapsepõlves sisendatud "räpaste" sõnade vastu. Kuid seksuaalvestlus ei saa olla "räpane", kui see sobib mõlemale partnerile. Samuti pole vaja seda kasutada ainult magamistoas. Suhtlemine intiimsetel teemadel kogu päeva jooksul loob sinu ja su partneri vahele romantilise, sensuaalse ja emotsionaalselt rikkaliku õhkkonna. Uuringud näitavad ka, et naised, kes on oma soovidest avameelsed, on oma seksuaaleluga rohkem rahul ja neil on kergem orgasmi saavutada.

Kuid seksuaalse vestluse valdamine, nagu ka võõrkeele valdamine, ei tule automaatselt. See võib alguses isegi rumal või naljakas tunduda. Seega, kui su mees vihjab, et ta tahaks sinust intiimsuse hetkel midagi kuulda ja sul üldiselt pole selle vastu midagi, sul napib lihtsalt julgust ja/või kogemust, võid proovida alustada mõlemaga seksuaalselt suhtlemist. teine ​​sõber, kes kasutab mõnda lihtsat ja valutut tehnikat:

Alustuseks pane paika oma intiimse suhtluse põhireeglid, sest seksuaalvestlus, nagu ka seksuaalakt ise, peaks olema mõlemale partnerile nauditav. Ja kui mõned sõnad või fraasid solvavad teid või tunduvad teile solvavad, on parem oma mehele neist eelnevalt rääkida, kuna erinevatel inimestel on teatud sõnade vastuvõetavuse kohta erinevad arusaamad. Eriti oluline on kokku leppida suguelundite nimetus, et kõige otsustavamal hetkel rumal hüüdnimi naerma või ärrituma ei paneks.

Kuulake oma tundeid seksi ajal ja proovige sõnadega kirjeldada, mida tunnete ja mida sooviksite. Parem mõelge eelnevalt välja põhifraasid, mida soovite oma partnerile öelda, ja proovige neid mitu korda valjusti öelda. Öeldes: "Oh, mulle meeldib, kui teie sõrm ..." on kahekümnes kord palju lihtsam kui esimene. Lisaks kõlab see loomulikumalt ja pingevabamalt. Parem on alustada järk-järgult ja kõige lihtsamate fraasidega: "Ma tahan sind!" ja "Mulle meeldib, kui sa seda teed!" Paljud naised tunnevad end lõdvemalt, kui kujutavad end filmis mõne näitlejanna nahas.

Samuti proovige kogu päeva jooksul oma mehele kõige levinumaid taotlusi sensuaalse ja seksika häälega väljendada.

Ärge kartke plagiaati. Paljude naiste probleem on see, et nad lihtsalt ei suuda midagi öelda. Kuid selleks on spetsiaalsed ajakirjad ja videod. Nende hulgast leiate hõlpsalt teile kõige lähedasemad fraasid.

Kui tunnete end näost näkku rääkides liiga eneseteadlikuna, proovige oma partneriga telefonis rääkides harjutada. Paljud mehed lähevad väga elevile, kui naine räägib neile telefoni teel oma salajastest fantaasiatest ja soovidest.

Paljudele inimestele – nii meestele kui naistele – meeldib väga, kui nende partner räägib armumise ajal intiimseid asju erinevas keeles. Isegi kui nad keelt ei oska. Seda parem, võite öelda, mida soovite, ilma sisu pärast muretsemata. Peaasi, et teeks seda seksika häälega. Pole vaja isegi vabalt rääkida inglise või prantsuse keelt, mida vähemalt vähegi oskate – tatari, ukraina või jidiši.

Aga mis siis, kui sa lihtsalt ei suuda koguda julgust, et sõnagi öelda? Lõdvestu – ja pea meeles, et partneriga intiimsetel teemadel suheldes aitad luua enda vahel tihedamat ja usalduslikumat suhet. Kui aga tunnete, et seksijutt pole teie jaoks, siis ärge ärrituge. Armumise juures on kõige tähtsam entusiasm ja loomulikkus. Erootilised liigutused ja helid on ka intiimse suhtluse vahend. Ja kui sa ei oska seksikalt rääkida, võid alati seksikalt oigata.

