Noorem vend, noorem õde "Ka laps on inimene, mitte ainult meie vanima jaoks!" üks. Aga nad kardavad alati väga, et vanem

Poolõde, poolvend "See on siis mu vend... poolvend... või õigemini mu isa naise poeg, kelle ta sünnitas enne temaga kohtumist... okei, just Julien" Prantsusmaal nimetavad kõigi prantslaste riiklik patroon Perede Abifond ja sotsioloogid alla ühe aasta elavaid lapsi.

Ma pole kindel, kas psühholoogias on selline ametlik termin - "suure õe sündroom", kuid olen selle nähtusega regulaarselt kokku puutunud rohkem kui 20 aastat.

Saage tuttavaks oma väikese õega

Kõik algab justkui udus: sa pole piisavalt vana ja järsku tuuakse majja tekkide ja mähkmete kookon, mille keskel pesitseb midagi väikest, roosat ja kaitsetut. Üldjuhul on lapsepõlve ebamäärased mälestused koondunud fotole, kus ta, väike pirukas, kes on alles hiljuti õppinud tähendusrikkalt naeratama, istub liigutavalt tillukeses ülikonnas lastetoolil.

Siis juhtub, et õpite samas koolis, vahega 4, 6 või 8 aastat - see pole nii oluline. Tõenäoliselt on teil ühised õpetajad. Kindlasti võrdlevad nad teid. See on kummaline, kuid fakt on - enamasti - mitte tema kasuks. Varem või hiljem tuleb ta koju ja väljendab, kui tüütu see talle on. Mitte just kõige lahkemates sõnades.

Siis alustad lõpu- ja sisseastumiskatseid, täiskasvanuelu, kord kuus nädalavahetuseks vanemaid ja äkki lakkab ta olema väike. Ta ei vaja enam jõulupuule roosasid jänkusid, ta tahab ripsmetušši ja uut kleiti ning tal on näiteks juba mingi isiklik elu. Aga sinu jaoks on ta ikkagi väike ja kaitsetu ning sa mäletad, kuidas ta tuli 8. märtsi eel 7. klassi ja nuttis vihaselt, sest konkreetne poiss teda tantsima ei kutsunud. Ja sa mäletad teda ka sellisena.

Ja siis ta kasvab täielikult, noh, ehk siis pärast õpinguid, sessioone, nurga taga suitsetamist ja töömõtteid teatab äkki, et abiellub. Või et ta saab lapse tundmatult. Või et ta läheb Aafrikasse elevante päästma. Või et eile süütas ta oma üürikorteri. Ma ei fantaseeri – kõik need lood juhtusid tegelikult mu sõprade nooremate õdedega. Ja just sel hetkel saad aru et te pole selle inimese jaoks mitte ainult uus, vaid näete teda esimest korda elus. Ja õrn sinisilmne ingel oli mingi kujuteldav õde, teie isiklike fantaasiate vili.

Alena, 27, vanem õde:

"Nooremate veidruste määr sõltub pehmelt öeldes paljudest teguritest. Esiteks, mis on perekonna hierarhia, st kes on õrnas noorukieas autoriteet. Kui vanemad elavad vastupidiselt oma vanemate eluvaadetele ja nad reeglina seda teevad, siis kiputakse rumalalt kopeerima oma vanemate vendade ja õdede käitumist ning mõtte- ja eluviisi. Sellest lähtuvalt nooremad kopeerivad, kuid nende endi kogemus ei lange kokku vanemate poolt edastatuga ja toimub teine ​​rike, millele paljud nooremad ei suuda vastu seista ja neist saavad isikud, kellel on ebatäielik, rebenenud ettekujutus elust. Seda, millest vanemad rääkisid, ei leidu alati looduses ja nad lähevad üle jõhkramatele valikutele.

Teiseks eemaldavad vanemad end teatud etapis nooremate elust, jättes nad vanemate ahmima. See ainult tugevdab nooremate soovi saada ka “suureks” ja tulemused on ettearvamatud: tüüpilised on varajased läbimõtlemata abielud, kaugematesse kohtadesse või vähemalt õppima kolimine, teistesse uskudesse pöördumine jne. Kuid kuna aeg pole veel käes ja soovite lihtsalt olla suur, lõppevad kõik need ettevõtmised sageli väga halvasti".

Aga te olete õed!

Vanemate õdede hulk on üsna karm, ma ütlen teile. Nad pole aega olla pere ainus laps, neil on noorem laps, kellele kulub märkimisväärne osa vanema sissetulekust. Lisaks muutub üsna problemaatiliseks niisama õue taga ajamine ja “kassidele saba keerutamine”, sest kuskil liivakastis on lapsehoidja ja ema on läinud piima tooma. Lõppkokkuvõttes tekib mingi kummaline ülekaitse sündroom, mis tekib üsna ebaküpses eas ja siis läheb olukord ainult hullemaks. Vanemate õdede tee on alandlikkus ja paastumine, sest vastuseks igasugusele nördimusele igas vanuses on vastus: "Noh, sa oled vanem, sa peaksid olema targem." Ja lihvitud klassikaga: "Te olete õed!"

Lisaks meeldib vanematele teatud etapis (mitte kõigile, vaid paljudele) kaasata vanem haridusprotsessi. Nad ütlevad, et selgitage, miks on nii oluline hästi õppida või miks ei tohiks vanemast klassist pärit Serjoža taga nutta. Järk-järgult kujunevad sellistest haridusõpetustest nooremast infantiilne koletis, kes ei suuda iseseisvalt ühtegi mõistlikku otsust teha, ja vanemast neurootiline naine, kes püüab pidevalt noorema ajusid sirgeks ajada, järgides tema isiklikke ideid. ilu. "Me oleme õed," muidu!

Elena, 34, vanem õde:

“Mu noorem õde elas oma vanema õe kultuse diskursuses – klaveril raamidesse paigutatud fotod (õppisime mõlemad muusikakoolis), ühised õpetajad, kes mäletasid minu vägitegusid olümpiaadidel; hoolivad vanemad, kes ütlesid iga päev: " Vaata Lenat, aga sina?".

Minu sotsialiseerumine oli tervislik – mind kasvatati tinglikult ühiskonnas elama, ühiskond oli minu vastaspool. Ja mu õe kasvatus oli suunatud õe maailmaga kohanemisele. Seetõttu on minu käitumismudeliks täiskasvanud inimese positsioon, kes on keskendunud kompromisside ja konstruktiivsete lahenduste leidmisele ühiskonnas paremaks ellujäämiseks. Ja tema fookuses ei ole ühiskond, sellepärast käitumine jääb lapse käitumiseks. Ja kõik, kes üritavad rääkida lapse või vanema positsioonilt, saavad võimsa tagasi. Minu lahendus: igasuguse hävitava kriitika ja lahkuse, hoolivuse või muu puudumine - nii palju kui ma suudan seda näidata”.

Mida siis teha?

Ilmselgelt pole õdede suhetes konkreetset süüdlast ega süüdlasi. Lõppkokkuvõttes suudavad nad täiskasvanuks saades üsnagi kõike arutada ja oma peresuhete keerukusest aru saada, kuid kahjuks libiseb see kõik sageli ikkagi mingiteks lapsikuteks kaebusteks ja etteheideteks. Sealhulgas ühe infantiilsuse ja teise hüpervastutustunde tõttu, mis ei kao kuhugi ja eriti arenenud juhtudel ainult tugevnevad.

