Staariuudised
Mida teha, kui teismeline tahab. Teismeline majas: ellujäämisjuhend
Keskkonnasõbralik lastekasvatus: vähesed vanemad nõustuvad, et nende laste teismeea on kõige nauditavam ja maagilisem. Vastupidi, peaaegu 100% lastest pärast 12. sünnipäeva pole enam teie armsad ja toredad “jänesed”, nad on täiesti erinevad lapsed. Mida peavad vanemad meeles pidama perioodil, mil silmapiiril on veel "raske vanus"?
Suureks kasvada pole häbi
Lastearst ja 10–12-aastastele lastele mõeldud brošüüride sarja “Hoolitsemine ja hoidmine” autor Kara Natterson ütleb, et vähesed vanemad nõustuvad, et nende laste elu teismeea on kõige nauditavam ja maagilisem. Vastupidi, peaaegu 100% lastest pärast 12. sünnipäeva pole enam teie armsad ja toredad “jänesed”, nad on täiesti erinevad lapsed. Mida peavad vanemad meeles pidama perioodil, mil silmapiiril on veel "raske vanus"?
Tavaliselt kirjutan ma lastele, kuid üha sagedamini paluvad nende vanemad, et ma õpetaksin mulle seda, mida olen nende lastele oma raamatutes õpetanud. Ja see on väga õige, sest kui lapsed saavad aru, mis nende keha ja psüühikaga toimub, saavad nad õppida oma emotsioone kontrollima ja õigeid otsuseid tegema. Seda mõistmist vajavad ka täiskasvanud. Seetõttu, kallid lapsevanemad, lugege minu 10 näpunäidet, mida annan 10-aastastele ja vanematele lastele:
Suureks saamine pole häbiasi
Kõik inimesed kasvavad suureks, see on normaalne. Tänapäeval võib keskmiselt kaks tüdrukut puberteediikka jõuda 8-9-aastaselt ja poisid 9-10-aastaselt. Loomulikult on need keskmised, nii et pooled lapsed jõuavad sellesse vanusesse isegi varem või hiljem. Esimesed märgid võivad olla peened või ilmneda väga selgelt. Kaks kõige levinumat on äkilised meeleolumuutused ja suurenenud higistamine. Meeleolu kõikumine põhjustab tülisid sõpradega ja kokkupõrkeid vanematega, kuid tugev higi põhjustab ebameeldiva lõhna ilmumist kaenlaalustesse ja jalgadesse.
Eranditeta
Millegipärast seostatakse suureks saamist sageli tüdrukutega, kuni poisist “äkki” osutub vuntsidega “kutt”. Seda seetõttu, et tüdrukud hakkavad alguses varem ja märgatavamalt küpsema, samuti näitavad nad sagedamini oma emotsioone. Kuid poiste puhul ei toimu ka suureks saamine korraga.
"Kiik" on ebameeldiv asi
100% poistest ja tüdrukutest ütlevad mulle, et neile endale ei meeldi nende meeleolu kõikumine. Nad teavad hästi, et reageerivad karmilt, reageerivad ebaviisakalt, teevad rumalusi või on pahuras tujus, kuid nad ei saa sellega midagi ette võtta. Siin on põhjus: nende aju küpseb aeglaselt. Ja kui laps näeb välja nagu peaaegu täiskasvanu, siis oodatakse temalt “täiskasvanu” käitumist, kuid tema aju pole veel küpsenud. 12-13-aastaselt on aju emotsionaalne keskus juba täielikult välja kujunenud, see toidab impulsiivsust ja riskivalmidust. Kuid aju prefrontaalne ajukoor, mis peaks tasakaalustama emotsionaalset keskust, pole veel valmis. Ja ta vastutab täpselt ratsionaalse mõtlemise, tagajärgede eelnevalt arvutamise ja nii edasi. See moodustatakse 20 aasta pärast. Ei, see on ka teismelistel ja see toimib, kuid selle "jõust" ei piisa emotsioonide ja impulsiivsuse tasakaalustamiseks. Kui te seda lastele selgitate, tunnevad nad kergendust, kui nad mõistavad, miks nad näivad teadvat, mis on õige, kuid teevad seda siiski valesti.
Aju saab üle kavaldada
Veedan palju aega, et selgitada lastele, kuidas nende aju küpseb ja kuidas nad saavad õppida tegema häid otsuseid isegi siis, kui prefrontaalne ajukoor pole veel “kasvanud”. Siin on mõned näpunäited.
Enne millegi tegemist lugege 10-ni: kirjutage näiteks sotsiaalvõrgustikus kommentaar või istuge purjus inimesega autosse või jutustage ümber kuulujutte. Lihtsalt lugege aeglaselt 10-ni (20 või 100) – andke oma prefrontaalsele ajukoorele aega analüüsimiseks ja otsustamiseks, mida teha.
Ära küsi midagi, milleks sa valmis pole. Kui tead, et teatud olukorras ei suuda sa õigeid otsuseid langetada, ära sekku sellesse olukorda.
Kasutage oma vanemaid ettekäändena: Mõnikord on väga raske "ei" öelda, eriti sõpradele, seega on parem "persse minna". Ütle, et su ema on lihtsalt kohutav, ta ei luba sul absoluutselt sinna minna ega midagi teha. Seetõttu - ei. Ja te ei pea isegi oma ema selle "reegli" eest tänama.
Alates 12. eluaastast on sõpradel rohkem autoriteeti kui vanematel
See hirmutab mind arstina kõige rohkem. Hea on pöörduda sõbra poole, et teada saada tema teadmiste piire ja teada saada tema arvamust. Kuid kui vajate faktide kohta teavet, peaksite pöörduma oma vanemate või teiste täiskasvanute poole, keda usaldate.
Kui te oma vanemaid ei usalda, otsige teine täiskasvanu.
Internet ei ole usaldust väärt täiskasvanu. Tasub meeles pidada. Esiteks on see täis kontrollimata ja ebaõiget teavet. Ja siis on Internet täis erinevaid pilte. Tihti juhtub, et teismeline otsib teaduslikku teavet ja satub pornot nägema. Rääkige oma vanemate või usaldusväärse täiskasvanuga, kui teil on küsimusi, mida te ei saa neile esitada. Lapsevanemad, palun ärge solvuge, kui teie laps teie poole ei pöördu.
Toitumine, sport, hügieen, uni
See peaks olema alus, mis ei kao teismeeas. Ja tavaliselt just selle ümber toimuvad tulised vaidlused laste ja vanemate vahel. Kuid siin pole midagi vaielda: kui soovite tervena kasvada, tuleb seda kõike teha nagu lapsepõlves.
Söö hästi, sa ise tead, et kiirtoitu on sinu dieedis liiga palju ja sa ei pea 100 korda ütlema, kui kahjulik on magus sooda.
Kui mitte sport, siis kehaline kasvatus, harjutusi saab teha igasuguste arvutimängude ja rakendustega. Vaid tunnist päevas piisab enesetunde parandamiseks.
Hügieen tähendab puhtust. Paljud inimesed ei ütle sulle, et sul on salat hammastesse kinni jäänud, rääkimata selle lõhna tundmisest. Tehke vähemalt miinimum: dušš seebiga, peske nägu, pese hambaid hommikul ja õhtul, kasutage deodoranti.
Uni on kingitus, see on aeg, mil sa kasvad, nii et kasvamiseks on vaja magada. Une ajal kandub kõik päeva jooksul õpitud pikaajalisse mällu – see tähendab, et saad testi kirjutada ja eksami paremini sooritada. Une ajal põletatakse kaloreid paremini, mis tähendab, et ladestub vähem rasva. Ja tervislik uni tähendab stabiilsemat tuju terveks päevaks!
Ka vanemad olid teismelised
Maailm on ühe põlvkonnaga muutunud, kuid inimese aju ja keha toimivad samamoodi. Kui vajad nõu või abi, võta ühendust. Kui vanem saab valesti aru või teeb midagi valesti, rääkige sellest. Mõnikord tuleb laps küsimusega ja 10 minutit hiljem kahetseb kibedalt, et küsis, sest loeng algab: “Siin ma olin sinu vanuses...” Ütle lihtsalt, et nende mälestused sind ei aita, suuna nad ümber.
Valige õiged sõnad
Kehaosadest rääkides pole vaja eufemisme kasutada – teine inimene ei pruugi sinu “koodist” aru saada. Mõnikord võib vestlus millegi üle osutuda millekski täiesti erinevaks, sellest ka valeinformatsioon. Mõned inimesed kardavad anatoomilisi termineid, sest arvavad, et need on halvad sõnad, kuid õigetes sõnades pole midagi halba.
Suhtlemine
Maailm on tõesti muutunud ja ka suhtlusviisid, kuid palun, olles saanud Internetist vajaliku info, lülitage vidin välja ja leidke aega elavaks suhtluseks. Selgitage oma vanematele, mida tähendab olla teismeline ja kuidas te end tunnete. Uskuge mind, nad tõesti tahavad sellest teada!
©Kara Natterson
Noorukiea on üks olulisemaid perioode igaühe elus. Tasapisi muutub inimene suureks kasvades muretust lapsest isiksuseks. Olles läbinud hoolimatuse etapi, siseneb inimene uude, vastutusrikkasse kasvuperioodi, kus ta õpib järk-järgult iseseisvaid otsuseid tegema.
Vanematel on sageli probleeme teismeliste lastega. Need probleemid on eelkõige tingitud sellest, et vanemad ei leia lastega vastastikust mõistmist. Enamasti panid selle konflikti aluse vanemad ise juba ammu enne lapse suureks saamist.
Ühel päeval tuli naine, ärritunud ema, ühe tuntud kvalifitseeritud psühholoogi juurde. Ta ei tulnud üksi, vaid koos oma teismelise pojaga. Visiidi põhjuseks oli see, et ema kurtis poja vastumeelsuse üle midagi teha. Masendav diagnoos kõlas: "mu poega ei huvita miski."
Tõepoolest, selline stigma on 21. sajandil peaaegu iga teismelisega seotud. Pidevad arvutimängud valavad vaid õli tulle. Tähelepanelikule lapsevanemale võib tunduda, et tema laps on virtuaalmaailmas kinni ega taha sellest välja tulla.
Dialoogi käigus psühholoogiga selgus, et laps ei taha teatud asju teha. Asjad, mida kõik tavalised teismelised teevad: õpivad, teenivad lisaraha, teevad midagi kasulikku, armuvad, aitavad oma ema. Loomulikult ajab selline olukord närvi emale, kes püüab kõigest väest korralikku poega kasvatada ja teda õnnelikuks teha. Siiski tasub siin peatuda ja küsida: kas ta pingutab liiga palju?