Koostanud Marina AL-RABAKI

Tundlikel teemadel, nagu seks, rääkimine võib olla keeruline isegi lähedastega, keda usaldate. Ja mehega ja isegi kellegagi, kellega olete alles hiljuti kohtunud, on see veelgi keerulisem. Kuid just temaga peate seda arutama - et kõik läheks nii, nagu peab. Kuidas seda teha?

Valige õige keskkond

Muidugi pole seda lihtne teha restorani laua taga, kinos või tänaval. Ja see pole seda väärt – isegi kui see teid segadusse ei aja, võib see teie partneri või teie ümber olevad inimesed segadusse ajada. Parem on seda teha kodus, vaikses ja rahulikus kohas, kus olete üksi. Lisaks ei tohiks selliste küsimuste arutamine loomulikult toimuda juhuslikult.

Sea end valmis

Piinlikkuse vältimiseks mõelge eelnevalt läbi, mida soovite öelda ja milliste fraasidega seda ütlete.

Ole positiivne

Isegi kui tahad rääkida millestki, mis sulle ei sobi, alusta positiivsest. Temaga seksis meeldib sulle ilmselt midagi. Alustage neist – ja seejärel viige vestlus selleni, mida soovite temaga arutada.

Tehke komplimente

Kui hindate mehe tegemistele positiivselt, aitab see siluda seda, mida soovite talle öelda - isegi kui see puudutab seda, et te pole kuu aega orgasmi saanud (aga kui teesklesite seda, siis räägi teda sellest, muidugi, pole seda väärt).

Ärge arutage kõike korraga

Mõnikord ei pruugi mees olla päris valmis kõiki peeneid küsimusi korraga arutama. Saage temast aru ja ärge sundige vestlust peale. Arutage probleeme nende tekkimisel – varem või hiljem jõuate tõenäoliselt järeldusele, et need kõik lahenevad.

Ära kahtle

Väga sageli kahtlevad naised, kas selliseid vestlusi tõstatada. See põhjustab paaris palju arusaamatusi ja rahulolematust. Kui sulle ei meeldi tema tegevus, tahad midagi soovitada või midagi küsida, siis ära ole häbelik. See on täiesti normaalne ega kohusta sind millekski. Teil on täielik õigus seksuaalsele naudingule ja loomulikult peaksite tegema kõik, et end sellele lähemale tuua.

Mõned tüdrukud, kes unistavad kire leegi uuesti süttimisest, mõtlevad sellele, millise labase küsimuse mehelt küsida? See suurepärane võimalus kiiresti tähelepanu tõmmata ja tuua suhtesse uudsust. Loomulikult on vaja rangelt kinni pidada peenest piirist provokatsiooni ja solvamise vahel. Valesti sõnastatud küsimus, isegi positiivse sõnumiga, võib hävitada niigi hapra suhte.

Esiteks peaksite määratlema eesmärgid, mida taotlete. Sõltuvalt sellest valime erineva vulgaarsuse astmega küsimused. Nõus, klassikaaslasele ja armastatud mehele esitatavad küsimused peaksid olema erinevad.

Pädev mäng intiimsete teemadega on üsna keeruline, kuid uskumatult huvitav. Te ei tohiks otse küsida selliseid küsimusi nagu "Millal ja kuidas sa süütuse kaotasid?" või "Kas sa mõõtsid oma peenist joonlauaga?" Kui tahate üksteist rõõmustada, on palju huvitavam meest püüda. Näiteks ütleb ta, et tal on ebamugav telefonis kirjavahetust pidada, sest näe, sõrmed on suured. Püüdke teda, öeldes, et see on hea.

