Staariuudised
Kas olete pereeluks valmis? Pulmakokteiliteave pulmade ja muu kohta
TEST: KAS OLED PEREELU VALMIS?
1. Mu mees küsis sinult küpseta oma lemmikrooga, mille retsepti teab ainult tema ema. Mida sa teed?
a) Ma lähen tema ema juurde ja uurin selle roa retsepti;
c) valmistan roa, mis, nagu mulle tundub, talle kindlasti maitseb;
c) Ma ütlen, et küpsetan seda järgmine kord.
2. See on teie parima sõbra sünnipäev. Ta kutsus sind kaasa abikaasa omaette tähistamine. Mõni päev enne seda sündmust leppisite kokku, et võtate tema kutse kindlasti vastu ja tulete tema juurde, kuid juhtus nii, et teie mees läks kiiresti tööreisile. Teie tegevused:
a) ma tulen sel päeval kindlasti oma sõbra juurde ja õnnitlen teda sünnipäeva puhul;
c) ma ei lähe, viidates mingile objektiivsele põhjusele;
c) Ma lähen tema tööle ja õnnitlen teda sünnipäeva puhul.
3. Otsustasid, et homme on sul kindlasti vaja korter ära koristada: aknad pesta, riided pesta, vaibad tolmuimejaga imeda... Õhtul tuleb ta kaasa töötav abikaasa ja ütleb, et homme lähed sa tema vanematega suvilasse lõõgastuma. Mida sa teed?
a) puhtus korteris on ennekõike;
c) muidugi, ma lähen suvilasse, majapidamistööd võivad oodata;
c) koos mõtleme, kuidas homset päeva kõige paremini veeta.
4. Sulle see ei meeldi et abikaasa töölt tulles tervitab sind kergelt nina nipsutades. Mida teete, et ta sellest harjumusest lahti saada?
a) ma tekitan tohutu skandaali, ma arvan, et see aitab;
c) ühel ilusal päeval klõpsan tema ninale nii kõvasti kui saan – ehk siis ta saab aru, kui ebameeldiv see on;
c) Püüan talle õrnalt selgitada, et mulle ei meeldi selline tervitusviis.
5. Tegite sõbra retsepti järgi väga maitsva koogi ja pärast tööd koju tulles avastasite, et abikaasa oli selle kõik juba ära söönud. Teie tegevused:
a) ma teesklen, et midagi ei juhtunud;
V) Ma näitan teile kindlasti oma meelepaha ja pärast seda jään kauaks vait;
c) Ma teen veel ühe koogi.
6. Sul on tööl raskusi ja sa oled selle pärast väga mures. Koju tulles:
a) jagage oma probleeme kohe;
c) jätan need probleemid majast välja, pole vaja neid oma mehe õlgadele panna;
c) Ma räägin teile neist hiljem.
7. Su mehe õde peaks sulle külla tulema, nad ei ole sõbralikud. Teie tegevused:
a) ma lähen selle aja jooksul kuhugi, et mitte temaga enam kohtuda;
c) ma teesklen, et mul on tema vastu soojad õelikud tunded;
c) Ma käitun nagu tavaliselt.
8. Kas sulle meeldib olla initsiatiiv mõne olulise probleemi lahendamisel, millest sõltub sinu tulevik:
c) Mul on raske vastata.
9. Oma mehele Mulle ei meeldinud teie ostetud särav särk. Ta ütleb, et tema arvates on see liiga toretsev, nii et tõenäoliselt ei kanna ta seda kunagi. Mida teeksite selles olukorras:
a) Ostan veel ühe, olles eelnevalt uurinud, millised särgid talle meeldib;
c) Ma ütlen, et see meeldib mulle väga, seega tahaksin seda kindlasti kanda;
c) Ma ütlen, et ma ei osta talle enam kunagi asju, sest ma ei meeldi talle.
Testi võti
1) a-3, b-2, s-1;
2) a-1, b-3, s-2;
3) a-3, b-1, c-2;
4) a-1, b-2, c-3;
5) a-3, b-1, c-2;
6) a-1, b-3, s-2;
7) a-1, b-2, c-3;
8) a-3, b-2, s-1;
9) a-3, b-2, s-1.
Kui saavutasite 0–9 punkti:
See, et sa külmunult välja lähed, on imeline, aga see, et su pulmi homme ei toimu, on veelgi parem. Ei mingit solvumist. Nüüd olete lihtsalt selleks pulmadeks valmistumisega nii hõivatud, et te lihtsalt ei suuda end millestki muust segada. Pealegi oleks tore teha päeva-kaks paus ja peigmehega veidi aega veeta – usu mind, ta igatseb sind nii väga. Mine linnast välja, loodusesse ja puhka lähedaste saginast ja pidevast survest.
10 kuni 15 punkti:
Oled tõesti valmis alustama iseseisvat pereelu. Ilmselgelt mõtlesite enne selle otsuse tegemist kaua ja põhjalikult. Ükski elusituatsioon ei üllata teid kunagi. Olete ühe kõige väärtuslikuma omaduse õnnelik omanik, mis on vajalik igale kaasaegsele naisele. See omadus on tarkus. Oskad kannatlikult kuulata oma partneri seisukohta ja käituda nii, nagu õigeks pead. Iga tõsise otsuse tegemisel kaalute kõigepealt kõike hoolikalt ja alles siis jõuate teatud järeldusele.
