Staariuudised
Üks laps on hea. Üks laps peres – hea või halb? Kas kahega on keerulisem?
Paljud kaasaegsed paarid otsustavad saada ühe lapse – kui nad üldse mõtlevad lapsevanemaks saamisele. Samal ajal on rohkemate laste saamine võimalik ja vajalik mitmel põhjusel.
1. Kui teil on rohkem lapsi, on teil lihtsam.
Kas see kõlab paradoksaalselt või isegi pilkavalt? Üldse mitte. Vanem laps saab nooremaga mängida, kui soovite veidi puhata. Lisaks õpid oma aega efektiivsemalt kasutama.
2. Sa ei kasvata last kasvuhoonekeskkonnas.
Sa ei keskendu kogu oma tähelepanu ühele lapsele, seega pole vaja rääkida liigsest hoolitsusest.
3. Lapsed on vähem stressis.
Me ei räägi mitte ainult majapidamistöödest, mis jagunevad suure hulga pereliikmete vahel, vaid ka moraalsest stressist ja vanemate psühholoogilisest survest.
Ainuke laps ei pea jagama mänguasju ja tuba, kuid tal pole ka kellegagi oma kohustusi ja probleeme jagada.
4. Lastel on kellega tülitseda.
Tegelikult õpetavad tülid palju: oma huvide eest võidelda, kompromisse teha, kaotada, võita... See valmistab lapse ette täiskasvanueaks.
5. Poistel on kellega mängida.
Muidugi on suhete loomiseks ja lapse arendamiseks väga oluline ühe vanemaga mängimine, kuid täiskasvanud ei saa asendada teiste laste seltskonda. Lisaks, mida rohkem lapsi, seda rohkem on ideid toredateks ühisteks tegemisteks.
6. Lapsed saavad alati tuge.
Õed-vennad võivad teineteisele loota alates lapsepõlvest, kandes seda suhet läbi nooruse täiskasvanuikka. Nad teavad üksteisest kõike.
7. Lapsed, kellel on vennad ja õed, arenevad kiiremini.
Väiksemad lapsed jäljendavad vanemaid lapsi ja tahavad ka kõndida, rattaga sõita ja jalgpalli mängida. Vanemad muutuvad oma ühiskonnas hoolivamaks ja tundlikumaks ning neis tekib vastutustunne.
8. Lapsed õpivad kergemini jagama ja olema tolerantsed.
Igal lapsel on oma iseloom. Üks on vaikne, salajane ja häbelik, teisel aga, vastupidi, hing pärani lahti. Igaühel neist võib olla oma väärtussüsteem, nad võivad kuulata erinevat muusikat või lugeda erineva žanri raamatuid. Suures peres kasvamine õpetab sallivust, koostööd ja erinevate seisukohtade aktsepteerimist.
9. Koos on lõbusam!
Muidugi on mitmel lapsel huvitavam koos aega veeta, sest ühel lapsel pole nii palju võimalusi ühiseks meelelahutuseks ja vempudeks. Miski ei asenda muljeid, mida lapsed saavad perepuhkusel, piknikul ja muudel meelelahutusüritustel.
10. Suur pere tähendab palju armastust ja turvatunnet.
Suures peres leiad alati kellestki tuge, suurem võimalus on leida inimene, kes mõistab ja tahab kuulata. Ja vanematel on naeru-, rõõmu- ja põnevusvõimalusi vähemalt kaks korda rohkem!
Nüüd oleme Aasovi merel festivalil "Blagost". Siin on palju peresid ja palju lapsi. Erinevas vanuses – imikutest teismelisteni. Ja on üks tähelepanek, mis kinnitas taas minu veendumust, et peres peaks olema palju lapsi. Vähemalt minu oma. Kohtun siin erinevate vanematega.
Näiteks on ühel emal alati väsinud nägu. Ta käib harva loengutel. Sest enamasti on nad koos oma nelja-aastase pojaga. Abikaasa aitab teda ka igati. Ja näete, kui raske on neil kahel oma pojaga hakkama saada. Ta on palju kapriisne, kakleb teistega, võtab mänguasju ära...
Või mõni teine emme. Tütar on juba kuueaastane, aga käib temaga igal pool kaasas. Kõigepealt istuvad nad loengusaalis, siis lahkuvad, kui neiu väsib. Tänaval mängitakse kogu aeg koos - liimitakse ja joonistatakse, mängitakse nukkudega. Kõik oleks hästi, aga ema ütleb eravestluses, et tal on elutunne möödaminnes. Et enda jaoks pole energiat ega aega. Ja isegi mu abikaasa peal. Ja mu tütar on kuueaastane!
Teine ema aastase poisiga üritab igal võimalikul moel esikusse tungida ja kõike oma silmaga näha. Kuid peaaegu alati hakkab ta umbes viie minuti pärast karjuma. Ta ostab talle iga päev uusi mänguasju – ja kogu õu on juba beebi mänguasjadega kaetud. Kuid ta ei taha ikkagi oma emale viit minutit rahu anda – ja nõuab enda oma.
Siin on veel üks perekond. Isa, ema ja kolm poega. Kuus, neli ja kaks (umbes). Vanemad käivad kordamööda loengutel. Ja lapsed ei osalenud selle aja jooksul üheski konfliktis. Kuigi nad on väga aktiivsed poisid. Nad aitavad vanematel toidualuseid tassida ja ära panna. Vanem aitab keskmise tähelepanu hajutada. Noorim suudab isegi väga pikka aega vaikselt istuda - ema süles. Ema on hästi hoolitsetud ja särab õnnest.
