Ma ütlen teile kohe, et see on väga pikk

Gary Chapman

Viis armastuse keelt. Kuidas väljendada oma partnerile armastust.

annotatsioon

Kas teie ja teie abikaasa olete leidnud ühise keele?

Armastust saab näidata erineval viisil. Dr Gary Chapman ütleb, et on viis armastuskeelt: julgustavad sõnad; Aeg; kohal; Abi; Puudutades.

Üritad oma abikaasale näidata, et armastad teda, kuid tundub, et ta ei märka midagi. Võib-olla räägite lihtsalt erinevaid keeli? Võib-olla soovib teie mees, et te talle kaastunnet tunneksite, kuid valmistate selle asemel maitsva õhtusöögi. Võib-olla soovib teie naine teiega rohkem aega veeta ja ta ei vaja luksuslikke lillekimpe, mida te igal õhtul kingite.

Raamatu lõpust leiate arutlusjuhise, mis aitab teil loetust paremini mõista. Enne kui märkadki, õpid mõistma teise keelt, väljendama tema vastu armastust ja peagi tunned, et ka sind armastatakse.

1. peatükk

Mis saab armastusest pärast abiellumist?

30 000 jala kõrgusel, kuskil Buffalo ja Dallase vahel, pani ta ajakirja käest ja minu poole pöördudes küsis:

- Mida sa teed?

– Olen abielukonsultant ja viin läbi seminare.

"Siis saate ehk mulle vastata." Olen ammu tahtnud teada: mis saab armastusest pärast abiellumist?

Sain aru, et ma ei saa uinakut teha: "Millest sa räägid?"

"Ma olen kolm korda abielus olnud," ütles ta. "Ja iga kord on see sama: kõik on hästi, kuni me abiellume." Ma armastan teda, tema armastab mind. Ja tundub, et see on tõeline armastus. Ja pärast pulmi... tundub, et aurustub. Ma ei pea end lolliks, olen äris edu saavutanud, aga ma ei saa sellest aru.

- Kui kaua teie pereelu kestis?

– Meie esimene abielu kestis kümmekond aastat, teise naisega elasime kolm aastat, viimase naisega peaaegu kuus aastat.

– Kas armastus kadus kohe pärast pulmi?

– Teisel korral ei läinud kõik algusest peale hästi. Ma ei tea miks. Ma arvasin, et me armastame üksteist. Kuid juba mesinädalate ajal algas õudusunenägu, millest me ei ärganudki. Enne pulmi käisin temaga ainult kuus kuud. See oli keeristorm. Midagi uskumatut! Ja siis - sõda.

Esimese naisega elasime hästi kolm-neli aastat. Siis tuli laps ja ta ei mõelnud muule. Ta lihtsalt ei märganud mind. Justkui see laps oleks kõik, mida ta minult tahtis. Ta sündis ja mind polnud enam vaja.

- Kas sa oled proovinud temaga rääkida?

- Kindlasti. Ta vastas, et ma olen hull, et ma ei saa aru, kui raske tal lapsega oli. Ta ütles, et ma peaksin teda aitama. Proovisin, aga midagi ei muutunud. Me kaugenesime üha enam ja peagi kaotasime üksteise vastu täielikult huvi. Armastus on läinud. Saime aru, et abielu oli läbi kukkunud.

Kolmas naine... Arvasin, et temaga läheb teisiti. Olin kolm aastat lahutatud ja neist kahega me koos käisime. Arvasin, et paneme tundeid proovile. Mulle tundus, et esimest korda sain aru, mida tähendab kedagi armastada. Ja ta tõesti armastas mind, ma tundsin.

Ma ei usu, et olen pärast abiellumist muutunud. Ma armastasin teda endiselt ja püüdsin teda seda nägema panna. Ütlesin, kui ilus ta on, kui väga ma teda armastan, kui uhke ma tema üle olen. Kuid mõne kuu pärast algas näägutamine. Esiteks pisiasjad: ta ei viinud prügi välja ega pannud riideid minema. Siis lülitus ta minu tegelaskujule. Ta ütles, et mind ei saa usaldada, et ma petan teda. Ta kritiseeris kõike. Kui ma temaga kohtusin, oli ta maailma kõige paindlikum naine. See on see, mis mind köitis. Ta oli alati kõigega rahul, mina olin imeline. Abiellusime ja selgus, et tegin kõike valesti. Ausalt, ma ei tea, mis juhtus. Lõpuks ma ärritusin... ja armusin temasse. Jah, ja tema ka. Polnud mõtet kokku jääda, nii et läksime lahku.

See oli aasta tagasi. Miks armastus pärast abiellumist kaob? Kas kõigiga on nii? Võib-olla sellepärast ongi nii palju lahutusi? Ma ei suuda seda uskuda, aga see on minuga juhtunud juba kolm korda. Ja need, kes ei lahuta, elavad südames tühjusega või säilitavad nad tõesti kuidagi armastuse? Kui jah, siis kuidas?

Küsimused, mida mu naaber täna lennukis esitas, piinavad paljusid inimesi: nii abielus kui ka lahutatud. Mõned pöörduvad sõprade, teised psühholoogide, preestrite poole, mõned tõmbuvad endasse. Mõnikord vastavad nad meile professionaalses kõnepruugis, millest on peaaegu võimatu aru saada, mõnikord püütakse meid lohutada naljaga. Muidugi on selles naljas tõtt, kuid see aitab sind samamoodi nagu aspiriin vähihaige puhul.

Ja me tõesti tahame, et romantika pärast pulmi ei sureks. See vajadus on nii sügaval meie sees. Peaaegu igas ajakirjas on sellel teemal artikleid. Seda teemat arutatakse televisiooni- ja raadiosaadetes. Väga palju raamatuid on kirjutatud. Sest probleem on tõesti tõsine.

Seega on meie käsutuses raamatud, ajakirjad ja spetsialistide abi. Aga miks on vaid vähesed avastanud õnneliku pereelu saladuse? Käime seminaridel, kuulame häid nõuandeid, aga miks avastame koju naastes, et me ei suuda neid järgida? Lugesime ühest ajakirjast artiklit: “101 võimalust näidata oma abikaasale, et armastad teda”, valime nende hulgast välja kaks-kolm sobivaimat, nagu meile tundub, kuid kaaslane ei märka millegipärast midagi. Ülejäänud 98 kuulutame kasutuks ja elame nagu enne.

Armastuses peate end väljendama selle keeles, keda armastate.

Minu raamatu eesmärk on neile küsimustele vastata. Üldse mitte, sest varem kirjutatud raamatud ja artiklid ei saa aidata. Jäime lihtsalt kahe silma vahele kõige olulisema: inimesed räägivad erinevaid armastuskeeli.

Lingvistika eristab paljusid keeli: jaapani, hiina, hispaania, inglise, portugali, kreeka, saksa, prantsuse ja nii edasi. Enamik meist räägib oma vanemate keelt lapsepõlvest saati, me õppisime seda, sellest on saanud meie peamine, emakeel.

Siis saame teistega hakkama, kuigi see nõuab tavaliselt palju rohkem jõudu. Ja ometi mõistame oma emakeelt paremini ja räägime seda ladusamalt. Mida kauem me võõrkeelt aga õpime, seda lihtsam see meile tundub. Kui me ei oska võõrkeeli ja kohtume välismaalasega, on meil raske. Lihtsaima mõtte väljendamiseks žestikuleerime, joonistame pilte ja esitame terveid pantomiime. Me saame suhelda, aga kui kohmakalt! Erinevused keeltes on inimkultuuri lahutamatu osa. Ja kui tahame, et piirid ei takistaks meil üksteist mõista, peame õppima võõrkeeli.

Sama on emotsioonidega. Armastuse väljendamiseks kasutatav keel võib erineda teie abikaasa omast, nagu inglise keel on hiina keelest. Kasutu on talle oma armastust inglise keeles kuulutada, kui ta mõistab ainult hiina keelt. Te ei õpi kunagi üksteist armastama. Mu reisikaaslane püüdis oma kolmanda naisega rääkida "julgussõnade" keeles: "Ma ütlesin, kui ilus ta on, kui väga ma teda armastan, kui uhke ma tema üle olen." Ta väljendas oma armastust ja siiralt. Kuid ta ei osanud seda keelt. Võib-olla otsis ta tema käitumises armastuse märke ega näinud neid. Ainult siirast olemisest ei piisa. Armastuses peate end väljendama selle keeles, keda armastate.

Olen paarkümmend aastat töötanud paaridega ja sellisele järeldusele olen jõudnud: on viis peamist armastuse keelt – viis viisi, kuidas inimesed armastust väljendavad. Keelelisest vaatenurgast võib igal keelel olla murdeid. Ka armastuse keeles võivad need olla. Seetõttu on artikleid järgmiste pealkirjadega: "10 viisi, kuidas näidata oma abikaasale, et armastate teda", "20 viisi, kuidas oma meest kodus hoida" või "365 abieluarmastuse väljendust". Minu arvates on ainult viis põhikeelt ja kõik muu on murded. See, kuidas te oma armastust kuulutate, sõltub ainult teie kujutlusvõimest. Oluline on seda teha oma kaaslase keeles.

On teada, et lapsed arenevad emotsionaalselt erinevalt. Mõnel tekib näiteks madal enesehinnang, teistel aga üsna adekvaatne enesehinnang. Mõned ei ole endas kindlad, teised tunnevad end alati turvaliselt. Mõned inimesed tunnevad end lapsepõlvest saati armastatuna ja hinnatud, teised kasvavad üles armastuseta, soovimatute, alahinnatud. Igaüks, kelle eest on lapsepõlvest saati hoolitsetud, õpib seda armastuse keelt, milles armastust väljendasid tema vanemad ja sõbrad. Sellest saab tema jaoks nagu perekond. Hiljem oskab ta ka teisi keeli, kuid emakeeles on tal alati lihtsam rääkida.

