Kuidas parandada suhteid 3-aastase lapsega. Kuidas parandada suhteid lapsega: praktilised nõuanded psühholoogilt

10 minutit lugemiseks.

Kui oled viieaastase lapse vanem, siis küsi endalt, kuidas on sinu suhted temaga? Kas sa saad temast alati aru, tunned huvi, mis beebile muret teeb? Täiskasvanud näitavad ju sageli üles austust ja tähelepanu teiste inimeste vastu, kuid ei suuda luua oma lapsega usalduslikku suhet. Et mõista, kuidas leida õige lähenemine viieaastasele inimesele, peate esmalt süvenema selle perioodi laste arengu psühholoogilistesse omadustesse.

5-aastased lapsed on väga uudishimulikud

Viieaastase lapse psühholoogia

Seda etappi lapse elus iseloomustatakse tavaliselt üleminekuperioodina: varasest lapsepõlvest koolieeliku staatusesse. Toimub aktiivne areng ja ümbritseva maailma tundmine. Lapsed saavad viieaastaselt üle teatud pöördepunktist, teadvustavad end sotsiaalses keskkonnas isiksusena, oma omadusi ja võimeid. Nad on tundlikumad selle suhtes, kuidas teised ennast kohtlevad. Kõik see viitab sellele, et väike inimene arendab oma enesehinnangut. Milliseks see kujuneb, sõltub paljudest teguritest, aga ennekõike sellest, mida ta ümbritsevalt maailmast saab. Eelkõige täiskasvanutega suhtlemisest.

Suhtlemine vanematega on psühholoogilise arengu oluline tegur

Nõuanne: peaksite pöörama tähelepanu oma käitumisele vanemana, sest laps kopeerib seda väga aktiivselt. Ka lähisugulaste (vennad, õed) näitel on selles osas mõju.

Psühholoogilised testid 5-aastastele

Iseloomult tahab iga laps olla hea, olla hinnatud ja kiidetud. Seetõttu on äärmiselt oluline seda soovi toetada nii vanemate kui ka teiste täiskasvanute (vanavanemate, õpetajate) jaoks. Kui laps teeb positiivse asja, tasub seda kindlasti tähistada. Kuid peamine on siin näidata, mille eest te teda täpselt kiidate. Laps peab mõistma, et seda teha on hea ja kordama oma tegusid edaspidi.

Arengu emotsionaalsed ja kognitiivsed aspektid

Viieaastaselt jätkab emotsionaalne sfäär pidevat arengut ja küpsemist. Võite märgata, et teie beebi tunded muutuvad sügavamaks. Kui varem koges ta pigem lihtsalt suhtlemisrõõmu, siis nüüd väljendub see keerulisemal kujul: kaastunne ja kiindumus. Ja siit juurduvad sellised moraalimõisted nagu sõprus, tundlikkus, lahkus ja aja jooksul kohusetunne.

Laps näitab ka mõtlemisvõimet. Siiski ei pruugi ta alati õigeid järeldusi teha.

5-aastaste laste emotsionaalne areng

Seejärel järgige seda nõuannet: vanemad peaksid austama lapse esimesi järeldusi ja vajadusel neid märkamatult parandama.

Miks vanus on 5-6 aastat

Viieaastaste laste suhtlemisoskused

Laps näitab üles kasvavat huvi ligikaudu samaealiste laste vastu. Ja harjumuspäraselt suhtlemiselt ainult perekonnas liigub ta üha enam laiematele suhetele välismaailmaga.

Sageli jagab koolieelik sel perioodil lapsed "headeks" ja "halbadeks".

Aga nii hindab ta neid täiskasvanute arvamuste põhjal. Lapsed võivad olla sõbrad, tülitseda, solvuda, lepitust otsida, isegi kadedad olla, kuid nad aitavad ka üksteist. Lapsel on üha suurem vajadus enda kui indiviidi tunnustamise ja teiste eakaaslaste austuse järele.

Suhtlemine eakaaslastega on arengu oluline komponent

Kuna viieaastastel lastel on täiskasvanutega suheldes ülekaalus kognitiivne huvi, on palju küsimusi, mida nad esitavad, vältimatud. Sagedamini “miks” tegelaskujus. See juhtub seetõttu, et täiskasvanu on vaieldamatu autoriteet, teadmiste allikas.

Kasulik nõuanne: oluline on last kuulata, sest keegi teine ​​peale vanemate ei suuda lapsele kõike, mis talle muret valmistab, selgelt selgeks teha ja teadmisi täiendada.

Arenevad tahtejõulised omadused ja keskendumisvõime. Nende abiga saavad lapsed ületada teatud raskused, mis selles vanuses tekivad. Kuid koos aktiivse iseseisvumisega "teen ise" vaimus tabavad lapsi sageli ebaõnnestumised, mis samal ajal heidutavad. Ja kui vigu on palju, võib see hiljem kaasa tuua ebakindlustunde.

Vanemad peaksid pöörama tähelepanu laste füüsilisele arengule

Kuidas luua oma lapsega usaldust

Tegelikult pole selles küsimuses eriteadmisi ega -tegevust vaja. Peaasi, et pange end alati oma lapse kingadesse, püüdke ette kujutada maailma sellisena, nagu ta seda näeb. Ja siis on palju lihtsam mõista, mida teie laps tahab ja kuidas täpselt saate teda aidata. On selge, et täiskasvanud ei mäleta tegelikult, millised nad olid viieaastaselt, kuid midagi jääb nende mällu. Hea oleks vahel meenutada ja endalt küsimusi esitada: “Kuidas ma selles vanuses käitusin? mis mulle meeldis jne. Lihtsamalt öeldes, vaadake maailma läbi lapse silmade.

