Kodukord lastele ja vanematele. Perekonna reeglid

Kõik pered on mõneti sarnased ja iga perekond on individuaalne. See väljendub pereliikmete suhtumises heasse ja halvasse, käitumisreeglites erinevates olukordades, karistusliikides üleastumise eest jne. Reeglid võivad olla avalikud või väljaütlemata. Avalikud reeglid arutatakse läbi ja võivad muutuda olenevalt olukorrast ja kokkuleppel kõigi pereliikmetega. Rääkimata reeglid on peres kõigile teada ja neist ei räägita, kuid nende rakendamine on kohustuslik. Perekonnaharta on kõigi pereringis kehtivate reeglite kogum, nii avalik kui ka ütlemata.

Täishäälikureegli näide oleks lapse magamamineku aeg. Talle öeldakse, et ta peab õhtul kell üheksa magama minema, ja ta teab seda. Laps kasvab suureks ja tema uneaeg muutub järk-järgult. Näide väljaütlemata perereeglitest on see, et vanemaid pereliikmeid ei tohi solvata. Sellest ei räägita, ükskõik kui palju aega ka ei lähe.

Pereelu reeglid

Miks on perereegleid vaja?

• stabiilsuse toetamine perekonnas;
• tingimuste loomine iga pereliikme kui täisväärtusliku isiksuse arenguks;
• perekonnasiseste suhete harmoonia;
• sugulastevaheliste konfliktide vältimine;
• õiguste ja kohustuste jaotus iga pereliikme vahel.

Perereeglid on igas peres erinevad. Tavaliselt võetakse pereharta aluseks vanema põlvkonna sisendatud reeglid, mis on kohandatud iga pereliikme ja kaasaegse põlvkonna iseloomuga. Perekonna harta mõjutab peaaegu kõiki tema elu aspekte. Alustades sellest, kes mida tegema peaks ja lõpetades üksteise suhtes tunnete väljendamisega. Näiteks ühes peres on prügi väljaviimine mehe eesõigus, teises aga viskab prügi välja see, kes esimesena prügirenni poole läks. Ühes peres on laste ees sõimamine norm, teises aga ei luba vanemad üksteise peale isegi toonust tõsta, kui toas on laps.

Pereelu uue tsükli igas etapis võidakse teha muudatusi perereeglites. Just sellistel hetkedel pannakse proovile leibkonnaliikmete oskus omavahel läbi rääkida. Sellest sõltub perekonna moraalne olukord ja psühholoogiline tervis. Sugulastevahelisi suhteid mõjutab negatiivselt käitumisnormide puudumine või nende vastuolulisus.

Õnneliku pereelu reeglid

Peres vastuvõetud reeglid mõjutavad soodsalt laste arengut ja isiksuse kujunemist, nende “mina” kujunemist. Lapsed sellistes peredes arenevad kiiremini, tajuvad kasulikku teavet kergemini ja kohanevad kergemini uue keskkonnaga. Selle tulemusena kasvavad oma riigi normaalsed, moraalselt stabiilsed kodanikud, kes on võimelised looma tugevaid ja jõukaid perekondi.

Etikett perekonnas

Peres pole elementaarsete viisakusnõuete täitmine vähem vajalik kui väljaspool kodu. Igaüks, kes on väljas viisakas, kuid kodus ebaviisakas, on kõige vähem austust väärt.

On arvamus, et teie pere mõistab teid ja annab teile andeks. Ja tootmistõrked lõpevad seetõttu sageli koduse ebaviisakuse ja harjumusega lähedaste peale viha välja tuua. See on sügav eksiarvamus. Armastatud inimese öeldud ebaviisakas sõna teeb haiget mitte vähem, vaid veelgi rohkem. Teine asi on see, et armastatud inimese ebaviisakusse püütakse suhtuda mõistvalt, seda kuidagi õigustada. Kuid see ei saa kesta lõputult. Varem või hiljem muutub peres heade kommete reeglite eiramine talumatuks, pereelu hakkab mõranema. Seetõttu on oluline mõista, et etiketi järgimine kodus pole vähem kohustuslik kui sõprade või võõraste inimeste seas.

Maja

Erinevatel rahvastel on palju otseselt eluasemega seotud vanasõnu ja ütlusi: “Minu maja on minu kindlus!”, “Minu maja on mu varjualune!”, “Majad ja seinad aitavad”, “Maju ja põhku saab süüa”...

Need erinevad üksteisest tähendusvarjundite poolest, kuid sisuliselt tsiteeritakse neid kõiki juhtudel, kus soovitakse rõhutada kodukeskkonna suurt tähtsust meie elus.

Tõepoolest, ainuüksi korteri olukorda vaadates saab peaaegu eksimatult kindlaks teha selle elanike perekondlike suhete olemuse. Pereinimesed teavad väga hästi, kui raske on pereelu esimestel kuudel iseloomu kasvatada. Ja siinkohal pole mõtet ainult noorpaaride erinevas haridustasemes.

Majja sisenes uus inimene - väimees või väimees. Oma arusaamaga elukorraldusest, oma suhtumisega puhtusse ja korda. Ja kohe tekivad tahtmata-tahtmata suured ja väikesed konfliktid, lahkhelid ja arusaamatused, mida on väga raske vältida.

Mil määral on see võimalik ja saavutatav?

Selleks tuleb ennekõike hoida korter ise alati ideaalselt puhas, alustades sissepääsust ja lõpetades kõige varjatumate nurkadega. Nõus: kõikjal laiali pillutatud asjad ei aita kaasa teie hommikusele rõõmsale ärkamisele. Hooletult volditud riided ja muud hügieenitarbed võivad rikkuda mehe või naise tuju, kes on harjunud terveks päevaks tellima. See või teine ​​asi oma kohale panemata võib tekitada ämma või ämma pahameelt. Siinkohal on oluline meeles pidada, et inimese välimuse põhjal hinnatakse tema vaimseid omadusi ning majas elavaid inimesi hinnatakse tema kodukeskkonna järgi.

Aga kas kord majas on puhtalt naiselik mure? See on nii tõsi kui ka vale. Ajalooliselt oli mehe mureks toidu hankimine; Naise saatus on majapidamine. Nii jagunevad kohustused Euroopa riikides ja nii tehti ka revolutsioonieelsel Venemaal.

Pärast revolutsiooni muutus olukord radikaalselt. Üks mees (harvade eranditega) ei suuda enam oma perele inimväärset äraelamist tagada ja naine on sunnitud töötama. Majahoidjate puudumisel tuleks majapidamiskohustused sel juhul mehe ja naise vahel suhteliselt ühtlaselt ära jagada. Raske on anda nõu, kes neist mida maja ümber tegema peaks. Peaasi, et kodu oleks alati puhas ja korras.

Ruumid kogu oma välimusega peaksid demonstreerima head tooni, sest igasugune hooletus või hoolimatus viib teid kohe alla inimeste silmis, kelle arvamust te hindate. Ja siis ei saa olukorda parandada ei heade kommete, külalislahkuse ega sarmiga.

Igal perel pole head ja avarat korterit. Pealegi elavad paljud inimesed kommunaalkorterites. Siin on vahel raske elementaarset korda hoida, rääkimata kodustest headest kommetest. See arvamus on sügavalt ekslik. Rahvarohk ei ole korteris valitseva korratuse või elementaarse mustuse kuulutaja ja hädavajalik kaaslane. Teine asi on see, et kitsas korteris tuleb korra hoidmiseks vahel üles näidata rohkem leidlikkust ja hoolivust, aga see on hoopis teine ​​asi.

Kui teil pole näiteks eraldi magamistuba, peaksite ärgates veenduma, et voodipesu on ära pandud ja diivan kokku pandud. Tuulutage tuba, eemaldage mittevajalikud asjad võõraste silmade eest ja teie tagasihoidlik kodu saab kohe teistsuguse ilme. Igal juhul ei jäta selline ruum külalistele halba muljet. Pealegi, teades kitsaid tingimusi, milles peate elama, hindavad külalised teie jõupingutusi teie kodus mugavuse ja hea maitse loomisel.

Kuidas kasvatus ja etiketi tundmine mõjutab kodu interjööri?

Palju rohkem, kui paljud on harjunud arvama. Esiteks peaks majas valitsema sõbralik õhkkond ja mugavus. Viimast ei saa luua mingid ehted ega kallid asjad. Nõus, igapäevaelus kohtame sageli olukorda, kus korter on täidetud ülikalli mööbliga, seintel ripuvad kuulsate kunstnike meisterlikult teostatud graveeringud, raamatukogu sädeleb rikkalikest raamatuselgadest ja seinal on kallis kristall. komplektid. Kuid majas puudub kõige tähtsam – soojus.

Korter meenutab pigem midagi mööblipoe ja portselanipoe vahepealset. Asju osteti põhimõttel “mis kallim, seda parem”. Loomulikult ei tunne sellises majas ei külaline ega omanik end tõenäoliselt mugavalt.

Nad muutuvad asjade orjadeks, kus kõik annab tunnistust armukese edevusest, maitsetundetusest ja etiketitundest.

Teisest küljest võime sageli jälgida teistsugust korterit. Tuled majja ja tundub, et seal pole midagi erilist. Lihtne sisustus, lihtne mööbel, ilma uhkete kaunistusteta. Aga iga asi on omal kohal, iga mööblieseme olemasolu on loogiliselt põhjendatud, mööbel ise on paigutatud nii, et see oleks mugav nii külalistele kui omanikele. Selline maja jätab külalistele alati õige mulje – omanikud on hästi kursis heade kommete ja sotsiaalse sündsuse reeglitega.

Kuidas jaotada ruume nende otstarbe järgi?

