Sõbrad tülitsesid. Kuidas pärast tugevat tüli sõbraga rahu sõlmida: kasulikud näpunäited

Tavaliselt tunnevad paljud inimesed pärast konfliktiolukorda või skandaali masendust, mõistes, et üldiselt oleks saanud neid stseene vältida. Iga tüli nii või teisiti jätab suhtesse oma jälje ning meie võimuses on jälgida, et meiega suhtlemist meenutades kogeksid meie lähedased valdavalt positiivseid emotsioone.

On väga oluline tunda, kui inimene on äärel või kui te ise vaevu suudate end tagasi hoida, et mitte visata vestluskaaslasele kogunenud negatiivsust. Kui nihutate skandaali eos, on teil lihtsam mõista, et olete tõsisest tülist ära hoidnud. Küll aga oskab vastane tõenäoliselt hinnata sinu tarkust ja paindlikkust ohtlikest teemadest ülesaamisel.

Mis on tüli

Kui pöördute Dahli sõnaraamatu poole, annab ta teile üsna ootuspärase sõnastuse, et tüli tuleks nimetada lärmakaks nääklemiseks ja vastastikuseks vaenuks. Me kõik teame, mis nende sõnade taga peitub, ja meie mälestustesse kerkivad kohe esile kõige eredamad negatiivsed emotsioonid, mida kogesime, kui pidime kellegagi tülli minema.

Eriti ebameeldiv on, kui sellised mälestused ei seostu mitte poe müüjanna või tõreda naabrinaisega, vaid meile lähedaste ja kallite inimestega. Oluline on mõista, et sageli ei ole tüli põhjuseks konkreetne teema, mis tülitsejatele komistuskiviks osutus, ükskõik kui paradoksaalselt see ka ei kõlaks. Tavaliselt on konfliktiolukordadesse sattunud inimesed eelmisel päeval kogenud ebameeldivaid emotsioone või lihtsalt tundnud end pikemat aega millegagi rahulolematuna. See tähendab, et isegi kui konflikt on lõpuks võimalik lahendada, ei ole see garantii, et üksteisega rahulolematus jääb minevikku. Kui teil tekib kellegagi sageli arusaamatusi, siis otsige selle nähtuse sügavamat põhjust.

Sagedased tülide põhjused

1. Me ei kuule üksteist

Iga vestluskaaslane püüab edasi anda oma seisukohta, lubamata isegi mõtet, et see võib olla vale. Enamasti oleme nii veendunud, et meil on õigus, et me ei püüa vastase argumente kuulata - meid lihtsalt ei huvita ega huvita, mida ta ütleb, ja inimene tunneb seda loomulikult kohe. Ta püüab veelgi rohkem oma mõtet mõista ja asjad hakkavad kuumaks minema. Sel juhul on süüdi see, kes on vestluses vähem paindlik, pidades end peaaegu kõiges õigeks.

2. Me ei taha vaidluses alla anda ega aktsepteerida kellegi teise tõde.

Kui soovid, et suhted lähedastega areneksid harmooniliselt, on oluline õppida tegema kompromisse. Mõned inimesed ei ole lihtsalt võimelised sellist sammu astuma, pidades seda omamoodi alandamiseks või isiklikuks lüüasaamiseks. Tegelikult eristub inimene, kes oskab järeleandmisi teha, mõistes, et küsimus pole nii põhimõtteline ega vääri vaenu õhutamist, suure tarkusega.

See muidugi ei tähenda sugugi seda, et tuleb oma arvamus täielikult unustada ja kõiges vastastega nõustuda, aga kui küsimus on tõesti igapäevaelu tasemel ja mitte ülemäära oluline, siis oleks täiesti mõistlik mitte. et jälle närve rikkuda. Ütle lihtsalt rahulikult: "Te teate minu arvamust, aga las see olla teie moodi."

3. Pahameel, reetmine, armukadedus, reetmine

• Riigireetmine. Muidugi põhjustavad sellised sündmused enamasti alati konfliktsituatsioone. Reeglina kaitseb see, kes pettis, oma teise poole rünnakute eest ja samas võib tunduda, et petja ei tunne üldse süüd. See on osaliselt tõsi! Juhtub nii, et reetmine juhtub harva tühjalt kohalt. Tavaliselt eelnevad sellele abikaasadevahelised tülid ja rahulolematus üksteisega. Kui paar oleks algselt oma lahkarvamuste põhjuse välja selgitanud ja püüdnud seda kõrvaldada, poleks asi ilmselt afäärini jõudnud. Petmine on proovilepanek igale perele ja sageli lasub selles olukorras süü võrdselt abikaasadel.
• Reetmine. Kui see olukord pole seotud armastuse reetmisega, siis on reeturil muidugi raske vabandust leida. Enamasti lõpetatakse suhe pärast seda, isegi kui algselt üritati sellist solvumist unustada. Mõnikord ei tee erandeid ka lähisugulased, pidades reetmist piisavaks põhjuseks kontakti igaveseks katkestamiseks.
• Armukadedus. Seda probleemi pole nii raske kõrvaldada, kui leiate selle päritolu. Võib-olla ilmnes armukadedus pärast seda, kui üks paaridest teist pettis. Sellises olukorras pole prognoosid enamasti kuigi optimistlikud. Isegi kui reetur on teinud kindla otsuse oma poolele truuks jääda, võivad lõputu näägutamine, kahtlused ja hüsteerika ta jälle sarnasele sammule tõugata. Petmisega püüdis ta lahendada mõnda suhteprobleemi ning suure tõenäosusega saavad tema jaoks probleemiks ka armukadedus ja kontroll. Samuti ei tohi unustada, et reetmist kogenud osapool saab lõpuks aru, et ta ei saa seda tegu andestada, mis toob kaasa ka suhte katkemise.
• Kaebused. Kui kaebused on väikesed ja tunduvad mõnikord täiesti alusetud, tasub otsida suuremat probleemi, millest need mured tekkisid. Tõenäoliselt jäid pooled (või üks pool) üksteisega rahulolematuks, olles mõnes olulises küsimuses kokku leppimata ja selle “vaigistanud”, ning alateadlikult kandus see rahulolematus ka teistele valdkondadele.

Miks nii sõbrad kui sõbrannad vahel tülitsevad?

Kummalisel kombel on paljud inimesed tavaliselt sõprade ja sõbrannade puuduste suhtes tolerantsemad kui oma teise poole suhtes. Kuid ka kauaaegsed kamraadid on mõnikord sunnitud silmitsi seisma konfliktsituatsioonidega. Sageli võib nende põhjuseks olla vastassugupool. Ja veel, see põhjus ilmneb sagedamini väga noorte inimeste seltskonnas või kui sõprus sai alguse hiljuti. Tõelised sõbrad seavad sõpruse tavaliselt kõrgemale kui põgusad tutvused ja suhted, muidugi, kui me ei räägi nende elu armastusest.