Uudishimu 5-aastaselt on intellektuaalse arengu alus

Vanemate ja laste suhe on nii-öelda terve valdkond selliste oskuste arendamiseks nagu hoolitsus, abi, austus. Viieaastane laps on vastuvõtlik mitte ainult riimide, numbrite ja tähtede meeldejätmisele. Temaga saab tõesti rääkida, isegi armastusest. Lihtsalt proovige, mõnikord võite kuulda hämmastavat tõde, mida täiskasvanud kardavad endale välja öelda. Kuid sagedamini mõistetakse ühiskonnas nii: mida saab teada viieaastane laps?

Võrdlus teiste lastega on vastuvõetamatu

Selleks, et mõista, kuidas lapsega suhet luua ja üksteist usaldada, peate meeles pidama mõnda asja ja järgima igapäevases suhtluses lihtsaid reegleid.

Viieaastasele lapsele õige lähenemise põhimõtted

Leppige kokku, et isegi täiskasvanul on hea meel, kui keegi tuleb pärast rasket tööpäeva tema juurde, küsib "kuidas läheb?", kallistab teda ja soojendab hea sõnaga. Sama on lastega. Rääkige nendega lihtsalt sõbralikult, küsige, kuidas nende päev möödus, mis oli aias uut või küsige sügavamaid küsimusi selle kohta, mis neile muret valmistab.

Oluline nõuanne: kui teete seda siiralt, armastusega, avaneb laps kindlasti ja vastab teile.

• Jälgige tooni, millega oma poja või tütrega räägite. Kõne peaks olema sõbralik ja julgustav. Isegi kui beebi on sind millegagi häirinud, saad rahulikul toonil, karjumata olukorra selgeks teha. Viieaastastel lastel on lihtsam reageerida siis, kui neile ei avaldata survet, aga kui nad püüavad aru saada, miks nad seda tegid. Kui sa lapsele midagi seletad, siis tee seda võimalikult lihtsalt, talle arusaadavas keeles. Kättesaadav, selge ja üheselt mõistetav.
• Kuulake alati oma last. Tehke seda ettevaatlikult, ärge proovige vahele segada, isegi kui ta ütleb midagi, mis pole täiesti loogiline. Saate öeldu hoolikalt parandada pärast seda, kui laps on rääkimise lõpetanud. Ja siis ta kindlasti arvestab sellega.
• Seadke lapse käitumises selged piirid, kuid vastavalt tema ealistele iseärasustele. Oluline on, et ta mõistaks: kui teatud asju ei saa teha, siis see reegel ei muutu.

Nõuanne: siin on oluline mitte anda lõtvumist täiskasvanule endale. Kui sa ütlesid, et tänaseks on piisavalt kommi ja siis annad rohkem välja, siis pole lapsel stabiilset kontseptsiooni ja kui see on tõesti võimatu, tekib lubadustunne. Lapsed tegelikult armastavad piire ja reegleid.

• Suhtes viieaastase lapsega näita üles maksimaalset kannatlikkust. Lõppude lõpuks ei tea lapsed sageli ise, mida nad tahavad ja miks see nendega juhtub. Seda enesemõistmise oskust nad alles õpivad. Ja on normaalne, et lapsel võib riietumine, koristamine ja kõndimine võtta kauem aega, kui soovite. Kellele meeldiks, kui teda pidevalt tagasi tõmmatakse ja kiirustatakse?
• Hea, kui vanemad oma lastes uudishimu õhutavad. Loomulikult küsib 5-aastane laps palju küsimusi. Siin on üks hoiatus. Laps tahab kindlasti vastust. Ja kuidas ta selle ära tunneb, sõltub otseselt täiskasvanust. Proovige saada selles vanuses tema jaoks peamiseks õige teabe allikaks. Selleks ei pea teil olema erilist eruditsiooni. Nõuanded vanematele: kui te ei tea, mida oma lapsele vastata, soovitage seda koos raamatust või vähemalt Internetist otsida. Kuid leidke kindlasti vastus, muidu võib ta selle leida mujalt. Ja pole mingit garantiid, et see teave on õige.
• Pöörake tähelepanu sellele, mis teie last huvitab. Proovige aru saada, mis teda tõmbab, ja arendage neid võimeid. Loomulikult võite proovida erinevaid hobivaldkondi ja seejärel järk-järgult määrata, mis teie lapsele kõige rohkem meeldib: laulmine või joonistamine, inglise keel või uisutamine. Laps peab säilitama oma originaalsuse. Vanemad ei tohiks talle tema huve peale suruda.

Võimete arendamine ja õppimine - ettevalmistus kooliks

• Olge oma lapsele positiivne eeskuju. Pole põhjust öelda, et lapsed on oma vanemate peegel. Selles vanuses saavad nad kohe aru kõigest, nii heast kui halvast. Nii et jälgige oma sõnu, emotsioone, tegusid. Kui aga tegite vea lapse juuresolekul, siis peate selgitama, et ka täiskasvanud võivad eksida.
• Ärge kunagi, mitte mingil juhul võrrelge oma last teistega. See tegur mõjutab suuresti tema enesehinnangut. Samuti ei tohiks oma last pidevalt kritiseerida ja norida, eriti teiste inimeste ees. Parem on olukord rahulikus olekus läbi rääkida. Samal ajal peaksite vaatama otse beebi silmadesse, kuid mõistva pilguga.
• Ärge nõudke ega oodake oma lapselt seda, mida ta oma vanuses ei suuda. Kõik peaks olema mõõdukas, sealhulgas reeglite ja piirangute arv. Kui neid on liiga palju, võib ta lõpetada nende märkamise.

Õppemängud on arengus väga oluline hetk

Ja viimane punkt on eraldi esile tõstetud. Need on mängud

Peaksite mängima lastega lahkeid, harivaid mänge. Ja kõige parem on sellisel kujul suhteid luua viieaastase lapsega. See tähendab, et beebi tuleb ühest või teisest tegevusest haarata: muuta koristamine lõbusaks võistluseks, et näha, kes suudab kuubikud kiiremini kokku panna; Samuti saad muuta toidutegemise mänguks, õmmelda lapsele põlle ja beebist saab sinu abiline köögis.