Köök. Temaga on kõik enam-vähem selge. See on ruum, kus asuvad gaasipliit, nõudepesumasin, külmkapp, vajalik toiduainete komplekt, nõud. Olenemata selle ruumi suurusest ei võta te selles külalisi vastu.

Magamistuba, lastetuba. Need kaks tuba, vastupidiselt levinud arvamusele, on eraldatud parimad toad. Miks? Eelkõige isikliku hügieeni ja tervisega seotud põhjustel. Lisaks peaks suhteliselt pikk viibimine magamistoas inimesele soodsalt mõjuma ja olema igati meeldiv. Hoolimata asjaolust, et võõrad ei ületa kunagi magamistoa läve (seda peetakse etiketi jämedaks rikkumiseks), peaks selles alati valitsema täiuslik kord, täielik puhtus ja värske õhk. Samad nõuded kehtivad ka lastetoale.

Esik, elutuba. Nendel eesmärkidel eraldatakse võimalusel avar tuba, kus saate külalisi vastu võtta, lõõgastuda ning õhtuti ja pühapäeviti veeta. Pole ju midagi meeldivamat kui pärast rasket tööpäeva lõõgastuda ruumis, kus kõik viitab mugavusele ja kodususele.

Millises toas see või teine ​​mööbel sobib?

Magamistoas on lisaks vooditele WC-s vajalik mööbel: riidekapp, riidekapp, tualettlaud või nende kõrval tumbaga peegel. Öösel lugemiseks sobivad laualampidega öökapid. Kui ruum võimaldab, võite panna ühe või kaks tooli.

Kaasaegsetes korterites ei ole magamistoas pesemiseks valamu, kuid eramajas (eriti kui magamistoa suurus seda lubab) ei peeta sellist eset luksuseks, lisaks toob see teie ellu täiendavat mugavust. Igal juhul avaneb sul võimalus hommikul nägu pesta, end korda seada ja magamistoast lahkuda, et olla oma parimas korras oma lähedastega.

Esikusse või elutuppa peetakse halvaks vormiks klaaskappe või puhvetkappe, kus on kõikvõimalikud portselankaunistused ja nipsasjad. Perefotod näevad siin naeruväärsed - nende koht on kontoris või magamistoas. Ruumis on kirjutuslaud, tugitoolid, diivan, diivanilaud, raamaturiiul või riiulid (kui raamatukogu või eraldi kontorit pole).

Elutoa või magamistoa sisustamisel tuleks arvestada ühe muutumatu nõudega: sisustuse rohkus tekitab alati vastureaktsiooni, ärritab ja väsitab külalisi ja omanikke.

Lastetuba peaks olema avar; laps vajab õppimiseks ja mängimiseks spetsiaalset kohta; On selge, et juba väga varakult tuleks last õpetada oma toas korda hoidma. Tal peavad olema maja ümber selgelt määratletud kohustused (loomulikult teostatavad ja mitte koormavad). Selliste majapidamistööde olemasolu distsiplineerib last, harjutab teda töötama ja vanemate oskuslikul juhendamisel harib teda, arendab tema intellekti ja õpetab etiketti. Lõppude lõpuks võimaldab täiskasvanutega koos majapidamistöödes osalemine väikesel inimesel vaadata teda ümbritsevat tuttavat keskkonda oma vanemate pilguga, tunda, kuidas tema enda jõupingutused selles või teises asjas aitavad kaasa mugavuse ja ilu loomisele majas.

Pole juhus, et me koondame vanemate tähelepanu sellele lapse kasvatamise aspektile. Lohakus, korratus, harjumus korrarikkumistega leppida raskendavad tema elu hiljem märkimisväärselt - nii perekonnas, ühiskonnas kui ka tööl.

Perekond

Peres pole elementaarsete viisakusnõuete täitmine vähem vajalik kui väljaspool kodu. Igaüks, kes on väljas viisakas, kuid kodus ebaviisakas, on kõige vähem austust väärt.

Sõnad "aitäh", "anna andeks", "palun" on pereelus hädavajalikud, kuigi tingimuslikud. Mõnikord kurdab naine (sõbrannale või kellelegi teisele), et tema mees pöördub tema poole: "Vala teed" või "Pane oma mantel keemilisse puhastusse", lisamata sõna "palun". Kui räägime igapäevastest asjadest, mis reeglina kuuluvad naise pädevusse, ei pea mees ilmtingimata iga kord “küsima”. Ta on kohustatud teenet paluma, näiteks: "Palun tooge sigaretid, ma ei taha tööd katkestada."

Kui naine paneb iga päev mehe ees õhtusöögi lauale, ei ole ta kohustatud teda iga kord selle eest tänama. Või kui mees ulatab naisele kodus alati mantli, ei pruugi naine öelda: "Aitäh." Kuid palve rahuldamine - "Palun tooge minu hommikumantel vannitoast" - nõuab tänusõnu.

Lisaks ei tee paha meeles pidada: intonatsioonil on inimestevahelises suhtluses suur roll. Lühike pöördumine: “Vala mulle teed” võib kõlada soojalt ja magusalt, samas kui pöördumine: “Palun, vala mulle teed” võib sisaldada kategoorilist järjekorda.

Juhtub, et mees ja naine mõtlevad teineteisele välja südamlikud, vähetähtsad nimed. Selles pole midagi halba, kui dialoog ei toimu kolmandate isikute juuresolekul. Aadressid nagu “kass”, “beebi” on privaatselt vastuvõetavad, kuid võõra inimesega oma “lapsest” rääkides on parem öelda “minu naine” või lihtsalt tema nimi.

Ämm tunneb harva rõõmu, kui tema väimees pöördub tema poole kui "vanaema". Ta ei ole tema vanaema! See kohtlemine, mis pärineb täiskasvanud mehelt, on tema jaoks solvav ja vananeb. Kui antud perekond ei ole võtnud abikaasa vanemate poole pöördumist "ema" või "issina", on nende poole pöördumine nime ja isanime järgi täiesti vastuvõetav.

Riiete puhtus ja korralikkus on nõutavad kõigis majapidamistes. Isiklik hügieen on oluline atribuut mitte ainult iseendale tähelepanu pööramisel, vaid ka austamisel teiste vastu. Kodu puhtus sõltub väga sageli õigest igapäevaelu korraldamisest. Toiduvalmistamise ajal ei tohiks köögis puhastada jalatseid ega riideid. Selle vajaliku protseduuri jaoks peate eraldama kindla koha, näiteks koridoris või rõdul.

Vannitoa ja kraanikausi puhastamine pärast pesemist on igaühe enda kanda, kes seda just kasutanud on. Kindlasti ei tohiks hambaid pesta kraanikausi kohal, kus nõusid ja toitu pestakse.

Puhtuse ja korra hoidmine majas ei saa jääda ühe perenaise õlgadele, see on kõigi pereliikmete kohustus.

Vanemate puhtus ja korralik välimus on üks vahendeid oma laste seas autoriteedi säilitamiseks. Raseerimata isa, määrdunud rüüs ema – lapsed panevad neid detaile tahtmatult tähele. Ema peab lapsele näiteks lasteaeda tulles hoolitsema tema välimuse eest. Lapsed on altid võrdlustele. Nende vaatlusvõime on palju teravam, kui vanemad tavaliselt arvavad.

Kodu puhtana hoidmine on ka laste kohustus. Ainult puhtad käed ja värske pluus annavad lapsele õiguse ühise laua taha istuda. Puhtus ei saa olla kaasavõetav asi, seega on oluline seda lastele juba varakult õpetada. Laste abistamine kodutöödes ei tohiks olla soodne: "Pühkige köök ära, siis saate liuväljale minna." Tasu lubamise asemel tasub last kiita ja rõhutada, et tema abi oli kasulik ja vajalik.

Kuid kõik need haridusmeetmed ei anna positiivseid tulemusi, kui lapsed märkavad, et isa paneb majapidamistööd täielikult emale. Kahtlemata puuduvad üldised reeglid ja seadused kodukohustuste jagamisel pereliikmete vahel, nagu pole ka arusaamises “naiste” ja “meeste” kodutöödest. Kuid igal pereliikmel peaksid olema oma kohustused ja neid meeles pidama.

Perepühade probleem on iga pere enda asi. Üks on täiesti selge: pereliikme sünnipäev peaks olema täieliku kokkuleppe päev.

Kogemused näitavad, et naised on tavaliselt valusalt mures oma mehe unustamise pärast pulmapäevast. Abikaasad, proovige oma elukaaslasi sellega mitte häirida! Tahaksin naistele meelde tuletada, et isegi kui abikaasa unustab selle mõlema jaoks olulise sündmuse, ei ole see alati märk tema tähelepanematusest. Eelkõige inimesed, kes on loovad, aktiivsed, oma mõtetesse süvenenud, kipuvad olema mõnevõrra hajameelsed. Olge üksteise vastu helded.

Noored peaksid pühade puhul külastama vanema põlvkonna pereliikmeid, kui nad elavad erinevates majades. Teistes piirkondades elavatele inimestele saadetakse tavaliselt kirjalikud õnnitlused. Noorematele ja eakaaslastele tuleks saata postkaarte, vanematele aga õnnitlused ümbrikus.

Kooselu ämmaga on sageli perekonfliktide allikas. Majas on kaks perenaist. Millised õigused kellelgi on ja kuidas tuleks majapidamiskohustusi jagada? Sellises olukorras on võimatu anda universaalset nõu igaks juhuks. Kuid on mõned üldised reeglid. Esiteks on mõlemal naisel õigus armukese tiitlile. Tütar võib olla nii hõivatud töö või õppimisega, et tal pole peaaegu mingit võimalust majapidamises osaleda, sellegipoolest on ta ka maja perenaine. Teisest küljest ei pruugi ämm või ema tervise tõttu üldse kodutöödega hõivatud olla, aga ta on ka koduperenaine - kõige vanem, auväärne. Ta hõivab laua taga peamise koha, peate temaga koduuuenduste küsimuses nõu pidama. Ta on kohal kõigil perekondlikel pidustustel, tähtpäevadel, kui külalised tulevad.