Sageli võib sõprade ja sõbrannade vaheliste konfliktide põhjuseks olla rahaprobleem. Kui üks sõber panustab alati rohkem mõnele pidusöögile, koosolekutele ja erinevatele sündmustele, hakkab selline olukord teda häirima ja ärritama. Seejärel hakkab üks inimene tundma, et teda kasutatakse ära ja teine ​​usub, et solvunud inimene kahetses tema pärast midagi, mis muutub konfliktiks.

Sagedased tülid vanematega

Enamasti tülitsevad noored oma vanematega, sest nad on nende suhtes liigselt kaitsvad ja üritavad nende otsuseid kuidagi mõjutada. Võib juhtuda ka tagakülg – täiskasvanud poeg või tütar otsustab, et vanemad pakuvad neile liiga vähe rahalist tuge ja tähelepanu. Mõlemal juhul pole vanematest raske aru saada.

Emad ja isad, kes tahavad olla oma poja või tütre elu lahutamatu osa, lihtsalt ei saa või ei taha liikuda teisele suhtetasandile. Nad on harjunud olema oma lastele mentorid, neile meeldis see roll ja nad ei kujuta ette, et seda saab kuidagi muuta ja üldiselt nad ei näe sellel mõtet, sest neil on “palju rohkem elukogemust”! Kui teil on sellised vanemad, peaksite olema selle suhtes tolerantsem ja mitte alustama mässu - selline käitumine on tüüpiline ebaintelligentsetele lastele ja see tähendab, et olete ilma mõtteta aktsepteerinud reegleid, mis teile ei sobi. Suhelge oma vanematega õrnalt, ärge rääkige neile üksikasju, mida nad teadma ei pea. Mõnikord aktsepteerige nende nõuandeid nagu täiskasvanud võtavad vastu teiste täiskasvanute nõuandeid. Kui te pole millegiga põhimõtteliselt nõus, paluge neil rahulikult mitte muretseda, paluge neil teid usaldada, märkides, et lahendate selle probleemi ise.

Teisel juhul, kui teile tundub, et teie vanemad oleksid võinud teie elus rohkem osaleda, siis tõenäoliselt eksite. Ärge olge isekas, sest tõenäoliselt pühendas teie ema või isa palju aastaid teie kasvatamisele ja nüüd on neil täiesti arusaadav soov elada oma rõõmuks. Võib-olla tegid sama ka nende vanemad. Lapse kasvatamiseks peavad inimesed reeglina palju ohverdama. Paljud lapsed, olles täiskasvanud, püüavad oma vanemaid aidata, mõistes, et nüüd on nad palju nõrgemad kui nende täiskasvanud lapsed. Teised loodavad, et nende vanemad jätkavad oma elu neile pühendamist, "annavad neile parimaid tükke". Olge oma vanemate vastu lahke, andke neile puhkust ja hindage kõiki täiskasvanud iseseisvate lastega suhtlemise eeliseid.

Miks mees ja naine tülitsevad?

Abikaasatel võib asjade lahendamiseks olla palju põhjuseid. See ei pea olema mingi tõsine põhjus, näiteks petmine. Mõnikord võib naine näiliselt kahjututel põhjustel skandaali provotseerida. Jah, reeglina on naised tülide algatajad, mis neile kindlasti ei paista. Kui konfliktid tekivad mehe õhutusel, eriti kodustel põhjustel, pole see kuigi hea märk – sageli nimetatakse selliseid abikaasasid hiljem despootideks ja türanniteks.

Abikaasad tülitsevad sageli rahulolematuse tõttu oma seksuaaleluga. Abikaasa ja naine osutuvad erineva temperamendiga või üks paarilistest pole teisega seksiga rahul, mistõttu abielukohustust täidetakse üha harvemini. Kui see probleem on teie perekonnas ilmnenud, hoolimata asjaolust, et seda varem polnud, peate välja selgitama selle tegelikud põhjused. Naine ei pruugi lihtsalt mehega orgasmi saada, sest ta ei pühenda eelmängule piisavalt aega ja tegu ise ei kesta kaua. Abikaasa, kes ei ole tundlik väljavalitu, ei pruugi isegi mõista sellise käitumise põhjust. Naine peab oma valitud inimesega tõsiselt vestlema ja selgitama, mis talle täpselt ei sobi. Kui abikaasa ei taha kuulata, on selline abielu tõenäoliselt hukule määratud.

Mees võib omakorda olla rahulolematu oma naise algatusvõime puudumisega, pidades tema intiimset elu naisega lolliks ja ebahuvitavaks. Sellised järeldused võivad viia armukese ilmumiseni. Tihtipeale hakkab intiimne lähedus abikaasade vahel aina harvem tekkima, kui üks neist ei ole enam oma partneri välimusega rahul.

Paljud paarid elaksid täiuslikus harmoonias, kui poleks vihatud igapäevaseid probleeme. Vastumeelsus üksteisele järeleandmisi teha ning vastutuse selge jaotus naiste ja meeste omadeks toovad sageli kaasa suuri probleeme perekonnas. Eriti ebasoodsas olukorras tunnevad end naised, kes töötavad võrdselt oma mehega, kuid on sunnitud enda kanda võtma ka lõviosa majapidamistöödest. Kui see on teie juhtum, siis selgitage oma mehele, et kuna... Kui töötad, siis peaks koduste kohustuste jaotus olema võrdne – kes sai hakkama, see tegi. Tõeliselt armastav ja hooliv abikaasa mõistab ja toetab sind.

Miks lapsed kaklevad?

Enamasti on laste tülid esile kutsutud rivaalitsemisest või lapselikust kadedusest. Kui me räägime teie lastest, siis peaksite tegema kõik endast oleneva, et mitte üht oma lastest esile tõsta. Paljud vanemad teevad suure vea, jagades oma lapsed "vanimateks" ja "noorimateks", samas kui esimese nõudmine on reeglina alati suurem. Kõige hullem on see, et sellist ebaõiglust tundes kannab vanem laps selle tunde täiskasvanuikka ja tema suhted vanematega muutuvad tavaliselt üsna jahedaks. Nooremad lapsed omakorda kasvavad sageli isekad ning vanemad hakkavad kahetsema oma lojaalsust nende kasvatamisel ja alles siis näevad oma peamisi vigu.

Püüdke mitte sattuda kahjututesse laste kaklustesse, asudes poolele – laske lastel õppida oma konflikte ise lahendama ja rahu sõlmima. Püüdke mitte muuta oma last armukadedaks oma venna, õe või teiste laste peale. Ta peab mõistma, et ta pole teistest halvem. Kui ta soovib sellist mänguasja nagu Petya oma, mille jaoks teil raha pole, pakkuge talle huvitav alternatiiv.