Vastuvõtul kurtis ema lakkamatult poja laiskuse üle. Psühholoog uuris õrnalt ja taktitundeliselt selle pere üldise olukorra kohta ning sai teada, et poisil pole lapsepõlvest saati enam isa olnud. Ema lahutas isast, mistõttu oli ta sunnitud mehe asemele asuma ja perekonda ülal pidama. Selle tulemusena jäi laps vanaema hoolde.
Mõne aja pärast koputas see poiss sama psühholoogi kabineti uksele. Ise istusin ilma ema sunnita toolile, et psühholoogiga rääkida. Siis sai spetsialist teada, et poiss õpib eliitkoolis, õpib keeli, teeb sporti parima treeneriga ja tegeleb ratsaspordiga.
Vestlus kujunes huvitavaks. Selgus, et tegelikult tahaks poiss kitarri mängida ja omal soovil suure tõenäosusega inglise keele kursustele ei lähe ning ratsasport teda väga ei huvita. See poiss on harjunud, et lapsest saati teeb tema eest otsuseid ema, nii et suureks saades võtab ta vastu selle, mida ema talle pakub. See on nii tuttavam ja mugavam.
Selles olukorras pole mitte ainult ja mitte niivõrd poisi süü oma laiskuses ja ohjeldamatuses. Asi on selles, et ema ei õpetanud oma last omal ajal iseseisvust. Võib-olla peitub selle põhjus emas endas, sest pärast lahutust abikaasast tundis ta ilmselt isegi teadvustamatult oma poja ees süütunnet, et tal on mittetäielik perekond.
Üritades varjata ülemaailmset probleemi kingituste ja kallite võõrkeelekursustega, unustas mu ema sootuks, et ta ei kasvata mitte ainult poissi, vaid tulevast meest. Inimene, kellest täiskasvanueas peab saama iseseisev isik, hiljem perekonnapea.
Emale võib esmapilgul jääda täiesti arusaamatuks, miks tema armastatud laps millestki huvitatud ei ole, ta käib ju keelekursustel ja tegeleb ratsutamisega. Probleem on selles, et ta teeb seda harjumusest, pole harjunud oma ema keelduma. Samas ei arvestata üldse tema enda huvidega.
Selline vanematepoolne liigne patroon on psühholoogide jaoks täiesti arusaadav. Eelmine põlvkond kasvas suure tõenäosusega üles peredest, kus neid varakult töötama õpetati. Ja see on õige, kuid hiljem, lapse sündimisel, püüavad vanemad teda raske elu eest kaitsta, andes talle ilma igasuguse pingutuseta kõik, mida ta soovib.
Armastav vanem püüab kaitsta last välismaailma ohtude eest. Selline suhtumine võib jätkuda ka täiskasvanueas. Palju oleneb siin teismelisest endast ja sellest, kui palju vanemad ja laps läbirääkimisi suudavad pidada. Psühholoogid soovitavad püüda end teismelisest abstraheerida, austades tema isiklikku vabadust.
Vanem võib esitada oma lapsele liiga kõrgeid, mõnikord vastuolulisi nõudmisi. Oma lapses isiksust kasvatades peab vanem meeles pidama, et ta ise pole ideaalne, mis tähendab, et ka tema lapsel on õigus teha vigu. See tähendab, et isegi olukorras, kus laps eksib, väärib ta vanemlikku armastust ja hoolitsust.
Mõnikord võib vanemlik hoolitsus tekitada vanematele lastele ebamugavusi. See väljendub selles, et vanemad kontrollivad oma laste isiklikke asju ja jälgivad nende kirjavahetust sotsiaalvõrgustikes. Sellises olukorras soovitavad psühholoogid arutada esilekerkivaid probleeme ja algatus võib pärineda teismelisest.
Oluline on ehitada üles konstruktiivne dialoog, mis ei muutuks tülideks ja etteheideteks. Tegelikult on teismeeas äärmiselt oluline mitte püüda oma last kontrollida talle oma arvamust peale surudes. Sellel raskel etapil hakkab inimene teadlikult eralduma vanemlikust kontrollist, muutudes iseseisvaks inimeseks.
Teismeline kogeb arusaamatust ja võõrandumist oma vanematest. Lõppkokkuvõttes võib vanemate sellise kiirustava tegevuse tulemus olla ettearvamatu. Kõik lõpeb sellega, et vihane teismeline tõmbub täielikult oma maailma ega lase oma vanemaid sisse.
See võõrandumine on tingitud eelkõige sellest, et täiskasvanud püüavad tema ruumi siseneda pigem jõuga kui sõbralikult. Selle probleemi saab lahendada ainult siis, kui vanemad ei pea enam oma last oma omandiks ja hakkavad temaga sõbralikke suhteid looma.
Mida siis teha, kui teismelisega tekib selline raske probleem. Reeglina tekivad sellised konfliktid “isade ja laste” vahel suhetes, kui laps on juba ammu küpseks saanud ja vanemad ei pane seda kangekaelselt tähele. Tegelikult on selle vea vältimiseks mitu tõhusat meetodit, et teismeline ei ütleks ühel päeval emale, et teda ei huvita miski.
Õigesti jaotatud rollid perekonnas
Probleemse poisi näitel on selgelt näha, et perekondlikud rollid olid valesti määratud. Pidevalt töötaval emal polnud lihtsalt aega oma pojale iseseisva otsustamise tähtsust selgitada.
Samas ei olnud vanaemal lihtsalt seda vaieldamatut autoriteeti lapse üle, mis vanematel on. Nii kasvas poiss üles ilma peres korrektse meeste käitumise eeskujuta, nii et ta lihtsalt ei tunne vastutustunnet.
Selleks, et laps saaks täiskasvanuna endale sobiva pererolli valida, on oluline jaotada emme-issi kohustusi lapsepõlvest. Seega peaksid kõik mured pere rahalise toetuse pärast langema isa tugevatele õlgadele ja ema saab kodutöödega tegeleda.
Selline patriarhaalne struktuur kaasaegses ühiskonnas tekitab mõnikord protesti. Eeldatakse, et sel juhul rikutakse naise huve ja ta lakkab olemast ühiskondlikult aktiivne, kuid see pole päris tõsi. Naine, kes hoolitseb laste eest, mõistab täielikult oma olemust. Samal ajal saab ta lisaraha teenida töökohal, mis ei võta täistööaega.
Lapsele pühendudes on emal võimalus sisendada talle tõelisi väärtusi ja samal ajal õpetada teda ise otsuseid tegema. Lisaks on poja või tütre silme ees eeskuju töökast töökast isast, pere toitjast ja see on lisapluss.
Seda olukorda on raske parandada, kui laps kasvab mittetäielikus peres. Sel juhul peate proovima tutvustada lapsele suhtlemist täiskasvanud meessoost isikuga. See näide võib olla onu, vanaisa ja vanem vend.
Juhtub, et laps on juba suureks saanud, mõistmata õigeid pererolle, nagu näites teismelise poisi puhul. Siis peate rääkima teismelisega ja parem on, kui see vestlus toimub meessoost sugulasega, keda ta usaldab.
Eriti oluline on südamlik vestlus teismelisega. Selles vanuses lapsed ei usalda sageli vanematele oma saladusi ja eluplaane. Sel põhjusel on kõige parem rääkida lastega. See loob lapses usalduse, mis hakkab tulevikus tema kätesse mängima.
Töö tutvustus
Kindlasti unistab iga vanem, et tema laps oleks lahke, töökas, järjekindel ja saavutaks kõik, mida ta soovis. Kuidas too pidevalt töötav ema ütles psühholoogile, et soovib oma pojale ainult parimat ja pani talle oma elu.
Ostes talle kõike head, ei andnud ema talle võimalust mõelda, kui raske oli saada kõike, mis tal on. Lahe nutitelefon, iga-aastane puhkus, ilusad riided - poiss omandas kõik selle ilma suurema vaevata, eeldamata, et raha teeniti raske tööga.
Olukorda on võimalik muuta, kui õpid prioritiseerima. Näiteks tuleks pärast lapsega vestlemist selgitada, et perel pole praegu raske rahalise olukorra tõttu võimalik kallist telefoni osta, kuid puhkusele minekuks on raha. Selle lähenemisega õpib laps valima ja rõhku pannes oskab raha hinnata.
Teismelisele saab tööd tutvustada läbi kerge töö lastelaagris või mittetäieliku graafikuga osalise tööajaga. See kehtib eriti perede kohta, kus pole isa. Siis saab lapsest peres abiline ja õpib kiiresti iseseisvust.
Psühholoogid soovitavad lapsi võimalikult varakult tööle õpetada. Selle eelised on ilmsed. Olles õppinud töötama, hakkab laps väärtustama raha, omandab täiskasvanud eluks vajalikke oskusi ja kohaneb sotsiaalselt ümbritseva maailmaga.
Kui laps on väike, tundub vanemale, et ta ei ole veel töövõimeline. Sellegipoolest saab last juba varases eas õpetada aitama. Seda tuleks teha märkamatult, pakkudes talle abi väsimuse ettekäändel või selgitades, et üksinda on raske asjadega toime tulla.
Laps, tunnetades täiskasvanu siirust, reageerib suure tõenäosusega abikutsele ning tunneb end kasuliku ja vajalikuna. Tõenäoliselt aitab ta veidi hiljem ka ise hea meelega mõnes asjas ilma eelneva palveta. Praegu on oluline teda mitte eemale tõugata.
Mõnikord juhtub, et laps hakkab ennast aitama, kuid valvas vanem katkestab sellised katsed poolel teel, arvates, et väike inimene ei tule ülesandega hästi toime. See viga tabab peaaegu kõiki täiskasvanuid.
Parem on püüda anda lapsele võimalus oma abi näidata. Isegi kui ta seda ideaalselt ei tee, aitab selline vanemate mõistlik lähenemine tal hakata oma soove kuulama. Mõte aidata tuli tal ju vabast tahtest ja mitte spontaanselt.
Lapse soovid on esikohal
Psühholoogiga vesteldes mainis näitest pärit ema pidevalt, et poega ei huvita miski. Võib-olla sellepärast püüdis ta seda kompenseerida, registreerides ta sektsioonidesse ja klubidesse, mõtlemata sellele, mida ta ise teha tahaks.