Alates 19 punktist ja rohkem:
Olete valmis alustama teekonda üle pereelu lõputu ookeani. Erinevalt oma sõpradest valmistusite selleks reisiks pikka aega, nii et võtsite kõik, mida tulevikus vajate, oma laeva pardale. Oled ideaalne naine sellele, kellest saab sinu pimedus. Siiski peaksite mõtlema, kuidas temaga suhteid üles ehitada, et te ei peaks oma huve abikaasa hüvanguks nii sageli ohverdama. Vastasel juhul hellitate ta ära.
Üks tark naine ütles oma tütrele-pruudile, kui nad pulmapalees trepist abielu registreerimissaali ronisid, et pole veel hilja pulma tühistada, kui ta pole oma otsuses just selle mehega abielluda täiesti kindel.
See pole väljamõeldis, vaid tõeline lugu, mis on siin ära toodud, sest midagi pole lõplikult otsustatud. Ja kui pole kindlustunnet tulevase ühise õnne suhtes, ei anna pulm ise noorele perele vajalikku jõudu. Kuigi pulmaeelsed mured ja nendega seotud mured on noorpaaride tavalised kaaslased. Ja koos mõtetega selle üle, kas tähistamine läheb hästi, piinavad pruutpaari tavaliselt ka mõtted selle üle, kas minu kõrval olev inimene on see, kellega olen määratud elama kogu oma ülejäänud elu "haiges ja tervena, kuni surm meid lahutab."
Alloleva testi töötasid välja ja kasutasid Venemaa psühholoogid. Seda võib leida paljudest praktilistest psühholoogiaõpikutest ja erinevatest meediumitest (sh läikivad ajakirjad) ning see on mõeldud meestele ja naistele, kes on nende arvates juba leidnud oma hingesugulase ja üsna tõenäoliselt elavad temaga tsiviilabielus.
Niisiis, allpool on 25 testväidet, millega saate nõustuda või mitte nõustuda. Sõltuvalt antud vastusest tuleks anda järgmine arv punkte:
- täiesti nõus (-sen) – 1 punkt;
- nõustun (-sen) – 2 punkti;
- raske vastata – 3 punkti;
- ei nõustu (-sen) – 4 punkti;
- Täiesti mittenõus (-sen) – 5 punkti.
Pärast kõigi hinnete summeerimist tuleks tulemust analüüsida, kasutades pärast testi antud väiteid ja soovitusi.
- Mul on praegusele suhtele suured lootused.
- Oleme peaaegu kogu aeg koos, isegi kui oleme lahus, mõtleme pidevalt üksteisele.
- Mulle meeldib, et mu kaaslane püüab mu vaatepunktist aru saada, isegi kui ta seda kategooriliselt ei aktsepteeri.
- Ma kuulun sellesse inimeste kategooriasse, kelle jaoks abielutõotused ei ole tühi lause.
- Meil on palju sarnaseid vaateid elule.
- Kui küsida sõpradelt, perekonnalt ja sõpradelt, siis nad ütlevad ausalt, et me sobime üksteisele täiesti.
- Olen oma elukaaslasega igati rahul ning põhimõttelisi asju, mida tahaksin muuta, pole.
- Olen varasemates suhetes teinud vigu rohkem kui korra, kuid seekord ma sama reha otsa ei astu.
- Meil elukaaslasega on selge seisukoht laste koosolemise ja nende arvu osas.
- Kui me koos ei ole, mõtlen sageli armastuse ja hellusega oma teisele poolele.
- Ma ei avalda oma partnerile survet ega kiirusta meie suhte ametlikku vormistamisega.
- Võin kindlalt öelda, et meie seksuaalelu kvaliteet ja kvantiteet sobivad mulle täielikult.
- Mul on hea meel, et meie suhe on meie partneri jaoks tähtsam kui paljud muud asjad.
- Ütlen enesekindlalt, et see minu romaan on kõigist parim.
- Ütlen enesekindlalt, et väärtustame üksteist väga.
- Olen rahul meie üldise ja individuaalse rahakäitlemisega.
- Mulle väga meeldib, kuidas mu partner mulle oma sooje tundeid näitab.
- Austan oma teist poolt ja tean, et võin igas olukorras tema peale täielikult loota.
- Mul pole meie suhte pärast tõsist muret.
- Mõnikord on meil lahkarvamusi, kuna igaühel võib olla oma arvamus, kuid mulle tundub, et me saame kõigist erimeelsustest edukalt üle.
- Võin kergesti jääda oma hingesugulasele truuks.
- Olen täiesti kindel, et meil ei ole konflikte, mis võiksid kuidagi ohustada meie õnnelikku tulevikku.
- Arutame sageli ja vabalt üksteisega oma tundeid.
- Oleme õppinud ühendama tööd oma elu ja ühise eluga.
- Mulle tundub, et üheskoos saame hakkama iga katsumusega, mis saatus meile ette valmistab.
Mida madalam hinne, seda parem: madal punktisumma näitab partnerite kokkusobivust ja valmisolekut vastastikusteks kohustusteks.
Pöörake tähelepanu väidetele 4, 15, 18. Kõrged hinded nendel punktidel võivad viidata valdkondadele, mis vajavad erilist tähelepanu.
25-60 punkti: Suhtud pere loomisesse mõistlikult; teate, millised probleemid teil võivad tekkida ja teate võimalikke viise nende lahendamiseks; koos olete valmis kompromisse tegema, kui asjaolud seda nõuavad.
