Kuidas õppida lapsest õigesti keelduma - õppige ütlema "ei". Kuidas lapsele ostust õigesti keelduda? Ikka on vaja selgitusi

Taas seisad poes kassa juures ja teiste klientide pilkude all hängides seletad lapsele vaikselt, et teist maiustust või mänguasja osta ei saa. Sest see on kallis, sest seda pole kuhugi panna, kuna nad unustasid raha koju jne. Igal emal on selle juhtumi jaoks oma vabanduste nimekiri. Tõsi, ükski neist ei tööta. Pisike vaatab sind endiselt suurte, süütute silmadega ja paneb paluvalt käed kokku – “no osta ära, emme!” Mida teha? Kuidas lapsest õigesti keelduda? Kuidas õppida ütlema "ei", et teie laps mõistaks?

Miks lapsed sõnast "ei" aru ei saa - vaatame põhjuseid

Lastele "ei" ütlemise õppimine on terve teadus. Sest oluline on mitte ainult “öelda ja katkestada” ja oma sõna pidada, vaid ka lapsele edastada, miks see ei ole võimalik. Edastage nii, et ta mõistaks ja aktsepteeriks oma ema keeldumist ilma solvamiseta. Kuid see ei õnnestu alati. Miks ei taha laps sõnast "ei" aru saada?

• Laps on veel liiga väike ega saa aru, miks see ilus ja läikiv “kahjulik” ehk ema “ei saa endale lubada”.
• Laps on ära hellitatud. Talle ei õpetatud, et vanematel on raske raha saada ja kõiki soove ei saagi täita.
• Laps töötab avalikkuse heaks. Kui karjute kassa juures valjult ja visalt: "Sa ei armasta mind üldse!", "Kas sa tahad, et ma nälga jään?" või “Sa ei osta mulle kunagi midagi!”, siis ema punastab ja on häbist põledes sunnitud alla andma.
• Laps teab, et ema on tahtejõuetu. Ja tema sõna "ei" pärast teist või kolmandat katset muutub "okei, okei, lihtsalt ära virise".

Ühesõnaga, kui laps on juba enam-vähem teadlikus eas, siis tema kangekaelne sõna “ei” ignoreerimine on kasvatuse puudumine erinevates variatsioonides.

Kuidas õppida lapsest õigesti keelduma ja "ei" ütlema - juhised vanematele

Pisike mudilane ei oska kindlasti võrrelda oma ostuisusid vanemlike võimaluste, ohtude ja võimalike terviseriskidega. Seetõttu on alla 2-3-aastaste lastega palju lihtsam - piisab, kui te ei võta neid poodi kaasa ega võta kaasa eelostetud mänguasja (magusat), et lapse tähelepanu hajutada kuni toidukorvi täitmiseni. Aga vanemad lapsed?

• Rääkige oma lapsega. Selgitage talle pidevalt selle või teise tegevuse, toote vms kahju ja kasu. Eelistatavalt näidete, piltide või "sõrmede" abil.
• Sa ei saa lihtsalt öelda "ei" või "sa ei saa". Laps vajab motivatsiooni. Kui seda pole, siis teie "ei" ei tööta. Fraas "ära puuduta rauda" on asjakohane, kui selgitate, et võite saada tõsiseid põletushaavu. Fraas "sa ei saa nii palju magusat süüa" on mõttekas, kui näitate/räägite oma lapsele, mis juhtub liigsest magusast. Näidake pilte kaariesest ja muudest hambahaigustest ning pange peale vastavaid õpetlikke koomikseid.
• Õppige muutma oma lapse tähelepanu. Hiljem, veidi küpsenuna, saab ta juba aru, et seda autot tal ei saa olla, sest see maksab pool isapalgast. Et te ei saa seda kommi, sest täna oli neid juba neli ja te ei taha enam hambaarsti juurde minna. Jne. Praegu lihtsalt suunake tema tähelepanu. Võimalusi on palju. Niipea, kui märkate, et beebi pilk langeb šokolaaditahvlile (mänguasjale) ja tema pisut lahtisest suust purskab juba välja “Ma tahan!”, alustage vestlust loomaaiast, kuhu lähete kindlasti varsti. Või sellest, millise fantastilise lehma te nüüd koos kujundate. Või küsige, millist ülimaitsvat asja teie ja teie laps issi tulekuks ette valmistate. Kasuta oma kujutlusvõimet. Lapse tähelepanu pööramine nii õrnas eas on palju lihtsam kui "ei" ütlemine.
• Kui sa ütlesid "ei", ei saa te absoluutselt öelda "jah". Laps peab meeles pidama, et teie "ei"-st ei räägita ja ta ei suuda teid mingil juhul ümber veenda.

