Mis on emahooldus? Kui häbi maitseb nagu emadus: vanemarollidele määratud tütarde tragöödia

Teadvuse ökoloogia. Psühholoogia: miks on nii raske tunnistada, kui süüdi su ema oli? Väikese tüdruku ja tema ema vaheline voog peaks olema ühesuunaline, pidevalt voolav tugi emalt tütrele. On ütlematagi selge, et tüdrukud sõltuvad täielikult oma emast füüsilise, vaimse ja emotsionaalse toetuse osas.

Väikese tüdruku ja tema ema vaheline voog peaks olema ühesuunaline, pidevalt voolav tugi emalt tütrele. On ütlematagi selge, et tüdrukud sõltuvad täielikult oma emast füüsilise, vaimse ja emotsionaalse toetuse osas. Siiski on ema haava üks paljudest tahkudest üldine dünaamika, kui emaei sõltu piisavalt oma tütre vaimsest ja emotsionaalsest toest. See rolli ümberpööramine on tütrele äärmiselt kahjulik, avaldades pikaajalist mõju tema enesehinnangule, enesekindlusele ja eneseväärikuse tundele.

Alice Miller kirjeldab seda dünaamikat raamatus "Andeka lapse draama". Lapse sünnitanud ema võib alateadlikult tunda, et tal on lõpuks keegi, kes teda tingimusteta armastab ja hakkab last kasutama oma lapsepõlvest rahuldamata jäänud vajaduste rahuldamiseks. Seega on tema ema ema projektsioon lapse peal. See paneb tütre väljakannatamatusse olukorda, kus ta vastutab oma ema heaolu ja õnne eest.

Ja siis peab noor tütar enda arengu käigus tekkivaid vajadusi alla suruma, et ema emotsionaalseid vajadusi rahuldada.

Selle asemel, et loota emale kui kindlale emotsionaalsele baasile uurimistöös, eeldatakse, et tütar on ema jaoks selline baas. Tütar on haavatav ja ellujäämise osas emast sõltuv, mistõttu tal on vähe valikut: kas alluda ja rahuldada ema vajadusi või mässata mingil määral tema vastu.

Kui ema määrab oma tütrele täiskasvanud rollid, nagu surrogaatpartner, parim sõber või terapeut, kasutab ta oma tütart ära.

Kui tütrel palutakse tegutseda oma ema emotsionaalse toena, ei saa ta enam oma emale loota nii palju, kui see on vajalik tema enda arenguvajaduste rahuldamiseks.

Tütar saab sellisele dünaamikale reageerida mitmel viisil:

"Kui ma olen väga-väga hea tüdruk (kuulelik, vaikne ja ei taha midagi), siis emme näeb mind lõpuks ja hoolitseb minu eest" või

"Kui ma olen tugev ja kaitsen oma ema, näeb ta mind" või

"Kui ma annan oma emale, mida ta tahab, lõpetab ta minuga sellise kohtlemise" ja nii edasi.

Täiskasvanuna saame seda dünaamikat teistele inimestele projitseerida. Näiteks minu suhte kohta: "Kui ma püüan alati tema jaoks piisavalt hea olla, on ta minuga suhtes." Või tööl: "Kui saan veel ühe hariduse, olen edutamiseks piisavalt hea."

Sel juhul võistlevad emad oma tütardega emahoolduse saamise õiguse pärast.

Seega annavad nad edasi veendumust, et emalikust hoolitsusest või armastusest kõigile ei piisa. Tüdrukud kasvavad üles uskudes, et armastus, heakskiit ja tunnustus väga vähe, ja selle teenimiseks peate kõvasti tööd tegema. Hiljem, täiskasvanuna, meelitavad nad oma ellu olukordi, mis seda mustrit ikka ja jälle välja mängivad. (Paljud neist dünaamikast mõjutavad ka poegi.)

Tütred, kellele on määratud vanemlikud funktsioonid, jäävad lapsepõlvest ilma.

Sel juhul ei saa tütar enda kui heakskiitu isiksused, saab ta selle ainult teatud sooritamise tulemusena funktsioonid(vabandades ema valust).

Emad võivad eeldada, et nende tütred kuulavad kõiki nende probleeme ja isegi paluvad oma tütardelt lohutust ja hoolt, et täiskasvanuna oma hirmude ja ärevustega toime tulla. Nad võivad eeldada, et nende tütred aitaksid neid probleemidest välja, tegelevad nende elu segaduse või emotsionaalsete häiretega. Tütar võib olla pidevalt kaasatud vahendaja või probleemide lahendajana.

Sellised emad annavad oma tütardele teada, et nad, nagu emadki, on nõrgad, ülekoormatud ega suuda eluga toime tulla. Tütre jaoks tähendab see, et tema arenguprotsessis tekkivad vajadused koormavad ema üle, nii et laps hakkab süüdistama ennast oma olemasolu tõsiasjas. Tüdruk saab seega veendumuse, et tal pole õigust oma vajadustele, õigust olla ära kuulatud või heaks kiidetud sellisena, nagu ta on.

Tütred, kellele on määratud vanemlikud kohustused, võivad paljude kõrvalhüvede tõttu täiskasvanueas sellesse rolli klammerduda. Näiteks võib tütar saada ainult heakskiitu või kiitust, kui ta mängib oma ema elus sõdalase või ema päästja rolli.

Oma vajaduste väljendamine võib ähvardada ema tõrjumist või agressiivsust.