Neil, kes ei tundnud vanemlikku armastust, kujuneb välja ka armastuskeel. Kuid see pole täiesti õige. Nad on nagu kirjaoskamatud lapsed, kellel on kasin sõnavara. Nendesse on vähe investeeritud, kuid nad saavad sellest üle. Nad peavad lihtsalt rohkem pingutama kui teised. Emotsionaalselt vähearenenud laps võib tunda armastust ja õppida seda väljendama, kuid tema jaoks on see raskem kui neil, kes kasvasid terves õnnelikus peres.

Väga harva juhtub, et mees ja naine räägivad sama armastuskeelt. Kõik kasutavad oma omi ja imestavad, miks tundub, et neid ei kuulda. Kuid nad ei mõista üksteist, sest nad räägivad erinevaid keeli. Põhiprobleem on siin ja ma tahan pakkuda lahendust. Sellepärast kirjutasin veel ühe raamatu armastusest. Kui saame aru, mis keelt räägime ise ja mida meie kaaslane, saame kasutada kõiki raamatute ja ajakirjade nõuandeid.

Arvan, et oma abikaasa emakeele rääkimine on pika ja õnneliku pereelu võti. Armastus ei kao alati pärast abiellumist, kuid selle säilitamiseks peame peaaegu kõik töötama ja õppima veel ühe armastuskeele. Me ei saa loota oma emakeelele, kui meie kaaslane seda ei mõista. Kui tahame, et ta tunneks meie armastust, peame sellest tema keeles rääkima.

2. peatükk

Tühjad armastuse anumad

Meie keeles on sõna “armastus” ehk kõige olulisem. Ja kõige olulisem asi. Ilmalikud ja religioossed mõtlejad nõustuvad, et armastus mängib elus keskset rolli. Me kuuleme: "Armastus on kõige ilusam tunne", "Armastus valitseb maailma." Seda sõna kohtame raamatutes, lauludes, ajakirjades, filmides. Paljud filosoofilised ja religioossed õpetused seavad armastuse esikohale. Kristus ise tahtis, et Tema jüngrid üksteist armastaksid.

Psühholoogid ütlevad, et vajadus armastuse järele on inimese põhiline emotsionaalne vajadus. Armastuse nimel vallutame mägesid, ujume üle mere, ületame kõrbeid ja võitleme kujuteldamatute raskustega. Ilma selleta ei saa me üle mägedest, meredest ja kõrbetest ning raskused näivad meid kummitavat. Ka paganate apostel Paulus ülistab armastust, kui ütleb: ükskõik, mida inimene teeb, on kõik tühi, kui armastus teda ei liiguta. Ta ütleb, et lõpuks on olulised vaid kolm omadust: „usk, lootus, armastus; aga armastus on neist suurim."

Seega on armastus inimese jaoks oluline, nagu see oli minevikus, nii nagu see on praegu. Kuid peate tunnistama, et me kasutame seda sõna liiga sageli ja anname sellele iga kord erineva tähenduse. Me ütleme: "Ma armastan vorste" ja siis: "Ma armastan ema." Meil on lemmiktegevused: ujumine, suusatamine, jaht. Me armastame asju: toitu, kodu, autosid. Me armastame loomi: koeri, kasse, isegi tigusid. Armastame loodust: puid, muru, lilli, head ilma. Armastame inimesi: ema, isa, lapsi, sugulasi, naist, meest, sõpru. Me armastame armastust ennast.

Ja justkui tahtes kõike veelgi segamini ajada, seletame isegi oma tegusid armastusega. "Ma teen seda armastuse pärast." Seda võib öelda ükskõik mille kohta. Abikaasa lahkub kellegi teise pärast ja nimetab seda armastuseks. Preester nimetab seda patuks. Alkohoolik paiskab naise kallale järjekordse skandaali ja seejärel koristab naine katkised nõud. Ta nimetab seda armastuseks. Psühholoog nimetaks seda sõltuvuseks. Isa lubab lapsele kõike ja nimetab seda armastuseks. Õpetaja ütleb: vastutustundetu haridus. Mida teeb siis keegi, kes armastab?

Kui ma raamatut kirjutasin, ei tahtnud ma kogu sellest segadusest aru saada. Ma tahan rääkida armastusest, mis on meie vaimse tervise jaoks nii oluline. Lastepsühholoogid usuvad, et selleks, et laps kasvaks emotsionaalselt stabiilseks, peavad tema emotsionaalsed põhivajadused olema rahuldatud. Nende hulgas on kõige olulisem armastuse ja kiindumuse vajadus. Lapsed peaksid tundma, et neid vajatakse ja tahetakse. Kui jah, siis aja jooksul saavad neist täisväärtuslikud inimesed. Ilma armastuseta jäävad nad emotsionaalselt ja sotsiaalselt maha.

Vajame lähedast, lähedast lähedast. Selleks ongi abielu.

Mulle meeldis väga üks metafoor: “Iga laps on “anum”, mis tuleb täita armastusega. Laps ihkab armastust. Ja kui ta seda tunneb, areneb ta normaalselt. Kõige sagedamini panevad lapsed süütegusid siis, kui “armastuse anum” on tühi. Need on lastele ja noorukitele spetsialiseerunud psühhiaatri dr Ross Campbelli sõnad.

Kuulasin teda ja mäletasin sadu vanemaid, kes kaebasid mulle oma "pahatakate laste" üle. Olen korduvalt näinud, milleni see tühjus lapse sees viib. Ta ei tunne armastust, ta tahab seda ja otsib seda. Lihtsalt mitte seal ja mitte niisama.

Mulle meenus Ashley, 13-aastane tüdruk, kellel diagnoositi sugulisel teel leviv haigus. Vanemad olid šokis. Nad süüdistasid Ashleyt. Nad sõimasid kooli, kus nende tütrele halvasti õpetati. "Miks ta seda tegi?" nad küsisid.

Rääkisin Ashleyga. Ta oli kuueaastane, kui tema vanemad lahutasid. "Ma arvasin, et mu isa jättis meid maha, sest ta ei armasta mind. Kui olin kümneaastane, abiellus mu ema, keegi armastas teda jälle, aga mind ei armastanud siiski keegi. Ja ma tahtsin seda nii väga. Kohtasin teda koolis, ta oli vanem, aga märkas mind. Uskumatu. Ta oli nii tähelepanelik, et ma tundsin, et ta armastas mind tõesti. Ma tahtsin armastust, mitte seksi."

Tema "armastuse anum" jäi paljudeks aastateks tühjaks. Tema ema ja kasuisa hoolitsesid selle eest, et Ashley oleks hästi toidetud ja riides, ega pannud tähele, kuidas emotsionaalne pinge temas kasvas. Nad armastasid Ashleyt ja arvasid, et ta nägi seda. Ja nii selgus, et nad rääkisid eri keeli. Rohkem ja oleks juba hilja olnud.

Armastust ei vaja ainult lapsed. See vajadus elab meis nii suureks saades kui ka abielludes. Olles armunud, rahuldame teda. Aga ainult korraks. Armumine ei kesta kaua, seda näeme hiljem. Kinnisidee möödub ja meis ärkab vajadus armastuse järele. See on meie looduse omadus. Sellele on suunatud kõik meie soovid. Me armume, sest vajame armastust, vajame seda kogu elu.

Abielus peame tundma oma abikaasa armastust. Hiljuti ütles üks mees mulle: "Majad, autod, rannad... Mis kasu on sellest, kui su naine sind ei armasta?" Kas sa tead, mida ta tegelikult ütles? "Ma tahan rohkem kui midagi muud maailmas, et mu naine mind armastaks." Asjad ei saa asendada inimlikku soojust.

Kunagi kuulsin ühelt naiselt: “Mu mees ei pane mind terve päeva tähele, aga õhtul tirib ta voodisse. Ma vihkan seda". Ta ei vihka seksi, ta palub meeleheitlikult armastust.

Miski meie olemuses ihkab teise inimese armastust. Üksindus on inimese psüühikale hävitav. Seetõttu kardavad kurjategijad üksi jääda. See on kõige karmim karistus. Vajame lähedast, lähedast lähedast. Abielu selleks ongi. Pühakiri nimetab meest ja naist "üheks lihaks", nii tihedalt on nende elud läbi põimunud. Kuid see ei tähenda, et kõik kaotavad oma individuaalsuse. Uus Testament kutsub meest ja naist üksteist armastama. Alates Platonist kuni Peckini on autorid rõhutanud, kui oluline on armastus abielus.

Armastus on oluline, kuid selle säilitamine pole lihtne. Paljud abielupaarid jagasid minuga oma salajasi kaebusi. Keegi tuli siis, kui polnud enam jõudu seda valu tagasi hoida. Teised mõistavad, et hävitavad oma abielu oma kätega. Mõned teatasid lihtsalt, et ei taha enam koos elada. Unistused "igavesest õnnest" purustas karm reaalsus. Kuulsin ikka ja jälle: “Armastus on kadunud. Midagi ei jäänud. Varem olime lähedased, aga nüüd... Tunneme end koos halvasti. Me ei sobi üksteisele." Need lood tõestavad, et täiskasvanu sees, nagu ka lapse sees, on nähtamatu "armastuse anum".

Mis siis, kui düsfunktsionaalsetes peredes külmuks indikaatornõel, mis näitab armastuse taset selles anumas, nulli? Mis siis, kui selle tagajärjeks on võõrandumine, ebaviisakus, vastastikused solvangud, viha? Mis siis, kui meil õnnestub täita "armastuse anum"? Võib-olla päästab see abielu? Võib-olla loob see emotsionaalse kliima, kus mees ja naine arutavad erimeelsusi ja lahendavad konflikte? Võib-olla on see õnneliku kooselu võti?

Nendele küsimustele vastamiseks võtsin ette kahekümneaastase teekonna. Olles reisinud mööda Ameerikat, tegin avastusi, mida kirjeldasin selles raamatus. Seattle'is ja Miamis jagasid inimesed minuga oma kõige intiimsemaid asju. Seda raamatut illustreerivad näited on võetud päriselust. Olen muutnud ainult nimesid ja kohti, et kaitsta nende inimeste privaatsust, kes minuga nii avalikult rääkisid.

