Kuidas ma saan oma vanematele selgitada, et olen suureks saanud? Kuidas anda vanematele teada, et olete täiskasvanuks saanud

Nende loendi leiate lehe allservast.

Paljud lapsed tunnevad, et nende vanemad ei mõista neid. Sulle võib tunduda, et su vanemad ei taha sinu vaatenurgast aru saada. Oluline on meeles pidada, et kõik vanemad püüavad oma lastega häid suhteid luua. Kui väljendate oma mõtteid lugupidavalt, on teie vanematel teid lihtsam mõista. Planeerige vestlus ette, öelge oma arvamus ja otsige võimalusi, kuidas tulevikus vanematega avatud suhtlust säilitada.

Sammud

Vestluse planeerimine

Kirjutage kõik, mida tunnete. Vanematele, mis teid häirib, võib olla keeruline selgitada, mistõttu võib olla kasulik oma mõtted enne tähtaega paberile kirjutada. See võimaldab teil otsustada, mida soovite öelda, ja mõelda, kuidas saate vestluse võimalikult produktiivseks muuta.

Mõelge, mida soovite selle vestlusega saavutada. Otsustage, millised on teie eesmärgid. Kas soovite, et teie vanemad vabandaksid? Või et nad käituvad tulevikus teisiti? Raskel vestlusel peab olema lõppeesmärk. Mõelge sellele eelnevalt.

Leidke rääkimiseks sobiv aeg. Vestluse ajastus on sama oluline tegur kui see, kuidas te vestlust läbite. Valige aeg, mil vanemad pole väsinud ja kui pole segavaid tegureid. See soodustab rahulikku vestlust.

Alustage vestlust ilma igasuguste ootusteta. Kui eeldate, et vestlus kulgeb teatud viisil, muutute ärritunud või vihaseks, kui see läheb teisiti. Ärge püüdke oma vanemate tegusid ennustada. Las olukord areneb loomulikult.

• Negatiivsed ootused võivad panna sind agressiivselt käituma. Kui arvate, et teie vanemad tõrjuvad teie soovi jääda balliõhtuni, alustate vestlust tõenäoliselt ärritunult. Seetõttu ei taha su vanemad sind kuulata.
• Hoiduge ka kõrgetest ootustest. Kui te palute, et teil lubataks ballile jääda kuni kella neljani hommikul, ei nõustu teie vanemad tõenäoliselt sellega. Püüdke mitte nõuda omaette. Tea, et suure tõenäosusega pead tegema kompromisse. Näiteks võivad teie vanemad nõustuda laskma teil jääda, kuid ainult poole kaheni ja tingimusel, et helistate neile iga kell.

1. Püüdke mõista vanemate seisukohta. Enne vestluse alustamist proovige vanemaid mõista. Teile võib tunduda, et nad kohtlevad teid ebaõiglaselt, kuid nad tahavad teile ainult parimat. Proovige mõista nende tegude põhjuseid. Vanemad kuulavad sind tõenäolisemalt, kui austad nende seisukohta.

   Olge oma vanematega aus ja rääkige otse. Vanemad peaksid sind mõistma. Oma vaatenurga edastamisel olge avatud ja edastage oma mõtted selgelt. Oluline on rääkida oma vanematele kõik, mis sul öelda on.

   Kasutage asesõna "mina". See võimaldab teil oma tundeid väljendada ja teistele oma tundeid selgitada. Asesõnaga “mina” avaldused rõhutavad pigem isiklikke tundeid kui objektiivset tegelikkust. Saate rääkida oma vanematele, kuidas nende tegevus või käitumine teid tekitab. See ei lase teie vanematel tunda, et süüdistate neid või mõistate nende tegude üle kohut.

   Kuulake vanemate seisukohta. Mitte ainult teie vanemad ei pea teid mõistma, vaid ka teie peate neid mõistma. Isegi kui nende vastused teid häirivad, jääge rahulikuks ja kuulake neid.

