Kuidas selgitada lapsele, et vanemaid tuleb austada. Austuse ja armastuse kasvatamine vanemate vastu

Tere pärastlõunast, meie kallid külastajad!

Meie laste käitumine on meie vaimse elu peegeldus. "Nende viljadest tunnete te nad ära. Kas nad korjavad viinamarju okaspõõsastest või viigimarju ohakatelt? (Mt 7:16). Kui lapsed ilmutavad oma vanemate suhtes sõnakuulmatust, tähendab see, et vanemad ise ei kuulanud oma vanemaid omal ajal.

Lapsed näevad meid iga päev, kuulevad, kuidas me räägime, kuidas suhtleme ümbritsevate inimestega, kuidas kogeme ebaõnne, kuidas me rõõmustame, kuidas oleme kurvad – lapsed näevad seda kõike ja saavad meiega sarnaseks.

Kui meil pole tilkagi kannatlikkust, on meie lapsed kannatamatud; kui me mingil põhjusel karjume, siis lapsed karjuvad, et oma tahtmist saada; kui me oma ligimest ei hooli, siis on meie lapsed meie suhtes ükskõiksed.

Miski ei kasvata lapsi paremini kui meie isiklik eeskuju. Me võime neile õpetada õigeid tegusid ja häid kombeid nii palju kui tahame, aga kui me ise oma sõnu ei järgi, siis oleks parem, kui me neid ei ütleks, sest muidu lapsed mitte ainult ei järgi meie juhiseid, vaid kaotab ka igasuguse austuse meie kui silmakirjatsejate ja tühirääkijate vastu.

Sõnad, mida teod ei kinnita, on tühi fraas; nii nagu laste kasvatamine ainult sõnadega on aja raiskamine. Kui ema kaotab oma poja austuse, ei kuula ta teda kunagi. Kui isa ei ühenda oma tegevust oma juhistega, siis tütar ei allu sellisele isale kunagi.

Kui vanemaid kurvastab laste halb käitumine, siis ennekõike ei peaks nad püüdlema oma laste muutmise poole – vaid selleks, et muuta ennast, muuta oma elu. Peame järgima oma moraalseid õpetusi ja juhiseid, mida oma lastele esitame, vastasel juhul ei kuula lapsed meid kunagi ja me kaotame nendega igaveseks kontakti.

Tuleks meeles pidada, et lastel on alguses väga kõrged standardid oma vanemate käitumise suhtes, teisisõnu, lapsed kalduvad oma vanemate käitumist idealiseerima. Iga lapse jaoks on tema isa või ema esialgu maailma parim ja kui vanemad tahavad näha oma lapsi kuulekatena, siis peaksid nad alati püüdlema selle poole, et olla oma lastele kõiges ideaal. Nii tulebki välja, et me kasvatame lapsi – ja lapsed kasvatavad meid!

Meenutagem püha Johannes Krisostomuse ema. Tema isa Secundus suri vahetult pärast poja sündi. Kõik Johni kasvatamise mured langesid tema ema Anfusa peale. Olles kaotanud oma mehe väga noorelt (ta oli siis umbes kahekümneaastane), ei abiellunud ta uuesti ja pühendas kogu oma jõu Johni kasvatamisele.

Nagu pühaku eluloost näeme, pühendas tema ema, olles nii noorelt lesk, kogu oma jõu Johannese kasvatamisele. See suurepärane naine ei mõelnud iseendale, ei tormanud ringi oma isiklikku õnne otsima - vaid pühendas kogu oma jõu oma ainsa poja kasvatamisele! Ja mis on tulemus!

Kui kogu meie elu on laste pidevas vaateväljas, siis tahes-tahtmata peame elama nii, nagu lapsed meilt ootavad. Ja kui vanemad tahavad näha oma lapsi korralike, sõnakuulelike ja kombekatena, peavad sellised vanemad esiteks alati oma sõnade järgi täitma ja püüdma alati järgida neile seatud kõrget moraalset täiuslikkust. nende endi laste poolt.

Tähtis on kõigi pereliikmete sidusus ja solidaarsus, sest arvamuste ühtsus ja suhete harmoonia liidab pere tugevaks lahutamatuks liiduks, milles tunnevad end mugavalt nii täiskasvanud kui ka lapsed.

Lastes vanemate vastu austuse kasvatamine ei tähenda, et lapsed peaksid õppima olema silmakirjalikud, st vanemate juuresolekul käituma väärikalt ja kombekalt ning kui vanemaid pole läheduses, peaksid nad kohe muutuma ja käituma nipsakas. sündsusetult.

Lastes on kõige lihtsam kasvatada austust oma vanemate vastu kultuurikeskkonnas, kus pere ei karju üksteise peale, ei sõima ega ütle sageli “aitäh” ja “palun”. Ja kui nad ka kommenteerivad, siis ainult taktitundelises vormis.

Lapsed ei tunneta alati lubatu piire, mistõttu on vaja seada selged ja arusaadavad piirangud, mida lastele tohib ja mis mitte.

Ebaviisakus ja ebaviisakus täiskasvanute suhtes ei saa jääda märkamatuks ning lapsele tuleb koheselt selgeks teha, et selline käitumine täiskasvanute, sealhulgas oma vanemate suhtes on absoluutselt lubamatu.

Peaksite oma kõnes vältima žargooni, ebaviisakate sõnade ja nilbete väljendite kasutamist, eriti laste juuresolekul; Samuti tuleks lapsi õpetada nimetama teiste inimeste täiskasvanuid "sina" ja mitte sekkuma täiskasvanute vestlustesse.

Tuleb jälgida, et laps oleks alati viisakas täiskasvanutega, õpetajatega, vanavanematega, kes sageli oma lapselapsi nii ära hellitavad, et lubavad neil kaela istuda.

Vanemad peaksid õpetama oma lapsi näitama üles tänulikkust, halastust, vastutulelikkust, ohverdamist ja kaastunnet. Lapsepõlvest peale on oluline õpetada poisse loovutama istet ema eest, aitama pakendeid kanda, avama ja hoidma sissepääsu ust, lastes emal esimesena minna, andma bussist väljumisel emale kätt ja aitama panna. mantli peal. Isa peaks laste ees sagedamini emale midagi head ütlema, nendega koos emale meeldivaid üllatusi tegema ja kingitusi tegema.
Ema peab oma lastele rohkem rääkima endast, lapsepõlvest, koolist, sõpradest. Peame püüdma oma lastega võimalikult palju vaba aega veeta, lugema koos nendega luuletusi, muinasjutte, legende, emaarmastust ülistavaid jutte ja pärast lugemist kindlasti arutada lastele arusaamatuid hetki.