Olen õppinud, et armastuse tase on abielus sama oluline kui õlitase auto jaoks. Pereelu juhtimine, kui “armastuse anum” on tühi, on veelgi ohtlikum kui autoga sõitmine ilma õli täitmata. Loodan, et minu raamat aitab päästa tuhandeid abielusid ja parandada emotsionaalset kliimat ka jõukas peres. Ükskõik, milline on teie suhe praegu, võib see paremaks minna.

Olge valmis: kui räägite oma abikaasa emakeelt, võib see täielikult muutuda. Inimesed käituvad erinevalt, kui nende armastuse paak on täis.

Enne põhiosa juurde asumist vaatleme veel üht väga olulist ja keerulist nähtust: armumist.

3. peatükk

Armastus

Me ei leppinud kokku. Janice tuli minu kabinetti ja küsis sekretärilt, kas ma saaksin talle paar minutit varuda. Tundsin Janicet kaheksateist aastat. Ta oli kolmkümmend kuus. Aastate jooksul oli tal mitu tõsist romantikat. Üks kestis kuus aastat, teine ​​kolm aastat... Aga see ei tulnud kunagi pulma. Aeg-ajalt pidas ta minuga nõu. Iseloomult on Janice väga kogutud, organiseeritud ja tähelepanelik. Niimoodi ilma helistamata tulla on temaga täiesti erinev. Otsustasin: "Seal peab olema probleeme, nii et ma unustasin helistada" ja valmistusin kuulama kurba lugu pisarais Janice'ilt. Kuid siis avanes uks ja naine lehvitas särades kabinetti.

- Kuidas läheb, Janice? - Ma küsisin.

- Nii hästi kui saab. Abielluma.

- Tõepoolest? – ei varjanud ma oma üllatust. - Kellele? Millal?

- Septembris. Tema nimi on David Gallespie.

- Imeline. Kui kaua olete teineteist tundnud?

- Kolm nädalat on möödunud.

Ma tean, ma tean, hull. Ma ei suuda seda ise uskuda. Mul võttis otsustamine nii kaua aega. Kõik peatas mind. ma kahtlesin selles. Jah, te ise mäletate, dr. Chapman, iga kord, kui midagi oli valesti. Nüüd on teisiti. Davidiga saame teha kõike. Me abiellume. Me mõlemad mõistsime seda kohe, kui kohtusime. Ja nädal hiljem tegi ta mulle abieluettepaneku. Tundsin, et nii läheb, ja teadsin, et nõustun. See on minu jaoks esimene kord.

Janice ei suutnud paigal istuda, naerdes kordas ta: "Jah! Ma olen hull, aga ma olen nii õnnelik, nii õnnelik!"

Mis temaga juhtus? Janice armus. Ta arvab, et David on maailma parim. Ta on täiuslikkus. Temast saab ideaalne abikaasa. Terve päeva mõtleb ta ainult temale. Pole tähtis, et David on kaks korda abielus, et tal on kolm last, et ta on viimase aasta jooksul kolm korda töökohta vahetanud! Janice on kindel, et nad on Davidiga rahul. Ta armus.

Enamik meist abiellub armastuse pärast. Kohtume inimesega, kes on väliselt ja sisemiselt atraktiivne. Tundub, nagu oleksime šokeeritud, meie süda lööb häirekella. Tahame üksteist paremini tundma õppida. Võime koos õhtust süüa. Veisepihvid või hamburgerid, mida iganes saate endale lubada, ei ole toit oluline. Otsime armastust. "Mis siis, kui see soe ja värisev tunne on "see üks"?"

Mõnikord lõpetab süda esimesel kohtingul rääkimise. Avastame, et meie kaaslases pole midagi erilist, aukartus kaob. Me ei taha enam koos hamburgereid süüa. Kuid mõnikord pärast hamburgerit lööb süda kiiremini. Otsime uusi kohtumisi ja ammu enne seda, kui tunded täies jõus lõkkele löövad, ütleme endale: "Ma arvan, et olen armunud." Lõpuks, olles veendunud, et see nii on, avame end teisele, lootes vastastikkust. Kui kuuleme eitavalt, siis jahutame või kahekordistame oma jõupingutusi armastuse võitmiseks. Ja kui tunded on vastastikused, hakkame mõtlema abielule, sest arvatakse, et armumine on parim alus püsivaks abieluks.

Enne pulmi näeme pereelu roosilises värvitoonis... Armunud olles on raske teistmoodi mõelda.

Armumine on eufooria lähedal. Me oleme justkui vallatud. Me jääme magama ja ärkame mõttega oma armastatule. Unistame kohtumisest. Koos tunneme end nagu taevas. Me hoiame käest kinni ja meie süda näib tuksuvat üheskoos. Kui me lahku läheme, siis ainult sellepärast, et meil on veel vaja õppida ja töötada. Üha enam mõtleme abielule ja meid ees ootavale õnnele.

Armastatule tundub, et tema valitud on laitmatu. Vanemad näevad puudusi. Kuid neile on kasutu talle tähelepanu juhtida. - Poeg, ta veetis viis aastat psühhiaatriakliinikus. Mõtle selle üle!

- Ema! Piisav! Tema vabastamisest on möödunud kolm kuud.

Ka sõbrad võivad puudusi märgata, kuid suure tõenäosusega nad vaikivad ja ta ise ei küsi. Lõppude lõpuks on ta täiuslikkus, keda huvitab, mida teised arvavad.

Enne pulmi näeme pereelu roosilises värvitoonis: “Koos oleme õnnelikud. Jah. Teistel on skandaalid. Aga me armastame üksteist. Muidugi, me ei ole nii naiivsed, saame aru, et vaidlusi tuleb. Kuid võite teha järeleandmisi ja kõik saab korda. Armunud olles on raske teistmoodi mõelda.

Oleme harjunud mõtlema, et kui armume päriselt, jääb see terveks eluks. Me tunneme üksteise vastu alati samamoodi nagu praegu. Miski ei lahuta meid. Meie armastus on tugevam. Oleme üksteisest lummatud. See on kõige imelisem tunne. Paljudes peredes näib see olevat kadunud. Meiega seda ei juhtu. "Nad ilmselt ei armastanud üksteist."

Kahjuks on see illusioon. Me ei armu igavesti. Psühholoog Dorothy Tennov jälgis pikka aega, kuidas armunute omavahelised suhted arenesid ja jõudis järeldusele, et romantiline armumine kestab keskmiselt kaks aastat. Kui peate oma tundeid varjama, võtab see veidi kauem aega. Aga lõpuks laskume kõik pilvedest maapinnale, teeme silmad lahti ja näeme, et läheduses on väga ebameeldiv teema. Ta teeb kõike pahameelest. Ja ta lihtsalt otsib, kuidas rohkem lüüa. Väikesed asjad, mida me varem ei märganud, muutuvad mägedeks. Meenutame oma ema ja ütleme: "Milline idioot ma olin!"

Tere tulemast päris pereellu! Kus kraanikauss on pidevalt juustest ummistunud ja peeglit kaunistavad seebipritsmed, kus vaieldakse, kas WC-potti tuleks tõsta. Maailmas, kus kingad on välisukse ümber laiali, sahtlid ei sulgu, mantlid ei tunne riidepuid ära ja sokid lähevad kaduma. Selles maailmas saab pilgu ja sõnaga haiget teha. Seal võivad armastajatest saada vaenlased ja majast võib saada lahinguväli.

Aga kuhu kadusid tunded? Kahjuks me eksisime. Meid meelitati pettusega mööda vahekäiku. Pole üllatav, et paljud kiruvad seda, keda nad kunagi nii väga armastasid. Nad said lolliks, neil on õigus olla nördinud. Ja kas oli mingeid tundeid?

Ma arvan, et nad olid. Oli ka pettust. Aga see oli midagi muud.

Me eksisime, kui pidasime armastust igaveseks. Kui oleksime vähemalt natuke mõelnud, oleksime aru saanud, mida see ähvardab. Kui maailm asustaks armastajatega, pühkiks kriisilaine läbi tööstuse, äri, kiriku, hariduse ja ühiskonna tervikuna. Miks? Armastajad kaotavad huvi kõige vastu, välja arvatud armastuse objekti vastu. Seetõttu nimetamegi armumist kinnisideeks. Üliõpilane, ülepeakaela armunud, kukub eksamitel läbi. Raske on õppida, kui oled armunud. Kas olete 1812. aasta sõja homseks planeerinud? Kellele seda vaja on! Armastajale tundub kõik tähtsusetu.

Üks mees ütles mulle:

– Dr. Chapman, asjad lähevad tööl hullemaks.

- Miks?

– Kohtasin tüdrukut ja armusin. Ma ei suuda keskenduda, sellest ei tule midagi välja. Terve päeva mõtlen ainult temale.

Armumise eufooria loob meis illusiooni uskumatust intiimsusest. Tunneme, et kuulume üksteisele. Usume, et saame kõigist raskustest üle. Teise nimel oleme valmis tooma igasuguse ohverduse. Nagu ütles üks noormees oma kihlatu kohta: „Ma ei tee midagi, et talle haiget teha. Soovin talle ainult õnne. Ma teen selle nimel kõik!” Meile tundub, et meie isekusest ei jää jälgegi, meist on saanud midagi Ema Teresa taolist, anname kõik teise heaks. Meil on nii lihtne seda uskuda, sest arvame, et meie väljavalitu tunneb samamoodi. Usume, et ta on valmis meie heaks kõike tegema, et ta armastab meid sama palju kui meie teda, ega tee meile kunagi haiget.

Nii arvata on viga. See ei tähenda, et meie mõtted ja tunded oleksid ebasiirad. Need lihtsalt ei vasta tõele. Unustame oma olemuse. Ja me kõik oleme egotsentrilised. Maailm keerleb meie ümber. Ükski inimene ei ole täielikult ohverdav. Ainult armastus loob sellise illusiooni.