Lapse soovide kuulamine on iga kasvatuse üks olulisi komponente. Ainult nii saab tagada, et laps saab küpseks ja õpib tegema otsuseid ilma kõrvalise abita. Sama probleemne teismeline ütles psühholoogile, et tahaks kitarri mängida, kuid millegipärast pole ta sellest siiani emale rääkinud.
Lapse soove ei tohiks segi ajada kapriisidega. Sellele aitab kaasa avameelne vestlus, mille käigus saate teada tema tõelised huvid ja seejärel registreerida ta vastavatesse ringidesse. Psühholoogide sõnul neelab laps teda huvitava teabe suure rõõmuga. Seetõttu ei tunne laps koolis sageli soovi seda või teist ainet õppida, tundes, et tal pole selleks võimet.
Vanemate ülesanne on arendada oma lapse tugevaid külgi, mitte parandada tema nõrkusi. Kuigi vanemad teevad sageli just vastupidi. Seega, kui laps on matemaatikas kehv ja vene keeles hea, palkavad vanemad suure tõenäosusega matemaatikaõpetaja, kuid see on põhimõtteliselt vale.
Lapse soove kuulates toetab vanem ühtaegu oma last ja annab talle valikuõiguse. Nii õpib laps iseseisvalt otsuseid langetama. Sel hetkel tekib vanemate ja lapse vahel usaldus. Niisiis, olles loonud tulevase pere, kannab see laps selle käitumismudeli üle oma lastele.
Oskus last kuulata on õige tee tema nõuandjaks ja sõbraks saamiseks. Siis on vanem alati kursis, mis teismelise elus toimub, ja probleemide ilmnemisel teab laps, kelle poole pöörduda. Ilma rõhumist rakendamata muutub vanem lapsele lähedasemaks.
Selliseid usalduslikke suhteid vanemate ja laste vahel ei teki alati. Tavaliselt püüavad vanemad oma lapsi teatud punktini kontrollida, otsustades kõik nende eest. Psühholoogide arvamus selles küsimuses on kategooriline. Arvatakse, et selline vanemate käitumine arendab lastes infantilismi, mistõttu nad kaotavad oma individuaalsuse.
Selle näite puhul oleks emal kõige targem lapse soovid ära kuulata ja aidata tal kitarritundi registreerida. Tema huvi ärgitades võis ema temaga lõpuks kaotada usalduse. Poiss elaks omakorda rikka elu.
Esiplaanile peaksid tõusma lapse mõistlikud soovid. See lahendab korraga palju probleeme. Teismeline avardab silmaringi, avastab uue senitundmatu maailma ja muutub aktiivsemaks. Enda kaasamine huvitavasse tegevusse aitab teie lapsel vabaneda Interneti-sõltuvusest.
Kuidas arvutist lahti saada
Üks praegune ja peamine viis lapse arvutimängudest lahti rebimiseks on aidata tal leida kutsumus. Psühholoogid ütlevad, et ainult kutsumusel on selline magnetjõud, mis suudab kogu teismelise tähelepanu nii palju neelata, et tal ei jää enam aega kõrvaliste asjade jaoks.
Kutse, nagu me teame, kujuneb juba varases eas. Tähelepanelikud vanemad saavad aidata oma lapsel oma kutsumust avastada, kui nad teda pidevalt jälgivad, tema võimeid märgates. Isegi noorukieas köidab ja erutab ettevõte, millele on kutsumus, inimest jätkuvalt.
Kahjuks ei pööra lapsevanemad sellele olulisele haridusteemale alati tähelepanu. Laste soove ja püüdlusi ei tajuta millegi tõsisena, mis tähendab, et lähenemine neile on asjakohane. See on üks põhjusi, miks täiskasvanud laps teismeeas ei tea, mida teha.
Ärge arvake, et teismeline, kes selliseid avaldusi teeb, on laisk ja tunneb end suurepäraselt. Vastupidi, see on pettunud inimene, kes ei tunne ennast ja muretseb oma küündimatuse pärast. Praegu ei peaks vanem teda lohakuses süüdistama, vaid aitama tal oma elutööd otsustada.
Oluline on märkida, et kutsumus ei ilmu kohe, vaid kasvab huvist. Tõenäoliselt on probleemsel poisil muusika anne, kuna tema huvide hulka kuulub kitarrimäng. Olles õppinud muusikaliste oskuste põhitõdesid, võiks see teismeline suure tõenäosusega end leida ja mitte ainult raha teenida, vaid ka teha seda, mida armastab.
Elutöö kujuneb järk-järgult. Nii nagu väike poiss õpib esmalt kõndima, seejärel rääkima ja seejärel kirjutama, ilmneb kutsumus oskuste lihvimise ja järjepideva tööga. Tantsimise vastu huvi tundev laps peab järgima oma soovi ja seda kunsti tõsiselt valdama. Siis säilib täiskasvanud teismelisel ka elu vastu huvi.
Tihti juhtub, et lapsel kaob aja jooksul huvi mingi tegevuse vastu. Sel juhul on oluline tegutseda taktitundeliselt, süüdistamata teda kergemeelsuses ja püsimatuses. Targem on pakkuda analoogi või toetada mõnda muud huvi.
Sellise vanemliku kasvatuse korral saab laps end paremini tundma õppida, leida endale meelepärase ning jääda vanematele tänulikuks mõistmise ja toetuse eest. Ka vanemad saavad oma lapse isiksuse kujunemisele kaasa aidata ja mitte ainult kursuste või sektsioonide eest tasudes.
Kuidas saan aidata teil oma kutsumust leida?
Kutse saab leida läbi uurimistöö. Tuleb arvestada, et teismeline, kes väidab, et teda ei huvita miski, ei ole laisk, vaid inimene, kes pole veel oma kutsumust leidnud. Tavaliselt leitakse kutsumus lapsepõlves, kuid ka nooruses võib leida midagi, mis sulle meeldib.
Selle keerulise probleemi lahendamiseks tuleks astuda mitmeid samme.
- Tehke kindlaks teismelise huvid. See võib olla muusika, tants, teadus, soov õppida mõnda konkreetset ala. Selles etapis ei saa te isegi võimeid arvesse võtta, vaid keskenduda ainult huvile, sest soovi korral õpib teismeline seda meelsasti.
- Tutvuge iga huviga eraldi. Saate registreeruda lõikamise ja õmblemise, lennukimudelismi, robootika või laulmise kursustele, kui teie teismelisel on selle vastu huvi. Oma oskusi lihvides saab ta mõne aja pärast aru, kas ta soovib edasi areneda valitud suunas või mitte.
- Jätkake otsimist. Kui keeldute esialgsest valikust, on oluline mitte sellega peatuda, vaid oma lapsega diplomaatiliselt kokku leppida ja registreerida ta teistele kursustele. Nii saab teismeline järk-järgult alasid vahetades end erinevates valdkondades proovile panna ja otsustada, milline tegevus talle kõige rohkem meeldib.
- Toetage oma last kõiges. Kasvatuse üks põhikomponente on toetus, sest see tekitab usaldust. Armastav vanem, kes püüab oma last mõistvalt ümbritseda ega avalda talle psühholoogilist survet, võib aidata teismelisel kutsumust leida.
Seega on teismelisega täiesti võimalik leida vastastikust mõistmist. Eeldusel, et vanem näitab üles kannatlikkust ja soovib tõeliselt saada oma täiskasvanud lapsele lähedaseks inimeseks. Siis õpib teismeline elus olulisi otsuseid ise vastu võtma. Aja jooksul vanemate ja lapse vaheline konflikt laheneb.
Noorukiea pole ainult mässu ja enesekujundamise periood. See on ka kiire kasvu ja tervise aluse panemise aeg. Seetõttu on nii oluline, et inimene sööks noorukieas õigesti. Kuidas see õige on? Ja mis oht on hoolimatul suhtumisel eilse lapse maitse-eelistustesse?
Vanuse tunnused
Lapsepõlves on kaks perioodi, mil keha kasvab ja areneb meeletu kiirusega. See on imiku- ja noorukieas 11-12 kuni 16-17 aastat. Lastele lähenemises on aga paradoks: kui vanemad muretsevad beebi toitumise pärast iga sekund, mõeldes sellele, mida ja millises koguses ta sööma saab hakata, siis ei omista nad teismelise toitumisele praktiliselt erilist tähtsust, jättes lapse toitumise. protsess juhuse poole. Millegipärast arvatakse, et tervis kinnistub eranditult imiku- ja varases lapsepõlves. Ja siis ei pea te enam muretsema. Tegelikult pannakse tervisele alus ka noorukieas ning siit kasvavad välja paljude täiskasvanueas esinevate haiguste juured.
Noorukieas algab kõigi kehasüsteemide kiire kasv, samuti selle hormonaalsed muutused. Ja see on keha jaoks veelgi olulisem ja raskem etapp kui lihtsalt kasvamine, mida märgitakse imikueas. Palju sõltub sellest, kuidas see arenguetapp kulgeb – kuidas hakkab toimima organismi hormonaalsüsteem, kas see tuleb toime kõigi organite ja süsteemide talitluse reguleerimise ülesandega. Kui sel ajal läheb protsess valesti, kogeb inimene tulevikus hormonaalset tasakaalustamatust, hormoonide tootmise häireid ja vastavalt sellest põhjustatud haigusi. Nende hulka kuuluvad paljud seisundid ja haigused, alates ülekaalust kuni mastopaatiani, suguelundite probleemid, diabeet ja paljud, paljud teised.
Kiire kasv on sageli ebaühtlane – mõned organid arenevad ja kasvavad kiiremini, teised aeglasemalt. Keha kasv võib ületada siseorganite, eriti südame ja veresoonte arengut. Ja siis hakkavad ilmnema probleemid südame-veresoonkonna süsteemiga ja vegetatiivse-vaskulaarse düstoonia sümptomid. Õige toitumisega saate neutraliseerida ebaühtlase kasvu negatiivsed tagajärjed ja toetada stressi all töötavaid organeid. Halb toitumine, vastupidi, aitab kaasa probleemide süvenemisele ja tervise halvenemisele.
Nii et kiire kasvu ja hormonaalsete tormide tõttu on teismelise tervis äärmiselt haavatav. Praegu kasvab keha vajadus toitainete, vitamiinide ja mineraalainete järele. Ja praegu ei huvita teismelise toitumine enam vanemaid, sest väliselt näeb inimene välja nagu täiskasvanu. Tundub, et muretsemiseks pole põhjust – millised omadused võiksid olla?