Kuidas vältida pidevaid tülisid ja lõpetada solvumine

Kui olete sageli teiste inimeste peale solvunud, peate mõistma, et teil on teatud probleem. Tõenäoliselt on teil inimeste suhtes kõrged ootused ja kui neid ei täideta, muutute pahaks. Kas sulle tundub, et keegi kohtleb sind ebaõiglaselt? Ärge keskenduge sellele episoodile, vaid pärast seda vestlust konsulteerige kallimaga, keda peate tarkuse ja optimismi eeskujuks. Rääkige talle oma olukorrast ja küsige temalt välist hinnangut. Adekvaatne reaktsioon loole aitab teil olukorda teise nurga alt vaadelda. Loomulikult ei tohiks nõu küsida inimeselt, kes on tülitseva iseloomuga või on ise sageli tundlik.

Samuti ärge unustage, et inimesed solvavad meid sageli vastuseks meie rünnakutele, taktitundetutele märkustele või solvavatele vihjetele. Mõnikord me ise ei märka, kuidas tekitame teistes negatiivseid emotsioone, kuid reageerime teravalt teiste inimeste ebameeldivatele sõnadele.

Kogu tõde on see, et see on igaühe jaoks erinev

Õppige vaidluses raskeid hetki siluma

Kui näete, et olukord kuumeneb, on parem mitte sellele jätkuvalt keskenduda. Sel juhul peaksid vestluskaaslased pausi tegema ja veidi rahunema. Selleks öelge: "Arutame seda paari minuti pärast, aga praegu tahtsin teiega sellest rääkida...". Loomulikult vali teema, mis on meeldiv nii sulle kui ka vastasele. Naastes uuesti ebameeldiva vestluse juurde, lubage vestluskaaslasel oma seisukoht lõpuni välja öelda. Kuulake teda tähelepanelikult, esitage täpsustavaid küsimusi. Pärast seda paku rahulikult oma arvamust kuulata. Öelge: "Ma tõesti tahan, et me üksteist mõistaksime ja lahendaksime selle probleemi tülideta, sest oleme alati üksteist mõistnud!" Tõenäoliselt jõuate lõpuks ühisele otsusele ega välista eelnevalt, et võib-olla eksite vaidluses algselt teie.

Oluline on osata aktsepteerida teise inimese valikut ja arvamust

Kindlasti olete veendunud, et teil on õigus oma arvamusele ja teil on vabadus teha palju otsuseid. Teised inimesed arvavad samamoodi. Kui oled sada protsenti veendunud, et inimene eksib, ei suuda sa teda skandaali või karjumisega vastupidises veenda. Rääkige oma vestluskaaslasega rahulikul ja sõbralikul toonil, esitades talle juhtivaid küsimusi, mis viivad teie vastase tema seisukohtade vastuoluni. Kui inimene jääb endiselt oma arvamuse juurde ja sa mõistad, et sellel teemal pole sinu praegusele elule suurt mõju (teemad kuulsustest, olulised ajaloosündmused, lastekasvatusmeetodid jne), siis ütle talle, et mõistad tema mõtet vaatest , kuid soovitate igaühel jääda oma arvamuse juurde, naastes selle vestluse juurde veidi hiljem.

Õppige väljendama oma mõtteid ja tundeid ilma vestluskaaslast solvamata

Isegi kui teile tundub, et inimene, kellega vestlete, räägib mingit jama, pole see sugugi põhjus isiklikuks muutumiseks ja vestluspartneri solvamiseks. Sellega tõestate, et te ei suuda vankumatuid argumente valides talle oma arvamust edasi anda ja teil jääb üle vaid solvamine. Sellises olukorras näitate end närvilise ja tulise inimesena, kellel on raske oma mõtteid selgelt väljendada, laskumata "turu allakäikudesse". Austage oma vestluskaaslast ja tõenäoliselt saavutate austuse vastutasuks. Isegi kui seda ei juhtu, teate, et käitute väärikalt.

Pärast tugevat tüli, kui emotsioonid jäävad tagaplaanile, mõtleb igaüks meist ennekõike sellele, kuidas sõbraga kiiresti rahu sõlmida. Mõnikord me ise ei saa aru, mida me valesti tegime. Kaasaegne elurütm, stress ja pidev pinge viivad selleni, et ka kõige lähemate sõprade vahel tekib üha sagedamini hõõrumisi. Aga kui hea tüli jaoks pole retsepte vaja, siis isegi halva rahu sõlmimiseks peate kõvasti tööd tegema. Sõbraga igas olukorras rahu sõlmimiseks on mitu lihtsat reeglit.

Kuidas oma parima sõbraga rahu sõlmida?

See on erijuhtum, kui on vaja ennekõike mõista, kui kallis see konkreetne inimene on. Te ei tohiks alustada "läbirääkimisi", kui kõik emotsioonid pole vaibunud. Eksperdid annavad pereteraapiaga sarnaseid nõuandeid: peate mõistma, et tülis on süüdi mõlemad. Isegi kui esmapilgul see nii pole. Tuleb aru saada, et vigu oli mõlemal poolel ja seetõttu ei tohiks kedagi süüdistada. See on parim strateegia.

Veel üks kasulik nipp parima sõbraga leppimiseks on teha seda koos aega veetes. Olgu see siis midagi päris aktiivset ja hea energiapuhanguga. Näiteks on sõpradel sageli ühised hobid, mis aitavad lahendada mis tahes konflikti ja samal ajal meeles pidada, miks tasub naasta heade sõbralike suhete juurde.

Kuidas sõpradega rahu sõlmida: ulatuslik konflikt

Kuid sageli juhtub ka seda, et üks seltskonnaliige ei näe kõigi teistega silmast silma või teeb midagi, mis sõna otseses mõttes õõnestab kõigi sõprade usaldust. Sel juhul võib rahu sõlmimine olla keeruline, sest rühmareaktsioonid on palju keerulisemad kui individuaalsed reaktsioonid. Sel juhul soovitavad psühholoogid alustada väikesest ja püüda taastada head suhted nende sõpradega, kes on hingelt kõige lähedasemad. Selliseid inimesi on alati. Kuid võite kasutada ka lihtsamat meetodit: sõpradega rahu sõlmimiseks ei tee halba lihtne ja avameelne südamest südamesse vestlus. Oluline on rääkida siiralt, midagi varjamata. Peaksite olema valmis esmaseks külmaks kohtumiseks ja sõprade negatiivseteks reaktsioonideks, arvukateks küsimusteks ja ebasõbralikeks pilkudeks, kuid kui sõprus on teie jaoks tõeliselt oluline, tasub see kõik välja kannatada.