Ühised mängud aitavad vanematel oma lapsi paremini mõista

Samuti tuleb ise osaleda laste mängudes. Lihtsalt tehke seda südamest, armastusega, et olla sellest protsessist läbi imbunud. Siis tunneb laps tõesti oma vanemate vastu huvi. Ja see on ka võti headele suhetele omaenda beebiga. Pidage meeles, et teie ja teie laps peaksite suhtlemist nautima. Kui jah, siis olete õigel teel!

Tere, imelised lugejad! Mõnikord usuvad vanemad, et laste kasvatamine nõuab erinevaid meetodeid või andekuse õpetamist. Ükski tehnika ei vii aga millegi heani, kui jätame vahele peamise – suhete.

Laps ei kuula, ei taha sinuga kontakti luua, ei aita sind, isoleerib end sinust... Milles on asi? Mõnikord reageerivad vanemad sellisele käitumisele karistuse, karmuse ja rangete nõuetega. Kui tark see on?

Kujutage ette, et teie abikaasa oli lapse asemel. Et äkki hakkas teie abikaasa teist eemalduma, tegema midagi vastupidist, vältima teid ja keelduma südamest südamesse vestlemast. Mida sa teed? Kas proovite oma abikaasa käitumist jõuga muuta? Kas süüdistada kõiges kapriise? Kas proovite karistada? Või mõtled ikka veel, kuidas oma suhet parandada?

Kui peresuhted on mõranenud, ei too tõsidus ja ähvardused midagi head. Laps erineb teie abikaasast ainult selle poolest, et tal pole kuhugi minna. Ta ei saa vastu võidelda. Ta on nõrgem. Seetõttu oleme harjunud kasutama haridusmeetodeid, mida me teiste inimestega ei lubaks.

Peamine asi, mida tuleb öelda, on see, et kui teil on lapsega suhtlemisel probleeme, ärge kasutage tema kallal jõudu. Parem on mõelda, kuidas parandada oma suhteid lapsega ja kuidas taastada tema usaldus.

Laste kiindumus ja usaldus

Kui laps käitub ebaadekvaatselt ega ole valmis sinuga koostööd tegema, on tõenäoline, et sa ei vasta tema põhivajadustele.

Igas vanuses lapsed peavad vastama kolmele vajadusele:

• vajadus tähelepanu, aktsepteerimise, armastuse järele. Ma mõtlesin välja, kuidas seda teha;
• vajadus vabaduse järele;
• vajadus millessegi kuuluda.

Selles artiklis tahan paljastada lihtsa viisi – kuidas anda oma lapsele vabaduse tunne.

Sellist vabadust vajavad igas vanuses lapsed – nii 3-aastased kui ka teismelised. Vabaduse puudumine põhjustab mässu, soovi minna vastu, võidelda oma "õiguste" eest ja laiendada lubatu piire.

Mida tuleks teha? Saladus on lihtne: lihtsalt laske oma lapsel tunda end täiskasvanuna. Ja leidke selleks kõige kahjutumad meetodid.

Täiskasvanuks saada sooviv kolmeaastane proovib omal jõul pliidile tuld teha ja triikrauda vooluvõrku ühendada. Soovides täiskasvanuks saada, ostab teismeline sigarette, külastab ööklubisid ja vannub.

Meie võimuses on iga hinna eest seda täiskasvanuks saamise soovi pehmendada. Pealegi, rahuldades lapse kasvamiskirge, parandame oma suhteid lapsega, võidame tema usalduse ja leiame end samal pool barrikaadide.

Tegevuskava:

1. Rääkige oma lapsega nii lugupidavalt kui võimalik. Pole tähtis, kui vana ta on – 15 või 2. Suhtle nii, nagu oleks ta sinu sõber. Ärge kasutage halvustavaid aadresse – nagu "beebi", "mu kullake", "jänku", "poeg" jne. Eriti kui “väike poeg” on juba teismeline.
2. Arutage oma plaane oma lapsega. Anna neile ette teada, et lähed nädalavahetusel külla, ootad sõpra õhtusöögile või plaanid loodusreisi.
3. Tuppa sisenedes koputage.
4. Küsige oma lapse arvamust mitmesugustel teemadel – mida ta tahaks õhtusöögiks süüa, kuhu on parem nädalavahetusel temaga koos minna, keda puhkusele kutsuda.
5. Küsi nõu olenevalt lapse vanusest. Milline kleit sulle kõige paremini sobib? Millist filmi tasub vaadata? Võib-olla läheb teie laps hea meelega teiega poodi, et aidata teil valida moodne kleit või uurida populaarsete filmide teadaandeid.
6. Püüdke rohkem usaldada. Kui laps on juba piisavalt vana, et ise kooliks valmistuda või lõunat süüa, ärge kontrollige seda protsessi.
7. Õpilane vajab isiklikku ruumi. Kui teie laps on kodus, ärge küsige temalt, mida ta teeb või kuidas ta oma päeva veetis.

Minu kogemus

Igas vanuses lapsed näitavad üles kirge kasvamise vastu. Kaasa arvatud koolieelikud. 3-, 4- või 5-aastased lapsed sõltuvad meist suuresti. Nad ei saa veel olla iseseisvad. Kuid see ei tähenda, et me ei võiks lasta neil seda iseseisvust tunda.

Mida ma tegin, kui mõistsin selle põhimõtte tähtsust:

• lubas oma kolmeaastasel tütrel osaleda noorema venna riietamises (1 a);
• lubas tal poest ise leiba osta (raha müüjale üle anda);
• lubas mul nõusid pesta;
• ja puhastage ka diivan;
• pakuti jalgsi marsruudi valimist;
• palus mul näidata teed koju, juhatada meid koju;
• tegi temaga küpsiseid;
• küsis temalt nõu toiduvalmistamise ja toodete valiku kohta;
• Usaldasin teda hoidma võtmeid, kuni ma venna riidesse panin, palusin tal sisetelefoni "kood valida";
• pakkus ülemistelt riiulitelt tolmu pühkima toolil seistes;
• Küsisin, mis osa meie korterist vajab puhastamist;
• mängis temaga “päriskooli”;
• Küsisin isale kingitust valides tema arvamust.

