A. Vanemate programmeerimine

Sõnad võivad tappa
Ühesõnaga saab säästa
Ühesõnaga saate riiulid
Teed näitama.
Vadim Shefner

“Viirusprogrammid” laste kasvatamisel

Iga vanem unistab, et tema lastest kasvaksid õnnelikud ja jõukad inimesed. Neist saavad oma ala professionaalid ja nad loovad häid, armastavaid perekondi. Kuid laste kasvatamine on täis palju lõkse, millest me teadlikud pole.

Vaatamata sellele, et KUB-i koolitustel käivad terved lapsed normaalsetest, üsna jõukatest peredest, kurdavad vanemad sageli raskuste üle oma laste kasvatamisel. Oma raske iseloomu, juhitamatuse, iseseisvuse puudumise, oma aega planeerimise oskamatuse, õppimismotivatsiooni puudumise eest jne jne.

Ja reeglina ei kahtlusta vanemad, et nad ise sageli “programmeerivad” lapse käituma, millega nad pole rahul.

Tihtipeale annavad vanemad ise endale aru andmata oma lapsele juhiseid, mis takistavad tal kasvada õnnelikuks ja jõukaks inimeseks. Muidugi kuulsite neid: "olge ettevaatlik, las ma teen seda paremini, te ei saa seda teha", "oh, mu kurbust", "ära arutle, vaid tehke nii, nagu ma ütlesin."
Näib, et sõnad on vaid sõnad, kuid kui sellist sõnumit regulaarselt kuuldakse, võib see programmeerida inimese ebaõnnestumiseks nii äris kui ka suhetes, igavesele rahulolematusele enda ja oma eluga.

Psühholoogid on tuvastanud mitu kõige levinumat neist juhistest. Ja selles artiklis räägin teile neist kõige hävitavamatest. Psühholoogid nimetasid seda "Ära ela".

Ära ela.

Kuni Kolja kooli minekuni arvas ta, et tema nimi on vait.
Vana nali

Muidugi ei ütle vanemad selliseid kohutavaid sõnu "ära ela". Nad isegi ei mõtle sellele. Kui ütlete neile vanematele, et nad annavad oma sõnade ja tegudega just selliseid juhiseid, siis nad solvuvad. "Jah, ma panin kogu oma elu tema peale, olen valmis tema heaks kõike tegema!"

"Ma ei taha sind näha," "mitte laps, vaid mingi õnnetus", "kui väsinud ma sinust olen", "kui rahulik see laagris oli," "ma ei sellist tütart on vaja." Selliseid sõnu lausudes demonstreerivad vanemad oma meeleheidet ja abitust õpetajana. Tõenäoliselt kutsusid lapsepõlves sel moel korrale ka nende enda vanemad.

Vanemad ütlevad neid sõnu, kui nad on ärritunud, mures või väsinud. Nad ei anna neile sügavat tähendust. Kuid laps tajub neid erinevalt.

Muide, "ära ela" õpetuse andmiseks ei pea vanemad isegi iga kord midagi ütlema. Mõnikord piisab kulmukortsutusest või raskest ohkest. Või eirates lapse suhtlemis- ja kiindumuse vajadusi. Muidugi tugevdab ka füüsiline karistamine „ära ela” suhtumist.

Kuid ka pehmemad fraasid pole sugugi kahjutud: “Kui sa sündisid, olin sunnitud lõputööst loobuma”, “Kui su ema rasestus, pidin instituudist lahkuma, et oma perekonda toita”, “Sünnitamiseni sinu jaoks olin ma sale," "Sinu sünd rikkus mu tervise." "Sinu pärast ei lahutanud ma teie isast, kuigi me ei saanud läbi, ja ma ei abiellunud mehega, keda armastasin."
Nii sisendatakse lapsesse süütunnet olemasoleva pärast. Ta järeldab: „Minu pärast tunnevad ema ja isa end halvasti. Kui ma suren, on kõigil parem."

