Mida peaksid vanemad oma lapsendatud lapsele kinkima? Mida lapsendatud laps perele annab? "Aasta pärast keeldumist naasis poiss minu juurde ja palus andestust."

Üha rohkem on lapsendajaid. Ainuüksi Moskvas kasvas 2010. aastal hooldusperede arv 15 korda. Moskva linna pere- ja noorsoopoliitika osakonna andmetel sattus üle 2000 lapse perekondadesse – nad adopteeriti, võeti vahi alla, kasuperre või kasupere. Millised motiivid tingivad otsuse võtta üks ja mõnikord mitu last?

"Loomulikult saavad lastetud paarid võimaluse saada lapsevanemaks, kuid paljude jaoks on peamine motiiv võtta laps lastekodust ja saada tema jaoks pereks," selgitab psühholoog Ljudmila Petranovskaja. "Üha rohkem täiskasvanuid otsustab lapse adopteerida, sest nad mõistavad, et neil on jõudu, tervist ja ressursse, et muuta selle lapse lapsepõlve ja vastutada tema saatuse eest."

Lapsendamine on raske ja pikk teema. See nõuab sellist energiat, et vanemad kannatavad seda sageli ainult seetõttu, et nende südant soojendab kauaoodatud lapse ideaalkuju. Kuid nagu ka oma laste sünni puhul, seisavad nad paratamatult silmitsi tõsiasjaga, et nende ettekujutused lapsest ühel või teisel määral ei vasta tegelikkusele.

Mida rohkem tulevased lapsendajad teavad, seda vähem on neil illusioone, seda vähem on neil pettumusi

"On ohtlik koormata lapsi oma ootustega, millised nad peaksid olema," hoiatab psühholoog. - Liiga sageli lõpeb see vanemate pettumuse ja lapse protestiga. Lõppude lõpuks on tema jaoks, nagu iga inimese jaoks, oluline olla tingimusteta armastatud, lihtsalt sellepärast, et ta on.

Kui perre tuleb lapsendatud laps, vajavad kõik – nii tema kui ka tema uued vanemad – aega, et end kurssi viia ja uus kord luua. Ja ta ei käitu alati nii, nagu tema lapsendajad unistasid. Mida rohkem valmis täiskasvanud sellele kohtumisele tulevad, seda vähem on neil tulevase lapse suhtes illusioone, seda vähem on neil ees pettumus.

1. Parem on laps adopteerida

Imik ei ole üldse tühi leht, tal on juba oma lugu. Eksivad need, kes usuvad, et suudavad selle täielikult “ümber kirjutada” ja unustavad, et laps on adopteeritud. Kuni kuuekuuseks saamiseni (ja mõnikord rohkemgi) on raske hinnata riski, et tal võib olla enne või pärast sündi mõni haigus või vigastus.

"Kõik vanemad ei saa sellise ebakindlusega toime tulla ja kõik pole valmis lapsega vaeva nägema," rõhutab Ljudmila Petranovskaja. "Aga beebi enda jaoks on kahtlemata oluline, et ta võimalikult vara lastekodust ära viidaks – iga siin veedetud päev aeglustab tema arengut."

Loomulikult saab rohkem teada vanemate laste füüsilise ja vaimse arengu kohta. Ja lapsendajatel on lihtsam teha teadlikku otsust. Lisaks kohanevad bioloogiliste vanematega pereelu kogemusega lapsed - isegi kui see polnud just parim kogemus, aga neid armastati ja vähemalt aeg-ajalt hoiti - kasuperes kiiremini, neil tekib varem siiras kiindumus.

"Selline laps teab, mida tähendab "lapseks olemine peres", on orienteeritud täiskasvanutele, valmis neid kuulama, usaldama," jätkab psühholoog. - Teatud mõttes jagab lapsendamisprotsessi...ja ise “võtab” ka uued vanemad perre. Ja neil, kellel pole kogemusi lähisuhetest täiskasvanutega, on raskem uskuda, et neid armastatakse, sellised lapsed lihtsalt ei tea, mida tähendab armastada. Seetõttu on nendega lihtsam hakkama saada täiskasvanutel, kellele see pole esimene või mitte esimene lapsendatud laps.»

"Mul oli kohe tunne, et see on minu laps"

Seitse aastat tagasi otsustas hotelliäri juht 45-aastane Inna lapsendada. Nüüd kasvatavad nad koos vabaabielus abikaasaga juba kolme lapsendatud last.