See nimekiri on vaid väike osa sellest, mida saate oma suhtlusele lisada. Lihtsalt näide. Kui aga oma ellu uusi reegleid tutvustasin, kui hakkasin pidevalt mõtlema, mida veel sellisele “täiskasvanule” oma tütrele pakkuda, kadusid meie konfliktid hetkega.

Vaid paar päeva sellest praktikast – ja mu tütrega saime teineteisele lähedasemaks. Ta lõpetas oma võimatute soovide kaitsmise. Lõpetas sellele vastu minemise. Ta muutus palju rahulikumaks ja vastutulelikumaks.

Suuremate laste puhul ei tule tulemused muidugi nii kiiresti. See meetod üksi ei pruugi kõiki teie probleeme lahendada. Kuid olles selle omandanud, parandate kindlasti oma suhteid lapsega. Hakkate oma last austusega kohtlema ja see mõjub suhtlemisele alati hästi.

Kui artikkel oli kasulik, postitage see uuesti sotsiaalvõrgustikesse. Ja tellige ajaveebi värskendused. Mul on hea meel teid siin jälle näha. Kohtumiseni jälle!

Vanemad pöörduvad psühholoogide poole täiesti erinevate soovidega, kuid üldise olemuse võib taanduda ühele, kõige tähtsamale asjale - luua lapsega kvaliteetne suhtlus, õppida üksteist mõistma, üksteist kuulma ja usalduslikku suhet looma.

Peamised vahendid kontakti loomiseks on:

1. Tingimusteta armastus ja aktsepteerimine

See on teie esimene ja võib-olla kõige olulisem "tööriist" lastega heade suhete loomisel.

Lapse armastamine ja täielik aktsepteerimine sellisena, nagu ta on (mitte millegi ega mingil põhjusel, vaid just niisama) on parim, mida iga vanem teha saab. Võib-olla on see peamine vastutus.

Te ei tohiks juhinduda ühiskonna standarditest ega vaadata kõiges teiste laste poole (isegi kui sõbra 3-aastane poeg seob juba ise kingapaelu ja sõbra keskkoolis õppivale tütrele meeldib õppida ja ta võidab matemaatikaolümpiaadid).

Lapsed tunnevad, kui neid võrreldakse. Nad tajuvad, kui sa nendega midagi ei aktsepteeri. Nad sõna otseses mõttes "lugevad" täiskasvanuid. Ja – nad teevad sageli meelega midagi valesti, et mitte olla nagu need, kellega sa neid võrdlesid. Lapsed tahavad, et te lõpuks märkaksite, mis neis head ja ainulaadset on.

See on ilmselt - iga vanema teine ​​põhiülesanne: tuvastada ja märgata oma lapses parimat – ja seda talle näidata; suunata arengut nendes suundades, kus ta on kõige edukam ja andekam.

Selle asemel, et otsida süüdlasi (enamasti peavad vanemad süüdi iseennast või last), pöörake tähelepanu sellele, millises keskkonnas beebi areneb.

Uskuge, tunnetage, armastage, usaldage, mängige, harjutage seda. Ja uskuge mind, kõik tuleb. Igal inimesel, igal lapsel on oma arengutee ja see on alati nii, nagu peab.

2. Abi ja tugi. Kas lapsi tuleks aidata?

Laps vajab abi selles, mida ta veel ise teha ei oska. Seda kinnitavad paljude psühholoogide uuringud. Eelkõige märkas seda üks esimesi Nõukogude teadlane Lev Semenovitš Võgotski, kes uuris aktiivselt laste kognitiivseid võimeid.

L. S. Võgotski välja kuulutatud põhiprintsiip: KOOLITUS PEAKS ARENGUT EDENDAMA. Seal, kus väike laps saab (ei oska veel ise teha) abi täiskasvanult, kinnistab ta oma oskused kiiresti.

Oluline on jälgida hetke, mil laps saab juba ise hakkama. Kui laps on mõne oskuse juba omandanud, kuid küsib siiski pidevalt teie abi, töötame motiveeritult iseseisvaks tegutsemiseks.

Kõige tõhusam motiveerimisvahend väikelastele ja koolilastele on õpetusplakatite maja ümber riputamine.

Näiteks soovite, et teie laps teeks hommikul ise võrevoodi, siis paneks end riidesse, peseks hambaid ja kammiks juukseid – ja seda kõike ilma teiepoolse asjatu veenmise ja anumiseta. Otsige üles (või joonistage ise) plakat, kus need toimingud on näidatud vajalikus järjestuses.

• Kuidas esitada? Väikestele lastele reeglina meeldib, kui nende tuppa ilmuvad uued “lood” ja “kingitused” (nagu saate seda neile esitada).
• Selguse huvides saate nendel joonistel kasutada oma lapse lemmikkangelasi ja -tegelasi (kas teate, kuidas Ämblikmees oma hommikut alustab?)
• Saate kaasata lapse plakati kaunistamisse, selle koha valikusse, kuhu laps ise soovib juhendit paigutada (et seda igal hommikul näha).

Põhimõtteliselt kutsute te oma last uut materjali iseseisvalt kasutama, viidates neile õpetusplakatitele. Lapsed tajuvad seda sageli oma valikuna, oma otsusena – ja on palju rohkem valmis õppima uut järjestust kui täiskasvanute tüütu veenmise all.