Intiimsed küsimused, mida saate mehelt küsida, on järgmised:

• Kuidas ta suhtub seksisse ebatavalistes kohtades?
• Kas seksi ajal vandumine ajab ta sisse?
• Seksuaalsetest fantaasiatest.
• Kuidas ta suhtub tüdrukutesse, kellele meeldib majas ringi jalutada ja alasti magada?
• Mida ta teeks, kui asuksite elama kõrbele saarele?
• Milliseid seksiasendeid ta kõige rohkem eelistab?

Milliseid huvitavaid küsimusi saab mehelt küsida?

Huvitavad küsimused Suhtlust on lihtne lahjendada. Minge filosoofiliseks. Küsige temalt, kas ta teeks filmi, millest see oleks? Uurige, kuidas noor ekstreemsporti suhtub. Naerge koos, rääkides 8. korruselt hüpanud kassidest – kas nad tähistavad õhudessantväe päeva või mitte.

Top 10 naeruväärset vulgaarset küsimust mehele:

1. Kas kingiksite 55-aastasele naisele miljoni dollari eest kuningluse?
2. Mitu korda päevas masturbeerid? Kas su käsi valutab?
3. Kas olete kunagi mõelnud, kui palju peenise suurendamise operatsioon maksab?
4. Tunnista, kas sulle meeldib homodega sõber olla?
5. Kallis, kas ma saan vibraatori osta?
6. Mis suurus on teie väärikus? … Aju!
7. Kuidas ta kolmekesi suhtub?
8. Kas ta raseerib oma intiimpiirkonda või mitte?
9. Mitu korda päevas ta seda teha suudab?
10. Mida on ta nõus tegema seksi nimel ilusa tüdrukuga?

Seksuaalsete küsimuste esitamine mehele on hea viis mehe erutamiseks ja provotseerimiseks. See aitab teil teada saada huvitavaid intiimseid üksikasju tema elust. Suhete psühholoogia on järgmine: on vaja pidevalt tutvustada pikantsuse märkmeid. Vulgaarsete teemade arutamine aitab mõista teie partneri käitumise põhjuseid, eriti kui mees ei taha suhet.

Populaarseimad vulgaarsed küsimused, mis mehele kirgi kütavad:

1. Kas luurate tüdruku järele duširuumis või riietusruumis?
2. Millised muljed teile jäid, kui esimest korda pornot vaatasite?
3. Kes oli teie fantaasiate esimene objekt?
4. Millise kuulsa raamatukangelannaga tahaksid armatseda?
5. Mis on teie esimene mõte, kui näete tüdrukut, kes kannab teie T-särki oma alasti kehal?
6. Mis värvi erootiline pesu sind kõige rohkem erutab?
7. Kas räägite sageli oma sõpradega vulgaarsetel teemadel?
8. Kas sulle meeldib tüdrukuga oma väärtust arutada?
9. Kas sa lähed elevil, kui näed naist, kes on riietatud õeks, politseinikuks või õpilaseks?
10. Kes on su lemmik pornonäitleja?
11. Kui kaua saab ilma seksita olla?
12. Mis köidab rohkem: oraalne või anaalseks?
13. Kas eelistad ärgata voodis kohviga või õrna suhu tehes?
14. Mis on sinu arvates parim aeg päevast seksimiseks?
15. Kas sind erutab, kui keegi teine ​​sind intiimse protsessi käigus armastatuga vahele püüab?
16. Kas on aegu, mil te ei kanna aluspesu?
17. Kas soovite, et keegi teine ​​seksi vaataks?
18. Kuidas võidelda erektsiooni vastu, kui näete avalikus kohas seksikat tüdrukut?
19. Mis on võimatu sind erutada?
20. Kas unistate proovida seda kaksikutega?
21. Kas mõte üritada avalikus kohas diskreetselt seksida meeldib sulle?
22. Kui tundlikud on teie erogeensed tsoonid ja kust neid otsida?
23. Kas kutsute oma "sõbralikku organit" hellitava nimega?
24. Kas sind tõmbavad rohkem kogenud tüdrukud või neitsid?
25. Millises asendis te esimest korda armatsesite?

