Kuidas parandada oma suhteid lapsega. Kuidas parandada suhteid lapsega: praktilised nõuanded psühholoogilt

Tere, imelised lugejad! Mõnikord usuvad vanemad, et laste kasvatamine nõuab erinevaid meetodeid või andekuse õpetamist. Ükski tehnika ei vii aga millegi heani, kui jätame vahele peamise – suhete.

Laps ei kuula, ei taha sinuga kontakti luua, ei aita sind, isoleerib end sinust... Milles on asi? Mõnikord reageerivad vanemad sellisele käitumisele karistuse, karmuse ja rangete nõuetega. Kui tark see on?

Kujutage ette, et teie abikaasa oli lapse asemel. Et äkki hakkas teie abikaasa teist eemalduma, tegema midagi vastupidist, vältima teid ja keelduma südamest südamesse vestlemast. Mida sa teed? Kas proovite oma abikaasa käitumist jõuga muuta? Kas süüdistada kõiges kapriise? Kas proovite karistada? Või mõtled ikka veel, kuidas oma suhet parandada?

Kui peresuhted on mõranenud, ei too rangus ja ähvardused midagi head. Laps erineb teie abikaasast ainult selle poolest, et tal pole kuhugi minna. Ta ei saa vastu võidelda. Ta on nõrgem. Seetõttu oleme harjunud kasutama haridusmeetodeid, mida me teiste inimestega ei lubaks.

Peamine, mida tuleb öelda, on see, et kui teil on lapsega suhtlemisel probleeme, ärge kasutage tema kallal jõudu. Parem on mõelda, kuidas parandada oma suhteid lapsega ja kuidas taastada tema usaldus.

Laste kiindumus ja usaldus

Kui laps käitub ebaadekvaatselt ega ole valmis sinuga koostööd tegema, on tõenäoline, et sa ei vasta tema põhivajadustele.

Igas vanuses lapsed peavad vastama kolmele vajadusele:

• vajadus tähelepanu, aktsepteerimise, armastuse järele. Ma mõtlesin välja, kuidas seda teha;
• vajadus vabaduse järele;
• vajadus millessegi kuuluda.

Selles artiklis tahan paljastada lihtsa viisi – kuidas anda oma lapsele vabaduse tunne.

Sellist vabadust vajavad igas vanuses lapsed – nii 3-aastased kui ka teismelised. Vabaduse puudumine põhjustab mässu, soovi minna vastu, võidelda oma "õiguste" eest ja laiendada lubatu piire.

Mida tuleks teha? Saladus on lihtne: lihtsalt laske oma lapsel end täiskasvanuna tunda. Ja leidke selleks kõige kahjutumad meetodid.

Täiskasvanuks saada sooviv kolmeaastane proovib omal jõul pliidile tuld teha ja triikrauda vooluvõrku ühendada. Soovides täiskasvanuks saada, ostab teismeline sigarette, külastab ööklubisid ja vannub.

Meie võimuses on iga hinna eest seda täiskasvanuks saamise soovi pehmendada. Veelgi enam, rahuldades lapse kasvamiskirge, parandame oma suhteid lapsega, võidame tema usalduse ja leiame end samal pool barrikaadide.

Tegevuskava:

1. Rääkige oma lapsega nii lugupidavalt kui võimalik. Pole tähtis, kui vana ta on – 15 või 2. Suhtle nii, nagu ta oleks sinu sõber. Ärge kasutage halvustavaid aadresse – nagu "beebi", "mu kullake", "jänku", "poeg" jne. Eriti kui “väike poeg” on juba teismeline.
2. Arutage oma plaane oma lapsega. Anna neile ette teada, et lähed nädalavahetusel külla, ootad sõpra õhtusöögile või plaanid loodusreisi.
3. Tuppa sisenedes koputage.
4. Küsige oma lapse arvamust mitmesugustel teemadel – mida ta tahaks õhtusöögiks süüa, kuhu on parem nädalavahetusel temaga koos minna, keda puhkusele kutsuda.
5. Küsi nõu olenevalt lapse vanusest. Milline kleit sulle kõige paremini sobib? Millist filmi tasub vaadata? Võib-olla läheb teie laps hea meelega teiega poodi, et aidata teil valida moekas kleit või uurida populaarsete filmide teadaandeid.
6. Proovi rohkem usaldada. Kui laps on juba piisavalt vana, et ise kooliks valmistuda või lõunat süüa, ärge kontrollige seda protsessi.
7. Õpilane vajab isiklikku ruumi. Kui teie laps on kodus, ärge küsige temalt, mida ta teeb või kuidas ta oma päeva veetis.