Ema ei tohi pidudel osaleda, kui tulevad ainult tema tütre, väimehe või nende kolleegidega üheealised inimesed. Kuid see võib ilmuda ka mõne minuti jooksul. Samamoodi ei pea noorema põlvkonna esindajad ämma ja ema eakaaslaste tulles kogu aeg nende seltskonnas istuma, kui just ema seda just ei palu. Viisakus eeldab ühe pereliikme juurde tulnud külalise teretamist, kuid kui inimene on võõras, ei ole ülejäänud pere kohustatud tema seltskonda terve õhtu jagama.

Tuleb märkida, et vanema põlvkonna inimesed on eriti tundlikud noorema põlvkonna viisakusavalduste suhtes. Muidugi on peresid, kus selliseid probleeme üldse ei teki. Kuid isegi selline näiliselt väljakujunenud heaolu ei tohiks teie viisakus- ja delikaatsustunnet summutada.

Eriti ei tohiks: veenda ämma, et ta on väsinud ja tal on parem pikali heita sel hetkel, kui melu laua taga on haripunkti jõudnud ja ämm lõbustab. ; lõpetage rääkimine, kui teie ämm tuppa ilmub; sisendama lastele, et nende vanaemal on vanusega seotud veidrusi; ämma juuresolekul räägi teistest: "Noh, ta on vana mees"; kasuta argumenti: “Teie vanuses...”; pidada enesestmõistetavaks, et majapidamistööd on tema osa; osta talle kingitusi, mis tekitavad leinaühendusi; tema juuresolekul kurdavad nad sageli, et korter on väike.

Ämm omakorda peaks: mõnevõrra piirama oma huvi noorte elu üksikasjade vastu; mitte uurida, mida talle ei räägitud; ärge lubage endal jõuliselt väljendada oma kapriise ja rahulolematust; ära nõua noorematelt, et nad võimalikult vähe kodust lahkuksid; ära liialda väljendiga: “Minu ajal...”; ära mõista kohut oma väimehe üle tütre ees ega väimehe üle oma poja ees; Ärge rääkige liiga sageli oma minevikust.

Tasub meenutada kingitusi, mida ämma hea meelega saaks puhkuse või sünnipäeva puhul: parfüümid, kindad, sukad, kunsti- või illustreeritud trükis, pross, sussid, sall ja loomulikult lilled .

Abikaasad

Pereliikmed peaksid austama teiste inimeste harjumusi ja maitset ning püüdma neid ilma etteheite ja kriitika vastu võtta, ennast eeskujuks seadmata. Kas sulle meeldib voodis lugeda? Nii et leppige tõsiasjaga, et kellegi teise rõõm edastab jalgpallimatši.

Mu abikaasale meeldib pühapäeval kalal käia. See tähendab, et te ei lähe kunagi perereisile nagu teie naabrid. Mis siis? Aga kindlasti pühendab ta terve laupäeva õhtu oma perele!

Alati võid loota teise järeleandmistele, kui enda jaoks sellistel puhkudel erandeid ei tee. Pole midagi hullemat kui tunne, et ohver on endas õõnestatud. See koguneb ja viib varem või hiljem plahvatuseni, perekonna harmoonia rikkumiseni.

Pereliikmed peaksid iseäranis nõudma endalt: mitte avaldama põlgust teiste hobide suhtes; ära mõista sõpru vastastikku hukka, ära näita oma negatiivset suhtumist nendesse; ära tõsta häält, kui pereliige suitsetab või plaadimängijat mängib; ärge tekitage ruumis pidevalt "suitsuekraani"; Ärge lülitage mängijat sisse kõige ebasobivamal ajal.

Iga liige on kohustatud: mitte jätma endast maha segadust; vaikselt sulgege välisuks; korterisse sisenedes pühkige jalad; suudle oma ema (naist) hommikul kodust lahkudes.

Perekonnas tuleb rangelt järgida kirjavahetuse saladust. Vanemad ei tohiks lugeda laste kirju ilma nende nõusolekuta. See solvab nooremaid pereliikmeid ja võib kõigutada nende usaldust vanemate vastu. Abikaasad peavad vastastikku austama ka kirjavahetuse privaatsust. Viisakus eeldab sugulastelt või ühiselt sõbralt saadud kirjast teatamist. Kuid ei naine ega mees ei peaks otsima kirju ja märkmeid teineteise taskust ega koorima teiste inimeste kirjavahetust üle auru. See piiramatu teadlikkuse soov teeb palju rohkem kahju kui kasu. Äi või ämm ei ole samuti volitatud avama noorpaaridele adresseeritud kirju.

Kas pereliikme tuppa sisenedes tuleks koputada? Erinevates peredes aktsepteeritakse seda erinevalt. Igal juhul tuleks koputada hommikul ja õhtul, see tähendab ajal, mil inimene saab lahti riietuda või riietuda.

Perelaua taha istudes pole vaja öelda: "Head isu". Kuid pärast söömist peate ütlema "aitäh" ja küsima luba lauast lahkumiseks, kui peate seda tegema enne teisi.

Kui tütar käib poisiga kohtamas, peaksid vanemad andma talle väikese summa raha väikeste kulutuste jaoks: film või jäätis. Iga kord maksta pole päris mugav noormehel, kes on ka veel vanemate hoole all. Teine asi on see, kas ta ise on juba töötav inimene.

Abielu galantsus on eriline kunst. Meeste seas on levinud eksiarvamus, et galantsust oma naise suhtes võib pidada perekonnas valitseva matriarhaadi märgiks. Selle tulemusena tekib sageli paradoksaalne olukord, kus mees on liiga viisakas kõigi tuttavate naiste suhtes, välja arvatud oma naine, samas kui me tunneme tõe ära just tähelepanust ja austusest tema lähima inimese vastu. mees. Lisaks on tema lugupidav suhtumine oma naisesse ka märkimisväärne austusavaldus iseendale, sest naine on "tema pool".

Abikaasa vaieldamatute kohustuste hulka kuuluvad:

Mantli serveerimine oma naisele nii kodus kui ka avalikus kohas;

Ära loe õhtusöögilauas;

Isegi kui ta on naiste käte suudlemise vastu, on mõnikord võimalik ja isegi vajalik oma naise kätt suudelda;

Õhtul on esimene tants naisega tantsida;

Märka alati oma naise uut kleiti, öelge selle kohta midagi ilusat, üldiselt tehke oma naisele komplimente;

Laske oma naisel alati uksest sisse minnes esimesena mööda minna;

Tee talle väikeseid kingitusi isegi ilma põhjuseta, ostke aeg-ajalt lilli;

Tema juuresolekul ära vaata teiste naiste selja taha;

Ärge kasutage argumenti: "teenin ja nõuan...";

Ärge kõndige poolriietunult mööda korterit ringi;

Töövälisel ajal kodust lahkudes teavita oma naist lahkumise eesmärgist ja tagasituleku ajast;

Kiida lõunat;

Tundke vahel huvi selle vastu, mida ta naine tegi, kui teda kodus polnud;

Rääkige oma naisega üldiselt ja ärge piirduge ainult "ärilise" vestlusega.

Ja siin mõned taktikalised nõuanded naisele:

Tualettruumi valimisel võtke arvesse oma mehe, mitte ainult sõprade maitset;

Sööge sagedamini seda, mis teie mehele meeldib;

Ärge kasutage tema "pühi" esemeid: ärge võtke ilma loata elektrilist pardlit, ärge koristage tema sahtlit, ärge tuhnige tema portfellis;

Kuulake silmagi pilgutamata tema lugusid ühiskonnas, isegi kui ta on neid kõiki juba pikka aega teadnud. Ärge katkestage oma abikaasat nalja ütlemisega: "Kõik teavad teda." Ärge seadke kahtluse alla tema pädevust vestluse teemal;

Ärge kritiseerige teda laste ees;

Ärge kontrollige lähedalt, sest lähedase kontrollimine võib olla eriti solvav;

Ära vaidle vastu tema loomulikule kiindumusele ema vastu;

Tehke talle mõnikord kompliment, kuulake tema nõuandeid;

Ärge kutsuge külalisi, kes talle ei meeldi, ja ärge võtke vastu kutseid, mis on talle ebameeldivad;

Teist korda abiellunud naisel on parem oma esimese abikaasa teeneid valjusti mitte meenutada.

Perekondlikud pidustused

Kui otsustate oma koju puhkama kutsuda palju külalisi, peate mõtlema piisava hulga erinevate külmade eelroogade peale. Oma kujul on selline maius võõrustajatele mugav ega koormata külaliste tervist: võõrustajate jaoks pole vaja täita palju kohustusi - alates pikast toidu valmistamisest kuni täpse, tähelepaneliku teeninduse ja pidevate kutseteni seda proovida. või see roog. See annab võõrustajatele võimaluse lihtsalt istuda ja oma külalistega vestelda. Ja külalised tunnevad end vabamalt, kuna nad ei pea "protokolli järgima" ja neil on võimalus igal neile sobival ajal toost tõsta või lihtsalt "suupistet" süüa.

On ütlematagi selge, et selle külaliste vastuvõtu “meetodi” puhul tuleb õhtu õnnestumiseks kõik eelnevalt organiseerida ja ette valmistada - ainult nii saab luua meeldiva õhkkonna ja saavutada suhtluse spontaansuse.