Sarnaseid skeeme saab kasutada igas piirkonnas:

• Kuidas õigesti teed ületada, mida tänaval mitte teha?
• Millises järjekorras peaksin riideid selga panema?
• Kuidas ise võileiba teha?
• Kuidas pastat keeta?
• Mida kontrollida enne kodust lahkumist?

Mida teha hommikul ja õhtul?
Ajakava


Kuidas koolis käituda

3. Oskus kuulata ja kuulda ehk kuidas õppida aktiivset kuulamist

Aktiivne kuulamine on väga-väga väärtuslik ja kasulik vahend suhtluse loomiseks.

Mitte ainult lastega, muide, ka täiskasvanutega. Proovi seda).

1. 1. Looge vestluskaaslasega "suhe" - "häälestage" tema lainepikkusele. Lapse puhul tähendab see vähemalt talle silma vaatamist, kui ta midagi räägib (ideaaljuhul, kui räägime mingist olukorrast või probleemist, laskuge tema tasemele, istuge maha.
   2. Avaldused – peate ütlema, mida kuulsite või aru saite.

Näiteks:

Laps: Ma ei lähe tantsule! Kõik seal on kurjad!

Ema: Viimati juhtus tantsul midagi. Keegi solvas sind. (mõistmisega, kinnitusega)

Laps: Ma ei taha seda suppi.

Ema: Sa ei taha täna porgandisuppi. Sulle ei meeldi selle välimus \ Sulle ei meeldi porgandid supi sees.

Asi on selles, et ütlete oma nägemuse olukorrast. Parem on seda teha avaldusega, mitte küsimusega – eriti kui laps on väga ärritunud ja nutab. Ta peab mõistma, et sa kuuled ja mõistad tema tundeid.

1. Järgmiseks on oluline paus teha. Laps peab mõistma, et olete otsustanud teda mõista. Mõelge, kas saate sellest õigesti aru. Sageli hakkavad lapsed pärast seda pausi rääkima, mis nendega tegelikult juhtus, ja saate dialoogi jätkata.
2. Proovige tegelikult mõista ja valjusti välja öelda, mida laps selles olukorras tunneb.

Näited:

• "Ma tunnen, et sa oled vihane"
• "Sa oled ärritunud"
• "Sa oled väga ärritunud, et Maša su kaisukaru sult ära võttis."
• "Sa ei taha temaga enam sõber olla"
• "Kas see tegi haiget"
• "Sa tahtsid, et isal oleks sinust kahju"

4. Kallista oma last vähemalt 8 korda päevas

"Minu kallistamislembuse tõttu hakati mind kutsuma dr Love'iks," ütleb Paul Zack. - Ja siin on dr Love'i retsept: kaheksa kallistust päevas. Leidsime, et kui inimesed toodavad oksütotsiini, muutuvad nad õnnelikumaks... Kaheksa kallistust päevas teeb sind õnnelikumaks ja maailm muutub paremaks.

Teadlased on juba ammu tõestanud, et lapsed, keda lapsepõlves sageli kallistatakse, kasvavad psühholoogiliselt stabiilsemaks ja enesekindlamaks. Kallistused mõjuvad eriti soodsalt väikelaste arengule, parandades mälu ja vaimsete võimete arengut.

Kallistades toodab inimkeha aktiivselt oksütotsiini ja endorfiini (“õnnehormoon”). Need hormoonid toetavad immuunsüsteemi ja aitavad luua tugevamaid emotsionaalseid sidemeid inimeste vahel.

5. Jaga oma mõtteid ja tundeid avalikult ja ausalt I-Sõnumi vormingus.

Kui soovite, et teie lapsed oleksid psühholoogiliselt terved, alustage iseendast. Igasugune lastepsühhoteraapia algab vanemliku tööga. Ainult ühise tööga (sel juhul muidugi, kui lapsed on väikesed) on võimalik kvaliteetne tulemus.

Sa oled elav inimene. Erinevate emotsioonide kogemine inimestega, lähedastega, oma lastega suheldes on normaalne. Lapsed võivad teha ka midagi, mis on meile ebameeldiv, mis meid ärritab või vihastab.

Reeglina kogevad vanemad kahte äärmust: esimene on negatiivsuse kogumine enda sisse (ja varem või hiljem tuleb see välja või avaldub haigustes, närvivapustustes, depressioonis jne); teine ​​on lapsele, lähedastele näägutamine ja karjumine, mis mõjutab suhteid negatiivselt.

Lapsed peavad oma vanemaid sageli "kiviseks" ja kardavad luua sõprussuhteid lihtsalt sellepärast, et nad ei räägi oma tõelistest tunnetest.

Mis on "kuldne keskmine" ja kuidas emotsioone õigesti väljendada?

Lihtsalt edastage oma emotsioonid ja tunded oma lapsele esimeses isikus (nn MINA SÕNUM). Mina-sõnumite põhireegel on mitte rääkida lapse käitumisest fraasidega “sest SINA”, “kuna SINU käitumine” jne, sest need on juba SINA-SÕNUMID).

Näited:

"Mulle ei meeldi sama asja mitu korda korrata. See ajab mind marru ja ajab vihaseks. Ma tahan, et mind lõpuks ära kuulataks."

“Olen köögis oleva mustuse pärast ärritunud. Olen terve hommiku lauda koristanud ja on suur pettumus näha siin puru ja määrdunud nõusid.

«Mind ärritab, kui lapsed nutavad ja oigavad. Väga, väga tüütu ja vihane."

«Mul on häbi, kui kliiniku arst mu lapse käitumise üle kurdab. Mul on piinlik. Ma vihkan seda kuulda."

Uskuge mind, siiras tunnete väljendamine viib teid lapsega ainult lähemale. Ta õpib sind paremini mõistma ning aja jooksul õpib ta väljendama oma tundeid nii, et see aitaks kaasa tõhusamale ja edukamale suhtlemisele.

Kui olete loonud oma lapsega usaldusliku suhte, võite temalt küsida, mida ta teie tunnetest arvab.