Minu kogemus

Igas vanuses lapsed näitavad üles kirge kasvamise vastu. Kaasa arvatud koolieelikud. 3-, 4- või 5-aastased lapsed sõltuvad meist suuresti. Nad ei saa veel olla iseseisvad. Kuid see ei tähenda, et me ei võiks lasta neil seda iseseisvust tunda.

Mida ma tegin, kui mõistsin selle põhimõtte tähtsust:

• lubas oma kolmeaastasel tütrel osaleda noorema venna riietamises (1 a);
• lubas tal ise poest leiba osta (raha müüjale üle anda);
• lubas mul nõusid pesta;
• ja puhastage ka diivan;
• pakuti jalgsi marsruudi valimist;
• palus mul näidata teed koju, juhatada meid koju;
• tegi temaga küpsiseid;
• küsis temalt nõu toiduvalmistamise ja toodete valiku kohta;
• Usaldasin teda hoidma võtmeid, kuni ma venna riidesse panin, palusin tal sisetelefoni "kood valida";
• pakkus toolil seistes ülemistelt riiulitelt tolmu pühkida;
• Küsisin, mis osa meie korterist vajab puhastamist;
• mängis temaga “päriskooli”;
• Küsisin isale kingitust valides tema arvamust.

See nimekiri on vaid väike osa sellest, mida saate oma suhtlusele lisada. Lihtsalt näide. Kui aga oma ellu uusi reegleid tutvustasin, kui hakkasin pidevalt mõtlema, mida veel sellisele “täiskasvanule” oma tütrele pakkuda, kadusid meie konfliktid hetkega.

Vaid paar päeva sellest praktikast – ja mu tütrega saime teineteisele lähedasemaks. Ta lõpetas oma võimatute soovide kaitsmise. Lõpetas sellele vastu minemise. Ta muutus palju rahulikumaks ja vastutulelikumaks.

Suuremate laste puhul ei tule tulemused muidugi nii kiiresti. See meetod üksi ei pruugi kõiki teie probleeme lahendada. Kuid olles selle omandanud, parandate kindlasti oma suhteid lapsega. Hakkate oma last austusega kohtlema ja see mõjub suhtlemisele alati hästi.

Kui artikkel oli kasulik, postitage see uuesti sotsiaalvõrgustikesse. Ja tellige ajaveebi värskendused. Mul on hea meel teid siin jälle näha. Kohtumiseni jälle!

Suhted lastega, nagu iga teinegi, peaksid olema üles ehitatud positiivsele sidemele vanemate ja lapse vahel. Nad nõuavad pingutust ja pidevat tööd, et olla tugevad ja edukad. Lapsevanemaks olemine on lapsega suhete karmim osa, mis vastutab selle eest, milline saab laps olema, kuid suhtlemine vastutab selle eest, millised saavad olema vanemate ja lapse suhted. Avatud, positiivne suhtlemine on tee tugevate sidemeteni laste ja vanemate vahel igas vanuses. Meie 10 lihtsat reeglit aitavad tugevdada teie sidet lapsega.

1. Ütle oma lapsele: "Ma armastan sind"

Ärge kunagi väsige oma lapsele ütlemast: "Ma armastan sind" – iga päev, olenemata tema vanusest. Isegi tülide ja arusaamatuste perioodidel leidke põhjus, miks rääkida lapsele oma armastusest. Need lihtsad sõnad mängivad avatud suhete loomisel tohutut rolli.