Ühe kolmeaastase lapse ema ütleb talle: “Sa oled kangelane! Tõenäoliselt pole sul enda jaoks aega?”
Ja ta imestab: "Miks mitte? Mul on aega kõike teha. Ja ta pole üldse kangelane."
Või teise kahe lapsega pere. Poiss on peaaegu neljane ja tüdruk on aastane. Samuti käivad nad kordamööda loengutel. Aga lapsed on erinevad. Vanim kõnnib kergelt ja suhtleb kõigiga (isegi täiskasvanutega) ning tüdruk kaevab rahulikult liiva, samal ajal kui ema meres ujub. Ema on alati hästi riides ja kammitud. Lapsed pole peaaegu kunagi kapriissed, vanemad ei näe välja nagu koonduslaagri vangid...
Selliseid peresid on siin palju – kahe, kolme lapsega. Ühel teisel festivalil nägin nelja või isegi kuue lapse ema. Nad jätavad alati uskumatult särava tunde. Nende läheduses on soe ja meeldiv olla – isegi lihtsalt seista. Ja lapsed on sellistes peredes erinevad.
Peaaegu igal pool on see nii. Kõige rohkem piinatakse neid vanemaid, kellel on ainult üks laps. Olenemata tema vanusest. Olenemata sellest, kas ta on imik või teismeline, näeb tema ema peaaegu alati välja, nagu oleks ta olnud pikka aega vangistuses. Ja lapsest endast ei piisa talle kunagi. Enamasti ta ei tea, kuidas jagada ja sõpru leida. Ja jalutab koos vanematega... Kuigi on ka erandeid, on neid enamus.
Ja vastupidi – kõige õitsvamad naised osutuvad emaks kolm korda või enamgi. Nad annavad välja hoopis teistsuguse energia. Nad on rahulikumad ja samal ajal produktiivsemad. Nad saavutavad rohkem ja näevad paremad välja. Ja nende lapsed oskavad koostööd teha, aitavad hea meelega ja oskavad ise mängida. Nad on iseseisvamad ja iseseisvamad.
Perekond kui ettevõte
Saate võrrelda perekonda ettevõttega. Iga ettevõtjaks pürgija on algul rootslane, niitja ja pillimängija. Ta on raamatupidaja, laadur, autojuht ja juhataja...
Kui aga äri kasvab, tuleb õppida delegeerima. Saate ise töödelda 3-4 tellimust päevas. Aga kui neid on 100? Kuidas neid ise pakendada ja kohale toimetada? Peame abi otsima. Nad teevad kõik muidugi veidi hullemaks – eriti alguses. Kuid nad õpivad tasapisi.
Aja jooksul palkab ettevõtte omanik ka direktori, kes juhib kogu meeskonda. Ja ta ise tegeleb strateegia, ülesannete, missiooniga – ideaalis. Siis ettevõte kasvab ja õitseb. Kuid kui ta seda ei tee, ei pruugi see mitte ainult kasvu lõpetada, vaid isegi täielikult laguneda.
Peres on samamoodi. Kui on ainult üks laps, püüab ema kõike ise teha. Ja puhastada, pesta ja süüa teha. Ja pealegi on ta lapse pärast väga mures – ja nüüd näeme ülepinget. Kui isegi mõte teisest on hirmutav.
Ja kui lapsi on kolm, tuleb neid tasapisi kaasata aitamisse. Üks peseb nõusid - mis siis, see pole eriti hea. Teine aitab toitu valmistada. Kolmas pühib põranda. Aja jooksul õpivad nad seda paremini tegema (kuidas õppida ilma praktikata?). Ja see tuleb neile elus kasuks – abistamisoskus, eneseteenindusoskus.
Veda traditsioonis ei teinud ema ise midagi. Ta oli ettevõtte direktor. Ta vastutas kogu maja eest. Ta meelitas abilisi, jagas ülesandeid ja... suutis pöörata tähelepanu mitte ainult igale lapsele ja mehele, vaid ka oma kallimale.
Seetõttu ei tähenda perekonna kasv piinamise suurenemist. Ainult siis, kui ema hoiab aktiivselt oma megaülesannetest kinni ja tahab jääda supernaiseks. Ja kui ta õpib abistajaid delegeerima ja meelitama, on tal palju lapsi ainult kasuks.
Kas kahega on keerulisem?
Miks emad rohkem lapsi ei taha? Tihti rahalistel põhjustel (unustades, et jumal annab lapse, annab ka lapse eest). Aga veelgi sagedamini hirmust, et läheb sama raskeks kui ühega. Seda kõike ikka ja jälle. Et enda jaoks ei jää aega ja energiat – ja nii edasi.
Kui aus olla, siis ma ütlesin oma vanema poja esimesel aastal, et mul on piisavalt lapsi ja ma pole selleks uuesti valmis. Ja meie vahe osutus korralikuks - 4 aastat. Ja nüüd saan sellest aru kui ühega. Jah, sa pead rohkem mõtlema, rohkem süüa tegema, rohkem riideid pesema. Aga emotsionaalselt on see lihtsam.