Küsimused, mida täiskasvanud mehele on kohane esitada, on erinevad. Reeglina ei huvita küpset inimest vuajerism ja muud "puberteediea plahvatusliku" lõbustused. Vulgaarsed teemad sobivad, kuid vältida tuleks ebamugavaid ja solvavaid küsimusi suuruse või homoseksuaalse kogemuse kohta.

Kõige vulgaarsemad küsimused mehele:

1. Kas teie intiimelus on teie jaoks tabusid?
2. Kuidas suhtute seksisse töökohal?
3. Mis tüüpi naised sind kõige rohkem köidavad?
4. Kas seks on vaimse ja füüsilise taasühendamise viis või abielukohustus?
5. Mis on seksikaim asi, mida naine teha saab?
6. Millised lõhnad panevad sind seksuaalselt mõtlema?
7. Kui sageli soovite intiimsust katsetega mitmekesistada?
8. Mis oli kõige ebatavalisem katse voodis?
9. Kas kaldute omama armukesi või äratate oma naise vastu huvi?
10. Milline on seksi vastuvõetavam sagedus?
11. Kas teie arvates on erootilised kostüümid hea viis suhtele midagi uut lisada?
12. Kas sulle meeldib seks duši all?
13. Kas puhkuseromaan on reetmine või viis rutiini eest põgeneda?

Milliseid küsimusi ei tohiks mehelt küsida, et teda huvitada?

Kui tüdruk loodab pikka ja tõsist suhet, pead teadma, milliseid küsimusi ei tohi mehele mitte mingil juhul esitada. Nende hulka kuuluvad selgitused lähedase sissetulekute, tema seksuaalse sättumuse, vaadete kohta riigi poliitilisele olukorrale, aga ka religiooni puudutavad vaidlused. Selliseid küsimusi esitades demonstreerib tüdruk täielikku hariduse, taktitunde või isegi kommertslikkuse puudumist.

Õiged küsimused, mida mehelt küsida, hõlmavad hobisid. Uurige välja, millest teie kallim unistab. Uurige, mida ta tahab elus saavutada. Arenda suhtlemist mõlemale huvipakkuvas suunas. Mootorratastest pole mõtet rääkida, välja arvatud juhul, kui sa ei ole tulihingeline kaherattalise transpordi fänn. Muidu näeb tüdruku teesklus vähemalt haletsusväärne. Vestlustes on asjakohane kompliment ja kerge flirt.

Loodame, et see materjal oli teile kasulik ja nüüd teate täpselt, milliseid huvitavaid küsimusi saate mehelt küsida.

Mis on räpane küsimus, mida mehelt küsida? Tähelepanu tõmbamine

Te ei tohiks alustada vestlust seksist rääkides või sellele vihjades. Kui kasutada seksiteemalist nalja seemnena, siis väheneb võimalus tulevikus millegi muu üle nalja visata. Saavutage tüdrukuga vastastikune mõistmine. Mõistke tema moraalseid väärtusi ja esitage need tüdrukule tagasi. Kui tema kehakeel muutub sõbralikumaks ja avatumaks, liikuge vestluste juurde seksuaalsel teemal.

Rääkige mõnest juhtumist oma sõprade elust ja jälgige tema reaktsiooni. See teema nõuab tundlikkust, mitte ülbust. Näib, et proovite minna lubatust kaugemale ja sundida tüdrukut tabu ületama. Just sel põhjusel on väga tõhus tsiteerida juhtumeid kellegi elust. Saate praktiliselt riskivabalt rääkida tüdrukuga alastižanrist kaunites kunstides, ilma et ta tunneks end kohmetuks, sest vestlusteema varjatud erootika on teda erutama hakanud. Arutate just üht kaunite kunstide suundumust.