Inna ja tema adopteeritud lapsed: Maria, Makariy, Irina

“Kasvasin üles vendade ja õdede juures ning unistasin alati suurest perest. Kuid pikka aega polnud see võimalik. Kui pärast mitut aastat kestnud viljatusravi soovitasid arstid mul teha IVF-i, otsustasin, et piisab oma keha kuritarvitamisest. Ja ta keeldus. Aga soov lapsi saada jäi - mõtlesin lapsendamise peale. Et paremini aru saada, mis see on ja kuidas kõik toimub, lõpetasin kasuvanemate kooli. Lapsendamisdokumente ma aga kohe ei esitanud: lõpliku otsuse tegemiseks ja lapse sünniks valmistumiseks kulus veel pool aastat.

Minu vabaabielal on laps esimesest abielust, seega olin lapsendamise peamine “ideoloog”. Abikaasa toetab mind alati, tal on mu lastega imelised suhted. Nägin ühes foorumis, kus lapsendajad suhtlevad, fotot ühekuusest Marusyast. Pildil oli kolm last, kuid millegipärast köitis mu tähelepanu just tema nägu oma liigutavate kulmudega. Sain aru, et tahan tüdrukuga kohtuda ja helistasin eestkosteasutustele.

Kui nad Marusya haiglasse tõid, oli mul kohe tunne, et see on minu laps. See on nii loomulik tunne, nagu viiksin ta hommikul lasteaeda ja nüüd tulin talle järgi... Nii tekkis minu perre esimene tütar. Sarnased tunded tekkisid ka Makarushka ja Irishaga kohtudes. Kõik need kohtumised olid seotud õnnetuste ja kokkusattumuste ahelaga. Ja samas ma mõistan: vaevalt oleks need juhtunud, kui mul poleks sihikindlust, mõningast pealehakkamist ja väga suurt soovi lapsi saada.

Välimuse või iseloomu sarnasus ei oma peresuhete jaoks mingit tähendust. Iga laps, niipea kui tal tekib kiindumus oma uute vanematega, muutub nende sarnaseks. "Ta hakkab tahtmatult nende näoilmeid ja žeste kopeerima," ütleb Ljudmila Petranovskaja. - Ma näen selliseid juhtumeid sageli. Laste käitumine ei sõltu nende rahvusest ega rassist. Nii hakkasid kahe lapsendatud lapsega armastavas peres mõne aja pärast ümberkaudsed inimesed, täiesti erinevatest rahvustest esindajad, neid kaksikuteks pidama.

Aasia välimusega lastel on siiski raskem perekondi leida. See on tingitud potentsiaalsete vanemate eelarvamustest.

"Suutmatus aktsepteerida teistsuguse kultuuri esindajaid, hirm erineva rahvuse või religiooniga inimeste ees tähendab, et nad ei ole valmis taluma ka lahknevust oma vaadete ja peretraditsioonidega," jätkab psühholoog. - Ja see on kasuvanemaks olemise tõsine vastunäidustus. Ksenofoobia piirdub harva sallimatusega ainult ühe või teise rahvuse suhtes. See tähendab, et vanemad on sama osapooled kõiges lapses, mis erineb neile harjumuspärasest stereotüübist.

Kui ütleme, et armastame last, tähendab see, et aktsepteerime teda tingimusteta, armastame teda lihtsalt sellisena, nagu ta on.

Vanemad on ülekaalulised, kuid laps on kõhn, vanemad on aktiivsed ning laps on aeglane ja kiirustamatu – on võimatu ette ennustada, kus võib tekkida äratõukamine. Mida rohkem omadusi ja omadusi vanemad lapses hülgavad, seda halvemad on nendevahelised suhted. Sallimatutel vanematel on võimalike raskuste ees vähem turvavaru.

3. Peame teda armastama nagu enda oma.

Kui me ütleme, et armastame last, tähendab see, et me aktsepteerime teda tingimusteta, me armastame teda lihtsalt sellepärast, et ta on olemas ja ta on meie laps. Mõnikord muretsevad vanemad, eriti kui neil on "verelise" lapsevanemaks olemise kogemus, selle pärast, et nad "ei suuda armastada oma lapsendatud last nagu enda oma". Mida siis teha?