Kas on võimalik väljendada oma rahulolematust oma lapse tegevusega?

Vastus on jah. Muidugi sa suudad. Kui me räägime harivast hetkest, mitte teie tunnetest, peate vormingus "Sina-sõnum" lapsele ütlema, et ta tegi valesti.

Peaasi, et hinnata negatiivselt mitte teda ennast (“sa oled loll, läpakas vms”), vaid tema konkreetseid tegevusi, mis sulle ei meeldi, tema käitumist. (Mulle ei meeldi, kuidas te selle ülesandega hakkama saite / rääkisite ebaviisakalt jne.)

Lapsega heade suhete loomine on iga vanema elus oluline töö. Loodan, et need näpunäited aitavad teid!

Soovin materjali lõpetada kuulsa lastepsühholoogi nõuandega Julia Borisovna Gippenreiter, kelle tohutu praktiline kogemus aitab tänapäeval paljudel vanematel parandada suhteid oma lastega:

Mõelge koos lapsega välja mitu tegevust või mitu perekondlikku tegevust, traditsioone, mis loovad RÕÕMUTSOONI. Muutke mõni neist tegevustest või ülesannetest regulaarseks, et laps ootaks neid pikisilmi – ja teaks, et need tulevad kindlasti, kui ta just midagi väga halvasti ei tee. Tühistage need ainult siis, kui on toimunud tõeliselt käegakatsutav süütegu ja olete tõeliselt ärritunud. Rõõmutsoon on lapse jõuka elu "kuldne fond".

Meie ajal on pered hakanud üsna sageli lagunema. Ja tundub, et selles, et inimesed, kes ei saanud omavahel läbi, otsustasid lahutada, pole midagi kohutavat. Kuid enamikul neist peredest õnnestus oma eksisteerimise ajal lapsi saada. Ja pärast lahutust jäävad lapsed sageli ema juurde. Ja nii, kui vallaline naine alustab suhet mehega ja nad otsustavad koos elada, Väga teravalt kerkib päevakorda teema “kasuisa ja lapse” suhetest. Teema on väga keeruline ja üsna vaevarikas.

Mees peab otsustama, kuidas käituda, et leida kontakti esialgu oma naise esimesest abielust pärit lapsega.

Põhimõtteliselt tajuvad paljud lapsed oma kasuisa välimust neutraalselt. Kuid mõne lapse jaoks põhjustab "uus isa" negatiivsust ja ärritust. Ja see juhtub enamikul juhtudel mehe vale käitumise tõttu.

Aga kuidas peaks käituma? Mida ma peaksin ütlema? Kuidas leida võti lapse südamesse? Paljud inimesed küsivad endalt selliseid küsimusi, kuid kahjuks ei leia nad alati vastuseid.

Kõigepealt tuleb tunda end lapsena ja vaadata olukorda läbi tema silmade. Saate aru, milliseid tundeid ta kogeb hetkel, kui võõras majja ilmub, hoolimata asjaolust, et "võõras" on nende territooriumil mitte tund või kaks, vaid tõsiselt ja pikka aega.

On loomulik, et üks peamisi tundeid on armukadedus . See on normaalne ja arusaadav nähtus. Laps elas koos emaga, neil oli oma maailm – rõõmu ja pisaratega, puhkusega, õhupallide ja paugutitega, avameelsete vestluste ja koosviibimistega teetassi taga. Ja siis ilmub ta - mees, kes elab nende territooriumil, nad veedavad oma vaba aega koos ja ema tähelepanu ei kuulu enam täielikult talle (lapsele). Muidugi on see šokk. Ja armukadedustunne on paratamatu, kuid see võib kaduda, kui tegutseda ettevaatlikult, rahulikult ja asjadega mitte kiirustada.

Lapsele on vaja edasi anda, et ema ei võta keegi ära, et ta on beebile alati kõige lähedasem ja kallim inimene ning tema armastusest piisab kahele. Kasuisa peab neid sõnu tegudega toetama – andma lapsele võimaluse veeta vaba aega koos emaga, olla temaga kahekesi, teha seda, mida nad armastavad ja on harjunud koos tegema.

Aja jooksul kired vaibuvad, laps harjub ja rahuneb. Just sel hetkel peaksite märkamatult ja järk-järgult proovima nendega vaba aega veeta. Varsti tajub laps sellist ajaviidet rahulikult ja võib-olla isegi mõnuga.

Väga sageli juhinduvad lapsed oma käitumises instinktidest. Sellepärast, et teada saada, milline "uus isa" ta on, provotseerivad nad . Ja seda üsna mitmel viisil. Sellised "kontrollid" ei ole ajaliselt piiratud. See võib kesta mitu päeva või võib kesta paar kuud. Kõik sõltub mehe reaktsioonist.

Kõige tähtsam, mida temalt nõutakse, on see on rahu. Te ei tohiks provokatsioonidele alluda - need võivad olla "trikk" küsimused või mittestandardsed tegevused, mis provotseerivad avaldusi. Üldiselt kõike. Lapsed on väga loomingulised! Parem on reageerida vaoshoitult ja rahulikult. Lähenege sellele olukorrale tarkuse ja mõistmisega.

Näiteks lapse fraasile: "Aga mu oma isa võib end mitu korda üles tõmmata," on parem vastata: "Nii et ta on suurepärane mees. Nii vahva, et teil on selline isa!

Kui majja ilmub "võõras", tõmbuvad paljud lapsed sageli endasse. — on lukustatud saja lukuga nii otseses kui ka ülekantud tähenduses. Nad püüavad uue elanikuga mitte ristuda - nad ei lahku oma toast, väldivad õhtusöökide jagamist, ei lasku vestlusesse ja väldivad oma kasuisa igal võimalikul viisil.

Parem on mitte asju sundida. Peate proovima lapsele oma abi pakkuda või, vastupidi, lapselt abi paluma. Poleks paha kasutada oma naise tuge – ema teab alati, kuidas oma lapsele läheneda.