Vanemaks saades võib tütar karta, et ema ärritub liiga kergesti ja selle hirmu tõttu võib ta seetõttu ema eest varjata tõde enda vajaduste kohta. Ema saab seda mängida, langedes ohvri rolli ja sundides oma tütart pidada end kaabakaks, kui ta julgeb teda kuulutada oma eraldiseisev reaalsus. Selle tõttu võib tütrel tekkida alateadlik uskumus: «Mind on liiga palju. Minu tõeline mina teeb teistele haiget. Ma olen liiga suur. Ma pean jääma väikeseks, et ellu jääda ja olla armastatud."

Kuigi need tütred võivad oma emade "hea ema" projektsiooni vastu võtta, vahel võib neile projitseerida kuvandi halvast emast. Näiteks võib see juhtuda siis, kui tütar on täiskasvanuna valmis emast emotsionaalselt eralduma. Ema võib alateadlikult tajuda oma tütre lahkuminekut korduvana, et tema enda ema lükkab teda tagasi. Ja siis võib ema reageerida varjamatu lapseliku raevu, passiivsete solvangute või vaenuliku kriitikaga.

Sageli võite kuulda emadelt, kes kasutavad oma tütreid sel viisil ära: "See ei ole minu süü!" või "Lõpetage nii tänamatu olemine!", kui tütar väljendab oma suhte pärast pahameelt või üritab sel teemal arutada. See on juhtum, kus tütrelt röövitakse lapsepõlv, kuna teda sunniti rahuldama oma ema agressiivseid vajadusi, ja seejärel rünnatakse tütart selle eest, et tal oli julgust soovitada arutleda oma suhte dünaamika üle emaga.

Ema ei pruugi lihtsalt tahta näha oma panust tütre valusse, sest see on talle liiga valus, et seda kanda. ise. Sageli keelduvad need emad tunnistamast, kuidas nende suhted oma emadega neid mõjutasid. Fraas "Ära süüdista oma ema" saab kasutada tütre häbindamiseks, et ta vaikib oma valu tõest.

Kui me naistena oleme tõeliselt valmis oma võimu nõudma, peame nägema, kuidas meie emad tegelikult on olid süüdi meie valus lapsepõlves. Ja täiskasvanud naistena vastutame ainuisikuliselt oma traumade ravimise eest.

Need, kellel on võim, võivad ka tahtlikult või mitte kahju tekitada. Olenemata sellest, kas emad on enda tekitatud kahjust teadlikud või tahavad seda näha, vastutavad nad selle eest ikkagi.

Tütred peavad teadma, et neil on õigus valu tunda ja seda väljendada. Vastasel juhul tõelist paranemist ei toimu. Ja nad jätkavad enda saboteerimist ja piiravad oma võimet elus edu saavutada ja õitseda.

Patriarhaat diskrimineeris naisi nii palju, et kui nad said lapsi, otsisid nad näljasena ja näljasena enesejaatuse, heakskiidu ja tunnustuse järele armastust oma noortelt tütardelt. Tütar ei suuda seda nälga kunagi rahuldada. Ja ometi ohverdab nii mõnigi põlvkond süütuid tütreid end vabatahtlikult, pannes end ema kannatuste ja nälja altarile lootuses, et ühel päeval on nad oma ema jaoks "piisavalt head". Nad elavad lapseliku lootusega, et kui nad suudavad "ema ära toita", saab ema lõpuks oma tütre toita. Seda hetke ei tule kunagi Ainus viis oma hinge nälja rahuldamiseks on alustada oma ema trauma ravimise protsessi ning oma elu ja oma väärtuse eest seismist.

Peame lõpetama enese ohverdamise oma emade nimel, sest lõpuks ei rahulda meie ohver neid. Ema saab rahuldada vaid muutus, mis on tema valu ja leina teisel poolel, millega ta peab ise hakkama saama. Sinu ema valu on tema vastutus, mitte sinu.

Kui me keeldume tunnistamast, kuidas meie emad võivad meie kannatustes süüdi olla, elame edasi tundega, et meiega on midagi valesti, et me oleme kuidagi halvad või puudulikud. Sest kergem on häbi tunda kui visata see minema ja silmitsi seista valuga, mis tuleneb tõe mõistmisest selle kohta, kuidas meie emad meid hülgasid või ära kasutasid. Nii et häbi on sel juhul lihtsalt kaitse valu vastu.

Meie sisemine väike tüdruk valib häbi ja enese alandamise, sest see säilitab illusiooni olla hea ema.

(Häbi hoidmine on viis, kuidas me saame oma emast kinni hoida. Seega võtab häbi emaliku hoolitsuse tunnetamise funktsiooni.)

Enesevihast ja enesesabotaažist lõplikult lahti laskmiseks peate aitama oma sisemisel lapsel mõista, et ükskõik kui truuks ta oma emale ka ei jääks, jäädes väikeseks ja nõrgaks, ei muutu ema sellest ega saa sellest, kelleks. laps ootab. Peame leidma julguse anda oma emadele valu, mida nad palusid meil enda eest kanda. Me anname valu ära, kui paneme vastutuse neile, kellele see tegelikult kuulub, st arvestades olukorra dünaamikat, täiskasvanule- ema, mitte laps. Lapsena me ei vastutanud meid ümbritsevate täiskasvanute valikute ja käitumise eest. Kui me seda tõeliselt mõistame, saame võtta täieliku vastutuse selle trauma töötlemise eest, tunnistades, kuidas see on meie elu mõjutanud, et saaksime oma sügavaima olemuse kohaselt teisiti käituda.