Mitte ainult sellepärast, et nad vahel koos mängivad. Pigem sellepärast, et nad õpivad suhteid. Nad õpivad jagama ja aitama. Kui laps on üksi, saate kõike ise teha (see on lihtsam). Aga kui neid on kaks või enam, siis tekib juba mõte vanemat meelitada. Mis osutub vajalikust tundest väga õnnelikuks. Nii kannab ta poest pakki – ja talasid. Ta toob vennale küpsiseid ja on õnnelik. Ja see on teistsugune rõõm – mitte isekas.
Muidugi on oluline teha kõike väga tundlikult ja armastusega. Kui laps on kunstlikult ja kohe suureks tehtud, läheb pere ainult hullemaks. Näiteks näen perekonda, kus vanim on kuueaastane ja väike aastane. Vanemad on kõik imbunud beebist. Samal ajal kiusab vanem teisi lapsi mänguväljakul, lõhub nende liivalosse ja viib neilt mänguasjad ära. Kõige selle eest saab ta oma annuse mansetti ja karistusi. Aga ta läheb ja teeb sama asja uuesti – võib-olla on see ainus võimalus teda märgata.
Kui laps on üksi, siis nad hoolitsevad tema eest ja kontrollivad teda ja närvitsevad tema pärast ja liidavad kõik oma ootused ja hellitavad teda... Ma tean omast käest – ma kasvasin üles üksi. Ja selleks, et pereeluga kohaneda, pidin kulutama palju aega ja vaeva. 5-aastaselt on lihtsam õppida jagama kui 25-aastaselt. Parem on hakata teiste eest hoolitsema kaheaastaselt, mitte kolmekümneselt...
Ja mis veelgi olulisem, vanemad lakkavad olemast teeninduspersonal, kes püüab täita kõiki beebi soove. Neil on võimalus saada tõeliseks ühtseks meeskonnaks, kes liigub koos õiges suunas. Ja enamik õnnelikke peresid elab nii. Kui üks kindlustab teist, pidevalt üksteist asendades ja toetades – nii rõõmus kui kurbuses.
Kuna meil oli kaks last, saame rohkem tehtud. Ja ma olen palju vähem tõenäoline, et ma olen argielust väsinud karvas raevukas (kuigi vahel ikka olen). Saime lähedasemaks ja sõbralikumaks. Kahega on tõesti lihtsam. Kahega on rõõmu kaks korda rohkem. Kuigi mõnikord nad oma vempude ja kapriisidega “puhuvad pähe” (nagu kõik lapsed). Mõnikord ei jätku käsi kõigile, mõnikord ei jätku kannatlikkust. Seda tajutakse erinevalt.
Ja nüüd ma tõesti tahan teada, kuidas see kõik saab olema kolmega... Kõik on Jumala tahe ja ma unistan suurest paljulapselisest perest.
Olga ValjajevaKas siin on neid, kes usuvad, et üks laps peres on täiesti normaalne? Tahaks kuulda argumente “poolt”, noh, “vastu”, aga tõsiseid.
violetne
Meil on üks ja mu mees ei taha rohkem. Mu tütar on 11-aastane ja tahab väga venda või õde. Mu mees ja ka mina arvame, et parem on anda ühele inimesele hästi ja anda talle kõik, kui anda talle kõik kui kahele. Me ei saa kahega hakkama. Aga ma tahan oma tütrele maailma, erinevaid riike näidata ja teda hästi riietada. Tean, et paljud ründavad mind etteheidetega, et materiaalsed asjad pole olulised. Aga ma tahan teda ka vaimselt arendada, et ta näeks maailma muuseume mitte telekast, vaid reaalselt, kui oleks võimalik rohkem teenida, kui oleks võimalik anda mitmele lapsele sama palju kui ühele nüüd on, siis oleks kaks last imelised.
Maša Arestova
Muidugi on olulised ka materiaalsed asjad. Väga tähtis. Kuid see pole alati kõige olulisem. Minu meelest on palju olulisem, et lapsel (ja siis täiskasvanul) oleks rohkem sugulasi, kes on alati valmis aitama. Mu õde ja mina suri mitu aastat tagasi ja nüüd on mu ema väga raskelt haige. Ma ei kujuta ette, kuidas saaksin hakkama väikese tütre ja haige emaga, kui oleksin üksi ja mu emal poleks õdesid. See on muidugi erijuhtum, aga selliseid juhtumeid võib elus olla kui palju. Ja lapsepõlves on kõik huvitavamad mälestused seotud õega. Palju huvitavam on õega muuseumides käia ja atraktsioonidel sõita. Hea on ka vanematega, kuid vanemad ei saa osaleda kõigis laste huviringides. Minu meelest on parem elada hotelli asemel hostelis ja reisida pigem bussiga kui lennukiga, vaid õe või vennaga. Kõik need mugavused on olulised vanematele, mitte lastele.
Alya-Alya
Eeldusel, et vendade ja õdede vahel on head suhted. Ja kui palju vastunäiteid!
Maša Arestova
See sõltub tõesti vanematest. Nii saate üldse vältida laste saamist, sest kellegi poeg on varas või tema vanemad tapeti. Minu sõprade seas on õdede-vendade suhted halvad ainult ühes peres. Ja siis on nad veel noored.
Žanna
Ma pole kellegi õde...