   • Tõenäoliselt on teie vanematel teatud reeglite kehtestamiseks põhjust. Isegi kui need tunduvad teile ebaõiglased, peaksite püüdma neid mõista. Kui te millestki aru ei saa, paluge oma vanematel selgitada, miks see nende arvates õige on.
   • Näita austust. Te ei tohiks öelda: "Miks sa arvad, et kui kõik joovad, joon ka mina? See on jama." Selle asemel paluge oma vanematel rahulikult oma seisukohta selgitada: „Ma saan aru, et olete mures mu klassikaaslaste mõju pärast, kuid ma olen alati olnud vastutustundlik inimene. Kas saate selgitada, miks te piiranguid nõuate?"

2. Ära vaidle ega kurda. Mõnikord ei saa vanemad lihtsalt millestki aru. Isegi kui su vanemad sind kuulavad, võivad nad jätkuvalt omaette nõuda. Sel juhul on parem mitte vaidlema ega kurta. See muudab olukorra ainult hullemaks ja suurendab üksteisega rahulolematust.

   • Kui teie vanemad keelduvad teid mõistmast, lõpetage vestlus. Isegi kui olete ärritunud, töötab mingil hetkel proovimine oma vanematele survet avaldada, nendega vaielda või kaevata. Parem on öelda: "Mulle tundub, et me ei kuule üksteist. Parem on sellest mõni teine ​​kord rääkida."
   • Võib-olla muudavad vanemad paari päeva pärast meelt. Ükski vanem pole täiuslik ja teie vanemad võivad mõnele taotlusele või avaldusele liiga karmilt reageerida. Isegi kui sa lihtsalt üritasid oma arvamust avaldada, võisid nad seda võtta solvangu või süüdistusena. Kui vestlus ei suju, oodake paar päeva ja proovige siis uuesti oma vanematega rääkida. Öelge seda: "Me juba rääkisime kooli lõpetamisest ja teile ei meeldinud see, mida ma palusin. Kas saame selle vestluse juurde tagasi tulla? Ma pole kindel, kas sain õigesti aru."

Järelsuhtlus

1. Proovige leida kõigile sobiv lahendus. Kogu oma vaatenurga selgitamise mõte on probleemile lahenduse leidmine. Kui teie ja teie vanemad ei mõista teineteist pidevalt, proovige leida lahendus, mis sobib nii teie kui ka nende jaoks.

   • Püüdke arusaamatustest kohe lahti saada. Näiteks arvavad su vanemad, et veedad liiga palju aega telefoni käes. Teie vanemad kuuluvad põlvkonda, kes suhtleb peamiselt isiklikult või telefoni teel. Nad ei pruugi mõista sotsiaalmeedia ja sõnumite rolli tänapäeva maailmas.
   • Proovige öelda järgmist: "Järgmine kord, kui näete mind telefoniga kirjutamas, mõelge mu vanusele. Terve elu suhtlen sõpradega interneti vahendusel. See võib teile tunduda rumal, kuid see ei erine endistele klassikaaslastele helistamisest.
   • Olge valmis kompromissideks. Vanemad tahavad, et teil oleks rikkalik seltskondlik elu, kuid kui olete telefoniga isegi õhtusöögi ajal või perekondlike sündmuste ajal, võib neile tunduda, et teile ei meeldi nendega koos aega veeta. Paluge, et teil lubataks telefoni vabalt kasutada, kui te midagi ei tee, kuid nõustuge selle ära panema, kui oma vanematega õhtustate või muul viisil nendega suhtlete.

2. Ole kannatlik. Muutused ei saa olla hetkelised. Teie vanemad võivad vajada aega teie sõnade üle järelemõtlemiseks. Ärge arvake, et kõik muutub kohe.

3. Nõustuge reeglite ja kohustustega. Muidugi soovite, et teie vanemad mõistaksid teie seisukohta, kuid te ei tohiks arvata, et see vabastab teid kohustustest ja teatud reeglite järgimise vajadusest. Teie vanematel peaksid olema ideed selle kohta, kuidas saate käituda. Kohtle neid esildisi austusega.

   • Olge oma tegemistes aus. Kui soovite Katyaga kinno minna, ärge öelge, et jääte õhtul Katya majja. Kui teie vanemad tahavad, et te neile helistaksite, helistage või kirjutage neile, mida te teete.
   • Tehke kõik, mida peate tegema õigeaegselt. Tehke oma kodutööd, tehke oma kodutööd, näidake üles austust oma vanemate vastu.