61-85 punkti: paaris pole nad halvad, aga ka mitte head, neis on ebakindlust, mis võib-olla saab tulevikus partnerite komistuskiviks; on vaja analüüsida vastuseid küsimustele – ehk leiad selle suhte valdkonna, milles kahtlused peituvad. Teie tulevane ühine saatus sõltub sellest, kuidas te probleeme koos lahendate.
86-125 punkti: Oled pereeluks täiesti ette valmistamata, mille põhjuseks on mitmes aspektis rahulolematus suhetega partneriga. Igasugune rahulolematus või probleem lahendatakse südamest südamesse vesteldes partneriga ja üksikasjaliku “debriifinguga”. Võimalik töö iga partneri kallal iseendaga ja paarisuhte arengutee määramine tulevikus avaldab positiivset mõju suhte tugevdamisele ja võimalikule pere loomisele. Sel juhul on võimalik partnerite sobimatuse olukord ja ainsaks lahenduseks selles olukorras on lahkuminek ja uue elu alustamine üksteisest eraldi. Kui paaril ei ole võimalik olukorraga iseseisvalt toime tulla, siis võib ja peaks abi otsima perepsühholoogia valdkonna spetsialistidelt.
Illusioonid, enesepettused
Iga inimene mõistab, et pere loomine, pereelu on väljakutse, milleks saab valmis olla, aga päris valmis ei saa. Kuid enamikul isegi pereinimestel on ebamäärane arusaam sellest, mis see väljakutse on, nii et igaühel on valmisolekust oma ettekujutus.
Enamik inimesi, mõeldes oma valmisolekule pereeluks, piirdub kitsa arvu kriteeriumidega, keskendudes kas oma tugevatele või nõrkadele külgedele. Näiteks võib ilus naine uskuda, et tema ilust piisab, et olla hea naine. Usklik tüdruk võib arvata, et tema religioossus on universaalne vastus kõigile pereelu väljakutsetele. Mees, kes teenib vähe ja kellel pole oma kodu, võib selle põhjal järeldada, et ta ei sobi abieluks. Rikas mees, vastupidi, võib pidada end suurepäraseks paariliseks lihtsalt sellepärast, et ta on rikas. Sellel teemal on palju muid "tunnelivaateid".
Kõik need seisukohad on oma piirangute tõttu valed. Tegelikult on pere loomiseks mitte ainult nimeliselt, vaid ka sisuliselt vaja väga spetsiifilisi ja üsna laia valikut eeliseid. Vaatame seda allpool. Kuid kõigepealt mõelgem välja, miks meil kõiki neid omadusi vaja on.
Pereelu väljakutsed ja ülesanded
Abielu registreerimiseks, ilusate pulmade pidamiseks, reisile minemiseks ja 6-12 kuu pärast põgenemiseks pole erilisi omadusi vaja. Selliseks abieluks pole vaja valmistuda. Milline abielu vajab ettevalmistust?
Abielu eesmärke me siin sügavalt ei käsitle ega õigusta, kuna probleemi seda poolt käsitletakse paljudes teistes meie materjalides. Meenutagem vaid mõnda sellise perekonna tunnust, mida võib pidada tõeliseks, õnnelikuks ja oma saatuse täitunuks.
1. Täisväärtuslik perekond ei lagune laste täiskasvanuks saades. (Ja mis veel, see ei lagune enne seda).
2. Abikaasadevaheline armastus säilib kogu pere elu jooksul, muutub ainult selle armastuse olemus.
3. Mõlemad abikaasad tunnevad, et enamik nende isiklikest vajadustest on rahuldatud.
4. Mõlemad abikaasad kasvavad üksikisikutena kogu oma pereelu jooksul ja realiseerivad oma andeid nii perekonnas kui ka väljaspool.
5. Lapsed (kui nad on sündinud) sellises perekonnas on õnnelikud, kindlad oma vanemate armastuses nende vastu ning saavad täiskasvanuikka psühholoogiliselt puutumata ja valmis edasiseks harmooniliseks arenguks.
Ma ei tea, kas see tunnuste kogum võib tunduda kellelegi kergesti saavutatav, kuid tegelikult on sellised pered vähemuses. Ja just seetõttu, et mõlemal abikaasal või ühel neist pole vajalikku eeliste komplekti. Abielu registreerimisel ei oldud ette valmistatud ega vaevunud ka hiljem, kui probleemid algasid, valmistuma. Palju lihtsam on ju kõiges süüdistada teist partnerit ja unistada, et kui järgmine kord edukamalt abikaasat valida, on pere palju õnnelikum. Või haletsege ennast tulutult, õnnetu, justkui ei saa te soovitud suunas muutuda...
Kunagi pole hilja reaalsust mõista ja muutuma hakata. Aga edu sulle, kui juba enne abiellumist endale sellise ülesande seadsid.
Või veel parem, enne partneri valimist. Sest abiellumiseks valmistudes vaatad uue pilguga sellele, millist kaaslast sellel suurel teel vajad. Kuigi te ise pole veel abieluks valmis, valite kindlasti kellegi, kes teile ei sobi. Keegi, kellega te ei saa perekonda luua, mida kirjeldasime viies punktis.
Sa ei hakka ju kahe peale vankrit vedama?