Arseni Volodko - psühholoog, psühhoterapeut, personalikonsultant, psühholoogiat, psühhoteraapiat ja suhteid käsitleva ajaveebi autor adnosiny.by :

"Tegelikult on laste suhetes erinevusi vanuseliste erinevuste tõttu. Mida väiksem on vanusevahe, seda suurem on konkurents õdede vahel.. Tavaliselt on "ideaalne" laste vanusevahe 5-7 aastat ja 3-aastane erinevus on "probleemsem". Miks? Vastused sellele küsimusele on arengupsühholoogia ja isiksuse kujunemise tunnused 3- ja 5-aastaselt.

Pole kahtlust, et “suure õe” efekt püsib kogu elu jooksul ja avaldub paljudes valdkondades. Seda soodustavad suuresti vanemad, kes usuvad, et osa vastutust ja muresid teisaldades aitavad nad seeläbi kaasa vanema lapse iseseisvusele.

Kas see on olemas õdede ja vendade suhete erinevus? Kahtlemata! Meeste konkurents, ja me räägime konkurentsist, väljendub agressiivsetes käitumisvormides. Lihtsamalt öeldes võivad poisid üksteist lüüa. Naiste konkurents ei ole nii avatud, see on kavalam ja sageli kaudne.

Keegi võib eriarvamusele jääda: miks peaksid lapsed võistlema, neid armastatakse võrdselt? See pole pehmelt öeldes tõsi. Lastel on peres, mille nimel võistelda: armastuse, kiindumuse, tunnustuse, vanemate kiituse, tähelepanu, austuse, kiindumuse ja lõpuks ka rahaliste vahendite pärast. Ei tohiks jätta tähelepanuta konteksti, milles lapsed ilmusid: nad ilmuvad perekonna ja vanemate elu erinevatel perioodidel, mõnikord isegi erinevad motiivid nende laste ilmumisel. Kõik see jätab oma jälje lapsesse suhtumises. Laps on sel juhul osa peresüsteemist ja kannab vanemliku suhte jälge. Halvemates olukordades on lapsi, kellele nende vanemad (või vanem) panevad oma lootuse abielu säilimisele. Sageli on sellistel lastel tõsised terviseprobleemid. Kogu see info on peidus paksu tolmukihi all ning kaitstud perekondlike saladuste ja tegematajätmiste eest, kuni ühel päeval otsustab inimene psühholoogi poole pöörduda ja oma peresuhted korda ajada. Pikaajalised ja mitte eriti ilmsed konfliktid õdede (või vendade) vahel muutuvad eriti teravaks pärast nende vanemate surma, paljastades kõik varjatud vastuolud ja probleemid.

Aga mida saab teha? Noh, esiteks peate mõistma, et tegelikult pole enam vanemat ja nooremat õde, vaid On kaks täiskasvanud naist, keda seovad perekondlikud suhted. Teiseks õppige rääkima täiskasvanu ja võrdse (ja mõlema) positsioonilt. Kolmandaks tasub tõesti rääkida läbi kõik oma lapsepõlve kaebused ning rääkida oma kogemustest ja tunnetest sel hetkel. Ja teine ​​pool ei peaks oma käitumist vabandama, vaid rääkima oma toonastest motiividest ja praegustest tunnetest seoses kuulduga. See kõlab lihtsalt, kuid seda on elus keerulisem rakendada, libisemata tavapärastesse konkurentsivormidesse ja võtmata kätte mineviku kaebuste eest.

Lõpuks peavad inimesed mõistma, et pärast vanemate surma jääb nende õde (või vend) ainsaks lähedaseks inimeseks siin maailmas.".

Kas teile meeldis artikkel? Laske ka teistel rõõmustada – klõpsake oma lemmiksotsiaalvõrgustiku nupul ja jagage huvitavaid uudiseid oma sõpradega! Ja tuletame teile meelde, et näeme teid hea meelega meie rühmades, kus iga päev avaldame mitte ainult kasulikke, vaid ka naljakaid. Liitu meiega: meie

Õigemini õed-vennad. Sul on samad vanemad, geenid, taust, vahel isegi sama voodi ja samad riided. Te olite sõbrad ja rivaalid, jagasite saladusi ja olite surmavaenlased. Mõnikord tundsite end nii lähedasena, nagu oleksite siiami kaksikud, mõnikord kasvasite lahku ja tundsite end võõrana.

Võite tekitada üksteisele sügavaimat armastust ja kõige ägedamat vihkamist. Kui sa oled kellegi õde, siis on inimene, kellega sul on väga keerulised suhted, üks keerulisemaid teadaolevaid inimeste vahel.

See on suhe nagu: "Ma ei talu sind. Ma vihkan sind surmani... Ma armastan sind. Sa oled osa minust"

See võib olla muutlik, mitmetähenduslik suhe. Täiskasvanute õdede-vendade suhteid uurides leidis Ph.D. Victoria Khilkevich Bedford, et enamiku inimeste jaoks sisaldavad õdede-vendade suhted ootusi, kohustusi ja konflikte. Igas vanuses ja igasuguse sugulusastmega vennad ja õed on kindlad, et nad saavad alati üksteisele toetuda (kuigi nad tegelikult üksteist harva aitavad). Eelkõige peavad õed sidemete katkemist ajutiseks. "Kui nad on lahutatud," märgib dr Bedford, "loodavad nad, et kaotatud ühendus taastub tulevikus ja see tõesti juhtub."

Arusaamatused ja konfliktid vendade ja õdede vahel peres suurenevad järsult, kui vanemad (mõlemad või ainult üks neist) kohtlevad või kohtlevad oma lapsi erinevalt. Lastel on tavaliselt väga tugev õiglustunne ja nad tajuvad kiiresti ära vähimagi ebavõrdsuse nende vanemate kohtlemisel.

Lapsed pärivad oma konfliktse elustiili sageli oma vanematelt, kes ise loovad majja konfliktse õhkkonna. Mida sügavamad on konfliktid vanemate vahel, seda rohkem tekib vendade ja õdede vahel tülisid ja arusaamatusi.

Ebaõiglased ja keerulised suhted vendade ja õdede vahel tekivad tavaliselt siis, kui nende vahel on suur vanusevahe. Alandamine, vägivalla kasutamine, kasutamine – need on kõige keerulisemad olukorrad, mis vanemate ja nooremate vendade-õdede suhetes sageli ette tulevad. Sellised vastuvõetamatud faktid tekivad reeglina siis, kui vanematel puudub või ei olnud vastastikust mõistmist ja normaalseid suhteid oma lastega.

Mõnikord tuleb ette olukordi, kus pere lapsed veetsid oma lapsepõlveaastad rahulikus, lahkelt õhkkonnas, kuid nooruses või isegi täiskasvanueas tekib nende suhetes tihe konkurents. Enamasti juhtub see juhtudel, kui laste elu algus oli ebavõrdne või nende elusaavutused olid väga erineval tasemel. Ja kuigi täiskasvanuna ei ela lapsed enam ühe katuse all, kestavad nende elus ettetulevad konfliktsituatsioonid sageli pikki aastaid, isegi kui nad elavad üksteisest väga kaugel.

Seotud tõmbejõud

Õdede-vendade vahel on tugev side, olenemata sellest, kui kaugel me geograafiliselt, elukogemuselt või psühholoogiliselt oleme. Võib-olla juhib meid teineteise poole mingi eriline emotsionaalne külgetõmme.

"Ma ei ole nagu mu vend ja õde. Mu õde on väga pragmaatiline ja oskab hästi numbreid. Mu vend on ärimees. Olen palju emotsionaalsem. Tundub, et meie vahel pole tugevat kiindumust. Kuid siis otsustasime ühel pühapäeval külastada oma isa, kes elas hooldekodus. Mu vend ja õde tulid mulle järgi. Ma kavatsesin istuda tagaistmele, aga nad ütlesid: "Ei, ei, istuge meie juurde, ette."