• Ärge kunagi ostke oma lapsele maiustusi/mänguasju, et ta ei oleks ulakas. Kapriise pärsib vanemlik tähelepanu, õige selgitus, tähelepanu ümberlülitamine jne. Mänguasjaga ära maksmine tähendab lapsele õpetamist, et kapriisidega saab kõike, mida tahad.
• Ärge ostke oma lapse armastust mänguasjade ja maiustustega. Leia tema jaoks aega, isegi kui sa ei tule töölt koju, vaid roomad väsimusest. Kompenseerides oma lapse tähelepanu puudumist kingitustega, näed välja nagu materiaalsete naudingute allikas, mitte armastav vanem. Täpselt nii hakkab laps sind tajuma.
• Kui ütlete kindla ja otsustava "ei", ärge olge agressiivne. Beebi ei tohiks tunda teie keeldumist soovina teda solvata. Ta peaks tundma, et kaitsete teda ja armastate teda, kuid ärge muutke tema otsuseid.
• Õpetage lapsele hällist peale, et esmatähtsad pole mitte materiaalsed väärtused, vaid inimlikud väärtused. Kasvatades kavandage mõtteid ja tegusid mitte selleks, et beebi kunagi rikkaks saaks, vaid selleks, et ta saaks õnnelikuks, lahke, ausaks ja õiglaseks. Ja ülejäänud järgneb.
• Doseerige lapsele materiaalseid "hüvesid". Pole vaja teda mänguasjade/maiustustega üle ujutada ja väikesel inglil teha, mida ta tahab. Kas teie laps on terve nädala hästi käitunud, tuba koristanud ja teid aidanud? Osta talle midagi, mida ta on juba ammu küsinud (mõistliku summa piires). Laps peaks teadma, et taevast ei kuku lihtsalt midagi. Kui teie pere eelarve on piiratud, ei pea te oma lapsele kalli mänguasja ostmiseks pead murdma ja töötama kolmes vahetuses. Eriti kui raha on vaja olulisematel eesmärkidel. Selles vanuses laps ei oska teie ohverdusi hinnata ja kõiki teie pingutusi peetakse iseenesestmõistetavaks. Selle tulemusena "ajalugu kordub" - ma olen sinu jaoks... kogu oma elu... ja sina, tänamatu... jne.
• Julgustage oma last olema iseseisev. Andke talle võimalus mänguasja eest raha teenida – laske tal tunda end täiskasvanuna. Ärge isegi mõelge sellele, et maksta talle mänguasjade ärapanemise, näo pesemise või A-märgi toomise eest – ta peaks seda kõike tegema muudel põhjustel. Laps, kes harjub noorelt “raha teenima”, ei istu sulle suureks kasvades ja hiljem kunagi kaelas. Tema jaoks muutub loomulikuks töötada ja oma vajadusi rahuldada üksinda, nagu ka pärast väljas käimist hammaste ja käte pesemine.
• Mida sagedamini kuuleb sõna “ei” (“ei”), seda kiiremini laps sellega harjub ja seda vähem ta sellele reageerib. Püüdke mitte öelda "ei" kümme korda päevas, muidu kaotab see mõtte. "Ei" peaks peatuma ja mõistatama. Seetõttu vähendage keeldude arvu ja vältige ohtu, et teie laps puutub kokku võimalike kiusatustega.
• Kui piirate oma lapse "mittevajalike" mänguasjade, "kahjulike" maiustuste ja muude asjadega, olge tema suhtes inimlik. Kui laps ei saa teist šokolaaditahvlit võtta, siis pole vaja tema ees maiustusi ja kooke ahmida. Kui piirad oma last, siis piira ennast.

• Kui selgitate oma lapsele oma "ei tohi", võtke arvesse tema vanust. Ei piisa sellest, kui öelda "sa ei saa käsi suhu pista, sest need on määrdunud". Peame talle näitama, millised kohutavad bakterid satuvad pesemata kätest kõhtu.
• Kui sa ütled lapsele “ei”, siis isa (vanaema, vanaisa...) ei tohiks öelda “jah”. Teie pere ei peaks olema sama.
• Otsige võimalust vältida sõna "ei", asendades selle sõnaga "jah". See tähendab, et otsige kompromissi. Kas teie pisike tahab teie kallisse albumisse joonistada? Ärge karjuge ega keelake teda, vaid võtke ta käest ja viige ta poodi - laske tal valida endale ilus "täiskasvanute" album. Ta nõuab šokolaaditahvlit, aga ei saa? Las ta valib endale hoopis maitsvad ja tervislikud puuviljad. Millest, muide, saab koos kodus valmistada looduslikku mahla.

