Kuidas keelduda psühholoogi nõuandest kellegi teise lapsele. Kuidas õigesti lapse ostust keelduda

Vanemad peavad lapse kasvatamise käigus ise palju õppima. Nad valdavad teadmisi, kuidas last õigesti toita, milliseid mänguasju talle osta, milliseid raamatuid lugeda ja muidugi kuidas temaga õigesti suhelda.

Igasuguse suhtluse eesmärk on teabevahetus. Täiskasvanu annab beebile teatud teavet (teda ümbritseva maailma, käitumisreeglite, isikliku hügieeni kohta) ning imik omastab seda ja kasutab seda oma igapäevaelus.

Igasugune lapse käitumine on suunatud täiskasvanu heakskiidule või umbusaldamisele. Kõige sagedamini on täiskasvanu emotsionaalne reaktsioon lakmuspaber, mis paljastab konkreetse lapse tegevuse õigsuse või vea. Ja kui lapse teo (tegevuse) heakskiitmisega probleeme pole, siis täiskasvanute hukkamõistmine või keeld ei anna alati tulemusi, mida täiskasvanud ootavad. Enamik vanemaid on tuttavad olukordadega, kui ütlete oma lapsele, et te ei saa lompides kõndida, ja laps hakkab vastuseks veelgi meelsamini jalgu vette pritsima. Või vastuseks "nuga ei saa puudutada" püüab lapse käsi sellest teravast seadmest mugavamalt haarata.

Kuidas lapsest õigesti keelduda

Kuidas luua lapsega suhtlemist nii, et iga “ei” oleks kuulda võetud, mõistetav ja aktsepteeritud kui regulatsioon edasiseks tegutsemiseks? On mitmeid tehnikaid, mis võimaldavad teil selles küsimuses täiskasvanu ja lapse vahel täielikku vastastikust mõistmist saavutada:

- Ärge liialdage sõna "ei". See tähendab, et ärge öelge seda kogu aeg ja mingil põhjusel. "Ei" on erandlik sõna. Pideva häälduse korral see amortiseerub ja kaotab oma tähenduse. Sagedased keelud võivad muuta lapse desorientatsiooniks ja ta ei tea, mida ta konkreetses olukorras tegema peaks. Või ei pruugi ta neist korralikult kinni pidada. Seega, mida harvemini “ei” kõlab, seda tõhusam see on. See tähendab, et me peame võimalusel püüdma vähendada keelatud allikate arvu. Eemaldage lõikeobjektid ja elektriseadmed lapse vaateväljast ning sisestage pistikud pistikupesadesse. Asendage sõna "ei" sõnaga "võib-olla" sagedamini. Näiteks ei tohiks öelda "sa ei saa koera kõrvu tõmmata", parem on öelda: "Patsutame koera selga, see on väga tore".

- Kui öeldakse "ei", siis öeldakse see lõplikult. Keelake oma lapsele ainult see, mida tal ei ole lubatud teha. Vastasel juhul kaob keelu mõte. Näiteks kui ütlete oma lapsele, et te ei saa televiisori ees süüa. See tähendab, et see keeld muutub püsivaks reegliks, mida tuleb rangelt järgida, mitte täna ja võib-olla ka homme, vaid ülehomme naaseb elu oma endisele rööpasse ja laps vaatab taldrikuga rahulikult oma lemmiksaateid. tema käsi.

@meediaekraan ja (min-laius: 1201px) ( .jwqax5e7d3a6b2b01e (kuva: plokk; ) ) @meediumiekraan ja (min-laius: 993px) ja (maksimaalne laius: 1200px) (.jwqax5e27d; @meediumiekraan ja (min-laius: 769px) ja (maksimlaius: 992px) (.jwqax5e7d3a6b2b01e (kuva: plokk; ) ) @meediaekraan ja (min-laius: 768px) ja (max-width: 768px) (max-width: 768px) jwqax5e7d3a6b2b01e (kuva: plokk; ) ) @meediumiekraan ja (maksimaalne laius: 767 pikslit) ( .jwqax5e7d3a6b2b01e (kuva: plokk; ) )

— Selgitage oma keeldu lapsele arusaadavas keeles. Ära lihtsalt ütle ei. Selgitage oma keelu põhjuseid: „Seda ei saa teha, sest see on seotud tema ohutuse, tervise jms. Laps peab mõistma teie argumentide paikapidavust ja tähtsust. Laps peab õppima, et täiskasvanud ütlevad "ei" mitte hetkelisest kapriisist, vaid murest oma turvalisuse ja heaolu pärast.