WikiHow töötab nagu wiki, mis tähendab, et paljud meie artiklid on kirjutatud mitmelt autorilt. Selle artikli loomise ajal töötas selle redigeerimise ja täiustamise nimel 30 inimest, sealhulgas anonüümselt.

Vanemad arvavad, et teavad, mida lapsed nendel päevadel läbi elavad. 21. sajandi lapsed seisavad silmitsi surve, stressi ja agressiooniga, mis kõik on kordades hullemad, kui nende vanemad kogesid. Ajad on muutunud. Seoses uute tehnoloogiate tulekuga on teismeliste kiusamine märgatavalt suurenenud. Suitsetamist, alkoholi ja depressiooni kohtab igal sammul. Pealkirjad karjuvad ikka ja jälle: "Teen Killed!" Linna tänavad on ebaturvalised. Kahjuks ei saa vanemad kõigest aru. Ka nende vanemate jaoks oli kõik lihtsam. Tänapäeva elu on muutunud raskemaks kui 20 või 30 aastat tagasi. Tihti sunnib teismelisi endalt elu võtma surve ja stress. Teismelised ei suuda toime tulla kogu stressiga, millega nad täna silmitsi seisavad.

Sammud

Küsige oma vanematelt nende päeva kohta, mil nad koolist koju jõudsid. Veenduge, et nad teaksid, et hoolite.

Veenduge, et teie vanemad teaksid, et kui olete oma toas kinni, olete väsinud, teil on halb päev või võib-olla lihtsalt lõõgastute. Teismeline olla on piisavalt raske. Pidev koolis olemine, kaaslaste surve ja pidev konkurents on kurnavad. Igaüks vajab aega iseenda jaoks.

Andke oma vanematele teada, et olete vastutustundlik teismeline. Tehke majapidamistöid ja hoolitsege õdede-vendade eest. Ka vanemad vajavad puhkust.

Rääkige oma vanematega, kui nad on teie elust huvitatud. Andke neile võimalus olla õnnelikud. Rääkige kooli tähtsusest oma elus, sõpradest või uuest hobist. Vanemad on õnnelikud, kui nende lapsed on õnnelikud, seega hoidke neid oma eluga kursis. Nii saavad teie vanemad aru, et kui te ei soovi nendega suhelda, on see okei. Vanemad peavad lihtsalt mõistma, et teil on vaja oma ruumi.

Kui teil on elus probleeme, lubage sellest vabal ajal oma vanematele rääkida. Kui võimalik, rääkige nendega.

Mõnikord töötavad peres mõlemad vanemad, mõnel juhul on vanematel mitu tööd. See pole aus, sest nemadki olid lapsed. Anna neile teada, et aitad õigel ajal. Et vanemad sind mõistaksid, pead nendega rääkima. Keegi ei sünni reeglitekoodeksiga, seega avage oma meel.

Kui teie üle nalja tehakse, rääkige oma vanemaga. Isegi kui arvad, et vanemad ei arvesta sinu probleemidega, mõistab teine ​​sind. Saate probleemist sügavamalt aru saada. Kes teab? Ehk õpid teisi aitama.

1. Pidage meeles, et suhtlus on kahesuunaline tänav.

   • Saage aru, et ka vanemad on inimesed ja neil ei saa alati õigus olla. Kuulake nende nõuandeid, kuid ärge unustage teha oma otsuseid.
   • Vältige melodramaatilisi fraase nagu "Ma vihkan sind!", "Sa ei saa minust kunagi aru", "Parem oleks, kui ma sureksin." Sellised laused näitavad, et olete ikka veel kogenematu laps ja tõenäoliselt tunnete hiljem piinlikkust.
   • Ära karju oma vanemate peale. Kui skandaal siiski juhtub, vabandage. Proovige vaadata olukorda nende vaatenurgast. Tõenäoliselt annavad nad endast parima ja tahavad, et sa oleksid õnnelik, nii et anna neile võimalus rääkida.
   • Selle asemel, et end tuppa lukustada, kui oled ärritunud, proovi juhtunust vanematega rääkida. Kui halvas tujus on süüdi vanemad, võivad nad vabandada või oma otsust selgitada. Kui teie muredel pole vanematega mingit pistmist, võivad nad teid rahustada ja pakkuda mingisuguse lahenduse.