Esmane ja sekundaarne kriteerium
Meie töö saitide rühmas Perezhit.ru, kus on tuhandeid keerulisi perekondlikke ja isiklikke olukordi, edukad ja mitte nii edukad katsed inimesi aidata, võimaldas meil selgelt tuvastada peamised inimlike omaduste kategooriad, mis mõjutavad tema isiklike suhete ja peresuhete arengut. . Need on kolm peamist kategooriat.
1. Psühholoogiline ohutus (psühholoogiline kategooria).
3. Teadmised pere loomisest (teabekategooria).
Allpool vaatleme neid kõiki üksikasjalikult ja näitame, miks kui vähemalt üks abikaasadest on vähemalt ühes neist kolmest punktist nõrk, vähenevad pere võimalused järsult.
Lisaks nendele kolmele inimese pereeluks valmisoleku põhikriteeriumile on veel palju teiseseid. Sealhulgas:
— tervis ja välimus;
- sissetulek ja rikkus;
- kasulikud oskused;
- halvad harjumused;
- haridus.
Neid pereeluks valmisoleku hindamise kriteeriume hoolikalt uurides on lihtne avastada, et enamik inimesi vaatab oma abiellumisvalmidust hinnates konkreetselt teisejärgulisi asju, pöörates peamistele vähe tähelepanu. Ja selles vestluses, vastupidi, me ei käsitle üksikasjalikult teisejärgulist selle ilmse ja subjektiivsuse tõttu, vaid pöörame tähelepanu peamisele ja objektiivsele.
Esimene kriteerium: psühholoogiline terviklikkus
Me ei räägi tõsiste vaimuhaiguste puudumisest inimesel, sest psühhiaatria on meditsiini valdkond ja sellel on inimese endaga vähe pistmist. Me räägime peenemast asjast – psühholoogilistest häiretest.
Meil kõigil on ühel või teisel määral üks või teine psühholoogiline häire. Küsimus on selles, mil määral me normist kõrvale kaldume. Mida suurem see on, seda rohkem on meil isiklikes suhetes probleeme. Näiteks milliste rikkumistega võiks tegu olla?
Näiteks madal enese aktsepteerimine, ebaküpsus, valesüütunne, liiga ranged või liiga nõrgad isiklikud piirid. Kuidas need ja teised psühholoogilised probleemid meie isiklikku elu ja peresuhteid mürgitavad?
1. Me kannatame isiklikes suhetes.
2. Meie kannatused ei lase meil näha lähedase kannatusi ja teda üldiselt mõista.
3. Meie kannatused põhjustavad lähedasele haiget.
4. Meie puudulik mõistmine ei lase meil rahuldada lähedase vajadusi.
5. Kaob kaine nägemus olukorrast ja selle lahendamise viisidest.
6. Me moonutame ja rikume perekonna süsteemi ja hierarhiat.
Need on vaid mõned meie psühholoogiliste probleemide kõige levinumad tagajärjed perekonnale. On palju teisigi. Seetõttu ei saa me oma pererolli täielikult täita. Kõik meie peres kannatavad ja eriti kurb on see, et meie lapsed kannatavad ja neist saavad meie psühholoogiliste probleemide pärijad.
Kõige levinum psühholoogiline probleem on madal enese aktsepteerimine (mitte segi ajada enesehinnanguga). Madal enese aktsepteerimine on selle vili, et lapsepõlves ei saanud me vanematelt piisavalt vastuvõtvat armastust. Madala enese aktsepteerimisega inimene kogeb tugevaid emotsioone (mitte alati rõõmsaid) igas isiklikus suhtes, pidades neid segi armastusega. Aga tegelikult on armastust seal vähe, armastussõltuvust rohkem.
Ülalpeetav inimene seisab silmitsi tohutute probleemidega nii isiklikus kui ka pereelus. Alustades sellest, et sageli valib ta oma naiseks kellegi, kes on probleemne, kes vajab abi ja kellega läheb raskeks. Näiteks inimene, kellel on kalduvus ka sõltuvusele (armastus, alkohol jne) või nautleja, inimene, kes ei suuda truuks jääda. Abielus on ülalpeetav isik armukadedus, kahtlus ja ärevus. Tal jääb alati kaaslase tähelepanust puudu. Ta tunneb end harva õnnelikuna. Kujutades ette, et ta pühendub täielikult oma perele (ja tõepoolest, pühendades perele palju aega ja tähelepanu), ei anna ta tõelist vastuvõtvat armastust ei oma abikaasale ega lastele, mille tõttu tunnevad kõik end peamisest ilma jäetuna ja ei arene isenditena korralikult ega degradeeru (näiteks peigmees, kes on endiselt aldis jooma, muutub ilmseks alkohoolikuks).
Teine kriteerium: maailmavaade
Maailmavaade on inimese ettekujutus sellest maailmast ning tema kohast ja teest selles. Maailmavaate kõige olulisem komponent on teadlik või alateadlik ettekujutus teie elu mõte.
Inimese isiksus on hierarhiline: elementaarsemad asjad mõjutavad kõike muud. Näiteks määrab inimese arusaam oma elu tähendusest otseselt tema nägemuse oma pereelu tähendusest.
Võtame näiteks sellise populaarse maailmapildi, mida võib väljendada ühe gaseeritud joogi kuulsa reklaamlausega: “Võtke elult kõik!” Selle olemus seisneb selles, et inimene püüab elust saada kõige mitmekesisemaid, võib-olla meeldivaid aistinguid. Kas sellise maailmavaatega inimene suudab luua tõelise perekonna?