- Öelge "ei" enesekindlal ja neutraalsel toonil. Laps võtab selle vastu ilma asjatute muredeta. Kui keelate midagi vihaselt, võtab laps seda intonatsiooni isiklikult. Ta arvab, et sa pole temaga rahul, sest ta tegi midagi valesti.

Kui öelda mänguliselt “ei”, ei taju laps sellise keelu tõsidust. Ta arvab, et sa teed nalja. Seetõttu ei kuula laps teda.

- Kiida alati oma last kuulekuse eest. Laps vajab "õige" käitumise heakskiitu. Ta peab mõistma, et oma kuulekusega rõõmustab ta sind meeldivalt.

Keeldudes peab kõigi pereliikmete arvamus olema ühtne. Muidu saab laps kiiresti aru, et kui ema ei luba, siis vanaema kahetseb alati ja lubab. Niisiis, sa pead minema oma vanaema juurde selle järele, mida tahad.

Keeldude/lubade süsteemi abil korrigeerite lapse isiksuse arengu kulgu. Olge väikese mehe jaoks alati sõber ja tark mentor, valmis konstruktiivseks dialoogiks. Julgustage oma last järgima nii ühiskonnas kui ka teie peres kehtestatud reegleid. Samas austa alati lapse õigust omada oma positsiooni, omada oma huve ja hobisid.

Tere, kallid minu ajaveebi lugejad! Täna on meil lastehariduses väga oluline teema. Nimelt: kuidas öelda lapsele EI? Kuidas lapsest keelduda? Kasvatuse käigus tuleb paratamatult midagi keelata ja midagi keelata oma armastatud pojale või tütrele. Sellel on palju põhjuseid. See on nii probleemi rahaline pool kui ka sellise asja omandamine, mis võib last kahjustada, kui ka banaalne asi - tarbetu asi, millele laps pärast ostmist isegi ei vaata.

Täiskasvanud inimene mõistab ja mõistab seda kõike. Aga lapse arusaamises on kõik teisiti. Sageli võite kuulda karjumist ja hüsteerikat vastuseks ema sõnadele: "sa ei saa", "ei saa praegu", "sa ei vaja seda" jne.

Universaalseid näpunäiteid pole. Seetõttu jagan oma kogemusi ja kirjeldan üldisi soovitusi, mis aitavad ära hoida nii kapriise kui ka hüsteerikat.

Õige keeldumise peamised punktid

1. Kõige olulisem reegel: Mis pole lubatud, pole KUNAGI lubatud!
   Juba väikesest peale tasub lapsele selgitada, et kui süütate tiku, võite saada põletushaavu ja see teeb haiget. Proovige oma lapsele selgitada kõiki oma mõistlike keeldude tagajärgi. Rõhutan, et keelud peavad olema põhjendatud. Lapsele peab olema selge, et SEDA ei saa teha KUNAGI ja MIDAGI EEST, sest see on ohtlik.
2. Teine versioon keeldudest on see, kui vanemad hakkavad keelama midagi, mis eile lubatud. See võib kehtida mis tahes omandamiste, ostude, reiside ja lapse käitumise kohta. Siinset loetelu võiks jätkata väga pikalt. Selle variandi puhul tasub ka selgelt ja selgelt selgitada: MIKS see on võimatu. Lihtsaim näide: täna ei saa te väljas jalutama minna, sest on väga külm.

Kuidas öelda lapsele EI väljaspool majaseinu

Kõik, millest me varem rääkisime, oli otseselt seotud täiskasvanu ja lapse vahelise suhtlusega. Kuid on olukordi, kus suhtlus ulatub maja seintest kaugemale. Ja emmel on piinlik, isegi häbi oma pisikese käitumise pärast, kes püüab kõigest jõust midagi saavutada...