2. Andke oma usk oma lapsele edasi.

Õpetage oma lapsele oma usku ja traditsioone. Ütle talle, mida sa usud ja miks. Andke talle võimalus küsimusi esitada ja neile ausalt vastata.

3. Andke oma lapsele spetsiaalne hüüdnimi või looge koodsõna.

Mõelge oma lapsele välja spetsiaalne hüüdnimi, mida ainult teie nimetate. See on suurepärane vanema ja lapse vahelise läheduse sümbol. Isegi pärast aastakümneid mäletab täiskasvanud poeg või tütar emotsiooniga, kuidas nende vanemad kutsusid neid "printsessideks", "konnaks", "kassipojaks" või "jalgpalluriks".

Noorukieas on mõttekas kehtestada spetsiaalne koodsõna, mille tähendus on vanematele ja lapsele selge. See aitab teismelisel teada, et ta on ebameeldivas olukorras ja vajab teie abi - näiteks ei saa ta lahkuda mitte eriti heast kohast või vajab teie "ootamatut" välimust.

4. Loo unerituaal ja pea sellest kinni

Raamatu, muinasjutu, vestluse lugemine või lihtsalt päeva jooksul toimunust rääkimine, hetkel, mil laps juba voodis lamab, loob erilise intiimse sideme. Lapse kasvades võib rituaal muutuda. Nii saavad nooremad koolilapsed oma vanematele raamatut ette lugeda ja teismelisel on suudlus otsaesisele ja head ööd soovides päris rahul. Isegi vanemad lapsed, 15-16 aastased, hindavad kõrgelt seda lühikest hetke, mis kuulub ainult neile ja nende vanematele.

5. Lase lapsel end aidata

Vanemad jätavad mõnikord tahtmatult kasutamata võimalused lähedasema suhte arendamiseks, kuna nad ei luba oma lapsel end kodutöödes aidata. Kottide mahalaadimine pärast poeskäiku on hea näide millestki, mille puhul saavad ja peaksid abiks olema enamiku vanused lapsed. Küsi oma lapselt, millised kingad valitud kleidiga kõige paremini välja näevad – tema jaoks on see parim tõestus, et tema arvamust hinnatakse. Kuid pidage meeles, et kui te küsite, peate olema valmis ja aktsepteerima tema pakutud valikut!

6. Mängige oma lastega

Mängud nukkudega, palliga, rollimängud, õuemängud, laulmine, meisterdamine – ühesõnaga midagi, mis pakub huvi nii endale kui ka lastele. Pole tähtis, mida mängite, lihtsalt nautige mängu! Las lapsed näevad last sinus.

7. Söö perelõunad, õhtusöögid ja hommikusöögid

Kahtlemata olete seda varem kuulnud ja see on tõesti oluline! Pereõhtusöök loob aluse vestlustele. Lülitage teler välja ja sööge aega. Mis võiks olla suhtlemiseks parem kui rahulik vestlus teemal, mis kõiki pereliikmeid muretseb või huvitab.

8. Tehke spetsiaalseid jalutuskäike või väljasõite

Mõnel vanemal on spetsiaalsed päevad, et veeta aega oma lastega üksi. See võib olla pühapäevane rattamatk, väljasõit kaugesse mänguväljakusse või veeparki või koos filmi vaatamine. Sellised üritused on oluline kehtestada iga lapse jaoks eraldi. Kui peres on palju lapsi, võib see olla mõnevõrra keeruline, kuid soovi korral pole miski võimatu. Lähenege probleemile kujutlusvõimega!

9. Austa oma lapse valikut

Sa ei pruugi heaks kiita oma lapse valitud T-särki või tema lemmikkunstniku plakatit. Kuid oluline on tema valikut austada. Lapse iseseisvus kujuneb varases eas – tema edasise elu kõige olulisemad omadused. Pole ju nii hirmus, kui laps läheb õue, seljas triibuline roheline T-särk ja seljas roosad lühikesed püksid.