Vahepeal hakkavad just 11–17-aastaselt ilmnema toitumisvead ning kujunema välja valed maitse-eelistused ja vale lähenemine toitumisele. Lapsed hakkavad end täiskasvanuks pidama ja tormavad pea ees provotseerivate, maitsvate, kuid mitte tervislike toitude basseini. Mis on nüüd teismeliste lemmiktoit ja levinum vahepala? Krõpsud, sooda, kommid, hamburgerid ja pitsa! Väikestes kogustes ei saa see kõik kahjustada. Kuid kui need toidud hakkavad asendama tervislikku toitumist, ei saa terviseprobleeme vältida.
Ja pealegi: pärast aastaid kestnud katseid on teadlased leidnud, et toitumine ei mõjuta oluliselt mitte ainult mao, maksa, neerude, südame seisundit, vaid ka kognitiivseid funktsioone, st võimet õppida ja teavet tajuda. . Kehv ja üksluine toitumine aitab kaasa mälu ja keskendumisvõime halvenemisele.
Miks on tasakaalustamata toitumine ohtlik?
Ja mis saab siis, kui 11-17-aastane inimene hakkab pidevalt tasakaalustamata, juhuslikult sööma, eelistades lõunasöögiks kaussi supile vahepalaks paari hamburgerit ja Snickersit? Oma kodulehel räägime sageli ratsionaalse toitumise põhimõtetest – vaatame, kuidas peaksid teismelised toituma, et kasvada terveks täiskasvanuks.
Vastus on ilmselge: kui sööd valesti, ei saa inimene talle kasvuks üliolulisi vitamiine ja mineraalaineid, küll aga palju kaloreid. See ei ohusta mitte ainult ja mitte niivõrd ülekaalulisust, kuigi selline probleem on olemas - viimasel kümnendil on ülekaaluliste teismeliste arv kasvanud 3-4 korda võrreldes eelmise sajandi kaheksakümnendatega. Kiire ainevahetus selles vanuses võib aidata laste kehal liigsete kilode kogunemisele pikka aega vastu seista.
Lisaks ülekaalulisusele seisavad teismelised silmitsi:
- nõrgenenud immuunsus;
- probleemid veresoontega;
- seedetrakti haigused;
- reproduktiivse funktsiooni moodustumise rikkumised.
Just puberteedieas hakkavad paljud lapsed ootamatult põdema sagedasi külmetushaigusi, põdema gastriiti, kannatama rõhumuutuste all, kogevad südamevalu, pearinglust, nõrkust ja kroonilist väsimust. Lapse kehv tervis ja äkilised haigused on tavaks seostada hormonaalsete muutustega organismis.
Vahepeal oleksid hormonaalsed muutused olnud palju vähem teravad ega oleks kaasa toonud palju probleeme, kui organism oleks selle perioodi jooksul saanud kõik vajaliku. Tegelikult saaks enamikul juhtudel kehva tervise ja kasvukulude ilminguid leevendada, kui lapsele pakutaks tasakaalustatud toitu, mis on rikas erinevate elementide, valkude ja vitamiinide poolest.
Tegelikkuses asjad nii ei juhtu. Rauapuudus, mis on tingitud vähesest kogusest seda sisaldavast toidust, põhjustab aneemiat; liigne rasv põhjustab rasvumist, ainevahetushäireid, südameprobleeme ja diabeeti; magneesiumipuudus - südamevalu ja arütmia ilmingud; kaltsiumipuudus, mis on tingitud asjaolust, et gaseeritud joogid uhuvad selle minema, põhjustab kaariese, luude rabeduse ja muid probleeme. Kõik see kokku põhjustab kroonilist väsimust, ärrituvust, närvilisust ja jõukaotust.
Kehv, ebatervislik toitumine võib isegi põhjustada aeglast kasvu ja menstruaaltsükli häireid.
Ja lõpuks: noorukieas kujunenud maitseharjumusi on täiskasvanueas peaaegu võimatu muuta. Inimene peab need purustama, mis põhjustab vaimset ebamugavust ja purunemisi. Sellest lähtuvalt jätkab inimene, kes on harjunud valesti sööma, seda ka 20- ja 30-aastaselt. Kas on ime, et pärast kolmekümmet hakkavad paljud haigused, mida varem peeti kesk- ja vanaduse haigusteks, täies õites õitsema! Hüpertensioon, diabeet, liigeseprobleemid, südamehaigused ja maohaavandid on viimasel ajal dramaatiliselt "noorenenud". Kuid kõike seda saab vältida, kui suhtute noorukite toitumisse sama hoolikalt kui imikute toitumisse. Ja õpetage neile ratsionaalset toidutarbimist.
Dieet
Teismelised on pidevalt näljased, sest nad hakkavad kiiresti arenema. Seetõttu ei piisa nende jaoks selgelt kolmest toidukorrast päevas. Sel perioodil on oluline mitte ainult portsjoneid suurendada. Oluline on söögikordade arvu suurendada.
Ideaalis peaks söömine olema viis korda päevas. Kuid praktikas on seda raske saavutada, kuna teismeline elab aktiivset elu ja köök pole alati otse ligipääsetav. Seetõttu peavad hommiku-, lõuna- ja õhtusöögid olema täisväärtuslikud. Ja teil on vaja korraldada kaks suupistet - hommiku- ja lõunasöögi vahel ning pärastlõunane suupiste lõuna- ja õhtusöögi vahel.
Suupisted on teismelise toitumise nõrgim lüli. Siin on suur kiusatus krõpsude ja kreekerite peal krõmpsutada. Aeg-ajalt seda tehes pole midagi kohutavat – sellised nõrkused kord nädalas ei kahjusta tervet keha sugugi. Kuid seda ei saa lubada süsteemi siseneda. Suupistete jaoks peab teismeline keskenduma millelegi, mis on tema jaoks vajalik mikroelementide ja vitamiinide sisalduse osas: pähklid, kuivatatud puuviljad, puuviljad, köögiviljad. Parem on süüa banaani, kodujuustu, purki jogurtit, kotti pähklite ja kuivatatud puuviljade segu. Ja pärastlõunaseks suupisteks on parem juua jogurtit kreekeritega kui krõpsudega soodat.
Mis on laual
Teismelise jaoks on äärmiselt oluline, et tema toidus oleks palju valku. Sel ajal suureneb vajadus nende järele järsult ja ulatub 2 g-ni 1 kg kaalu kohta. ortomassaaži matid Kui valku napib, hakkavad teismelisel tekkima tuntud teismeea probleemid: ta väsib kiiresti, mõtleb hullemini, haigestub sageli külmetushaigustesse.
Valgud on eelistatavamad loomse päritoluga. Seetõttu peaks iga päev laual olema liha, kala, piimatooted ja munad. Lisaks on veiselihas rohkesti rauda, kalas aga fosforit. Veiseliha peaks olema toidulaual 2-3 korda nädalas. See kaitseb teie teismelist aneemia eest paremini kui kõik toidulisandid ja ravimid.
Teismelised vajavad ka rasvu. Ja see kehtib eriti tüdrukute kohta. Päevas tuleks tarbida vähemalt 100 g rasvu Neid on vaja erinevate steroidhormoonide, sh suguhormoonide sünteesiks. Rasvapuudus põhjustab puberteeti. Tüdrukutel võivad menstruatsioonid kaduda ja ilmneda probleemid reproduktiivsüsteemiga.
Ja jällegi on loomsed rasvad kasulikud teismelistele. Emad võivad vöökoha huvides või oma toidust välja jätta. Aga teismelistel peab olema võileib võiga! Muide, peame meeles pidama, et või sisaldab 75% rasva ja taimeõli sisaldab 99,9%.
Ilma õige koguse süsivesikuteta kogeb teismeline energiapuudus, krooniline väsimus ja impotentsus. Ta vajab 10-15 g süsivesikuid 1 kg kehakaalu kohta päevas. Kuid süsivesikud on erinevad. Neid võib saada teraviljast või kookidest. Kiired süsivesikud - maiustused - jõuavad ajju kiiremini, kuid muutuvad ka kiiremini energiaks. Aeglased, teraviljast, köögiviljadest, kaunviljadest valmistatud, toimivad pikka aega, andes kehale järk-järgult energiat. Aeglased süsivesikud on teismelise jaoks tervislikumad. Peate eelistama putru Snickersile ja köögivilju pirukatele.
Kui palju juua
Teismeline vajab rohkem vett kui täiskasvanu ja rohkem kui laps. 1 kg massi kohta vajab ta 50 ml vett. Kuid vett, ükskõik kui palju teismeline seda ka ei tahaks, ei saa pidada gaseeritud joogiks, mis põhjustab ainult suurenenud janu ja peseb kaltsiumi kehast välja.
Vitamiinid
Suvel täiendatakse neid köögiviljade ja puuviljadega. Talvel peate võtma vitamiinide ja mineraalide komplekse.
Dieedid
Noorukieas on dieedid sobivad ainult kehakaalu langetamiseks ja teatud haiguste korral. Tänu sellele, et ainevahetus on sel perioodil kiirenenud, on dieediga kaalust alla võtmine palju lihtsam kui täiskasvanueas. Ja teismeliste dieet ei pruugi olla üldse range - piisab, kui lihtsalt välistada kõik kahjulikud toidud, loobuda praetud toidust ja vähendada veidi portsjoneid. Toidupiirangute leevendamiseks peate enne söömist jooma klaasi vett. Kõige keerulisem on teismelise jaoks tavapärasest kiirtoidust loobumine.
Toitumine spordiga tegelevatele teismelistele
Treenimine põhjustab suure energiakadu, mida tuleb täiendada. Lisaks hakkab intensiivse treeningu korral lihasmass kasvama ja nõuab täiendavat toitumist. Seetõttu peaks teismeliste sportlaste toitumine mõnevõrra erinema nende toitumisest, kes spordiga ei tegele.
Sportlane peab sööma 4-5 korda päevas ning söögikordade vahele peaks jääma 3-4 tundi, vahel 5, aga mitte harvemini. Enne tunde on valgurikka toidu söömine kohustuslik. Siiski peate sööma tund enne klassi. Te ei saa treenida näljasena ega vahetult pärast söömist. Teismeliste sportlaste laual peaks iga päev olema kuum supp ja puder. Pärast treeningut tuleks kindlasti süüa 20-30 minuti jooksul.