Ja siin võib see nimekiri olla lõputu. Mida meie lapsed ei küsi!

Me ei saa ega taha alati nende soove valimatult rahuldada. Jah, seda ei nõuta. Täiskasvanu peab väga selgelt teadvustama, et kõik ei ole tema lapsele hea.

15-aastase staažiga lastepsühholoogil Ekaterina Kesil (Buslova) on imeline
raamat" Kuidas seada lapsele lubatud reegleid ja piire».

See on samm-sammult juhend 1,5–7–8-aastaste laste vanematele. Raamatus paljastab Ekaterina lihtsad sammud, mis võimaldavad teil kõiki reegleid ja piiranguid oma lapsele selgitada, et ta neid mõistaks, aktsepteeriks ja hakkaks neid järgima.

Sellises olukorras, mis juhtus tänaval, rahvarohkes kohas, on lihtsaim nõuanne: öelge lapsele selgelt, et te ei tee seda, sest... ja ärge enam kuulake lapse ütlusi. Proovi temaga millestki muust rääkida, ületa tänav... muuda maastikku.

On aegu, kus laps ei rahune ja jätkab kamandamist. Siin on ainult üks nõuanne – mine koju. Vaikne ja rahulik kodu. Aga kodus leppige oma edasised jalutuskäigud kokku. Kindlasti öelge oma lapsele, et teil oli häbi, kui ta end nii halvasti näitas.

Ütle mulle, kui lahke ja südamlik ta on... aga täna oli sul lihtsalt häbi. Ja selle üleelamiseks ei lähe me homme õue või ma ei võta sind endaga poodi kaasa...

Jällegi on palju võimalusi, olenevalt tingimustest, milles elate ja teie lapsed kasvavad. Enne kodust lahkumist olen lastega nõus, et kui nad tahavad poest midagi osta, siis tulgu üles ja ütleks mulle kõrva. Kui ma ei nõustu, siis olgu.

Kui nad muidu halvasti käituvad, siis järgmine kord nad minuga poodi ei lähe. Ja ma teen alati seda, mida luban. Kuid pidage alati meeles, et lapsed on lapsed! Ja teie nõuded peavad olema mõistlikud, ja mis kõige tähtsam, lapsele arusaadavad.

"Anna! Osta! Tahad!" Iga vanem puutub nende sõnadega kokku. Lapse taotlustele ei ole alati võimalik ja vajalik nõusolekul vastata. Keeldudes kujundavad vanemad lapsele ettekujutuse piiridest, et kõik tema soovid ei täitu kohe.

Meie tänane konsultant - psühholoog, psühhoterapeut, Venemaa Meditsiiniteaduste Akadeemia vaimse tervise teaduskeskuse töötaja Jelena Perova räägib õige keeldumise tähtsusest lapse kasvatamisel.

Kujundades lapses ettekujutuse piiridest, et iga soov ei täitu, teete väga tähtsat asja. Lastest, kes on harjunud saama kohe kõike, mida tahavad või manipuleerimise teel, kasvavad infantiilsed täiskasvanud, kes seisavad hiljem silmitsi probleemidega. Siiski on oluline mitte liiale minna, seega mõtle hoolikalt läbi, kus on sinu jaoks piirid, mida oled valmis oma lapsele lubama ning mida tegelikult vastuvõetamatuks ja valeks pead.

Jelena Perova

Kuid lapsed ei ole selle olukorraga liiga rahul. Juhtub, et täiskasvanute vahel puhkeb tõeline sõda ja see on halb, hoolimata tulemusest. Kuidas keelduda lapsest, et minimeerida konflikti tõenäosust?

1. Looge tähelepanu kõrvalejuhtimine

Lihtsaim viis tarbetuid oste vältida on lapse tähelepanu hajutada. Tuletage oma lapsele meelde midagi meeldivat ja huvitavat.

- Ema, ma tahan autot!

- Jah, lahe masin. Näeb välja nagu sinu punane, millega lähed jalutama. Tuleme poest koju ja lähme temaga mänguväljakule!