Vanemad tahavad lihtsalt, et nende laps neid rohkem väärtustaks ja kuulaks. Ja süütunne aitab neil last paindlikumaks muuta. Aga mis hinnaga?

Olenevalt tema loomulikest võimetest reageerib laps käskkirjale "ära ela" erinevalt.

Õnneks leiab enamik lapsi sellest kohutavast programmist väljapääsu. Nad lisavad tingimuse "Kui", mille alusel on neil õigus elada. Ja laps teeb otsuse, näiteks: "Mul on õigus elada, kui mul on hea." Muidugi tehakse ka see otsus alateadlikult. See on rohkem tunne kui mõte.

See, mida tähendab olla hea, on iga pere jaoks erinev. Võimalusi on palju, näiteks: tööta kõvasti, ole tugev, tee kõike ideaalselt, meeldi teistele jne.

See lahendus päästab elusid, kuid need inimesed jäävad endiselt rahulolematuse lõksu. Lisaks pole inimesel jõudu oma soove ja võimeid realiseerida.

Näiteks inimene, kes otsustab, et ta saab elada, kui ta pingutab, muutub töönarkomaaniks, teeb kõvasti tööd, isegi kui rahaline olukord teda selleks ei sunni. Keelab endale puhkama. Pöörab tähelepanu oma perele. Ja ainult südameatakk või muu raske haigus võib selle peatada.

Või inimene, kes seda otsustab saab elada ainult teistele meeldides, veedab kogu oma elu püüdes meeldida pereliikmetele, ülemustele, kolleegidele ja sõpradele. Ta paneb need endale kaela. Ohverdab oma huvid. Püüab neile meeldida, keelates endale rahuldada oma vajadusi.

Selline elustiil põhjustab sageli depressioon, sest keegi ei saa olla kogu aeg "piisavalt hea".
Pole asjata, et antidepressantide kasutamine kasvab igal aastal kõikjal maailmas, sealhulgas Venemaal. Viimase kümne aasta jooksul on Venemaal antidepressantide retseptide arv kahekordistunud.

Äärmuslike ilmingute korral võib programm "ära ela" veelgi dramaatilisemalt areneda.
Kui lapsel pole palju jõudu, võib ta sagedamini haigestuda ja vigastada. Tulevikus elab ta mõttega, et ta ei vääri midagi head. Ta sekkub oma saavutustesse nii tööl kui ka isiklikus elus. Rasketel juhtudel võivad sellised inimesed muutuda alkohoolikuteks, narkomaanideks, põdeda ahnust või saada psühhiaatriakliiniku patsientideks.

See, kes on tugevam, võib sattuda hädadesse ja karistustesse ning sattuda ohtu. Trotsib surma, et oma väärtust tõestada. Kui asjad lähevad valesti, võib see kaasa tuua vangla või enneaegse surma.

Kahjuks mäletavad paljud nii seda, kuidas nad said enda vanematelt õpetuse „ära ela” kui ka seda, kuidas nad selle oma lastele andsid. Pole tähtis, kuidas seda väljendati, sõnades või tegudes. Tähtis on see, kuidas see vastu võeti.
Selline avastus võib olla vapustav ja hirmutav.

Mida teha nüüd?

Alustuseks ärge heitke meelt ja ärge nuhelge ennast. Sa armastad oma last ja kasvatad teda teile isiklikult hetkel parimal võimalikul viisil. Ja kui nii, siis tuleb enesepiinamise asemel õppida teisiti tegema ning hakata jälgima oma mõtteid, tundeid ja sõnu.

Kui leiate, et olete kogemata lapse kahjuliku juhisega "mürgitanud", andke "vastumürk".

Seadke end siiralt ja regulaarselt edastama oma lapsele uut sõnumit, mis võimaldab tal elada ja elust rõõmu tunda: "Milline õnnistus, et olete minu laps, minu jaoks olete lastest parim." Kui teil on mitu last, võite öelda: "Sa oled minu jaoks parim vanim (noorim, keskmine) poeg, mul on nii hea meel, et olete minu laps."