Ise olin peres ÜKSI... Nüüd olen 27-aastane ja kahetsen seda siiani väga. Küsisin alati oma emalt õde või venda ja nad uskusid, et “parem kasvatada üks NORMAALSELT kui...” (edaspidi tekstis). Minul EI OLE praegu kallimat, välja arvatud mu vanemad... Aga vanemad ei ole samad. Ma ei saa kunagi kogeda neid tundeid, mida mu ÕDE kogeb. Eh, ma lugesin seda teemat ja olin ärritunud... See on ilmselt loll... Aga mul on KOLM last. Ja ma kadestan neid...
PXLetter
Milline õudus! Vanemad ilmajäetud, solvunud...olete nagu väike tüdruk. Miks pidid su vanemad sulle üldse õe või venna muretsema? Siin tuleb sisse kõige sügavam isekus.
Žanna
Jah, nad ei ole midagi võlgu... Ja uskuge mind, ma olen juba 14-aastaselt piisavalt tark olnud, et nendega sellel teemal mitte arutada... Ma saan teema autori tütrest lihtsalt väga aru ... Ja mis on isekusel sellega pistmist?
Kurat
Noh, mul on õde... 12 aastat vanem, nii et selles pole mingit erilist armastust.
Žanna
Ja mis, vabandust, "mõistust" sa ootad?
Karina
Ja mul on minust 11 aastat noorem õde. Ja tegelikult pole veel mõtet. Aga ma loodan, et alates 25-36 on meil ühised huvid. Lapsed on perekond.
Mu õde on 15 aastat vanem :-)))
Kasvasime kordamööda, see oli sama, kui ma kasvaksin üksi. Ma ei tahtnud väikest venda ega õde. Tundsin end ema ja isaga hästi. Näen oma õde 1-2 korda aastas. Meil on head suhted, aga ei midagi enamat.
violetne
Peres oli ainult üks ja ka minu abikaasa. Ja polnud mõtet vanematele ette heita, et nad sünnitavad kellegi teise. See on nende asi ja lastel pole õigust neile ette heita, et neil olid oma kaalutlused või meditsiinilised probleemid. Juba SINU peres saad mehega vaielda, kahekesi otsustada, kas sünnitada üks või viis.
Sonya
Ma arvan, et see on täiesti normaalne, aga miks on vaja palju lapsi saada?
Alya-Alya
Ma arvan küll. Ja meie silme all on palju näiteid, et see on täiesti normaalne. Ükski "näidetest" ei kasvanud isekaks. Kõigil on oma vanematega head suhted. Kõigil oli edukas pereelu ja karjäär.
Lisa F
Arvan, et sellest ei piisa. Minu arvates kasvab üks laps (enamasti) egotsentriliseks ja ei suuda luua suhteid eakaaslastega. Ta ei tunne neid, tema mentaliteet on keskendunud vanematele. Head vanemad on imelised, nad on väga olulised, aga neist ei piisa! Lapsel peaks olema oma maailm, mille loovad peamiselt mitte vanemad, vaid lapsed. Lapsest saab Hea inimene mitte maailma muuseumides käies, vaid õppides looma normaalseid sõprussuhteid õdede-vendade või sõpradega. Vanemad annavad järele, kuuletuvad – kas see on teie arvates lapse kasvatamiseks hea? Ta nõuab alati, et inimesed kuuletuksid ja alistuksid talle! Ja on veel üks mõte. Kui peres on kaks või kolm last, siis nad seotakse omavahel, vabastades (vähemalt natuke, aga vabastades) teid, vanemaid. Nad ei nõua sinult nii palju tähelepanu kui üks; nad hakkavad ka omavahel suhtlema. Teil on lihtsam! :) Olen peres vanim ja ema teadis alati (minu enam-vähem teadlikust east), et ta võib minu peale loota ja mulle isiklikult see meeldis. Minu toetuse maksimum oli nädalase beebiga (minu noorim vend - ta on kolmas laps) istumine 2 nädalat, samal ajal kui mu ema oli haiglas (sünnitusmajas puhastati teda halvasti). Olin 19, olin juba abielus ja peale seda emavahetust saime abikaasaga aru, et me ei karda beebisid ja tahame seda ise!
Alya-Alya
Aga mulle lihtsalt ei meeldi, et peredes, kus on rohkem kui üks laps, peetakse vanimat lapsehoidjaks. Sulle meeldis, aga paljudele tundub see kohutavalt tüütu. Ja miks sünnitada laps ja siis tema kasvatamine teistele lastele üle kanda, palun öelge?
Samuti pole ma täiesti nõus suutmatusega luua suhteid eakaaslastega. Näiteks oli mul alati palju sõpru ja töösuhted läksid alati hästi.
Ja mulle tundub ka, et ainuke laps kasvab väga isemajandavaks.
Svetlana Beljajeva
Lyuba, ma väljendasin seda seisukohta juba VO teemas “Margarita”. Aga normaalsuse ja ebanormaalsuse kriteeriumid pole mulle selged. Jah, praegusel hetkel tahan ma saada ühte last. Argumendid:
1) Olen üksi kodus, abikaasa on hommikust õhtuni tööl, tahan ka natuke tööd teha. Kaks või isegi rohkem last võtavad rohkem aega ja energiat ning ma ei taha, et nad näeksid väsinud ema. Praeguse elukorralduse juures saan lapsega tegeleda nii palju, kui tal vaja on. Kuid ma kardan, et ma ei suuda kahte teha, meenutades oma alati tõmblevat ema. Kuid ma pole veel valmis oma diplomit ja huvitavat tööd pereelu keerisesse täielikult uputama.