Kuidas sõbraga vahemaa tagant rahu sõlmida?

Kaugsõprussuhted on sama keerulised kui romantilised suhted. Ja iga tüli muutub tõsiseks ohuks, kui inimeste vahel on tuhandeid kilomeetreid. Sel juhul on väga oluline jõuda võimalikult kiiresti leppimiseni. Kahjuks mängib siin olulist rolli tegur "silmast väljas", seega pole mõtet sellega viivitada. Võite alustada lihtsa sõnumiga. Ja siin tekib küsimus, mida kirjutada sõbrale, et rahu sõlmida ja emotsioone võimalikult selgelt edasi anda. Psühholoogid soovitavad: see peaks olema midagi väga lihtsat, võimalikult isiklikku, kuid banaalne “Andesta lollile” sobib hästi. Esimene lepitussõnum peaks olema stiimul vähemalt telefonivestluseks. Kui isegi see tekitab objektiivsetel põhjustel probleeme, on parem eelistada paberile kirjutamist. Selline käik sulatab isegi kõige vastupidavama jää sõprade, eriti tüdrukute vahel. Kui hakkate oma sõnumites vabandusi otsima ja oma külge "painutama", toob see kaasa ainult vastupidise efekti.

Kuidas pärast tugevat tüli sõbraga rahu sõlmida?

Skandaalid ebasõbralikust toonist, inetu hilinemine ja valesti valitud jalgpallimeeskond on üks asi, kuid konfliktid on sageli palju sügavamad. Kahjuks esineb seda sagedamini pikaajalistes sõprussuhetes, kus vastastikune side on sügav. Sellistel juhtudel peab lähenemine olema eriline. Et pärast tugevat tüli sõbraga rahu sõlmida, järgi mõnda reeglit.

Reegel üks

Peame mõistma, kas on vaja leppimist. Mõnikord selgub, et tüli paljastab inimestevahelised tõsised erimeelsused, nende erinevused ja isegi suhete ebaõnnestumine. Ja seetõttu peaksite enne rahu teele asumist mõistma, kas see on tõesti vajalik.

Reegel kaks

Dialoogi tuleks pidada täiskasvanute keeles. Ükskõik kui kummaliselt see ka ei kõlaks, unustavad paljud inimesed sellise lihtsa reegli. Väljendid nagu: “Aga sina…”, “See on alati nii…”, “Sa tülitsed pidevalt…”, “Ja sina ise…” ja nii edasi tuleks välja jätta. Tihti läheb selliste etteheidete tõttu olukord veelgi hullemaks ja tülid sõprade vahel ainult süvenevad.

Kolmas reegel

Hoidke tüli privaatselt. Ükskõik kuidas see ka ei areneks, ükskõik kui valus see ka poleks, ei tasu püüda rahu sõlmida kolmandate isikute kaudu. See on ilmselgelt kaotaja võimalus. Sõbraga saab rahu sõlmida ainult “tete-a-tete”.

Kui järgite neid lihtsaid reegleid, on teil võimalus oma endine arusaam järk-järgult taastada ja oma sõbraga igaveseks rahu sõlmida. Siiski peaksite valmistuma asjaoluks, et selleks võib kuluda mitu kuud.

Leppimine on vaid tüli lõpp, kuid kaugel selle lõpust. Et mitte uuesti sellesse ebameeldivasse olukorda sattuda, tuleks teha vastastikused järeldused. Pärast lõplikku leppimist saate arutada olukorda sõbraga, töötada välja üldised reeglid, kui tüli oli oluline, ja teha teatud järeldused. Selline vestlus on õige lõpppunkt konflikti neutraliseerimise protsessis.

Kui imeline oleks, kui lähedaste konfliktid sind ei puudutaks! Aga seda seal polnud. Ira tuleb peole, mis tähendab, et te ei saa Vikat kutsuda. Te ei tohiks oma emale öelda, et lähete ostma koos oma tädiga, kes on soovimatu külaline teie vanemate majas. Ja Koljat sünnipäeva puhul Facebookis õnnitleda on keelatud - Olya solvub. Muretsete, proovige kõigile korraga meeldida, leidke end esmalt vaidlejate vahel ja seejärel äärmuses. Lõpeta! Selle kõige vältimiseks proovi... mitte üle pingutada.

MEIE EKSPERTID:
ELENA VINOGRADOVA,
individuaalne psühholoog-konsultant
ALINA SAMOSHYNA,
psühholoog, positiivse psühholoogia keskuse “Smart Way” koolitaja

sõbrad tülitsesid
Mõnikord on konflikt loomulik samm teel tugevate ja võrdsete suhete poole. Kui teie sõbrad on lähedased, ei saa nad paraku tülisid vältida ja te ei saa seda vältida. Kuid saate end kaitsta. Lyuba (24) meenutab: «Sõbrad rääkisid üksteisele vastikuid asju ilma nähtava põhjuseta. Hakkasin neid lepitama. Pole saladus, et Zoya on tuline ja Galya kangekaelne. Tüdrukud kuulasid ja... pommitasid mind süüdistuste ja etteheidetega. Tund hiljem nad leppisid, kuid nad ei rääkinud minuga nädal aega. Kui tüli on tühine, on parem astuda eemale ja lasta osapooltel aur välja lasta, ilma viha enda peale pööramata. Väiksed tülid unustatakse tavaliselt kiiresti. Sinu sõbrad võivad kakelda mõjuvamal põhjusel – sinu pärast. Armukadedus ulatub romantiliste suhete kaugemale. Sellisel juhul tahavad konfliktis olevad inimesed teid suure tõenäosusega tülli tirida. See juhtus Iraga (21): “Mul oli kaks sõbrannat. Ja üks neist küsis minult korteri võtmeid, et kutsuda oma poiss-sõber külla. Hea õnne korral tahtis teine ​​minu elamispinda samal eesmärgil ja samal õhtul kasutada. Mõlemad tulid minu juurde ja... kaklesid. Ja siis nad sundisid mind valima. Noh, selle ma valisin: ma ei andnud kellelegi võtmeid. Tüdrukud pürgisid ilmselt Irina parimaks sõbraks. Ja nad tahtsid sundida teda kedagi eelistama. Provokatsioon ebaõnnestus ja nad mõlemad solvusid Ira peale. Sellises olukorras oli vaja rääkida südamest südamesse ja lahendada tüli põhjus (armukadedus) ning jätta konflikt ise (võtmete küsimus) sulgudest väljapoole.