Kuid sõnadest üksi ei piisa. Samuti vajame õrnaid puudutusi, kallistusi, õrna pilku, naeratust, heakskiitu ja koos mängimist. Mis kõige tähtsam, peate olema siiras. Sa tõesti armastad oma last.

Kui aga sul on raskusi oma lapse vastu armastuse ja tema olemasolust rõõmu näitamisega, kui arvad, et hea laps peaks teistmoodi käituma, et selline nagu ta on, ta ei vääri armastust, siis tõenäoliselt kõik, mida vajad, on psühholoogi abi. Võib-olla on see teie enda pikaajaliste traumade tagajärg, mis ei lase teil täielikult tunda rõõmu ja armastust oma lapse ja enda vastu. Võib-olla piiravad teie enda elamisluba mõned "kui".

Pea nüüd meeles, et sa pole enam vanemate poolt programmeeritud abitu laps, vaid täiskasvanu ja kui sa tegid lapsena otsuse, mis ei lase sul nüüd elada rõõmsalt, armastuses, siis saad oma lapsepõlve otsust muuta. Nüüd saad valida elu ja rõõmu. Võib-olla vajate aega ja psühholoogi abi, kuid saate sellega hakkama.

Ja loomulikult võib teie laps KUB-i koolitustel muutuda positiivsemaks ja enesekindlamaks, iseseisvamaks ja vastutustundlikumaks. See arendab ka paljusid eluks kasulikke oskusi. Valige programm vastavalt oma lapse vanusele!

Ja vanemate koolitusel saate vanemlikke oskusi edasi arendada. Liitu meiega!

Edu ja rõõmu teile!

Kokkuvõte: Varjatud vanemlik koolitus. Vanemate programmeerimine. Vanemlikud juhised. Ärge kodeerige oma lapsesse süütunnet. Jagage oma lapse huvisid. Ärge kartke oma laste suureks saamist. Andke oma lapsele võimalus osaleda tekkivate probleemide lahendamises.

Kui tihti kuulsid sa lapsepõlves oma vanematelt: “Sa oled mu kallis”, “Mu silmad ei vaataks sulle otsa”, “Miks mind nii karistatakse...”, “Ära vaidle, vaid tee mida nad sulle räägivad”, “Millal sa lõpuks targaks saad?”, “On aeg iseseisvaks saada, sa käitud nagu väike laps.” Või: “Sa oled nõrk”, “Miks sa võitled, sul ei õnnestu niikuinii, las ma…”, “Mida sa vajad rohkem kui keegi teine?”

Kui sageli kasutate samu sõnu oma lastega rääkides? Arvame, et kuulsite neid mitte vähem sageli kui oma lapsepõlves.

Aga võib-olla ei mäleta sa ühtegi sellist sõna, mida sa oma vanematelt kuulsid või lastele ütlesid, aga probleem on siin: kui sul on vaja alustada mõne olulise ülesandega, meenuvad sulle järsku pesemata nõud, pesemata pesu, huvitav telesaade, ootamatult ärganud söögiisu või vajadus korterit kiiresti koristada. Kõik need on muidugi olulised asjad, aga mõte on selles, et lükkad oma tähtsa ülesande viimasele hetkele ja hakkad seda tegema ilma igasuguse naudinguta, “närvidega” või ajasurve all. Kuigi on võimalik, et enne ettevõtlusega alustamist jõudsite tegelikult ka midagi olulist teiste heaks ära teha.

Või oled ehk üks neist inimestest, kes suudab teise inimese nimel sõna otseses mõttes otsaesisega seinast läbi murda, kuid ei oska endalt küsida.

Või äkki pole sul probleeme lähedastele kingituste valimisega, aga poest endale midagi välja valida on sinu jaoks võimatu ülesanne.