Võtke see autosse, liikuge ümber nurga – kõikjal, publikust eemal. Andke oma lapsele teada, et selline käitumine on vastuvõetamatu ja te ei räägi enne, kui ta rahuneb. Vastasel juhul ärge reageerige kuidagi. Karjumine võib alguses muutuda valjemaks. Kuid kui te sellele tähelepanu ei pööra, peab laps rahunema. Hüsteeriasse sattudes ei koge laps ka mingeid meeldivaid aistinguid ja kui te sellele käitumisele ei luba, siis see peatub.

7. Ole järjekindel

Järjepidevus on üks lapsevanemaks saamise alustalasid. Kui täna “Lollipop on kahjulik” ja homme “Võta, sa ei jää maha”, siis ei võta laps ühtegi keeldumist tõsiselt. Ja iga korraga on "ei" ütlemine aina raskem, sest laps teab, et keelu saab tühistada.

Kuid "järjekindel" ei tähenda "paindumatut". Vanem, nagu iga inimene, võib põhjuse korral oma otsust muuta.

Näiteks lapsel ei lubatud vastutustundetuse tõttu lemmiklooma pidada. Siis hakkab ta ise kodutöid tegema, mänguasju ära panema, näidates, et pole üldse vastutustundetu. Sel juhul pole keelu tühistamises midagi halba.

8. Kooskõlastage loobumised kõigi pereliikmetega.

Teine väga oluline põhimõte. Kui isa keeldus mänguasja või maiustusi ostmast, peaksid ema, vanaema, vanaisa, tädi, onu jne seda keeldumist toetama. Nõrgaks lüliks on sageli vanem põlvkond: vanavanemad ei suuda lastelaste palvetele vastu panna. Lapsed õpivad väga kiiresti kasutama täiskasvanute erinevusi enda kasuks. Selle tulemusena kannatab vanemate autoriteet ja lapse arusaam piiridest on hägune, mis pole talle üldse kasulik.

9. Proovige panna oma last keeldumist aktsepteerima.

Vabatahtlik keeldumine mitte ainult ei välista kapriise ja kerjamist, see kasvatab tahet ja enesekontrolli, millest on tulevikus lapsele palju kasu. Kui see on laps, siis tõenäoliselt ei keeldu ta ise millestki. Samuti ei tohiks koolieelikutelt oodata vabatahtlikku keeldumist, nende tähelepanu on lihtsam kõrvale juhtida. Saate rääkida vanema lapsega maksumusest ja oma põhimõtetest:

- Ma arvan, et iga kord, kui poodi läheme, pole õige midagi osta.

- Ma arvan, et nii kalleid mänguasju pole põhjuseta võimalik osta.

Võib-olla on parem see vestlus hilisemaks lükata, kui olete juba ahvatleva esemega vitriinist eemale kõndinud. Nooremad koolilapsed on juba võimelised mitte ainult leppima täiskasvanu keeldumisega, vaid ka sellega nõustuma.

Kui ütlete "ei", peaksite meeles pidama, et tahtmine ja saavutamine pole lapse jaoks lihtsalt normaalne, see on hea. Ta teeb seda kogu oma elu. Ja ta teeb seda täpselt nii, nagu ta lapsepõlves õppis. Seetõttu ärge kiirustage "ei" ütlema, mõelge, rääkige väikese inimesega. Ja kui otsustate keelduda, siis keelduge õigesti.

Me kõik ei saa mõnikord seda, mida tahame. Meie, täiskasvanute jaoks on see täiesti normaalne ja aktsepteeritav. Kuid lapse jaoks muutub suutmatus seda või teist asja saada tõeliseks tragöödiaks. Vanemate kategooriline "ei" tekitab lapses nördimust ja viha. Kuidas lapsest õigesti keelduda?

Väikesele lapsele sõna "ei" seostatakse mõistega "mitte kunagi". Lapsele "ei" ütlemisega näib, et ütlete talle, et see "ei" on igavesti. Proovige fraasi veidi teisiti üles ehitada. Näiteks asenda sõna “ei” sõnadega “võib-olla”, “tõenäoliselt”, “võib-olla” ja jätad lapsele lootuse, et olukord muutub paremuse poole.