Muidugi mitte!
On normaalne püüda olla õnnelik. Kuid püüd „võtta kõike”, nautida erinevaid aistinguid ja emotsioone on täiesti erinev. Soov “kõike võtta” ei saa sünnitada midagi head. Jah, laps võib sündida soovist meeldivate aistingute järele. Aga vastne vanem ei suuda “võta kõik” lähenemise alusel last vaimselt tervena ja õnnelikuna kasvatada. Tõenäoliselt ei saa ta isegi perega jääda - lõppude lõpuks peab ta ikkagi palju asju mujalt kaasa võtma. Ja pole teada, mis on hullem, kas sellise inimese olemasolu perekonnas või tema lahkumine.
Mida kõrgem on inimese peamine elueesmärk, seda kõrgema eesmärgi saab inimene oma pereelule seada. Ja ainult kõrgeima eesmärgiga saab perekond olla terviklik – selline, nagu me eespool kirjeldasime. See tähendab, et armastus (selle õiges mõistmises) peaks olema inimese elus kõrgeim prioriteet.
Ja võib kindlalt öelda, et inimene, kelle armastus selle õiges mõistmises on esikohal, püüab elada puhtust elu. Sest abieluvälised suhted vähendavad tema võimet armastada. Pikaajalised või sagedased intiimsuhted ja eriti kooselu vähendavad meie valmisolekut pere luua.
Inimese maailmavaate oluline komponent on tema ettekujutus oma võimest muutuda ja soov areneda. Paraku ajavad paljud end segamini arvutimängude tegelastega, kelle saatus on läbida teatud omandamiste, kaotuste ja tegude tee ning lõpetada mäng täpselt samamoodi nagu nad alustasid.
Kuid inimese elu on mõttetu, kui ta ei paranda ennast, oma isiksust. Kõik elukriisid, mis on meie teel vältimatud, ja neid tuleb pereelus ette palju, seavad meid silmitsi vajadusega muutuda, ületada oma nõrkused mõlema õnne nimel. Kui inimesel on piisavalt enesekriitikat ja positiivset suhtumist, siis ta muutub, läbi selle muutuse saab kriisist üle – selle tulemusena säilib perekond ja jõuab armastuse uuele tasemele.
Kuid kivimees, arvutimees, ei taha muutuda. Seetõttu ei läbi ta kriisiproovi ja tema peres surevad esmalt senised armastuse alged ja siis saab perekond läbi.
Kolmas kriteerium: teadmised pere loomisest
Paljude inimeste, eriti naiste häda on pime usk emotsioonide loovasse usku. Neile tundub, et vastastikused tunded õpetavad neile pereelus kõike.
See on sama naiivne, kui arvata, et kui inimene tahab tõesti endale maja ehitada, siis ta mõtleb ainuüksi oma soovist välja, kuidas see ehitada puhtalt intuitiivselt, midagi uurimata. See tähendab, et kirglik soov ehitada hea maja aitab tal koostada majaprojekti, välja mõelda, kuidas vundamenti korrastada, määrata mördi proportsioonid ja vastata sadadele teistele ehitusprotsessis tekkivatele küsimustele.
Kuid keegi ei ehita selliseid maju, sest sellist maja on võimatu ehitada. Kui inimene tõesti tahab endale maja ehitada, olemata ehitaja, siis ta loeb, õpib, konsulteerib palju. Üldiselt omandab ta teadmisi majade ehitamisest.
Ja õnnetud peremajade ehitajad piirduvad sageli sõprade ja sõbrannadega lobisemisega – pereehituse küsimuses sama kirjaoskamatud kui nemad ise. Katastroofiline tulemus on loomulik.
Tegelikult pole pere loomine lihtsam kui maja ehitamine. Ja nagu majade ehitamisel, on pereehitusel omad reeglid, mustrid ja oskused, mida tuleb õppida. Mõnikord õpime oma vanemate perelt õigeid ideid perekonna kohta, kuid vähestel inimestel on nii vedanud ja isegi nendest teadmistest ei pruugi piisata.
Tulevaste abikaasade soov lükata tagasi kogu inimkonna kogemus ja tegeleda oma peres piiramatu loovusega põhimõttel “Ja me teeme kõike omal moel. “Nagu me omavahel kokku lepime, nii me ka teeme” toob paratamatult kaasa pettumuse. Loomulikult on iga inimene ja iga perekond ainulaadne. Kuid vaimsed seadused on kõigile ühesugused. Isegi kui koostate kirjaliku lepingu, isegi kui pitsate selle verega, kui seal on kirjas, et tellis peaks kukkuma, lendab see ikkagi alla.
Inimestel, kes ehitavad perekonda mitte teadmistele, vaid emotsioonidele, eriti neil, kes loovad selle kooselu vormis, on ühine klišee: "Oleme koos nii kaua, kuni meil on tundeid." See, kes sellest lähtub, on juba kaotanud, sest ta ei tea, et tundeid saab kontrollida ja kuidas neid täpselt kontrollida. Kujutage ette, et Peterburist Moskvasse viival maanteel sõitsid kaks inimest hobusepaari veetud saanil. Kuid nad ei võta ohjasid enda kätte, vaid ütlevad uhkelt: "Meie sõidame Peterburist Moskvasse, hobused viivad meid Moskvasse."