Paljud naised püüavad selle sammu vahele jätta ja minna otse andestuse ja halastuse poole, kus nad võivad takerduda. Sa ei saa minevikku tõeliselt selja taha jätta, kui sa ei tea Mida täpselt tuleb maha jätta.

Miks on nii raske tunnistada, kui süüdi su ema oli:

• Lapsena sõltusime täielikult oma vanematest, emast ega osanud oma vajadusi väljendada;
• Lapsed on bioloogiliselt loodud jääma oma emale truuks, hoolimata sellest, mida ta teeb. Emaarmastus on ellujäämiseks ülioluline;
• Olles emaga samast soost, eeldame, et ta on meie poolel;
• Me käsitleme ema kui tema enda lahendamata traumade ja patriarhaadi kultuuri ohvrit;
• Religioossed ja kultuurilised tabud “austavad oma isa ja ema” ning “emaduse pühadus”, mis sisendavad meisse süütunnet ja sunnivad lapsi oma tunnetest vaikima.

Miks on enesesabotaaž ema trauma ilming?

• Vanemluse ohvrina tõlgendame valesti sidet emaga (armastus, mugavus ja turvalisus) – see side tekkis enese allasurumise õhkkonnas. (Väike olemine = armastuse vastuvõtmine);
• Nii loome alateadliku seose armastuse ema vastu ja enese alandamise vahel;
• Kui teie teadlik meel võib soovida edu, õnne, armastust ja enesekindlust, siis teie alateadvus mäletab varajase lapsepõlve ohte, kus suur, spontaanne ja iseendale truu olemine tähendas ema äratõukamise valu;
• Alateadvuse jaoks: ema tagasilükkamine = surm;
• Alateadvusele: enesesabotaaž (väike olemine) = turvalisus (ellujäämine).

Seetõttu võib olla nii raske ennast armastada. Sest oma häbi-, süü- ja enesesabotaažitundest lahti laskmine tundub nagu emast lahti laskmine.

Ema trauma ravimine seisneb teie õiguse tunnustamises elule ilma varases lapsepõlves emaga suhtlemisel paika pandud düsfunktsionaalsete mustriteta.

See tähendab ausat mõtlemist valule oma suhetes oma emaga oma tervenemise ja muutumise nimel, millele igal naisel on õigus. See tähendab sisemist tööd enda kallal, et end vabastada ja saada selliseks naiseks, kelleks sa oled mõeldud. See ei tähenda ootust, et teie ema lõpuks muudab või rahuldab selle vajaduse, mida ta ei suutnud rahuldada, kui te olite laps. Just vastupidi. Kuni me oma ema piiranguid ja viise, kuidas ta meid kahjustas, otse vaatama ja aktsepteerima, jääme puhastustules kinni, ootame tema heakskiitu ja paneme selle tulemusena oma elu pidevalt ootele.

Ema trauma ravimine on viis olla terviklik ja võtta vastutus oma elu eest.

Hiljuti kommenteeris üks lugeja, kuidas ta veetis üle 20 aasta oma ema traumat ravides ja kuigi ta pidi oma emast distantseeruma, võimaldas tema tohutu paranemise areng tal luua oma väikese tütrega terve suhte. Ta võttis selle suurepäraselt kokku, kui ütles oma tütre kohta: " Saan olla talle tugevaks toeks, sest ma ei kasuta teda emotsionaalse karguna.

Kuigi ematrauma paranemise protsessis võib esineda konflikte ja ebamugavusi, tuleb tervenemise toimumiseks enesekindlalt kõndida oma tõe ja jõu sisse. Seda teed järgides jõuame lõpuks loomuliku halastuseni, mitte ainult enda kui tütarde, vaid ka oma emade, kõigi aegade naiste ja kõigi elusolendite suhtes.

See võib teile huvi pakkuda:

Kuid sellel halastuse teel peame esmalt andma emadele nende valu, mille me lapsepõlves endasse võtsime.

Kui ema peab oma tütart vastutavaks tema enda töötlemata valu eest ja süüdistab teda selles, et ta tunnistab, et ta selle tõttu kannatab, on see tõeline vastutusest loobumine. Meie emad ei pruugi kunagi võtta täit vastutust valu eest, mille nad meile teadmatult tekitavad, et oma koormat kergendada ja oma elu eest vastutusest vabastada. Kuid kõige tähtsam on see, et SINA tütrena tunnistaksid täielikult oma valu ja selle asjakohasust, et tunneksid kaastunnet oma sisemise lapse vastu. See vabastab ja avab tee tervenemisele ning võimaluse elada elu, mida armastad ja väärid. avaldatud

Lapsed vajavad kogu elu oma vanemate armastust ja eriti vastsündinud lapsed. Just esimestest elupäevadest ja -kuudest alates on kontakt emaga eriti vajalik. Laps tuleb rinnale panna ja soovitavalt nii tihti kui võimalik. See tugevdab beebi immuunsüsteemi. Laste jaoks on kõik ümberringi uus ja see muudab nad mõnikord kapriisseks. Nad igatsevad emaüsas viibides valitsevat atmosfääri, mistõttu vajavad nad nii väga soojust, õrnaid puudutusi ja kallistusi kõige lähedasema inimese, oma ema poolt.
Järk-järgult harjub laps keskkonnaga ja hakkab teda ümbritsevate asjade vastu huvi tundma.