Ja mis kõige tähtsam, mida vanemad peaksid tegema, et nende lapsed kasvaksid kombekaks, sõnakuulelikuks ja korralikuks ning teeksid oma vanemaid õnnelikuks – nende eest tuleb alati Jumala poole palvetada, sest mis inimesele võimatu, see on Jumalale võimalik!

Laste austus vanemate ja vanemate vastu on seitsmest voorusest kõige olulisem. Austus vanemate vastu on see, mis annab aluse kõikidele headele tegudele ja tegudele. Kui laps ei austa ja ei armasta oma vanemaid, siis on ta nagu noor puu, millel pole juuri, või nagu oja, millel pole enam allikat.

Väga raske on kirjeldada pingutusi, mida meie vanemad nii paljude aastate jooksul tegid, et kasvatada meid selliseks, nagu me oleme. Sügav armastus ja hoolitsus sügavamal kui ükski ookean, armastus ja hoolitsus nii tugevad, et see võib liigutada mägesid. Nad hoolitsesid meie eest nii hoolikalt, et ükski raskus või oht ei suutnud sellist armastust välja juurida. Mida vanemad vastutasuks ootavad? Nad lihtsalt vajavad lapse ausust nende vastu, tema austust, nii et laps näitab neile oma tänu. Kui me nii kohtleme ja armastame oma vanemaid, siis näitame oma lastele head eeskuju. Meie lapsed kohtlevad meid samamoodi ja see on meie pere harmoonia võti. Kui laps on väike, ei tee ta tööd. Tema vanemad hoolitsevad tema toidu, riiete ja muu sellise eest. Vanemad aitavad oma last armastusest. Laps ei tööta – ta saab maja ümber teha vaid väikseid ülesandeid. Kuid kas seda tööd saab võrrelda töö või kulutustega, mida vanemad tema heaks teevad? Kui laps ei saa täiskasvanuks saades aru, mida tema vanemad talle andsid, on see väga suur tänamatus.
Meie, lapsed, peame omakorda alati meeles pidama ja mõistma järgmist kolme väidet:

1. Kes kinkis mulle selle keha?
2. Kes mind koolitab ja kasvatab?
3. Kes annab mulle hariduse?

Vanemate suurim pettumus ja pettumus on laste allumatus ja sõnakuulmatus. Fakt on see, et laste austus ja armastus vanemate vastu ei tähenda nende vanemate rahalist toetust. See mõiste on palju laiem ja sügavam. Laste austus ja armastus vanemate vastu on inimeste kõige olulisem ja põhiline voorus. Meie esivanemad ütlesid: "Pole mõtet Jumalat kummardada, kui me ei austa ega armasta oma vanemaid." Taevas ütleb: „Neid lapsi, kes omal ajal oma vanemaid ja vanemaid ei austanud, karistatakse ja see karistus seisneb nende laste samas suhtumises neisse. See, kuidas me oma vanemaid kohtleme, suhtuvad meie lapsed meisse samamoodi. Perekonnas peaksid nooremad austama nii oma vanemaid kui ka vanemaid (vendi ja õdesid). Juuniorid peaksid tundma vanematele austust, allumist ja tänu. Vanemad peaksid omakorda nooremaid armastama, neid aitama ja kaitsma. Kui noorem austab vanemat ja vanem armastab nooremat, tekib imeline perekondlik õhkkond.

Kahjuks käituvad tänapäeval paljud inimesed lihtsalt ebamoraalselt. Selline käitumine väljendub selles, et nad lihtsalt suhtuvad oma vanematesse ebaviisakalt, on tundetud. Pole üllatav, kui olete ise näinud selliseid inimesi, kes on muutunud oma vanemate suhtes täiesti ükskõikseks. Ajalehtedest võib lugeda ka päris palju lugusid, mis räägivad lapsest, kes on oma vanemad sootuks unustanud.

Inimene on meie planeedi kõige intelligentsem olend, ta peab austama ja armastama oma vanemaid ja vanemaid. Ja nähes laste sellist suhtumist oma vanematesse, ei jõua ära imestada, kas me oleme tõesti kõige intelligentsemad olendid? Näiteks põlvitab isegi talleke enne emapiimaga toitmist. Vares, kes on planeedi targem lind, toidab oma vanemaid, kui need vanaks saavad. Parem on hoolitseda oma vanemate eest vastavalt oma võimetele, kui austada neid pärast seda, kui nad on surnud.
Näiteks see, kes on samurai, peab käituma rangelt kooskõlas poja vagaduse kohustusega. Ükskõik kui võimekas, intelligentne, sõnaosav ja lahke ta ka poleks sündinud, on see kõik kasutu, kui ta on lugupidamatu. Bushido jaoks nõuab Sõdalase Tee, et inimese käitumine oleks kõiges korrektne. Kui kõiges puudub ülevaade, pole ka õigeid teadmisi. Ja seda, kes ei tea õigeid asju, võib vaevalt nimetada samuraiks. Samurai mõistab, et tema vanemad andsid talle elu ning ta on osa nende lihast ja verest. Ja just ülepaisutatud edevusest tekib mõnikord vanemate vastu põlgus. See on põhjuse ja tagajärje järjekorra eristamise viga.

Vanemate ees pojakohustuste täitmiseks on erinevaid viise. Esimene on see, kui vanem on aus, kasvatab lapsi siira lahkusega ja jätab neile kogu vara, sealhulgas keskmisest suurema sissetuleku, relvad ja hobusevarustuse ja isegi hinnalised riistad, ning korraldab neile ka häid abielusid. Kui selline vanem pensionile läheb, pole selles midagi erilist ega kiitust väärt, et lapsed peaksid tema eest hoolt kandma ja temasse ülima hoolega suhtuma. Isegi võõra inimese suhtes, kui ta on lähedane sõber ja püüab meid aidata, tunneme sügavat kiindumust ja teeme tema heaks kõik võimaliku, isegi kui see ei vasta meie huvidele. Kui sügavad peaksid olema armastuse sidemed, kui tegemist on meie vanematega? Seega, ükskõik kui palju me nende laste heaks ka ei teeks, ei saa me jätta tundmata: ükskõik kui hästi me oma pojakohustust täidame, sellest ei piisa kunagi. See on tavaline pojalik vagadus, selles pole midagi erakordset.