Te ei tohiks püüda lapsi rahustada - nad tunnetavad kõike väga peenelt ja niipea, kui nad sellise taktika välja mõtlevad, võite sattuda manipuleeriva lapse võrku ja lisaks kaotada täielikult tema austuse.

Austusest rääkides. See on kõige olulisem ja määravam kriteerium normaalse ja terve suhte kujunemisel kasuisa ja lapse vahel..

"Uue paavsti" autoriteet - töömahukas protsess, mis nõuab palju pingutust, kannatlikkust ja aega. Selle teenimine pole nii lihtne. Mees peab nägema oma naise last sellisena, nagu Issand ta lõi. Austust on lihtsam ja kiirem teenida, kui loote oma lapsega suhted "sõbralikus" vormis..

Parem on jätta moraalsed õpetused ja katsed ümber kasvatada "parematele aegadele". Jõupositsioonilt on austust võimatu saavutada. Nagu teate, põhjustavad jõud ja surve kõige sagedamini kas vastuolu ja vastupanu või hirmu ja kartust, kuid mitte austust ja austust. Lapsed tunnevad alati. Mis see on – südamest tulev armastus ja tähelepanu või tajutakse neid lihtsalt eesmärgi saavutamise takistusena?

Kuigi öeldakse, et võõraid lapsi pole, võib vahel olla väga raske kasulast armastada. Ja ma arvan, et selles ei tohiks kedagi süüdistada.

Aga, kui mees armastab naist, kui tal on suur soov temaga pere luua, siis kindlasti tahab ta suhteid tema lastega parandada. Sest ema ja laps on üks tervik. Ja alati on väljapääs.

Esiteks peate oma naisega rääkima, talle oma tundeid selgitama, paluma tal aidata. Suurepärane lahendus oleks minna psühholoogi juurde. Spetsialist aitab välja selgitada lapse “mittemeeldimise” põhjused ja pakub võimalusi nende kõrvaldamiseks. Kui jätate selle probleemi tähelepanuta, võib abielu kokku kukkuda.

On mitmeid lihtsaid reegleid, kuidas kasuisa peaks käituma, et oma last võita.

1. Üks peamisi asju on "kuldne keskmine" . Pole vaja kehtestada lapse üle ranget ja totaalset kontrolli, kuid pole ka vaja lubada kõikvõimalikke kapriise.

2. Kui soovid teha märkust, siis tee seda taktitundeliselt, rahulikult ja sõbralikult.

Näiteks “Oleks tore, kui sa...”, “Sinu ema ja mina arvame, et...”.

Iga väide vajab argumenteerimist ja selgitamist, nii võtab laps info paremini vastu.

3. Kui lapsel miski ei õnnestu, ta ei tea midagi või ei oska midagi teha, siis ära torma noomima. Räägi, selgita, õpeta. Lapsed õpivad hea meelega täiskasvanutelt, kui nemad on omakorda võitnud oma laste autoriteedi. Seda saab teha ainult last aidates ja suunates, mitte aga noomides ja kritiseerides iga tema sammu.

4. Kasuisast ei saa loomulikult kunagi bioloogilist isa. Aga "verelise isa" olemine pole kõige tähtsam. Palju olulisem on püüda saada lapsele sõbraks, abiliseks, nõuandjaks ja toeks.

Kasuisa peab näitama austust oma isa vastu, olenemata sellest, kas ta on hea või halb. Kui seda pole lihtne teha, siis on parem seda teemat üldse mitte arutada. Lapsed võivad võrrelda "vere" ja "kasu" isasid - see on tüüpiline nähtus, mis ilmneb ebamugavuse tõttu, mida laps kogeb uues peres. Kuid niipea, kui ta usub "uut" isa, kaovad võrdlused.

Paljud vanemad väidavad, et lapsega suhte loomiseks on vaja kasutada erinevaid kasvatusmeetodeid või omada pedagoogilist annet. Ühestki meetodist ei saa juttugi olla, kui igatsed lastega kõige tähtsamat – suhteid.

Meil kõigil on olnud juhtumeid, kui laps ei allunud, oli kapriisne ja nuttis. Vanemad hakkasid kasutama mõningaid karistusmeetmeid ning kohaldasid nende suhtes karmust ja karmust. Aga kas nad tõesti seda teevad? Üldse mitte, sest ähvarduste ja jõu kasutamisega ei saa midagi head saavutada. Nii et vaatame, mida sellistel juhtudel teha?

Laste eelsoodumus ja usk

Lapse sobimatu käitumine näitab, et te ei täida tema olulisi nõudmisi.

Igas vanuses lapsed vajavad:

• nõudmine tähelepanu, armastuse, aktsepteerimise järele;
• iseseisvuse ja tahte nõue;
• nõue milleski osaleda.

Vabadustunnet vajavad kõik lapsed, olenemata vanusest: 4-aastasest lapsest teismeliseni. Kui lapsel puudub vabadus, on tal soov minna üksteise vastu, kaitsta oma "õigusi ja volitusi". Mida teha? Laske oma lapsel tunda end väikese täiskasvanuna. Kuid leidke selleks kahjutuid viise. Niisiis, milliseid toiminguid peaksite tegema?