Kui laps mõistab sind ja reageerib keeldudele adekvaatselt, julgusta teda kindlasti (sõnadega) ja kiida – “kui vahva sell sa oled, saad kõigest aru, päris täiskasvanu” jne. Kui laps näeb, et oled õnnelik , otsib ta võimalust sulle ikka ja jälle meeldida.

Kuidas õpetada last "ei" ütlema - õpetame lastele õigesti keeldumise olulist kunsti

Eespool arutasime, kuidas oma lapsest asjatundlikult keelduda. Kuid vanemate ülesanne pole mitte ainult “ei” ütlema õppida, vaid ka last seda tegema õpetada. Peab ju ka tema silmitsi seisma olukordadega, kus sellest teadusest võib kasu olla. Kuidas õpetada last "ei" ütlema?

• Kui teie laps keeldub teile millestki, ärge võtke temalt õigust sellest keelduda. Ta võib teile ka öelda "ei".
• Õpetage oma last eristama juhtumeid, kui teda kasutatakse omakasupüüdlikel eesmärkidel, olukordadest, kus inimesed tõesti vajavad abi või on vaja teha nii, nagu palutakse. Kui õpetaja palub teil tahvli juurde minna, on "ei" sobimatu. Kui keegi küsib lapselt pastakat (ta unustas enda oma koju), tuleb sõpra aidata. Ja kui see keegi hakkab regulaarselt paariks päevaks pastakat, pliiatsit, hommikusöögiraha või mänguasja küsima - see on juba tarbimishullus, mis tuleb kultuuriliselt, kuid enesekindlalt alla suruda. See tähendab, et õpetage oma last eristama olulist ebaolulisest.
• Õppige kaaluma plusse ja miinuseid. Kuidas (hea ja halb) võib lapse tegevus kujuneda, kui ta nõustub kellegi teise sooviga.
• Õpetage oma last naerma, kui ta ei tea, kuidas ja kardab otse keelduda. Kui keeldute hirmuga silmis, võite sellega tekitada oma kaaslaste põlgust ja naeruvääristamist, kuid kui keeldute huumoriga, on laps alati olukorra kuningas.
• Iga lapse vastus näeb välja autoriteetne, kui laps ei varja silmi ja hoiab end enesekindlalt. Kehakeel on väga oluline komponent. Näidake oma lapsele täpselt, kuidas enesekindlad inimesed käituvad ja žestikuleerivad.

Mõned nipid vanemate laste abistamiseks.

Kuidas saate keelduda, kui laps ei taha seda otse teha:

• Oh, ma ei saa seda reedel teha – meid kutsuti külla.
• Tahaksin sulle õhtuks puldi kinkida, aga laenutasin selle juba sõbrale.
• Ma lihtsalt ei saa. Ära isegi küsi (salapäraselt kurva pilguga).
• Ärge isegi küsige. Mul oleks hea meel, aga mu vanemad panevad mind jälle luku taha ja kuulutavad välja pereboikoti. Mul oli selleks korraks küllalt.
• Vau! Ja ma tahtsin just sinult sama kohta küsida!

Otse rääkimine on muidugi ausam ja kasulikum. Kuid mõnikord on parem kasutada mõnda ülalkirjeldatud vabandust, et mitte solvata oma sõpra oma keeldumisega. Ja pidage meeles, vanemad, et terve isekus pole kunagi kellelegi kahju teinud (see on tervislik!) – peate ka enda peale mõtlema. Kui last avalikult kiusatakse, ei muutu ta kategoorilise "ei" ütlemisel kategooriliseks. Lõppude lõpuks peaks abi olema eranditult mittehuvitav. Ja kui sõber teda kunagi aitas, ei tähenda see, et nüüd on tal õigus hallata teie lapse jõudu ja aega nii, nagu oleks ta enda oma.

Me kõik ei saa mõnikord seda, mida tahame. Meie, täiskasvanute jaoks on see täiesti normaalne ja aktsepteeritav. Kuid lapse jaoks muutub suutmatus seda või teist asja saada tõeliseks tragöödiaks. Vanemate kategooriline "ei" tekitab lapses nördimust ja viha. Kuidas lapsest õigesti keelduda?

Väikesele lapsele sõna "ei" seostatakse mõistega "mitte kunagi". Lapsele "ei" ütlemisega näib, et ütlete talle, et see "ei" on igavesti. Proovige fraasi veidi teisiti üles ehitada. Näiteks asenda sõna “ei” sõnadega “võib-olla”, “tõenäoliselt”, “võib-olla” ja jätad lapsele lootuse, et olukord muutub paremuse poole.