Alustame, nagu alati, tabelist. Parim on katta oma korteri suurim saadaolev laud. Kõige parem on see katta valge või värvilise laudlinaga, mille otsad ulatuvad põrandani, ja liigutada piki seina poole, et laud oleks kolmest küljest külalistele avatud. Laua laiusest tuleks kasutada vaid kaks kolmandikku, vastasel juhul võib iga külaline, kes soovib seinale liiga lähedale asetatud eelroogi taldrikule panna, määrduda või laua servale asetatud eelroa kogemata ümber lükata. Seetõttu on kõige parem asetada küünlajalad küünaldega ja kõrged lilledega vaasid pikkadele vartele laua seinapoolsele küljele.

Asetage taldrikuvirn laua mõlemasse otsa, asetage nende lähedusse kahvlid, noad ja vajadusel lusikad; Laua mõlemasse otsa tuleks asetada ka kõrged tassid pabersalvrätikutega. Kui laud on piisavalt suur, aseta sellele klaasid ja klaasid ning kui nende jaoks enam ruumi ei jää, kasuta väiksemat lauda või (kui sul on selline majapidamises olemas) serveerimislauda.

Külmad eelroad on sooja õhtusöögi liik, kuid igale perenaisele on need mugavad eelkõige seetõttu, et neid saab lihtsalt ja maitsekalt kaunitele roogadele, kandikutele jms sättida. Lauda saab pikendada kasutades väiksemat lauda või muud käepärast.

Kindlasti jäta lauale ruumi magustoidutaldrikutele ja söögiriistadele, pabersalvrätikutele, veiniklaasidele ja teetassidele.

Külaliste teenindamise pärast pole vaja liiga palju muretseda – nad saavad ise teenindada. Omanikel tuleb vaid määrdunud taldrikud õigel ajal ära viia ja puhtad lauale panna.

Peremees, perenaine

Igapäevaelus ei tea igaüks meist, kuidas olla hea, külalislahke võõrustaja ning mitte igaüks ei tea, kuidas olla huvitav ja oodatud külaline. Meil pole aga kahtlust, et palju on õppida ja ülejäänu tuleb kogemustega. Kõigepealt paar sõna sellest, mida kõik peaksid teadma. Heaks võõrustajaks või perenaiseks saamiseks pole sugugi vaja külalisi hämmastada kallite roogade, lauahõbeda ja rikkalike maiustega. Saate valmistada väga lihtsaid roogasid; palju olulisem on see, et kui külalised sinu juurde tulevad, tunneksid nad end hästi ja näeksid, et nad on siiralt oodatud.

Siin on mõned näpunäited kuidas kõige paremini korraldada väikest perekondlikku pidu- olgu selleks sünnipäev, nimepäev, kodumajapidu või lihtsalt kohtumine sõpradega.

Külaliste kogumiseks on ehk kõige mugavam päev reede või laupäev: järgmisel päeval saab korteris korda teha ja puhata. Kui elate paneelmajas, ei teeks paha enne naabritega rääkida. Siis ei ähvarda sind vihased naabrid keset lõbu või kannatamatut seinale koputamist.

Sõbrad, kellega tahaksid mõnda sündmust tähistada või lihtsalt laua taga kohtuda, tuleks eelnevalt kutsuda. Kirjalik kutse tundub liiga ametlik; Parem on neile lihtsalt helistada ja päev ja kellaaeg kokku leppida ning teha selgeks, kas tegemist on lõuna, õhtusöögi või lihtsalt tagasihoidliku maiuspalaga. Vastasel juhul võib juhtuda, et teie kavatsustest teadmata, heaperemehelikult kodus söönud külalised istuvad armetult toiduga koormatud laua taga. Juhtub ka teine ​​äärmus, võib-olla veelgi ebameeldivam; näljased külalised, kes lootsid heale lõunasöögile ja seda saamata, sööstavad sõna otseses mõttes võileibu ja veini jaoks valmistatud maiustusi.

Eelnevalt tasub läbi mõelda, kui palju külalisi saab vastu võtta. Kui soovite, et puhkus õnnestuks, arvutage oma võimalused, et saaksite kõigi ettevalmistustega edukalt toime tulla. Külaliste lauda istudes jälgi, et nende ametialased huvid ei langeks kokku niivõrd, et õhtusöök kujuneks aruteluks või omamoodi tootmiskoosolekuks.

Võõraid inimesi üksteisele tutvustades öelge paar sõna nende hobide ja tegevuse iseloomu kohta: see aitab neil kiiremini harjuda ja jututeema leida. Pea meeles, et õhtu algus on võõrustajate jaoks tavaliselt kõige tülikam. Seetõttu on parem kõik ettevalmistused lõpetada umbes pool tundi enne määratud tundi. Nii saate vältida asjatut askeldamist ja tervitada külalisi suurepärase tujuga. Külalistega kohtumine, nende üksteise tutvustamine, esimese toosti valmistamine – kõik peaks toimuma loomulikult ja pingutuseta.

Kui keegi tuleb teie juurde esimest korda, näidake esmalt külalisele, kus saab end koristada, käsi pesta jne. Kui te seda ei tee, võib juhtuda, et teie korterit tundmatu külaline tungib ekslikult tuppa, kus lapsed magavad.

Majaomanik peab valjuhäälselt ja selgelt tutvustama inimesi, kes üksteist ei tunne: nimetama nende nime, ametit, lühidalt ka hobisid ja huvisid. Loomulikult on lubamatu rääkida külalise puudustest ja nõrkustest. Inimestega kohtudes tuleks ennekõike tutvustada noorematele vanemaid inimesi, mehi naisi. Hea võõrustaja peamine ülesanne on luua sõbralik, meeldiv õhkkond, et kõik tunneksid end võimalikult hästi.

Kui võõrustaja ei ole kindel oma suutlikkuses seltskonda lõbustada, on hea mõte kutsuda külalisi appi mõni tema sõber. Kõik kohalviibijad peaksid sel õhtul püüdma luua ühtse, sõbraliku meeskonna. Ja omanikud peavad tegema kõik selleks, et kõik eranditult tunneksid end teretulnud.

Ühegi külalise ignoreerimine või vastupidi kellelegi liigse tähelepanu näitamine on vastuvõetamatu - see on sama vääritu. Omanikud peavad vaatamata hädadele ja muredele säilitama rõõmsa meeleolu, olema südamlikud ja oma külaliste suhtes tähelepanelikud. Hea tahe, viisakus ja taktitunne peaks omakorda olema igale külalisele omane nii võõrustajate kui ka teiste külaliste suhtes.

Juhtub, et üks külalistest jääb hiljaks ja ilmub välja siis, kui kokkutulnud juba laua taga istuvad. Kui uustulnukad ei ole kohalolijatele tuttavad, peaks omanik neid tutvustama. Mehed peaksid püsti tõusma, naised aga istuma.

Mõnusa õhtumeeleolu ja hea tuju aitab luua ka korteris sobiv valgustus. Liiga ere valgustus ruumis ei loo hubasust. Valgus ei tohiks olla ere, kuid samal ajal peaks koht, kus külalised istuvad, olema piisavalt valgustatud. Sel juhul saate kasutada erinevat tüüpi lampe: ripats, laud, sein. Mõnusa atmosfääri loovad süüdatud küünlad. Lühidalt, valgustuse valik sõltub omaniku maitsest ja planeeritava õhtu üldisest stiilist.

Sõbralikuks õhtuks sobiks ehk mõnus kerge muusika, mida ei pea hoolega kuulama. Kui kavatsete oma uue stereosüsteemi eeliseid oma külalistele näidata, on teil oht häirida õhtust mitteametlikkust. Summutatud, pealetükkimatu muusika lisab sõbralikule vestlusele intiimse iseloomu ja loob meeldiva meeleolu.

Õhtu õnnestumise tagatiseks on perenaise hea tuju. Ja see juhtub ainult siis, kui ta sai kõigega õigel ajal hakkama: korter on sädelevalt puhas, kook õnnestus ning ta ise on nutikalt riides ja näeb hea välja. Kui te ei tunne sellist sisemist rahulolu ja enesekindlust, siis võivad kõik teie pingutused ja pingutused olla asjatud. Sinu tuju jätab jälje terveks õhtuks. Seetõttu pea meeles, et eelseisva õhtu pärast muretsedes ei tohiks kunagi ennast unustada.

Võõrustajate kohustuste hulka kuulub lisaks traditsioonilistele maiustustele palju muudki.

Siin on mõned reeglid, mis ütlevad mida omanikud peaksid tegema, mida nad ei peaks tegema ja mida nad ei peaks tegema:

Külaliste saabudes tuleks raadio või teler välja lülitada ja täielikult külalistele pühenduda. Erandjuhtudel võite pakkuda vaatamiseks äärmiselt huvitavat saadet, kuid kui külalised reageerivad pakkumisele entusiastlikult, peaksite sellest kohe keelduma.

Perenaine ei tohiks kogu aeg köögis olla. Maiuse eest tuleks eelnevalt hoolt kanda, et külaliste saabudes jääks piisavalt aega kõigiga vaikselt laua taga istuda. Perenaine peaks pärast õhtusööki külalistele aega pühendama, jättes nõudepesu "hilisemaks". Mõnel juhul (palju külalisi, keeruline soe roog) vajab perenaine abi, teda võib lubada lähedase sõbra, naabri või sugulase juurde.

Kui teil on külalisi, pole tore telefonis pikki vestlusi pidada. Sellistel juhtudel on kõige parem öelda: "Vabandust, mul on külalised, millal saan teile tagasi helistada?"

Võõrustajad ei ole absoluutselt kohustatud sammu pidama nende külalistega, kes palju joovad. Vastupidi, omanikud, eriti perenaine, on kohustatud toetama neid, kes vähe joovad.