2). Armukadedus tekib sageli mitmelapselistes peredes. Mu poeg, kes ikka veel kõhus istus, teadis, et ema jaoks on ta parim ja miski maailmas ei paneks teda selles kahtlema.
3) Ta ei kannata kunagi alaväärsuskompleksi selle pärast, et tal pole mingeid mänguasju, mis on kõigil tema sõpradel (ja lapsed vanuses 10-12 aastat on väga altid inimese väärtust sel viisil mõõtma). Mõistlikes piirides muidugi. Praegu meie rahalist olukorda hinnates saan aru, et saan osta ülilaheda LEGO komplekti. Kuid kaks LEGOt ja maja Barbie jaoks ning isegi hobune ja auto Barbie jaoks võivad olla juba probleemiks. Näide on muidugi rumal, aga peegeldab tegelikkust.
Võib-olla aja jooksul mu suhtumine muutub.
NB oponentidele, kes ilmselt ilmuvad: kõik eelnev ei ole abstraktsed mõtted, vaid seisukoht, mis põhineb konkreetsel mõtteviisil ja mis peamine, konkreetse inimese eluviisil.
Mul on kaks ja see on võimalik, aga mul on ka üks laps - ja mis peaks siin ebanormaalset olema? Iga pere otsustab ise, igaühel on oma argumendid. Kas 20-aastasel tüdrukul on parem sünnitada kaks last järjest? Kes sellest kasu saab? Ja üldse – kes määrab, mis on normaalne ja mis ebanormaalne? Last või lapsi tuleb armastada ja ihaldada – see on peamine. Kui rohkem kui ühte ei taha, siis piisab ühest, aga inimesed muutuvad isekateks, luuseriteks ja üldiselt “redisteks” mitte laste arvukuse pärast, vaid muudel põhjustel :))
Oksana S.
Ma ei lasku vaidlustesse, sest minu sotsiaalse positsiooni juures on antud juhul lihtsalt rumal seda teha. Ma arvan, et vähesed inimesed siin foorumis ei tunne mu perekonda :)) Seetõttu, et mitte aega raisata, kutsun teid kõiki, keda see teema huvitab, külastama meie Club 8ya ja uurima, kuidas suurperede psühholoogia on. eristab peresid ühe-kahelapseliste perede psühholoogiast.
Kaks on juba palju :-)))
Oksana S.
Aga kuus? :))
Natalie
See on täiesti normaalne. AGA vanemad peavad mõistma, et tal on õigus iseseisvale elule. Isegi kui ta on alles laps. Tõenäoliselt teavad kõik juhtumeid, kus vanemad sunnivad oma 40-aastast last ja tema lapsi tehingusse. Kui peres on mitu last, siis selliseid probleeme tekib harvem (minu puhul siis noorima lapsega ehk siis minuga).
Peaaegu kõigis mulle tuttavates peredes, kus on rohkem kui üks laps, tunduvad vanemad lapsed lahku ajavat. Üks armastab üht rohkem, teine teist. (Minu keskkonnas ei ole peredes rohkem kui kaks last) Või ma eksin ja kas kõiki lapsi saab võrdselt armastada? Ja lapselik armukadedus on jube asi!!! Sattusin selle peale...
Ja ma ütlen veel kord, et igal juhul sõltub kõik vanematest. Puuduvad ilmsed plussid ja miinused, IMHO. Saate kasvatada ühe suurepäraseks inimeseks (või võib-olla mitte), kuid te ei saa kasvatada kümmet kümnest (või võib-olla mitte). Oleneb vanematest. Kui Jumal ei andnud sulle tarkust, siis ei suuda sa isegi ühtki omandada. Ja ta andis... nii et keda huvitab kui palju :) peaasi et raha jätkub :)))
Anita
Olen ühe asja "poolt", kuigi lisaks "tal on kõik" on see ilmselt ka minu enda egoism
Magus 16
Miks sinu enda isekus?
Tatjana Koorkoff
Kuid siin pole ühist keskteed – igal perel on oma. Mõne jaoks on see palju ja kellegi jaoks kuuest ei piisa. Me kõik oleme erinevad. Ja lapsed on erinevad, sest mõni tunneb end hästi üksi ja mõni rühmas.
Svetlana Kulakova
Aga mulle tundub, et üks laps on halb. Vähemalt kaks. Pole enam vaja! Aga kui juba üks on, siis on parem veel üks. Inimene tunneb end halvasti... Omada venda või õde on tõesti imeline!
Kohe HALB
Ja kui teine ei tööta, siis meditsiinilised probleemid...Pooge end üles?
Siin on see, mida saab rõhutada rahvatarkusest ühe lapse teemal peres - hea või halb. Võite nende väidetega nõustuda või mitte nõustuda, võite neid uskuda ja tõlgendada sõna-sõnalt, võite süveneda, kuid paraku jääb tõde kuskile lähedale.
Miks? Jah, kuna me kõik oleme erinevad (sünnist saati on meist igaühel erilised vaimsed omadused - vektorid) ja me anname igale neist ütlustest erineva tähenduse, vaadake selles oma kodukootud tõde.
Harv erand on süsteemse mõtlemisega inimesed, kes mõistavad eksistentsi mitmemõõtmelisust ja tunnistavad mitme tõe olemasolu.