   Hoiatused

   • Kui lapsed lukustavad end oma tuppa, ei pruugi see tähendada, et neil on halb tuju. Võib-olla mängivad nad lihtsalt iPodis või lõõgastuvad pärast rasket koolipäeva. Mõnikord tahab inimene lihtsalt oma toas üksinda lõõgastuda, sest tal on pärast tööpäeva igav või lõõgastub. Inimene vajab aega iseenda jaoks, kuid see ei tähenda, et tal on probleeme.
   • Ära ärrita oma vanemaid. Ära karju nende peale – karjumine muudab olukorra hullemaks.
   • Otsige märke, et teie last kiusatakse. Kas ta on pidevalt valmis end kaitsma? Kas tal on madal enesehinnang? Kas iseloomus on toimunud dramaatiline muutus (halvemaks, näiteks on laps muutunud vaiksemaks, kurvemaks või vähem seltskondlikuks)? Kui teil ja teie lapsel on alati olnud lähedane suhe, kuid nüüd on kõik muutunud, proovige taastada suhtlussoojus ja teha koos huvitavaid asju. Telli pitsa või vaata oma lemmikfilmi. Kui kahtlustate, et teie last kiusatakse, andke talle kindlasti võimalus rääkida ja end teile avada. Aeg-ajalt maini, et ka sind on kunagi mõnitatud. Rääkige meile selle probleemi lahendamise viisidest. Pidage oma probleeme hoolikalt meeles. Reeglina satuvad nõrganärvilised inimesed suurema tõenäosusega kiusamise alla. Laske oma lapsel olla julge ja rääkige sellest teile.
   • Öised valved ei ole lapsele kasulikud. Peate laskma oma lapsel mõista selliste toimingute riske.
   • Proovige oma lapse hobide vastu huvi üles näidata.

Vanematest lahus elama asumine on loomulik ja oodatud etapp iga küpse lapse elus. Kuid millegipärast mõtlevad paljud täiskasvanud lapsed hirmuga kodust lahkumisest.

Kujutlusvõime kujutab ette paratamatut skandaali vanematega või häbiväärset tagasipöördumist “juurte juurde” pärast ebaõnnestunud katset iseseisvalt igapäevaeluga toime tulla. Kuidas veenda oma vanemaid, et olete juba täiskasvanu?

Niisiis, teie vanemad kuuluvad nende kategooriasse, kes ei taha teid neist lahti lasta, sealhulgas nende katuse alt. Nende argumendid võivad ulatuda kõige heade kavatsustega – teie raha ja aja säästmisest, teie eest hoolitsemisest – kõige karmimatest: olete rumal olend, kes ei küpse niipea iseseisvaks eluks.

Mõlemal juhul on põhjus sama: su vanemad ei taha, et sa suureks hakkaksid. Neil on sinu kõrval olles lihtsam jätkata ise sinu probleemide lahendamist. Neile tundub, et nii ei tee te saatuslikke vigu ning säästate ennast ja oma närve.

Lisaks teed palju majas ringi, silutad konflikte isa ja ema vahel, kes pole pikka aega teineteisest aru saanud... Lõpuks kardavad vanemad lihtsalt oma probleemidega üksi jääda.

Millal on aeg "pesa lennata"?

19–23-aastaselt vanematest lahkuminek on normaalne. Nendel aastatel iseseisvat elu alustanud inimesed on ühiskonnaga paremini kohanenud, enesekindlamad, teavad täpselt, mida tahavad ning suudavad enda ja oma huvide eest seista.

Nad lahendavad oma probleemid rahulikult, raiskamata energiat pidevatele konfliktidele vanematega. Jah, ja vanematel algab uus eluring: kui lapsed lahkuvad teise koju, tekib rohkem aega enda jaoks, kaua planeeritud plaanide elluviimiseks.

Kuidas vanematekodust valutult põgeneda?