On täiesti vastuvõetamatu nõuda, et külalised jooksid. Igasugune sellesuunaline vägivald viitab halvale maitsele. Võõrustaja hoolitseb selle eest, et külaliste klaasid tühjaks ei saaks, kuid külalisel on õigus need endale sobivas tempos tühjendada. Ärge lisage alkoholi sisaldavat klaasi.

Võõrustajad lauas peaksid olema diplomaadid: nad peaksid leevendama võimalikke konflikte, kui need tekivad külaliste seas; siluda muljet kellegi taktitundetusest; tuletage meelde neile, kes on võimelised unustama sündsust; jälgi, et räägitud naljad kokkutulnuid ei šokeeriks. Nad peavad rääkima iga külalisega, pöörates erilist tähelepanu neile, kes pole veel majas mugavaks muutunud.

On üsna loomulik, et perenaine on maiusega rohkem hõivatud ja omanik kostitab külalisi. Kuid viisakas majaomanik ei anna kunagi kodusel vastuvõtul oma naisele isiklikke juhiseid koos märkustega laualt, eriti selliseid, mida ta saab ise teha: "Ava aken", "Tooge tool." Pole midagi hullu, kui mees tuletab naisele meelde, et naine peaks teist salatit serveerima (millegipärast unustavad koduperenaised selle sageli ära). Aga seda kõike ütleb ta viisakal toonil ja mida harvem, seda parem.

Täiesti lubamatu on kritiseerida roogasid, mida naine on valmistanud (mida mõnigi mees vahel teeb). Isegi kui midagi tõesti ebaõnnestus, ei tohiks abikaasa seda rõhutada, et röst on liiga sitke või pirukas ei ole küpsenud (selline ebaõnnestumine ei nõua pikka arutelu).

Samuti ei tohiks abikaasa teha kommentaare, nagu "Me oleme alati nii segaduses" ega hoiatada külalisi, et õhtusöök hilineb, "sest selles majas pole kunagi midagi õigel ajal."

Ei ole soovitav sundida külalist imetlema kassi või koera erakordseid omadusi, see kõik ei pruugi teda üldse huvitada. Te ei tohiks oma kirjanduslikke oopusi külalistele ette lugeda.

Vastuvõtuprogrammi iseseisev osa on sageli võõrustaja pakkumine slaide vaadata. Omaniku-fotograafi jaoks on see koduõhtu kulminatsioon: tuled kustuvad, algab puhkuse, ekskursiooni, reisi meenutamise protsess, iga pilti kommenteeritakse kaua. Juhtub, et omanik on inspireeritud ja külalised haigutavad, kasutades pimedust ära. Igaks juhuks on parem selliseid seansse mitte edasi lükata.

Samuti ei tasu alati nõuda oma koduse muusikakogu plaatide pakkumist, kui külaliste hulgas pole melomaane.

Uues korteris külalisi vastu võttes on tavaks tutvustada selle asukohta tulijaid. Peate olema valmis selleks, et külalised saavad vaadata kappi, vannituppa ja isegi näha sahvri sisemust ja võib-olla ka mezzanine. Midagi pole teha, sellega tuleb leppida.

Kui majaomanikule tuleb külla tema sõber või omanik on tema sõber ja nad tahavad rääkida, ei pea ülejäänud pere kogu aeg oma seltskonda jagama. Mõnikord on kasulik, kui abikaasa pühendab mõnda aega oma naise sõbrale või kui naine pühendab aega oma mehe sõbrale. Sel juhul on mugavam anda esmalt sõpradele võimalus rääkida ja siis külastuse teises pooles nendega ühineda.

Kui üks pereliikmetest piirdus koosolekul külalise tervitamisega ja tema külaskäigu ajal vestlusest osa ei võtnud, siis külalise lahkudes oleks viisakam kutsuda eemalviibiv pereliige lahkujaga hüvasti jätma. üks.

Külalistega hüvasti jättes lähevad omanikud koridori. Kui on öö, peaks omanik hoolitsema selle eest, kas kõigil naistel on saatja. Kui osa külalistest on juba lahkunud, siis lahkunute üle ei arutata ülejäänud külalistega. Inimesed võivad õigusega arvata, et neid ootab ees sama saatus.

Kuidas teha selgeks, et külalised on liiga kauaks jäänud ja võõrustajad “kokku kukkunud”?

Talvel töötab hästi avatud aken. See mobiliseerib. Vähemalt on hea rääkida sellest, mida me homme tegema peame; Siin on mugav sisestada, et peate vara tõusma või et teid ootab "raske" päev. Pange tähele, et mõnikord ei pruugi see toimida. Aeglase mõistusega külalise jaoks pole universaalseid abinõusid – mis tähendab, et pead lõpuni kannatama. Kui külalist ei kutsutud, vaid ta tuli lihtsalt tule järele, on olukord lihtsam. Õigel hetkel haigutab omanik juhuslikult, kuid nähtava mõnuga, lisades: "Vabandust, aga see oli raske päev ja homme tuleb vara tõusta." Reeglina hakkab külaline sellistel juhtudel hüvasti jätma. Aga kui neid sõnu siiski arvesse ei võeta, ei jää üle muud, kui püsti tõusta ja sõbralikult öelda: "Kahju, et juba peate minema."

Samuti on ekstsentriliste külaliste kategooria. Nad on individualistlikud külalised, nad ei talu oma tuttavate majas ühtegi teist seltskonda peale iseenda. On ka neid, kes käivad pidevalt nurgast nurka. Või askeetlikud külalised, keda ei saa mingi veenmisega lauda istutada, samal ajal kui võõrustajad ise näljast virelevad. Juhtub, et külaline jääb kogu aeg süngelt vait, tappes võõrustajad oma kangekaelsusega. Juhtub, et külaline tuleb sisse ja unustab esikus telefoni nähes kõik. Ja keegi, kes tahab kindlasti korteris midagi korda teha, küsib kruvikeerajat, aga talle antud neljast ei sobi ükski. Kohtun sõpradega, kes soovivad ise õhtusööki valmistada. Ja teised: nad toovad alati võõraid. Eks tuleb kohaneda nii nende kui ka teiste ja kümnendikutega.

Eriti raske võib olla vastastikuse mõistmise loomine tseremooniatu ja tüütu külalisega, kes külastab sind sageli ja alati valel ajal. Siin on lubatud teha mõningaid kõrvalekaldeid üldtunnustatud külalislahkuse reeglitest. Võite näiteks öelda: "Kahju, me läksime just kinno", "Vabandust, mu naine ei tunne end hästi." Kui seda korratakse mitu korda, ei pruugi külaline enam teile külla tulla. Sellise külalisega võib ka hüvasti jätta: “Noh, nüüd me ei näe sind niipea, sest...” (siin võib nimetada enam-vähem usutava põhjuse). Kindlasti tasub lisada: “Anname teada”, “Helistame sulle”...

Mida teha, kui külla tulnud külaline pikendab selgelt teie juures viibimist? Mugav või avar korter pealinnas või kuurordis toob selle omanikele sageli rohkem leina kui rõõmu. Võõrustajad peaksid küsima külalist tema plaanide kohta. Kui külaline ei saa vihjest aru, on võõrustajatel alati võimalus öelda: "Nii, jääte neljapäevani?!"

Külalislahkus on püha asi, kuid sellel peavad olema ka teatud piirid.

Hea toon kodus ja peres

Öeldakse, et kui tahad, et sinuga hästi käitutaks, siis pead ka ise kohtlema inimesi nii, nagu tahad, et sinuga käitutaks. Iseenesest lihtne mõte, aga väga täpne. Teiselt saad nõuda vaid seda, mida oled võimeline talle andma ja andma endale. Seda lihtsat tõde ei tohiks kunagi kuskil ega kunagi unustada. Kahjuks on ta unustatud. Eriti kodus, suhetes lähisugulastega, peresuhetes.

Perekond on seitse "mina". Mida see tähendab?

Paljud usuvad, et tööl tuleb käituda etiketireeglite järgi, kodus aga saab veidi lõõgastuda, lubada endale lähedastega seda, mida võõraste inimestega kunagi ei lubaks. Ühesõnaga, tööl on ta kallis, perekonnas on ta türann ja koletis.

Väga sageli teevad nad seda oma arusaamatuse tõttu: miks peaksid nad kodus häbelikud olema, kas nad peaksid oma lähedaste ees üles näitama austust, viisakust ja viisakust. Selline kasvõi tahtmatult, ebapiisava kasvatuse tõttu võetud seisukoht muudab pereelu lõpuks põrguks ja viib varem või hiljem perekonna kokkuvarisemiseni.

Perekond on seitse "mina", mitte ainult mees, naine ja laps. Ja te peate kohtlema selle liikmeid igal juhul mitte halvemini kui iseennast. Tänapäeval lahutab ligikaudu iga teine ​​abielupaar. Esitatakse erinevaid põhjuseid: alkohol, abielurikkumine. Ja peaaegu kunagi ei too nad põhjusena välja abikaasa kasvatuse puudumist, suutmatust kodus ja ühiskonnas käituda. Aga asjata.

Nendel põhjustel ei lahutata aga vähem inimesi kui abielurikkumise ja joomise tõttu.

Kuidas õppida ennast kontrollima?

On arvamus, et teie pere mõistab teid ja annab teile andeks. Ja tootmistõrked lõpevad seetõttu sageli koduse ebaviisakuse ja harjumusega lähedaste peale viha välja tuua. See on sügav eksiarvamus. Armastatu öeldud ebaviisakas sõna teeb haiget rohkem, mitte vähem. Teine asi on see, et armastatud inimese ebaviisakusse püütakse suhtuda mõistvalt, seda kuidagi õigustada. Kuid see ei saa kesta lõputult. Varem või hiljem muutub peres heade kommete reeglite eiramine talumatuks, pereelu hakkab mõranema. Seetõttu on oluline mõista, et etiketi järgimine kodus pole vähem kohustuslik kui sõprade või võõraste inimeste seas.