Nii et see ei puuduta ainult sõnu, mida te lapsepõlves kuulsite või nüüd ise ütlesite (võite mõlemad unustada), vaid regulaarselt korduvates olukordades, mis on teile (aga mitte teistele) rasked ja millesse olete lapsepõlvest saati sattunud. ja langevad neisse tänapäevani. Märgime kohe, et raskusi on võimatu ühe tahtliku pingutusega lahendada (lubades endale „seda enam mitte teha“ või „teha täpselt nii, nagu algselt tahtsid“).

Ja miks? Sest isegi kui õnnestub paar korda oma sõna endale jätta, kompenseerib eduelamuse enam kui tühja koha pealt tekkinud süütunne, kurbus või üksindustunne. Ja need kogemused pööravad teid usaldusväärselt (ehkki alateadlikult) eemale edasistest katsetest hävitada harjumuspäraseid hirme ja stereotüüpe.

Millega see seotud on? Võime öelda, et sellisel kujul elab sinus sõltuvus ühest su vanemast, kes sind kaudselt “õpetas” nii käituma.

Sellist kaudset, varjatud vanemlikku "koolitust" kirjeldasid Ameerika tehinguanalüütikud ja psühhoterapeudid Robert ja Mary Goulding esmakordselt kui "vanemate juhiseid". Gouldingid tuvastasid kaksteist sellist direktiivi. Aga tegelikult on igal direktiivil mitu varianti, mis paratamatult seda arvu suurendavad. Ja asi pole isegi mitte nende arvus, vaid pigem mõtteviisis, mis võimaldab meil neid direktiive igapäevaelus ära tunda.

Lähtudes Gouldingite poolt antud kaheteistkümne peamise direktiivi definitsioonidest, püüdsime seda mõistet laiendada ja siduda mitte lapse, vaid täiskasvanu igapäevaeluga.

Mis on siis direktiiv?

See on vanema sõnade või tegudega kaudselt sõnastatud varjatud korraldus, mille täitmata jätmise eest last ei karistata otseselt, vaid karistatakse kaudselt – tema enda süütundega selle käskkirja andnud vanema ees. . Pealegi ei saa laps (ja sageli ka täiskasvanu) ilma kõrvalise abita aru oma süü tegelikest põhjustest. Lõppude lõpuks tunneb ta end "hästi" juhiseid järgides.

Esimene käskkiri on "ära ela".

Igapäevakõnes väljendub see lapsele suunatud “lausetes”: “Ma soovin, et mu silmad ei vaataks sulle otsa”, “Las sa kukud maasse”, “Mul pole nii paha poissi vaja” jne.

Sellise käskkirja laiendatud versioon on “õpetlikud” vestlused lapsega teemal “Kui palju ärevust ja raskusi sa mulle sündides tõid” (näiteks: “Kui mures ma olin, kui sa lapsena sarlakeid põdesid” või: "Kuna ma andsin kogu oma jõu teile, siis ei saanud ma kunagi abielluda" või variant - "kaitske oma väitekirja").

Sellise juhise edastamise varjatud tähendus on hõlbustada lapse kontrollimist, tekitades temas kroonilist põhisüütunnet, mis ei ole seotud mitte ühegi tema konkreetse tegevusega, vaid tema kohaloleku tõsiasjaga ema elus. .

Sellist käsku tajudes võib laps alateadlikult langetada sellise otsuse nagu: "Ma olen oma ema ellu sekkumise allikas, olen tema igavene võlgnik." Laps ei saa end veel kuidagi kaitsta selliste juhiste eest, kuna peamised juhised saab kätte enne 6. eluaastat. Loomulikult kõlavad need temas edasi ja mõne inimese jaoks - kuni surmani. Mõnikord süveneb see sügavalt juurdunud süütunne vanusega, s.t. sellel võlal on mingi irratsionaalne omadus, mis kasvab kiiremini kui selle tagasimaksmine.

Võib küsida: mis on halba selles, kui sisendada lapsesse austust vanema vastu, kasvõi süütunde kaudu? Sellel on mitu külge.

Esimene on see, et selline haridus sisaldab võimalikku psühholoogilist pettust ja manipuleerimist: täiskasvanu justkui lükkab vastutuse oma eluprobleemide lahendamatuse eest lapsele (ilmselgelt nõrgem ja sõltuvam olend) ja sunnib teda uskuma seda.