1. Rääkige oma vanematega, selgitage, et teie lahkuminekusoovi ei põhjusta vaenulikkus nende suhtes. Andke neile teada, et näete üksteist sageli ning jätkate oma vanemate abistamist ja konsulteerimist.

2. Kui te pole oma võimetes kindel, anna endale proov eraldi eluks. Elage üksi suvilas või vanaema korteris, kui ta läheb külla, kolige sõbra juurde.

Proovige kõik igapäevaelu probleemid ise lahendada, mitte helistage lõputult emale ja isale, et küsida nõu või öelda, kus te olete.

3. Lahendage oma rahalised probleemid. Kui teie palgast või stipendiumist üksi elamiseks ei piisa, leidke osalise tööajaga töö. Tehke kõik, et mitte oma vanematelt sentigi ära võtta - muidu pole see iseseisev elu. Vastupidi, püüdke teenida nii, et saaksite oma vanemaid rahaliselt toetada.

4. Kui teie vanemad jätkavad teie lahkumise takistuste loomist ja ei saa sellest ilma skandaalideta rääkida, saab keegi teid aidata ainult teie otsusekindlus.

Asjade pakkimine ja kedagi kuulamata lahkumine on mõne täiskasvanud lapse jaoks ainuke võimalus isakodust põgeneda. Ja pärast seda skandaalid tasapisi vaibuvad: aeg ja vahemaa sunnivad teie vanemaid nägema teid võrdsena.

591

"Austa oma vanemaid" - täpselt nii ütleb üks käsk. Ükskõik, kuidas keegi seda eitaks, armastame me kõik eranditult oma vanemaid. Me võlgneme neile oma elu, sünni, arengu ja palju-palju muud "Austa oma vanemaid" – täpselt nii ütleb üks piiblikäskudest. Ükskõik, kuidas keegi eitaks või karjub kuumuses, et esivanemaid pole vaja, me kõik eranditult armastame oma vanemaid. Oleme neile võlgu oma elu, sünni, arengu ja palju, palju muud.

Kõik normaalsed vanemad armastavad oma lapsi. Kuid armastus on erinev. Mõnikord lähevad teie vanemad teie pärast mures liiga kaugele ja teid nörditakse: "Kas nad ei saa aru, et ma olen juba suureks kasvanud?" Ausalt? Olukorrad on erinevad. Mõnikord ei saa nad aru ja mõnikord ei taha nad otsekohe näha, et nende laps on juba ammu täiskasvanud.

Probleemi juurte mõistmiseks proovime jagada teie vanemad mitut tüüpi:

Tüüp 1. Vanemad, kellel ei olnud aega lapse kasvatamises osaleda

Varasest lapsepõlvest saati elad nagu printsess: sulle ei keelata kunagi midagi. Teil on kõik parim: sõbrad, kool, telefon, raamatud, riided, poisid. Kuid te saite harva vanemlikku armastust: teie vanemad teenisid teie õnneliku lapsepõlve eest raha. Nüüd, kui olete suureks saanud ja perepesast minema kihutate, said teie esivanemad aru, et nad ei kasvatanud teid õigesti. Kõik, mida seni loomulikuks pidasite: klubid, peod, jalutuskäigud – kõik on keelatud. Vanemad selgitavad põhjust lühidalt: olete veel väike ja nad ei taha ühtegi vaidlust kuulata.

Tüüp 2. Kalkulaator Vanemad

Vanemad-kalkulaatorid tunneb ära lihtsa lause järgi: "Me kasvatasime sind, toitsime, jootsime, riietasime, õpetasime, nüüd on teie kohustus meid kõrge eani ülal pidada." Selliseid vanemaid ei kohta just tihti. Püüdke pahameelest vabaneda – jah, võib-olla on teie esivanemad veidi isekad, kuid teil pole neile lähemat inimest. Nad sünnitasid sind. "Aga ma ei küsinud neilt seda," vastate loogiliselt ja omal moel on teil õigus. Ärge arvake, et olete oma vanemate jaoks tulevase materiaalse rikkuse allikas. Nad armastavad sind, lihtsalt nende teadvus töötab raha nimel. Näidake neile, et õnn ei peitu põlastusväärses metallis – ja kõik laheneb.