Kui keelad oma lapsele midagi, avaldada kaastunnet ja toetust. Siis saab laps aru, et sa ei keela teda sellepärast, et sa ei armasta teda.

Kui laps nõuab teiega koos poes olles mänguasja ostmist, võite proovida suunata tema tähelepanu ümber. Näiteks kui laps küsib kümnendat autot või nukku, proovige talle midagi muud pakkuda. Või juhtida tema tähelepanu nendele mänguasjadele, mis tal juba on.

Lapse lemmikviis oma tahtmist saavutada on hüsteerikud. Ilma südametunnistuse piinata korraldab ta selle teile avalikus kohas: transport, kauplus. Ärge kunagi laske end juhtida hüsteerikutest! Järgmine kord on “kontsert” veelgi valjem ja pikem, kuni beebi saab oma tahtmise. Kui teie laps poes karjub, siis selgitage talle rahulikult, et kui ta jätkab oma halba käitumist, siis lahkute poest midagi ostmata. Ja pea oma sõna. Laps peab hoolitsema selle eest, et sa teda lihtsalt ei hirmutaks, vaid ka tegelikult teeksid nii, nagu ütlesid. Siis ei teki tal soovi teie "jõudu" proovile panna.

Kui laps nõuab uut mänguasja, kuid selle hind on liiga kõrge, proovige selgitada, et te ei saa seda mänguasja endale lubada. Öelge oma lapsele, et sellise mänguasja ostmiseks peavad ema ja isa mänguasja kogumiseks väga kaua tööd tegema, mitte sööma ega jooma. Küsi kas ta on selliste ohvritega nõus? Samuti võite lapsele selgitada, et see üks mänguasi maksab sama palju kui kõik tema mänguasjad kokku. Paluge oma lapsel kõik oma mänguasjad kokku koguda ja anda need nõutud mänguasjade vastu. Selgitage seda kõigi mänguasjade asemel saab ta vaid ühe!

Mõningatel juhtudel kalli mänguasja ostmine on vastuvõetav näiteks kingituseks uusaastaks või beebi sünnipäevaks. Sel juhul öelge oma lapsele, et te ei keela talle ostu sooritamist, vaid lükkate seda lihtsalt veidi edasi.

Kui laps palub teda absoluutselt osta mittevajalik(sinu vaatevinklist) mänguasi, mille ta paari päeva pärast hülgab, siis siin aitab ka tähelepanu vahetamine. Pidage koos lapsega meeles, et tal on juba sarnane mänguasi. Rääkige meile, kui üksildane ja igav on mänguasi, millega keegi ei mängi.

Oskus õigesti keelduda on raske. Täiskasvanu vaatenurgast on alati lihtsam öelda "Ei, see on kõik!", kui lapsele keeldumise põhjuseid pikalt selgitada. Kuid teie kannatlikkus, armastus ja mõistmine aitavad teil selle raske probleemiga toime tulla!

Materjalide põhjal B. Bachi raamatust „Sinu beebi on isiksus. Praktilisi nõuandeid lapsevanematele", kirjastus: AST-"Stalker", 2008.

Vanemad peavad lapse kasvatamise käigus ise palju õppima. Nad omandavad teadmisi, kuidas last õigesti toita, milliseid mänguasju talle osta, milliseid raamatuid lugeda ja muidugi kuidas temaga õigesti suhelda.

Igasuguse suhtluse eesmärk on teabevahetus. Täiskasvanu annab beebile teatud teavet (teda ümbritseva maailma, käitumisreeglite, isikliku hügieeni kohta) ning imik omastab seda ja kasutab seda oma igapäevaelus.

Igasugune lapse käitumine on suunatud täiskasvanu heakskiidule või umbusaldamisele. Kõige sagedamini on täiskasvanu emotsionaalne reaktsioon lakmuspaber, mis paljastab konkreetse lapse tegevuse õigsuse või vea. Ja kui lapse teo (tegevuse) heakskiitmisega probleeme pole, siis täiskasvanute hukkamõistmine või keeld ei anna alati tulemusi, mida täiskasvanud ootavad. Enamik vanemaid on tuttavad olukordadega, kui ütlete oma lapsele, et te ei saa lompides kõndida, ja laps hakkab vastuseks veelgi meelsamini jalgu vette pritsima. Või vastuseks "nuga ei saa puudutada" püüab lapse käsi sellest teravast seadmest mugavamalt haarata.