1. Rääkige oma lapsega väga lugupidavalt. Ja pole vahet, kas ta on 2-aastane või 15-aastane? Suhtle temaga nagu oma sõbraga.
2. Proovige oma plaane lapsega arutada ja öelge talle ette, et lähete sel nädalavahetusel külla, sõbranna tuleb õhtust sööma ja laupäeval ootab teid ees huvitav kohtumine sõpradega.
3. Tema tuppa sisenedes koputage.
4. Kuulake oma lapse arvamust erinevatel teemadel, näiteks mida ta tahab hommikusöögiks süüa või milliseid sõpru ta oma sünnipäevale kutsub.
5. Sõltuvalt sellest, kui vanad lapsed on, kuulake nende nõuandeid. Milline mantel sulle sobib või millist filmi on parem vaadata. Võib-olla läheb teie laps teiega poodi moekat mantlit valima või filmiplakateid õppima.
6. Usaldage neid rohkem. Kui ta on piisavalt suur, siis ära jälgi last, näiteks valmistub kooli või läheb lõunale.
7. Igaüks vajab isiklikku ruumi. Ja koolipoiss ka. Kui laps on kodus, ära küsi, millega ta tegeles.
8. Laps peaks alati abi küsima. Vanematele lähenedes ei tohiks tal tekkida hirmutunnet.
9. Pidage oma lapsega läbirääkimisi. Kui teie väikelapse soove eiratakse ja ta hakkab nutma ja kapriisne olema, leidke talle mõni muu huvitavam tegevus, mis aitab tal esialgse huvi unustada.
10. Füüsilise jõu kasutamine näitab täiskasvanud inimese jõuetust. See tekitab lastes pahameelt ja viha. Seetõttu on kõige parem temaga rääkida, kuulata ja püüda teda mõista.

Praktilisi nõuandeid suhete parandamiseks

Kõik lapsed ja ka koolieelikud tahavad võimalikult kiiresti täiskasvanuks saada. Kuid eelkooliealised lapsed ei saa veel iseseisvad olla, kuna nad sõltuvad teist. Peame aitama neil end iseseisvana tunda. Seetõttu soovitame eelkooliealistel lastel teha järgmist. Võimalik, et see meetod üksi ei lahenda muidugi kõiki probleeme, kuid suhteid lastega saab parandada. Suuremate lastega nii kiiresti tulemusi ei saavuta. Aga sa pead proovima.

• Luba oma nelja-aastasel tütrel osaleda oma üheaastase venna riietamises.
• Laske endale poest kukkel osta müüjale raha ulatades.
• Las ma pesen taldrikud ja panen riided ära.
• Paku valida jalutuskäik.
• Palu koju teed näidata.
• Tee sellest tainas ja valmista küpsised.
• Küsi nõu teatud toodete valimisel.
• Usaldage oma noorima poja riietamise ajal võtmeid toetada.
• Paku riiulid maha pühkida.
• Küsige, milline tuba vajab kõige rohkem puhastamist.
• Mängige temaga "kooli".
• Küsige tema arvamust, millist kingitust isale valida.

Kui tekib mõni mõra, siis kuidas saate luua oma lapsega usaldusliku suhte?

Kuidas luua oma lapsega usalduslik suhe

Ingellik emaarmastus

Ema armastus on kõike andestav, piiritu. Ükskõik, mis olukordades laps on, ta armastab teda ikkagi. Kui ta tegi halba, vale asja, andke talle teada, et mõtlematuid ja halbu tegusid karistatakse. Kuid ära peksa neid selle eest ja ära alanda teda teiste kuttide ees. Sa armastad teda ikka veel. Vanemad ei tohiks olla karmid. Nad peavad olema tõesed ja sunnitud oma lapsele selgitama, kuidas antud olukorras käituda.

Kollektiivne tegevus

Täiskasvanud peaksid mäletama oma lapsepõlve: kas olite lapsepõlves töökas? Mõned ütlevad ei, teised mitte nii väga. Kui teie beebi või teismeline ei taha teid aidata, kallid vanemad, siis polnud teie vahel kontakti algusest peale.

Kujutagem ette seda olukorda: ema töötab ja isa aitab teda. Laps näeb, et isa aitab, ja hakkab töös kaasa lööma. Ühine tegevus aitab kaasa perekonna vaimsele ühtsusele. See, millega nelja-aastane väikelaps või viieteistkümneaastane tüdruk hakkama saab ja kui palju aega saab pühendada, pole oluline. Peaasi, et koos tööl veedetud aeg teid ühendaks. Teie vestlus tugevdab ka teievahelisi suhteid, eriti kui see on halvenenud. Saate näidata oma armastust oma lapsele, rääkides temaga siiralt.

Vestlused emaga

Paljud lapsed kannatavad üksinduse all, sest nad ei näe tema elus olulist osalust. Selleks, et laps mõistaks, et teda armastatakse, pole vaja terve päeva beebi käest kinni hoida. Piisab vestlusest enne magamaminekut. Temaga tuleb rääkida kui võrdsega võrdsega. Olge alati aus ja ärge kunagi valetage lastele.

Teadlikkus oma tegematajätmistest

Kõik vanemad peaksid suutma oma vigu tunnistada. Samuti peaksid nad paluma vabandust, kui nad on midagi sobimatut teinud. Sinu eeskuju on lapsele eeskujuks ja ta hakkab oma süüd tunnistama. Ja õppige andestama. See on peamine ja oluline iseloomuomadus.

Seega pole lastega suhete loomine sugugi keeruline. Rääkige nendega, rääkige nendega lahkelt, ilma laksude ja torgeteta. Võib-olla on mingi osa tegelaskujust geenidega edasi antud, kuid ärge unustage, et lahke, positiivne, südamlik vanemlus teeb imesid. Tähistage kõiki rõõmsaid pühi laste elus. Nad on teile väga tänulikud ja saavad aru, et nad on teile olulised ja väga armastatud.

Kõik suhted on loodud armastusel ja usaldusel. Neid võib väga kergesti kaotada ja väga raske tagasi saada. Olles kaotanud usalduse oma vanemate vastu, muutuvad lapsed ebakindlaks, endassetõmbunud ja üksildaseks. Sellised lapsed ei saa iseseisvalt elada. Seega, kallid lapsevanemad, teie tundlikkus, armastus, tähelepanu, suhtlemine aitab meie pisikestest kasvada lahked, tugevad ja positiivsed inimesed, kes austavad kõiki enda ümber.