SEKKUMINE, KUI:
olete kindel mõlema poole soovis rahu sõlmida;
olete konflikti tegelik põhjus;
tüli pisiasja pärast venis.
HOIA EEMAL, KUI:
konflikt on hiljutine;
mõlemad pooled vajavad nõu ja te ei saa olla erapooletu
väike tüli.

armastajad tülitsesid
Ära sekku. Kui nad on teie sõbrad, andke neile võimalus probleem ise lahendada. Tõenäoliselt sõlmivad nad varem või hiljem rahu. Aga kas nad tahavad sinuga oma suhet jätkata (kuna sa olid nende konflikti tunnistajaks, pealegi asusid kellegi poolele), pole teada... Nataša (23) jaoks kujunes kõik ebaõnnestunuks: “Tutvustasin Juliat Yurale, kes on sõbranna Yuraga. mu poiss-sõber ja me. Nad said paarikaupa sõpradeks. Kõik neli võtsid esimese konflikti Julia ja Yura vahel oma südameasjaks. Ma teatasin oma sõbrale, mida ta poiss-sõber tema kohta ütles. Mu poiss-sõber teavitas oma sõpra. Selle tulemusena pidasid Julia ja Yura veelgi tugevamat võitlust. Ja siis nad sõlmisid rahu, kuid ilma meie osaluseta. Nad on endiselt koos, kuid nad ei suhtle meiega. Kõige keerulisem on säilitada suhteid sõpradega, kes on lõplikult lahku läinud. On ebatõenäoline, et negatiivseid tagajärgi täielikult välditakse, kuid piiride seadmisega saab olukorda siluda. Tehke nii talle kui ka talle selgeks, et olete endiselt sõbrad ega kavatse süüdistusi kuulata ega endise partneri puudusi arutada. Saate toetada muul viisil, näiteks veeta rohkem aega iga inimesega, püüda tähelepanu kõrvale juhtida ja meelelahutust pakkuda. Neutraalsus on kõige tervislikum asend. Lina (27) oli selles veendunud: «Olin paariga sõber ja kui nad lahku läksid, oli mul raske. Mõlemad helistasid ja valasid välja vastikuid asju, kuigi need tüübid armastasid üksteist! Ma ütlesin: "Lõpeta!" Mõnda aega lõpetasime tiheda suhtlemise, kuid siis läks kõik paremaks. Tähtis on see, et säilitasin mõlema austuse."

SEKKUMINE, KUI:
Olete saanud teadlikuks asjaoludest, mis muudavad konflikti tühjaks. Näiteks ajasid armastajad kohtumispaiga segamini ja ootasid üksteist üle tunni, siis solvusid ja keegi ei taha esimesena helistada.
HOIA EEMALE:
muudel juhtudel.

Mis on juhtunud?
Sageli sekkume sõpradevahelistesse vaidlustesse ja lahkarvamustesse. Anname midagi nõu, ütleme, mida teha, veename käituma üht ja mitte teistmoodi. Miks? Põhjuseid on mitu. Mõnikord kardame jääda kõrvale, olla lähedastest eraldatud, kaotada koht nende kõrval. Vahel juhib meid soov endale tähelepanu tõmmata, toimuvast osa saada – siis tunneme end tähtsana ja vajalikuna ning unustame ära suhete rikkumise ohu. On ainult üks universaalne nõuanne. Kas see inimene on sulle kallis? Austage piire. Austus on sel juhul võrdne toetusega.

Jelena Vinogradova
mehed tülitsesid
Me räägime teie kallimast ja tema sõbrast. Olukord on keeruline, sest sa peaksid olema oma kallima poolel, kuid sa ei taha, et ta kaotaks kallima. Kõik sõltub teie mehest. Kui ta ei nõua kohe oma hiljutisest "eluvennast" loobumist, probleeme ei teki ja võitlejate lepitamise võimalused suurenevad. Julia (25) jagab: «Minu poiss-sõbral oli seltskonda, aga kuna ta oli sõbra peale solvunud, siis ta lõpetas temaga suhtlemise. Hoidsin kuttidega ühendust ja kutsusin Ericut alati enda eeskuju järgima. Ja ühel päeval ta nõustus. Kõik olid temaga väga rahul. Muidugi ei saanud me ilma olukorda analüüsimata (kel on õigus, kes eksib, kuidas see juhtus), kuid peamine on see, et oleme kõik jälle sõbrad. Üldiselt on mehed loomult leplikumad ja vähem kättemaksuhimulised, samuti kipuvad nad olema uhked kurikuulsa meessõpruse üle. Seetõttu tülitsevad nad harvemini. Kui tunnete oma poiss-sõbra ja tema sõbra suhetes pingeid, mõelge välja, kuidas panna nad midagi koos tegema. Aia kaevamine või jalgpalli vaatamine pole oluline. Peaasi, et mõlemal oleks see huvitav ja et tegevus ise ei sisaldaks konkurentsielementi. Tavaliselt ununevad kõik erimeelsused pärast esimesi küntud ruutmeetreid või õllepurke.
SEKKUMINE, KUI:
konflikt tekkis teie pärast;
oled kindel, et su kallim tahab oma sõbraga rahu sõlmida, kuid tema uhkus ei luba.
HOIA EEMAL, KUI:
tüli põhjus on teile teadmata ja mõlemad ei kiirusta teiega jagama;
teie mees ei kahetse oma otsust.