Teine pool on see, et laps võib järeldada, et parem oleks, kui teda poleks. Kuna lõplik lahendus on siin enesetapp ja selline lahendus on lapse jaoks võimatu, võivad tema jaoks olukorrast väljapääsuks olla sagedased vigastused ja muud teadvuseta enesehävitamise meetodid (näiteks narkomaania). See juhtub seetõttu, et laps õpib hoolitsema oma füüsilise turvalisuse eest sel määral, et teised tajuvad tema elu enda jaoks rõõmuallikana.

Ja lõpuks kolmas pool: selline suhtumine iseendasse ei anna lapsele võimalust realiseerida oma võimeid erinevates eluvaldkondades. Lõppude lõpuks, kui laps saab sageli füüsilisi vigastusi, haigestub või lihtsalt osutub reaalsusega kohanematuks, saavad vanemad tema pärast muretsemiseks ja ärevuseks lisapõhjuseid ning ta saab täiendavaid võimalusi süütunde kasvatamiseks. Ja ring sulgub.

Üheks võimaluseks, kuidas laps kuulekalt järgida vanemlikku käsku “ära ela”, on provokatiivne (“ebaaus”, “huligaan”) käitumine väljaspool kodu. Laps näib konkreetselt karistust "jooksvat". Teatavasti vähendab karistamine süütunnet ja sellised lapsed otsivad sisemise pinge maandamiseks alateadlikult olukordi, kus saaks karistada. Lihtsam on tunda end süüdi akna lõhkumise või katkise nina pärast, kui tunda pidevat süütunnet teadmata põhjustel. Siin on äärmuslik võimalus minna mitu korda vangi. See, muide, on üks vastuseid küsimusele, miks saavad “korralike” perede lapsed kurjategijateks. Meenutagem ka tuntud süütunnet ema ees (“Ma ei unusta oma ema”), mida mõnikord ilmutavad korduvad õigusrikkujad, mis muide ei laiene nende kuritegude ohvritele, mis terve mõistuse järgi oodata.

Paradoksaalsel kombel satuvad selle direktiivi saamisel samasse olukorda nii ülekaitstud lapsed kui ka hooletusse jäetud õhkkonnas elavad lapsed. Ainult esimeste jaoks kõlab see nagu "Ära ela oma elu, vaid ela minu elu" ja teise jaoks "Sinu elu segab minu elu".

Kuidas see direktiiv täiskasvanud inimese hinges edasi elab? Seda võib tunda oma eksistentsi väärtusetuse tunde, sooviga pidevalt tõestada endale, et "ma mõtlen midagi", sügavalt juurdunud uskmatuse, et "mind võib armastada", pideva enese "halbuse" tunde kaudu. ”, samuti kalduvustega alkoholismile, narkomaaniale, enesetappudele.

Lapse jaoks on selle direktiivi otsene tajumine liiga raske ja ta muudab seda alateadlikult, lisades osakese “kui”. Näiteks: "Mul on õigus elada, kui ma ei märka (või ei tunne), mida mu ema mult kaudselt palub." Kuid sel juhul satub laps justkui kõige kategoorilisema direktiivi tegevusest lahkudes mõne muu direktiivi ruumi, mis on spetsiifilisemat laadi.

Teine käskkiri on "ära ole laps".

Igapäevaelus väljendub see väidetes nagu: “Miks sa käitud nagu väike laps”, “Aeg on saada iseseisvamaks”, “Sa pole enam laps, nii et...” jne. sõnadega, väljendub see väidetes, mis kirjeldavad vaikimisi olekut "lapsepõlve" kui halba ja "täiskasvanuea" seisundit kui head.

See käskkiri läheb sageli pere vanimatele või ainsatele lastele.