Teismelise toitmine pole nii keeruline protsess. Siin on oluline regulaarsus ja mitmekesisus. Kõige keerulisem on veenda last loobuma erinevatest maitsvatest, kuid kahjulikest tsivilisatsioonitoodetest - krõpsudest, gaseeritud jookidest, kreekeritest. Tervis pannakse aga paika just noorukieas. Seetõttu tasub teismelise toitumise eest hoolt kanda sama hoolikalt, kui kunagi pidite jälgima beebi toitumist.
Miks ta midagi ei taha?
Konsulteeriv psühholoog ja lastepsühholoogia spetsialist Katerina Demina kirjutas suurepärase artikli, milles ta vastab sellele, võib-olla vanemate jaoks praegu kõige pakilisemale küsimusele.
Kirjasid on muidugi palju, kuid usume, et kõigil teismeliste vanematel oleks hea lugeda ja aru saada.
See nähtus on viimase seitsme aasta jooksul hoo sisse saanud. Üles on kasvanud terve põlvkond noori, kes "ei taha midagi". Pole raha, pole karjääri ega isiklikku elu. Istuvad päevad läbi arvutite taga, tüdrukud neid ei huvita (välja arvatud natukene, et end mitte kurnata).
Nad ei hakka üldse tööle. Reeglina on nad rahul juba olemasoleva eluga - vanemate korter, natuke raha sigarettide, õlle jaoks. Mitte rohkem. Mis neil viga on?
Sasha tõi konsultatsioonile tema ema. Suurepärane 15-aastane kutt, iga tüdruku unistus: sportlik, tark, mitte ebaviisakas, elavate silmadega, sõnavara mitte nagu kannibal Ellochka, mängib tennist ja kitarri. Ema peamine kaebus on lihtsalt piinatud hinge hüüd: "Miks ta ei taha midagi?"
Ajaloo üksikasjad
Mida tähendab "mitte midagi", ma mõtlen. Mitte midagi? Või tahab ta ikkagi süüa, magada, jalutada, mängida, filme vaadata?
Selgub, et Sasha ei taha teismelise jaoks “tavaliste” asjade loendist midagi teha. See on:
1. Uuring;
2. Töö;
3. Osalege kursustel
4. Tutvuge tüdrukutega;
5. Aita ema majapidamistöödes;
6. Ja isegi emaga puhkama minna.
Ema on kurb ja meeleheitel. Temast kasvas tohutu mees, kuid ta oli sama hea kui kitsepiim. Ema veetis kogu oma elu tema heaks, kõik oli ainult tema kasuks, ta keelas endale kõike, võttis endale igasuguse töö, viis ta klubidesse, viis kallitesse sektsioonidesse, saatis ta välismaale keelelaagritesse - ja ta magab kõigepealt lõunani, seejärel lülitab arvuti sisse ja kuni mängib öösel mänguasjadega. Kuid ta lootis, et ta kasvab suureks ja ta tunneb end paremini.
Küsin edasi. Kellest perekond koosneb? Kes sellega raha teenib? Millised funktsioonid ühel on?
Selgub, et Sasha ema on olnud pikka aega vallaline, lahutatud, kui ta oli viieaastane, "tema isa oli nagu diivanikartul, võib-olla on see geneetiliselt edasi antud?" Ta töötab, töötab palju, sest ta peab ülal pidama kolme inimest (ise, vanaema ja Sasha) ning tuleb öösel surmavalt väsinuna koju.
Maja toetab vanaema, tema hoolitseb majapidamistööde eest ja hoolitseb Sasha eest. Ainus probleem on selles, et Sasha on täiesti käest ära läinud, ei kuula oma vanaema, isegi ei löö tagasi, vaid paneb kurdiks.
Ta läheb kooli, kui tahab, ja kui ei taha, siis ei lähe. Teda ähvardab sõjavägi, kuid tundub, et ta ei hooli sellest karvavõrdki. Ta ei näe vähimatki pingutust, et veidigi paremini õppida, kuigi kõik õpetajad kinnitavad üksmeelselt, et tal on kuldne pea ja võimed.
Eliitkool, avalik, ajalooga. Aga selleks, et selles püsida, tuleb võtta baasainetes juhendajad. Ja ikkagi, kui saad veerandis halva hinde, võib nad välja visata.
Ta ei tee maja ümber üldse midagi, ei pese tassi enda järelgi, pulgaga vanaema on sunnitud poest raskeid toidukotte tassima ja siis kandikul toitu arvutisse tassima. .
„Noh, mis tal viga on? - Ema peaaegu nutab. "Ma andsin talle kogu oma elu."
Poiss
Järgmine kord näen Sashat üksi. Tõepoolest, ta on tubli poiss, nägus, moekalt ja kallilt riides, kuid mitte väljakutsuvalt. Veidi liiga hea. Ta on kuidagi elutu. Pilt tüdrukuteajakirjast, glamuurne prints, vähemalt oli kuskil vistrik või midagi.
Ta käitub minuga sõbralikult, viisakalt ning näitab kogu oma välimusega avatust ja koostöövalmidust. Oeh, ma tunnen end nagu tegelane Ameerika teismelistele mõeldud telesarjas: peategelane on psühhoanalüütikuga kohtumisel. Ma tahan midagi rõvedat öelda. Olgu, meenutagem, kes siin on profid.
Te ei usu seda, ta kordab mu ema teksti peaaegu sõna-sõnalt. 15-aastane poiss ütleb nagu kooliõpetaja: "Ma olen laisk. Minu laiskus ei lase mul eesmärke saavutada. Ja ma olen ka väga keskendumatu, võin ühte punkti vahtida ja niimoodi tund aega istuda.
Mida sa tahad?
Jah, ta ei taha midagi erilist. Kool on igav, tunnid on lollid, kuigi õpetajad on suurepärased, parimad. Lähedasi sõpru pole, sõbrannat ka mitte. Ei mingeid plaane.
See tähendab, et ta ei tee inimkonda õnnelikuks ühelgi tsivilisatsioonile teadaoleval 1539 viisil, ta ei kavatse saada megastaariks, ta ei vaja rikkust, karjääri kasvu ja saavutusi. Ta ei vaja üldse midagi. Aitäh, meil on kõik olemas.
Tasapisi hakkab tekkima pilt, mis ma ei ütleks, et minu jaoks väga ootamatu on.
Umbes kolmeaastaselt õppis Sasha. Esiteks kooliks valmistumine, ujumine ja inglise keel. Siis läksin kooli ja lisasin ratsutamise.
Nüüd käib ta lisaks matemaatikalütseumis õppimisele MGIMO inglise keele kursustel, kahel spordisektsioonil ja juhendajal. Ei kõnni hoovis, ei vaata telekat – pole aega. Arvutit, mille üle ema kurdab, mängitakse ainult pühade ajal ja ka siis mitte iga päev.
Miks ta midagi ei taha?
Formaalselt valis kõik need tegevused Sasha vabatahtlikult. Aga kui ma küsin, mida ta tahaks teha, kui ta ei peaks õppima, vastab ta "mängi kitarri". (Teiste vastajate suust kuuldud variandid: mängida jalgpalli, mängida arvutis, mitte midagi teha, lihtsalt kõndida). Mängi. Jätame selle vastuse meelde ja liigume edasi.
Mis tal viga on
Teate, mul on umbes kolm sellist klienti nädalas. Peaaegu iga kaebus 13–19-aastase poisi kohta puudutab seda: ta ei taha midagi.
Igal sellisel juhul näen ühte ja sama pilti: aktiivne, energiline, edasipüüdlik ema, puuduv isa, kodus või vanaema või lapsehoidja-majahoidja. Enamasti on see vanaema.
Peresüsteem on moonutatud: ema võtab majas mehe rolli. Ta on toitja, teeb kõik otsused, suhtleb välismaailmaga ja kaitseb vajadusel. Aga teda pole kodus, ta on põllul ja jahil.
Tuld koldes hoiab üleval vanaema, ainult temal pole nende “ühise” lapse suhtes jõuhoobasid, ta ei pruugi kuulata ja võib olla ebaviisakas. Kui see oleks ema ja isa, tuleks isa õhtul töölt koju, ema kaebas talle poja sobimatu käitumise üle, isa noomis teda – ja kogu armastus. Ja siin saate kurta, kuid süüdistada pole kedagi.
Ema püüab oma pojale anda kõike: kõige moekamat meelelahutust, kõige vajalikumaid arendusvahendeid, mis tahes kingitusi ja oste. Aga poeg pole rahul. Ja ikka ja jälle kõlab see refrään: "ta ei taha midagi."
Ja mõne aja pärast hakkab mu sees lihtsalt sügelema küsimus: “Millal ta midagi tahab? Kui ema tema jaoks juba ammu kõike tahtis, sellest unistas, kavandas ja tegi ära.»
Kui viieaastane laps istub üksi kodus, veeretab autot vaibale, mängib, uriseb, sumiseb, sildu ja kindlusi ehitab - sel hetkel hakkavad temas tekkima ja küpsema soovid, alguses ebamäärased ja teadvustamata, järk-järgult. millekski konkreetseks vormimine: tahan suurt tuletõrjeautot, autot inimestega. Siis ootab ta ema või isa töölt koju, avaldab soovi ja saab vastuse. Tavaliselt: "Oota uut aastat (sünnipäev, palgapäev)."
Ja sellest autost tuleb enne magamaminekut oodata, vastu pidada, unistada, omanikuõnne ette näha, seda (ikka autot) kõigis detailides ette kujutada. Nii õpib laps oma sisemaailmaga kontakti saama soovide kaudu.
Kuidas see Sasha (ja kõigi teiste Sashade, kellega ma tegelen) jaoks oli? Tahtsin - kirjutasin emale SMS-i, saatsin - ema tellis interneti kaudu - õhtul sai kätte.
Või vastupidi: milleks seda autot vaja on, kodutöö on tegemata, kaks lehekülge logopeedilist aabitsat lugenud? Ükskord - ja muinasjutu algus katkes. Kõik. Ma ei saa enam unistada.
Neil poistel on tõesti kõik olemas: uusimad nutitelefonid, uusimad teksad, neli korda aastas reisid mere äärde. Kuid neil pole võimalust jama lihtsalt maha lüüa. Vahepeal on igavus kõige loomingulisem meeleseisund, ilma selleta on võimatu midagi välja mõelda.
Laps peab muutuma igavaks ja kurvaks, et tekiks vajadus liikuda ja tegutseda. Ja temalt võetakse isegi kõige elementaarsem õigus otsustada, kas minna Maldiividele või mitte. Ema on tema eest juba kõik otsustanud.