Kuidas lapsest õigesti keelduda

Kuidas luua lapsega suhtlemist nii, et iga “ei” oleks kuulda võetud, mõistetav ja aktsepteeritud kui regulatsioon edasiseks tegutsemiseks? On mitmeid tehnikaid, mis võimaldavad teil selles küsimuses täiskasvanu ja lapse vahel täielikku vastastikust mõistmist saavutada:

- Ärge liialdage sõna "ei". See tähendab, et ärge öelge seda kogu aeg ja mingil põhjusel. "Ei" on erandlik sõna. Pideva häälduse korral see amortiseerub ja kaotab oma tähenduse. Sagedased keelud võivad muuta lapse desorientatsiooniks ja ta ei tea, mida ta konkreetses olukorras tegema peaks. Või ei pruugi ta neist korralikult kinni pidada. Seega, mida harvemini “ei” kõlab, seda tõhusam see on. See tähendab, et me peame võimalusel püüdma vähendada keelatud allikate arvu. Eemaldage lõikeesemed ja elektriseadmed lapse vaateväljast ning sisestage pistikud pistikupesadesse. Asendage sõna "ei" sõnaga "võib-olla" sagedamini. Näiteks ei tohiks öelda "sa ei saa koera kõrvu tõmmata", parem on öelda: "Patsutame koera selga, see on väga tore".

- Kui öeldakse "ei", siis öeldakse see lõplikult. Keelake oma lapsele ainult see, mida tal ei ole lubatud teha. Vastasel juhul kaob keelu mõte. Näiteks kui ütlete oma lapsele, et te ei saa televiisori ees süüa. See tähendab, et see keeld muutub püsivaks reegliks, mida tuleb rangelt järgida, mitte täna ja võib-olla ka homme, vaid ülehomme naaseb elu oma endisele rööpasse ja laps vaatab taldrikuga rahulikult oma lemmiksaateid. tema käsi.

@meediaekraan ja (min-laius: 1201px) ( .jwqax5e7d3a6b2b01e (kuva: plokk; ) ) @meediumiekraan ja (min-laius: 993px) ja (maksimaalne laius: 1200px) (.jwqax5e27d; @meediumiekraan ja (min-laius: 769px) ja (maksimlaius: 992px) (.jwqax5e7d3a6b2b01e (kuva: plokk; ) ) @meediaekraan ja (min-laius: 768px) ja (max-width: 768px) (max-width: 768px) jwqax5e7d3a6b2b01e (kuva: plokk; ) ) @meediumiekraan ja (maksimaalne laius: 767 pikslit) ( .jwqax5e7d3a6b2b01e (kuva: plokk; ) )

— Selgitage oma keeldu lapsele arusaadavas keeles. Ära lihtsalt ütle ei. Selgitage oma keelu põhjuseid: „Seda ei saa teha, kuna see on seotud tema ohutuse, tervise jms. Laps peab mõistma teie argumentide paikapidavust ja tähtsust. Laps peab õppima, et täiskasvanud ütlevad "ei" mitte hetkelisest kapriisist, vaid murest oma turvalisuse ja heaolu pärast.

- Öelge "ei" enesekindlal ja neutraalsel toonil. Laps võtab selle vastu ilma asjatute muredeta. Kui keelate midagi vihaselt, võtab laps seda intonatsiooni isiklikult. Ta arvab, et sa pole temaga rahul, sest ta tegi midagi valesti.

Kui öelda mänguliselt “ei”, ei taju laps sellise keelu tõsidust. Ta arvab, et sa teed nalja. Seetõttu ei kuula laps teda.

- Kiida alati oma last kuulekuse eest. Laps vajab "õige" käitumise heakskiitu. Ta peab mõistma, et oma sõnakuulelikkusega teeb ta teile meeldivat meelt.

Keeldudes peab kõigi pereliikmete arvamus olema ühtne. Muidu saab laps kiiresti aru, et kui ema ei luba, siis vanaema kahetseb alati ja lubab. Niisiis, sa pead minema oma vanaema juurde selle järele, mida tahad.

Keeldude/lubade süsteemi abil korrigeerite lapse isiksuse arengu kulgu. Olge väikese mehe jaoks alati sõber ja tark mentor, valmis konstruktiivseks dialoogiks. Julgustage oma last järgima nii ühiskonnas kui ka teie peres kehtestatud reegleid. Samas austa alati lapse õigust omada oma positsiooni, omada oma huve ja hobisid.

"Anna! Osta! Tahad!" Iga vanem puutub nende sõnadega kokku. Alati ei ole võimalik ja vajalik lapse päringutele nõusolekul vastata. Keeldudes kujundavad vanemad lapsele ettekujutuse piiridest, et kõik tema soovid ei täitu kohe.