Ja niipea, kui armastus on oma aja ära elanud (pidage meeles, et keskmiselt kaks aastat), naaseme reaalsesse maailma ja hakkame oma õigusi kaitsma. Temal ja naisel on soove, kuid need on erinevad. Ta tahab seksi, ta on liiga väsinud. Ta tahab uut autot osta, ta ütleb: "Jama!" Ta tahab oma vanemaid külastada, ta on õnnetu: "Me näeme neid juba liiga sageli." Ta ütleb jalgpalli mängima: "Jalgpall on teile kallim kui mina."

Tasapisi lähedustunne kaob, andes teed harjumuspärasele käitumisele, soovidele, emotsioonidele ja mõtetele. Need on juba kaks inimest ja nad mõtlevad erinevalt. Lühikest aega ühinesid nad armastuse ookeanis. Ja nüüd kannavad reaalsuse lained neid üksteisest eemale. Nad ei ole enam armunud. Nüüd saavad nad kas alla anda, lahku minna ja minna uut armastust otsima või alustada rasket tööd ja õppida üksteist armastama, kui armunud õnnis olek on möödas.

Kui oleme armunud, ei püüdle me enam isikliku kasvu poole.

Pigem tundub meile, et oleme kõik juba saavutanud.

Mõned teadlased, sealhulgas psühhiaater Scott Peck ja psühholoog Dorothy Tennov, väidavad, et armumist ei tohiks üldse nimetada "armastuseks". Dr Peck väidab, et armumine ei ole tõeline armastus kolmel põhjusel. Esiteks, armumine ei ole tahteakt, mitte teadlik valik. Ükskõik kui väga me armuda tahame, see ei õnnestu alati. Teisest küljest võib armumine meid tabada, kui me seda üldse ei taha. Sageli armume valel ajal ja valedesse inimestesse.

Teiseks ei ole armumine tõeline armastus, sest see ei nõua meilt teadlikku pingutust. Mida iganes me teeme, kui armume, kõik tuleb lihtsalt. Ajame pikki vestlusi telefonis, oleme valmis läbima iga vahemaa, et üksteist näha, teeme kalleid kingitusi ja teeme plaane. Ja see ei maksa meile midagi. Instinkt sunnib lindu pesa ehitama, instinkt sunnib armastajaid tegema nende eest kummalisi ja ebatavalisi asju.

Kolmandaks, armastajat ei huvita, kas tema partner kasvab ja areneb. "Kui meil on armumisel mingi eesmärk, siis see on põgeneda üksindusest ja võib-olla lõpetada see igaveseks abiellumisega." Pigem tundub meile, et oleme kõik juba saavutanud ja edasi pole mõtet liikuda. Oleme õnnelikud, oleme juba tipus ja meie ainus soov on sinna jääda. Ja meie armastatud lihtsalt ei saa paremaks muutuda, ta on juba täiuslik. Loodame, et see nii jääbki.

Kui armumine pole tõeline armastus, siis mis see on? Dr Peck ütleb, et see on „paaritumiskäitumise geneetiliselt määratud instinktiivne komponent. Teisisõnu, ego piiride ajutine hävitamine. Armumine on inimese tavaline reaktsioon sisemiste seksuaalimpulsside ja väliste seksuaalsete stiimulite kombinatsioonile. Tänu sellele suureneb seksuaalse kontakti tõenäosus, mis soodustab sigimist.

Olenemata sellest, kas me nõustume selle järeldusega või mitte, need meist, kes on olnud armunud, nõustuvad ilmselt sellega, et see on tunne, mida pole kunagi varem tunda. Meie võime arutleda jätab meid maha ja me avastame end ütlemas ja tegemas asju, mida me normaalses kaines olekus kunagi ei teeks. Ja pärast kinnisideest ärganud küsime sageli, miks me seda tegime. Kui tunnetelaine vaibub ja pöördume tagasi pärismaailma, kus meie erimeelsused on selgelt nähtavad, on paljud hämmingus: „Miks me abiellusime? Kas me oleme nii erinevad? Ja kui olime armunud, tundus meile, et meie vaated langevad kokku, vähemalt kõige olulisemates asjades.

Meie tunded osutusid illusiooniks ja paljud usuvad, et meie ees on kaks võimalust: (1) kannatada kogu elu koos armastamata abikaasaga või (2) proovida õnne teisega. Täna valime sageli teise, meie vanemad eelistasid esimest. Aga enne kui väidame, et meie valik on parem, vaatame numbreid. Tänapäeval lõpeb meie riigis 40% esimestest abieludest lahutusega. Sama lõpp ootab 60% teistest abieludest ja 74% kolmandatest abieludest. Seetõttu pole teises ja kolmandas abielus õnne leidmise tõenäosus nii suur.

Uuringud näitavad aga, et on ka parem variant: tunnistame, et armumine on ajutine tundepuhang ja läheme koos abikaasaga tõelist armastust otsima. Armastus, mis ei ole kinnisidee, milles mõistus ja tunded ühinevad. Selline armastus on tahteakt, see nõuab distsipliini ja tunnistab vajadust kasvada. Meie põhiline emotsionaalne vajadus ei ole armuda, vaid olla tõeliselt armastatud, tunda mitte instinktiivset armastust, vaid valikuarmastust. Mind peab armastama keegi, kes seda tahtis, sest ma olen armastust väärt.

Selline armastus nõuab jõudu ja distsipliini. Püüad teise hüvanguks ja kui see õnnestub, rõõmustad ise, sest armastad tõeliselt. See pole nagu armumise eufooria. Üldiselt ei saa tõeline armastus sündida enne, kui armastus sureb.

Te ei saa kiita inimest heldete tegude eest, mida ta sooritas kinnisidee all. Teda ajendas instinkt ja ta käitus ebatavaliselt. Aga kui ta reaalsesse maailma naastes, kus tal on valida, valib lahkuse ja suuremeelsuse, on see tõeline armastus.

Armastuse vajadus tuleb rahuldada, kui tahame säilitada emotsionaalset tervist. Abielus inimesed ihkavad oma abikaasa armastust ja kiindumust. Tunneme end kindlalt, kui teame, et meie kaaslane aktsepteerib meid ja hoolib meie heaolust. Kui olime armunud, kogesime samu tundeid. See oli imeline. Aga läks üle. Me eksisime, kui arvasime, et armusime igaveseks.

Armastus, mida dikteerib mõistus ja tahe. Just selleks targad meid kutsusid.

Kinnisidee ei saa kesta igavesti. Abieluõpikus on see vaid eessõna. Ja raamat ise räägib mõistuse ja tahte dikteeritud armastusest. See on selline armastus, millesse targad meid kutsusid. See on teadlik armastus.

Ärge heitke meelt, kui tundub, et olete kaotanud kõik oma tunded. Kuna armastus on valik, siis on võimalik armastada ka siis, kui crush on surnud ja oleme naasnud reaalsusesse. Peame oma mõtteviisi muutma. Peate võtma järgmise seisukoha: "Me abiellusime ja nüüd hoolitsen teie huvide eest." Igaüks, kes tahab armastada, leiab sobiva viisi selle otsuse realiseerimiseks.

"Oh-oi! kui värske!” ütleb keegi. - “Armastus on meie positsioon... Armastus on mõtteviis... Ja kõnnib kuuvalguses, ootusärevus, põnevus, silmade sära, suudluse rõõm, intiimsus... Kuidas me muidu sellest aru saame. Ma olen tema jaoks esimene." Sellest räägib kogu mu raamat. Kuidas näidata teisele, et teda armastatakse, kuidas sellele sügavaimale soovile vastata. Kui tahame õppida, siis saame. Ja see armastus on palju kõrgem kui see, mille tõttu me "pea kaotasime".

Olen aastaid õpetanud armastuskeeli seminaridel ja eravestlustes. Tuhanded inimesed kinnitavad minu nõuannete tõhusust. Ma saan kirju inimestelt, keda ma pole kunagi kohanud. Lugesin: „Sõber andis mulle salvestuse teie vestlusest armastuskeeltest. Sellest ajast peale on peresuhted täielikult muutunud. Aastaid püüdsime üksteist armastada – edutult. Nüüd oleme leidnud ühise keele ja emotsionaalne kliima on oluliselt paranenud.

Kui teie abikaasa on kindel, et armastate teda ja tema armastuse paak on täis, maailm on täis päikest, saab ta realiseerida kõik oma võimed. Aga kui tema armastuse anum on tühi ja ta tunneb, et teda ei armastata, vaid kasutatakse ära, ei saavuta ta tõenäoliselt elus midagi. Järgmises viies peatükis käsitleme üksikasjalikult armastuskeeli ja seejärel üheksandas peatükis, kuidas teie abikaasa emakeele tundmine aitab teil armastust väljendada.

selle lõime jätk

raamatud ja videod teemal “Armastus, perekond, seks ja umbes...” Raamatuid on:
Geri Chapman, Tee õnneliku abieluni. Kuidas luua perekond, millest unistasite"
Geri Chapman "Viis armastuse keelt"
Geri Chapman, Abielu neli aastaaega. Rääkige abielu pidevalt muutuvatest tsüklitest"

Seda raamatut võib liigitada sarjadeks, neid on nüüdseks ilmunud tohutult. Need on omal moel huvitavad ja kasulikud, kuid nõuavad kriitilist, valikulist lugemist ja veel vähem rakendamist.

Gary Chapman jutlustab kristlikku ideed "kellega te abiellute, elage koos aegade lõpuni". Ta on soliidne, korralik burger ja kirjutab raamatuid samadele burgeritele. Valik oma kogemuse ja psühholoogia vahel on tema jaoks selge, esimese kasuks.

... uudishimulik lugeja avastab teisigi sarnaseid raamatuid: “Viis armastuse keelt – kuidas abielus õigesti suhelda”, “Kuidas säilitada edukas abielu – mängureeglid armastuses”, “Imeliste suhete saladus” : Otsene ümberkujundamine”. Üllatav on aga see, et see ei suurenda õnnelike abielude arvu. Keegi ei vaidle vastu, et see kõik aitab kaasa heade suhete hoidmisele. Kuid vastupidi, keegi ei usu, et nende viie teguri eeltingimus ja nende vältimatu tingimus on armastus.