sugulased tülitsesid
Olete nende inimestega sünnist saati seotud ega ole valmis vastama lollile "Keda sa rohkem armastad - ema või isa?" Olukordi võib olla palju ja igaüht tuleb eraldi analüüsida. Õde läks vanematega tülli ja lahkus kodust. Isa ei jaganud pärandit oma vennaga. Ema on ämma peale solvunud. Ja minu vanaisa jättis 65-aastaselt vanaema teise vanaema juurde. Kõik need on sulle kallid - su õde kinkis sulle esimesed kõrge kontsaga kingad, sa veetsid rohkem kui ühe õnneliku suve oma onu majas, ämm on su kallis vanaema ja vanaisa istus sind, pisike , süles ja rääkis põnevaid jutte... Kõige tähtsam on ära valida. Tehke igale konfliktis osalejale selgeks, et armastate neid mõlemaid ja kavatsete nendega kontakti säilitada. Pidage meeles ka seda, et reeglina ütleme kõige solvavamaid asju oma lähedastele. Seetõttu ärge looge tragöödiaid, ärge võtke kõiki öeldud sõnu tõsiselt. Jälgige ja sekkuge ainult kõige äärmuslikumatel juhtudel. Kui lähedane sugulane ja mitte nii lähedane sugulane tülitsesid, ei tähenda see, et viimasele tuleks ühise pidusöögi ajal leivapuru loopida. Ole viisakas, hoolimata ilmsest soovist kedagi lähemat kaitsta. Ärge põhjendage tarbetuid süüdistusi, ärge süvendage konflikti. Teie rahulikkus näitab sõdalastele, et olete endiselt üks suur perekond.
SEKKUMINE, KUI:
tüli mõjutab teie huve;
saate aidata solvunul millestki aru saada (kehtib ainult juunioride kohta, seeniorid ei kuula nõu);
teie kohalolek võtab tülitsejatelt võimaluse vanduda (see nõuanne kehtib ainult siis, kui konflikt ei kesta ja on võimalus, et kõik rahunevad peagi ja unustavad selle põhjuse).
HOIA EEMALE:
muudel juhtudel.
Sõjas ei
♦ Kui satute lähedaste konflikti, pöörake tähelepanu Alena Samoshina nõuannetele.
♦ Ära võta pooli.
♦ Ärge tegutsege vahekohtunikuna, võib selguda, et te ei tea kõiki asjaolusid.
♦ Ära ütle mõlemale, et sul on õigus, soovides hea välja näha.
♦ Ärge arutlege vastase puuduste üle kummalgi poolel.
♦ Ärge langetage otsuseid nende eest, kes on konfliktis.
♦ Säilitage neutraalsus.
♦ Vastuseks palvele mõista tüli sattunute üle kohut öelge: "Ma kohtlen teid mõlemaid hästi, aga te olete täiskasvanud, olen kindel, et saate selle ise välja mõelda."
♦ Kui tead kindlalt, et osapooled on leppimiseks valmis, tegutse lepitaja rollis. Kui ei õnnestu, siis pane teema lukku.
♦ Võtke enesestmõistetavaks, et edaspidi suhtlete kõigiga eraldi.

Tüli on väike sõda. On loogiline, et sõda on ulatuslik tüli. Maailmas pole inimest, kes sõjategevusest positiivselt räägiks. Võib-olla oligarh, kes saab kasu militariseerimisest. Ja kellele on kasulik kahe inimese tüli? Ainult nende vaenlastele.

Horvaatia dialektis on sõnad "osoran, osoriv", mis tähistavad tulist, ebaviisakat ja üleolevat inimest. Samal ajal tähendab ladina keeles sarnase kõlaga sõna "vestlust, vestlust".

Slaavi keelte uurijad panid eesliite “C” tähendusse lammutamise, tühjendamise, lähtestamise, see tähendab ülalt alla langetamise ja isegi millestki vabaduse mõiste. Aga millest? Mida kaotavad konflikti sattunud inimesed? Sõna "sora" teine ​​osa vastab sellele. Slaavlaste jaoks on see prügi, mustus, tülid, lörts.

Selgub, et tülitsevad inimesed loobivad üksteise pihta lörtsi ja pori. Tõepoolest, kõik on tuttavad selle räpasuse ja hinge mustaks muutmise tüütusega, eriti kui tülitsesite sõbraga.

Tüli-aktsioon

Hingekontroll

Mõnikord juhtub, et tülitorm raputab hinge ja eemaldab sealt kogu kogunenud mustuse. Salajased tumedad mõtted, mis on peidetud meelenurkadesse teeseldud naeratuste taha, langevad äkki kõik üldise hukkamõistu kätte. Mõnikord juhtub.

Ilma allegooriateta võib sellist süžee arengut ette kujutada.
Seal elasid kaks sõpra. Nad austasid ja armastasid üksteist, suhtlesid sõbralikult ja aitasid raskustes. Elu ei ole paraku alati sujuv, konflikte pole. Sõbrad tülitsesid.

Üks näib kõnelevat asjasse ja teine, emotsionaalsem, läheb ootamatult lahti ja näitab vastasele oma tõelisi tundeid. Mustus, solvangud ja varjatud pahameel voolavad paksude ojadena.

Teine võib ka oma rämpsu välja valada, kui tal on ka neid kogunenud.
Kas oli sõprust? Siin hakkadki mõtlema, mis on parem: elada ilma proovilepanevate tülideta ja kuidagi olla sõber või uurida endise sõbra hingesaladusi ja minna oma teed.

Võitlus võimude vahel

Tüli on arvamuste konflikt, teise inimese vaadete tõsine tagasilükkamine. See on karm, sallimatu, üles ehitatud varjatud enesekahtlusele. Ainuüksi sellepärast, et austad oma sõpra, kuna tema positiivne arvamus on sulle oluline, vahutad kuni tülli, et tõestada, et sul on õigus.

Selle probleemiga on lihtne aidata. Laske vähemalt ühel teist end ebakindlaks jääda. Rumal on tülitseda, sest keegi ei toeta Dünamot ja kellelegi ei meeldi piim.

Miks on ohtlik sõpradega tülitseda?

USA teadlased (California ülikool) viisid läbi katse 122 poisi ja tüdrukuga, kellele nad tõestasid veenvalt, et sõpradega tülitseda on ohtlik. Mitme nädala jooksul mõõtsid nad regulaarselt verre sattunud valkude hulka, mis on organismi põletikuliste protsesside näitaja.

Selgus, et päevadel, mil poisid sõpradega tülitsesid, kasvas see näitaja järsult. See tähendab, et suurenes risk haigestuda depressiooni, vähki ja südame-veresoonkonna haigustesse. On tõestatud, et sõprus on füüsilise tervise tegur.

Kui meenutada tuntud epikriisi "kõik haigused on närvidest", ei tundu California teadlaste selline järeldus sugugi üllatav. Iga normaalne inimene, kes on tülli läinud kellegagi, kellest ta hoolib, kogeb kaotust. Ja igasugused negatiivsed tunded mõjuvad bioloogilisele organismile halvasti.

Miks me konfliktime

Ärritus, halb tuju

Sa oled väga väsinud, sul on peavalu ja tahad süüa. Oled intelligentne inimene ja loomulikult ei karju sa koristaja peale, veel vähem saadad ülemust ega löö kassipoega isegi jalaga. Veedate pikka aega, hoides oma ärritust tagasi, sööte ühistranspordis ja siin on ta teie sõber. Ta peaks mõistma, kui halvasti te end tunnete, ja teile kaasa tundma.

Aga ei, tema, nagu kassipoeg, ei märka midagi ja selle eest kukub kogu kogunenud vaimne prügi pahaaimamatule sõbrale pähe. Mudatornaado kahekordistub, kui teil on samad probleemid.

Sa ise tead, kuidas sellist tüli ära hoida. Sa pead kuulama oma sõprade tundeid ja mitte kasutama neid nagu prügikasti, 100%. Saate seda teha ainult poolel teel ja siis ettevaatlikult. Samal ajal taipamine, et sa oled ka tema sõber, mis tähendab, et sa pead kunagi olema vest.