Üks laps peres – hea või halb: vanemate vaade
Seega väidavad pärakuvektoriga inimesed, kes suhtuvad aupaklikult kõigesse kõigepealt (esimene armastus, esimene võit, sealhulgas esimene laps), et üks laps peres on imeline, see on suurepärane, sest te ei pea midagi võrdselt jagama. . Kogu tema vanemate armastus, kogu hoolitsus läheb talle üksi. Üks laps on täisväärtuslik laps, pole teadlik ühestki rikkumisest, ta on kogu oma vanemate maailm (eriti anaalema jaoks), nad elavad tema, tema soovide ja huvide järgi. Anaaliisa soovib sageli, et tema poeg sünniks.Teised nahavektoriga vanemad võivad öelda, et loomulikult on parem palju lapsi saada, kui pere majanduslik olukord ja tervis seda võimaldavad. Lapsed kasvavad üles konkurentsitihedas keskkonnas, õpivad olema elus sitkemad ja jõulisemad. Kui esimese lapsega midagi juhtub, on tänapäevane elu, nagu me teame, keeruline asi, nii et vanematel jääb varuks. Ja mõned nahatöölised ei taha üldse lapsi saada, et mitte rahaliselt ja moraalselt lapsele raha kulutada.
Visuaalse vektoriga vanemad hoolitsevad peres mitme lapse eest - neil on koos lõbus, on huvitav, neil on kellega rääkida, kellega mängida, nad kasvavad vähem isekaks ja lahkemaks kui üks laps peres , õpivad nad olema kaastundlikud ja aitama teisi inimesi. Ja mis peamine, üks laps ei tunne end üksikuna, ta teab, et lisaks vanematele on ka temal maailmas “verd”, lähedased inimesed.
Vaataja meelest pole midagi hullemat kui jääda üksi oma vanemate hauakivi äärde, ilma oma vendade ja õdede toetuseta.
Lihasvektoriga vanemad ei mõtle pere ühe lapse küsimuses kõrgetele asjadele - heale või halvale, nad teavad juba ise, et oluline on olla meeskonnas, tunda end kui “meie”.
Jumal andis, jumal võttis – musklimehed usuvad ka laste suhtes. Mäletate küla suurpered möödunud aegadel? See on klassikaline näide lihaste inimeste suhtumisest sünnitusse, igal lapsel on töökohustused ja oma roll perekonnas.
Ureetra vektoriga vanemad ei muretse laste arvu pärast, ei kaalu plusse ja miinuseid, ei arvuta kasu ja kasu (nagu naha omad), ei kannata otsustamatuse all (sünnitada sekund). laps või mitte) ja täiuslikkuseiha (nagu anaalsed, nende jaoks on esimene algusest peale parim), teevad nad seda nii, nagu nad teevad.
Lisaks mõjutab avalik arvamus kahtlemata vanemate arvamust laste arvu kohta. Ühel või teisel viisil, sõltuvalt vanemate sisemisest seisundist. Ütleme nii, et pärakuvektoriga inimeste jaoks on ühiskonna arvamus väga oluline - nad mõistetakse hukka või pootakse autahvlile lasterikka saamise pärast.
Iga vanema jaoks on oluline, millist tuge riik pakub - makstakse emakapitali, hästi makstud lastetoetust ja muid toetusi, nagu Venemaal, või peab riik ise maksma ja täielikult kindlustama nende teise lapse, nagu Hiinas.
Niisiis, Vanemate arvamus selle kohta, kas üks laps peres on hea või halb, sõltub esiteks nende vektoritest (arengu ja teostumise tase), teiseks ühiskonna, riigi, ajalooliste ja kultuuriliste traditsioonide ning sotsiaalselt heakskiidetud ideede mõju laste arvu kohta õnnelikes, täisväärtuslikes peredes.
Kui oleme otsustanud vanemliku lähenemise kasuks (loodan, et on arusaadav, miks osad vanemad nii ja teised teisiti arvavad, kui ei, siis esita küsimusi artikli kommentaarides), siis jääbki uurimata see, mis on tegelikult parem lapsele endale - olla peres üksi või elada koos vendade ja õdedega?
Mida vajab laps, et olla õnnelik?
Ja jälle jõuame hakitud nurgakivitõe juurde: kõik lapsed on erinevad. Kuid samas vajab iga laps sünnist saati talle antud kalduvuste õiget arendamist.Jätame kõrvale vanemate ettekujutused, et üks laps peres on hea või halb, sest need ideed, igapäevane kogemus, kusagilt kogutud teadmised kuuluvad vanematele ja toovad lapsele sageli vähe kasu.
Vektorid ei ole päritud Sellest tulenevalt ei pruugi laps mitte ainult osutuda väiksemate vigadega vanemate peegelpildiks, vaid nende täielikuks antipoodiks. Seega ei ole vanemate püüd isegi parima tahtmise juures kasvatada last oma näo ja sarnasuse järgi ilmselgelt mõistlik - rumal on nõuda lapselt seda, mida ta põhimõtteliselt anda ei saa, rumal on luua. soodsad tingimused tema kasvamiseks, kasvamiseks ja arenguks, arvestamata tema tegelikke vajadusi.