Rumal. Naljakas. Kurb.
Teadmised selle kohta, kuidas armastust säilitada, kuidas tagada, et see läbiks katsumusi mitte surnud, vaid tugevamana - see on kõigi pere loomise alaste teadmiste olemus. Kuid inimloomuse keerukuse tõttu on vajaliku teabe hulk üsna märkimisväärne ja seda ei saa puhtalt kogemuse kaudu omandada.
Mida teha? (Kuidas valmistada?)
Pärast kõike ülal öeldut on loomulik küsimus: "Mida siis teha? Kuidas valmistuda?
Esiteks tuleb sellega harjuda tunne ennast. See pole nii lihtne. Ennast on raskem ära tunda kui kedagi teist. Kuid piisava soovi korral saab kõik korda. Peamine on siin lisaks soovile mitte karta õppida midagi oma puuduste kohta. See tähendab, et sa pead olema enesekriitiline ja vältima eneseõigustamist, sest eneseõigustus on edasiliikumise surmavaenlane.
Peamine infoallikas iseenda tundmiseks on meie suhtlemine inimestega. Ja eriti – mis tekitab meis inimestega suheldes positiivseid ja negatiivseid emotsioone. Mis teeb meid õnnelikuks ja mis, vastupidi, masendab või ärritab. Jälgides oma reaktsioone sündmustele ja omades teatud teadmisi, saate teha enda kohta täiesti objektiivseid järeldusi.
Kui selgub, et meil on märkimisväärne psühholoogilised probleemid, nendega tuleb tegeleda. Nii iseseisvalt kui ka koos psühholoogiga. Ärge mingil juhul lootke, et psühholoog teeb kõik teie eest ära. Kõige rohkem aitab ta väga hea õnne korral iseennast tundma õppida ja näitab õiget suunda, kuhu liikuda, mida endas muuta. Igal juhul peate lõviosa tööst ise ära tegema.
Veelgi enam, mida olulisem on probleem, seda kauem võtab selle kõrvaldamine aega. Näiteks enese aktsepteerimise probleem, armastussõltuvus, võib kuluda kolm või viis aastat, olenevalt selle astmest ja teie töökusest. Kuid ikkagi on parem veeta 3-5 aastat ja seejärel luua täisväärtuslik perekond, kui tormata ja siis mitu aastat ennast ja teisi inimesi moonutatud perekonnas piinata ja veel suurema vaimse traumaga varemetesse jääda.
Muuda maailmavaade väga raske, aga võimalik. Kõigepealt pead muidugi lugema. Palju ja erinevaid. Minu nõuanne on, et ärge kunagi unustage oma lugemisringist õigeusu patristlikku kirjandust (alustage John Climakuse, Abba Dorotheuse, Nikodemus Svjatogoretsi, Kroonlinna Johannese raamatutega). Te ei leia inimelu mõtte kohta midagi sügavamat ja harmoonilisemat.
Levinud viga elu tõelise mõtte otsimisel on arvamus, et meie lõplik arusaam kujuneb meie loetava kirjanduse kaine analüüsi põhjal. See on vale! Ainult meile tundub, et oleme kõike kainelt analüüsinud ja järeldused teinud. Tegelikult, nagu psühholoogid ütlevad: "Mõtlemise struktuuri määrab tegevuse struktuur." See tähendab, et meie eluviisil on otsustav mõju meie maailmapildi kujunemisele.
Seetõttu saate oma maailmapilti parandada ainult oma käitumist parandades.
Oletame, et inimene elab üsna ebapuhast elu ja vahetab regulaarselt (isegi kui mitte sageli) seksuaalpartnereid. Ja selline inimene otsustas valmistuda pere loomiseks, lugeda kirjandust elu mõtte kohta. Seega, kui selline inimene õppimise käigus oma käitumist ei muuda, ei saa ta oma maailmapilti korrigeerida. Kui psühholoogilises raamatus öeldakse, et parem on seksist hoiduda kuni abiellumiseni, leiab ta selgituse, miks see ei vasta tõele või ei kehti tema kohta. Ja selline inimene ei saa isegi õigeusu kirjandust kätte saada - tema mõtlemine on tema kahtlase käitumise tõttu nii moonutatud. Seetõttu on sellisel inimesel ainuke võimalus oma elust midagi aru saada võtta seksuaalsuhetele vähemalt mõneks kuuks “moratoorium”. Ja alles siis hakka lugema ja millegi tõsise peale mõtlema.
Mis puutub teie tulevase õnne kolmandasse komponenti - teadmised pere loomisest, see on kõige lihtsam asi. Tasub lugeda “True Love” veebisaiti ja kvaliteetset praktilist psühholoogilist kirjandust (mitte ülikooliõpikuid, aga ka mitte poppi). Eesmärgid on mõista pereelu eesmärki, perekonna hierarhia struktuuri ja abikaasade vajadusi. Uurige eelnevalt, millised tüüpilised raskused pereelus tekivad ja kuidas need lahendatakse. See, keda hoiatatakse, on ette valmistatud.
Suurepäraseks abiks pereeluks valmistumisel on armastuse kirjakooli kursus. Selle abiga saate üsna lühikese aja jooksul põhjalikult välja töötada informatiivse ja osaliselt psühholoogilise komponendi.