Rivaalitsemine

Nagu iga paari puhul, on sõprade vahel alati üks, kes on veidi autoriteetsem: targem, tugevam, ilusam, vanem või lihtsalt kavalam. See ei suurenda rivaalitsemise tunnet, vaid, vastupidi, aitab konflikte kustutada. Peamine sõber tunneb alati vastutust.

Kuid isegi kõige ideaalsemates suhetes ei lähe asjad alati sujuvalt. Ja pole vahet, mida sa järsku jagama pead: üks kulbikas liivakastis või ilus tüdruk klubis.

Sellised tülid on vältimatud, kuid vananevad alati kiiresti. Tõeline sõprus ei lagune kunagi mõne välise pisiasja tõttu.

Sõber armus

Kui mitte tühiasi, aga tõeline armastus?! Mis siis, kui poiss- või tüdruksõber armub? No siis saame loota ainult rahvatarkusele: mõista tähendab andestada. Ja jääge sõpradeks. Sest kui sa oled sõbra peale solvunud, sest ta veedab rohkem aega oma kallimaga ja mitte sinuga, siis muutub see väga sarnaseks armukadedusega.

Selliseid tundeid võib võrrelda ämma tõrjumisega noore tütre vastu. Näib, et ta soovib oma pojale õnne ja ta ei saa oma ainsast lahti lasta.

Neid hingelõhestavaid kogemusi seletatakse elementaarse isekusega. Inimene tahab õnne endale, mitte teisele (pojale, sõbrale), väidetavalt armastatule. Ka see tüli laheneb leppimisega. Võime kolmekesi olla sõbrad!

Järelsõna

Olles sündinud ja edasi elanud, omandab igaüks meist palju sidemeid maailmaga:

1. Vanemate maja- pesa, kust me lendame, iga hetk tundes selle nähtamatut tuge oma õlgade taga. Annaks jumal, et see toetus inspireeriks meid nii kaua kui võimalik.
2. Perekond- armastus mehe või naise vastu ja armastus laste vastu.
3. Sõprus.

Kogu meie elu, õnn, heaolu, lihtsalt täielikkuse tunne, toetub kindlalt nendele kolmele sambale. Keegi ei vaidle vastu, et kahe või isegi ühe peal saab kaua tasakaalus hoida, aga see maksab liiga palju.

Elu on ettearvamatu. Mõnikord juhtuvad selles kõige ootamatumad pöörded. Ilma kahe esimese toe hinda kerjama, ärge kaotage kolmandat. Ärge tülitsege oma sõpradega igavesti.

Video: kuidas sõbraga rahu sõlmida

Naiste sõprus on paljude artiklite, filmide ja jutusaadete jaoks viljakas teema. Enamik inimesi suhtub sellesse skeptiliselt, arvates, et naistevahelised sõbralikud suhted võivad ühe hetkega lõppeda – piisab, et ka kõige tühisema tüli puhkeks. Kas see on tõsi? Uurime naiste endi käest. Mis võib teha lõpu ka kõige tugevamale sõprusele ja kas on võimalik püüda probleeme vältida?

Esimene põhjus on kadedus

Anna:" Katya ja mina oleme olnud sõbrad alates 1. klassist. Kuna nad istusid koos ühe laua taga, jäid nad sinna kõik 11 aastat ja seejärel astusid nad ka samasse ülikooli. Teisel aastal Katya abiellus, läks osakoormusega õppima ja sai lapse. Lõpetasin ülikooli, leidsin hea töö pangas ja mu karjäär arenes. Tööreisid, seminarid, koolitused, kohtumised inimestega – see kõik oli element, mis mulle väga meeldis. Üritasin igalt reisilt tuua Katyale suveniiri, kingitust otse rongist või lennukist, mille juurde läksin - et rääkida talle, mida nägin, sain teada, kellega kohtusin. Ja kui alguses kuulas ta mind huviga, siis hiljuti hakkas ta kohtumisi ebaviisakalt katkestama või neist üldse keelduma. Põhjuse paljastas sõbra ema – Katya oli armukade. 26-aastaselt keskendus tema elu mehele ja lapsele, vaid tegi süüa, peseb, koristas...»

Kadedus on reitingu liider. Ta on igasuguste suhete, aga eriti naissõpruse peamine hävitaja. Meeste sõpruses ei saa see sööbiv tunne tõenäoliselt auku teha, pigem võib see saada tõuke loomiseks, katseks ületada, kuna mehi iseloomustab "konkurents". Ta matab oma sõprade vahelisi suhteid, sest sõbranna peale armukade olles lõpetab naine pigem lihtsalt temaga suhtlemise, kui proovib tegutseda ja luua midagi “oma ja paremat”. Kadedust võivad tekitada kõik faktid – alates uue kleidi ostmisest või puhkusele minekust kuni eduka karjääri ja eduni isiklikul rindel.

Mida teha, kui sõprus on kallis: pole muud valikut kui kadedusega võidelda. Kui sina oled see, kes on armukade, istu maha ja võta aega, et analüüsida, miks su sõbral hästi läheb. Võib-olla on ta sinust töökam, püsivam, sihikindlam? Siis on mõttekas neid omadusi endas kasvatada, eesmärke seada ja neid saavutada. Kui nad teid kadestavad, peate oma sõbraga rääkima. Võib-olla ei märka te oma õnnestumiste taga, et ta vajab hädasti abi.

Teine põhjus on armukadedus

Lera:" Käisin Vovkaga viis aastat. Ja kogu selle aja tundis mu rinnasõber Tanya, et me pole paar. Tanyale ei meeldinud tema juures kõik – tema välimus, kombed ja iseloom. Algul püüdsin talle selgitada, et ta on teistsugune, ja Vovka talus rahumeelselt kogu tema näägutamist. Siis ma lihtsalt lõpetasin tema sõnadele tähelepanu pööramise, püüdes neid vähem levinud teha. See ilmselt aitas, sest meie pulmas oli ta ise Miss Benevolence - ta ütles mulle ja peigmehele palju ilusaid sõnu ja lõpuks isegi vabandas oma käitumise pärast.».

Naise sõprusele, ka kõige pikaajalisemale ja tugevamale, võib mees ühel hetkel lõpu teha. Pealegi võib sellel olukorral olla mitu võimalust: mees meeldis mõlemale sõbrannale või Ühele sõbrale meeldis, aga teine ​​on kategooriliselt nördinud, meest ajab närvi üks sõber. Reeglina ei lange mees kunagi selliste dramaatiliste "kolmnurkade" ohvriks, kuid üks tema sõber teeb seda kergesti.