Tüüp 3 ja kõige ohtlikum. ema kana vanemad

Jah, sa juba tead, kui raske oli saada iga lonks vabadusest. Kui sa õhtul kell kümme koju tulid, neelas su ema meeletult Valocordini ja isa helistas surnukuuridesse ja haiglatesse. Loomulikult tundsite end süüdi ja teie vanemad rahunesid vaimselt, kui nägid, et nende tütar veedab nüüd õhtuid televiisorit vaadates. Selles olukorras tegid nad suure vea – unustasid sinu peale mõelda. Oma soovidest, sest elu lendab mööda. Vean kihla, et su vanemad on siiralt veendunud, et ükski mees planeedil Maa pole sind väärt. Nii et?

Nüüd teeme kokkuvõtte.

Tüübiga number kaks ei teki tõenäoliselt probleeme. Vastupidi, peate varakult suureks saama, et pere ülalpidamise kohustus langeks teie õlule. See on veidi keerulisem tüüpidega, mille number on üks ja kaks. Kuid seda probleemi saab lahendada. Kuigi see nõuab teilt märkimisväärseid füüsilisi, materiaalseid ja moraalseid pingutusi. Meetod, mille pakun, ei sobi kõigile - ainult neile, kes on jõudnud täiskasvanuks. Peate kõvasti tööd tegema. Seda meetodit on katsetanud mu vanemad sõbrad, see töötab laitmatult. Kuid kordan: see ei sobi kõigile.

See on esimene samm. Teine samm on saada oma vanematest veidi vähem rahaliselt sõltuvaks. Isegi laps leiab praegu tööd. Võimalusi on palju: flaier, ettekandja, kuller. Saate töötada ka kodus: redigeerida Photoshopis kellegi fotosid, printida dokumenti uuesti, modereerida tõsist veebisaiti. See sunnib tahtmatult teie esivanemaid teid austusega kohtlema.

Kolmas samm ja viimane. Võib-olla kõige raskem. Psühholoogiliselt küpset inimest näitab korrektne kõne ilma noorussõnadeta (harjumusest pole kerge vabaneda), rahulik pilk, mõistlikud mõtted ja teod. Selle kõige omandamine võtab kaua aega, kuid see on tõenäoliselt teie poolel kõige kaalukam argument.

1. Teatage oma vanematele rõõmsalt: "Ema, ma olen rase ja abiellun! Mis siis, kui ma olen 17? Ma olen täiskasvanu!

2. Põgenege kodust jaama ja esitage võimatud ultimaatumid, näiteks: "Olgu nii, ma ei lähe punkaritega Tverisse, kui ostate mulle Tverskajal korteri."

3. Väljendage oma protesti valjult ja sõnasõnaliselt. Nii ei veena sa oma vanemaid. See ainult juurdub arvamusse, et oled alles laps.

Pidage meeles, et ükskõik mis teie ja teie vanemate vahel ka ei juhtuks, olete ikkagi üks perekond.

1. kitiara
2. Leedi Bathory

   Olen selles artiklis paljuga nõus, kuid ma ei saa sellega nõustuda, isegi kui me räägime täiskasvanud "lapsest":

   Järsku, kedagi hoiatamata, kolige oma kodupesast välja. Valikud, kuhu minna, võivad olla erinevad, kuid siiski on soovitav korter üürida. Kuid kõigil pole selleks vahendeid, seega võib ühe võimalusena kaaluda ka väljapressimist. Näiteks jätke vaimus jahmunud esivanematele kiri: “Kallid vanemad! Teie tütar on juba suureks kasvanud, mida te tõesti ei taha mõista. Ma elan mõnda aega eraldi, kuni mõistate oma vigu ja annate mulle vabaduse.