Aga kui vanem on vihane, vana ja umbusklik, kui ta alati nuriseb ja kordab, et kõik majas on tema päralt, kui ta ei anna lastele midagi ja nõuab pere kasinatest vahenditest hoolimata väsimatult juua, süüa ja riided ja kui ta inimestega kohtudes alati ütleb: "Minu tänamatu poeg on nii lugupidamatu, siis ma ei kujuta ette, kui raske mu vanadus on," sõimades sellega oma lapsi võõrastest, siis tuleks isegi nii tõredasse vanemasse suhtuda austusega ja ärrituse märke ilmutamata anda oma halba iseloomu ja lohutada teda vananenud vaevuses. Enese täielik andmine sellisele vanemale on tõeline pojalik vagadus. Sellise tundega täidetud samurai, kes asub oma isanda teenistusse, mõistab sügavalt lojaalsuse teed ja demonstreerib seda mitte ainult siis, kui tema isand on jõukas, vaid ka siis, kui ta on hädas. Ta ei jäta teda, isegi kui sajast ratsanikust on jäänud kümme ja kümnest ainult üks, kuid ta kaitseb teda lõpuni, pidades tema elu sõjalise lojaalsusega võrreldes tühiseks. Ja kuigi sõnad “vanem” ja “isand”, “lapselik vagadus” ja “lojaalsus” on erinevad, on nende tähendus sama.

Vanad inimesed ütlesid: "Otsige lugupidavate seast ustavat vasalli." On võimatu ette kujutada, et inimene suhtuks oma vanematesse lugupidamatult ja oleks samal ajal oma peremehele pühendunud. Sest see, kes ei suuda täita oma pojakohustust vanemate ees, kes talle elu andis, ei teeni tõenäoliselt ustavalt isandat, kellega ta pole suguluses, puhtast austusest. Kui nii lugupidamatu poeg isanda teenistusse astub, mõistab ta hukka oma isanda puudused ja kui ta pole millegagi rahul, siis unustab oma lojaalsuse ja kaob ohuhetkel või reedab oma peremehe alistumisega. vaenlane. Sellise häbiväärse käitumise näiteid on olnud kogu aeg ja seda tuleks põlgusega valvata.

Konfutsius ütles: "Rahal on oma väärtus ja meie vanemad on hindamatud, sest raha saab teenida, kuid meie vanemaid ei saa tagastada. Armastame oma naisi, aga vanemaid rohkem. Naisi on palju, kuid ainult üks vanem. Peame palju tööd tegema, töö nõuab palju tähelepanu ja vanematele tuleb veel rohkem aega pühendada. Peame kaitsma oma elu, kuid kõigepealt peame kaitsma oma vanemaid. Kui poleks nende hoolitsust ja haridust, poleks meid sellel planeedil üldse olemas.

Muistsed targad ütlesid: „Meie vanemaid ei asenda miski ega keegi: ei kuld- ega hõbemündid. Kui me oma vanemaid elu jooksul ei austa, siis on kasutu neile austust ja austust avaldada pärast seda, kui nad on teise maailma läinud.

Muistsed filosoofid ütlesid: "Kui tahame mõõta meie vanemate lahkuse ja hoolitsuse suurust, siis on see võimatu. See on sama raske kui arvata, kui kõrge on taevas või kui paks on Maa. Me võime lugeda, kui palju juukseid meie peas on, kuid me ei suuda lugeda, kui palju lahkust ja hoolt meie vanemad meisse investeerisid.

Mõelgem ja küsigem endalt, kes meile keha andis? Tänu kellele me sündisime? Kes meid toidab, kui oleme näljased? Kes andis meile varju ja andis sooja, kui meil oli külm? Kes meid maha rahustas, kui nutsime? Kes koristas ja korrastas meie voodit, kui me lapsepõlves voodit märjaks tegime? Kes meie eest hoolitses, kui meil oli leetrid või punetised? Kes õpetas meile võõrkeeli? Mõelge, kes peale meie vanemate võiks meile seda kõike kinkida, kes võiks meie eest nii hoolitseda? Muidugi ainult vanemad. Keegi peale nende ei saaks seda kõike teha. Meie vanemad valasid meisse oma hinge, nad ei maganud öösel, kui olime beebid, lihtsalt selleks, et nutvat beebit rahustada. Nad mõtlesid ennekõike meie heaolule, tervisele ja siis alles enda omale. Nad kandsid meid üheksa kuud kõhus ja imetasid kolm aastat. Mõelge vaid raskustele, mida meie vanemad enne täiskasvanuks saamist läbi elasid.

Vanemad hakkavad meie pärast muretsema, kui satume liiga lähedale süvamereveele, tulele või kuumale või teravale esemele. Enne kui nad sööma hakkavad, küsivad nad, kas meil on kõht tühi. Vanemad ei saa rahulikult magada, kui nad pole kindlad, et meil on ohutu. Kui me äkki haigestume, ei heida nad meile kunagi ette, et neil oli seetõttu väga raske. Vastupidi, nad hakkavad ennast süüdistama, et nad ei teinud vajalikke jõupingutusi ega hoolitse meie eest. Kindlasti leiavad nad meile hea arsti ja koguvad kokku kõik vajalikud ravimtaimed, palvetavad jumalat meie tervise eest, lähevad ennustaja juurde uurima, kas meiega on kõik korras. Nad tahavad, et nemad meie asemel kannataksid. Kui oleme kuskil kodust kaugel, ollakse meie pärast väga mures ja jäävad meie tagasitulekut ootama. Kui hilineme tagasi, vaatavad nad meid murelike silmadega ja küsivad, kas midagi on valesti. Kõik see on meie vanemate lahkus ja hoolitsus, nad kandsid meid enda sees, põetasid, toitsid, õpetasid ja ravisid, kui olime haiged. Keegi meist ei tohiks unustada, kui palju vaeva, hoolt ja armastust meie vanemad meiesse panid.

Konfutsius ütles: "Me peame väärtustama ja kaitsma oma elu, sest kõik meie kehaosa on meile antud meie vanemate poolt. See on meie vanemate austuse ja armastuse alus. Kui püüame end parandada, suudame niimoodi hoida oma vanemate mainet parimal moel.