Silmside

Iga päev ilmub lapsesse midagi uut ja see pole üllatav, sest beebi kasvab. Varsti hakkab ta ära tundma oma ema nägu, millest annab tunnistust naeratus tema näol, kui ta teda näeb. Nn silmsidet vajavad nii ema kui laps. See mängib tulevikus olulist rolli. Tihti juhtub ju nii, et sugulased mõistavad sõpra sõnadeta, ühe pilguga.

Laste alateadvusesse ladestub kindlustunne kogu ülejäänud eluks pelgalt ema mainimisel. Kes, kui mitte ema, suudab teda kaitsta ohtude eest ja ära hoida mured tema väikese vere, oma armsa lapse eest.

Lapse arengust

Beebi täielikuks arenguks vajab ta:

• Jalutage
• Mängi
• Viige teid rutiinsele kontrollile
• Sööda
• Hoolitse tema hügieeni eest

Ja palju muud. Laps peaks kasvama armastuses ja hoolitsuses. Mõned ema stressirohked olukorrad mõjutavad ka lapse emotsionaalset seisundit, kuna nende vahel on väga tugev side.

Lapse kasvatamine ei ole kerge ülesanne, sest iga ema tahab oma poja või tütre üle uhkust tunda ja temast väärilist inimest kasvatada. Selleks peate investeerima temasse kõike head tema sünnist saati ning sisendama armastust ja austust teiste vastu. Üldiselt peate alustama iseendast, lapsed võtavad alati oma näpunäiteid oma vanematelt, mis tähendab, et nad peavad kohanema. Lapsed, kes kasvavad üles vanemate hoolitsuse ja armastuse keskel, vastavad neile reeglina samamoodi ja kohtlevad neid sama aupaklikult.

Väga armas video! Kuidas lastele pakuti oma ema mänguasjade vastu vahetada:) Vaadake kõigile)

Arvatakse, et emal on tundlik emaduse periood – esimesed 36 tundi pärast sündi. Kui sel perioodil antakse emale võimalus vastsündinuga vahetult suhelda, nn nahk-naha kontakt, siis tekib emal sellele lapsele psühholoogiline jälg, intiimne (vaimne) side lapsega. moodustub kiiremini, on terviklikum ja sügavam. Lapse naeratus on emale võimas julgustus. Ta annab sellele naeratusele kommunikatiivse tähenduse, annab lapse tegudele rohkem tähendust, kui neil tegelikult on. Seejärel muutub naeratus spetsiifiliseks reaktsiooniks inimese näo lähenemisele, tuttava hääle kõlale (S. Lebovitš, 1982). Seega muutub tundlik emaduse periood õigeaegsel kasutamisel lapsega positiivse suhtlemise ringiks ning on hea kontakti, sooja ja armastava suhtluse õhkkonna tagaja ema ja lapse vahel.

Ema hoolitsuse puudumine tekib lapsest lahus elamise loomuliku tagajärjena, kuid lisaks esineb see sageli varjatud puuduse näol (inglise deprivation, loss), kui laps elab peres, kuid ema ei ela seda. temast hoolima, kohtleb teda jämedalt, tõrjub emotsionaalselt, kohtleb ükskõikselt. Kõik see mõjutab last üldiste vaimse arengu häirete näol.

Lapse erinevad hooldus- ja kohtlemisstiilid, alates tema esimestest elupäevadest, kujundavad tema psüühika ja käitumise teatud tunnuseid. Tuvastati nelja tüüpi emade hoiakuid.

Esimest tüüpi emad kohanevad kergesti ja orgaaniliselt lapse vajadustega. Neid iseloomustab toetav, lubav käitumine.

Teist tüüpi emad püüavad teadlikult kohaneda lapse vajadustega. Selle soovi mitte alati edukas elluviimine tekitab nende käitumises pingeid ja spontaansuse puudumist lapsega suhtlemisel. Sageli nad pigem domineerivad kui alluvad.

Kolmandat tüüpi emad ei näita lapse vastu erilist huvi. Emaduse aluseks on kohusetunne. Suhetes lapsega pole peaaegu üldse soojust ja spontaansust. Peamise kasvatusvahendina kasutavad sellised emad ranget kontrolli (näiteks püüdsid pooleteiseaastast last järjekindlalt ja karmilt harjutada korrektsuse oskustega).

Neljandat tüüpi emasid iseloomustab ebajärjekindlus. Nad näitavad ebapiisavust lapse vanuse ja vajaduste suhtes, teevad kasvatuses palju vigu ja mõistavad oma last halvasti. Nende otsesed kasvatuslikud mõjud, aga ka reaktsioonid lapse samadele tegudele on vastuolulised.

Neljas emaduse tüüp osutub lapse jaoks kõige raskemaks, kuna ema reaktsioonide pidev ettearvamatus võtab lapselt ümbritseva maailma stabiilsustunde ja kutsub esile suurenenud ärevuse. Kui ema suhtumises domineerib tõrjumine ja lapse vajaduste mitteteadmine, siis tekib lapses ohutunne. Vanemate reageerimisvõime puudumine põhjustab "õpitud abituse" tunnet, mis põhjustab sageli apaatsust ja isegi depressiooni.

Materjalide täielik või osaline kopeerimine on lubatud tingimusel, et on installitud otselink veebisaidile Your Child.ru.