   Ma ei saa nimetada inimest, kes põgeneb, täiskasvanuks. Eriti see variant märkusega ja salaja kodust lahkudes. Kuigi mul on veel vara oma lapsele sellisele sammule mõelda, sest ta on alles 10-aastane, aga kui ma asetaksin end sellise sedeli leidnud vanema asemele, siis ma ei peaks oma last kunagi täiskasvanuks. . Pigem arvasin, et kasvatasin üles egoisti ja argpüksi, kes ei julgenud maha istuda ja rääkida, oma kaebusi väljendada, kompromissi leida ja probleemi lahendada. See laps ei mõelnud sellele, mida ema tundis, kui leidis lapse toast kapist tühjad riidepuud ja sellise vastuse. Selle lapse jaoks oli oluline ainult see, et ta ei tohtinud diskole minna või ei tohtinud selle kõrvalmajas elava punkariga kohtuda =)) Ja nii, olles solvunud kogu maailma ja oma vanemate peale, otsustas ta näidata. tema "küpsus". Kahjuks ei ole täisealiseks saamine suureks kasvamise tagatis.

   Jah, kui on olukordi, kus lapsed peaksid põgenema. Kahjuks on vanemaid, kes täitsid oma funktsiooni vaid korra – eostamise hetkel. Noh, mu ema sünnitas, aitäh talle selle eest. Muidu meenutas lapse elu põrgut. Sellistes peredes on nii, et mida varem laps oma vaenulikust keskkonnast põgeneb, seda parem talle. Aga enamasti me sellistest peredest praegu ei räägi. Enamasti jooksevad kodust ära mitte need, kel on vaja põgeneda, vaid need, kellele kapriis pähe on saanud =) Kõige huvitavam on see, et põgenenud laps ei saa sageli aru, et vanemad ei ole nii loll ja tean, et tegelikult ei kao põgenenud tütar või poeg kuhugi . Sõbrad saavad peavarju, aga paariks päevaks. On ebatõenäoline, et teiste inimeste emadel jätkub veel pikaks ajaks kannatust ja toitu külmkapis veel ühe inimese jaoks.

   Tüdrukud, kui olete endiselt oma vanematest majanduslikult sõltuv, kui teil pole võimalust end iseseisvalt isegi kõige vajalikumate asjadega varustada, ärge jookske. Proovige sellele probleemile lahendus leida muul viisil. Põgenemine ei lahenda mingil juhul teie probleeme. Vastupidi, kõik teie katsed näidata oma vanematele, kui küps ja iseseisev te olete, visatakse mitu sammu tagasi. Nagu ma juba ütlesin, küps ja vastutustundlik inimene ei jookse probleemide eest, vaid püüab neid lahendada. Kui tahad oma vanematele tõestada, et oled juba täiskasvanu, ära tee solvunud lastele omaseid vigu.

3. Katalina

   Vabaduse teema on tõepoolest väga aktuaalne, mis teeb artikli huvitavaks. Tõenäoliselt soovib igaüks meist ühel hetkel seda ihaldatuimat vabadust täielikult kogeda. Tundub, et tunnete end juba täiskasvanuna, kuid teil puudub iseseisvus. Kahjuks ei saa kõik kohe aru, et iseseisvus on võimalus iseseisvalt, ja mis kõige tähtsam, täielikult oma elu eest hoolitseda. Veelgi enam, just selle vabadusega kaasneb vastutus, esiteks ainult enda eest (aga mulle tundub, et see pole enam väike) ja siis oma pere, laste ees.
   Ausalt öeldes ei saanud ma kunagi oma vanemaid mingiks konkreetseks tüübiks liigitada. Pigem on need segu natuke kõigest. Tõsi, nad ei nõudnud minult kunagi rahalist tulu, see on minu isiklik veendumus: mu vanemad kasvatasid mind, investeerides minusse kogu oma jõu ja ressursid ning loomulikult tunnen ma nende ees kohustust.
   Ma ise tahtsin teatud vanuses kangesti iseseisvuda, uskusin isegi naiivselt, et olen täielikuks iseseisvuseks täiesti valmis. No mis sa teha saad, maksimalism läheb sulle pähe ja sulle tundub, et igal sinu omast erineval arvamusel, sealhulgas sinu vanemate omal, pole õigust eksisteerida. Õnneks kaob see aja jooksul.
   Nüüd saan aru, et igas vanuses jään oma vanemate jaoks väikeseks tüdrukuks. Kas see on halb, et teie lähedasemad inimesed hoolitsevad teie eest alati? Samuti olen tänulik oma vanematele selle eest, et nad omal ajal mind teatud asjades piirasid, isegi kui see tundus maailmalõpuna. Sellegipoolest ei saa lubavus vaevalt midagi head teha.