Tao taeva õpetused ütlevad, et kui me austame oma vanemaid, lähevad nad taevasse, seetõttu peaksime Tao järgijatena aitama oma vanematel taevasse minna.

Iga aastaga on vanematel üha raskem leida oma kasvavate lastega vastastikust mõistmist. Ja mitte ainult teismelistega. Nelja-viie aastane laps

aastad on sageli ka kingitusest kaugel. Vanemad kurdavad sageli, et nende lapsed ei kuula neid üldse, ei vasta kommentaaridele ja ignoreerivad taotlusi.

Kõik, mis läheb valesti – karjumine, nutmine, hüsteerika. Ja austusest vanemate vastu pole vaja rääkida. Vanemlikust autoriteedist pole haisugi. Kuidas peaksite oma lapsi kasvatama, et nad kasvaksid armastavate, tähelepanelike ja hoolivatena?

Selles artiklis käsitleme seda küsimust.

Alustame “kartulite istutamisest”... Lõpuks ometi sündis meie kauaoodatud beebi. Kogu pere on rõõmus. Puhub tolmuosakesed minema. Täidab kõik soovid, niipea kui beebi kulmu kortsutab. Laps ei keeldu kunagi millestki. Kõik on teenistuses: mitte ainult ema ja isa, vaid ka vanavanemad. Laps kasvab... Ta on juba kuue-seitsmeaastane. Ja ühistranspordis võib sageli näha järgmist pilti: sisenesid vanaema ja tema lapselaps; vanaema haaras käsipuust, kuid viskab seda ikka küljelt küljele - nõrgad käed ja jalad; mees annab järele. Mis sa arvad, mida vanaema teeb? Ta istub oma lapselapse maha ja ta istub tema kõrvale, kattes teda oma nõrga kehaga, nagu tõukaks keegi tema armastatud last.

Ma ei tea kellestki, aga mul on vastik sellist pilti vaadata. Ja mul pole vanaemast üldse kahju. Vaatan, et poiss on täiesti terve – tal on rulluisud käes. Vaeseke oli ilmselt rulluisutamisest väsinud. Ja koju tulles tormavad nad väljakule palli lööma. Tahaksin vanaemalt küsida: milliseks inimeseks tema arvates tema lapselaps kasvab? Ja sellise kasvatuse all ei kannata mitte ainult tema sugulased, vaid ka teda ümbritsevad inimesed. Vaevalt, et see poiss täiskasvanuks saades loovutab oma koha naisele või vanamehele, rääkimata märkimisväärsemast abist ligimesele. Aga ma olen vait. Ma saan aru, et te ei saa sellist vanaema rehabiliteerida, satute ainult skandaali.

Loodan, et seda artiklit loevad noored vanemad, kes soovivad kasvatada väärilist inimest, kes ümbritseks neid vanemas eas armastuse ja tähelepanuga.

Ja selleks, et see juhtuks, peate meeles pidama lihtsat reeglit: laps peab teadma, mis on distsipliin. Juba väga varakult.

Ma räägin teile tähendamissõna. Mitte sõna-sõnalt, võib-olla pole miski täiesti täpne, kuid tähendus sellest ei muutu.

Ühel päeval küsisid noored vanemad targalt:

- Millises vanuses peaksite alustama lapse kasvatamist?

Tark vastas küsimusega:

- Kui vana teie laps on?

"Üheksa kuud," vastasid vanemad.

"Te olete üheksa kuud hiljaks jäänud," üllatas tark neid oma vastusega.

Seega peaks laps teadma sõna "distsipliin" alates esimesest sünnipäevast. Kui sa ei tea, siis tunneta.

Ärge arvake, et ma julgustan teid oma lapse vastu julm olema. Üldse mitte.

Kuidas sisendada lapses austust vanemate vastu

Distsiplineerimine ei tähenda lapse range kontrolli all hoidmist. Teie laps peab õppima, et elu käib kindla korra järgi. Ja laps saab seda reeglit õppida ainult siis, kui te seda isiklikult rangelt järgite. Sa oled tema iidol. Oled eeskujuks. Lapsed on ju väga tähelepanelikud ja sõna otseses mõttes kopeerivad oma vanemaid. Seega, kui te ise ei ole distsiplineeritud, ei saa te tõenäoliselt oma last distsiplineerida. Täiustage, arenege, tehke häid tegusid.

Niisiis, esimene reegel: saa oma väikesele mehele kõiges eeskujuks.

Vaadake loomi: kuidas väikesed kassipojad, kutsikad, pardipojad ja muud "jatad" oma emasid kopeerivad. Sama juhtub inimestega. Olge ise distsiplineeritud ja teie lapsed ei vea teid alt.

Sama oluline kui distsipliin, on suhtlemine. Paljud inimesed usuvad, et beebi ei saa kõnest aru, mistõttu pole mõtet temaga rääkida. Ja nad eksivad sügavalt. Beebi ei pruugi kohe esimesest päevast peale sõna otseses mõttes mõista, mida talle öeldakse, kuid ta tunneb sügavalt temaga rääkiva inimese emotsionaalset meeleolu. Seetõttu on väga oluline rääkida oma võsukesega pidevalt õrnaid, häid sõnu, laulda rahulikke meloodilisi laule ja teda sagedamini puudutada. Beebi hakkab esimestel elupäevadel teadvustama ennast ja oma kohalolekut siin maailmas.

Lapse kasvades ja arenedes muutub lapse jaoks üha olulisemaks suhtlemine vanematega. Ja kui soovite, et teie laps teismeeas teiega konsulteeriks, oma kogemusi ja rõõme jagaks, pühendage võimalikult palju aega temaga igapäevasele suhtlemisele. Peate 2–5-aastaselt kannatlikult vastama lõpututele küsimustele. Peame koos raamatuid lugema, multikaid vaatama ja siis muljeid jagama. Peate mäletama oma lapsepõlve ja mängima lapsega mänge, mis talle meeldivad. Ja siis õppige õppetunde ja nii edasi jne.

Mõned emad võivad nüüd olla nördinud: millal nad peaksid kodutöid tegema? Uskuge mind, see pole raske. Kui näitate üles kujutlusvõimet ja kannatlikkust, saate lapsega suhelda ja tööd teha. Võite kaasata ka beebi, usaldades talle mõne ülesande - ja väikesed lapsed on väga valmis oma vanemaid aitama - ja samal ajal suhtlema. Oleks soov. Ja soov peab olema, kui tahad, et su laps sind austaks.