Ema pühendus täielikult oma pojale, kuid kutt ei suutnud seda taluda ja põgenes sellise armastuse eest. Kes on süüdi? Tänamatu teismeline või naine, kes valis kunagi isikliku elu asemel lapse eest hoolitsemise?

Ühel õhtul jooksis tema neljateistaastane lapselaps Kirill vanaema juurde abi paludes:

- Vanaema! Võtke mind enda juurde elama! Ma ei lähe enam koju ema juurde.

- Mis on juhtunud? - Vanaema oli hirmul.

Algul Kirill vaikis ja püüdis oma pisaraid varjata, temalt oli võimatu midagi saada. Selge oli vaid see, et poiss oli äärmises stressis. Vanaema ei saanud juhtunust aru. Lõppude lõpuks jooksevad lapsed oma vanemate juurest ära, kui nad neid peksavad, alandavad ega toita! Ja Kirill põgenes oma tütre Sveta eest, kes oli maailma kõige hoolivam ema! Vanaema mäletas, kuidas Sveta pärast lahutust kahekümne viie aastaselt ütles:

- Ma ei abiellu enam kunagi! Uus mees tõmbab mu tähelepanu pojalt kõrvale! Edaspidi tegelen ainult lapsega!

Ja Sveta pühendas oma elu tõesti Kirillile. Ta lahkus isegi töölt, kuna ei tahtnud oma last lasteaeda panna ja teda nakkustele ohustada. Ta üüris vanaisa korterit välja ja elas sellest saadavast tulust.

Sveta valmistas väga maitsvaid toite, ostis Kirillile kõik tema küsitud mänguasjad ja moodsamad riided, viis teda pühapäeviti teatrisse ja tsirkusesse ning käis koos temaga spordivõistlustel. Tal õnnestus Kirilli isegi välismaale viia, kuigi tema sissetulek polnud kuigi suur. Mida veel poisile vaja on? Miks see ärahellitatud, hellitatud poeg ema juurest nagu tule ära jooksis?

Kui Kirill veidi rahunes, hakkas vanaema tasapisi välja selgitama sellise äkilise lennu põhjust. Poiss rääkis vanaemale oma elust koos emaga.

"Iga päev algab sellega, et ta riputab mu riided voodi kõrvale toolile," rääkis Kirill. "Ma peaksin kandma ainult seda, mida ta valib." Kui hakkan temaga vaidlema, tõstab ta kohe häält, vaidleb vastu, et täna on külm või vastupidi palav päev ja et ainult neid riideid tohib kanda. Olgu, olen nõus. Aga ühel päeval tõusin enne ema püsti ja panin ise riidesse. Ma tahtsin lahkuda, enne kui ta ärkab. Olime koolis valves, pidime varakult tulema ja mul oli hea meel, et ta magas ja mind ei puudutanud. Kuid mitte! Ta ärkas üles ja hakkas kohe karjuma:

- Mida sa endale selga panid?! Püksid pole triigitud, kampsun on pesemata! Miks sa mind ei äratanud ja küsinud? Sa ei tea, milliseid riideid saab kanda ja mida mitte!

See oli esimene skandaal ja siis algas teine:

- Mida sa hommikusöögiks sõid? Mitte midagi? Ma ei lase sul enne söömist kodust lahkuda! Istu maha ja söö hommikusööki! Muidu jääd koolis minestama! Mina ka leidsin iseseisva! Ma ei saanud korralikult riidesse panna, unustasin hommikusööki süüa! Sa ei saa ilma minuta midagi teha!

Selles loos nuttis Kirill tegelikult:

"Ma kuulen oma emalt iga päev seda lauset: "Sa ei saa ilma minuta midagi teha, ilma minuta pole sa midagi!"

Vanaema tahtis Kirilli kallistada ja pähe patsutada, kuid sai õigel ajal aru, et seda ei saa teha. Ta otsustas kohelda poissi täiskasvanuna, et ta tema eest ära ei jookseks.

"Lähme teiega õhtust sööma," soovitas ta. — Palun keetke veekeetja ja lõigake leib. Muidugi ei tee ma nii maitsvat süüa kui teie ema, aga...

"Meil pole vaja midagi süüa teha, me sööme võileibu," ütles Kirill. — Ma ei kuule enam õigest toitumisest. Ema seisukohast söön ma pidevalt valesid asju ja vales koguses. Ta arvutab tabelist kaloreid, kui palju ja mida ma sööma pean ning vannub, kui midagi katki rikun.

Ta arvab, et on maailma parim kokk. No jah, tema toit on tõesti maitsev. Aga milleks teha skandaali, kui ma vahel kohvikus lõunatan? Mõnikord käime lastega pärast kooli seal, räägime seal, tunneme end seal hästi. Aga ema on sellele kategooriliselt vastu! Kord jooksis ta ühte kohvikusse ja hakkas kõigi ees karjuma, et rikume kõhu ära, et võileivad ja krõpsud on teismeliste rämpstoit! Võite ette kujutada, kuidas mu klassikaaslased mind pärast seda vaatasid! Ta tegi mind inimeste ees naerualuseks!