Mida vanemad räägivad
Esiteks kuulan ma päris kaua oma vanemaid. Nende väited, pettumused, kaebused, oletused. See algab alati kaebustega nagu "me oleme talle kõik ja ta ei vasta midagi."
Loetelu, mis täpselt on "tema jaoks kõik", on muljetavaldav. Ma õpin mõne asja kohta esimest korda. Näiteks ei tulnud mulle pähegi, et 15-aastast poissi võiks käekõrval kooli juhtida. Ja ma ikka arvasin, et piir on kolmas klass. Noh, neljas, tüdrukutele.
Kuid selgub, et emade ärevus ja hirmud sunnivad neid tegema kummalisi asju. Mis siis, kui pahad poisid ründavad teda? Ja nad õpetavad talle halbu asju (suitsetamine, halbade sõnade vandumine, vanematele valetamine; sõna "narkootikumid" enamasti ei öelda, kuna see on väga hirmutav).
Sageli kuuleb sellist argumenti nagu "Sa mõistad, mis ajal me elame". Kui aus olla, siis ma ei saa eriti aru. Mulle tundub, et ajad on alati umbes samad, noh, välja arvatud väga rasked ajad, näiteks kui teie linnas käib sõda.
Minu ajal oli 11-aastasel tüdrukul tapvalt ohtlik kõndida üksi läbi tühja krundi. Nii et me ei läinud. Teadsime, et sinna ei tohi minna ja järgisime reegleid. Ja seal oli seksuaalmaniakke ja mõnikord röövisid nad inimesi sissepääsudes.
Kuid puudu oli vabast ajakirjandusest. Seetõttu õppisid inimesed kuriteoteateid sõprade sõpradelt põhimõttel "üks vanaproua ütles mulle". Ja kui see paljudest suust läbi käis, muutus see teave vähem hirmutavaks ja hajusamaks. Nagu tulnukate röövimine. Kõik on kuulnud, et see juhtub, kuid keegi pole seda näinud.
Kui seda näidatakse teleris, detailidega, lähivaates, saab sellest reaalsus, mis on siin, läheduses, teie kodus. Näete seda oma silmaga – aga tunnistage, et enamik meist pole kunagi elus röövi ohvrit näinud?
Inimese psüühika ei ole kohandatud igapäevaseks surma, eriti vägivaldse surma jälgimiseks. See põhjustab tõsiseid traumasid ja tänapäeva inimene ei tea, kuidas selle eest kaitsta. Seetõttu oleme ühelt poolt justkui küünilisemad, aga teisest küljest ei lase me lapsi õue minna. Sest see on ohtlik.
Kõige sagedamini kasvavad sellised abitud ja loid lapsed vanematega, kes olid varasest lapsepõlvest sõltumatud. Liiga täiskasvanud, liiga vastutustundlik, liiga vara omapäi jäetud.
Esimesest klassist tulime ise koju, võti lindil kaelas, kodutööd omal käel, ise toidu soojendamine, heal juhul küsisid vanemad õhtul: “Mis toimub. oma kodutööga?" Terveks suveks kas laagrisse või vanaema juurde külla, kus samuti polnud kedagi eriti vaadata.
Ja siis need lapsed kasvasid suureks ja juhtus perestroika. Täielik muutus kõiges: elustiil, väärtused, juhised. On palju, mille pärast närveerida. Kuid põlvkond kohanes, jäi ellu ja sai isegi edukaks. Allasurutud ja hoolikalt märkamatu ärevus jäi peale. Ja nüüd kukkus kõik täies mahus ainsale lapsele pähe.
Ja süüdistused lapse vastu on tõsised. Vanemad keelduvad täielikult tunnustamast oma panust tema (lapse) arengusse, vaid kurdavad kibedalt: "Siin ma olen tema vanuses...".
«Tema vanuses teadsin juba täpselt, mida elult tahan, aga 10. klassis huvitasid teda vaid mänguasjad. Olen ise kodutöid teinud kolmandast klassist saadik, aga kaheksandas klassis ei saa ta enne kätt ulatanud laua taha istuda. Mu vanemad isegi ei teadnud, mis on meie matemaatikaprogramm, ja nüüd pean temaga iga näite lahendama.
Seda kõike hääldatakse traagilise intonatsiooniga: "Kuhu see maailm läheb?" Justkui lapsed peaksid kordama oma vanemate eluteed.
Siinkohal hakkan küsima, millist käitumist nad oma lapselt sooviksid. See osutub üsna naljakaks loendiks, umbes nagu ideaalse mehe portree:
1. Kõike ise teha;
2. Vaieldamatult kuuletuda;
3. Näitas üles initsiatiivi;
4. Olin seotud nende ringidega, millest on hilisemas elus kasu;
5. oli tundlik ja hooliv ega olnud isekas;
6. Oli pealehakkavam ja torkavam.
Viimastel punktidel olen juba kurb. Kuid ka nimekirja koostav ema on kurb: ta märkas vastuolu. "Ma tahan võimatut?" - küsib ta kurvalt.
Jah, kui kahju. Või lauldes või tantsides. Teil on kas kuulekas, kõike tegema valmis suurepärane üliõpilane-nohik või energiline, proaktiivne ja häiriv C-tudeng. Ta kas tunneb sulle kaasa ja toetab sind või noogutab vaikselt ja kõnnib sinust mööda oma eesmärgi poole.
Kust tuli idee, et lapsega õigesti töötades saab teda kuidagi võluväel kaitsta kõigi tulevaste hädade eest. Nagu ma juba ütlesin, on paljude arendustegevuste eelised väga suhtelised.
Laps jätab vahele tõeliselt olulise arenguetapi: mängud ja suhted eakaaslastega. Poisid ei õpi endale mängu või tegevust leiutama, ei avasta uusi territooriume (seal on ju ohtlik), ei kakle ega oska enda ümber meeskonda koondada.
Tüdrukud ei tea “naisteringist” midagi, kuigi loovusega on lood veidi paremad: saadetakse ju tüdrukuid sagedamini erinevatesse käsitööringidesse ja tüdrukute sotsiaalse suhtluse vajadust on keerulisem “tapda”. .
Lisaks lastepsühholoogiale õpin vanast mälust koolilastega ka vene keelt ja kirjandust. Niisiis tundsid vanemad võõrkeelte otsimisel oma emakeelest täielikult puudust.
Kaasaegsete teismeliste sõnavara on nagu Ellochka the Ogressil – saja piires. Aga uhkusega nenditakse: laps õpib kolme võõrkeelt, sealhulgas hiina keelt, ja seda kõike emakeelena.
Ja lapsed mõistavad vanasõnu sõna-sõnalt ("Tiigist ei saa kala ilma pingutuseta" - mis see on?" - "See on kalapüügist"), nad ei oska sõnamoodustusanalüüsi teha, nad püüavad selgitada keerulisi kogemusi. nende sõrmedel. Sest keelt tajutakse suhtluses ja raamatutest. Ja seda mitte tundide ja sporditegevuste ajal.
Mida lapsed räägivad
"Keegi ei kuula mind. Tahan koolist koju minna sõpradega, mitte lapsehoidjaga (autojuht, saatja). Mul ei ole aega telekat vaadata, mul pole aega arvutis mängida.
Ma pole kunagi sõpradega kinos käinud, ainult vanemate ja nende tuttavatega. Ma ei tohi kutte külastada ja keegi ei tohi mind külastada. Ema kontrollib mu portfelli, taskuid, telefoni. Kui ma kasvõi viis minutit kooli hiljaks jään, helistab ema kohe.”
See ei ole esimese klassi õpilase tekst. Nii räägivad 9. klassi õpilased.
Vaadake, kaebused võib jagada kahte kategooriasse: piiride rikkumine ("kontrollib mu portfelli, ei lase mul kanda, mida tahan") ja suhteliselt vägivald inimese vastu ("midagi pole lubatud"). Tundub, et vanemad ei märganud, et nende lapsed olid mähkmetest juba välja kasvanud.
Esimese klassi õpilase taskuid on võimalik, kuigi kahjulik, kontrollida – kasvõi selleks, et vältida nende pükste pesemist koos nätsuga. Aga selleks ajaks, kui inimene saab 14-aastaseks, oleks hea juba koputusega tuppa siseneda. Mitte ametliku koputamisega – ta koputas ja sisenes, ootamata vastust, kuid austades oma õigust privaatsusele.
Soengu kriitika, meeldetuletus “Mine pese ennast, muidu haised halvasti”, nõue kanda sooja jopet – kõik see annab teismelisele märku: “Oled veel väike, sul pole hääleõigust, me otsustame kõik teie eest." Kuigi tahtsime teda lihtsalt külmetuse eest kaitsta. Ja see lõhnab tõesti halvasti.
Ma ei suuda uskuda, et on veel vanemaid, kes pole kuulnud: teismelise jaoks on kõige olulisem elus suhtlemine eakaaslastega. See aga tähendab, et laps on vanemliku kontrolli alt väljas, vanemad lakkavad olemast ülim tõde.
Lapse loovenergia blokeeritakse sel viisil. Lõppude lõpuks, kui tal on keelatud tahta seda, mida ta tegelikult vajab, keeldub ta ihadest täielikult. Mõelge, kui hirmutav on mitte midagi tahta. Milleks? Nad ei luba seda niikuinii, nad keelavad selle, nad selgitavad, et see on kahjulik ja ohtlik, "mine parem teha oma kodutööd."
Meie maailm pole ideaalist kaugel, see on tõepoolest ebaturvaline, selles on kurjust ja kaost. Kuid millegipärast me elame selles. Lubame endale armastada (kuigi see on ettearvamatu süžeega seiklus), vahetame töökohta ja eluaset ning kogeme kriise sees ja väljas. Miks sa oma lastel elada ei lase?
Mul on kahtlus, et neis peredes, kus lastega sellised probleemid tekivad, ei tunne vanemad end turvaliselt. Nende elu on liiga pingeline, stressitase ületab organismi kohanemisvõime. Ja ma tõesti tahan, et vähemalt väike tüdruk elaks rahus ja harmoonias.
Aga laps ei taha rahu. Ta vajab torme, saavutusi ja ärakasutamist. Vastasel juhul heidab laps diivanile pikali, loobub kõigest ja ei meeldi enam silmale.