Täiskasvanuks saades on sellistel lastel spetsiifilised raskused: ühelt poolt on nad õppinud võtma vastutust teiste eest, teisalt on neil lastega suhtlemisel sisemine barjäär, mis on neile arusaamatu. Näiteks väidavad nad: "Ma ei tea, millest oma lapsega rääkida" või tunnevad end lastemänge mängides, isegi oma lastega, ebaloomulikult ja pinges. Neil on lihtsam lapsele midagi õpetada või teda täiskasvanu tegevustesse kaasata, kui tema huvisid jagada ja temaga sama elu elada. Seetõttu saab ka tema enda laps sama käskkirja ja püüab kiiremini “suureks kasvada”. Eriti teravalt kõlab see direktiiv üksikvanemaga peredes, kui laps kuuleb oma emalt: “Sa oled mu ainus tugi...”.

Mõnikord õpivad sellised inimesed oma "lapselikke" soove väga tugevalt alla suruma. Kuid need süütud soovid on tihedalt seotud meie võimega olla loov ja end spontaanselt väljendada. Seega surutakse sageli samal ajal alla “keelatud” lapsepõlvesoovid ja loomingulised väljendused ning isegi seksuaalelu ise. Enese allasurumine on ju nagu buldooser – ta ei vali, mida lammutada ja mida jätta.

Seetõttu peaksid inimesed, kes tunnevad selle direktiivi mõju endas, alustama Lapse taaselustamist iseendas, rahuldades neid nähtamatuid, kuid olulisi soove, millest nad on nii tõhusalt õppinud loobuma. Alustada tasub “laste” soovidest: ilus pastakas, riided, puuviljad, jäätis.

Süütunne, mida need inimesed kogevad tänavalt jäätist osta püüdes, peegeldab täpselt selle direktiivi olemasolu nende mõtetes.

Kolmas direktiiv: "ära kasva."

Kolmas direktiiv on tähenduselt vastupidine. See kõlab nii: "ära kasva." Enamasti läheb see pere noorimatele ja jällegi ainult lastele.

Seetõttu satuvad ainult lapsed kõige ebasoodsamasse olukorda, kuna nad saavad korraga mitu erinevat tähendust omavat direktiivi, mis raskendab nende isikliku autonoomia kujunemist ja psühholoogilist eraldatust vanemlikust perest.

Igapäevaelus väljendatakse seda käskkirja fraasides nagu: "Ema ei jäta sind kunagi maha", mille laps võib alateadlikult lahti mõtestada järgmiselt: "Mul ei ole õigust saada nii iseseisvaks, et elada ilma ema toetuseta." Ja ka sellistes väidetes nagu: "Sa oled veel liiga noor, et meikida", "Ära kiirusta suureks saama", "Lapsepõlv on elu kõige õnnelikum aeg."

Selle juhise annavad vanemad, kes kardavad oma lapse kasvamist ja psühhoseksuaalset arengut ning hetke, mil ta perest lahkub, jättes nad, nagu abielu alguseski, näost näkku.

Täiskasvanud, kes saavad selle direktiivi lapsena, tunnevad, et nad ei kasva kunagi suureks. Nad tunnevad end süüdi, olles “reetnud” omaenda ema, kui nad näiteks armuvad. Sageli ei suuda sellised inimesed üldse oma perekonda luua või loovad selle, kuid elavad koos vanematega, isegi kui neil on võimalus ära kolida, sest "ta ei kujuta oma elu ette ilma emata."

Ja seetõttu, nii kurb kui see ka pole, on õigustatud nende eelaimdus, et nad ei saa kunagi suureks: nad pole esiteks mitte oma laste vanemad, vaid oma vanemate lapsed.

Nad peaksid mõistma ja aktsepteerima oma õigust oma elule ja isegi vastutust selle loomise eest. Inimesele on antud vabadus – ja see on lähtepunkt. Kuid see kingitus on salakaval – sellega kaasneb ju ka vabadus vabadusest lahti öelda. Ja kui inimene järgib teist teed, siis näib ta loobuvat oma ainsa elust, andes selle kellegi teise stsenaariumile ja tema vanem omandab õiguse kahele elule.