Nende vahele istudes tundsin mugavustunnet, imelist peretunnet. Selles oli midagi puhtalt füüsilist. Tundus, nagu ütleksid mu geenid: "Oh, milline õnn, milline õnn, pere on jälle koos."

Pärast uuringute läbiviimist leidsime, et vendade ja õdede vaheliste suhete parandamiseks on võimalusi, kui need pole õigesti arenenud. Vanus, rahustab ta, võrdsustab meid. Mida vanemaks saame, seda rohkem väärtustame perekonda ja tunneme kohustust kontakti säilitada.

Elama kolimine tuletab meile taas meelde, kui väga me oma vendi ja õdesid vajame, kaotate naabrid, nii et hakkate rohkem lootma oma õele. Sa räägid temaga lõputult telefonis.

Kuigi juhtub teisiti, võib vanemate surm lapsi kokku viia, eriti kui see toob kaasa tihedamad kontaktid.

Inimesed kiinduvad üksteisesse, mida rohkem nad üksteist näevad. Asjaolud, näiteks vanema surm, mis tingisid vajaduse üksteisega kontakti võtta, aitasid mõnda rühma kuulunud inimest, kellega koos töötasin. Nende suhete emotsionaalne komponent on paranenud. Sageli kaob see, mis varem ei õnnestunud, sest suhtlemine võimaldab luua sidemeid olevikus.

Muidugi võivad lähedased kontaktid õhutada ka vanu kaebusi. "See vanatüdruk võib teie sees peituda ja oodata, et välja tulla ja teie pingutused rikkuda."

Kui aeg ei ole suutnud vanu haavu ravida, peate tegema valiku. Võite matta vana, et mitte rikkuda suhteid olevikus, või "rääkida välja", mis teid häirib, arutada neid probleeme oma venna või õega.

Mõne jaoks aitab pikk ja südamlik vestlus: "Ma pole sind kunagi vihanud, olin armukade". "Ma arvasin, et sa vihkad mind, sellepärast ma nii käitusin." Te naerate, nutate ja siis avastate end ühtäkki üksteisega uutel viisidel.

Konfliktid ja õdede-vendade rivaalitsemise juured

Samasooliste laste suhteid uuriv dr Bedford leidis samuti, et konfliktid tekivad sagedamini õdede kui vendade vahel, võib-olla seetõttu, et nende suhted on emotsionaalsemad. Lähisuhted tekitavad konflikte.

Mõne erandiga on konfliktid sagedane juhtum mitte ainult õdede vahel, vaid üldiselt samade vanemate laste vahel. Lähedased inimesed kannavad üksteisele tekitatud haavade arme. Mind peeti rumalaks, tema oli tark. See teeb palju haiget. Me kujundame endast sageli ettekujutuse oma kohast oma vendade ja õdede seas.

Esmamuljed elust jäävad paljudeks aastateks ja kanname neid ja lapsepõlve rivaalitsemist oma täiskasvanueas.

Õdede-vendade rivaalitsemise juuri pole raske leida. See algab juba väga varajases lapsepõlves võistlusega ema ja isa armastuse pärast. ilmselgelt puudus emalik tähelepanu. Ema oli noorimast täiesti sisse võetud, ta ümises talle, pannes ta naeratama. Seda vastastikuse armastuse stseeni oli rõõm vaadata. Aga 3-aastase poisi näoilme! Seal oli kirjas: „Kuidas sa saad seda teha? Sa oled mu ema!"

Isegi kui teie vanemad olid teie tunnete suhtes väga tähelepanelikud ja püüdsid kedagi mitte esile tõsta, võisid lapsed üksteist siiski rivaalidena näha. Lapse jaoks on õde või vend see, kes ta röövib, varastab talle kuuluvaid laule, muinasjutte ja naeratusi.

Sellised tunded ei pruugi olla seotud vanematega. Tegelikult on minu isiklik veendumus, et põhjus, miks inimesed abielluvad, on see, et abielutõotuse sõnad "jätma kõik teised" tähendavad "sa oled minu". See on see, mida ma terve elu tahtsin, inimest, kes kuulub ainult mulle!

Kuid sõprussuhteid vendade ja õdede vahel ei takista mitte ainult rivaalitsemine ja kaebused, mida me lapsepõlvest kaasas kanname. Kuigi õed-vennad pärivad umbes pooled samad geenid, ei saa me olla sarnasemad kui kaks võõrast inimest, kes juhuslikult tänaval kõrvuti on.

Kuigi meie vahel on geneetiline seos, võime olla täiesti erinevad inimesed, kes kogevad tavalist elu täiesti erineval viisil, tajudes seda omal moel. Kui teil palutakse kirjeldada sama sündmust lapsepõlvest, siis tõenäoliselt loote teie ja teie õed-vennad uuesti olukorra kuulsast Jaapani filmist Rashomon, kus kuriteo tunnistajad annavad selle toimepanemisest hoopis teistsuguse pildi.

Õed-vennad, kes kaklesid lapsepõlves selle üle, kes istub auto esiistmele ja said täiskasvanuna teada, keda ema rohkem armastab – kes teenib rohkem, kelle lapsed on targemad ja kes hoolitseb oma ema eest. Dr Bedford leidis oma uurimistööle tuginedes, et õdedel tekkisid sageli pärandiküsimused.

Vennad ja õed, ületavad suhteid korrastades piire, mida keegi teine ​​ei julgeks ületada. Tõstate üksteise elu koledamaid hetki kõige ebasobivamal ajal.

Sa kuulutad teisele, kes ta (või ta) tegelikult on (“hull”, “siga”, “isekas”), kuigi sa ei märka, kelleks sa ise muutud. Te ei jäta teise inimese elu ühtegi aspekti tähelepanuta, justkui oleks teil selleks õigus. „Mu õde on uskumatult taktitundetu,” ütleb 48-aastane Karen Spaulding oma 54-aastasest õest mugavates jalutussandaalides Ta küsis kohe: "Mis need ortopeedilised vanamehe sandaalid on?" Ma mõtlesin endamisi, et ta kannab vanaproua kleite, aga ma ei mõelnudki midagi sellist öelda Ja kui me olime nooremad, ajasid sellised asjad mind nutma.

Dr Bedford meenutab, et külastas ühel päeval ühe naise kodus töötuba, et näha tema õde, keda naine kirjeldas kui ilusat. “Ta oli oma õe silmis ainult ilus,” ütleb dr Bedford. “Minu arvates oli teda imetlenud õde palju atraktiivsem, ta oli huvitav inimene, tal oli varjatud andeid ja ta oli üllatavalt rõõmus elus oli teine ​​õde igav, ebahuvitav, tavaline ilus inimene.

Mõju laste iseloomule, olenevalt nende järjestusest, sünnist ja soost

Lisaks kõikidele muudele meie isiksuse kujunemist mõjutavatele teguritele mängib selles olulist rolli sünnijärjekord ja lapse sugu. See, kuidas me iseennast tajume ning mittesugulasi suhtume ja kohtleme, saab alguse sellest, kuidas kohtleb meid perekond – kui meest või naist, kui vanimat, noorimat või keskmist last.

Freud oli psühhoterapeutide seas esimene, kes märkis, et "lapse positsioon oma vendade ja õdede seas on kogu tema järgneva elu jaoks väga oluline". Näiteks on juba ammu tunnistatud, et vanematel lastel on palju ühiseid jooni, nagu sihikindlus ja juhiomadused. Ühiseid omadusi on nii keskmise või nooremana sündinud kui ka samast soost laste seas.