Kui keelad oma lapsele midagi, avaldada kaastunnet ja toetust. Siis saab laps aru, et sa ei keela teda sellepärast, et sa ei armasta teda.

Kui laps nõuab teiega koos poes olles mänguasja ostmist, võite proovida suunata tema tähelepanu ümber. Näiteks kui laps küsib kümnendat autot või nukku, proovige talle midagi muud pakkuda. Või juhtida tema tähelepanu nendele mänguasjadele, mis tal juba on.

Lapse lemmikviis oma tahtmist saavutada on hüsteerikud. Ilma südametunnistuspiinata korraldab ta selle teile avalikus kohas: transport, kauplus. Ärge kunagi laske end juhtida hüsteerikutest! Järgmine kord on “kontsert” veelgi valjem ja pikem, kuni beebi saab oma tahtmise. Kui teie laps poes karjub, siis selgitage talle rahulikult, et kui ta jätkab oma halba käitumist, siis lahkute poest midagi ostmata. Ja pea oma sõna. Laps peab hoolitsema selle eest, et sa teda lihtsalt ei hirmutaks, vaid ka tegelikult teeksid nii, nagu ütlesid. Siis ei teki tal soovi teie "jõudu" proovile panna.

Kui laps nõuab uut mänguasja, kuid selle hind on liiga kõrge, proovige selgitada, et te ei saa seda mänguasja endale lubada. Öelge oma lapsele, et sellise mänguasja ostmiseks peavad ema ja isa mänguasja kogumiseks väga kaua tööd tegema, mitte sööma ega jooma. Küsi kas ta on selliste ohvritega nõus? Samuti võite lapsele selgitada, et see üks mänguasi maksab sama palju kui kõik tema mänguasjad kokku. Paluge oma lapsel kõik oma mänguasjad kokku koguda ja anda need nõutud mänguasjade vastu. Selgitage seda kõigi mänguasjade asemel saab ta vaid ühe!

Mõningatel juhtudel kalli mänguasja ostmine on vastuvõetav näiteks kingituseks uusaastaks või beebi sünnipäevaks. Sel juhul öelge oma lapsele, et te ei keela talle ostu sooritamist, vaid lükkate seda lihtsalt veidi edasi.

Kui laps palub teda absoluutselt osta mittevajalik(sinu vaatevinklist) mänguasi, mille ta paari päeva pärast hülgab, siis siin aitab ka tähelepanu vahetamine. Pidage koos lapsega meeles, et tal on juba sarnane mänguasi. Rääkige meile, kui üksildane ja igav on mänguasi, millega keegi ei mängi.

Oskus õigesti keelduda on raske. Täiskasvanu vaatenurgast on alati lihtsam öelda "Ei, see on kõik!", kui lapsele keeldumise põhjuseid pikalt selgitada. Kuid teie kannatlikkus, armastus ja mõistmine aitavad teil selle raske probleemiga toime tulla!

Materjalide põhjal B. Bachi raamatust „Sinu beebi on isiksus. Praktilisi nõuandeid lapsevanematele", kirjastus: AST-"Stalker", 2008.

Kuidas seda õigesti teha? Kas on muid viise peale karmi "ei"?

Kujutage ette, et lähenete oma mehele ja ütlete: "Kallis, lähme kinno." Ta vastab: "Ei, ma olen hõivatud." Või küsite: "Ostame uue laudlina," ja tema: "Ei, kas teil pole piisavalt ilusaid kaltse maja ümber lebamas?" Kuidas te end sel hetkel tunnete? Kas oli võimalik keelduda nii, et ei solvuks?

Kujutagem nüüd ette, et teie asemel on laps 3–4-aastane (mõni varem, mõni hiljem) ja kõik vanemad seisavad sellega silmitsi üha sagedamini: "Osta! Lähme! Tahad!" Ja üha sagedamini kuuleb ta meilt: “Ei! See on keelatud! Sa ei saa seda!" Pinge ja arusaamatus kasvavad, väikesel inimesel võib tekkida tunne, et teda ei armastata ja vanematel võib tekkida tunne, et nad on nurka aetud ning siis hakatakse tormama äärmustesse: kõike endale lubama (“just et mitte nutma) või kruvid kõvasti kinni keerama ("Andke neile lihtsalt vabad käed").