Mida teha, kui sõprus on kallis: sellistel juhtudel pole konkreetset nõu anda lihtne. Võib-olla suudab mees selle olukorra lahendada, tehes oma valiku mõne naise kasuks. Võib olla vaja kuidagi jälgida, et kihlatud ja kallis sõber lihtsalt ei ristuks, et mitte taas kord nendega konflikte tekitada. Või osutute paindlikuks diplomaadiks ja lahendate kõik läbirääkimiste teel.

Kolmas põhjus – sõprus "kolme jaoks"

Irina:" Ülikoolis olime kolmekesi sõbrad – mina, Nastja ja Alena. Ainult mina olin “kohalik” ja tüdrukud olid uustulnukad, elasid õpilaskodus. Kuid see ei häirinud meid kunagi. Viiendal kursusel hakkasid nad millegipärast minust järsku eemalduma, tulid harva külla ja jäid minust tundides eemale. Nad vastasid mu küsimustele põiklevalt - nad ütlevad, et me elame erinevates linnaosades... Selgus, et Alena otsustas teadmata põhjusel, et tahan kutsuda Nastja meie korterisse elama ja solvunult otsustas " rebi” tema sõber minust eemale. Mul on hea meel, et meil oli piisavalt mõistust maha istuda ja olukord selgeks teha, mitte katkestada oma sõprust hetketuumuses».

Sellises olukorras on tülide põhjuseks ka armukadedus, kuid mehest pole siin haisugi. Reeglina saab “komistuskiviks” teine ​​sõber. Lõppude lõpuks ei ole naissõpruse formaat tingimata kaks sõpra. Neid võib olla kolm või neli (nagu armastatud telesarjades nagu “Meeleheitel koduperenaised”). Ja ühel päeval näeb keegi kindlasti unes, et teised on "rohkem sõpru" - nad kohtuvad sagedamini, helistavad üksteisele jne.

Mida teha, kui sõprus on väärtuslik: selliste stsenaariumide vältimiseks peate veenduma, et keegi teie sõpradest ei tunneks end teie tähelepanust ilma jäetuna. Veetke oma vaba aega mõlema sõbraga, ärge hoidke saladusi, olles üksteise selja taga ja pöörake neile võrdselt tähelepanu.

Neljas põhjus – erinev iseloom või huvid

Victoria:" Iseloomult oleme Ankaga nagu tuli ja jää. Olen rahulik ja tasakaalukas, Anya on ilmekas, vägivaldse temperamendiga. Me pole kaua sõbrad olnud, võib-olla kolm aastat, kuid algul iseloomu erinevus meid ei hirmutanud - saime hästi läbi ja täiendasime üksteist. Kuid viimasel ajal on mul aina raskem taluda Anya üliemotsioone - need suruvad mind alla ja ärritavad. Anya üritab üha enam minu meelerahu "plahvatada" ja muuta minu ettekujutust elust. Ja see ulatub juba otseste tülideni. Teda ei häiri katsed selgitada, et see pole minu iseloomus. Ma ei taha ennast muuta, ma lihtsalt ei muuda oma sõpra, on ainult üks väljapääs - ilmselt on parim, mida teha, lõpetada suhtlemine... »

Nad ütlevad, et vastandid tõmbavad ligi ning erinevused isiksustes, vaadetes ja huvides võivad saada tugevate ja pikaajaliste suhete tsementeerivaks aluseks. Kuid see on võimalik ainult siis, kui mõlemad pooled on valmis seda erinevust aktsepteerima ja mõistma, austama mitte ainult oma arvamust ja hobisid ning õppima üksteiselt midagi uut. Muidu ei saa vältida huvide erinevusest tulenevaid tülisid. Eriti kui üks sõpradest püüab teist igal võimalikul viisil “ümber kasvatada”, tema arvamust peale suruda, kõiketeadva kriitikuna käituda.

Mida teha, kui sõprus on kallis: pea meeles vana head nõuannet – kohtle inimesi nii, nagu sa tahad, et nad sinuga käituksid. Aktsepteerige lähedasi sõpru sellistena, nagu nad on – kõigi nende hobide, tugevate ja nõrkade külgedega. Kui te pole millegagi rahul, proovige oma arvamust põhjendatult ja rahulikult edasi anda, mitte mingil juhul poose panemata ega oma soove juhendava tooniga väljendada.

Viies põhjus – rahandus

Julia:" Olen disainer, mu sõber Dasha on algklasside õpetaja. Töötan palju, sest ma ei saa endale lubada ilma midagi tegemata "jõude seista", kuid erinevalt Dashast on minu sissetulek mitu korda suurem. Sõber kasutab seda sageli ära - ta palub küüti "enne palgapäeva". Ja kõik oleks hästi, kuid ta ei maksa alati võlga tagasi. Muidugi, kui ma järjekindlalt küsin, annab ta selle, aga samal ajal teeb ta sellise näo, et ma tunnen end kohutavalt ebamugavalt - nagu võtaksin talt viimase asja ära. Ta on juba sada korda vandunud, et ei laena enam oma raha, kuid leiab alati mõjuvaid põhjuseid – kas on haige või ema. Noh, kuidas saate sellistest probleemidest keelduda?».

Kui tahad sõpra kaotada, laena talle laenu, ütleb tuntud ütlus. Tõepoolest, rahalised probleemid on sageli lähedaste tõsiste erimeelsuste põhjuseks. Veelgi enam, mitte ainult hoolimatus võlakohustuste osas (võla enneaegne tasumine või mitte kogu summa tagasimaksmine) võib põhjustada teravat pahameelt. Sageli on juhtumeid, kui tüdruk kasutab avalikult ära oma sõbra kõrgemat rahalist seisundit. Näiteks peab ta enesestmõistetavaks olukordi, kui maksab tema eest kohvikus arveid, kulutab ühistel jalutuskäikudel ja isegi poes käies, viidates asjaolule, et "ta teenib rohkem".

Mida teha, kui sõprus on väärtuslik: sõbrale raha laenamisel täpsusta selgelt tagasimakse tingimused ja suurus, eriti kui ta plaanib selle osade kaupa tagastada. Ärge loopida selliseid fraase nagu "annad selle tagasi, kui saate", "mul pole kiiret", muidu ei saa selliseid olukordi vältida. Kui märkad, et sõber kuritarvitab sinu lahkust rahaliselt, selgita talle, et raha ei kuku taevast, see on tasu sinu töö, teadmiste ja kvalifikatsiooni eest. Sel juhul paku talle meelelahutust tema võimaluste piires, et mitte panna ennast ega teda raskesse olukorda. Ära karda sellega oma sõpra solvata, sest ta solvab sind oma käitumisega palju rohkem, kas pole? Noh, kui ta ei saa aru, siis võib-olla ei tasu sellisele suhtele oma aega ja elu raisata?