"Emotsionaalselt on inimesed üksteisest väga erinevad," vastab Ljudmila Petranovskaja. - Mõnel inimesel õnnestub armuda lihtsalt ja kiiresti, teistel aga pikeneb kiindumuse kujunemise protsess ajas. Me ei saa oma tundeid kontrollida. Jääb üle vaid oodata... ja aktiivselt armastada: hoolitseda lapse eest, kuulata teda, süveneda tema elu detailidesse väljaspool kodu, püüda mõista ja aktsepteerida, rõõmustada tema õnnestumiste üle.”

Mõnikord tekib tagasilükkamine kehalisel tasandil: lapsele järele saamiseks peab täiskasvanu pingutama. "Tavaliselt tekib selline tagasilükkamine kõigepealt tutvumise hetkel," ütleb Ljudmila Petranovskaja. "Sa ei tohiks endaga võidelda: keegi pole süüdi ja parem on anda lapsele võimalus tunda end teretulnuna teises peres, koos teiste vanematega."

4. Parem, kui laps ei tea, et ta on lapsendatud.

Petmine moonutab suhteid. "Küsige endalt," soovitab Ljudmila Petranovskaja, "kas soovite, et teie lähedased varjaksid teie eest midagi väga olulist? Raske on leida inimest, kes tahaks jääda teadmatusse... Ja lapsendamise info on oluline osa isiklikust ajaloost ja seega ka lapse isiksusest.“

Püüdes sellest tõsiasjast mööda hiilida, eitavad lapsendajad lapsega juhtunut ja võtavad talt võimaluse see sündmus enda kohta orgaaniliselt integreerida. Mõnikord seletavad täiskasvanud oma käitumist sellega, et nad ei soovi oma poega või tütart vigastada.

"See juhtub ainult siis, kui vanemad ise näevad lapsendamist probleemina," väidab Ljudmila Petranovskaja. - Laps ei tea tegelikku maailmapilti, ta on keskendunud sellele, kuidas täiskasvanud toimuvasse suhtuvad. Veelgi enam, lapse eest tõde varjates seavad täiskasvanud end juhuse pantvangi: naabri “heatahtlik” märkus, leitud dokumendid, veregrupi mittevastavus... Varem või hiljem selgub saladus. Ja raske on ennustada, milline võib olla täiskasvanud lapse reaktsioon, kui ta saab teada, et lähimad inimesed talle valetasid.

5. Tal on halb pärilikkus

Vanemate suurim hirm on see, et nende lapsendatud laps pärib mõne haiguse või mingi “eluhäda”: joob, käib väljas, ei õpi... “Tõepoolest, on haigusi, mis on päritavad,” nendib Ljudmila. Petranovskaja. Lapsendatud lapse puhul hirmutab potentsiaalseid vanemaid eelkõige tundmatus.

Lapsendamise fakt on oluline osa isiklikust ajaloost ja seega ka lapse isiksusest. Peate temaga sellest rääkima

Venemaal on raske leida perekonda, kus ei oleks ega ole olnud vähemalt üks inimene, kes joob. Paljudel meie riigi elanikel on eelsoodumus alkoholisõltuvusele. Kuid see ei tähenda, et igaüks neist saaks alkohoolikuks. "On eelsoodumus ja mida inimene sellega teeb, millises õhkkonnas ta kasvab," jätkab psühholoog. "On väga oluline, et vanemad mitte ainult ei toetaks last, vaid oskaksid ka ohtu piirata ja hoiatada."

6. Ta soovib leida oma bioloogilised vanemad.

"Selline soov tekib sagedamini noorukieas, perioodil, mil laps püüab täiskasvanuks saamiseks ennast mõista, tõeliselt tunda," ütleb Ljudmila Petranovskaja. - See võib olla erineva iseloomuga, alates passiivsest ("oleks tore teada") kuni väga aktiivse tegevuseni. Mõnikord piisab sellest, kui laps lihtsalt õpib midagi oma vanemate kohta, mõnikord on tal oluline neid näha, nendega kohtuda. Sel juhul tasub tal aidata sugulasi leida. Selles lapsendajate soovis pole midagi ohtlikku – lapsed hindavad suhteid, mis neil on.

Mõnel inimesel on fantaasiad, et nende tegelikud vanemad on kuulsad inimesed, filmitähed või show-äri staarid, kes unistavad nendega taaskohtumisest... Täiskasvanute tuge on vaja, et üle elada pettumus, mis võib tekkida pärast kohtumist bioloogiliste vanematega. Samas on teismelised reeglina oma lapsendajatele väga tänulikud, kui seda teemat peres arutatakse, ja veelgi enam, kui täiskasvanud on valmis neid oma loo leidmisel aitama.