10. Sea lapsed oma elus esikohale.

Teie lapsed peavad teadma, et nad on teie prioriteet. Lapsed on tavaliselt peened psühholoogid ja tajuvad kergesti, et te ei pööra neile tähelepanu. Lapsed tunnevad enda vastu valet ja võltsitud huvi. Nii et kui last kasvatad ja armastad, siis ainult siiralt!

Laske oma lapsel teid usaldada

Üks inimene õpib teist usaldama varasemate kogemuste põhjal. Kui teismeline näitab, et suudab mõistlikult käituda, enda eest hoolitseda, reegleid järgida ja üldistesse pereasjadesse panustada, võib ta loota oma vanemate usaldusele. Kui vanemad tahavad võita teismelise usaldust, peavad nad teda kogu aeg toetama.

ühendust pidama

On väga oluline, et vanematel ja teismelistel oleks võimalus koos aega veeta. Vanematel võib olla raske hoida tihedat kontakti teismelisega, kes on programmeeritud neist eemalduma. Oluline on olla lähedal ja luua avatud kontakt. Heade asjade arutamine on sama kasulik kui konfliktide lahendamine. Ühine vaba aeg tähendab koolireisi ajal millestki rääkimist.

Näita üles huvi

Küsides küsimusi ja näidates üles oma teismelise vastu huvi, saate aidata parandada tema enesehinnangut. Laske oma lapsel olla kogu teie tähelepanu, kui ta on teiega.

Teismeline peaks teadma, et probleemide ilmnemisel võib ta alati teie toetusele loota. Avatus, hinnangutevaba lähenemine ja valmisolek kuulata on väga olulised. Kui olete hõivatud ja ei suuda end segada, leppige vestlemiseks aeg kokku.

Vabandage, kui teete vea

Kõik teevad vigu, kuid oluline on see, kuidas inimene neid parandab. Siiras vabandus on parim viis suhte parandamiseks pärast usalduse kaotamist.

Aktsepteerige nende iseseisvust

Kõik teismelised püüavad saada iseseisvamaks. Soov piire murda, tunne, et sinu areng on pidurdatud, ei ole nii tugev, kui usud, et vastutad oma elu eest ja suudad otsuseid langetada. Loomulikult teeb see väljavaade murelikuks paljud vanemad, kuid oluline on lasta teismelisel minna ja rõõmustada tema õnnestumiste üle. Aeg-ajalt valmistab teie laps teile pettumuse ja sellistel puhkudel on oluline see läbi rääkida, teha koos järeldusi tulevikuks. Siis on kõigil realistlikud ootused.

Andke lastele isiklikku ruumi

Igaüks vajab isiklikku ruumi. Teismelise jaoks on erakordselt oluline õigus privaatsusele: paigalda toa uksele lukk, arvesta iga päev isikliku ajakuluga. Selgelt määratletud, kokkulepitud ja kinnitatud piirid aitavad konflikte vältida. Mõned vanemad, kes on mures teismelise seisundi pärast, riivavad tema privaatsust (näiteks lugevad tema telefonist SMS-e). Sellised teod hävitavad usaldust ja suhteid üldiselt. Teismelise toas valitsev segadus ärritab mõnikord vanemaid, kuid see on tema isiklik ruum, mida on oluline austada.

Ära kritiseeri

Kutsun kõiki vanemaid üles olema tähelepanelikud salakavala harjumuse suhtes kritiseerida ning vastata sarkasmi ja põlgusega. Jälgige oma käitumist, et mitte kogemata oma laste üle naerda. Andke neile mänguruumi, kui nad proovivad uusi oskusi õppida, isegi kui see tähendab, et nad teevad paar viga. Püüdke mitte sildistada ega anda meelitavaid omadusi.

Mõned lapsed võivad olla üsna paksu nahaga, kuid nad pole ikkagi malmist. Lapsed kujundavad oma isiksuse kohta arvamuse vanemate sõnade põhjal ja reeglina usuvad seda, mida nad räägivad. Kui vanemad alandavad oma lapsi nalja, näägutamise ja liigse sekkumisega, lakkavad lapsed neid usaldamast. Ilma usalduseta pole intiimsust, mis tähendab, et lapsed esitavad nõuannetele väljakutse ja ühine probleemide lahendamine muutub võimatuks.