Lasterikastes peredes, nagu ka ühelapselistes peredes, kasvavad isekad inimesed. Ja suurtes peredes tunnevad lapsed end üksikuna ja tarbetuna. Ühelapselises peres võib hästi kasvada tundlik, vastutulelik inimene, kes ei tunne end suhtlemisest ilma jäävana.
Tahaksin teha teile järgmise järelduse: Lapse kasvatuse kvaliteet ei sõltu otseselt laste arvust peres, tema õnnetunne. Paljulapseline saamine ei garanteeri, et kõigist lastest kasvavad edukad, õnnelikud, lahked inimesed, aga seda ei anna ka ühe lapse kasvatamine peres.
Asi on hoopis teises - laste õige kasvatus, see, mil määral saavad vanemad anda oma lastele seda, mida nad nende harmooniliseks arenguks ja eneseteostuseks tõeliselt vajavad.
Pange tähele, et me ei räägi siin materiaalsest rikkusest, vaid ennekõike lapse isiksuse sisemistest omadustest, tema annete avastamisest, edukast sotsialiseerumisest.
Artikkel on kirjutatud materjalide abil
Kaasaegsed pered koosnevad enamasti ühest või kahest lapsest. Pealegi pole paljudel vanematel nii lihtne otsustada teise lapse, kolmandast-neljandast rääkimata. Suurperede poole vaadatakse sageli uudishimu, arusaamatuse, üllatuse ja isegi tõrjumisega. Meile tundub, et paljulapseline saamine on kas rikaste luksus või vaeste hooletus ning tavaline pere ei tule mitme lapsega toime ei rahaliselt ega emotsionaalselt.
Kunagi peeti kolme last normiks ja see ei andnud perele kuidagi paljulapselise staatust. Nüüd on asi vastupidi. Püüame pakkuda oma lastele parimat, mis võimalik, seega valime ühe lapse korraga. Kuid kas me mõtleme kunagi, mis tunne on olla peres üks laps? Mida tähendab kasvada suureks ja mitte saada tingimusteta tuge ja tuge venna või õe näol?
Suured pered tähendavad lastele tervist, arengut ja rahalisi hüvesid
Olen viimased viis aastat elanud kummalist kaksikelu. Isegi kolmekordne elu.
Ühest küljest olen ma teleajakirjanik, kes reisib mööda maailma ja otsib rahutusi: Afganistanis, Iraagis, Liibanonis, Liibüas. Teisest küljest olen ma pereisa, aidates oma naisel poolekümnele meie lapsele kooli lõunat pakkida.
Kolmandaks, kuid mitte vähemtähtsaks, olen amatöörteadur, kes on lubanud oma instituudi komiteel otsida kümneid ühiskonnauuringuid, et leida tõendeid selle kohta, et õe-vennaga koos kasvamisel on oma eelised.
Suurperede hüvedest kirjutamine võib kuuekordse haudmega koormatud vanema jaoks tunduda kummalise ülesandena. Lõppude lõpuks tunnistavad isegi Brad Pitt ja Angelina Jolie, et neil on kuue lapsega raske.
Üha populaarsemaks muutuva vaid ühe lapse valiku taga on paljud hoolikat pereplaneerimist motiveerivad tegurid: eluasemekulud, hoolduskulud, kaotatud karjäärivõimalused.
Kuid kuigi rahapuudus on tõepoolest hirmutav neile, kes soovivad saada oma esimest last ja kes ei saa endale lubada oma pere kasvatamist, võib teine põhjus olla täpse teabe puudumine.
Igal aastal avaldavad finantsettevõtete pressikeskused uusi arve, mis kasvavad inflatsioonimääraga. Mõned tulevad välja isegi pseudoteaduslike terminitega, nagu "teise lapse hind".
Aga keegi ei arvesta sellega, kui palju suur pere kokku hoiab. Et ühele lapsele ostetud riided ja mänguasjad on päritud teisele. Et keskmine kulu ühe lapse kohta väheneb, kui lapsed jagavad kõike alates kodu kütmisest kuni vanniveeni. Et vanemad maksavad meelelahutuse eest vähem, kui lapsed saavad üksteist lõbustada. Et paljudes kohtades, koolidest lõbustusparkideni, pakutakse teisele lapsele allahindlusi.
Seega kavatsen Rootsi teadlase Teresa Wallini abiga koguda andmeid, mis seavad küsimuse „kas mul peaks olema veel üks?”.
Hiljutised uuringud näitavad, et õe-venna omamine võib ära hoida toiduallergiat, hulgiskleroosi ja teatud tüüpi vähki.
Kõige üllatavam teave pärineb meditsiiniuuringutest. Juba ammu on teada, et lapsepõlves mikroobe vahetades ja vastastikku immuunsüsteemi tugevdades saavad lapsed kaitset atoopilise dermatiidi, heinapalaviku ja ekseemi vastu.
Kuid hiljutised edusammud viitavad sellele, et õe-vennaga üleskasvamine võib ära hoida toiduallergiat, hulgiskleroosi ja teatud tüüpi vähki. Põhjustel, mida pole veel uuritud, ei kehti need soodustused lastele, kes lihtsalt veedavad koos aega ja vahetavad mikroobe, näiteks lasteaias.
Iga järgmise õe-vennaga on laps keskmiselt 14% vähem rasva
Kaasaegsete laste teiste "epideemiate" – rasvumise ja depressiooni – risk väheneb potentsiaalselt ka suurperedes. Suur osa uuringutest üle maailma näitavad, et mida rohkem on lapsel õdesid-vendi, seda saledam ta on. Lihtsamalt öeldes aitavad õed-vennad teie lapsel rasva põletada.