Esimesed päevad uues keskkonnas ja uute inimestega, olenevalt lapse vanusest ja temperamendist, võivad olla väga stressirohked. Seetõttu soovitavad psühholoogid vanematel suhtuda nii lapsesse kui ka iseendasse erilise hoole ja tähelepanuga, mitte sundida sündmusi peale. Soovitav on mõnda aega eemal hoida lärmakatest pidustustest, kus osalevad sugulased ja peresõbrad, kes tahaksid last vaadata ja teda tervitada.

Esimesed hädad

Registreeruge oma elukohajärgses eestkosteasutuses, registreerige oma laps, esitage dokumendid kooli - teha on nii palju! Muidugi ei meeldi kellelegi paberimajandus, kuid see on siiski meeldiv töö, mis on tuttav kõigile lapsevanematele.

Lisaks föderaalsetele hüvitistele ja maksetele, mida on vähe, on teil õigus piirkondlikele toetustele ja nende loetelu tuleb täpsustada teie elukoha sotsiaalkindlustusosakonnas või saate ise kontrollida vastavaid piirkondlikke dokumente.

Hüvitised ja maksed võivad olenevalt piirkonnast olla väga erinevad. Alates puhkusetalongidest ja tasuta lõunasöökidest koolis kuni kommunaalmaksete ja koolilaste kontoritarvete tasumiseni.

Maksete ja muude küsimuste kohta pärast lapsendamist ja eestkoste seadmist saab täpsemalt lugeda advokaat Olga Mitireva kodulehelt.

Ema peab tööd tegema

Sageli seisavad lapsendajad küsimuse ees: kas on võimalik last lasteaeda saata või lapsehoidja palgata? Esiteks ei tohi unustada lapsendajate ja eestkostjate õigust võtta puhkust kuni kolmeaastase lapse hooldamiseks (see õigus ei kehti eestkostjatel, kes on sõlminud hooldusperekonna lepingu ja saavad täiendavat hüvitist nende töö lapsendajana). Lasteaia osas on perekorralduseksperdid ja psühholoogid üksmeelsed - võimalusel tuleks seda võimalust vältida ja laps koju jätta, eriti uues peres kohanemise perioodiks (1-2 aastat).

Kui nii emal kui isal on tõesti vaja tööle minna, võite kasutada lapsehoidja teenuseid. Lisateavet selle kohta, miks peaksite lasteaiast loobuma, saate lugeda meie riigi ühe kogenuima perestruktuuri spetsialisti Aleksei Rudovi artiklist.

Kas tasub panna oma laps arendustundidesse ja harrastusklubidesse, et kompenseerida aega, mil see tal ei olnud? Loomulikult on see seda väärt. Soovitav on seda teha ainult mitte kohe pärast lapse perre vastuvõtmist, vaid veidi hiljem, kui ta harjub uue keskkonnaga ja harjub sinuga. Kui teda ümbritsev maailm muutub lapse jaoks tuttavaks ja seega turvaliseks, saab ta lõpuks lülituda arengule ja õppida uusi oskusi.

Laps ei ole "tühi leht"

Isegi kui olete lapsendanud vaid mõne kuu vanuse beebi, ei tohiks te tema eest suureks saades varjata, et olete lapsendaja, mitte bioloogiline. Ja mida varem ta harjub mõttega, et tal pole mitte üks komplekt ema ja isa, vaid kaks, seda kergemini võtab ta selle teabe vastu.

Kõige parem on seda kõigepealt mainida, kui laps alles hakkab rääkima. Loomulikult ei ole vaja esitada traagilisi üksikasju, selles vanuses pole need üldse vajalikud. On temaatilisi muinasjutte, näiteks lastekirjanik Dina Sabitova “Jutud Martast”. Selles raamatus on kaks muinasjuttu – esimene “Aare” on mõeldud 3–6-aastastele lastele ja teine ​​“Muuseum” on mõeldud 6–9-aastastele lastele, kui lapsed vajavad rohkem vastuseid.

Lapsed kahtlustavad sageli, et nad on adopteeritud, ja tunnevad kergendust, kui nende vanemad lõpuks “saladuse” paljastavad. Psühholoog Maria Pichugina (Kapilina) räägib väga selgelt, miks ei tohiks lapsendamise saladuse luustikku oma kapis hoida: .