Näita üles kaastunnet

Kui vanemad tunnevad oma lastele empaatiat ja aitavad neil toime tulla selliste negatiivsete tunnetega nagu viha, kurbus ja hirm, loovad nad vastastikuse usalduse ja kiindumuse. Nõuetele vastavus, kuulekus ja vastutus tulenevad armastusest ja sidemest, mida lapsed oma perega tunnevad.

Kui avate oma südame ja tunnete, mida teie laps teeb, kogete empaatiat, mis on emotsionaalse vanemluse alus. Kui suudad seda emotsiooni oma lapsega jagada, hoolimata rasketest või ebamugavatest tunnetest, siis suudad astuda järgmise sammu – kasutada emotsionaalset hetke usalduse loomiseks ja oma juhiosaluse pakkumiseks.

Esitage õigeid küsimusi

Soovitav on vältida küsimusi, millele vastust juba tead. Seega küsimused "Mis kell sa eile õhtul koju tulid?" või "Kes lõhkus lambi?" seadke umbusalduse toon ja provotseerige last valetama. Vestlust on kõige parem alustada otsese tähelepanekuga, näiteks: "Sa lõhkusid lambi ja ma olen väga ärritunud" või "Eile tulite pärast kella 1 tagasi, ma arvan, et see on vastuvõetamatu."

Ole aus

Enamikul lastel näib olevat kuues meel, kui nende vanemad, eriti isad, räägivad neile tõtt. Seetõttu peab emotsionaalne kasvatus olema midagi enamat kui lausete mehaaniline lausumine: "Ma saan aru" või "See muudaks mind ka hulluks." Õiged sõnad ei too sind lapsele lähemale, kui need ei tule südamest. Lisaks võib petmine põhjustada usalduse kaotuse ja teie suhtesse kiilu lüüa. Nii et enne kui midagi ütlete, veenduge, et mõistate oma last tõesti. Kui te pole kindel, öelge lihtsalt seda, mida näete ja kuulete. Esitage oma lapsele paar küsimust, püüdke hoida suhtlusliin avatud ja ärge kunagi olge vale.

Andke lastele peres turvatunne

Kui laps tunneb end ümbritsevate poolt nähtuna ja täielikult aktsepteerituna, on tal lihtne tunda end armastatuna ja kaitstuna. Kindlasti olete näinud, kuidas lapsed mänguväljakul jooksevad midagi uut vaatama, kuid pöörake ümber, et kontrollida, kas täiskasvanud on lahkunud, ja samal ajal uskuda, et nad pole lahkunud. Just see turvatunne – psühholoogias nimetatakse seda turvaliseks seotuseks – on aluseks iga lapse võimele astuda julgelt edasi tundmatusse maailma. Tänu turvalisele kiindumusele on lapse tundeelu stabiilsem kuni noorukieani ning see mõjutab suhteid ka täiskasvanueas.

Kallista lapsi

Puudutus ise on tervendav. Uuringud näitavad, et kallistatud ja kaisus olevad lapsed kasvavad tervemaks ja rahulikumaks kui need, kes on ilma jäänud hellast puudutusest. Veenduge, et teie päev oleks kallistustega täidetud.

Tere päevast. Elena, esimene asi, mida ma sinult lugesin, oli Elu ilma hüsteerikata... See on endiselt aktuaalne. Laste jonnihood ja see, kuidas täiskasvanud saavad vältida enesetunde kaotamist. Need. kõik haridusega seonduv on see, kuidas mitte lasta käest hetke, mil on juba hilja midagi parandada. Juba tundub, et on hilja (tütred on 3,7)... Kuidas teha kindlaks, et beebiga oleks usalduslik suhe. Anna

Anna, tegelikult pole laste kasvatamiseks ühtseid retsepte ega selgeid algoritme. Kõik on väga individuaalne, kõik pered on erinevad ja ka lapsed on erinevad: erinevad on arengutingimused, erinevad iseloomud ja temperamendid jne. Kuid on teatud üldpõhimõtteid, millest tuleb alati kinni pidada. Need põhimõtted aitavad teil luua lapsega soojad ja sõbralikud suhted. No kui peres valitseb vastastikune mõistmine, siis on hüsteerikuid vähem. Kõiki neid põhimõtteid saab rakendada algusest peale kuni täiskasvanueani.