Ma ei tea, kuidas ma ikka oma klassis ellu jään! Mul on tunne, et olen varsti heidik. Kord kutsus üks tüdruk klassist mind ja veel mitut poissi oma sünnipäevale. Rääkisin sellest oma emale, ta läks kohe närvi ega tahtnud mind sisse lasta. Siis, kui mind kodus polnud, leidis ta mu aadressiraamatust selle tüdruku telefoninumbri, helistas oma vanematele ja hakkas uurima, mis puhkus see saab, kes lapsi valvab ja kas seal on alkoholi. seal. Minu arvates helistas ta neile mitu korda, kuna kahtles, kas see on korralik perekond või mitte.

Lõpuks juhatas mu ema mind käekõrval koju selle tüdruku juurde ja ta ise ei läinud poodi, nagu ma arvasin, vaid kõndis mööda maja ringi ja vaatas meie akna taga. Ta helistas mulle mitu korda mobiiliga ja uuris, mida ma seal teen. Ja õhtul kell kaheksa läks ta korterisse ja ütles, et tuleb mulle järgi, sest kell on juba hilja! Poisid vaatasid mind kaastundega, nagu oleksin mingi alaväärtuslik! See on nii kohutav! Kas see kiusamine ei lõpe kunagi?

Vanaema oli segaduses. Pärast lapselapse jutu kuulamist mõistis ta, millisesse raskesse olukorda teismeline sattus. Jah, tütar on üksik, Kirill on tema ainus lähedane inimene. Kui sa poja temalt ära võtad, läheb ta hulluks! Kuid ka poissi ei saa kohelda kui mänguasja. Kuidas neid aidata, mida teha?

Ja Kirilli jaoks hakkas meeleheide järk-järgult muutuma nördimuseks.

- Niipea kui kool lõpetan, lähen teise linna kolledžisse, elan emast eemal hostelis! Või lähen sõjaväkke!

Vanaema hakkas Kirillit muidugi veenma, et emast ei tohi halvasti rääkida, et ema annab endast parima ja teeb seda, mida ta siiralt oma pojale kõige kasulikumaks pidas. Ta soovib talle head!

Kirill ohkas raskelt.

"Ka ta räägib mulle sellest pidevalt, eriti kui sunnib mind sööma või kandma seda, mis talle meeldib: "Ma tulen sinu juurde kogu südamest ja sa vastad heale kurjaga, oled kuri, tänamatu inimene!

"Ta eksib siin, sa oled hea inimene," ütles vanaema.

"Ma armastan teda ka, ma ei taha, et ta kannataks," jätkas Kirill. "Aga mida saate teha, kui kõik, mis mulle meeldib, toob talle kannatusi!" Kui emale ütlen, et tahan sõpradega välja minna, võtab ta kohe nii valusa pilgu ja hakkab mind hirmutama: "Sa saad autolt löögi, huligaanid ründavad sind, keegi varastab ära!" Muidugi ma lahkun, aga tunnen end ema vastu koletisena. Kord olime poistega mürarikkas kohas ja ma ei kuulnud oma mobiiltelefoni helisemist. Naasin koju ja ta nuttis südamest kinni: "Ma arvasin, et sa pole enam elus!" Aga ma ei saa talle ka iga viie minuti tagant helistada!

Tunnen end süüdi, kui proovin ise süüa teha või ise pesu pesta. Ta on solvunud: "Miks mina siis?" Ükskord õmblesin endale nööbi külge. Nii rebis ta selle peaaegu lihaga ära ja hakkas uuesti karjuma: "Sa ei tea, kuidas midagi teha!" Jah, võib-olla teeb ta kõike paremini. Aga kuidas ma siis suureks kasvan ja iseseisvaks saan?

Kui Kirill need sõnad ütles, arvas vanaema, et paljud hakkavad kadestama tema lolli Svetat! Mu poeg tahab kõike ise teha - see on saatuse kingitus! Näiteks tema noorim poeg ei teadnud enne abiellumist midagi teha. Isegi praegu, kolmekümneselt, ei saa ta midagi teha; Ja siis võtab laps initsiatiivi!

Poiss rääkis, et tema viimane tüli emaga juhtus täna. Seetõttu palus ta elama vanaema juurde. Fakt on see, et mitmed Kirilli kamraadid lähevad suvel laagrisse. Kutt tahtis nendega kaasa minna, kuid ema oli sellele tugevalt vastu:

- Kas sa oled endast väljas?! Milline laager! Teate, et seal on hägu, seal pekstakse teid ja võetakse raha ära!

- Mu sõbrad käivad igal aastal ja keegi ei võida neid!

- Ärge võrrelge neid ja iseennast! Su sõbrad on tänavalapsed, nad vannuvad. Nad on nagu kõik teised! Ja sa oled eriline, intelligentne! Kohe hakatakse sind seal mõnitama! See on esimene asi. Ja teiseks, nad rääkisid televiisoris rohkem kui korra, et laagrite lähedal jahtivad maniakid. Lapsi seal ju keegi ei vaata! Ja sealsed nõustajad kuritarvitavad lapsi! Laagris viibivad lapsed on täiesti kaitsetud; Ja kolmandaks, toit on seal nii kohutav! Pärast minu sööki sured sa seal nälga! Keegi ei keeda seal su lemmikkapsasuppi, praekartuleid ja lihapalle!

Kirill oli nii solvunud kui ka vihane.

"Alguses mõtlesin, et äkki ma olen kuidagi haige, vigane? - ta ütles. - Miks teised poisid ei hooli nii palju kui mina? Ja siis sain aru, et mu emaga on midagi valesti! Kõik maailmas ei saa olla nii hull: laager, toit kohvikus, inimesed ümber... Ma olen oma emast väsinud! Ma tõesti tahan suureks saada!