Lisaks peaksid sellised inimesed meeles pidama, et nende eluviis võib varem või hiljem muuta mõttetuks nende vanemate aastatepikkused pingutused neile iseseisva elu oskuste juurutamiseks. Kättemaks tuleb paratamatult vastastikuste mõttetute etteheidete näol. Seetõttu on täiskasvanul õigus mitte kelleltki suureks kasvamiseks luba küsida.

Neljas käskkiri on "ära mõtle".

Igapäevaelus väljendub see nõuetes “mitte arutleda, vaid teha seda, mis on kästud”, “mitte olla nutikas”, “mitte laskuda abstraktsioonidesse”.

Sellise käskkirja saanud inimesed kogevad sageli valusat “tühjuse peas” tunnet, kui neil on vaja mõni probleem iseseisvalt lahendada. Neid vaevavad sageli piinavad peavalud, mis muudavad mõtlemisprotsessi võimatuks. Kui pähe tulevad ebaharilikud mõtted, püütakse need uimastada alkoholi, spordi, hobide või meelelahutusega, lähtudes põhimõttest “liiga palju mõtlemine on kahjulik”.

Nad kogevad sügavat umbusku oma vaimse töö tulemuste suhtes, teevad sageli lööbeid, mis jätavad neis segaduse tunde ("kuidas ma saaksin seda teha?").

Selle direktiivi variatsioon on "ära mõtle millelegi konkreetsele". Näiteks, soovides lapse tähelepanu traumaatiliselt probleemilt kõrvale juhtida, vastab ema tema küsimustele nii: "Ära mõtle sellele, unusta see." Seega võtab ta lapselt võimaluse tema ees seisev probleem ratsionaalselt lahendada. Ja laps õpib mõtlema kõigele, aga mitte oma probleemidele.

Ja sellised soovitused nagu "unusta" või "hajutage tähelepanu", võivad hiljem mõjutada nii mälu kui ka tähelepanu.

Inimestele, kes on harjunud „pigem tegutsema, mitte arutlema“, võib soovitada suurendada pausi olukorra tekkimise ja selles tegutsemise vahel. Jälgige olukorda nagu vaataja filmis, arendage vaatleja funktsiooni, suurendage ajutiselt distantsi enda ja olukorra vahel. Kaaluge seda omaette. Selles osas võib teid aidata ka meditatsioon.

Kui teil on peavalu, on väga kasulik oskus esitada endale küsimus: "Mis konkreetses olukorras või konkreetsel mõttel mul peavalu tekkis?" Nii tegutsedes tugevdate oma sisekaemusvõimet ja avastate neid “keelatud” olukordi ja teemasid, millele peavalu “keelab” mõelda.

Viies käskkiri on "ära tunne"

Seda saab väljendada kahel viisil: kas see viitab tunnetele endile või füüsilistele aistingutele.

Esimesel juhul väljendub see sellistes igapäevastes ütlustes: “Häbi, nad kardavad koera, ta ei hammusta” või “Kuidas sa julged õpetaja peale vihane olla, sest ta on piisavalt hea, et olla sinu ema." Kõige sagedamini on viha- ja hirmuemotsioonid keelatud, kuid see ei pane neid kaduma, vaid levib tohutule hulgale “keelamatutele” objektidele.

Näiteks poiss, kellel oli keelatud koeri karta, hakkab julgelt karjasest mööda minema, kuid muutub iseloomult ärevaks, eksides uutesse olukordadesse. Ja tema eakaaslane, kellel oli kodus keelatud õpetaja suhtes agressiivsust üles näidata, hakkab nooremate või nõrgemate laste peale “tühjendama”.

Kui keeld puudutab füüsilisi aistinguid, võib inimene kaotada kontakti oma kehaga ja lõpetada selle signaalide tajumise enesekaitseks ja tegelikkuses orienteerumiseks. Näiteks ema ja laps seisavad vihma käes. Laps viriseb: "Mul on külm." Ema vastab ärritunult: "Kui sul pole suhkrut, siis sa ei sula," "Sa oled mees." Laps, kes on õppinud kehalisi aistinguid ignoreerima, võib kergesti kaotada füüsilise turvatunde ja muutuda altid vigastustele.