   Tsitaat: Lady Bathory

   Ma ei saa nimetada inimest, kes põgeneb, täiskasvanuks. Eriti see variant märkusega ja salaja kodust lahkudes.

   Siin olen leedi Bathoryga täiesti nõus.

   klepushka2011, Tänan teid artikli eest)

4. igavesti sinu
5. Anastasia
6. Olümpia

   Tsitaat: Lady Bathory

   Ma ei saa nimetada inimest, kes põgeneb, täiskasvanuks.

   Olen täiesti nõus. Täiskasvanud tüdruku kummaline käitumine. Kui ta teenib piisavalt, et üürida koht ja elada suhteliselt mugavalt, siis miks mitte istuda maha ja oma vanematega rahulikult rääkida? Kõigil muudel juhtudel on põgenemine üldiselt mõttetu. Ma ei usu, et valik "sõprade juures ööbimine" on palju parem kui "punkaritega Tverisse minek".

7. pr Mariya
8. Ramsessotška

   Oma vanemate jaoks jääme alati lasteks, sest nii see on. Peate endale tõestama, et olete täiskasvanuks saanud.
   Kui elate oma vanemate majas ja nende raha eest, peaksite tõenäoliselt austama oma vanemate nõudeid ja reegleid, olenemata sellest, kas olete kümne- või kaheksateistaastane. Kui loogilised need nõuded on, on teine ​​küsimus, kuid see pole laste otsustada. Mul vedas oma vanematega, kui ma kasvasin, nad töötasid palju ega keelanud peaaegu midagi. 18-aastaselt lahkusin õppima 500 km kaugusele, vanemad toetasid mind, ilma et oleksin suutnud mind kontrollida. Kuid täiskasvanuiga kaasneb ka vastutus, nii et ma püüdsin mitte raisata nende raha ega teha midagi, mis võiks neid häirida. Nüüd töötan, olen majanduslikult sõltumatu, kuid ema ja isa jaoks olen ikka sama väike tüdruk. Aga tead, nüüd see mind ei tüüta, vastupidi, nii tore on natukenegi laps olla.
   Seega, kui tahad täiskasvanuks saada, ole lihtsalt täiskasvanu, aga kui tõestad oma vanematele, et oled juba suureks kasvanud, on nad vaid veendunud vastupidises
   

   oma kodupesast välja kolima. Valikud, kuhu minna, võivad olla erinevad, kuid siiski on soovitav korter üürida. Kuid kõigil pole selleks vahendeid, seega võib ühe võimalusena kaaluda ka väljapressimist. Näiteks jätke vaimus jahmunud esivanematele kiri: “Kallid vanemad! Teie tütar on juba suureks kasvanud, mida te tõesti ei taha mõista. Ma elan mõnda aega eraldi, kuni mõistate oma vigu ja annate mulle vabaduse.

   Jätame rahaküsimuse vahele, sest on selge, et inimesed, kellel on oma eluaseme jaoks raha, ei jookse minema. Nad juba teavad, et on iseseisvad. Ja väljapressimine... Jah, see on väga “täiskasvanud” Muidugi saavad vanemad kohe aru, et laps on juba suureks saanud. Meenutab väga viieaastase jonnihoogu.
   

   klubid, peod, jalutuskäigud – kõik on keelatud. Vanemad selgitavad põhjust lühidalt: olete veel väike ja nad ei taha ühtegi vaidlust kuulata.

   Või äkki on see tõesti väike? Ja vanemad keelavad seda tavaliselt põhjusega. 16-aastasel tüdrukul pole ööklubis midagi teha, pealegi on see ebaseaduslik. Täpselt nagu joomine ja suitsetamine. Vanemad ei ole sel juhul vangivalvurid, nad lihtsalt täidavad oma kohustusi. Ja täiskasvanud inimene ei kerja teoreetiliselt oma emalt raha meelelahutuseks, see peaks tal olema.
   Oh, ma pole kindlasti veel laste saamiseks valmis. Vaevalt talun kõiki neid isade ja laste probleeme.

9. Alyona
10. Irina
11. Lyuba