Suurema lapsega saab teha “Eluraamatu”. Tänu "Eluraamatule" saab lapse ajalugu enne teie perre tulekut talle selgemaks ega hirmuta teda enam ega takista tal uues elus edu saavutada. Pro-Mama keskuse psühholoog Tatjana Panjuševa räägib, kuidas teha “Eluraamatut”.

Kas peaksite kartma oma verevanemaid?

Teine valus teema on lapse suhtlemine veresugulastega. Kui laps pole kunagi oma bioloogilisi sugulasi tundnud, siis puberteedieas (enese tuvastamise periood) soovib ta kindlasti nende kohta rohkem teada saada ja nendega kohtuda. Psühholoogide sõnul ei maksa seda karta. Enamasti saavad lapsed pärast selliseid kohtumisi aru, et neil on oma lapsendajatega palju rohkem ühist kui loomulike omadega. Psühholoog Irina Garbuzenko märgib: „Ma pole oma praktikas kohanud sellist juhtumit, kus lapsendatud lapsed naasid oma veresugulaste juurde. Seda juhtub ainult filmides ja teleseriaalides.

Seaduse järgi on kohtumised veresugulastega võimalikud, kui see on lapse huvides (perekonnaseadustiku § 148.1 punkt 5: „Eestkostjal või hooldajal ei ole õigust takistada lapsel oma vanematega suhtlemist). ja teised sugulased, välja arvatud juhul, kui selline suhtlemine ei ole lapse huvides."

Miks suhtlemine või vähemalt rahulik suhtumine veresugulastesse on lapse jaoks oluline, kirjeldab psühholoog Ljudmila Petranovskaja raamat “Kahe pere laps”.

Vanusega seotud kriisid ja laste raske käitumine

Pole saladus, et lapsendatud laste tavalised vanusega seotud kriisid võivad olla valusamad kui lastel, kes on sünnist saati kasvanud oma peres. Siin saame soovitada koguda nende kriiside kohta võimalikult palju infot ja olla valmis pöörduma psühhoterapeutide poole, kui kõik on lapsele ja/või sinu jaoks liiga raske. Muidugi, kui teie laps on kogenud füüsilist või seksuaalset väärkohtlemist, ei saa te ise tema haavu ravida. Seda peaks kindlasti tegema seda tüüpi vigastustele spetsialiseerunud kolmanda osapoole spetsialist.

Õnneks on praegu palju kirjandust ja lapsendajaperesid abistavaid avalikke organisatsioone. Muidugi on suurtes linnades selliseid võimalusi rohkem, kuid hea uudis on see, et iga päevaga suureneb sellise abi saamise allikate arv. Oma piirkonna võimaluste kohta peaksite uurima sotsiaalteenistustest. kaitse tuttavate lapsendajate eest või otsige Internetist.
Näiteks saavad lapsendajad meie sihtasutuses Skype’i kaudu tasuta veebipõhiseid konsultatsioone perre paigutamise spetsialistidelt: .

Kasulikud materjalid:

— Natalja Stepina veebiseminar selle kohta, millised probleemid on kasulastel koolis ja miks nad nii sageli ütlevad, et neile ei meeldi õppida.

— Veebiseminaril arutletakse pakilisel küsimusel, miks lapsed võtavad seda, mis teistele kuulub, miks seda enamasti varguseks nimetada ei saa ja kuidas peaksid lapsevanemad sellises olukorras käituma.

— Kuidas lapse üleminekuiga üle elada? Sellest räägib psühholoog Katerina Demina veebiseminar.

— Mõnikord tuleb kriis väljastpoolt. Näiteks võib teismeline uuesti suhelda oma sünnivanematega (kes on ajutiselt alkoholi joomise lõpetanud) ja hakkab rebima oma tõelise, armastava perekonna ja bioloogiliste vanemate vahel. See on väga raske nii lapsele kui ka kogu perele. Rohkem artikleid ja ajaveebi vanematelt kohanemisperioodi kohta leiate meie veebisaidilt, kasutades silti.

— Kümned lapsevanemad jagavad meie kodulehel oma kogemusi laste adopteerimisest. Bloge ja perelugusid postitatakse iga päev. Uusi artikleid saate jälgida jaotises.

— Jaotises “” oleme koostanud teile lühikesed infomaterjalid erivajadustega laste kohta:

— Rubriigis saab vaadata filme lapsendajaperedest.