Niisiis, teine ​​reegel: suhtlemine. Suhtlemine alati ja igal pool: kodus, teel, koos tööd tehes, mängides, reisides, magama minnes.

Kuidas sisendada lapses austust vanemate vastu

Pidage meeles, et suheldes panete kirja oma lapse põhilised iseloomuomadused. Ja mida rohkem armastust sa talle suheldes annad, seda rohkem saad temalt vastu mitte ainult hetkel, vaid ka edaspidi. Näidake oma armastust avalikult. Laps ei peaks mitte ainult tundma sinu armastust, vaid ta peaks pidevalt kuulma, et sa teda armastad. Mida rohkem tähelepanu ja armastust sa oma last ümbritsed, seda kuulekam ta on, sest just sinu tähelepanelikkuse ja armastuse kaudu tajub laps enda eest hoolitsemist. Ja hiljem hoolitseb ta ise sinu eest armastuse ja austusega. Kuid ärge mingil juhul arvake, et mänguasjad või kallid asjad võivad ajapuuduse ettekäändel suhtlemist asendada. Selline "vanemlik armastus" ei muutu tõenäoliselt austuseks teie vastu. Lapsed tunnetavad väga peenelt, kas see on siiras armastus või ostetud, ning vanemate tõelist armastust on võimatu millegagi kompenseerida. Pidage seda üks kord ja igaveseks meeles.

Ülejäänud reeglid, millest ma allpool kirjutan, tulenevad otseselt juba kirjeldatud reeglitest. Alus: armastus, hoolitsus ja austus.

Selleks, et teie laps teid austaks, pidage meeles ütlust: "Nii nagu see tuleb, nii ta reageerib." Ärge kunagi karjuge lapse peale.

Püüdke teda mitte norida, kui ta tegi midagi valesti või sattus hätta. Lapsed ei tea veel, kuidas oma tegudele ja nende tagajärgedele mõelda, seega tuleb meeles pidada, et kogemused ja oskused tulevad ajaga. Kes midagi ei tee, see ei eksi. Lapsed ei pruugi pikka aega osata hinnata oma tegude võimalikke tagajärgi. Olge kannatlik, selgitage, mis juhtub pärast seda või teist tegevust.

Kuidas sisendada lapses austust vanemate vastu

Mõistlik kontroll on ka üheks abimeheks laste kasvatamisel oma vanematest lugupidavalt. Kuid mitte selline kontroll, mida tahaks nimetada "hoolduseskordi all". Jälgige oma last märkamatult. On soovitav, et ta ei märkaks, et te teda kontrollite. Kui teil on õnnestunud luua usalduslik suhe, siis ei tohiks teil kontrolliga probleeme tekkida. Laps ise jagab teiega kõike, mis tema elus juhtub.

Ärge lootke koolile: kooli põhiülesanne on õpetada. Vanemate peamine ülesanne on harida. Ühegi teise inimese tädi ei saa lapse isiksust nii palju mõjutada kui ema ja isa.

Näidake üles huvi selle vastu, mis teie last huvitab. Ja ära keela teda isegi siis, kui sulle tema hobi ei meeldi. Proovige süveneda tema hobisse ja mõista, mis last selles nii väga köidab. Nii on palju lihtsam saavutada lapsega vastastikust mõistmist ja tema austust. Kui laps sind usaldab, tekib lugupidav suhtumine.

Ja edasi. Armastades oma last ja püüdes sisendada temasse lugupidavat suhtumist sinusse, ära karda keelduda. Kui teil on kindel usaldus ja teineteisemõistmine, kui laps teab ja tunneb, et armastate teda siiralt, tajub ta teie keeldumist õigesti ja mõistvalt. Ta ei austa sind vähem, eriti kui sa oma keeldumist põhjalikult põhjendad. Aga ära ole kangekaelne, anna lapsele ise järele. See julgustab teda sulle järele andma.

Ja lõpuks: austa last. Las ta näeb sind kui sõpra. Pidage meeles, et ta on ennekõike inimene ja alles siis - teie laps. Austa oma meest ja lase oma mehel ennast austada. Reeglina on nii, et kui pereliikmed on õnnelikud, kui majas valitseb harmoonia ja rahu, on lapses palju lihtsam sisendada austust vanemate vastu.

Edu teile usalduslike suhete loomisel oma lastega ja siis rõõmustab teie lapse austus ja armastus teid kogu teie elu.

Kuidas õpetada lapsi oma vanemaid austama? Milliseid vigu teevad vanemad laste kasvatamisel? Mida nad valesti teevad? Miks näevad vanemad oma lastes au ja lugupidamise asemel isekust? Kaasaegsed lapsed ei tunne “autoriteedi” mõistet. Vanemate autoriteet on ammu hävitatud. Mida saaks teha?

Ma arvan, et need küsimused puudutavad kõiki, kellel on lapsi. Väga sageli tunneme suhetes lastega nende kiindumust ja armastust, kuid me ei näe enda vastu austust.

Me kõik mõistame alateadlikult armastuse ja austuse erinevust, kuigi seda võib olla raske sõnadega seletada.

Tahaksin alustada sellest, et lapsed on meie peeglid, tahame seda tunnistada või mitte, aga nad on. Ja kui meie lapsed kohtlevad meid lugupidamatult, hoolimatult ja lakkavad meist hoolimast, siis ainult sellepärast, et me kohtlesime neid kunagi samamoodi.

Ma näen ette paljude emade nördimust, kes on valmis mulle vastuväiteid esitama – mina, öeldakse, olen pühendanud kogu oma elu oma lapsele, aga mis vastuseks?

Kes siis ütles, et laps vajab, et sa pühendaksid kogu iseenda ja oma elu talle?

Proovime mõista mõisteid “austus” ja “armastus”. Ja kuidas õpetada lapsi oma vanemaid austama?

Mis on austus ja armastus? Kas see on sama?

Paljud inimesed teavad, kuidas vastata küsimusele:

- "Kas sulle meeldib?"
- "Jah".
Kuid küsimus: "Kas sa austad mind?"

Kaasaegse abielu probleem seisneb just üksteise austuse puudumises.