Meie tänane konsultant - psühholoog, psühhoterapeut, Venemaa Meditsiiniteaduste Akadeemia vaimse tervise teaduskeskuse töötaja Jelena Perova räägib õige keeldumise tähtsusest lapse kasvatamisel.

Kujundades lapses ettekujutuse piiridest, et iga soov ei täitu, teete väga tähtsat asja. Lastest, kes on harjunud saama kohe kõike, mida tahavad või manipuleerimise teel, kasvavad infantiilsed täiskasvanud, kes seisavad hiljem silmitsi probleemidega. Siiski on oluline mitte liiale minna, seega mõtle hoolikalt läbi, kus on sinu jaoks piirid, mida oled valmis oma lapsele lubama ning mida tegelikult vastuvõetamatuks ja valeks pead.

Jelena Perova

Kuid lapsed ei ole selle olukorraga liiga rahul. Juhtub, et täiskasvanute vahel puhkeb tõeline sõda ja see on halb, hoolimata tulemusest. Kuidas keelduda lapsest, et minimeerida konflikti tõenäosust?

1. Looge tähelepanu kõrvalejuhtimine

Lihtsaim viis tarbetuid oste vältida on lapse tähelepanu hajutada. Tuletage oma lapsele meelde midagi meeldivat ja huvitavat.

- Ema, ma tahan autot!

- Jah, lahe masin. Näeb välja nagu sinu punane, millega lähed jalutama. Tuleme poest koju ja lähme temaga mänguväljakule!

Võtke see autosse, liikuge ümber nurga – kõikjal, publikust eemal. Andke oma lapsele teada, et selline käitumine on vastuvõetamatu ja te ei räägi enne, kui ta rahuneb. Vastasel juhul ärge reageerige kuidagi. Karjumine võib alguses muutuda valjemaks. Kuid kui te sellele tähelepanu ei pööra, peab laps rahunema. Hüsteeriasse sattudes ei tunne laps samuti mingeid meeldivaid aistinguid ja kui te sellele käitumisele ei luba, siis see peatub.

7. Ole järjekindel

Järjepidevus on üks lapsevanemaks saamise alustalasid. Kui täna “Lollipop on kahjulik” ja homme “Võta, sa ei jää maha”, siis ei võta laps ühtegi keeldumist tõsiselt. Ja iga korraga on "ei" ütlemine aina raskem, sest laps teab, et keelu saab tühistada.

Kuid "järjekindel" ei tähenda "paindumatut". Vanem, nagu iga inimene, võib põhjuse korral oma otsust muuta.

Näiteks ei tohtinud laps vastutustundetuse tõttu lemmiklooma pidada. Siis hakkab ta ise kodutöid tegema, mänguasju ära panema, näidates, et pole üldse vastutustundetu. Sel juhul pole keelu tühistamises midagi halba.

8. Kooskõlastage loobumised kõigi pereliikmetega.

Teine väga oluline põhimõte. Kui isa keeldus mänguasja või maiustusi ostmast, peaksid ema, vanavanemad, tädid, onud ja nii edasi seda keeldumist toetama. Nõrgaks lüliks on sageli vanem põlvkond: vanavanemad ei suuda lastelaste palvetele vastu panna. Lapsed õpivad väga kiiresti kasutama täiskasvanute erinevusi enda kasuks. Selle tulemusena kannatab vanemate autoriteet ja lapse arusaam piiridest on hägune, mis pole talle üldse kasulik.

9. Proovige panna oma last keeldumist aktsepteerima.

Vabatahtlik keeldumine mitte ainult ei välista kapriise ja kerjamist, see kasvatab tahet ja enesekontrolli, millest on tulevikus lapsele palju kasu. Kui see on laps, siis tõenäoliselt ei keeldu ta ise millestki. Samuti ei tohiks koolieelikutelt oodata vabatahtlikku keeldumist, nende tähelepanu on lihtsam kõrvale juhtida. Saate rääkida vanema lapsega maksumusest ja oma põhimõtetest:

- Ma arvan, et iga kord, kui poodi läheme, pole õige midagi osta.

- Ma arvan, et nii kalleid mänguasju pole põhjuseta võimalik osta.

Võib-olla on parem see vestlus hilisemaks lükata, kui olete juba ahvatleva esemega vitriinist eemale kõndinud. Nooremad koolilapsed on juba võimelised mitte ainult leppima täiskasvanu keeldumisega, vaid ka sellega nõustuma.

Kui ütlete "ei", peaksite meeles pidama, et tahtmine ja saavutamine pole lapse jaoks lihtsalt normaalne, see on hea. Ta teeb seda kogu oma elu. Ja ta teeb seda täpselt nii, nagu ta lapsepõlves õppis. Seetõttu ärge kiirustage "ei" ütlema, mõelge, rääkige väikese inimesega. Ja kui otsustate keelduda, siis keelduge õigesti.