Üks USA uuring lihvis analüüsi tulemusena saadud andmed üllatavalt täpseteks arvudeks: iga lisanduva õe-vennaga on laps keskmiselt 14% vähem rasva. Absurdne? Me võime selliste järelduste üle irvitada, kuni mõistame, et keegi meditsiiniringkondades pole kunagi väitnud, et õe-venna omamine muudab kedagi paksemaks.
Selles pole midagi ülikeerulist. Kui võrrelda võrreldavaid asju, siis olenemata pere jõukusest on vendade-õdede juures kasvavatel lastel sageli stabiilsem psüühika. Ilmselgelt on see tugev üldistus. Maailm on täis õnnelikke vallalisi.
Kuid kui süveneda suurtesse andmemahtudesse, ilmnevad trendid, mida on võimatu ignoreerida. Kogemuste puhul, millel põhineb enamik statistikat, nagu näiteks surm või lahutus, on selged seosed. On loogiline, et kui vanemad lahku lähevad või surevad, on lapsel lihtsam leida õde-vend, kelle poole pöörduda. See solidaarsus on kogu eluks. Lõppude lõpuks on vend või õde igavesti, mitte ainult lapsepõlve jaoks.
Tõepoolest, eakate eest hoolitsemisega tegelevad poliitikakujundajad peavad avama oma silmad muudele valdkondadele, näiteks tänapäevase pere suuruse muutuvatele liivadele. 20. sajandi lõpus oli sotsioloogide seas üldtunnustatud arusaam, et ühiskonnale tervikuna ei loe see, et rohkem inimesi valis vaid ühe lapse. See on nüüd küsimärgi all.
Kas õdede-vendade roll eakate eest hoolitsemisel on muutunud riiklikus heaoludebatis uueks teguriks? Kas vähemate loominguliste keskmiste lastega riigi majandus oleks sama konkurentsivõimeline? Kui palju raskem on valitsustel sõdade peale suruda, kui rohkem vanemaid ei taha näha oma ainsat last rindele minemas?
Õed-vennad mängivad isiklikus arengus juhtivat rolli
Kokkuvõtlikult võib öelda, et teaduslik arusaam õdede-vendade rollist on viimase kümnendi jooksul arenenud. Nad mängivad isiksuse arengus liikumapaneva jõu rolli. Ja kui teadlased, nagu Tony Falbo, väitsid, et ainsa lapsena olemine on nagu elu loterii võitmine, liiguvad uuringud nüüd teises suunas.
Tõsiste teadlaste murrangulised aruanded on lükanud ümber mõtte, et pere suurus on tagajärgedeta valik.
Teadlased on tõestanud, et lapsed, kellel on õde-vend, on õrnemad ja emotsionaalselt tasakaalukamad kui ainult lapsed. Nad jõuavad oluliste arengu verstapostideni, nagu kõndimine ja rääkimine, kiiremini kui need, kellel polnud enne õdede-vendade eeskuju.
Mõned hiljutised avastused näitavad, et neil, kellel on õde-vend, on parem keeleoskus ja nad sooritavad eksamitel paremini. See on tõesti revolutsiooniline avastus. Aastakümneid oli akadeemilistes ringkondades üldiselt aktsepteeritud, et mida vähem lapsi, seda parem.
Kui teil on liiga palju lapsi ja te ei suuda ühe andeka lapse jaoks ressursse koguda. Tegelikult võib vanematele, kes ei suuda lõpetada oma lapse kohal hõljutamist ja oma stressis järglaste koormamist, teine laps olla ülekaitsmise vastumürk.
"Liiga suure survega on oht, et laps lämmatab," kirjutab raamatu "The Battle Hymn of the Tiger Mother" enimmüüdud autor Amy Chua, ema, kes on nii otsustanud oma lapsest maksimumi võtta, et korraldas igapäevaseid viiulitunde. puhkusel. Ta kirjutab, et teise lapse saamine on tema laser-täpse tähelepanuvõime tuhmunud.
Meil oli raske suhtuda rasedusse kui õnnistusse.
Aga minu lapsed? Kuidas neil õdede-vendade õppelabori materjalidena läheb? Vanim tütar, kes on vaid 14-aastane, on juba teatanud, et kui tal on lapsed, piiratakse nende arvu.
Ka mina ja mu naine olime alguses viljakuse suhtes skeptilised. Kuid kuna meil oli raskusi teise lapse saamisega, oli meil raske pidada rasedust millekski muuks kui õnnistuseks.
Kuna meie pere kasvas, mistõttu oli vaja suuremat autot ja vähem puhkust, hakkasime jagama seisukohti, mida omistati ajaloolasele ja 8 lapse katoliiklasele emale Elizabeth Longfordile. Küsimusele, miks seda nii palju on, vastas ta, et kuna lapsed on nii erinevad, ajendas uudishimu teda uurima geneetilise mitmekesisuse piire.
Saime aru, et suur pere tõi meis esile sisemise antropoloogi. Mõned sõbrad värisevad meie kodus valitseva kaose pärast, kuid mina ja mu naine naudime inimliku suhtluse rohkust. Oleme oma igapäevase seebiooperi lavastajad.