Näiteks õdede noorem vend ei saa olema sama iseloomuga kui noorim vend. Erinevus sünnijärjekorras seletab suuresti samade vanemate laste tegelaste tohutut mitmekesisust.

Sünnijärjekorra valikuid on palju, olenevalt laste arvust, soost ja vanusesuhtest. Kuid vendade ja õdede arv on kombinatsioon nendest, mis on loetletud selle raamatu lehekülgedel. Näiteks võib vendade keskmisel vennal olla mõlema venna – vanema ja noorema – segatüüpi psühhotüüp, nagu siin kirjeldatud. Olenevalt sellest, kui palju vanemaid ja nooremaid vendi tal on ja nende vanusest, on ta enam-vähem nagu vanim või noorim vend.

Olukorra võivad veelgi keerulisemaks muuta soolised erinevused. Vanem vend õdede-vendade seas on vendade seas vanema venna ja õdede seas vanema venna iseloomuga.

Kui laste vanusevahe on üle viie kuni kuue aasta, sarnaneb igaüks rohkem ainsa lapsega, kuigi neil on ka puhta sünnijärjekorra tunnused ja nende õe-venna sugu, kellega nad on lähedasemad. Näiteks temast kaheksa aastat noorema venna vanem õde on väga ainsa lapse moodi (seda ta oli kaheksa aastat), kuid tal on ka vendade seas vanema õe tunnused. Kui lasterühmade vahel on suur vanusevahe, arendavad mõlemad oma suhted teistest alarühmadest sõltumatult. Näiteks perre, kus on kolm tüdrukut, sünnib kuueaastase vahega kaks poissi, vanusevahega kaks aastat. Noorem vend on õdede seas rohkem nagu noorem vend. Mida suurem on vanusevahe, seda tõesem on see väide. Mida väiksem on laste vanusevahe, seda tugevam on nende mõju üksteisele.

Need sünnijärjekorra ja soo kirjeldused ei ütle meile, milline inimene peaks olema, nad lihtsalt ütlevad meile, milline on enamik inimesi. Need on kirjeldavad, mitte ettekirjutavad. Selle raamatu eesmärk on aidata teil näha oma isiksuse teatud aspektide võimalikku päritolu ja anda ülevaade teie teiste pereliikmete käitumise põhjustest. Oluline on tunda ennast ja püüda teada oma isiksuse kvaliteeti, sealhulgas oma sünnijärjekorra ja soo kirjeldusi. Kirjeldused ei pruugi ühtida, kuid kui need on tõesed, võib see teid enda kallal töötamisel aidata.

Eriti kasulik on näha, kuidas teie ja teie abikaasa sünnijärjekorra kombinatsioon võib suhet mõjutada (või kuidas see mõjutas teie vanemate suhet).

Jagades mõningaid samu omadusi, sobivad mõned paarid üksteisega paremini kui teised lihtsalt seetõttu, et neil on parem sünnijärjekord. Selles mõttes teineteisele hästi sobimine tähendab teie igaühe vanuse ja lapsepõlvekeskkonna peaaegu täielikku kokkulangemist. Näiteks vendade seas olev noorem õde sobiks kõige paremini õdede seas vanema vennaga. Mõlemad tunnevad end selle soo ja suhtelise vanuse suhtega mugavalt.

Kuna paljud meie põhilised ettekujutused elust sõltuvad sünnijärjekorrast, on meil hilisemas elus palju lihtsam, kui see olukord meie täiskasvanute suhetes mingil kujul jätkub. Kui leiame end täiesti erinevas olukorras, mis erineb sellest, millega oleme harjunud, on meil väga raske sellega kohaneda. Isegi kui meie olukord lapsepõlves jättis soovida, on see meile siiski tuttav ja me valime kahest kurjast väiksema, kuna oleme tuttava olukorraga paremini ette valmistatud.

Kombinatsioon "väike õde ja suur vend" toimib tavaliselt hästi, mitte nende kaasasündinud heade omaduste tõttu, vaid seetõttu, et see on kahe inimese jaoks kõige mugavam kombinatsioon. Nad teavad, kuidas üksteisega suhelda. Isegi kui neil on omavahel probleeme, oleksid need probleemid erinevas kombinatsioonis palju tõsisemad.

Võtame võrdluseks vanema õe suhte õdede ja vanema venna vahel vendade vahel. Sel juhul on mõlemad peres staažiga ja seega ka "võimuga" harjunud ega ole harjunud suhtlema vastassoost eakaaslastega. Tõenäoliselt on neil konfliktid "võimu" ja vastastikuse mõistmise puudumise pärast.

Kuigi parim partnerlus on selline, mis kordab võimalikult täpselt perekondlikku olukorda, pole see ainus võimalus, mida inimesed otsivad. Alguses tõmbavad meid sageli meiega sarnased inimesed. Nii saavad pere kaks vanemat last üksteisele kaasa tunda ning jagada ühiseid pettumusi ja raskusi. Neile võib tunduda, et nad on leidnud hingesugulase. Olles mõnda aega koos elanud, avastavad nad, et nende hinged on sugulased, kuid nende isiksused on pidevas konfliktis võimu nimel.

Enamiku jaoks meist on loomulikult juba hilja valida abikaasat tema sünnijärjekorra ja lapsepõlves ümbritsevate õdede või vendade järgi. Oleme oma valiku juba teinud ja sellega harjunud! Kui valik osutub ebaõnnestunuks, on veel lootust; nende konkreetsete takistuste ületamiseks peate lihtsalt rohkem pingutama. Olles teadlik ärevuse allikast sobimatus kombinatsioonis, saab probleemid kontrolli alla saada. Kasulik on teada, et suurte erimeelsuste ja lahkarvamuste põhjuseks suhetes on lihtsalt sünnijärjekord ja selles pole keegi süüdi. Probleemiks on erimeelsused, mille pärast nad tülitsevad, kuid millega nad siiski elavad. Kui mõistate näiteks, et pärast abiellumist kipuvad vanem vend vendade seas ja vanem õde võimu pärast konflikti minema, võite lõpetada üksteise süüdistamise ja leppida sellega, et teil on keeruline isiksuste kombinatsioon. Võite isegi õppida oma konfliktide üle naerma, kui tajute end käitumas nagu "suur õde õdede seas" või "suur vend vendade seas".

Sama kehtib ka meie lähedaste sõprade kohta, kellest me täiskasvanueas saame. Need, kellega meil on suurepärased suhted, olid perekeskkonnas reeglina meile sobivas olukorras. Vastasel juhul võib just see seletada meie suhetes tekkivat pinget.

Vanim laps

Alustuseks olgu öeldud, et vanemad lapsed on esialgu peres ainsad lapsed. Siis, kui nad on juba harjunud oma privilegeeritud positsiooniga koos vanematega, asendatakse nad vastsündinuga. Kui selline nihe toimub esimese viie eluaasta jooksul, kogeb vanem laps tugevat šokki. Viie aasta pärast on lapsel maailmas juba oma koht peale pere ja ta on küps isiksus, seega ohustab vastsündinu teda vähem.

Kui teine ​​laps on vastassoost, ei ole esimese negatiivsed reaktsioonid nii dramaatilised; Nende vahel on vähem otsest konkurentsi, mistõttu on siin kirjeldatud vanema lapse omadused vähem väljendunud.