- Osta!.. Osta!.. Osta!..
- Ma juba ütlesin teile: "Ei!"
- Ah ah ah ah!
- Lähme poest!
- Ma tahan mänguasja! Ah-ah-ah...
- Piisav! Sa ei saa midagi!.. Lähme!
- Ei!.. Osta ära!.. A-ah...

Moonutatud näoga ema tirib karjuva lapse trepist alla, mänguasjadest ja vaikides hukkamõistvate nägudega müüjatest eemale.

Kodus konflikt jätkub. Beebi üritab millegi peale välja võtta: ta ei taha oma lemmikputru süüa või hakkab ilma põhjuseta vinguma.

Tuttav. "Sa loed nutikaid raamatuid," ütleb mu abikaasa, "nii et mõelge midagi välja."

Ja ma mõtlesin välja, kuidas keelduda lapse palvest ilma teda solvamata või tema psüühikat traumeerimata.

Siin on mõned näpunäited, mis võivad olla kasulikud emadele ja isadele:

1. Ma ei kasuta kunagi lapsega rääkides sõna "ei"."Ei" viib lapse transi. "Ei" tähendab "mitte kunagi". Ärge kunagi hoidke seda mänguasja tema käes ega mängi sellega. Võimalik, et lapse pähe ladestub mõte: "Elus on asju, mida ma pole väärt."
2. Ma räägin lapsega nii ebamääraselt kui võimalik: võib-olla proovime, eeldusel, et...
3. Tunnen beebile kaasa, olgu see siis rõõm või kurbus. Laps peaks tundma: ema saab alati aru, ema toetab alati.
4. Ma räägin lapse tasemel. Kolmeaastase väikelapsega räägime üht keelt, kümneaastasega loomulikult teist keelt, tuginedes rohkem teadvusele ja loogikale.
5. Nähtavus. Beebi ei taju abstraktseid, abstraktseid mõisteid: kallis-odav, hilja-vara. Tema jaoks on see tühi fraas.
6. Valiku illusioon. Laps palub autot osta. "Teil on palju autosid, aga selliseid kleebiseid pole veel olnud: kumb sulle rohkem meeldib: kas kollase kaameli või roosa elevandiga?" Tähelepanu on ümber lülitatud. Laps lahkub poest õnnelikuna: nad ostsid talle midagi uut. Koos arutame küsimust, kuhu me selle kleepime: kas kapile või mänguasjakastile. Nende mõtete ajal unustab laps täielikult, mida ta tahtis.
7. Püüan suunata oma tähelepanu sellele, mis on juba olemas.“Jah, sul ei ole kuldsete juustega nukku, aga sul on pikkade juustega nukud, nukud, kes oskavad rääkida, on nukk, kes suudab pudelit imeda, on kumminukke, kaltsunukke jne. Vaata, kui palju nukud lugesime kokku!”

Niisiis, kerime ajalindi tagasi ja siseneme taas Lastemaailma, mänguasjaosakonda.

Täiskasvanuna ajab see mänguasjade rohkus mind segadusse. Erksad rikkalikud värvid panevad silmad sulgema. Ja vormid! Suured kastid ehituskomplektide ja raudteedega, väikesed kastid klotside ja robotitega, igat värvi ja otstarbega autod, hõõguvates kleitides nukud, pehmed mänguasjad, mis oskavad rääkida ja mis loomad seal üldse on?! Krokodillid, karud, koerad peaaegu elusuuruses. Saate seda kõike puudutada, kätte võtta ja isegi natuke mängida. Ja kui palju nuppe! Kui alustate sellest, siis huvitav, mida see mänguasi teeb? Meid ümbritseb muinasjutumaailm, maailm, kus valitseb laps, kus kõik on lapse jaoks tehtud... “Võta mind, puuduta mind... osta mind!” - ütleb iga mänguasi.

Minu lapse silmad lähevad alguses suureks. Tema nägemine ei suuda kogu seda värvilist küllust tabada, kuid ta silmad ei suuda kaua pärani lahti jääda ja hakkavad aeglaselt mõnele mänguasjale keskenduma. Võib-olla sattus see mänguasi nähtavale täiesti juhuslikult või valis laps selle teadlikult sadade teiste seast - see pole oluline. Ta seisab ja vaatab. Mina ka seisan ja vaatan. ma olen vait.