(
)
Inimese ebaküpsus, tema valmismatus pere luua ( Jacek Pulikowski)
Teie sõbrad on olnud pikka aega abielus ja teile tundub, et on aeg end sisse seada. Võib-olla järgite lihtsalt üldtunnustatud norme ega taha oma eakaaslastest maha jääda. Aga tõenäoliselt tahad sa tõesti oma ülejäänud elu oma partneriga koos veeta. Kontrollige neid märke, et näha, kas olete abieluks valmis.
1. Sa tead, miks sa tahad abielluda
Kui teie sotsiaalmeedia lehele postitatud fotod teie paarist, keda ümbritsevad sadu külalisi, on kõik, mida vajate, ärge abielluge. See kehtib eriti pruutide kohta, kes soovivad rohkem kui abielu ise näha enda seljas šikki valget kleiti ja tunda kutsutud külaliste imetlevaid pilke. Nad on endiselt halvasti teadlikud sellest, mis neid järgmisena ees ootab. Pärast seda, kui abielu on juba registreeritud, pole selliste edev inimeste jaoks suuremat õnne, kui näidata teistele abielusõrmust sõrmes ja rääkida abielust. Seetõttu mõelge enne sellise tõsise sammu astumist läbi, miks teil on pulmi vaja ja millist kasu saate abielust.
2. Sa plaanid abielu, mitte pulmi.
Nagu me juba ütlesime, ei ole lõbus pulmapidu ja võimalus näha kõiki oma kaugeid sugulasi ühes kohas. Kui soovite saada palju tähelepanu, pole sellist tähistamist üldse vaja korraldada. Kõikide sõprade kogumiseks oma kodu katuse alla on palju alternatiivseid võimalusi. Pidage meeles, et pulm kestab paar tundi, kuid abielu (ideaalis) kestab igavesti. Parem mõelge oma elule koos partneriga. Milliseks kujuneb teie elu ja igapäevased kohustused? On võimatu olla kogu elu tähelepanu keskpunktis.
3. Sa oled juba oma elu elanud.
Tõepoolest, mõned abielud sõlmitakse peaaegu kooliajast. Noorpaar pole veel jõudnud üksinduse ja vabadusega harjuda. Psühholoogide ja sotsioloogide tähelepanekute järgi näevad sellised abielud aga pigem kiirustades tehtud otsusena. Eksperdid soovitavad selle suure sammu astumist vähemalt oma 25. sünnipäevani maha pidada. Alles siis, kui sul on olnud võimalus saada teatud elukogemusi ja kohtuda erinevate inimestega, saad sihikindlalt seada oma tulevase eksistentsi prioriteedid. Kiirustamine aitab sul leida oma ideaalse elukaaslase. 
4. Oled tõsises ja sügavas suhtes
Kui teie romantiline suhe ei ulatu flirdimisest ja paarist koosviibimisest kaugemale, on teil veel vara abiellumisele mõelda. Abiellumiseks peavad olema mõjuvad põhjused sügava suhte näol. See otsus ei tohiks põhineda ainult seksil ja muretul ajaveetmisel. Peate tagama, et suudate koos keerulisi probleeme lahendada.
5. Sa usaldad oma partnerit
Pole tähtis, kui kaua teie paar koos on olnud, peaksite oma partneri kohta kõike teadma. Kui olete käinud neli aastat, pole see põhjus pere loomiseks. Aga kui te teate teineteise sügavamaid saladusi, teate tema minevikku, tema lootusi ja unistusi, siis on see täiesti erinev vestlus. Oled kindel oma partneri reaktsioonis teatud asjadele. Pealegi usaldate täielikult oma väljavalitu või väljavalitu. Pidage meeles, et usaldus on abielu põhiaspekt. 
6. Sa ei taha oma partneri juures midagi muuta.
Ärge arvake, et pärast abiellumist on teie partner võimeline muutuma. Pealegi, ärge püüdke selles oma kätt olla. Otsustage abielluda ainult siis, kui te ei soovi oma kire juures midagi muuta. Mitte ükski kohustus, isegi kõige tõsisem, ei muuda kunagi kedagi. Nii et ärge tehke viga, vaid töötage oma suhte kallal. Pealegi ärge plaanige abielluda, kui teie suhe on purunenud. Pulmad ei suuda neid kokku liimida.
7. Lahendate konflikte koos
Lihtsaim viis on peituda probleemide eest, lastes nende lahendustel kulgeda omasoodu. Varem või hiljem saavad teie suhtemudeli aluseks arusaamatused ja konfliktid. Kui erimeelsuste tekkimisel teete nende lahendamiseks koostööd, olete õigel teel. Seetõttu veenduge enne abiellumist, et suudate koos probleeme ja konfliktsituatsioone lahendada ning tõhusalt suhelda. See oskus paneb teie õnnelikule abielule tugeva aluse.
8. Koos tegelete pikaajalise planeerimisega.
Kui suhe on alles alguses, muudavad partnerid sageli oma plaane viimasel minutil. Kui teie suhtlus muutub tõsiseks, hakkate mõtlema pikemale perspektiivile. Küsige endalt, kas teile meeldiks koos reisida või eelistaksite koju jääda. Igal juhul tuleks omavahel rääkida ja kõik välja uurida. 