Tingimusteta armastus ja lapse aktsepteerimine

Ma ei väsi seda kordamast ja sellest kirjutamast. See on ju kõigi heade ja õnnelike suhete alus iga lapsega. Võttes vastu oma last, tunnete ära kõik tema tugevad küljed, võimed, anded ja huvid, samuti tunnete ära tema omadused ja puudused. Vanemad, kes püüavad last armastada ja aktsepteerida sellisena, nagu ta on, aitavad tal arendada tema tugevusi ega püüa last ümber teha, temast ideaali välja kujundada. Saate ja peaksite alati oma lapse vastu huvi tundma. Uurige, mida ta tahab, mis talle meeldib, mis on talle praeguses eluetapis väärtuslik. Aidake oma lapsel ennast leida, tuues esile ja arendades tema iseloomu tugevaid külgi.

Järjepidevus ja süsteemsus kasvatuses

Kui soovite oma lapse halvast käitumisest vabaneda, tahate, et ta kuulaks ja täidaks teie palveid, kui soovite saada konkreetset tulemust - olge järjekindel, töötage selle kallal süstemaatiliselt. Vanemad on eeskujuks. Sünnist kuni koolieani on vanemad meid ümbritseva maailma kõige olulisem teadmiste allikas. Ajavahemikus 3–5 aastat kopeerib laps täpselt oma vanemate käitumist. Kõige olulisemad ja sügavamad asjad pannakse peres paika varases lapsepõlves.

Kui te ei soovi, et teie laps jonniks, jääge rahulikuks ja neutraalseks. Kui soovite kasvatada sõbralikku inimest, unustage omaenda agressiivsed tunded. Ärge kunagi nõudke oma lapselt seda, mida te ise ei tee.

Oskus kuulda ja kuulata oma last

Rääkige oma lapsega. Ole tema sõber. Küsi tema arvamust. Laps, kes näeb läheduses mõistvaid vanemaid, tormab talle endast rohkem rääkima ja sina saad teda paremini mõista. Austage beebi tundeid ja kogemusi, hoolimata sellest, kui naeruväärsed, absurdsed ja rumalad need teile tunduvad. Igasugune suhtlus on tõhus, kui see põhineb kokkuleppel. Nõustudes annate märku oma huvidest ja selgitate lapse huvid. Tänu sellele leiate üheskoos väljapääsu keerulistest olukordadest. Ja mida vanem on laps, seda rohkem vastutust lepingu vormistamise eest tuleks talle panna. Ideaalis peaks laps ise lahendusi pakkuma ja tehtud valikute eest vastutama.

Teadlikkus oma haridustegevusest

Lapsevanemana peaksite endalt pidevalt küsima järgmisi küsimusi: "Mida ma praegu teen?", "Miks ma seda teen?", "Kuidas ma end tunnen?" Pöörake tähelepanu sellele, milliseid nõudmisi te oma lapsele esitate, samuti oma käitumist nende nõudmiste esitamisel. Laps vajab kindlasti reegleid, piire ja piire. Ta vajab suunist, mille järgi ta peab tegutsema. Peamine reegel vanematele: "Kõik nõudmised peavad olema mõistlikud ja põhjendatud."

Kui keelde on liiga palju ja need kõik on põhimõttelised, võivad vanemad saada järgmised stsenaariumid:

• Laps on algatusvõimetu, sest... ta kardab midagi valesti teha.
• Laps üldiselt lõpetab kuuletumise ja, nagu öeldakse, "kaotab hirmu" ja teeb, mida tahab.