Käesolevas artiklis ei peatu me pikemalt sellel, miks on oluline lastele piiride seadmine ja “ei” ütlemine, vaid keskendume sellele, kuidas lapsest alternatiivsetel viisidel keelduda, et ennetada konflikte ja hoida häid, armastavaid suhteid.

Üldreeglid

• Otsustage keeldude ja keeldude olukorrad eelnevalt. Neid peaks olema minimaalne arv: nad kõik võivad taanduda turvalisusele ning sotsiaalsetele ja perekondlikele käitumisnormidele. Võimalusel vältige vastasseisu üldse, ärge provotseerige: eemaldage maiustused ja purunevad esemed, lülitage teleri antenn välja.
• Vältige sõna "ei" ja kasutage selle alternatiivi. Esiteks kutsub "ei" esile psühholoogilist protesti, pahameelt ja konflikte. Teiseks viib selle sõna liiga sage kasutamine selle devalveerumiseni, sellel ei ole enam lapse jaoks kaalu, ta lõpetab sellele tähelepanu pööramise. Nii et "ei" on sõna eriliste sündmuste jaoks.
• Rääkige rahulikult, kuid kindlalt. Kui lapsed tunnevad teie sõnades kahtlust, ärevust või süütunnet, on neil põhjust jätkata püüdlusi saavutada seda, mida nad tahavad, kasutades tugevamaid vahendeid: nutta, karjuda, põrandale esemeid visata. Samal ajal, kui olete liiga karm ja emotsionaalne, võib laps järeldada: "Ema on minu peale vihane - ema ei armasta mind."
• Andke oma keeldumise kohta lapse vanusele vastavad selgitused. Väga väikesed lapsed (kuni 4–5-aastased) vajavad vähem sõnu ja keerulisi selgitusi ning rohkem tegevust: neid eemale juhtida, tähelepanu pöörata ja mängu kaasata. Samuti ei mõista nad veel pikaajalisi viivitusi, näiteks "ostame järgmisel kuul" ega nende jaoks abstraktseid mõisteid: "see on kallis" või "see on kahjulik". Selle asemel võite öelda: "Teie kõht hakkab valutama" või "Teie hambad hakkavad valutama". Vanematele lastele (pärast viit) saab ja tuleb selgitada, küsida nende arvamust ja kaasata vestlusesse. Rääkides sellest, et miski on kallis, saab arutada rahateenimise ja pere-eelarve planeerimise teemat ning kaasata oma last ostude planeerimisse.
• Ole järjekindel. Kui sa ütlesid ei, siis ei ole see täna ja homme ja alati. Seetõttu on oluline enne keeldumist mõelda – kas see keeld on tõesti vajalik, kas olete nüüd valmis sellest kogu aeg kinni pidama? Lisaks peavad keelu kehtestamist toetama kõik pereliikmed.

Kuidas lapsest õigesti keelduda

Vaatame olukordi ja võimalikke viise neile reageerimiseks.

• Saate seda alati kõigepealt teha "liituma" lapsega, tema emotsioonid ja soov, et ta tunneks, et olete tema poolel, ja seejärel vahetage teda õrnalt või andke selgitus, miks nüüd ei ole võimalik palvet täita.

- Ema, ma tahan sellele mänguväljakule jalutama minna.

- Jah, seal on tore, nii palju huvitavaid asju! Sööme enne lõunat, võtame ratta või paar mänguasja kaasa ja siis tuleme sellele saidile.

- Isa, osta mulle see robot!

- Jah, ma saan aru, et soovite väga seda konkreetset mudelit, sellel on palju rohkem funktsioone, kuid meil on sellel kuul juba palju suuri oste. Räägime võimalusest osta järgmisel kuul emmega koju robot?

Proovige iga vastust alustada positiivsete sõnadega: jah, muidugi, teil on õigus, ma saan aru.

- Ma tahan Maximit külastada.

- Jah, muidugi, suurepärane idee! Sööme lõunat, teeme köögi korda ja helistame Maximi emmele, et nende plaanidest teada saada.