Hoolitse enda eest, su lapsed vajavad sind

"Pange hapnikumask kõigepealt endale ja seejärel lapsele." Parem on seda ohutusreeglit järgida, sest vanemate ressursid pole lõputud, neid tuleb täiendada. Ainult oma eeskujuga saavad õnnelikud vanemad oma lastele näidata, mida tähendab olla õnnelik.

Ressursside täiendamiseks tuleb kasutada kõiki võimalusi: suhelda mõttekaaslastega lapsendajatega internetis ja isiklikult; puhka sagedamini (tänu vanavanematele, lapsehoidjatele ja lihtsalt sanatooriumi reisidele), ära lase endal unustada oma hobisid ja hobisid, asju ja tegevusi, mis rõõmustavad ja annavad jõudu. Meie veebiseminar räägib sellest lähemalt.

Ja lõpetuseks tahan teha lapsendajatele armastusavalduse: me armastame teid!

Iga päev teed sa vahel uskumatult rasket, kuid hindamatut tööd laste ja kogu meie ühiskonna jaoks – oled saanud vanemaks lapsele, kelle võimalused normaalseks eluks pärast lastekodusse jäämist olid praktiliselt nullid. Teil on, mille üle uhkust tunda, ja ühel päeval jõuab meie ühiskond sellele arusaamisele igal aastal muutused paremuse poole.
Teete meie lapsed ja kogu meie ühiskonna paremaks ja õnnelikumaks. Aitäh, et olete siin!

• Lisa lemmikute hulka 6

Lapsendatud lapsed nägid reeglina juba varakult täiskasvanuna elu kohutavat tagapõhja. Nad on nii palju kannatanud, et nad ei saa veel olla teie toeks. Seetõttu peate otsima tuge teistelt inimestelt. Ärge kartke abi otsida spetsialistidelt (õpetajatelt ja psühholoogidelt) ja teistelt lapsendajatelt, kellel on edukas kogemus lapse perre adopteerimisel. Külastage psühholoogilisi keskusi, veebisaite ja foorumeid. Tunnete, et te pole üksi, ja saate väärtuslikke soovitusi.

On väga oluline mõista, et lapsendajatest ei saa kunagi vere, kuigi nad võivad olla väga lähedased inimesed. Ja kui suudate vastu panna kiusatusele konkureerida tema bioloogilise isa ja emaga, kui suudate olla kannatlik sellega, mida laps eelmisest elust kaasa tõi, siis vastab ta teile vähemalt ükskõikselt.

Teiseks hindamatu võimalus lapsevanemaks saada. Riputage seinale oskamatute laste kätega joonistatud pereportree. Kuulake igal õhtul: "Head ööd, ema!" Ja peamine on näha, kuidas üksildasest väikesest elukimbust saab tugev inimene, kes oskab armastada. Ja teda aidates muutute ise vaimselt puhtamaks ja küpsemaks.

Siin näiteid elust.

1. Noored vanemad võtsid lastekodust tüdruku. Laps oli vaid nädalane. Lapsendaja unistas oma lapse rinnaga toitmisest. Teatud tehnika ja tugeva soovi abil tekkis piim!

2. Perre tuli kaks venda: noorim oli viieaastane, vanim juba kuueteistaastane. Noorukiga tekkisid kohe suured raskused: ta oli ebaviisakas, tuli hilja koju ja jõi. Kui ta sai kaheksateistkümneaastaseks, astus ta kolledžisse ja kolis ühiselamusse. Kaks aastat, mis ta peres veetis, ei olnud aga asjatud. Ta on omal moel oma lapsendajatesse kiindunud ja helistab neile pidevalt, küsides nende heaolu kohta. Ja aeg-ajalt ta tuleb ja naudib oma noorema vennaga suhtlemist.

3. Naine oli väga mures probleemide pärast oma lapsendatud pojaga: tal tekkisid ohjeldamatu agressiivsuse puhangud. Lasteaias ei leidnud õpetajad tema üle kontrolli. Ta pöördus psühholoogi poole. Kvalifitseeritud abi ja emalik kannatlikkus tegid oma töö. Poiss langeb üha harvemini raevuseisundisse ja õpib oma viha ohjeldama. Ja nüüd hoolitseb ta oma noorema õe eest, kes samuti lastekodust ära võeti. Toon annab talle edasi soojust, mida ta ise saab.