G. Chapman idealiseerib ühelt poolt selgelt mõistet “armastus”: “Armastus on keele kõige tähtsam sõna... armastus mängib elus suurt rolli...”

Alates 20. sajandi teisest poolest on armastuse ülekuumenemine ja ülekoormamine tähenduse, tähenduse, salapära ja müstikaga kaasa toonud:

“Armastust kui igapäevaprobleemide lahendamise vahendit peetakse niivõrd tähtsaks, et inimese eneseaustus sõltub sellest, kas ta on selle leidnud või mitte tõendiks oma pääsemisest, nii nagu kalvinistid pidasid rikkust nähtavaks tõendiks oma kuuluvusest väljavalitute hulka. Nad tunnevad end uue puutumatute kasti liikmetena ja tunnistavad terapeudile, et kannatavad unetuse all, mitte tingimata sellepärast, et nad tunnevad end eriti üksikuna või õnnetuna, vaid seetõttu, et neid piinab rõhuv veendumus, et nad ei ole suutnud lahti harutada suurt. Elu müsteerium Lahutuste arvu pideva kasvu taustal, armastuse pidev vulgariseerimine kirjanduses ja kujutavas kunstis ning vaieldamatu tõsiasi, et paljude inimeste jaoks on seks muutunud nii mõttetuks, kui see on kättesaadav, just see "armastus". ” on hakanud tunduma uskumatult haruldane, kui mitte täielik illusioon. Mõned uue vasakpoolsete esindajad on jõudnud järeldusele, et armastuse on hävitanud meie kodanliku ühiskonna olemus ja nende kavandatud reformide eesmärk on ehitada "maailm, kus on rohkem võimalusi armastuseks ...

Tõepoolest, armastus on muutunud nii sisemiselt vastuoluliseks nähtuseks, et mõned pereelu uurijad on jõudnud järeldusele, et “armastus” on lihtsalt nimetus sellele, kuidas pere tugevamad liikmed nõrgemaid allutavad. Ronald Laing lihtsalt väidab, et armastus on vägivalla kate." Rollo May raamat "LOVE AND WILL"

Teisest küljest tõlgendab see seda liiga laialt, kaasa arvatud abikaasade soov siira koostöö järele - "koordineeritud töö". Ta nimetab seda "ratsionaalseks, tahtejõuliseks armastuseks" - see on armastus, millesse targad on meid alati kutsunud. Ta ei ole üksi.

Samasugust abieluarmastust jutlustab kogudus, kellega te abiellusite, ja armastage seda ajastu lõpuni: "Mehed, armastage oma naisi, nagu Kristus armastas kogudust ja andis iseennast tema eest" (Efeslastele 5:25). .
"Ma tahan teile öelda ühe olulise tõe, mille teadmatus on peaaegu kõigi lahutuste põhjuseks: armastusest ei saa abielluda. Armastus on kahe inimese ühtsus, mis sünnib abielus ja mida kasvatatakse 10-15 aasta jooksul. abielu."
Preester I. Šugajev

Sama seisukohta jagavad:

Kuid mitte kõik ei jaga seda "armastuse" tõlgendust:

“Isegi kui kaks inimest jäävad abielusse ja armastavad teineteist, ei too see armastus alati rõõmu. Nad kannatavad üksteise suhtes hõõrdumise, pettumuse, pettumuse ja sageli väljakannatamatu igavuse käes."
Allan Frommi raamatust “Armastuse võime”.

Et selgitada, mis on valesti G. Chapmani arusaamises armastusest, M.S. Peka ja teised, nende versioonis on armastus üles ehitatud heale tahtele, pingutustele, vaimsetele kulutustele ja tõelisele harmooniale ning seetõttu on armastus üles ehitatud partnerite parima minakombinatsiooni, hingede suguluse kaudu, kui igaüks neist. ei vaja midagi iseenesest - ohjeldada või täiendada. Ükskõik, mida ta tegi, oli kõik õige ja sobiv, ükskõik, mida ta mõlema rõõmuks ütles, ilma igasuguse moraalse ja tahtelise kontrollita, veel vähem pingutuse ja pingeta.

Kui kasutada Peter Tšaadajevi loogikat: „Pole midagi lihtsamat kui armastada neid, keda armastad; aga sa pead natuke armastama ka neid, keda sa ei armasta,” pakub G. Chapman võtteid, kuidas “natuke armastada ka neid, keda sa ei armasta”, kui armumine on juba möödas.

Meenutagem Platonit. Armastus koos sellega "tervendab inimloomuse vead ja kompenseerib need". Ja selle tulemusena: "Ainult armastus teeb inimese endaks." Need tervendavad, harmoniseerivad, psühhostimuleerivad omadused puuduvad G. Chapmani pakutud "tahtelises armastuses".

Ja kui suhteid luuakse läbi hea tahte ja tahtejõuliste pingutuste, nimetatakse seda läbisaamisoskuseks, lepinguliste suhete loomise kunstiks. Need erinevad üksteisest samamoodi nagu looduslik mesi, kaaviar, teemandid ja kuld kunstlikest asendajatest.

Kui eemaldume entusiastide loomingulistest otsingutest ja teaduslikust vaatenurgast, uurime sisuliselt teatud tüüpi suhteid, mis abikaasade vahel eksisteerivad. Selles kõige arenenum on sotsioonika.

Vaatame lähemalt ühte suhete tüüpidest -. Nende suhetega seotud isikud on sõna otseses mõttes igas positsioonis paigutatud vastupidiselt. Seetõttu erutab konflikti mis tahes ilming (avaldus, tegevus) tema vastaspoolt ja tekitab temas protestitunde. Ühe konfliktija domineeriv funktsioon langeb kokku teise kõige valusama piirkonnaga. See meenutab väga olukorda, kus kaks inimest panevad noad teineteisele kõri. Kuid just selle positsiooni vastastikkus sisaldab võimsat ohjeldavat põhimõtet. Tundes, et vikat on kivile sattunud, jätkab niitmist vaid loll.

Analoogia on asjakohane. Kas kingas on võimalik ilusti tantsida, kui nael on välja paistmas? Vastus on Ei!

Aga sa võid elada terve elu traumaatilises kingas, aga sa pead oma jalga teatud viisil väänama, lonkama ja valu taluma.

Milleks meil kõiki neid raskusi vaja on, kui juba anname konkreetseid soovitusi, kuidas harmoonilisi suhteid saavutada?

Armastus on võistlus, et näha, kes suudab üksteisele rohkem rõõmu pakkuda.
Stendhal

Ja küsimusele peatükis 12. "Armastada neid, keda ei armastata." Vastus – armastamatut on võimatu armastada. Kuid siiski on midagi võimalik, kui proovite terve elu ennast rangelt kontrollida, mis tähendab, et lõpetage olemine sina ise, mängige eluks ajaks diplomaadi rolli, et vähemalt midagi, kuidagi korraldada. Tehases töötasite esimeses vahetuses freespinkide operaatorina, seejärel läksite koju, et teist vahetust kodus töötada diplomaadi ja kunstnikuna. Ja lohutage end mõttega, et homme pärast esimeses vahetuses töötamist lõõgastun - olen mina ise ja mu naine töötab diplomaadi ja kunstnikuna.

Paraku! Ilma tundeta on võimatu armastada,
Ükskõik kui püüdlikult sa ennast petad.
Inimene ei saa üle elada seda, mis on põhimõtteliselt vale...
Lope de Vega

Ükski teesklus ei suuda kaua varjata armastust, kui see on olemas, ega teeselda seda, kui seda pole.
F. La Rochefoucauld

Inimesel ei ole suurt võimu oma südame üle ja ta ei saa end vabast tahtest sundida armastama või vihkama.
Navarra Margaret

Armastus on nagu palavik, see sünnib ja kustub ilma vähimagi tahte osaluseta.
Stendhal

Seda arvamust jagab ka õppinud filoloog.
Armastust, nagu mis tahes emotsiooni, ei saa meelevaldselt esile kutsuda ja kontrollimatuse märk (nii "väline" - sund kui "sisemine" - tahtlik) vene keeles on vanasõnaliste tõdemuste arvult enesekindlalt teisel kohal: "Armastus ei ole kartul: potis küpsetada ei saa”; "Seadusetu süda"; "Sa ei saa seda oma südamest välja visata, kuid sa ei saa seda oma südamesse panna"; “You will’t be nice by force/You will’t be nice by force”; "Preester seob oma käed ja pea, kuid ei seo oma südant"; "Sa sunnid end kartma, aga sa ei sunni ennast armastama"; "Armastust ei saa ristiga siduda"; "Magusas pole vihkamist ja vihkavas pole magusat"; "Armastus ei ole almus: te ei saa seda kõigile anda ..."

Põhjendusi, mõtteid ja nõuandeid teemal “kuidas armastada kedagi, keda sa ei armasta” annab Katie Byron, Stephen Mitchelli raamat “Loving What Is: Four Questions That Can Change Your Life” Raamat on meie

Aga milleks sellised ohvrid?

"...Esimest ja viimast korda suudlesime pulmas. Ma tahan väga füüsilist kiindumust, tähelepanu, seksi, aga mehel on ainult töö meeles. Ta läheb hilja magama, tõuseb vara. Meil ​​on kaks poega Sa võid kokku lugeda, mitu korda oleme kogu oma elu jooksul seksinud, puht mehaaniliselt hööveldab ta laudu ja siis suurema armastusega püüdsin teda võrgutada enda algatuse, tähelepanu, riiete, alkoholiga, aga minu abikaasa peab seda kõike veidrusteks, veidrusteks, ekstsessiks, parem on äri teha, kui armukest kõrvalt võtta, see pole minu kasvatus ja veelgi enam mina, aga pean end läbikukkujaks, nagu oleks elu minust mööda läinud: Nina.