Enamik naisi on kergelt šokeeritud, kui te esimest korda vestluses seksiteema üles võtate. Nende jaoks on see loomulik "alateadvuse" reaktsioon, mitte tõeliste tunnete peegeldus. Kui ka te ei tunne end kohmetuna, tähendab see, et eesmärk on peaaegu saavutatud (teisisõnu, ta annab teile kogu oma käitumisega vihje), ärge taganege. Jätkake teema arendamist ilma vale tagasihoidlikkuseta ja tema positiivne reaktsioon ei lase end kaua oodata.

Muidugi on reeglist erandeid, kuid kui olete tüdrukut algusest peale õigesti hinnanud, saate tõenäoliselt aru, kas ta on teie ebasündsatest vestlustest tõeliselt šokeeritud või on mõnevõrra kõhklev, kui mitte intrigeeritud.

Seksuaalsetel teemadel rääkides on lihtne vestluselt lähedusse liikuda. Tõstke vaid korra vestluses intiimsuhete teema ja ta on sunnitud teiega seksile mõtlema. Kui ta peab seda ideed meeldivaks või meelelahutuslikuks, hakkab ta sellega nõustuma.

Seksiteemaline vestlus võib viia suurepärase teemani, mida arutada: seksuaalsed fantaasiad ja nõtked. Ülaltoodu olemus on tüdruku hindamine ja loodetavasti õigesti mõistmine, mida ta mehes tegelikult hindab.

Mõnele naisele – õnneks! — Ma tahan lihtsalt meeletut ja kirglikku seksi. Kes teab, võib-olla ei suuda tüdruku noormees teda rahuldada; või ta on väga tige; või on tema seksuaalne nälg saavutanud haripunkti ja ta soovib vähemalt korra elus end täielikult anda ohjeldamatute kirgede võimule. Motiivid ei mängi mingit rolli: eesmärk pühitseb vahendeid.

Oletame, et alustasite vestlust seksuaalsel teemal, rääkides juhtumist oma "sõbra" elus ja tüdruku reaktsioon oli positiivne. Muidugi võite kohe minna lähenemisele, kuid see nõuab tundeid ja sel juhul on parem anda talle kujutlusvõime. Mainige juhuslikult, et teie sõbrale meeldib intiimsuhetes olla ainult seetõttu, et ta võib teha kõike, mida ta tahab, kartmata, et tema poiss-sõber tema üle kohut mõistab.

Jälgige tüdruku reaktsiooni. Kas ta oli teie jutust masenduses või tundus, et ta reageeris sellele positiivselt? Kui tüdruk naeratab selle peale või puudutab sind, siis maini möödaminnes paarist, keda sa hästi tunned, kus naine ei saa kõike, mida ta soovib, sest ta kardab oma partnerilt küsida. Siirastes seksuaalsuhetes ei saa see juhtuda ainult seetõttu, et nende olemus seisneb fantaasiatega katsetamises ja seejärel nende väljendamises tegude kaudu.

[Mitte millestki vesteldes riskib mees 10–15-minutilise suhtluse jooksul atraktiivsest võõrast inimesest tüütuks tüdiks muutuda. Oskus lihtsalt ja loomulikult viia vestlus võluva võõraga ilmalikust peavoolust üle seksuaalihade maailma on eduka võrgutaja vajalik omadus. Tutvumisakadeemia praktilistel spetsiaalset varustust kasutavatel pickup koolitustel õpid reaalsetes tingimustes suunama oma uue tuttava mõtteid ja soove just sulle vajalikus suunas.]

Kui tüdruk on sinuga nõus, ei lase reaktsioon kaua oodata. On aeg tegutseda! Hakake tundma huvi tema varjatud intiimsete soovide vastu, näiteks seksuaalsed positsioonid, grupiseksid, kolmekesi armatsemine. Peaasi, et mitte oma isiklike fantaasiatega üle pingutada. Kuulake hoolikalt kõiki tema sisemisi soove ja seejärel rakendage need ellu.