Oma emotsioonide kontrollimiseks peaksid vanemad need valjult välja rääkima, et laps saaks aru, et oled tema käitumise pärast ebameeldiv. Kõik probleemsed olukorrad tuleb lahendada “jaheda” peaga.

Arendage ennast pidevalt

Pidage meeles, et kui laps sündis, tuli meelde jätta luuletused ja lastelaulud, õppida uuesti rääkima, laulma, joonistama, tantsima. Kui ta kooli läheb, peate meeles pidama kooli õppekava, uurima teavet erinevate sektsioonide ja klubide kohta jne.

Lapse kasvades rõõmustage koos temaga tema õnnestumiste üle, otsige üheskoos väljapääsu keerulistest olukordadest, otsige ühiseid huvisid ja siis kasvab teie lapsest edukas, mõistev ja tundlik inimene.

Küsimus psühholoogile

Tere päevast Minu nimi on Maria, minu peres on kaks last, üks on 3,5-aastane, teine ​​on 5-aastane, mul on alati olnud suhteprobleeme oma vanema tütrega, ta absoluutselt ei kuula, ei kuule ega taha minu palveid kuulda, reageerib keeldumisele väga agressiivselt, karjub ja vihastab. Proovisin rahulikult ja kõrgel toonil ja tagumiku peal, aga kui see on tagumiku peal, ja see juhtub äärmuslikel juhtudel, põhjustab see temas agressiivsust, ajab keele välja, sülitab väga sageli, kuna tütred on väikesed, on pidevalt mängus, nad lihtsalt ignoreerivad mind, näiteks panevad sandaalid jalga või kutsuvad sööma või mis tahes palved, vanem tütar ei ole väga südamlik, minu jaoks ta ei vaja üldse kedagi, nagu omaette, ei taha suhelda, isegi skype'is vanaemale tere öelda, pöörab ära või jookseb minema, on tahtlik, ma ütlen, et tänaseks piisavalt kommi, aga igatahes ta leiab selle vaikselt ja veab kaasa, kui ostsid mänguasja siis kestab 1 päev, ja ei taha enam mängida, ma ei ole töötav ema, kasvatan tütreid, läksin pooleks aastaks tööle ja lõpetasin , nende saamine midagi nt modellitööd või mosaiiki tegema on probleem, enne õppis vanem tütar minuga hea meelega, tegeles lapse arendamisega, loeme palju, kõnnime iga päev, lapsel puudust pole millestki, jalgratas, tõukeratas, rulluisud, Kogu pere kõnnib ja puhkab, me elame ühe perena, meie vanavanemad ei ela ilma lasteta kuhugi, meil pole kellegagi lahkuda , võtame nad igale poole kaasa, ehk siis laste huvid on minu huvid, seda kõike nende pärast, keda ma kõige rohkem armastan.