“Olen 21-aastane, abielus aasta, tütar on ühekuune, olen lapsehoolduspuhkusel Aasta tagasi oli mul tormiline armastus ja siis arvasin, et maailmas pole minust õnnelikumat tüdrukut .

Selgus, et mul on laisk abikaasa ja ka egoist, aga ta usub siiralt, et armastab mind. Isegi hilja töölt tulles istub ta kohe arvuti taha mängima, ei tee ilma õhutamata kodus midagi ja tülitseb mu emaga. Ta teeb kõike enda jaoks, terve õhtu hoiab tütart viis minutit süles ja arvuti või teleka ees.

Vahel on tunne, et see on mingi plastik. Ta ei tee mulle kunagi kingitusi, ta ei kinkinud mulle isegi tütre sünni puhul lilli, alles pärast kuuekuulist pidevat saagimist ostis ta kimbu. Aga ta jagab mulle ilusaid sõnu, kordab, et armastab mind, et ma olen ilus, et mul on ideaalsed jalad. Aga seda kõike ütleb ta otsekui paberilt, meeleheitlikult, automaatselt, nagu halb kunstnik. Ja seks ka: plastiline, ilma hinge ja kujutlusvõimeta, labane ja veidrustega.

Enne pulmi kadestasid mind kõik mu sõbrannad: ilus mees, hea raha, jõukad vanemad. Ma ise arvasin, et mul vedas väga, sain võidupileti. Ma tean, et te ei saa inimest muuta, kuid niimoodi elamine on raske, alandav ja ma kardan tulevikku vaadata. Tema vanemad üürisid meile selle korteri, nemad aitavad meid rahaliselt. Veelgi enam, ta arvab, et meiega on kõik hästi, ma olen lihtsalt kapriisne ja olen valmis ka praegu lahkuma, aga kuhu ma lapsega lähen. Mida ma peaksin tegema? Palun aidake mind nõuga. Oksana."

Kas Gary Chapmani raamat "The Five Love Languages" võib aidata Ninat ja Oksanat?

Geri Chapmani raamat ei räägi armastuskeeltest, vaid sellest, kuidas parandada nende abikaasade elu, kes abiellusid, nagu oleks pidanud, ja siis avastasid end kaks inimest üksteise kõrval, ilma positiivse emotsionaalse sidemeta. Kuidas hea tahtmise korral muuta külmuse ja võõrandumise mugavamateks või vähemalt aktsepteeritavateks inimestevahelisteks ja abielulisteks suheteks. See võib olla praktiline juhend neile, kes selle põhjal pere loovad

Ja meie veebisaidil on sellele pühendatud kaks jaotist:

Tooksin esile selle raamatu kaks kõige olulisemat lõiku: 2. peatükk. „Esimesest korrast meeldis mulle üks metafoor: „Iga lapse sees on „emotsionaalne anum“, mis ootab armastusega täitumist. Kui laps tunneb, et teda tõeliselt armastatakse, on tema areng normaalne. Aga kui armastuse anum on tühi, tekivad lapsel käitumishäired. "Suur osa lapse käitumishäiretest on seletatav sellega, et "armastuse anum" on tühi," ütles laste ja noorukite ravile spetsialiseerunud psühhiaater dr Ross Campbell.

Chapman Gary

Viis armastuse keelt

Tänulikkus

Armastust õpime eelkõige perekonnas. Minu pere on mu ema ja isa, Sam ja Grace, kes on mind armastanud üle viiekümne aasta. Kui neid poleks, siis võib-olla ei kirjutaks ma praegu armastusest, vaid ma ise otsiksin seda lootusetult. Perekond on mu naine Caroline, kellega oleme koos elanud kolmkümmend aastat. Kui kõik naised teaksid, kuidas niimoodi armastada, ei vaataks abikaasad teistele otsa. Meie lapsed Shelley ja Derek on juba vanemate pesast lahkunud, neil on oma elu, aga ma tean, et nad armastavad mind. Olen neile kõigile õnnelik ja tänulik.

Olen tänulik professionaalidele, kelle teooriad mind minu töös aitasid.

Nende hulgas on psühhiaatrid Ross Campbell, Judson Swihart ja Scott Peck.

Ja lõpuks, kõige tähtsam. Tahan tänada inimesi, keda kohtasin oma kahekümne tööaasta jooksul ja kes jagasid minuga oma kõige intiimsemaid asju. Ilma nendeta poleks seda raamatut olemas.

Mis saab armastusest pärast abiellumist?

30 000 jala kõrgusel, kuskil Buffalo ja Dallase vahel, pani ta ajakirja käest, pöördus minu poole ja küsis:

- Mida sa teed?

– Olen abielukonsultant ja viin läbi seminare.

"Siis saate ehk mulle vastata." Olen ammu tahtnud teada: mis saab armastusest pärast abiellumist?

Sain aru, et ma ei saa uinakut teha: "Millest sa räägid?"

"Ma olen kolm korda abielus olnud," ütles ta. "Ja iga kord on see sama: kõik on hästi, kuni me abiellume." Ma armastan teda, tema armastab mind. Ja tundub, et see on tõeline armastus. Ja pärast pulmi... tundub, et aurustub. Ma ei pea end lolliks, olen äris edu saavutanud, aga ma ei saa sellest aru.

- Kui kaua teie pereelu kestis?

– Meie esimene abielu kestis kümmekond aastat, teise naisega elasime kolm aastat, viimase naisega peaaegu kuus aastat.

– Kas armastus kadus kohe pärast pulmi?

– Teisel korral ei läinud kõik algusest peale hästi. Ma ei tea miks. Ma arvasin, et me armastame üksteist. Kuid juba mesinädalate ajal algas õudusunenägu, millest me ei ärganudki. Enne pulmi käisin temaga ainult kuus kuud. See oli keeristorm. Midagi uskumatut! Ja siis - sõda.

Esimese naisega elasime hästi kolm-neli aastat. Siis tuli laps ja ta ei mõelnud muule. Ta lihtsalt ei märganud mind. Justkui see laps oleks kõik, mida ta minult tahtis. Ta sündis ja mind polnud enam vaja.

- Kas sa oled proovinud temaga rääkida?

- Kindlasti. Ta vastas, et ma olen hull, et ma ei saa aru, kui raske tal lapsega oli. Ta ütles, et ma peaksin teda aitama. Proovisin, aga midagi ei muutunud. Me kaugenesime üha enam ja peagi kaotasime üksteise vastu täielikult huvi. Armastus on läinud. Saime aru, et abielu oli läbi kukkunud.

Kolmas naine... Arvasin, et temaga läheb teisiti. Olin kolm aastat lahutatud ja neist kahega me koos käisime. Arvasin, et paneme tundeid proovile. Mulle tundus, et esimest korda sain aru, mida tähendab kedagi armastada. Ja ta tõesti armastas mind, ma tundsin.

Ma ei usu, et olen pärast abiellumist muutunud. Ma armastasin teda endiselt ja püüdsin lasta tal seda näha. Ütlesin, kui ilus ta on, kui väga ma teda armastan, kui uhke ma tema üle olen. Kuid mõne kuu pärast algas näägutamine. Esiteks pisiasjad: ta ei viinud prügi välja ega pannud riideid minema. Siis lülitus ta minu tegelaskujule. Ta ütles, et mind ei saa usaldada, et ma petan teda. Ta kritiseeris kõike. Kui ma temaga kohtusin, oli ta maailma kõige paindlikum naine. See on see, mis mind köitis. Ta oli alati kõigega rahul, mina olin imeline. Abiellusime ja selgus, et tegin kõike valesti. Ausalt, ma ei tea, mis juhtus. Lõpuks ma ärritusin... ja armusin temasse. Jah, ja tema ka. Polnud mõtet kokku jääda, nii et läksime lahku.

See oli aasta tagasi. Miks armastus pärast abiellumist kaob? Kas kõigiga on nii? Võib-olla sellepärast ongi nii palju lahutusi? Ma ei suuda seda uskuda, aga see on minuga juhtunud juba kolm korda. Ja need, kes ei lahuta, elavad südames tühjusega või säilitavad nad tõesti kuidagi armastuse? Kui jah, siis kuidas?

Küsimused, mida mu naaber täna lennukis esitas, piinavad paljusid inimesi: nii abielus kui ka lahutatud. Mõned pöörduvad sõprade, teised psühholoogide, preestrite poole, mõned tõmbuvad endasse. Mõnikord vastavad nad meile professionaalses kõnepruugis, millest on peaaegu võimatu aru saada, mõnikord püütakse meid lohutada naljaga. Muidugi on selles naljas tõtt, kuid see aitab sind samamoodi nagu aspiriin vähihaige puhul.

Ja me tõesti tahame, et romantika pärast pulmi ei sureks. See vajadus on nii sügaval meie sees. Peaaegu igas ajakirjas on sellel teemal artikleid. Seda teemat arutatakse televisiooni- ja raadiosaadetes. Väga palju raamatuid on kirjutatud. Sest probleem on tõesti tõsine.

Seega on meie käsutuses raamatud, ajakirjad ja spetsialistide abi. Aga miks on vaid vähesed avastanud õnneliku pereelu saladuse? Käime seminaridel, kuulame häid nõuandeid, aga miks avastame koju naastes, et me ei suuda neid järgida? Lugesime ühest ajakirjast artiklit: “101 võimalust näidata oma abikaasale, et sa teda armastad”, valime nende hulgast välja kaks-kolm sobivaimat, nagu meile tundub, aga kaaslane ei märka millegipärast midagi. Ülejäänud 98 kuulutame kasutuks ja elame nagu enne.

Armastuses peate end väljendama selle keeles, keda armastate.

Minu raamatu eesmärk on neile küsimustele vastata. Üldse mitte, sest varem kirjutatud raamatud ja artiklid ei saa aidata. Jäime lihtsalt kahe silma vahele kõige olulisema: inimesed räägivad erinevaid armastuskeeli.