Põhimõtteliselt loovad kõik peresid armastusest, kuid keegi ei mõtle praegu austusele.

Just üksteise austuse olemasolu aitab säilitada armastust pikki aastaid ja aitab kasvatada lapsi soodsas õhkkonnas.

Armastus on inimesele omane tunne, see on sügav kiindumus teise vastu, sügav kaastunne. Armastus sünnib südames, see võtab kõik vastu ja andestab kõik.

Austus on ühe inimese positsioon teise suhtes, tema teenete tunnustamine. Austus sünnib meeles, see on selektiivne.

See tunne eeldab õiglust, õiguste võrdsust, tähelepanu teise inimese huvidele, tema tõekspidamistele.
Austus tähendab vabadust ja usaldust.

Igal kultuuril on sellest oma väljakujunenud ettekujutus. Idapoolses perekonnas austab naine meest ainult seetõttu, et ta on mees, teda kasvatatakse austama mehi ja vanemaid.

Naine peab vastuvaidlematult oma mehe eest hoolitsema, talle kuuletuma, teda teenima.

Indias näitab naine suurt austust, kui peseb oma mehe jalgu.

Egiptuses on ebasobival viisil abikaasa ette ilmumine – vanas rüüs ja räbalates juustes – märk lugupidamatusest. Kõige hullem solvumine Egiptuse peres, mille järel on mehel õigus oma naine igaveseks majast välja lüüa, on öelda, et ta ei hoolitse perekonna eest. Lõppude lõpuks seab naine seda tehes kahtluse alla oma mehe mehelikkuse.

Kaasaegses perekonnas on mehe ja naise vaheline austus lakanud omamast olulist kohta.

Naine ei austa meest absoluutselt ja usub õigusega, et pole millegi eest teda austada. Ka mehel pole naise vastu mingit lugupidamist. Kaasaegses abielus on mehe ja naise vahelised piirid hägustunud;

Muidugi on tänapäeva maailmas meeste ja naiste rollid palju muutunud ja see on seni vaid probleeme tekitanud.
Naine lakkas nägemast oma mehes meest ja mees ei näinud oma naises naist.

Kui naine ei austa meest, kuidas saab ta siis oma poega austada? Ta armastab teda, kuid ta ei austa teda kui meest, sest tal puudub austus meessoo vastu.

Kuidas austab isa oma tütart, kui ta ei austa oma naist?

Ta armastab oma tütart ja kiindub temasse hellalt, kuid ta ei austa temas olevat naist.

Poeg, nähes ema suhtumist isasse ja teistesse meestesse, proovib seda suhtumist enda ja oma mehelikkuse peal järgi ning sama juhtub tütrega.

Austus on lugupidav suhtumine üksteisesse, mõistusesse ja võimetesse, huvidesse ja hobidesse, tehtud otsustesse, soovidesse.

3. eluaastaks hakkab lapsel kujunema “mina ise” asend.

Esimest korda hakkab ta proovile panema oma võimeid teatud ülesannete täitmiseks.

Kui vanemad kohtlevad praegu tema seisukohta "mina ise" lugupidamatult, naeravad, ei luba tal midagi teha, rõhutavad, et ta on liiga väike või tal on "augulised käed", siis millisest austusest saame lastele rääkida? kohtlege lugupidavalt Oma vanematega saate ühendust võtta ainult siis, kui vanemad austavad üksteist ja last.

Kui peres on kombeks üksteise üle nalja heita, olla sarkastiline, teha teravaid märkusi, halvustada, kahelda üksteise võimetes, muutub see normiks.

Kui vanemad ei austa last ja üksteist, siis ei austa ka laps kunagi vanemaid. Ta võib neid karta ja hirmust üles näidata austust, kuid tõeline austus on sellest kaugel.

Inimese austamine tähendab tema isiklike piiride austamist (telefon, arvuti, päevik, päevik).

Vanemad ei pea vajalikuks oma lastetuppa koputada, arvates, et neil ei saa olla oma saladusi. Kuid see on isiklikule territooriumile tungimine.

Vanemad võivad häbitult segada oma last, kui ta tegeleb oma asjadega, nõuda, et ta jätaks kõik maha lihtsalt sellepärast, et on lõunasöögi aeg, või vahetada teleris tseremooniata kanalit.

Kuidas hakkab laps sellise suhtumise juures oma vanemaid austama?

Ka lugupidav suhtumine sugulastesse ja sõpradesse võib olla eeskujuks austusest lapse vastu.

Kui uks külaliste selja taga sulgub ja keegi nende üle arutlema hakkab, siis mis lugupidamisest me saame rääkida?

Igal perel peaksid olema oma rituaalid, mis näitavad austust pühade ja traditsioonide vastu.

Abikaasa esmalt taldriku serveerimine, talle tee toomine ajalehed sirvides, uksel kohtumine, kallistamine ja suudlemine on austus. Ja kui naine pomiseb töölt pilku tõstmata rahulolematult: "Kuumutage ise, õhtusöök on laual," - kus on lugupidamise näide?

Abikaasa peaks suhtuma oma naisesse sama lugupidavalt – tänama teda õhtusöögi eest, suudelma teda, kallistama, pakkuma talle majas abi.

Ainult sellised suhted perekonnas sisendavad lapses austust oma vanemate vastu.

Austus on tunne, mida aeg kõige vähem mõjutab, erinevalt armastusest.

Paljude jaoks on armastuse ja austuse mõisted tihedalt läbi põimunud ja inimene arvab, et kui ta armastab, siis ta automaatselt austab.

Ei, see pole tõsi.

Armastus sünnib tunnetest ja elab südames.

Austus sünnib meeles, elab peas ja eeldab teatud distantsi.

Mõistusele alludes leiab austus alati omadused, mille eest saab inimest austada.
Austus ei teki tühjalt kohalt. Inimesi austatakse alati millegi eest.
Sa saad ja peaksid armastama just nii.

Austame inimesi nende iseloomu, mõningate isikuomaduste, saavutuste, kõige eest, mis on inimesele antud tema enda pingutuste ja töö tulemusena. See on see, mida inimene oma elu jooksul omandab või sünnist saati kaasa antud.

Peate oma last väga hästi tundma, suutma näha temas lugupidamist väärivaid omadusi ja iseloomuomadusi ning püüdma austada tema omadusi.