Mida teha
Nagu ikka: arutage, tehke plaan, jääge sellest kinni. Kõigepealt pidage meeles, mida teie laps varem küsis ja siis lõpetas. Olen täiesti kindel, et tund igapäevast “absoluutselt asjatut” jalutuskäiku sõpradega on teismelise vaimse tervise vajalik tingimus.
Sa üllatud, kuid arutu “binge-watching” (muusika- ja meelelahutuskanalite vaatamine) on vajalik ka meie lastele. Nad sisenevad omamoodi transi, meditatiivsesse seisundisse, mille käigus nad õpivad midagi enda kohta. Mitte artistide, staaride ja show-äri kohta. Minust.
Sama võib öelda arvutimängude, suhtlusvõrgustike, telefonivestluste kohta. See on kohutavalt raevukas, aga sa pead sellest üle saama. Piirata, kehtestada mingisuguseid raame ja reegleid on võimalik ja vajalik, aga lapse siseelu täielikult keelata on kuritegelik ja lühinägelik.
Kui te seda õppetundi praegu ei õpi, tabab see teid hiljem: keskeakriis, moraalne läbipõlemine 35-aastaselt, soovimatus pere eest vastutust võtta jne.
Sest ma ei mänginud piisavalt. Ekslesin sihitult mööda tänavaid. Ma ei vaadanud kõiki rumalaid komöödiaid õigel ajal, ma ei naernud Beavise ja Butt-headi üle.
Tean üht poissi, kes hullutas oma vanemad tundide kaupa toas lamades ja tennisepalliga vastu seina lüües. Vaikselt, mitte palju. Neid ei ärritanud koputamine, vaid see, et see ei teinud midagi. Nüüd on ta 30, ta on üsna võimekas mees, abielus, töötav, aktiivne. Ta pidi 15-aastaselt oma kestas olema.
Teisalt on need lapsed reeglina katastroofiliselt eluga alakoormatud. Kõik, mida nad teevad, on õppimine. Nad ei käi poes kogu perele toiduaineid ostmas, ei pese põrandat ega remondi elektriseadmeid.
Seetõttu annaksin neile sees rohkem vabadust ja piiraksin neid väljas. See tähendab, et otsustate ise, mida kannate ja mida peale õppimise teete, kuid samal ajal - siin on majapidamistööde loend, alustage. Muide, poisid on suurepärased kokad. Ja nad teavad, kuidas triikida. Ja nad kannavad selliseid raskeid asju.
Teismelistega on alati raske. Tundub, et varem tehti kõik "ise" - vanemad rääkisid, laps kuuletus. Kuid järsku keeldub ta midagi tajumast, vanemad lakkavad olemast tema jaoks autoriteet ja võõrandumine kasvab hüppeliselt. Kas saab midagi parandada? Sellest vestluses perepsühholoogi, kümne lapse ema Ekaterina Burmistrovaga.
Ütlete, et noorukieas peavad vanemad suhtepagasit koguma. Aga kui jäite sellest ilma, ei loonud suhteid, olite tööga hõivatud ja siis mõistsite seda. Kas on liiga hilja midagi ette võtta? Kas laps on neist "jätnud"?
Sellistel juhtudel on meil versioon "kõvast maandumisest" suhtes, mis sarnaneb sellega, kui vanemate abielu laguneb lapse noorukieas. Teadlikult või alateadlikult ei hakka ta mitte ainult kätte maksma, vaid üritab olukorda kuidagi “kompenseerida”, mis tahes vahenditega tähelepanu võita.
Peate olema valmis selleks, mida peate taluma. Vaatamata lapse käitumise paradoksaalsetele näidetele mõistke, et suhtlemine ravib kõike ja proovige suhelda, hoolimata "nõeltest", millega teismeline üritab torkida.
Selge on see, et aeg on kadunud, kokkupuutepunkte pole ja neid tuleb otsida: reisidel käimine - ainult vanem ja laps, kinos käimine ja lihtsalt triviaalne - ostlemine. Poisiga saab koos sportida: koos võib hakata tegelema mõne spordialaga. Teine võimalus on minna külla, võib-olla mõni teie sõber või nende laps tundub teismelisele huvitav ja jagab tema seisukohti. See võib olla suhtesse sisenemise punkt.
Selleks kõigeks tuleb leida aega, kui raske see ka ei tunduks, kui ikka tahad last mitte “kaotada”: tulge koju mitte liiga hilja, ärge töötage nädalavahetustel. Proovige puhkuse ajal ühiseid plaane teha, kui teismelisel on vaba aega.
- Kuidas see kõik alata saab? Laps pole harjunud, et tema eest hoolitsetakse, aga siin: “Poeg (tütar), lähme koos...”
Jah, ma pole sellega harjunud. Aga laps, teismeline on plastiline olend. Kuus kuud süstemaatilist pingutust ja tulemus tuleb. Peate lihtsalt ignoreerima esialgset tagasilükkamist ja usaldamatust ning mõistma, et lapse vaatevinklist saab vanem seda, mida ta väärib. Seda, miks vanemad nii palju vaeva nägid, saab selgitada palju hiljem: näiteks siis, kui laps ise vanemaks saab.
Mis siis, kui vanemad on alati oma lapse elus osalenud, aga temast sai teismeline ja sai selgeks, et see, mis tema jaoks töötas, ei tööta, ta muutus teistsuguseks, võõrandub, kolis ära?
Lapse noorukieas kaasatud vanemaid iseloomustab sageli liigne kaitse. Kui laps on sügavalt kaasatud, on raske leppida temaga toimuvate muutustega ja raske on tal "lahti lasta". Liiga kaasatud emadel pole reeglina ka endaga midagi peale hakata: nad on harjunud pühendama kogu oma aja lapsele või lastele ja on juba suureks kasvanud. Pealegi on elukutse kadunud, sotsiaalseid sidemeid on vähe.
Loomulikult peate ühelt poolt lugema kirjandust teismeliste kohta, et mõista, kellega teil on tegemist, et rääkida inimestega, kes on selle etapi läbinud. Teisest küljest korraldage oma elu. Ehk siis vastupidine ülesanne esimeses küsimuses välja toodud olukorrale, kus vanemad peavad oma kiire elu vahel aega leidma ja oma lapsele andma. Siin on vaja ehk algul isegi kunstlikult otsida endaga pistmist, et ülekaitseseisundist välja tulla.
Teismelised võitlevad tõsiselt ülekaitsega, nende jaoks on see vastumeelsus.
-Kuidas aga selles olukorras teismelisega suhet luua, kuidas uuesti üles ehitada?
Tegelikult pole see nii raske. Tavalisel teismelisel on palju aega kiire: kool, siis tunnid, mis ei vaja järelevalvet, ja siis kas suhtlemine eakaaslastega või mingi klassiväline tegevus või mõlemad.
Lihtsalt liiga kaasatud vanemate puhul jääb neil oma teismelise jaoks rohkem aega, kui talle hea on. Muide, ema, kes on oma asjadega hõivatud, tekitab suuremat austust. Saate lapsele (lastele) selgitada: “Sa oled suureks kasvanud ja ma ei saa sinuga enam nii palju tegeleda kui varem. Nüüd pean tegelema sellega, mis mind huvitab, oma äriga. "Teie" äri võib olla ükskõik milline - see on töö, teise elukutse valdamiseks õppimine, enda oskuste omandamine ja heategevuslik tegevus.
Kuid hirmutav on kõike niimoodi järsku muuta. Mis siis, kui vastupidi, see, mis lapsega suhtesse kogunes, läheb kaotsi?
Vanemate hirm, et kui sa kolid oma lapsest eemale, kolib ta ära, on tavaline nähtus. Kuigi tõsi on vastupidi: teismeline hindab teie suhet rohkem. Peate lihtsalt leidma teie perele, temperamendile, lapse vanusele, soole ja optimaalsele distantsile sobiv läheduse ja distantsi proportsioon. Distants, mida vajab kolmeaastane laps, kellele tuleb palju emaga koos aega veeta, ja isegi seitsmeaastane, on kuueteistkümneaastasele täiesti ebavajalik. Seda tajutakse mõnitamisena, pealegi rikub see iseloomu.
Kui inimene ei saa mitte ainult oma suppi soojendada, vaid ka lihtsa õhtusöögi valmistada, siis on tal tervislikum seda ise teha, mitte taldrikul valmistoitu vastu võtta. See arendab nii teismelist kui ka suhet.
On selline metafoor, võib-olla veidi konarlik – rihmast lahti laskmine. Nii et peate laskma sellel targalt, järk-järgult minna, muidu see lihtsalt puruneb ja see on valus kõigile.
Mis saab siis, kui teismeline jääb ootamatult “haigeks”, tahab erilist hoolt, tahab tunda end väikesena?
Jah, teismelist iseloomustab selline ambivalentne käitumine, kui täiskasvanuks saamise märgid asenduvad iseseisvuse puudumise ilmingutega. Mida peaksid vanemad tegema? Ole paindlik. Kas inimene soovib täiendavat hoolt? Anna see talle.
Lisaks, kui ema hoidis last 13-16 aastat, ei saa ta ootamatult tööle tagasi minna. Vastupidi, sellega on tavaliselt raskusi.
Meie vanemate põlvkonna jaoks aitavad mälestused oma lapsepõlvest luua suhteid teismelistega. Lapsena olime palju iseseisvamad kui tänapäeva lapsed. 7-9-aastaselt - võti kaelas, naasin koolist, soojendasin ise lõunasööki ja istusin kodutöid tegema. Ja need mälestused on vanematele väga toeks.
Kui inimene teab kindlalt, et on keegi, kes tema eest kõik ära teeb, siis iseseisvust ei teki. Isegi täiskasvanud habemega mees.
On teatud tüüpi vanemaid – “väikelaste” vanemad –, kellel on lihtsam luua suhteid nooremate lastega. Siis aga muutub armsast beebist vallatu teismeline. Kuidas lapsega koos “kasvada”, kuidas leppida sellega, et ta kasvab? Mida teha, kui olete hiljaks jäänud?
Tegelikkuses pole vanemal siin valikuid. Kui ta ei “kasva” ja püüab lapsega suhtlemisel kasutada vanu meetodeid, siis ta (laps) kindlasti näitab, et see ei sobi. Seetõttu on mõned hetked tekkivates vastupanukonfliktides harivad.
On vastupidiseid juhtumeid, kui inimene kasvab suureks, saab sellest aru, kuid teadlikult ei taha iseseisvust suurendada. Siin peaksid vanemad ka sellele mõtlema: võib-olla on selline iseseisvuse puudumine vanematele kuidagi mugav. Mis saab nende lapsest järgmiseks?