• Teine meetod, mis on lastele eriti kasulik, on häirida, lülituda millelegi muule, "turvaline".

- Ema, ma tahan seda nukku.

- Jah, väga armas. Ma arvan, et ta näeb välja nagu su lemmik Martha nukk. Muide, me pole talle ammu uusi soenguid teinud, koju jõudes mängime juuksurit.

Kui see juhtub poes, proovige vahetada lapsel mõni odavam variant: "Jah, nukk on imeline, aga vaadake värvilisi värvipliiatseid, nagu olete juba pikka aega soovinud!" Kuid ärge kasutage seda võimalust üle, vastasel juhul otsustab laps, et iga poeskäik tähendab millegi ostmist.

Vanematele lastele pakutakse vastuvõetavaid alternatiive, mis sobivad kõigile: "Me ei saa praegu mänguväljakule mängima minna, kuid võime õhtul sinna minna ja Masha endaga kaasa kutsuda, te pole üksteist ammu näinud."

• Muutke olukord naljaks, mänguks või viige see isegi absurdini.

- Ema, osta mulle see nukk!

- Jah, kui mul oleks suur kott raha, ostaksin sulle kõik selle poe või võib-olla isegi kogu maailma nukud. Ilmselt peaksin neile spetsiaalselt eraldi maja ehitama, kujutate ette? Mida sa teeksid, kui sul oleks kott raha?

• Teie nõue või keeldumine ei ole teie kapriis, vaid valitsevad asjaolud. Lapsele võib kaastunnet avaldada, aga midagi ei saa teha. On hea, kui saad kaasata tema osalust ja toetust ning usaldada talle veidi vastutust.

- Ma saan aru, et see mänguasi teile väga meeldis, kuid ma ei saa seda praegu osta, mul on raha kaasas ainult toidukaupade jaoks. Lubage mul aidata teil loendist leida kõik, mida vajan. Ja kodus arutame, mida soovite osta, miks ja millal saame seda teha.

• Tehke paus, aeg mõelda.

- Ma tahan Matvey külla kutsuda!

- Olgu, ma kuulsin sind, ma pean mõtlema ja meie plaane isaga arutama. Naaskem selle teema juurde pärast õhtusööki.

Oluline on mitte tegutseda emotsioonihoos, lapsega üksikasju selgeks teha, sest see võimaldab sageli konflikte vältida. Näiteks saate külalistega olukorras enne "ei, meil on tänaseks muud plaanid" ütlemist lapselt täpselt küsida, millal ta sõpra kutsuda tahtis: võib-olla algselt oli tegemist nädalavahetusega ja see on sobiv päev. igaühele. Sama kehtib ka aja kohta:

"Ma tahan veel mängida (vaata multikaid)."

Selle asemel, et "Ei, olete mänginud (vaadanud) pikka aega", küsige: "Kui palju aega veel vajate?"

Nendel juhtudel on tavaline vastus "viis minutit". Ja laps on selle ajaga enamasti rahul ning teie jääte rahulikuks ja teil on head suhted.

• Määrake koht ja aeg, kus ja millal saate midagi teha.

Kui soovite, et lapsed lõpetaksid jooksmise ja karjumise:

"Leppime kokku: kui tahad joosta ja karjuda, siis teed seda tänaval või toas, nii palju kui tahad (võid piirata 10 minutiga), aga kodus kõnnid ja räägid rahulikult.

• Oluline on ignoreerida provokatsioone ja hüsteerikat, kui need ootamatult teie keeldumise tõttu esile kerkivad. Peate rahulikult oma seisukohtadele jääma, hoolimata sellest, kui kõvasti laps püüab oma tahtmist saavutada. Kui see on väike laps, võite ta lihtsalt üles võtta ja poest või mänguväljakult välja kanda. Reeglina vaibub publiku puudumisel hüsteeria kiiresti. Nii et kõige raskem on siin end tagasi hoida ja emotsioonidele mitte järele anda.

Millega sa silmitsi seisad? Kirjutage olukordadest, kus olete või pidanud ütlema "ei" ja me püüame leida alternatiivse võimaluse oma lapsest keeldumiseks.