Paljude aastate jooksul, mil oleme suhelnud peredega, kellel on olnud, oleme kokku puutunud tohutul hulgal olukordi ja saatusi. Nägime, kui palju on neis lugudes rõõmu ja ärevust, lootust ja ärevust, meeleheidet ja õnne. Otsustasime kajastada selliste perede kogemusi lapsendajate või -laste koostatud väljaannetes ja täna tutvustame uut rubriiki - "Adoptiliste perede päevik". Tema esimene tekst on meie lugeja Nadežda K. märkmed, mida ta säilitas esimestel kuudel pärast väikese Nastja lapsendamist. Avameelne lugu sellest, et "kuidas kõik oli hästi ja siis hakkas..."

16. november

Kõik on läbi. Lõpuks oleme kodus. Kõik need lõputud kahtlused, hirmud, vestlused, dokumendid, ootused on seljataga ja meie väike Nastenka on kodus.

19. november

Nastjuša uurib maja aktiivselt. Oma tuba, riided. Armusin kohe roosasse sundressi ja juba kolmandat päeva hommikul sirutan käe ainult selle järele. Ta osutus meie üllatuseks mänguasjade suhtes ükskõikseks. Aga ujumine on rõõm! Andke talle lihtsalt mänguasjad ja ta pritsib ringi – te ei saa teda kõrvadest vannist välja tõmmata!

25. november

Käes on teine ​​nädal, olen juba maha rahunenud, hirm, et “ei tule välja”, on möödas, kõik on korras. Olin juba unustanud oma veebikogude mäed, mis käsitlevad kõikvõimalikke lapsendatud laste kohanemisega seotud probleeme, see pole kõik meie kohta, meil on idüll! Ma ei tundnud enam esimeste päevade närvilisust, rahunesin maha. Kuid ühel päeval, kui vanni läksin, jooksis Nastjuša mulle järele. Viisin ta tagasi tuppa, isa juurde. Ta karjub. „Ma tahan sinuga kaasa minna! Ma olen sinuga!!!" ja jookseb mulle järele, tormades vannituppa. Me veename ja veename umbes kakskümmend minutit. Üldse mitte. Pisarad, karjumine, karjumine. Me hajame tähelepanu multikatega või millega iganes – tulutult. Nagu imp on võimust võtnud. Ta tormab vannituppa, kukub ukse alla põrandale, peksab vastu põrandat ja karjub. Käisin ikka kiirelt duši all, metsiku kisa ja hüsteerika saatel. Olime šokeeritud ega olnud nii drastiliseks muutuseks valmis. See oli äkki, ootamatult, eikusagilt, eikusagilt. Ja siis algas... Kingade jalga panemine - hüsteeriline, kleit - kriipiv (flanell!), vale multikas - hüsteeriline, sa ei saa kääre võtta - hüsteeriline, oodake kaks minutit, kuni ma pesu riputan ja mängime - hüsteeriline: ei, viska pesu minema ja mängime kohe . Mäletasin kõike, mida olin lugenud, olin kannatlik, vastasin ainult rahulikult, veendes ennast, et see läheb varsti üle. Aga see ei läinud kuhugi. Nastja tahtis meiega magada ja öösel ärkas ja helistas, paludes meie juurde tulla. Abikaasa viis ta kannatlikult oma võrevoodi tagasi. Seda juhtub mitu korda öösel. Mingil hetkel, kui Nastja ei lubanud mul õhtusööki süüa teha, nõudes, et ma istuksin tema kõrval, kui ta nukuga mängis (isegi mitte mängi, vaid istu!), ei suutnud ma seda taluda, haarasin tal käest, tiris ta tuppa, karjus, Ta käskis mul vaikselt mängida, kuni ema kõigile õhtusööki valmistas. Nastena karjub uuesti. Võtsin peast kinni, kohkusin ära, et lapsega nii ebaviisakalt käitusin. Kuid ma ei teadnud, kuidas olla erinev. Nastja jätkas hüsteerilisust. Mõni minut hiljem läksin tema juurde, istusin põrandale, haarasin ta sülle ja ütlesin, et armastan teda väga-väga, aga vajan aega toidu valmistamiseks. Nastja jätkas nutmist. Jätsin ta nutma ja läksin kööki. Umbes viie minuti pärast jäi ta vaikseks. Ta ei läinud tol õhtul uuesti hüsteeriasse, aga ma olin kohutavas seisundis ega teadnud, mida teha.