Tean tõestisündinud lugusid, kuidas koos tööle minevate kõrgkoolilõpetajatega tulevad personaliosakonda ka emad. Võite ette kujutada, millise mulje see tööandjatele jätab.
Mida teha, kui tundus, et lapsega on kõik korras ja järsku “läheb käest ära”, nii palju, et näiteks lõpetab kodus ööbimise?
Vanematel on ikka hea mõte teada oma teismelise sõpruskonda. Ja nii järsku langust juhtub harva. Aga kui vanem sellest hoolimata ei näinud, kuidas laps muutub, tajudes teda endise beebina, siis on aeg ärgata ja toimuvaga tegeleda. Tavaliselt viivad sellised šokid vanemad kiiresti uue arusaamiseni oma suhetest lapsega. See on valus: vanemad üritavad sisse lülitada hoobasid, mis enam ei tööta, et võtta kontrolli alla see, mis ei ole kontrolli all.
Siin on jällegi ainult üks väljapääs – püüda luua dialoogi. Peate proovima rääkida, sealhulgas lapse probleemidest.
Kui enne dialoogi polnud, tuleb olla valmis kuulama miljoneid etteheiteid, karme kriitilisi hinnanguid kogu vanemate elustiilile, nende isiksusele, nende veendumustele, sealhulgas usulistele.
- Kuidas saavad vanemad kõike niimoodi kohe vastu võtta?
- Neil pole lihtsalt kuhugi minna. See on šokiteraapia versioon. Mulle tundub, et teismeliste kriis sarnaneb kolme aasta kriisiga, mis kulgeb moto “mina ise” all.
See tähendab, et teismeliste kriis ei ole parempoolne šokk, mida vanemad kogevad. Kui laps oli aastane, oli emal mure, et ta jookseb tema eest tänaval ära, siis vanemad kogevad seda kolmeaastase “mina ise”. Iga kord toimus lapsega pöördumatuid metamorfoose. Jooksvat last ei saa sundida tagasi kärusse.
- Aga vanem võib kartma hakata ja hakata lapsega nõus olema...
See tähendab, et vanem hakkab kaotama piire: ta lubab lapsel solvata, tuttavalt endaga rääkida... Tavaliselt lubavad vanemad ikkagi pidurdada valesti kujunevat olukorda, kui mitte intuitsiooni, siis tunnet, et sa täiskasvanud, on kõrvale tõrjutud.
Lapse üleminekuiga - See on ka vanemate jaoks üleminekuperiood. See ei ole hetk, see on protsess, kus kuude ja aastate jooksul tekib uut tüüpi suhe. Mida ei pruugi juhtuda: laps kasvab suureks ja muutub sisemiseks võõraks. Juhul, kui vanemad ei anna kategooriliselt lapsele iseseisvust või nõustuvad täielikult sellise tuttava suhtumisega, välja arvatud juhul, kui tekib uus, juba täiskasvanud dialoog.
Olukord võib olla pöördumatu, kuni lapsel on näiteks oma pere või ilmub mõni valus kogemus, mis seda pehmendab.
Kui laps on väike, kuuletub ta oma vanematele lihtsalt sellepärast, et nad on vanemad. Nad harjuvad sellega. Kuid siis saab lapsest teismeline ja tema vanemate autoriteet tema silmis väheneb nullini, ta lihtsalt lõpetab nende kuulamise ja nende tajumise. Kas me saame siin midagi teha?
On olemas autoritaarne haridusstiil ja on liberaalne. Aga need mõlemad, nagu mitme põlvkonna kogemus näitab, väga ei sobi. Erinevalt autoriteetsest kasvatusstiilist, mil last austatakse, kuid vanemate hääl osutub siiski olulisemaks. See tähendab, et lapsel on peres hääl, ollakse valmis teda kuulama, tema arvamust arutama, kuid see hääl on nõuandev, mitte määrav.
Selleks, et teismeline tunneks oma vanemate autoriteeti, on oluline tema prioriteedid õigesti paika panna. Seega on teismeline endiselt täielikult oma vanematest majanduslikult sõltuv. Teine asi on see, et ta on sellega harjunud. Ta on harjunud, et kõik vajalik on talle saadaval ilma küsimusteta ja sageli ka nõudmisel.
Tegelikult on see suurepärane ressurss. Kui vanemad lõpetavad liigse ohverduse, on kõigeks valmis ning rõhutavad teismelisele hoolikalt ja õigesti: "Jah, sa oled juba täiskasvanu, aga sa ei saa veel seda ja seda teha." Mulle tundub, et lapse esimesed rahateenimise kogemused on siin olulised, et tunnetada selle väärtust. Lapsevanema rahakotis tajutakse raha teatavasti ilma kontota.
On väga oluline, et lastel oleks kodused kohustused. Vanemad ise panevad sageli oma rõhku ümber: "Õppige lihtsalt, me teeme kõik ise." Selle tulemusena kasvatavad nad tarbijaid. Aga kodusel teismelisel peavad lisaks õigustele olema ka kohustused. Kui lapsel on miljon õigust ja kohustusi pole, siis ta lihtsalt ei saa aru, kuidas tema vanemad suudavad saavutada olemasolevat elatustaset, tema hariduse kvaliteeti jne.
Samuti on oluline läbi tegude näidata, et vanem saab elus millestki aru. Teismeline muidugi võitleb sellega aktiivselt ega ole valmis seda näkku tunnistama, kuid selja taga, kui vanemad ei kuule, saab ta sõna otseses mõttes kopeerida oma vanemate tõekspidamisi.
Kui laps on ebaviisakas ega hooli oma vanematest, siis mitte sellepärast, et ta on nii halb, vaid sellepärast, et vanematel pole autoriteeti. Näiteks lapsekeskse peremudeli puhul. Noorukieas saab selgeks tema töövõimetus. Mõnel lapsevanemal õnnestub seda mudelit muuta ja uuesti üles ehitada.
See tähendab, et nad muudavad elu, milles laps eksisteerib ja kõik on valmis. Nad lõpetavad teid kooli äratamise, kodutööde ettevalmistamise, juhendajate tingimusteta palkamise ja asjade ostmise. Kuid mitte ebaviisakalt, teravalt, militaarselt, vaid järk-järgult, läbimõeldult, tutvustades last vastutusmaailma. Näiteks võivad nad enne kaheksandasse klassi minekut öelda: "Sa oled juba suur ja saate ise kooli tõusta."
Kui viid last iga päev kooli, pole see väärtuslik, vaid tuttav ja nähtamatu nagu õhk. Seda ei saa kohe muuta. Laps ärkab, hilineb, ütleb, et ta vanematele ei meeldi... Täiskasvanud vajavad meelerahu.
Ja just niimoodi tekib järk-järgult arusaam vanemate osaluse väärtusest lapse elus.
Kuid kõige selle kõrval, nagu ma juba ütlesin, on vaja kontakti lapsega ja positiivseid ühisüritusi.
Kuidas leida piir totaalsete keeldude ja täieliku lubavuse vahel. Kas üldiselt on võimalik teismelisele midagi keelata või pole sellel mõtet? Aga mis siis, kui teismeline läheks näiteks sõpradega välja õlut jooma?
See puudutab piiride seadmist. Ja kõik algab tavaliselt mitte õllest, vaid pisiasjadest, kui lubatu piire rikutakse või selliseid piire lihtsalt ei kehtestatud, sõlmiti õiguste ja kohustuste kokkulepe.
Iga kord on vestlus “keeldudest” eraldi teema. Kui 10.-11.klassis on kõik klassikaaslased öösel kella 12-ni kontserdil, siis tuleks lapsega arutada mitte “lubada või keelata”, vaid kuidas teismeline koju tagasi jõuab. Ja kui autoga järele tulla, siis mis kasu ta hiljem perele toob?
Selles vanuses on liiga hilja end tagasi hoida. Peate usaldama ja mõistma, et laps, kes jääb kella 12-ni öösel, ei tee midagi halba.
Keeld ei tööta.
Kui aeg kaob ja 17-aastaselt on inimene nii orienteerimata, et ei tee vahet, mis on kasulik ja mis pole tema jaoks kasulik, siis omandab ta oma kogemuse. Ja kohe ei tasu teda päästma tormata, vaid anda talle võimalus saada kogemuse negatiivne osa: ta läks näiteks õlut jooma ja viidi politseisse.
Aga me räägime juba vanemast teismelisest. Ja tühjast-tähjast sellist käitumist ei teki. Probleemid, kordan, ilmnevad 11-12-aastaselt, need on lihtsalt erinevad. Nad arendavad täiskasvanulikuma suhtlemise mudelit.
Keelud peaksid kehtima täiskasvanud teismelisel, kes mõistab, mis on talle hea ja mis kahjulik, ega karda, et ema teda selle pärast noomib.
Intervjueeris Oksana Golovko
Materjalide uuesti avaldamisel veebisaidilt Matrony.ru on vajalik otsene aktiivne link materjali lähtetekstile.
Kuna sa siin oled...
...meil on väike palve. Matrona portaal areneb aktiivselt, meie vaatajaskond kasvab, kuid meil pole toimetuse jaoks piisavalt vahendeid. Paljud teemad, mida sooviksime tõstatada ja mis teile, meie lugejatele, pakuvad huvi, jäävad rahaliste piirangute tõttu katmata. Erinevalt paljudest meediaväljaannetest ei tee me teadlikult tasulist tellimust, sest tahame, et meie materjalid oleksid kõigile kättesaadavad.
Aga. Matroonid on igapäevased artiklid, veerud ja intervjuud, parimate ingliskeelsete perekonna ja hariduse, toimetajate, hostimise ja serverite teemaliste artiklite tõlked. Nii saate aru, miks me teie abi palume.
Näiteks 50 rubla kuus - kas see on palju või vähe? Tass kohvi? Pere eelarve jaoks pole palju. Matroonide jaoks - palju.
Kui kõik, kes loevad Matronat, toetavad meid 50 rublaga kuus, annavad nad tohutu panuse väljaande arendamisse ning uute asjakohaste ja huvitavate materjalide ilmumisse naise elust tänapäeva maailmas, perekonnast, laste kasvatamisest, loominguline eneseteostus ja vaimsed tähendused.
4 kommentaari lõime
8 Lõime vastused
0 jälgijat
Enim reageerinud kommentaar
Kuum kommentaarilõng
uus vana populaarne
0 Hääletamiseks peate olema sisse logitud.