Vanaema sai aru, millises keerulises olukorras oli tema lapselaps. Ta helistas tütrele, kuid nende vestlus ei õnnestunud.

- See on minu laps, ma tean paremini, mida ta vajab! - ütles Sveta. - Las ta naaseb kohe koju!

Ja siis pöördus vanaema meie poole ajakirjas: "Kuidas saan aidata oma tütart ja lapselast?"

Ema+poeg = sõprus

Julia Jumm, psühholoog:
Sveta läks kahekümne viie aastaselt läbi lahutuse ja võttis seda ilmselt väga valusalt. Igatahes jääb pärast lahutust, ka pealtnäha kerget, hinge ärevus: “Kui ma kellessegi uuesti armun, mis siis, kui uus suhe läheb samamoodi, mis siis, kui nad mu maha jätavad? reeda mind, võib-olla on minuga midagi valesti? Selle loo kangelanna oli nii ärevil, et loobus kohe teise mehe otsimisest. Ta valis oma seisukohast usaldusväärsema tee: anda kogu oma armastus lapsele. Laps ju kuulub talle, ta ei hülga teda ega reeda, nagu mehed seda teevad. Sveta sai oma pojast lihtsalt kinnisideeks! Ja see kinnisidee oli kaitsevahend. Nii kaitses noor naine end omaenda hirmude ja komplekside ning teiste hukkamõistu eest.

Ta mõtles: "Võib-olla ei õnnestunud mul naisena ega töötajana, aga ma olen suurepärane ema!" Kirill ei hõivanud oma mõtetes mitte ainult poja, vaid ka abikaasa ja töö niši. Sveta valas teda üle kogu oma kiindumuse ja hoolitsusega, millest oleks piisanud mitmele pereliikmele, ja kogu oma tööga, mille järele ei olnud mujal nõudlust.

Ja äkki hakkas Kirill Sveta õuduseks suureks kasvama ja temast eemalduma! Sveta hinge ilmus taas tunne, mida ta koges abikaasast lahutades: "Nad hülgavad mu, mind pole vaja!" See on nii ärevus kui ka valu reetmisest. Sveta hakkas tõsiselt paanikasse sattuma. Ta kaotas Kirillis mitte ainult nõrga ja abitu lapse, keda ta tahtis igavesti süles kanda, vaid kaotas oma ainsa armastuse ja töö – kõik korraga. Kirilli lahkumisega kaotaks Sveta elu mõtte. Ja pole üllatav, et ta püüdis kogu oma jõuga poissi lapsepõlves hoida, et ta ei saaks suureks. Oma fraasidega "Sa ei saa midagi teha, ilma minuta pole sa midagi," tahtis ta Kirillit jätkuvalt temast sõltuma panna. Mida rohkem ta aga püüdis oma poega psühholoogiliselt alla suruda, seda enam tahtis ta temast vabaneda.

On kätte jõudnud aeg Kirilli ja Sveta suhted radikaalselt uuesti üles ehitada. Emahooldus lapse eest tuleks asendada võrdsete inimeste sõprusega. Sveta peab saama välja vaid Kirilli õpetava ja tema vabadust piirava emakana rollist ning saama oma poja jaoks huvitavaks inimeseks, et ta ise tema poole tõmbaks. Ta peab leidma huvitava töö, kohtuma uute inimestega, sealhulgas meestega. Peame selle kinnisidee ja ühekülgsuse lõpetama!

Mis puutub Kirillisse, siis tema peaks suhetes emaga veelgi otsustavamaks muutuma. Ta peaks ütlema:

"Ma pean õppima kõike ise tegema, kuidas ma muidu täiskasvanuks saan?"

Ja et ema ei kardaks, peate talle selgitama:

"Ma keeldun teie hoolitsusest, kuid ma ei keeldu sinust kui inimesest." Sa jääd ikka minu emaks ja ma tahan, et me suhtleksime edaspidi võrdsetel tingimustel nagu täiskasvanud. Ma ei ole enam laps ega saa kunagi lapseks, nii et te ei saa minevikku tagasi pöörduda. Võib-olla saab lastelaste tulekuga midagi tagasi. Nii et liigume pigem edasi kui tagasi!

Ärge takistage meil kasvamast!

Anton Golovinov, üheteistkümnes klass:
Võin Kirillile ainult kaasa tunda. Jumal tänatud, et mu vanemad sellised ei ole. Ma isegi ei kujuta ette, kuidas saaksin sellest olukorrast välja tulla!

Mis puudutab reisi, mis põhjustas Kirilli ja tema ema peamise tüli, siis võin täiskasvanuid rahustada: laager polegi nii hirmus, kui välja mõeldakse. Käisin paar korda laagrites koos klassikaaslastega. Ütlen kohe, et hoolimata sellest, mida me tegime, ei juhtunud meiega midagi hullu! Nad tegid kõrgele puule benji, kiikusid sellel nii kõvasti, et pea käis ringi, ja hüppasid järve. Katsetasime alkoholiga - tegime kompotist ja maiustustest “putru”. Ronisime tüdrukute tuppa läbi viienda korruse akna. Kui mu vanemad oleksid kõigist nendest seiklustest teada saanud, oleksin ma hädas olnud: nädala koduarest, sõpradega suhtlemise keeld... Ma isegi ei tea, mida nad veel välja mõelda oleksid saanud. Usun aga, et kõik need meetmed on täiesti mõttetud: lapsi ootavad ohud ja ahvatlused nii linnas, maal kui ka puhkusel koos vanematega. Ja mingil juhul ei tohiks te teismelist ilma jätta sõpradega suhtlemisest, sest see on parim asi, mis lapsepõlvest meelde jääb. Loodan, et loo kangelane leiab endas jõudu oma emaga rääkida ja talle selgitada, et ta pole enam laps ja tema mured teevad talle ainult kahju.