Lingvistika eristab paljusid keeli: jaapani, hiina, hispaania, inglise, portugali, kreeka, saksa, prantsuse ja nii edasi. Enamik meist räägib oma vanemate keelt lapsepõlvest saati, me õppisime seda, sellest on saanud meie peamine, emakeel.

Siis saame teistega hakkama, kuigi see nõuab tavaliselt palju rohkem jõudu. Ja ometi mõistame oma emakeelt paremini ja räägime seda ladusamalt. Mida kauem me võõrkeelt aga õpime, seda lihtsam see meile tundub. Kui me ei oska võõrkeeli ja kohtume välismaalasega, on meil raske. Lihtsaima mõtte väljendamiseks žestikuleerime, joonistame pilte ja esitame terveid pantomiime. Me saame suhelda, aga kui kohmakalt! Erinevused keeltes on inimkultuuri lahutamatu osa. Ja kui tahame, et piirid ei takistaks meil üksteist mõista, peame õppima võõrkeeli.

Sama on emotsioonidega. Armastuse väljendamiseks kasutatav keel võib erineda teie abikaasa omast, nagu inglise keel on hiina keelest. Pole mõtet talle oma armastust inglise keeles kuulutada, kui ta mõistab ainult hiina keelt. Te ei õpi kunagi üksteist armastama. Mu reisikaaslane püüdis oma kolmanda naisega rääkida "julgussõnade" keeles: "Ma ütlesin, kui ilus ta on, kui väga ma teda armastan, kui uhke ma tema üle olen." Ta väljendas oma armastust ja siiralt. Kuid ta ei osanud seda keelt. Võib-olla otsis ta tema käitumises armastuse märke ega näinud neid. Ainult siirast olemisest ei piisa. Armastuses peate end väljendama selle keeles, keda armastate.

Olen paarkümmend aastat töötanud paaridega ja sellisele järeldusele olen jõudnud: on viis peamist armastuse keelt – viis viisi, kuidas inimesed armastust väljendavad. Keelelisest vaatenurgast võib igal keelel olla murdeid. Ka armastuse keeles võivad need olla. Seetõttu on artikleid pealkirjadega "10 võimalust näidata oma abikaasale, et armastate teda", "20 viisi, kuidas oma meest kodus hoida" või "365 abieluarmastuse väljendust". Minu arvates on ainult viis põhikeelt ja kõik muu on murded. See, kuidas te oma armastust kuulutate, sõltub ainult teie kujutlusvõimest. Oluline on seda teha oma kaaslase keeles.

On teada, et lapsed arenevad emotsionaalselt erinevalt. Mõnel tekib näiteks madal enesehinnang, teistel aga üsna adekvaatne enesehinnang. Mõned ei ole endas kindlad, teised tunnevad end alati turvaliselt. Mõned inimesed tunnevad end lapsepõlvest saati armastatuna ja hinnatud, teised kasvavad üles armastuseta, soovimatute, alahinnatud. Igaüks, kelle eest on lapsepõlvest saati hoolitsetud, õpib seda armastuse keelt, milles armastust väljendasid tema vanemad ja sõbrad. Sellest saab tema jaoks nagu perekond. Hiljem oskab ta ka teisi keeli, kuid emakeeles on tal alati lihtsam rääkida.

Neil, kes ei tundnud vanemlikku armastust, kujuneb välja ka armastuskeel. Kuid see pole täiesti õige. Nad on nagu kirjaoskamatud lapsed, kellel on kasin sõnavara. Nendesse on vähe investeeritud, kuid nad saavad sellest üle. Nad peavad lihtsalt rohkem pingutama kui teised. Emotsionaalselt vähearenenud laps võib tunda armastust ja õppida seda väljendama, kuid tema jaoks on see raskem kui neil, kes kasvasid terves õnnelikus peres.

Väga harva juhtub, et mees ja naine räägivad sama armastuskeelt. Kõik kasutavad oma omi ja imestavad, miks tundub, et neid ei kuulda. Kuid nad ei mõista üksteist, sest nad räägivad erinevaid keeli. Põhiprobleem on siin ja ma tahan pakkuda lahendust. Sellepärast kirjutasin veel ühe raamatu armastusest. Kui saame aru, mis keelt räägime ise ja mida meie kaaslane, saame kasutada kõiki raamatute ja ajakirjade nõuandeid.

Arvan, et oma abikaasa emakeele rääkimine on pika ja õnneliku pereelu võti. Armastus ei kao alati pärast abiellumist, kuid selle säilitamiseks peame peaaegu kõik töötama ja õppima veel ühe armastuskeele. Me ei saa loota oma emakeelele, kui meie kaaslane seda ei mõista. Kui tahame, et ta tunneks meie armastust, peame sellest tema keeles rääkima.

Kõigil ei ole aega ega tahtmist raamatut tervikuna lugeda, kuigi rõõm oleks tutvuda raamatu põhiolemusega. Seetõttu otsustasin selle märkme kirjutada, kuna need teadmised on lihtsad ja tõhusad. Pärast nendega tutvumist saate lihtsalt ja kiiresti parandada oma suhteid oma kallimaga. Parem on teda (või teda) mõista. Sul on võimalus tuua oma suhtesse midagi uut, kasulikku ja huvitavat.

Läheme teema juurde.

Me kõik muidugi armastame või oleme armastanud. Kuid mingil põhjusel ei mõistnud meie partner alati meie armastust ega hindanud seda. Ameerika psühholoog Chapman uuris seda teemat ja sai aru ühest lihtsast asjast. Me kõik näitame oma armastust erinevalt ja Chapman nimetas seda, kuidas me seda näitame, "armastuse keeleks". Ta tuvastas 5 peamist armastuse keelt:
1) puudutus;
2) kingitused;
3) toetus- ja heakskiitmissõnad;
4) koosveedetud kvaliteetaeg;
5) hoolivus, teenistustoimingud.

Igaühel meist on üks või mitu juhtivat armastuse keelt. Tavaliselt 1 kuni 3. Väga sageli ei lange peredes abikaasade armastuskeeled kokku. Selle tulemusena tekivad järgmised olukorrad. Näide. Abikaasa tuleb koju ja annab naisele ja lastele nipsasja ning lahkub oma asju ajama, kuid naine tahab väga, et ta temaga koos istuks, räägiks või kuhugi läheks. Ta arvab, et ta maksab talle ära ega armasta teda. Ta arvab, et naine ei hinda tema panust ja kiusab teda lolluste asjadega. Selle tulemusena puudub perekonnas vastastikune mõistmine, kuigi mõlemad abikaasad armastavad üksteist.

Armastuse keeled on viis väljendada meie armastuse tundeid. See meetod kujuneb inimesel varasest lapsepõlvest ja langeb enamasti kokku ühe vanema meetodiga. Samuti mõjutavad inimese individuaalsed omadused ja tema psühhotüüp.

Kui abikaasadel on samad armastuskeeled, siis on neil väga lihtne partnerile teada anda, kui väga nad teda armastavad. Kui need kokku ei lange, on võimalikud arusaamatused perekonnas. Kuid kui abikaasad mõistavad seda ja austavad üksteist ja nende ilminguid, võib nende elu muutuda mitmekülgseks ja õnnelikuks. Peale armastuskeelte on ka teisi armastuse liike. Nende kohta saate rohkem lugeda artiklist:

1) Puudutuse armastuskeel.

See manifestatsioon on iseloomulik inimestele, kellel on välja kujunenud kinesteetika. Nad suhtlevad maailmaga füüsilise kontakti kaudu ja saavad põhiteavet. Seda tüüpi inimestele meeldib kallistada, puudutada, puudutada. Nad võivad nautida, kui neid õrnalt puudutatakse. Kui su kallim tuleb selja tagant ja kallistab sind. Neile meeldib kaisus magada. Selliste inimeste nahk on eriti tundlik. Kui teie kallim on seda tüüpi, on tal hea meel, kui võtate kõndides tal käest kinni. Kui ta pidevalt musitab ja kallistab. Seks on ka osa puudutustest.

Kuna puudutus on selle tüübi jaoks eriline ja väga tundlik ala, siis ärritava ja mittemeeldiva inimese puudutamine põhjustab eriti tugevat äraütlemist.

2) Kingituste vastuvõtmine

Seda tüüpi inimestele on kingitused sõnumiks, et inimene neid armastab, hindab ja austab. Sellised inimesed teevad hea meelega kingitusi ja armastavad neid ka vastu võtta. Nende jaoks pole oluline mitte niivõrd kingituse kõrge hind, kuivõrd tähelepanu pööramine oma isikule. Toon näite ühe oma sõbra kohta. Ta meenutab mõnuga, kuidas vanaisa lapsepõlves armastusest tema vastu peitis tema eest raha. Ja ta leidis selle ootamatult ning oli oma vanaisale väga õnnelik ja tänulik.

Selleks, et sellisele inimesele muljet avaldada, peate perioodiliselt midagi kinkima või üllatusi tegema. Las need ei ole kallid, vaid huvitavad, romantilised ja meeldivad. Nendest täitub sellise inimese sisemine armastuse anum. Ta tunneb end tõeliselt armastatuna. Ja muidugi ta ise külvab teid vastutasuks kingitustega.

3) Toetus- ja heakskiitvad sõnad

Neid inimesi tuleb kiita ja imetleda. Nad ütlesid komplimente. Kui märkate, et inimene ütleb teile pidevalt häid sõnu ja komplimente, siis tõenäoliselt vajab ta neid ka ise. Ja kui ta neid kuuleb, muutub ta rahulikumaks, enesekindlamaks, avatumaks, lahkemaks ja armastavamaks. See inimene saab aru, et teda vajatakse, et teda armastatakse. Enesearmastuse kohta saate lugeda siit.

4) Kvaliteetaeg koos

See hõlmab kõiki ühisüritusi. Alates ühisest telerivaatamisest kuni kaugetesse riikidesse reisimiseni. Sellised inimesed on nördinud, kui abikaasad tulevad koju ja lähevad oma nurka. Nende jaoks on oluline midagi koos ette võtta. Vaadake koos telekat, tehke koos süüa, arutlege mõnel teemal. Minge koos jalutama või trenni. Isegi koos korteri koristamine võib neile rõõmu pakkuda.