Kui teine ​​laps on esimesega samast soost, suureneb oht vanemale. See toob kaasa pere vanima lapse ühe ühise omaduse: ta püüab väga olla hea, et vanemad armastaksid teda jätkuvalt rohkem kui "järgijat". Vanemad, ise teadmata, tugevdavad seda soovi, öeldes vanemale, et ta on vastsündinust vanem ja parem ning seetõttu olulisem, kuigi laps nõuab nendelt nii palju tähelepanu. Vanemad ootavad ka, et vanem on noorematele eeskujuks – ta on täiskasvanu – ja aitab neil beebi eest hoolitseda.

Selle tulemusena kipuvad vanematel lastel olema mitmesugused vanemlikud omadused; nad on hoolivad ja hoolitsevad ning on sageli võimelised võtma vastutust ja juhtima. Rohkem kui pooled USA presidentidest olid pere vanimad pojad ja kahekümne kolmest Ameerika astronaudist kakskümmend üks olid kas vanimad või ainsad lapsed. See vastutustunne võib muutuda ka koormaks ja siis muutuvad suuremad lapsed pedantseteks ja rahututeks, kes ei suuda teha vigu ega pettumust vanematele või teistele autoriteetidele. Kui pere “eduastet” mõõdetaks kuritegudes, oleks vanim ka selles liider. Vanimast võib saada nii ristiisa kui ka nagu Hitler, kes on suursuguluse pettekujutelmidest kinnisideeks, maailma liider.

Rõhk kõrgetele saavutustele paneb vanemad lapsed olema teistest pingelisemad, tõsisemad, kinnisemad ja vähem mänguhimulised. Tavaliselt töötavad nad kõvasti ja on kõiges kohusetundlikumad, kuigi on kriitika suhtes tundlikud.

Lisaks kogevad vanemad lapsed sünnist saati ainulaadset mõju, kui neil on vanemad, kes on oma rollis uued. Nad on reeglina oma esimese lapse sünnist väga põnevil, ootavad seda sündmust väga ja jälgivad hoolikalt kõiki sündmusi lapse elus: esimene naeratus, esimene sõna ja esimene samm - kõike arutatakse entusiastlikult ja salvestatud päevikusse. Järgmiste laste sündi võetakse iseenesestmõistetavalt rahulikumalt ja iga järgmine laps saab tõenäoliselt vähem tähelepanu ja entusiasmi teadaolevate saavutuste suhtes. Ja esmasündinu on suur eksperiment, kui vanemad isegi ei saa aru, mida nad teevad. Nagu ütles üks näitekirjanik: "Lapsed on nagu pannkoogid: esimene on alati tükiline."

Vanemad lapsed identifitseerivad end oma vanematega ja muutuvad sageli aususe kaitseingliteks, austavad pühalikult oma nooremate vendade ja õdede perekonna traditsioone ja moraali ning püüavad neid siis ellu viia. Nad muutuvad mõnikord nii kindlaks, et ei taha lubada mingeid muudatusi ega kompromisse.

Osalt seetõttu, et nad teevad elus oma teed, ja osalt oma reserveerituse ja liigse tõsiduse tõttu, on vanematel lastel sageli raskusi sõprade leidmisega. Tavaliselt on neil üks lähedane sõber. Nad kipuvad olema tundlikud enesehalvuse suhtes ega andesta teistele tehtud vigu.

Vanema isiksuse kujunemisel mängib olulist rolli sugu ja nooremate õdede-vendade arv. Kui kõik nooremad lapsed on vastassoost, leevenevad ülalkirjeldatud omadused oluliselt. Ja kui nooremad on vanemaga samast soost ja eriti kui neid on kaks või enam, siis need omadused paranevad oluliselt.

Vanim õde õdede seas

Vanim õde õdede seas on tavaliselt rahulik, tugev ja iseseisev inimene, kes teab, kuidas enda ja teiste eest hoolitseda. Ta on hästi organiseeritud, domineeriv inimene, kellel võib olla raske teistelt nõu või abi vastu võtta. Ta on enesekindel ja võtab juhtrolli, sageli on tal kõige kohta arvamus – õige arvamus. Tavaliselt püüab ta oma vanematele meeldida hea käitumise ja puhtusega.

Mida rohkem õdesid tal on, seda väiksem on tõenäosus, et ta abiellub, kui ta üldse abiellub. Talle sobib kõige paremini noorim vend õdede seas, kes on harjunud pere tugeva naise mõjuga. Ta saab tema eest hoolitseda ja tema elu juhtida, ilma et ta oleks palju vastuväiteid esitanud. Ka noorem vend vendade seas võib tema juhtimisega nõustuda. Vanima õe-venna jaoks sobib mõnikord hästi ka ainus meeslaps, kes pole harjunud eakaaslastega suhtlema ja aktsepteerib teda emaks. Vanem vend vendade seas on tavaliselt halvim variant, kuna mõlemad tahavad domineerida, mistõttu käib nende vahel pidev võimuvõitlus. Kuna nad mõlemad pole harjunud vastassooga suhtlema, on neil raskusi peres mehe/naise rollidest arusaamisega ning suure tõenäosusega ei nõustu nad kommentaaridega nagu: "Kõik mehed (naised) on sellised ja sellised."

Kui vanemal õel on õdede seas lapsed, kaotab ta huvi oma mehe vastu ja pöörab kogu tähelepanu ema kohustustele. Ta kipub sageli lapsi alla suruma ja üle kaitsma ning naudib nende kasvatamist. Tavaliselt eelistab ta tütreid.

Tema lähimad sõbrad on tema pere noorimad või keskmised õed. Samuti võib tal õdede seas olla palju ühist teise vanema õega ja nad võivad omavahel päris hästi läbi saada, kui just ei ole seotud mingisuguste ühisprojektidega, kus nende vahel paratamatult tekib võimuvõitlus.

Vanem õde vendade seas

Vendade vanim õde on tavaliselt tugev, iseseisev naine. Ta seisab kindlalt maa peal ja on mõistlik inimene, kellel on terve eneseorientatsioon, kuigi mõnikord kaldub ta ennast halvustama.

Sageli on mehed tema jaoks elus kõige olulisem asi, kõige väärtuslikum vara. Mida rohkem vendi tal on, seda tõesem see on. Ta lahkub hea meelega töölt, et abikaasa eest hoolitseda, seab mehele eesmärgid, hakkab majapidamist korraldama ja laste eest hoolitsema. Meestele meeldib tavaliselt vendade seas vanim õde, sest ta on kena: ta ei konkureeri nendega kunagi ja sarnaneb sageli nende emaga, mõnikord niivõrd, et nad ei taju teda romantilise kaaslasena. Mida rohkem vendi tal on, seda raskem on tal meest valida; ta tahab, et tema ümber oleks rohkem mehi. Ka pärast abiellumist õnnestub tal teiste meestega ühel või teisel viisil suhelda ja ta tegutseb patronessina.

Õdede noorem vend sobiks talle kõige paremini meheks. Mõlemad olid selle keskkonnaga harjunud. Temast saab juht ja kasvataja, kui ta seda soovib. Noorem vend vendade seas võib nõustuda tema juhtimisega, kuid ta ei aktsepteeri tema naiselikkust.

Vanem vend vendade seas on halb valik, kuna nende liit ähvardab muutuda võimuvõitluseks. Laste saamine leevendab tavaliselt mõningaid pingeid, sest mõlemale meeldib, kui nende ümber on nooremad.

Vendade vanem õde tahab reeglina lapsi, nad on nende teine ​​vara (vahel isegi põhivara, kui nad on pojad).