9. Sa kuulad pere ja sõprade arvamust.
Kui inimesed armuvad, on nad pimestatud ja arvavad, et miski muu peale nende kire ei loe. Pärast sügava seotuse tunde mõistmist toimub teadvuses revolutsioon. Nüüd usuvad inimesed, et absoluutselt kõik loeb. Kui isale su partner ei meeldi, on selleks hea põhjus. Kui te ei kuula oma sugulaste arvamust, võib aja jooksul lõhe teie peres kriitiliseks muutuda. Perest ja sõpradest distantseerumine ei tee sind õnnelikuks. Lõppude lõpuks tunnevad need inimesed sind paremini. Seetõttu pole teil põhjust neid mitte usaldada.
10. Sa ei kujuta oma elu ette ilma partnerita.
Armastad seda inimest ennastsalgavalt ega suuda end teise kõrval ette kujutada. Pealegi, nüüd ei kujuta sa ennast ilma partnerita ette. Mitte sellepärast, et kardad üksindust, vaid sellepärast, et ta on sulle tõesti lähedaseks saanud. Kas olete kindel, et ainult tema suudab teid tõeliselt õnnelikuks teha? Siis olete tõesti abiellumiseks küps.
Olete armunud ja on selge, et teie sügavaim soov on olla koos oma päevade lõpuni. Kuid ärge kiirustage registriametisse avaldust esitama, vaid kontrollige - kas olete tõesti valmis peret looma? Vastake pakutud testi küsimustele ja vaadake tulemust. Võtke küsimusi huumoriga ...
Testi küsimused:
1. OMA SÜNNIPÄEVAPÄEVAL KINNITAKSE OMA ARMASTATUD INIMENE:
Millest ta (ta) terve elu unistab +50
midagi kasulikku maja ümber - tolmuimeja, puur, elektriline epilaator -10
vahend kiilaspäisuse vastu -0
2. OMA PULMA-AASTAPÄEVAL TEIE:
Pereringis šampanjaga +20
saunas, sõpradega - 0
sa unustasid, millal pulmad olid - 5
sa unustasid, kellega pulmad olid - 50
3. OTSUSTATE KAHJUSTATUD KRAANI PARANDAMISE KÜSIMUSE:
Viie minuti jooksul lukksepa kutsumine +20
jäta kõik nii, nagu on +5
24 tunni jooksul üksteisele raskete kehavigastuste tekitamise teel -30
4. SINU SÕBRAD KUTSUSID SIND PEOLE. SINA:
Rõõmustage võimaluse üle sinna koos minna +30
mõtle välja usutav vabandus keeldumiseks, sest eelistad õhtut koos veeta +20
mõtle välja mingi usutav vabandus, et üksi sinna minna -5
ära mõtle üldse midagi välja, lihtsalt lahku ja tule kolme päeva pärast tagasi, ilma raha ja aluspesuta -30
5. SOOVID TALLE (TALLE) MEELDIVAT ÜLLATUST KOKKUDA, SINA:
Valmista imeline õhtusöök kahele +20
ühepoolselt lõpetada rasestumisvastaste vahendite kasutamine -0
lahutusavaldus -20
6. SOOVID KINGIDA OMA LEMMIKULE (LEMMIK) KOERA. SEE TÄHENDAB, ET:
Sulle meeldib kingitusi teha +20
olete mõlemad loomadest hullud +10
kallim on lapsest saadik villaallergiline -30
7. SEK TEIE PEREKONNAS:
Pole tähtis+20
mis kõige tähtsam +5
jah - 0
8. SA EI OLE MITU PÄEVA NÄINNUD. SEE SUNNIDAVAHETUS ON OLNUD TEILE MÕLEMALE:
Tõeline tragöödia +30
hea põhjus olukorra muutmiseks -0
hea põhjus seksuaalse sättumuse muutmiseks -50
9. TEIE ABIKAASA VAJADUSED LASTE KASVATAMISE KOHTA:
Täpselt teie +40 omaga
ei sobi päris sinu +20 omaga
ei lange üldse kokku sinu omaga -10
välistada lapseootuse võimalus -50
10. KAS OLETE VALMIS TEISELE OMA ARMASTUST VÄLJA VÄLJASTAMA?
Iga minut +30
vastavalt vajadusele -0
matusekõnes -50
Testi tulemused:
Alates 150 punktist ja üle selle
Kas olete valmis! Ärge isegi kahelge. Pereelu on teie tõeline kutsumus. Pigem jookske perekonnaseisuametisse ja tõestage lõpuks paljudele ebamõistlikele meestele ja naistele, et ideaalne perekond pole sugugi müüt. Sinust hellemad, armastavamad ja igapäevaseks eneseohverduseks valmis olevad abikaasad eksisteerivad ainult vanades moraliseerivates romaanides. Palun võtke vastu meie õnnitlused!
0 kuni 150 punkti
Põhimõtteliselt pole sul midagi ühises külmkapis toidu hoidmise vastu. Siiski soovitame tungivalt uuesti läbi mõelda. Sest pereelu ei seisne ainult kõikvõimalikes mugavustes nagu hubane kodu, hoolitsetud beebid ja pestud nõud, vaid ka oskus leida kompromiss ja teha järeleandmisi, milleks tundub, et sa pole veel päris valmis.
Alla 0 punkti
Hullud inimesed, kas te tõesti tahate abielluda?! Kas olete kuulnud igapäevaelust kooselus? Kui te ei soovi oma päevi vanglas või vägivaldsete inimeste haiglas lõpetada, jääge koju ja nautige üksindust. See on teie jaoks seni ainus vastuvõetav eksisteerimisvorm.