Enda jaoks jagasin kõik mänguasjad viide kategooriasse:

1. Kallid mänguasjad.
2. Kingitus.
3. Mittefunktsionaalne.
4. Mänguasjad, mis teil juba on
5. Odav.

Olenevalt sellest, millisesse kategooriasse mänguasi kuulub, viin läbi dialoogi.

Pärast kolmeminutilist vaikust öeldakse väljahingamisel lause: "Ema, kas sa ostad mulle selle mänguasja?" "Kas sulle meeldib ka see mänguasi?" - Ma küsin. "Jah!" - hüüatab mu armas ime. "Jah, see on ilus mänguasi," kinnitan uuesti.

1. Oletame, et laps valib väga kalli mänguasja.

- Vaata, see mänguasi suudab seda ja seda. Selle sees on väga keeruline mehhanism. Sellepärast on see mänguasi nii kallis. Selle ostmiseks peab meie isa töötama 10 päeva ja me ei tohi süüa ega juua, vaid kogume selle mänguasja jaoks raha. Kas arvate, et seda mänguasja tasub 10 päeva jooksul mitte süüa ega juua?

Teine variant.

— See mänguasi maksab sama palju kui kõik teie mänguasjad kokku. Saame kõik teie mänguasjad kokku koguda, need parandada ja ühe, selle mänguasja vastu vahetada. Ja nende mänguasjade asemel, mis teil kodus või maal on, on teie vanaemal ainult üks. Kas sa nõustud?

Oletame, et laps on sellega nõus. Seejärel minge koju ja hakake mänguasju parandama. Koos lapsega mänguasjade parandamine on hea, kuid tõenäoliselt lähevad mõned osad kaotsi, purunevad ja protsess viibib. On oluline, et laps näeks, et jagate tema entusiasmi mänguasja vastu ja proovite teda aidata.

2. Laps valis üsna kalli mänguasja, kuid sünnipäevapeoks on see täiesti vastuvõetav.

Kommenteerige artiklit "Kuidas lapsest keelduda"

Ma ei mäleta üldse ühtegi hüsteeriat kauplustes. Taktika on käia lapsega võimalikult vähe mänguasjapoodides (eriti enne 4. eluaastat, kui saab võimalikuks selgitada, mis on kallis ja odav). Ahvatlusi tekib aga igal sammul (loomaaiad, puhkepargid, lihtsalt telgid tänaval). Kuid nendes kohtades müüakse reeglina madala kvaliteediga odavaid Hiina mänguasju. Ja on täiesti võimalik endale lubada mitme sellise "koopia" ostmist, eelkõige selleks, et lapsele saaks selgitada mõisteid "halvasti tehtud", "halb kvaliteet" ja "odav". Meie riigis liigitatakse sellised mänguasjad ja asjad "Hiina võltsinguteks". Nüüd on mu poeg 6-aastane ja alates 4. eluaastast on ta mänguasjade suhtes üsna kohusetundlik olnud. Kui ma ütlen, et see on "Hiina võltsing", siis pole tal enam küsimusi, kas ma selle ostan.
Meil on ka mõiste "rahakotis palgaeelne kriis" ja kui ma selle fraasi ütlen, siis mu poeg saab aru, et isegi sadu dollareid või kleebiseid pole nüüd saadaval.
Edasi. Me ei osta odavaid mänguasju. Kuni 5-aastaseks saamiseni premeerisime teda heade mänguasjadega hea käitumise eest (näiteks kuu aega), mõne saavutuse eest (lasteaias esines hästi). Ta teadis, et kui me poodi läheme, ostame talle kindlasti mänguasja, sest... läks spetsiaalselt selleks. Tavaliselt ostsime Lego komplekte umbes 300 rubla eest. Kui ta küsis kallimat kingitust, siis kõigepealt ütlesin talle, et see on kallis, aga ta võiks seda oma sünnipäevaks või aastavahetuseks kaaluda.
Mõnikord ei suutnud ma üksi lastepoodi minnes vastu panna kiusatusele osta mänguasi "lihtsalt sellepärast". Hea küll! Kui palju rõõmu ootamatu kingitus toob! Ärge lihtsalt õpetage oma lapsele, et iga kord, kui poodi või turule lähete, ootab teda uus mänguasi, see toob vanemad kaasa tõsisesse sõltuvusse.
Ja lõpuks: rääkige oma lastega nagu inimesed, ärge mõelge: "ta ei saa veel aru." Jah, ta ei saa aru nagu täiskasvanu, kuid ta tunneb valet 100 meetri kaugusel. Näidake üles austust oma lapse vastu, tundke, et ta on võrdne vestluspartner, konsulteerige temaga alates hetkest, kui ta saab pead noogutada, isegi enne, kui ta saab rääkida. Siis saate vältida paljusid probleeme.