Kui tal on naissoost sõpru, on see tavaliselt õdede seas noorem või keskmine õde. Ka tema ainus tütar võib olla talle hea sõber.

Teenistuses on vendade vanem õde tavaliselt tubli, kuigi mitte väga hoolas töömees. Ta oskab tegutseda vahendajana konfliktide lahendamisel, ta "teab oma kohta" naisena. Ta teab, kuidas oma meesülemale peenelt vihjata, ja lubab tal edu enda kontole omistada. Kui ta on juhtival positsioonil, juhib ta tavaliselt hoolikalt, taktitundeliselt ja jagab oskuslikult kohustusi, sageli seetõttu, et ta usub, et nende peale ei tasu aega raisata.

Vanim vend vendade seas

See on tavaliselt boss. Ta on meeste seas sageli liider ja kontrollib kõiki oma elu aspekte. Tavaliselt üsna hoolikas oma isiku ja vara suhtes. Võib olla pedant: alates soovist omada võimalikult korras maja kuni soovini võita iga mäng.

Tavaliselt on ta edukas kõiges, mida ta teeb. Ta saab teistega hästi läbi, eriti meestega, kuid ei saa kellegagi tihedalt läbi. Talle meeldib, kui naised kohtlevad teda nagu ema. Ta ootab oma naiselt palju, kuid annab talle vähe.

Talle sobib kõige paremini oma vendade noorem õde, kes võib olla küll lapsevanem, kuid on ka tark ja atraktiivne ning meeste vastu väga armastav. Et aga meeldida, peab ta talle rohkem meeldima kui noorem õde tavaliselt teeb. Talle võib sobida ka vendade seas vanim õde, kuna tal on emalikud omadused. Nad tülitsevad peamiselt selle üle, kes teab paremini, mida teha, kuigi tõenäoliselt annab naine talle järele ja püüab talle meeldida. Kõige vähem sobilik isik oleks õdede vanem õde; nende vahel puhkeb auastmete ja sugude sõda. Võib-olla luuakse nende vahel suhe, mis meenutab kahte suveräänset monarhi, kes on sunnitud jagama lossi.

Noorem õde vendade seas

Noorem õde vendade seas on tavaliselt väljas, optimistlik, atraktiivne, rõõmsameelne naine. Ta on sageli pere lemmik ja jääb selleks kogu oma elu. Tal on palju õnne, kuigi ta ei pinguta selle nimel palju.

Ta võib olla lapselaps ja mõnel juhul võib ta meeste vastu viha tekitada, siis püüab ta nendega konkureerida. Siiski võrgutab ta mehi tavaliselt kergesti oma meeldiva välimuse ja kergusega. Nad lihtsalt tunglevad ringi. Ja ta omakorda armastab mehi väga. Mida rohkem vendi tal on, seda raskem on tal terve elu ühe mehega koos elada.

Reeglina abiellub ta edukalt ja peab oma abikaasat oma õnneks. Vahel on ta liiga alistuv, kuigi võib olla ka isekas. Tavaliselt on tal peale abikaasa mitu meessoost sõpra või mentorit.

Tema parim valik abiellumiseks on õdede seas vanim vend. Tavaliselt saab ta naistega hästi läbi ja teab, kuidas kellelegi nii võluvale meeldida. Ta tunneb end meestega sageli väga usaldusväärsena ja tal on lihtsam kui teistel naistel teha kõige edukamat valikut. Ta on piisavalt tark, et hoida eemale vendade vanimast vennast, keda tema võlud võivad küll köita, kuid keda ta ei võitnud. Kõige vähem sobiks talle vendadest noorim vend, kuna mõlemad tahavad, et nende eest hoolitsetaks ja tal ei jätku kannatust naiselikkusega leppida.

Ta võib tahta lapsi saada, et oma mehele meeldida, ja temast saab nii hea ema, et pojad kiinduvad temasse.

Tavaliselt ta ei otsi naistega sõprust, nad kadestavad teda.

Ta ei ole karjerist. Kui ta teeb tööd, saavutab ta parimad tulemused vanema meesülemuse alluvusena.

Noorim vend vendade seas

Noorim vend vendade seas näeb sageli välja nagu kartmatu nooruk lendaval trapetsil. Ta on kangekaelne, kapriisne ja mässaja. Paljud mõrvarid ja terroristid on tavaliselt nooremad pojad.

Ta on sageli ettearvamatu; võib saabuda rõõmsa tujuga ja langeda kohe meeleheitesse. Tal võib miski ühel korral õnnestuda ja teine ​​kord ebaõnnestuda. Tavaliselt ei planeeri ta midagi ette, elab päev korraga ja tal on ettearvamatud soovid, mis teeb ta elastseks ja kergesti kohanevaks.

Ta võib olla hooliv ja heatujuline, kui kõik läheb hästi, sageli müstik või romantik. Kuid kui asjad lähevad valesti, siis enamasti ta lihtsalt kaob, sest talle ei meeldi kaotada. Olles harjunud asju hankima, raiskab ta täiskasvanuna sageli raha.

Noorem vend vendade seas on tavaliselt seltskondlik inimene, kuid on naiste suhtes häbelik. Lapsena suhtleb ta eakaaslastega vähe, mistõttu kardab naisi ega mõista neid.

Mõnikord on ta liiga viisakas, mis jätab mulje kohmakusest, kohmakusest või käitub naisühiskonnas klounina. Tema jaoks sobib kõige paremini vendade seas vanem õde, eriti kui tal on selgelt väljendunud emalikud omadused. Ta võib lubada oma elu kontrollida, kui seda tehakse märkamatult. Ka keskmine õde, kellel on nooremad vennad, osutub talle sageli imeliseks paariliseks. Kuid kõige raskem abielu on tal noorema õega õdede seas. Kumbki ei oska vastassooga läbi saada ning kumbki ei taha vastutada majapidamise ega laste eest. Lapsed on neile tavaliselt koormaks; samas võib ta olla heaks kaaslaseks oma lastele, eriti poistele, kuna tal on lihtne nendega nende tasemel mängida.

Sageli on meessoost sõbrad talle tähtsamad kui tema naine või lapsed. Ta töötab kõige paremini siis, kui on kellegagi võistelda või kui ta on ülemuse järelevalve all. Oma töös on ta sageli "järgija" või esitab ebatavalisi, sageli vastuvõetamatuid ettepanekuid. Kuna noorem vend ei ole võimeline vanema vennaga intellektuaalselt võistlema, huvitab teda kasvamise ajal kõige sagedamini füüsiline tegevus, näiteks sport, tantsimine, loovus - kunst või näitlemine.

Noorem vend õdede seas

Õdede seas noorima venna eest hoolitsevad kogu elu naised. Enamasti talle see väga meeldib. Aga kui õed teda liiga palju juhtisid, võib temast kasvada mässaja. Kui tal lastakse püsiv olla, areneb tal kõrge enesehinnang ja ta peab enesestmõistetavaks, et naised teda armastavad ja on valmis talle meeldima.

Lapsena on ta lemmik ja kallis – mitte ainult sellepärast, et ta on kõige noorem, vaid ka seetõttu, et ta on ainuke poiss, keda tema vanemad võisid igatseda. Uuringud näitavad, et enamik vanemaid soovib vähemalt ühte poissi ja jätkab laste saamist, kuni neil on vähemalt üks. Selle spetsiifilise positsiooni tõttu ei pea ta tavaliselt teiste laste seast silma paistma erilisi pingutusi. Ta võib olla töös võimekas, kuid ta ei ole alati valmis hoolsust üles näitama. Kui ta on väga huvitatud ja andekas, võib temast saada oma ala hea spetsialist, eriti kui talle on kodus hea hooldus tagatud. Siiski võib tal tekkida raskusi, kui tööl on tähtajad või kui tal on vaja järgida ettenähtud teed. Kõige paremini näitab see end nendes valdkondades, kus on ranged tööjuhised ja kindlad raamid, mis ei nõua töötajapoolset motivatsiooni.