5) Hoolimine, teenindamine

Ta oskab süüa teha, pesta, särke triikida. Ta saab aidata, midagi parandada. Või näidake oma muret abikaasa pärast muul viisil. Kui näete, et teie abikaasa hoolib teist, siis hoolitsege tema eest, ta on väga rahul.

Kujutage ette olukorda. Ta tuli koju õnnelikuna, andes talle kingituse (romantiline ja seksikas) ning hakkas teda näpistama ja patsutama. Ta hakkas tema käsi lööma (samal ajal ärritus), ütles, et õhtusöök on laual, pani ta laua taha maha ja lülitas teles oma programmi sisse. Ta sõi vaikides, tõusis püsti ja lahkus lauast. Sel õhtul nad enam ei suhelnud.

Selles näites oli mehe armastuskeeleks kingitused ja puudutus. Tema naine, kes ei pööranud tema ilmingutele piisavalt tähelepanu, tõukas ta endast eemale ja solvas teda veidi. Ta omakorda solvas teda, kuna ta ei osanud hinnata naise muret ja eirates tema soovi koos oma lemmiksaadet vaadata. Lõpuks mõlemad armastasid, mõlemad proovisid, tegid ja mõlemad jäid pettuma ja solvunud. Kahjuks pole seda tüüpi olukord haruldane. Kui mõlemad abikaasad teineteist siiralt armastavad, tahavad nad parimat, kuid see tuleb välja nagu alati.

Samas teavad mõlemad, mida teine ​​vajab, aga ei pööra sellele tähelepanu. Sest tavaliselt tundub meile, et kui miski on meie jaoks hea, siis peaks see olema ka teistele. Ja see pole alati nii...

Kuidas neid teadmisi kasutada?

Tuvastage oma armastuse keeled. Mõned keeled on reeglina rohkem arenenud ja mõned vähem arenenud. Määrake 1-2 oma prioriteeti.

Järgmisena avastage, millised on teie abikaasa armastuskeeled. Ta on neid vist juba näidanud.

Siis mõelge, kuidas saate hakata tema keelt "rääkima"? See võib olla teie jaoks ebatavaline. Kuid sellest saab teie kasvuala.

Hakates rääkima oma abikaasa keelt, täidate tema armastuse anuma (tema südame armastusega) ja see naaseb teie juurde kolmekordselt. Teie perekond on täis armastust, õnne ja harmooniat. Rahu saab olema majas ja rahu hinges.

Kasulik

Kui ma esimest korda raamatust “Viis armastuskeelt” kuulsin, mõtlesin tahes-tahtmata, et see on järjekordne noorusliku idealismi armas raamat ja mul pole sellest kasu.

Kuid ühel õhtul, kui väljas sadas vihma ja mul oli lugemistuju, mõtlesin: "Oleks tore omada ideaalset pereelu, sellist, millest lugesin rüütlite raamatutest." Ja Gary Chapmani raamat “The Five Love Languages” oli käepärast.

Väita, et lugesin seda ühe istumisega, oleks natuke vale. Tegin paar pausi, et pühkida pisarad näolt ja võtsin veel ühe kuiva taskurätiku. Samuti palvetasin peaaegu iga peatüki järel, paludes, et Jumal annaks mulle tarkust kõike teha.

Gary Chapman raamatus “Viis armastuse keelt” elust ilma roosade prillideta

Millest see raamat räägib? Jah, tegelikult elust. Aga mitte see, millest lugesin rüütlitega kirjutatud romaanidest. Päris elust. Probleemidest, millest kõik kas vaikivad või häbenevad. Ja mis kõige tähtsam, nende probleemide lahendamise kohta.

Gary Chapman alustab oma lugu "frontaalse tõega", ilma tseremooniata: pärast pulmi juhtub armastusega midagi. Need, kes pole veel abielus, saavad roosade losside ja illusioonide pihta korraliku hoobi. Ja need, kellel on oma pere, saavad aru, et nad pole oma probleemiga üksi, see on normaalne ja väljapääs on olemas. Autor mitte ainult ei näita probleemi, vaid annab ka lootust selle lahendamiseks.

Gary Chapman kirjutab:„Ära heida meelt, kui tundub, et oled kõik oma tunded kaotanud. Kuna armastus on valik, siis on võimalik armastada ka siis, kui crush on surnud ja oleme naasnud reaalsusesse. Peame oma mõtteviisi muutma. Peate võtma järgmise seisukoha: "Me abiellusime ja nüüd hoolitsen teie huvide eest." Igaüks, kes tahab armastada, leiab selle otsuse realiseerimiseks sobiva viisi.

Muidugi ei tohi mööda vaadata ka peres tekkivate probleemide päritolust ja põhjustest. Autor näitab suhet vanemliku armastusega lapsepõlves ja abieluarmastusega abielus. Samuti on armumisele pühendatud peatükk.

Probleemile osutades pakub Gary Chapman lahenduse: viis armastuskeelt. Selleks, et partner tunneks end armastatuna, peate oma armastusest tema vastu rääkima tema keeles. Kirjeldades üksikasjalikult kõiki armastuskeeli näidetega, annab autor praktilisi nõuandeid, mis on tõeliselt tõhusad. See on nagu võtme leidmine oma kaaslase südamesse.

Määrake oma partneri armastuskeel Gary Chapmani raamatuga "The Five Love Languages"

Esimene armastuse keel- julgustavad sõnad. Kiitus, toetus ja palved aitavad teie abikaasal end tähtsana tunda. Need toovad teid lähemale, ravivad haavu ja võimaldavad teie abikaasal saavutada elus seda, mida ta soovib.

Teine armastuse keel- aeg. Leia aega oma pere, kaaslase jaoks. Tegele ühistegevusega – olgu selleks siis jalutuskäik pargis või remont korteris. Mõelge viimasele korrale, kui teie abikaasal oli probleeme või probleeme. Kas teil siis õnnestus: (1) mitte nõustada, vaid kaasa tunda; (2) mõista seda, mitte pakkuda lahendusi; (3) esitada rohkem küsimusi; (4) keskenduge iseendale, mitte probleemile. See on oluline inimese jaoks, kelle armastuse keeleks on aeg.

Kolmas armastuse keel- kohal. Need on nähtavad armastuse sümbolid. Saate neid osta, leida, oma kätega teha. Isegi teie kohalolek võib olla kingitus. Kingitused näitavad, et oled tähelepanelik ja hindad oma suhet. Teie kohalolek kingitusena tähendab palju. Kui teie pereelus juhtub midagi olulist, olge oma abikaasa jaoks olemas.

Neljas armastuskeel- abi. Pärast abiellumist lõpetavad paljud inimesed oma abikaasa eest hoolitsemise, arvates, et see pole enam vajalik. Kui sa teda enne abiellumist aitasid, kuidas ta reageeris? Võib-olla tõi see teid lähemale? Kui teie partneri armastuskeel on abiks, peate lihtsalt eraldama mõned majapidamistööd ja tegema seda, et oma abikaasale meeldida.

Viies armastuskeel– puudutamine ja füüsiline lähedus. Puudutus on oluline iga inimese jaoks. Selles keeles on armastuse väljendamiseks erinevaid viise. Puudutamise keel ei ole ainult kirglikud suudlused, mõnikord piisab, kui panna käsi abikaasa õlale. Rasketel aegadel proovige olla oma abikaasa lähedal. Ta leiab lohutust pigem teie kätest kui tühjadest sõnadest.

Katkend Gary Chapmani raamatust The Five Love Languages:“... armastus avab meile uksed tulevikku. Kui oleme valinud armastuse, kui oleme leidnud ühise keele, oleme loonud emotsionaalse kliima, milles pole kohta varasematel konfliktidel […]. Armumine rahuldab ajutiselt meie vajaduse armastuse järele. Tunneme, et keegi vajab meid, meid hinnatakse, meid imetletakse. Kui imeline on tõdeda, et kellegi jaoks oleme meie esikohal, et ta on valmis kogu oma aja ja energia meile pühendama. Nad armastavad meid, mida veel võiksime tahta? Kogu maailm kuulub meile. Miski pole võimatu. Näib, et esimest korda mõistame, mis on õnn. Varem või hiljem naaseme pärismaailma. Kui abikaasa on selleks ajaks meie armastuskeele selgeks saanud, ei tunne me allakäiku. Kui ei, siis meie armastuse anum kuivab ja me arvame, et armastus on kadunud. Valik on sinu teha, kas rahuldada kellegi teise armastusevajadust või mitte. Kui ma oskan oma naise emakeelt ja räägin seda sageli, tunneb ta mu armastust. Tema armastuse anum on alati täis. Kui ei, siis ta kannatab, sest ta tahab olla armastatud. Paar aastat sellest elust ja tõenäoliselt armub ta kellessegi teise. Kõik hakkab otsast peale.
Iga päev seisan valiku ees – kas näidata oma naisele armastust või mitte. Kui ma räägin tema emakeelt ja räägin seda, siis ta usub minu armastusse. Kui ta minuga sama teeb, on emotsionaalne armastusvajadus meie mõlema jaoks rahuldatud ja me oleme õnnelikud. Meie suhe areneb, see annab jõudu ja jaksu muudes asjades.
Iga päev seisan valiku ees – kas näidata oma naisele armastust või mitte. Kui ma räägin tema emakeelt ja räägin seda, siis ta usub minu armastusse.

Ma ei suuda iga armastuskeele tähendust täielikult edasi anda ilma autori näidete ja illustratsioonideta. Kuid kui soovite tõesti oma abielu targalt üles ehitada, purunenut taastada või lihtsalt õnnelikku perekonda luua, peaksite seda raamatut kindlasti lugema.

Õppige, kuidas anda oma partnerile seda, mida ta vajab – kuidas armastust õigesti väljendada. Tugevdage oma abielu palvete ja õigete tegudega. Olge armastatud ja armastage!