27. november

Öelda, et olen segaduses, on alahinnang. Nad ei öelnud mulle, et Nastja võib selline olla. Ma pole selleks valmis! Enamus asju tuleb mulle pähe, mida ma isegi kardan endale tunnistada. Oh, statistikast laste kohta, kes tagastati lastekodusse pärast seda, kui nad ei suutnud vanemate rolliga toime tulla. Ka mu mees ei tea, mida teha. Täna hoidsime teineteisel käest kinni ja ütlesime vaikselt, sõnadeta, et peame veel veidi kannatust olema.

29. november

Nastja hüsteerika ei lase tal olla pehme ja kannatlik. Vähemalt kuidagi õnnestus teda järgmise röökimise ajal mõistusele tuua vaid väga range “ei”-ga. Mu abikaasa ja mina leppisime kokku, et me ei saa iga kord kaasneda sõnadega "Ma armastan sind". Vandume teda ja ütleme, et armastame teda endiselt. See on kohutav, ma tunnen end kurja kasuema, mitte emana, kellest õnnetu laps näeb ainult kurjust.

30. november

Nastja ei ole terve päeva hüsteeriline, aga ma tunnen end väga halvasti. Pärast kõiki neid päevi pole ma enam nii kindel, et tegime õigesti. Oleme halvad vanemad, laps ei saanud meiega õnnelikuks... Abikaasa ütles eile, et kui oleksime teisiti käitunud, oleksime seda eluaeg kahetsenud, aga nii nagu on, meil on võimalus, ja kõik raskused mööduvad , sest maa peal pole püsivat üldse mitte midagi. Oleme kannatlikud, proovime.

6. detsember

Meenus, et meil pole ammu puhkust olnud. Sa ei saa seda teha! Homme läheme laste veeparki ja pühapäeval tulevad meile külalised - pole oma sõpru ammu näinud.

Nastja muutus rahulikumaks. Kuid see on päeval ja ööd on muutunud isegi magamata. Kapriis ja vastumeelsus võrevoodis magada kurnavad, ma ei maga piisavalt, olen Nastja peale vihane, siblin talle öösiti, et kõik magavad öösel ja mu ema tahab ka magada. Ma tunnen sageli, et olen ärritunud, et tahan päeval kõigile, mitte ainult Nastjale, peale virutada, et tunnen end halvasti ja tunnen meeleheidet.

15. detsember

Magame ikka halvasti. Aga me mängime hästi ja aitame ema. Teeme süüa, käime poes ja koristame. Koos läheb kaks korda rohkem aega kui üksi, aga kui näen, et tütar midagi huviga teeb, olen valmis vähemalt kolm tundi rabelema, et see huvi uuesti hüsteeriaks ei muutuks.

21. detsember

Oleme kogenud sõna "ei". Nad võtsid ta vastu. Hüsteerika kordumise kartuses keelasime Nastjale praktiliselt mitte midagi, välja arvatud ohtlikud asjad. Nad pigistasid silmad üle muu - toa keskel vaibal “elavatele” saabastele, prügikasti visatud pliiatsitele, mis “enam ei meeldi”, mänguasjade asemel kasutatavatele kuivpastadele. ... Aga eile keelasin Nastjušal isa särkidega mängimise. Isal peavad olema oma riided, nagu kõigil teistelgi, ta vajab neid puhtaid, triigitud ja kui me tema särkides põrandal ringi ukerdame, pole isal tööl midagi selga panna. Lõbusast mängust ilma jäänud Nastjuša solvus. Ta jooksis teise tuppa. Tardusin ja valmistusin plahvatuseks. Aga vaikne oli. Umbes viieteistkümne minuti pärast tuli tütar mu kööki, puges mu juurde, küsis, kas meil on maitsvat kommi... Tundub, et nüüd on sõna “võimatu” meile tuttav mitte ainult hüsteerika kontekstis.

27. detsember

Me valmistume imeks. Nastja ei oota mitte niivõrd jõuluvana, kuivõrd küsib, kui palju soovid vana-aastaõhtul magama minnes teha saad. Küsin, millised soovid tal on, ja ta hakkab mulle rääkima. Neid on tõesti palju. Ja kõigis – temas, emas ja isas. Minge taaskord emme ja issiga veeparki, toidake emme ja issiga pargis oravat, vaadake emme ja issiga tõelist elevanti... Ma ei tea, mida mu tüdruk soovib.