Kui ta on aeglane, siis ärge naeruvääristage seda omadust, see võib mõne põhjaliku töö tegemisel väga kasulik olla.

Kui laps on vastupidi rahutu, võib see tema aktiivses elus kasulikuks osutuda.

Teine austuse puudumise põhjus on suutmatus austada teise inimese, eriti lapse piire.

Me tajume last oma omandina ega taha tema soovidest midagi kuulda.

Niipea, kui teie ja teie lapse vahelised piirid on kustutatud, ei saa olla juttugi temapoolsest austusest.

Austus on ennekõike distantsi hoidmine ja isiklike piiride austamine.

Austus sünnib suhtes vaid teatud distantsil.

Ja kui sul on vaja olla lapsele võimalikult lähedal, sul pole oma elu, siis laps ei austa sind, sest oled temasse liiga kiindunud. Austuse tekkimiseks on vaja distantsi, emotsionaalset distantsi, ruumi.

Tõeline austus ei ole neutraalne ja külm seisukoht, see on isikliku ruumi olemasolu igaühe jaoks.

Tõeline austus perekonnas on armastuse ja austuse ühtsus. Ja kuigi need mõisted on väga erinevad, täiendavad nad üksteist.

Armastus ilma austuseta muutub kontrollimatuks tundeks, mis püüab teist allutada ja vabadusest ilma jätta.

Inimese piiride lõhkumisel võivad olla väga hävitavad tagajärjed.

Ilma armastuseta kaotab austus oma hinge ja muutub kuivaks reeglite ja formaalsuste järgimiseks.

Selleks, et lapsed austaksid oma vanemaid, on vaja taastada lugupidamine kõigi pereliikmete, sealhulgas lapse vastu.

Kui austad last, ei kasuta sa sarkastilisi sõnu, su hääles pole põlglikke noote, su nägu ei kõverdu, nagu näeksid midagi enda jaoks äärmiselt ebameeldivat.

Olin terve novembri nõustamisega hõivatud ja alles detsembri alguses sain välja tulla, et kirjutada artikkel, mis vastas Jelena ema küsimusele.

Tahan öelda, et see on teema, mida ei saa ühes artiklis käsitleda. Sellise probleemi lahendamiseks töötavad inimesed suhete kallal kuid ja aastaid. Eriti abielus. Abikaasade nõusolekul on vaja peresuhteid erimeetodite abil analüüsida, sisemiste reservide otsimine, modelleerimine jne, kuid isegi kui üks jääb negatiivsele positsioonile või, mis parem, neutraalsusele, võib teine ​​abikaasa alustada omadega. sisetööd. Nagu öeldakse: muuda ennast ja maailm muutub koos sinuga!

Ilma selleta on igasugune arutluskäik pealiskaudne. Aga nad võivad anda tõuke mõtlemisele.

Olen lahutuseelses seisus, poeg on 3,4 aastane. Me pole abikaasaga (ta on politseinik) 1,5 aastat koos elanud tema lugupidamatu suhtumise tõttu minusse. Laps veedab iga nädalavahetuse oma isaga (isal külas). Isa seltsis ja pärast teda on laps täiesti ohjeldamatu. Ta võib tulla ja lüüa, öelda: "Ema, ma olen sinust väsinud, mine ära." Selline suhtumine ei avaldu mitte ainult minu, vaid ka minu vanavanemate (mu abikaasa vanemate) suhtes. Püüdsime isale mõista anda, et ta peaks nendel juhtudel lapsele märkusi tegema, sest... Laps lihtsalt ei kuule meid sellistel hetkedel. Tundub, et isa on sellega tegelema hakanud, kuid meeldetuletusega see info lapseni ei jõua. Millised võimalused on, et jõuda oma pojani ja kõrvaldada tema edev käitumine isa juuresolekul?
Isa naerab kavalalt, vaadates oma poja käitumist (vaikib heaks), kuid poeg ei saa aru ja arvab, et see on norm. Elena

Elena olukord pole lihtne just sel põhjusel, et lapse jaoks pole perekonda kui sellist. See toob kaasa muid kõrvaltoimeid, näiteks:

Ebakindlus ja stabiilsustunde kadumine “väljaspool pesa”;
lapse hirm, et "nad hülgavad mu jälle";
isaliku soojuse ja armastuse puudumine;
raskused emaga, kellel on isaga pingelised suhted;
"Ma võin iga hetk solvuda."

Ema, kes satub sarnasesse olukorda, peab viivitamatult lahendama järgmised probleemid:

1. Pakkuge oma pojale kindlustunnet ja kaitset (kodus on kõik hästi ja rahulik).
2. Anna põhjust armastada last tingimusteta armastusega, sõltumata tema käitumisest ja kapriisidest. Lihtsalt sellepärast, et ta ON!
3. Õppige sisenema oma poja erilisse maailma, nägema elu läbi tema silmade, rääkima tema lapselikku keelt. Ja laste keel on mäng.
4. Seadke oma pojale ja eksmehele selged ja arusaadavad piirid lubatu piires.
5. Tasandage oma suhteid lapse isaga nii palju kui võimalik.

Juba iga punktiga on palju tööd teha nii enda kui ka suhete kallal poja, tema isa ja teiste lähedastega.

Kuidas õpetada last austama oma ema, kui abielu purunemise keskmes oli just see punkt: eksabikaasa austuse puudumine?

Lõppude lõpuks ei olnud see alati nii algusest peale. Kusagil ei suutnud mees ja naine säilitada usaldust ja sooja suhet üksteisega, jätsid enda kallal töötamise hooletusse ja lasid endal kaebusi esitada...

Minu isa me praegu ei puuduta, sest teda, nagu iga teist inimest, on võimatu muuta. Kuid võite hakata muutma oma suhtumist iseendasse.

Siin peame meeles pidama lihtsat tõde, mis on tuntud juba piibliaegadest. "Nii nagu soovite, et inimesed teiega teeksid, tehke nendega kõiges."
Parafraseerides meie sõnu selle olukorra kohta – kui inimesel puudub austus, peitub põhjus sageli temas endas.

Ta ei austa ennast. Ja ülejäänud projitseerivad tema signaale ja peegeldavad neid.

Kust tuleb lugupidamatus enese vastu?

Aluseks on madal enesehinnang, muudel juhtudel on lugupidamatuse probleem sügavam: inimese enda ellusuhtumises, tema isiksusetüübis, mille on varases lapsepõlves kujundanud tema jaoks oluline täiskasvanu, tema maailmavaade jne.