Teda iseloomustavad sagedased meeleolumuutused, kuigi ta on tavaliselt heatujuline. Kui tema päritoluperes on head suhted, siis jääb ta õdede lähedaseks kogu elu. Mida rohkem õdesid tal on, seda keerulisem on tal ühe naisega koos elada. Tavaliselt abiellub ta aga hästi ja sageli on tal suur valik naisi, kes talle hea meelega meele järele teevad, isegi kui ta neile erilist tähelepanu ei pööra. Tema jaoks sobib kõige paremini vendadest vanem õde, kes oskab meeste eest hoolt kanda ja on hea meelega suure mehe kaaslane, olenemata sellest, kas ta teeb midagi suurt või mitte. Ükskõik, kellega ta abiellub, saavad tema õed tema eest edaspidigi hoolitseda. Kui tal on lapsed, tajub ta neid koormana. Ta võib näha oma poega rivaalina, nii et enamasti saab ta tütardega paremini läbi. Tavaliselt on ta õnnelik ilma lasteta, nii et tema naine peab võtma enda kanda kõik vanemlikud funktsioonid, vähemalt seni, kuni lapsed on piisavalt vanad, et tema huvisid jagada. Kui tema naine on ka tema pere noorim, siis ei taha kumbki abikaasa vanemliku vastutuse koormat kanda ning sageli saavad nad lasteta hästi läbi.

Keskmine laps

Keskmisi lapsi, olgu see siis nelja- või enamalapselise pere teine ​​laps kolmest või üks mitmest keskmisest lapsest, on raske kirjeldada. Samal ajal on nad pärast neid ilmunud laste suhtes kõrgemad ja varem sündinud laste suhtes nooremad, mistõttu on neid sageli raske tuvastada ja neil on vähe oma eripärasid. Lõpuks ei erista nad oma positsiooni järgi – nagu esmasündinuid, sest nad on esimesed, või viimased lapsed, sest nad on väikesed. Ühes kolme- või enamalapseliste perede uuringus leiti, et lemmikud olid vanim ja noorim laps.

Keskmised lapsed ei saa kunagi nii palju vanemlikku tähelepanu kui esmasündinud. Nad ei naudi kaua esmasündinule järgnenud laste sünnile iseloomulikku rahulikku õhkkonda.

Seega on keskmine laps sunnitud võistlema vanema, tugevama ja targema ning noorema, kavalama ja sõltuvama lapsega. Seetõttu võib keskmine laps kõhkleda, püüdes olla nii vanema lapse kui ka väikse moodi, omamata aimugi, kuidas iseseisvaks inimeseks saada. Seetõttu kipuvad keskmised lapsed täiskasvanuks saades olema algatusvõimetud või algupäraseks mõtlemiseks võimetud. Üldiselt läheb neil koolis teistest lastest kehvemini ja nad on teistest lastest vähem valmis kolledžisse minema.

Keskmised lapsed, kellel ei ole vanima lapse õigusi ega noorima privileege, tunnevad sageli, et elu on ebaõiglane.

Püüdes tunda end inimesena, võib keskmistel lastel tekkida konkurentsiseeria ja kui ainus viis võidukas peres ellu jääda on saada hävitajaks, siis keskmine laps teeb seda. Nad võivad minna enesehävitamise teele, sattudes liigselt ära, näiteks joomise või söömise tõttu, või võivad nad muutuda sotsiaalselt hävitavaks, liitudes jõuguga või muutudes pisikurjategijaks (kuid harva kogenud petturiks). Neil kujunevad sageli välja tüütud, tähelepanu nõudvad harjumused.

Perekonna keskmiste laste isiksuse kujunemise põhitegur on tema vendade ja õdede sugu ja vanus.

Poiss, kellel on vanem vend ja noorem õde, erineb poisist, kellel on vanem õde ja noorem vend.

Kui kõik lapsed on samast soost, siis keskmine laps on kõige ebasoodsamas olukorras. Ta (või ta) saab kõige vähem tähelepanu ja tal tekib tugev vajadus konkurentsi järele. Keskmisel lapsel on tõenäoliselt segu iseloomuomadustest, mis koosnevad peaaegu võrdselt vanema ja noorema lapse omadustest ning temast kasvab kõige murelikum ja enesekriitilisem.

Kui pere noorim ja vanim lapsed on vastassoost, võib pere enim tähelepanu pälvida keskmine laps. Selle tulemusena võib keskmisest lapsest saada kõigi lemmik – tal on väga raske kaaslast leida, kuna tema perekondlik olukord ei kordu. Sellel lapsel on raskusi ka samast soost eakaaslastega sõbrunemisel.

Kaksikud

Kui teisi lapsi peres ei ole, siis kaksikud on nagu kaks last, olenemata soost, ilma vanuseliste konfliktideta. Mõlemal on oma soo noorima ja vanima lapse tunnused. Kuid neis peredes, kus vanemad rõhutavad pidevalt, et üks sündis esimesena, eriti kui nende sünnide vahel on mitu tundi möödas, võib esimene olla vanima rollis ja käsitleda teist kui noorimat. Kõik kaksikud on üksteisele ebatavaliselt lähedased ja kui nad on samast soost, käituvad nad sageli nagu üks inimene.

Kui peres on rohkem lapsi, suurendavad mõlemad kaksikud oma sünnijärjekorrale iseloomulikke tunnuseid. Näiteks kui kaksikud on tüdrukute seas noorimad, on nad õdede seas väga sarnased ühe noorema vennaga.

Intellektuaalse arengu testides näitavad kaksikud kõigist lastest kõige madalamaid tulemusi, võib-olla seetõttu, et nende vahel on suur vastastikune mõju ja neil on igal eluetapil sama vaimne areng. Lisaks vajavad teised vähem tõenäoliselt teiste tähelepanu ja on vähem valmis vanematelt õppima, olgu need siis õed-vennad, vanemad või õpetajad. Nad on liiga isoleeritud, tihedalt seotud väike meeskond. Tegelikult on teistel õdedel-vendadel või klassikaaslastel nendega vähe ühist. Ja sageli on neil abielludes raske lahku minna. Isegi vastassoost kaksikutel on raske lahku minna, kuigi nad on harjunud vastassoost eakaaslasega tihedalt suhtlema. Eriti raske on eraldada identseid kaksikuid. Sageli abielluvad nad kaksikutega. Mõnikord võib neil olla üks armuke või sõber kahe peale ja nad ei lähe tema pärast tülli, sest tajuvad end ühe tervikuna, ühe inimesena.

Sildid:

Hope Rising oli mõnda aega pühadepereõhtusöökidest eemale hoidnud. Tema vanem õde tegi tüdruku igal söögikorral õnnetuks. Kurvad kommentaarid Hope’i välimuse ja tegude kohta kõlasid nii põhjuseta kui ka põhjuseta. Ühel päeval, tundes enda karistamatust, läks mu õde liiale ja "saatis" kohutava solvangu. Tõusva pere isa oli sunnitud paluma päti naiselt vabandust. Vastasel juhul pidi kurjategija ruumidest lahkuma. Naine valis teise: võttes mehe ja lapsed, lahkus ta püsti peaga. Soovimatus vabandada tegi kahe õe suhtele lõpu. Nad ei suhelnud 14 aastat, kuni nende õel diagnoositi vähk. Vaid kohutav haigus aitas naised uuesti lähedasemaks saada.