Pidage meeles, et järgides kodus heade kommete reegleid, omandab inimene järk-järgult head harjumused, moodustades kõrgelt haritud isiksuse.

Sisuliselt nõuab kodune etikett samade reeglite järgimist, mis suhetes võõrastega - laua taga, kõndides, vestluses, riiete valimisel. Seega on vastuvõetamatu jätta magamistuba kasimata ja kasimatult riides. Kuid isegi kõige intiimsemate suhete ajal ei tohiks unustada häid kombeid.

Kuidas luua suhteid vanematega?

Suhetes vanematega on oluline meeles pidada: see, kuidas te neid praegu kohtlete, kohtlevad teid aastaid hiljem teie lapsed (nad ju näevad ja mäletavad kõike). Kuigi loomulikult eelistatakse kõigis olukordades vanemaid, olenemata sellest, kas teil on lapsi või mitte. Piduliku laua taga tähistamisel antakse neile kõige auväärsem koht autos, isa ja ema istuvad taga. Kuigi siin võib olla erand, kui isa, kes ei ole veel vana, loovutab oma tagaistme oma abielus tütrele.

Milline peaks olema pere vestlus?

Kõrgendatud häälega vestlus abikaasade vahel on vastuvõetamatu. Sellest ei tule reeglina midagi head. Iga vestlus peaks toimuma maksimaalse heatahtlikkusega, kasutades sobivat intonatsiooni. Lihtne fraas "lülitage teler sisse" ilma sõna "palun" kõlab nagu käsk ja võib solvata, tekitades tüli. Ja kui lisate nendele sõnadele "kalli", pannes sellesse lahkust ja hellust, siis võite olla kindel, saate vastutasuks tänuliku naeratuse.

Mida teha, kui tüli ei õnnestunud vältida?

Mees (nagu ka naine) hindab kodukeskkonda eelkõige sellest vaatenurgast, milline õhkkond peres valitseb: kas harmoonia ja rahu või lõputud konfliktid ja tülid. Suhete näitamine on väsitavam kui isegi kõige raskem füüsiline töö. Seetõttu otsusta enne tüli alustamist ise, kui otstarbekas see on, kuigi otstarbekaid tülisid pole olemas. Arvestust alustades mõelge tagajärgedele. Kindlasti ei tasu nad tekkinud konflikti süvendada.

Sel juhul peab üks kahest järele andma. Nad ütlevad õigesti: kes on targem, möönab. Reeglina annab mees esimesena alla, andes järele oma naise rünnakule. Kuid siin on oluline meeles pidada: sammuga leppimise poole peavad kaasnema õrnad ja südamlikud sõnad nagu "Vabandust, mu kallis, ma eksisin täielikult." Selline andestuse taotlus ei alanda meest, vaid ülendab teda, sest ta ei näita nõrkust, vaid tarkust ja suuremeelsust.

Seda on oluline meeles pidada, eriti kui arvate, et enamik õnnetuid abielusid põhinevad pisiasjadel, väikestel tülidel ja pahameeltel. Pisiasjades järele andes säilitad peamise – pererahu.

Kui tahad olla õnnelik, siis olgu see. Mida on vaja, et olla õnnelik?

Väga sageli tekivad tülid naise initsiatiivil, kes üritab oma meest ümber kasvatada ja enda näo järgi teha. Seda ei tohiks teha, eriti võõraste juuresolekul. Teie mees on oma harjumustega täiskasvanud inimene ja te peate teda tajuma sellisena, nagu ta on, koos kõigi tema eeliste ja puudustega, rõhutades esimest igal võimalikul viisil ja olles teiste suhtes alandlik.

Dale Carnegie ütles kord targalt: "Kui soovite oma kodust elu õnnelikuna hoida, ärge kritiseerige oma partnerit. Alati on lihtsam kritiseerida, kui märgata ja esile tuua inimeses tunnuseid, mis väärivad kiitust.

Sellest lihtsast, kuid targast reeglist kõrvalekaldumine on täis tõsiseid tüsistusi pereelus.

Seesama Carnegie, tunnustatud ekspert inimsuhete alal, viitab oma raamatus “Kuidas lõpetada muretsemine ja hakata elama” järgmise fakti:

"Proua Carnegie ja mina einestasime kunagi oma sõbraga Chicagos. Liha lõigates tegi ta midagi valesti. Ma ei pannud seda tähele. Ja kui oleksin märganud, poleks ma tähtsust omistanud.

Tema naine aga nägi ja ründas teda meie ees. "John," karjus ta, "sa ei näe, mida sa teed!" Millal sa lauakombeid õpid?” Siis ütles ta meile: „Ta teeb alati vigu. Oh, ja ta ei püüa end parandada." Võib-olla ei püüdnud ta liha õigesti lõigata, kuid mind hämmastab tema kannatlikkus – kuidas ta suutis temaga paarkümmend aastat koos elada. Ausalt öeldes söön ma pigem vorsti ja sinepit kui söön Pekingi pardi ja haiuimi ning kuulan sellise naise nurinat. Sellele on raske midagi lisada. Kui tahad olla õnnelik, siis olgu see. Kuid samas ei tohi unustada, et pereõnn sõltub võrdselt mõlemast abikaasast – nende järeleandmisvõimest, haridustasemest, vastupidavusest, taktitundest.

Kurbuse pisarad ei aita. Kui tõsi see on?

Kaugele läinud tüli lõppeb sageli naiste pisarate, etteheidete ja karjumisega. Kuigi tõesti, pisarad ei aita mu leina.

Kui konflikt on läinud liiga kaugele, tuleks see lahendada läbirääkimiste laua taga, püüdes võimalusel, nagu etikett nõuab, ka teist poolt mõista. Ja peaaegu kindlasti lahendatakse kõik probleemid, kuna need ei vääri tõsist tähelepanu. Lõppude lõpuks on "elu liiga lühike, et seda tühiasjadele raisata," ütles suur Disraeli.

Ja Rudyard Kiplingiga juhtunud sensatsiooniline lugu veenab meid, et pisiasjad on sageli need, mis põhjustavad surmavaid solvumisi.

autor Aleksander Kuznetsov

Ühes perekonnas on kaks kangelast. Tulgem aga tagasi Suure Isamaasõja aegadesse 1941–1945 ja meenutagem veel mõnda lugu. Neist esimese pühendame peredele, kus kasvas üles kaks Nõukogude Liidu kangelast tagasihoidliku Moskva õpetaja L. T. Kosmodemjanskaja peres

Autori raamatust Great Soviet Encyclopedia (KO). TSB

Raamatust Entsüklopeediline märksõnade ja väljendite sõnastik autor Serov Vadim Vasilievitš

Perel on oma must lammas I. A. Krylova (1769-1844) muinasjutust “Elevant vojevoodkonnas” (1808): Kuigi tundub, et elevandid on tark tõug, on perel siiski oma mustad lambad: Meie vojevood oli paks oma peres , Jah, ta ei olnud sugulane. Mänguliselt ja irooniliselt: ka parimas meeskonnas leidub inimene, kes

Raamatust Kuidas omastele õigesti helistada? Kes on kellega seotud? autor Sinko Irina Aleksejevna

Puhkus suures peres Puhkus võib olla nii ametlikult pidulik kui ka soe kodus. Kuid ainult perepuhkus ühendab mõlemad. Kujutage ette, et ühe laua taha kogunevad vanaisad ja vanaisad, vanaemad ja lapselapsed, emad ja isad, pojad ja tütred, tütred

Oscar Wilde'i raamatust. Aforismid autor Wilde Oscar

Perekonnast ja sugulastest Sugulased on kõige igavamad inimesed, neil pole vähimatki ettekujutust, kuidas elada ja nad ei oska arvata, millal nad peaksid surema.* * * Tunnistan, et ma tõesti ei talu oma elu. sugulased. See peab olema sellepärast, et me ei talu neid inimesi

Revjako Tatjana Ivanovna

Ainus tugi perekonnas Raskeveokijuhi Lesha jaoks tõotas see lend tulla lõbus ja lihtne. Kurskis toppis ta end sõna otseses mõttes täis - laadis autosse konteinerid ja sõitis siis mööda kiirteed Doni-äärse Rostovisse. Siis polnud tal sellest reisist aimugi

Raamatust Teadvuse katastroofid [Religioossed, rituaalsed, igapäevased enesetapud, enesetapumeetodid] autor Revjako Tatjana Ivanovna

Konflikt perekonnas Konflikt isiklikus elus on enamiku enesetappude peamine põhjus. Isa puudumine, alkoholism, tähelepanematus laste sisemaailma suhtes nn jõukates peredes, vanemate autoritaarsus - kõik see kukutab surma seemne, mis ei saa võrsuda ilma

Raamatust Kuidas kasvatada tervet ja tarka last. Teie laps A-st Z-ni autor Shalaeva Galina Petrovna

Raamatust Suhtlemise psühholoogia. entsüklopeediline sõnaraamat autor Autorite meeskond

Raamatust Koolitus algajatele autor Rutskaja Tamara Vasilievna

Koer perekonnas ja ühiskonnas Suhtumine teistesse inimestesse Kaasasündinud usaldamatus ja agressiivsus inimeste suhtes võib esineda mõnel tõul sagedamini ja teistel täiesti puududa. Kuid mis tahes tõugu koerte hulgas võib esineda isendit, kellel on suurenenud

Raamatust Selgitav sõnaraamat tänapäeva vanematele autor Shalaeva Galina Petrovna

Surm perekonnas Kui peres juhtub probleeme, pidage meeles – seda kogevad ka lapsed. Püüdes neid kannatuste eest kaitsta, ei räägi vanemad sellest oma lastele ja siis saavad nad teistelt tõde teada. Ja selle tulemusena jäävad nad oma tunnetega üksi just siis, kui

Raamatust Vene keisrite õukond. Elu ja igapäevaelu entsüklopeedia. 2 köites 1. köide autor Zimin Igor Viktorovitš

2. peatükk Suhted perekonnas

Autori raamatust

Jõulud keiserlikus peres Uusaasta ja jõulud täna on tuttavad rõõmsad pühad. Loogiline kalendriline ühe elulõigu lõpp ja teise, loomulikult edukama algus. Praegune aastavahetuse ja jõulude tähistamine on aga oluliselt

Värskenduskuupäev: 11.03.2017

Kodu on koht, kus me lõõgastume. Või loogiliselt võttes peaks maja meile lõõgastavalt mõjuma. Kuid see sõltub sellest, kui hästi on struktureeritud leibkonnaliikmetevahelised suhted ning milline on isiklike piiride ja suhtluse kord. Etiketistandardid muudavad elu perekonnas ja ühiskonnas lihtsamaks.