Põhjuse leidmiseks peate selle palli lõpuni lahti kerima. Minge endasse sügavamale, leidke lähtepunkt, millal hakkas kujunema teie sisemine positsioon maailma suhtes:

Olen võitja või Mina olen lüüa saanud.
Ma saan kõike teha või Vajan julgustust ja abi.
Ma tean oma eesmärke või Ma pole kindel, mida ma vajan/san teha.

On hästi näha, et teine ​​positsioon viib meid Ohvri positsioonile lähemale. Selles seisundis olles muutute sõltuvaks välistest asjaoludest, hakkate nagu magnet tõmbama ligi palju raskusi isiklikus elus ja tööl, raskusi laste ja lähedastega suhtlemisel.

Seetõttu, niipea kui oleme tabanud end Ohvri rolli, muudame oma mõtted ja suhtumised vastupidiseteks tunneteks, mis vastavad Võitja iseloomule, näiteks:

Ma ei saa temaga hakkama....(Ohver) - Ma tean, kuidas temaga toime tulla. (Võitja).
Ma kardan, mis saab edasi, ma kardan, et kõik on nii lootusetu... (Ohver) - Olen kindel, et kõik saab korda. (Võitja).
Olen hämmingus ja tahan pettumusest nutta.... (Ohver) - Olen rahulik ja suudan mõelda, mida nüüd teha tuleb. (Võitja).

Ja mis kõige tähtsam: mõte “Mida ma saan nüüd teha, et see probleem lahendada...” aitab viia inimese raskuste ja passiivsuse närimise tasapinnalt – konkreetsete tegude tasandile.

Kui tunnete sellist sooja enesekindlust ja jõudu (ja Ohvri positsioon võtab kõik ära), võite liikuda praeguste lapse lugupidamatuse probleemide lahendamise poole.

Lapse lugupidamatus ei põhine enam ema – Ohvri rollil, sest see roll ei ole enam asjakohane. Kuid ta vajab juhiseid, kuidas käituda ja mis on suhtes vastuvõetav/õige. Sel juhul aitab nii isiklike kui perekondlike piiride mõistlik seadmine.

Lihtsad näited:

"Ema kannab rasket kotti ja tema poeg jookseb ja hüppab läheduses, üritades kuhugi ära joosta."

Selle asemel, et vaikselt kotte tirida, on parem kutsuda ta enda jaoks teostatavat koormat kandma.

«Ema tuleb iga kord väsinuna töölt koju, vajab puhata, aga tõuseb kiiresti pliidi ääres. Ja poeg sikutab teda nii, et ta läheb temaga kaasa ja mängib.

Selle asemel võib pooleks tunniks pikali heita ja paluda pojal padi tuua, veekeetja nupp sisse lülitada, et vesi keema läheks, ja tassid lauale panna.

Need on kõik näited austusest ja emast hoolimisest.

Samamoodi saate juhtida oma poja tähelepanu tema vanavanematele, kuidas ja kuidas ta saab neid aidata. Kuid enne seda peate teadma lihtsat asja: ei piisa, kui ootate lapselt abi või kaastunnet, kui te ei näita talle praktikas, KUIDAS seda saab teha.

Need. Lapsel peab olema visuaalne tugipunkt.

Väga sageli sünnib lugupidamatus ja hoolimatus ema vastu tema ebajärjekindlusest lapse ja lähedastega suhtlemisel. Klassika: lubatud ja unustatud või kui tehtud otsused muutuvad kiiresti ilma hoiatuse ja ettevalmistuseta, jättes lapse kaose olukorda.

Peres peavad olema piirid eelkõige selleks, et säiliks lapse sisemine emotsionaalne stabiilsus ja terviklikkus.

Nt,

kui pole selget arusaama, et pärast hügieeniprotseduure tuleb pidžaama selga panemine ja magamaminek (selged ja järjekindlad rituaalid puuduvad), on kontrolli alt väljunud beebi kontrollimatu ja ema satub koostöö asemel end hoopis temaga võitlemise positsioon.

Või lauakombed. Kui laps näeb, et tema ema lubab eneseupitamist, siis "lahtib" ta selle piiri, et jõuda punkti, kus ema kannatus lõpeb. Ja see on jälle kokkupõrge, plahvatus.

Või ema sõimamine, asjade loopimine, tõrjuvad sõnad: "anna mulle", "jätke mind rahule"... Kui ema plahvatab vastuseks, on lapse suhtes ebaviisakas või laseb sarkastilistel sõnadel kuulmata jääda, siis ta arvestab sellega. normiks ja "lõbutsege" tema reaktsiooni vaadates.

Õigesti valitud ja läbimõeldud piirid aitavad beebil elada lihtsamat ja rahulikumat elu, kaitstes samas ema tarbetu sekelduste eest ning aidates säilitada vanemlikku väärikust.

Nüüd jõuame lapse käitumise küsimuseni, kui isa julgustab salaja tema ebaviisakust ja ebaviisakust.

See on tõsine probleem. Laps loeb käitumismudelit kahelt kõige lähedasemalt inimeselt, kes teda kasvatasid ja armastasid. Kui need tema lähedased inimesed omavahel läbi ei saa, peavad nad oma poja või tütre huvides säilitama vähemalt neutraalsuse.

Pilt muutub täiesti kurvaks: emme solvub isa peale (ja vastupidi) ja väljendab neid emotsioone ühel või teisel määral lapse juuresolekul: “su isa on lihtsalt tüü...”, “ta on luuser, me ei vaja sellist isa, "ta on halb" jne (isa - sarnane). Pahameele projitseerimine endisele abikaasale pöördub sageli tema vastu: laps satub opositsiooni, ta tahab "kausta kaitsta", olla temaga "samal ajal", "oma emale kätte maksta".

Kui lahku minnakse ja abielu on võimatu päästa, olgu abikaasade kaebused nii kibedad kui tahes, on oluline osata sellest väärikalt lahti lasta. Looge distants ja visandage konfliktideta mõistliku käitumise piirid.

Kui laps elab suurema osa ajast koos oma emaga, kes suutis luua temaga usaldusliku suhte ja õiged piirid peamistes eluvaldkondades, saab ta oma “tulemisega” suheldes sellele suhtemudelile toetuda. isa.