Lapsepõlve kaebused ainult süvenevad vanusega

See juhtub paljudes peredes, kus vennad ja õed lõpetavad täiskasvanuks saades igasuguse suhtluse. Mõnikord lapsepõlvest hinge talletatud kaebused vanusega ainult süvenevad. Kedagi tabab ootamatult arusaam, et selle inimese vastu pole kunagi olnud armastust, vere lähedast. Nad elasid lihtsalt kõrvuti, jagasid ühist magamistuba, mänguasju, toitu, katust pea kohal. Neil olid erinevad huvid, erinevad suhtlusringid ja igaüks neist püüdis võita oma ema või isa armastust. Nüüd, kus igaühel neist on oma elu, pole enam põhjust teeselda ja teeselda, et suhe pole mõranenud. Kui saatus on nad riigi erinevatesse otstesse laiali ajanud, ei lahku ükski neist kodudest ega lähe venna või õe juurde. Ja ainult aeg-ajalt, vananevate vanemate soovil, saab pere lühikeseks ajaks kokku tulla.

Natuke statistikat

Statistiliselt ei ole teineteisest täielikult võõrdunud õdede-vendade protsent nii suur. Need on tõenäoliselt alla 5 protsendi. Cornelli ülikooli professor Carl Pillemer viis aga vendade ja õdede seas läbi küsitluse, et hinnata nende suhteid. Märkimist väärib, et vastajate vanuse varieeruvus oli suur: 18-65 eluaastani. Ja ainult 26 protsenti ütles, et neil on oma veresugulastega väga toetav suhe. 19 protsenti vastanutest hindas oma suhtumist vendadesse ja õdedesse apaatseks ning 16 protsenti osalejatest osutas isegi vaenulikkusele.

Üllatus asjatundjate poolt

Kui Pittsburghi ülikooli psühholoog Daniel Shaw eetris täiskasvanud õdede-vendade suhete uurimist arutas, üllatas teda raadiokuulajate negatiivsete kõnede hulk. Nii mõnigi täiskasvanu on rääkinud valust suhetes lähedastega. Enamasti kutsus pahameele esile mõni juhtum, mis ei suutnud sundida inimest oma uhkusest üle astuma. Mõned inimesed nõuavad 20 või isegi 30 aastat vaikust, enne kui nad otsustavad õe-vennaga uuesti suhelda.

Püüded võõrandumist selgitada ei ole alati vajalikud

Kuid kõigil sugulastel pole põhjust solvuda. Mõned inimesed ei vaja oma võõrandumise katmiseks põhjust. Kui esitad venna või õega kontakti kaotanud inimesele küsimuse, väldib ta kohe vastamist. Mõnikord on tal midagi varjata, mõnikord on seda raske seletada, mõnikord tundub põhjus naeruväärne. Paljudel inimestel on tõesti häbi juhtunut tunnistada.

Oskus konflikte juhtida

Lapsena konkureerivad õed-vennad pidevalt omavahel. Nad kaklevad alati, kui kahtlustavad teist last mänguasjade varguses, ega lepi isikliku territooriumi tungimisega vanemate auto tagaistmel. Illinoisi ülikooli psühholoog Laurie Kramer väidab, et konfliktide lahendamise ja lahendamise harjumused kujunevad välja lapsepõlves. Ja see on oluline saavutus laste arengus.

Vennad ja õed, kes pärast mitut aastat üksteise kõrval veedetud pole õppinud konfliktsituatsioone siluma, elavad täiskasvanueas tõenäolisemalt võõrandunult. Neil inimestel pole motivatsiooni pidevas kontaktis olla. Ja igast, isegi kõige tähelepanuväärsemast sündmusest võib saada viimane piisk karikasse, mis kannatlikkuse tassi üle ajab. Nüüdsest hakkavad need inimesed üksteist vältima.

Vahemaa olenevalt iseloomuomadustest

Kuid psühhoterapeut Zhanna Safer, kes juhib oma praksist New Yorgis, ütleb, et sugulastest võõrandumisele kalduvad inimesed jagunevad kahte erinevat tüüpi. Kui üks pool on õdede-vendade suhtes äärmiselt vaenulik, siis teine ​​pool kipub pidevalt kaebama. Nad mäletavad aastakümneid tagasi toimunud sündmusi ja toovad igal võimalusel esile kaebusi. Ameeriklanna Cheryl Booth on kogenud mõlemaid jooni. Ta oli kuuest lapsest noorim, kuid hiline laps. Enne Cheryli sündi väikseimaks jäänud õde ei armunud vastsündinusse kohe. Tüdruku sõnul poleks Cheryl tohtinud sündida. Alates sünnist oli meie kangelanna pideva surve all.

Hiljem, noorukieas ja noores täiskasvanueas, pahandas tema õde kõiki Cheryli elus toimunud sündmusi, olgu selleks siis näidendites esinemine või otsus pöörduda budismi. Üks juhtum aga lihtsalt šokeeris tüdrukut. Tema vägivallatseja võttis temaga sotsiaalvõrgustiku lehel ühendust just tema sünnipäeval. Ta kirjutas Cheryli seinale kära, küsides, miks kõik inimesed teda nii väga armastavad ja miks nii paljud teda sõbraks kutsuvad? Sellele järgnes märge: “Kui kõik need inimesed teaksid selle tüdruku kohta tõde, ei tahaks nad kunagi temaga suhelda. Ta on lihtsalt kohutav inimene."

Võitle ema armastuse eest

Mingil määral on õdede-vendade vaenulikkuses süüdi evolutsioon. Lapsed võistlevad vanemliku armastuse ja tähelepanu pärast, pere parima lapse väljaütlemata tiitli nimel. Lõppude lõpuks annab see palju lisahüvesid, eriti ema eest hoolitsemise või mitmesuguseid stiimuleid. Psühholoogid usuvad, et kakssada aastat tagasi polnud pooled lastest oma vendade ja õdede vastu nii julmad. Aga kui laps mõistab, et vanema lemmik suudab rohkem saavutada, suureneb konkurents. Ekspertide hinnangul on kahel kolmandikul emadest lemmikud. See sunnib soojast ilma jäänud lapsi võtma meeleheitlikke meetmeid. Lisaks võõrduvad lapsed üksteisest järk-järgult.

Põhineb teie enda staatusest elus

Täiskasvanuks saades unustavad mõned aga lapsepõlve pahandused ja vaatavad neile muigega otsa. Teised koguvad võõrandumist, pannes pahameele nende südames aeglaselt hõõguma. Erinevus seisneb selles, mida iga inimene suutis täiskasvanueas saavutada. Kui lapsel, kes lapsepõlves vanemlikust armastusest ilma jäi, on nüüd edukas karjäär ja täisväärtuslik perekond, ei pea ta enam oma ema lemmiku vastu viha. Need inimesed ei ole harjunud minevikul mõtisklema ja naudivad isegi mingil määral kõrvalseisjast ülesaamise mainet.

Lõhkuda või ehitada?

Inimesed, kes algatavad võõrandumise, tunnevad hiljem sügavat kahetsust. Meil on vanemad, kes veedavad meiega 30–50 aastat, meil on vendi ja õdesid, kes veedavad meiega 50–80 aastat. Need on ainsad inimesed, kes mäletavad meie lapsepõlve. Kas meil siis tõesti pole neile midagi öelda? On aeg pöörata lehekülg ja alustada suhet nullist.