Paljud käitumisreeglid perekonnas põhinevad austusel, usaldusel, isiklikel piiridel ja viisakus. Mõned neist on nii elementaarsed, et neist on isegi ebamugav rääkida. Kuid kogemus näitab, et neid veel kord meeles pidada ei tee paha.

Niisiis, perekonna etiketi reeglite kogum:

1. Puhtad, korralikud riided. Kodus ei tohiks kanda midagi, mis on moest läinud, kulunud, kulunud, välja veninud jne. See piirneb lugupidamatusega enda ja teiste vastu. Lisaks oleme oma lastele eeskujuks, mida ei tohiks unustada.
2. Kõik hellad perekonna hüüdnimed sobivad ainult kitsas pereringis, kus pole võõraid.
3. Abikaasaks ei nimetata ei meest ega naist – see on liiga formaalne sõna, mis sobib üritustel, kuid mitte sõbralikus keskkonnas.
4. On vastuvõetamatu pöörduda oma ämma või ämma poole, nimetades neid "vanaemaks". Ta ei ole vanaema oma väimehele ega tütrele! Kui olemasolevate suhete tõttu ei taheta eakaid vanemaid kutsuda "emaks" või "isaks", siis on parem kutsuda neid ees- ja isanime ning sõnaga "sina". Kuigi on loomulik, et lapselapsed pöörduvad „vanaema“ ja „vanaisana“ ja „sina“.


5. Oma naisele tähelepanu näitamine, mantli ulatamine, uksest sisselaskmine mitte ainult avalikes kohtades, vaid ka kodus on abikaasa ja pereisa püha kohus. Olla lahke ja tähelepanelik avalikus kohas, aga mitte kodus - lapsed märkavad sellist suhtumist väga kiiresti ja võtavad omaks samasuguse isa suhtumise emasse, ma ei austa teda ega arvesta tema arvamust. Pidage seda meeles. Aga kui mees on väliselt viisakas ja korrektne, aga sisimas oma naist ei austa, siis saavad ka lapsed sellest kiiresti aru ja teevad järeldused. Aga see on psühholoogia, mitte etiketi valdkonnast.
6. Seetõttu peaks avalikes kohtades naisel jääma esimese tantsu õigus.
7. Mida teha külalistega, kui nad on sõbrad ainult ühe abikaasaga, kuid on teisele ebameeldivad? Parem on mitte abikaasa puudumisel neid kodus vastu võtta ja kutsed vastu võtta. Siin on joon üsna õhuke - kui need inimesed on teie abikaasale kuidagi ebameeldivad, tasub mõelda, miks. Vastasel juhul võib see aja jooksul põhjustada pausi kas nende inimestega või perekonnas.


8. Põhimõtteliselt ei sünni paljud etiketireeglid perekonnas tühjalt kohalt ja tulenevad usalduslikust suhtest paaris. Kui usaldate oma abikaasat tõeliselt, ei kontrolli te oma rahakotis olevaid sõnumeid ega tuhni isiklikes asjades. Ja veelgi enam, rääkige temast negatiivselt laste või võõraste ees. Kui asjad on tõesti nii halvad, siis mida sa selle inimese ümber teed?
9. Sama kehtib ka vanemate ja laste kohta. Tavaliselt tekivad probleemid peredes, kus rikutakse isiklikke piire. Need tähendavad isiklikke asju, aega, ruumi, raha (taskuraha lastele) ja arvamust. Austus selle kõige vastu avaldub isegi nii väikeses asjas nagu tuppa koputamine enne sinna sisenemist.
10. Ärge kunagi noomige oma lapsi või abikaasat võõraste inimeste ees. See on iga enesehinnangu jaoks kõige valusam. Selgitage kõik suhted suletud uste taga. Pole midagi hullemat kui tülid ja kuulujutt laste juuresolekul.
11. Ära kurda oma naise või mehe üle võõrastele. See teeb rohkem kahju kui kasu, isegi kui otsite abi. Kui konsulteerida, siis peaks see olema kogemuste ja elutarga inimesega või psühholoogiga. Vähemalt ei tee nad oma soovitustega halba.
12. Kui nad kaebavad teile oma pereelu üle, kuid ei küsi abi, ärge vaevake end soovitustega. Elementaarsest kaastundest piisab, et inimene end paremini tunneks.
13. Abikaasadevahelise konflikti korral ei tohiks vanim pereliige kummalegi poolele asuda. Mitte sellepärast, et see oleks lihtsam. Targem on jääda neutraalseks ja mitte sekkuda, et mitte asju sassi ajada.


14. Kõige raskem punkt. Laste kasvatamise reeglid peaksid olema kõigile ühesugused. See kehtib nõudmiste, karistuste ja autasude kohta. Muidu järjekorda ei tule. Kui naine või vanemad pereliikmed ei nõustu laste või lastelaste kasvatamise meetoditega, on parem laste ja teismeliste juuresolekul mitte vaidlema. Perekonna hierarhiat pole keegi kaotanud – me elame ühiskonnas, kus alluvusreeglid on erinevates struktuurides identsed.

See ei seisne ainult oskuses olla taktitundeline ja vastastikku viisakas. Perekond on meie liiga dünaamilises maailmas stabiilsuse tugipunkt. Kui aastate jooksul ei õpi inimesed nii väikeses meeskonnas perena tõhusalt suhtlema, siis millest võib unistadagi? Igas kogukonnas hinnatakse ju oskust inimestega läbi saada ja läbi meeskonnatöö tulemusi saavutada.

Kust seda õppida saab, kui mitte perekonnas?

Naist peetakse alati kodu hoidjaks. Eelmistel sajanditel oli ta see, kes hoolitses maja ja laste eest ning vastutas suhete hoidmise eest oma abikaasaga. Ta valmistas süüa ja koristas maja rikastes peredes vastutas kõigi majas töötavate eest. Naine tegi kõike, aga tööd tal polnud.

Kahekümne esimesel sajandil on olukord täiesti erinev. Naine ei saa enam kodus istuda, ta peab töötama. Saime tugevaks ja iseseisvaks, õppisime meestele oma reegleid dikteerima. Meie roll perekonnas on palju muutunud, oleme õppinud ise raha teenima, peret ülal pidama, autoga sõitma, paljusid probleeme lahendama. Kas see on hea või halb, on keeruline küsimus, kuid tõsiasi on see, et praegu on üha rohkem lahutusi ja ka „piiril“ elavaid peresid, neid, keda ühendavad ainult lapsed või hüpoteek.

Selleks, et pere oleks tugev ja õnnelik, tuleb kõvasti tööd teha. Selleks pole sugugi vaja töölt lahkuda ja paadunud koduperenaiseks hakata, vaid tuleb hankida tarkust ja kannatust. Psühholoogid soovitavad armastuse ja sõpruse säilitamiseks järgida 11 õnneliku pere reeglit.

11 õnneliku pereelu reeglit:

1. Olete meeskond. Heas meeskonnas tähistatakse kõigi õnnestumisi ja ebaõnnestumisi jagatakse võrdselt. Teie mees on saanud ametikõrgendust – kiitke teda, rääkige kõigile, kui suurepärane ta on ja mida ta on saavutanud. Mu poeg õppis lugema - ta on ka suurepärane, proovis palju, jättis tähed meelde ja kõik läks tal korda. Kuigi olete oma mehe ja lapse edu edendamiseks palju vaeva näinud, laske neil enda üle uhked olla, see aitab neil uskuda oma tähtsusesse ja tugevusse. Ja kui juhtub nii, et üks neist ebaõnnestub, siis ei tasu seda inimest süüdistada ega noomida. Ta on juba ärritunud. Parem on öelda: "mõtleme koos, mida saaks teha." Kasutage sagedamini selliseid sõnu nagu: meie, meie, minu asemel. Meie kodu, meie lapsed, me läheme, meie kodus - see liidab perekonda, annab meile võimaluse tunda end ühtsena.
2. Igal perel peab olema juht, täpselt nagu meeskonna kaptenil.. Meie riigi vapil on kujutatud eri suundades vaatavat kahepäine kotkast. Kui soovite omada tõeliselt õnnelikku perekonda, proovige mitte lasta sellel vapil saada teie perekonna sümboliks. Peres peab olema juht ja kui on kaks kaptenit, siis kumbki “tõmbab endale teki peale” ja väiksemate igapäevaprobleemide lahendamine lõppeb iga kord skandaaliga. Arutage oma abikaasaga, kes võtab teie peres juhtrolli. Arutage eelnevalt läbi tema funktsioonid: juht peab tähelepanelikult kuulama ära kõik teise inimese argumendid, arvestama tema huvidega ja alles seejärel tegema otsuseid. Juht vastutab tehtud otsuste eest.
3. Kõik probleemid tuleb läbi arutada. Ärge oodake, kuni teie abikaasa probleemist aru saab. Võib-olla on temaga kõik hästi ja ta isegi ei kahtlusta, et olete väsinud, ärritunud ja teie ülemus karjus teie peale. Ja abikaasa ilmselt ei tea, et vaip on määrdunud ja vajab tolmuimemist. Seetõttu õppige oma probleemidest ja raskustest rääkima. Rääkige sellest, kui kohutav päev see oli, selle asemel, et oodata küsimusi selle kohta, miks olete ärritunud. Paluge oma mehel vaip tolmuimejaga puhastada, ta ise tõenäoliselt ei arva. Arutage kõike, mis teile ei meeldi, kuid tehke seda karjumata ja etteheiteid tegemata, nii on teil palju lihtsam probleeme lahendada kui neid vaigistada ja oodata, kuni need jõuavad äärmuseni ja plahvatavad.
4. Keegi pole kellelegi midagi võlgu. Teie lapsed ei pea olema töökad ja sõbralikud, teie mees ei pea olema romantiline ja säästlik. Sa ei pea armastama söögitegemist ja ämma külastamist. Ja keegi ei ole kohustatud märkama puhtaid põrandaid majas ja kraanikaussi vannitoas. Kui nühid põrandaid hommikust õhtuni, pole seda ilmselt kellelgi peale sinu vaja. Pesid põrandat, kiida ennast ja ära solvu oma mehe peale, kes seda ei märganud.
5. Kõigil pereliikmetel on õigused ja kohustused. Ja see on väga hea, kui kõik täidavad oma kohustusi armastusest ja üksteisest hoolimisest, mitte sellepärast, et nad peavad. Näiteks arutage oma mehe ja lastega, et pärast õhtusööki pesevad kõik ise nõud. Mitte sellepärast, et peaks, vaid sellepärast, et nõude pesemine võtab palju aega ja tahad seda perega koos veeta või pesuaine muudab naha kuivaks. Peaasi, et kõik saaksid aru, miks ta seda teeb.
6. Toetage üksteise autoriteeti. Ärge kunagi arutage oma mehe puudusi oma lapse või teiste inimeste ees. Ärge mingil juhul öelge oma lapsele, et ta on kohmakas ja oma isa suhtes sõnakuulmatu. Pidage meeles, et olete abielus parima mehega ja tema autoriteeti tuleb säilitada. Vastasel juhul arvavad lapsed, et issi pole vaja kuulata ja ümbritsevad ei taju teda kui sinu teist poolt. Püüdke üksteist toetada, teha otsuseid koos ja kui te millegagi ei nõustu, siis arutage seda eraviisiliselt.
7. Perekonda kuuluvad naine, mees ja lapsed. Kõik teised – emad, isad, vennad, õed – ei ole enam teie perekond. Nad on osa "suurest perekonnast", teie perest, kuid mitte teie perekonnast. Ärge püüdke neile kõiges meeldida ja ärge laske neil oma ellu liiga sügavalt vaadata. Kui teie vanematele midagi teie abikaasa juures ei meeldi, kuid olete sellega üsna rahul, peaksite võib-olla neile sellest rääkima ja paluma neil mitte teie abikaasa peale kaebusi esitada. Ärge lubage neil asju ümber korraldada, kappidesse vaadata ega kirju lugeda, kui te pole seda palunud. Tihti juhtub, et peale lapse sündi kolib majja praktiliselt uus hooliv vanaema. Ta teab alati, kuidas kõike õigesti teha, kui palju last toita, millal tuulutada, kus peaks olema võrevoodi jne. Proovige seada piirid. Las vanaema tuleb teatud päevadel nädalas, aga ära valitse maja. Paluge tal aidata teha konkreetseid asju: pesta põrandat, triikida mähkmeid, jalutada lapsega, nii on ta hõivatud ning käske ja nõuandeid on vähem.
8. Kannatlikkust ja austust vanemate vastu. Ärge kunagi arutage oma mehega tema vanemate puudusi. Need on tema vanemad ning ta armastab ja austab neid. Ja tema ema keedab ilmselt kõige paremat kapsasuppi. Kohtle oma vanemaid sama kannatlikult ja ära aruta nende puudusi. Aga kui need on muutunud liiga tüütuks ja segavad teie pereelu, peaksite oma abikaasaga rääkima ja territooriumi piiritlema (vt punkt 7).
9. Ärge püüdke üksteist muuta. Sageli on naine abielludes valmis leppima paljude oma mehe puudustega, mõeldes samas, et pärast pulmi muutub kõik. Kas veedate terve nädalavahetuse sõpradega? Kas teile meeldib õllepudeliga televiisori ees lebada? Pole hullu, nädalavahetusel läheme koos jalutama ja lebamise asemel aitab abikaasa mind majapidamistöödes. Abikaasa teeb sama vea. Naisele ei meeldi süüa teha, nii et me abiellume ja armume. Täiskasvanu muutmine on tegelikult üsna keeruline ja enamasti pole see võimalik. Kui te olite enne abiellumist valmis leppima teineteise puudustega, siis miks on need nüüd nii valusaks muutunud? Võib-olla peaksite ootama ja näitama üles kannatlikkust ja kujutlusvõimet, et teie mees ise tahaks teid aidata, armastusest teie vastu, mitte sellepärast, et te teda sundite.
10. Otsige kompromissi. Vaidlustes otsige kompromisse ja proovige mõelda "kõik võidavad". Proovige leida variant, mis sobib teile mõlemale. Renoveerite ja teie mehele meeldis triibuline tapeet, aga teile meeldis lilleline tapeet? Võib-olla peaksite otsima mõne muu võimaluse, mis teile mõlemale sobib. Või katke üks sein lillelise tapeediga ja muuda teised triibuliseks (eeldusel, et need sobivad omavahel).
11. Leia aega suhtlemiseks. Kaasaegses maailmas satub üha rohkem inimesi koju, istub teleri ette ja vaikib. Proovige leida aega suhtlemiseks. Näiteks võtke õhtusöögi ajal reegliks teler välja lülitada ja omavahel rääkida. On väga hea, kui teil on kohtingud paar korda kuus. Minge koos kinno või teatrisse, jalutage pargis või veetke kodus romantiline õhtu. Kui teil pole kedagi, kelle juurde oma lapsi jätta, võiksite hakata neid varem magama panema (mõelge, mida saate sellega seoses teha). Ja vaba õhtutund üksteisele pühendada.

Need on reeglid, järgige neid ja saate oma pere õnnelikuks teha.

img alt="Lapse käitumine perekonnas" class="alignleft" src="/preview/180/110/data/attachment/portal/201112/30/4250.jpg.thumb.jpg" / alt="Lapse käitumine peres – peres laste käitumisreeglid.">!} Lapse iseloom ja käitumine kujunevad perekonnas, see on vaieldamatu tõde, mis ei vaja tõestust. Esmapilgul jõukana näiv pere ei garanteeri aga sugugi, et selles kasvab lahke ja osavõtlik laps.

Tänapäeval, kui sul pole aega kuhjunud probleeme päevaga lahendada, naased töölt väsinuna ja kurnatuna, pole aega lapsega rääkida, tema küsimustele vastata ja olemasolevaid hirme hajutada. Sageli muutub see tegur lapse riknemise, agressiooni või muude negatiivsete ilmingute põhjuseks. Emad ja isad eksivad julmalt, kui arvavad, et lapse riietamisest ja toitmisest piisab ennekõike, ta vajab tähelepanu ja hoolt.
Lapse käitumine perekonnas kujuneb täiskasvanute ettepanekute ja nende käitumist kopeerides ning teine ​​tegur on palju tõhusam ja olulisem kui esimene. Tihti tuleb ette olukordi, kus peres kasvanud laps, kus tülid ei lõpe, näitab ise üles agressiivsust vanemate, sugulaste ja eakaaslaste suhtes. Sellises olukorras on üsna kummaline kuulda täiskasvanute kurtmist laste hälbiva käitumise üle peres, sest unustatakse vaadata, millist eeskuju nad ise lastele näitavad.

Kahtlemata, peres kehtivad üldtunnustatud laste käitumisreeglid, need hõlmavad lugupidavat suhtumist vanematesse, soojust ja hoolivust nooremate vendade ja õdede vastu, väikeses ühiskonnarakkus väljakujunenud aluste ja traditsioonide täitmist. Võite proovida nii palju kui soovite, et õpetada oma lapsele teatud käitumismudelit, kuid see ei anna käegakatsutavat tulemust seni, kuni ta näeb enda silme ees negatiivset eeskuju.

Põhiliste käitumisreeglite järgimise saavutamiseks peavad vanemad olema oma poja või tütre jaoks vaieldamatud autoriteedid, sõnad, mis nende suust tulevad, ei tohiks kunagi erineda tegudest.
Sageli tuleb peredes ette olukordi, kus isa karistab last mõne nalja eest ja ema või vanaema halastab naljamehe peale, õõnestades sellega isa autoriteeti, mille tulemusena jääb isa julmaks türanniks, kes üritab ilma tõsise põhjuseta haiget teha. .

Tundes peres kõikelubavust, hakkab laps peol laste käitumisreegleid rikkuma, mis kujundab temast kui ärahellitatud ja ebakultuursest lapsest arvamuse. Vanemad tunnevad oma sõprade ees mõningast piinlikkust ja võivad last nende juuresolekul karistada, kuigi kodus jäävad sellised vempud märkamatuks. Sellise kasvatuskäsitluse tagajärjeks on arusaamatus ja lapsepoolne agressiivsus, suhetes tekib võõrandumine ja külmus.