Tere Maria! mis on karistussüsteem? selgub, et tütar lükkab täielikult tagasi sinu autoriteedi emana, vanemana - sa näed seda, tead, ta näeb seda, teab - AGA SA EI TEE MIDAGI! sa tead, et seal on maiustuste keeld - ta on juba piisavalt söönud - AGA - ta veab neid edasi ja keegi ei keela - st. ta harjub sellega, et sa saad alati oma emast mööda minna, et võid näidata oma kangekaelsust, hakata hüsteeriliseks minema ja see hirmutab ema, tütar näeb, et sa ei näe endas jõudu ja enesekindlust selle konkreetse käitumisega toimetulekuks. tema oma ja seetõttu pöördub tema poole ja jookseb. Karistamine ei ole füüsiline, mitte noomimine – see ei aita. On olemas loogiliste tagajärgede meetod – kui laps mõistab, et teatud tegevusel on tagajärg – et laps on see, kes selle tagajärje valib – ja vanem kontrollib, kuidas seda ellu viia. Näiteks on aeg lõunatada ja mänguasju ära panna – ta ei taha ega pane neid ära, ta mängib edasi (ta teab relva sinu vastu!), siis pakud talle kahte võimalust – kas ta teeb seda pane need ära ja siis pärast söömist saab ta nendega mängida või paned need ära ja siis ta ei näe neid mänguasju enne järgmist päeva – mida ta valib – loomulikult ei usu ta sind – lõppude lõpuks on tal abinõu - karjed, pisarad, hüsteerikud - siis näitate oma järjekindlust ja teete täpselt nii, nagu ütlesite - ta kasutab oma relva - ja siin TÄHTIS!!! talu seda - laske tal mõista, et tema pisarad ja hüsteerika ei hirmuta teid ja te ei kavatse alla anda - siis sõltub kõik teie järjekindlusest - kui SINA oled järjekindel ja juurutad seda süsteemi, jälgi selle rakendamist, siis vaata, kuidas käitumine muuda tütart - nüüd on TEMA omanik, väike täiskasvanu, mängib seda - ja kui võtate oma koha vanema ja täiskasvanuna, jääb talle ainult lapse koht! Iga olukorra jaoks saate välja töötada oma tagajärjed - see aitab lapsel mõista, et ta vastutab oma valikute eest, et tagajärjed on ALATI - ja teie kui lapsevanem kontrollite seda!

Maria, kui otsustad selle välja mõelda, võta minuga julgelt ühendust – helista – aitan sind hea meelega (võid kirjutada mulle meili teel, võin sulle saata raamatu autorid ja pealkirja, kuhu saad saate selle kohta ise lugeda).

Shenderova Jelena Sergeevna, psühholoog Moskva

Maria, tere!

Eelkooliealiste laste käitumisprobleemide põhjus on alati seotud peresuhetega. Vanema-lapse suhte olemus määrab otseselt selle, kas laps kuulab täiskasvanuid või mitte, kas ta järgib kehtestatud reegleid, kas ta näitab üles agressiivsust pereliikmete suhtes ja palju muud.

Laps, olles a priori sõltuv täiskasvanutest, kohaneb perekonnas olemasoleva olukorraga. Seetõttu sõltub teie vanema (ja noorema) tütre käitumine otseselt järgnevatest reaktsioonidest. Ja oma käitumise muutmiseks peate muutma mõningaid oma reaktsioone...

Soovitan sul, Maria, kirjeldatud probleemiga mitte venitada ja esimesel võimalusel pöörduda isiklikult psühholoogi poole. Fakt on see, et negatiivne käitumine tugevneb ja mida kauem see olukord jätkub, seda raskem on vanima tütre käitumist muuta. Pealegi hakkab see järk-järgult mõjutama kõige nooremate käitumist...

Lisaks on oluline mõista, et teie tütre sõnakuulmatus mõjutab negatiivselt tema arengut. ta harjub end kogu aeg “halvasti” tundma... Ja see mõjutab madala enesehinnangu teket, süükompleksi ja palju muud... Mis tuleb ilmsiks palju vanemas eas! Nii et teatud mõttes vajab ta teie abi! Tema sõnakuulmatuse all ei kannata mitte ainult sina, vaid ka tema... Isegi seda teadvustamata!..

Selle olukorra lahendamiseks, Maria, pead pöörduma spetsialisti poole ja laskma kogu perega vastuvõtule tulla. Psühholoogile piisab ühest ühisest kohtumisest, et jälgida, mis võib perekondlikus suhtluses põhjustada teie kirjeldatud käitumisprobleeme. Seega on võimalik kindlaks teha, milline on teie vanima tütre käitumise parandamiseks ja temaga suhte parandamiseks vajalik kursus!

Mina isiklikult teen sellist tööd mänguteraapia kaudu väga sageli. Nii et kui soovite, võtke meiega ühendust!

Karamjan Karina Rubenovna, psühholoog, psühhoterapeut, Moskva

, varem vanim tütar, töötas minuga hea meelega, tegeles lapse arendamisega,

Mis juhtus?

Lugupidamisega.

Smirnova Alexandra Vladimirovna, psühholoog/psühhoterapeut Moskvas