Elage "topeltelu"!

Jevgenia Eltsova, seitsmenda ja kaheksanda klassi õpilase ema:

Mind võib vist ka kanaemaks nimetada. Ma pean alati teadma, kus mu lapsed on, kellega, kuidas nad hommiku-, lõuna- ja õhtusööki sõid, kas nad olid soojalt riides jne. Loodan, et kui saabub aeg nad pesast välja lasta, on mul piisavalt julgust käituda rahulikult, iseseisvalt ning mitte teha poja ja tütre elu keeruliseks.

Ma arvan, et ema jaoks on väga oluline, et tal oleks oma ettevõte, isegi kui tema mees teenib hästi ja toetab kogu peret. Kui naisel on lemmiktöö või kasvõi lihtsalt hobi, on tal alati hea tuju ja alati on soov lastega suhelda. Lisaks säästab selline “topeltelu” teda psühholoogilistest kompleksidest. Edukas naine ei ütle kunagi enda kohta: "Keegi ei armasta mind, kõik kasutavad mind" ja ta ei esita kellelegi nõudeid, sealhulgas oma lastele.

Svetlana peaks tänama oma poega selle eest, et hoolimata kõigist tema pingutustest kasvas ta üles iseseisvalt ja rikkumata. Las poiss naaseb koju ja teeb kõik nii, nagu ta õigeks peab. Kui teete kuskil vea, ärge muretsege. Ja ema peab leidma mõne muu huvitava tegevuse. Näiteks omandada teine ​​haridus või õppida võõrkeelt...

Juba ammu on teada, et lapse arengut mõjutab loodus ja Need tegurid on väga olulised ja täiendavad üksteist. Teine oluline tegur, mis mõjutab lapse aju areng, on USA riikliku teaduste akadeemia teadlased avastanud – see on emahooldus. See soodustab intelligentsuse arengut ja suurendab lapse hipokampust rohkem kui 2 korda!

Hipokampus- ajuosa, mis vastutab mälestuste ülekandmise eest lühiajalisest mälust pikaajalisse mällu. Samuti stressi reguleerimiseks ja võimeks liikuda kolmemõõtmelises ruumis. Mida suurem on hipokampus, seda targem on inimene.

Uuringu kohta

Et jälgida muutusi selles ajuosas, jälgisid teadlased 127 lapse neuroloogilist arengut. Vaatlusi viidi läbi nende esimestest eluaastatest kuni puberteedieani. Uurimisprotsessi käigus viidi läbi katseid laste ja nende emadega. "See uuring näitab, et oleme lapsepõlves ülitundlikus staadiumis, mil aju reageerib tugevamalt emaarmastusele," ütles St Louis'i lastehaigla ja Washingtoni ülikooli psühhiaater ning uuringu juhtiv autor Joan L. Luby.

Katsesse valitud lapsed läbisid magnetresonantstomograafia (meetod ajuorganite suuruse ja nendes verevoolu mõõtmiseks) kolm korda: nende elu esimestel aastatel ja koolieelsest east kuni puberteediea alguseni. Nendel samadel perioodidel jälgiti emade hoolitsuse taset. Koolieelikute eest hoolitsemist hinnati kannatlikkuse ülesande abil. Iga lapse ette pandi kingitus, mille ta sai avada alles 8 minuti pärast.

Mida rohkem ema last toetas ja filmis, seda kõrgemad punktid said.

Kooliaastate hoolivust hinnati puslemängu sooritusega. Ainult emale näidati täielikku pilti, ta pidi aitama lapsel seda kokku panna. Mida rohkem ema oma last mängu ajal toetas, seda rohkem punkte pere sai.

Uurimistulemused

Katsete tulemusena selgus, et emade kõrge toetus – eriti eelkoolieas – tõusis. hipokampuse mahtlapsed 2,06 korda võrreldes lastega peredest, kes said keskmisest madalama tulemuse. Varem eeldati, et meeste ja naiste hipokampuse keskmine suurus on erinev, kuid teadlased on selle ümber lükanud. Igal inimesel on erineva suurusega hipokampus, mis moodustub esimestel eluaastatel. Sealhulgas tänu emalikule armastusele ja lapse eest hoolitsemisele.

See hipokampuse suuruse suurenemine sõltumatu IQ-st, on see seotud soodne emotsionaalne areng. Samas ei olnud neil lastel, kes koolieelses eas küllaldast emaarmastust osaliseks ei saanud, kuid kellel oli seda koolieas, siiski suurem hipokampus.

"Ema ja lapse vaheline suhekoolieelne vanus on äärmiselt oluline,” ütleblõpetuseks dr Luby. - Me usume, et see on niimis on seotud aju kõrge plastilisusegavarases eas ehk nende eluaastate jooksul on aju rohkemmõjutatud varasemast kogemusest."

Kuigi uuringud keskendusid ema-lapse suhtele, pole põhjust arvata, et isalik hoolitsus ei annaks samu tulemusi.