Täiskasvanud, kes kannavad sellist käskkirja, põevad sageli psühhosomaatilisi haigusi, ei oska oma tundeid sõnadega väljendada ja võivad sageli sattuda õnnetuse ohvriks.

Sageli on nende täiskasvanute hulgas inimesi, kes on rasvunud ja üritavad tulutult kaalust alla võtta. Kuigi nad väidavad sageli, et söövad väga vähe, söövad nad tegelikult palju rohkem toitu, kui nende keha tegelikult vajab. Fakt on see, et füüsilised aistingud petavad neid. Ja nad hakkasid sellele "tunnete petmisele" alluma vanuses, mil nad said teada vanemliku nõude "peate sööma kõike, mida nad annavad", "taldrik peab olema puhas".

Kontakti kadumine täiskõhutunde ja oma maitse-eelistustega oli hind, mida tuli maksta soovi eest olla kuulekas ja "ema mitte häirida".

Mis puudutab teatud emotsioonide kogemise keeldu, siis tuleb meeles pidada, et nende teadlikkus ei nõua nende kohest väljendamist. Vastupidi, emotsioonide teadvustamine võimaldab teil valida adekvaatse emotsionaalse reaktsiooni. Näiteks võib inimene, kes mõistab, et on oma ülemuse peale vihane ega ole "põhimõtteliselt ärrituv", otsustada mitte kodus oma naise ja laste peal "lõõgastada", vaid midagi ratsionaalsemat.

Kuues käskkiri on "ära õnnestu".

Seda edastavad lapsevanemad sellistes "harivates" lugudes nagu: "Me ise ei saanud kõrgharidust, aga keelame endale kõike, et saaksite kõrgkooli lõpetada." Või otsestes avaldustes nagu: "Teil ei õnnestu niikuinii." Sellise direktiivi aluseks on vanema alateadlik kadedus lapse edu suhtes.

Täiskasvanud, kes lapsepõlves sellise käskkirja said, on reeglina väga töökad ja püüdlikud, kuid neid kummitab läbi elu justkui kuri saatus: viimasel hetkel oli äri, mille nimel pingutati palju. investeerinud "purskeid" põhjustel, mis ei ole nende kontrolli all.

Näiteks teeb üliõpilane diplomijoonistust ja viimasel päeval enne lõputöö kaitsmist keerab ta selle peale kogemata keefirikoti. Ta muidugi ei saa aru, et tema alateadvus teeb temaga neid "nalju", nõudes tungivalt, et ta ei saavutaks edu, et isa ei peaks teda kadestama, sest ta on nii õnnetu. Muidugi pole sellel midagi pistmist õpilase teadlike kavatsustega.

Inimestele, kes tunnevad sellise direktiivi mõju, võib soovitada nende jaoks olulise asja lõppfaasi läbi viia sõbralike tunnistajate juuresolekul, kelle kohalolek kompenseerib selles etapis osalise turvatunde kaotuse.

Loe artikli jätkamist >>>>

Muud väljaanded selle artikli teemal:

Teadvuse ökoloogia: Lapsed võtavad kõike tõsiselt, nad usuvad meid. Oleme neile olulised inimesed. Seetõttu kõlab meie arvamus, hinnang, mida nad peavad enda kohta tingimusteta tõeks, mõnikord nende jaoks kohtuotsusena. Eriti kui me neile seda sageli räägime, osutades neile mõnele nende omadustele, oskustele või võimetusele

Üks neljakümneaastane naine rääkis mulle, kuidas kunagi lapsepõlves pani range ema ta uude kleiti ja välja jalutama saates karmil häälel ütles: "Kui sa tuled räpaselt, tapan su ära!" Ta läks õue ja kartis alguses väga kasvõi üht ebamugavat liigutust teha, kujutades kohutavalt ette, et kleidiga võib midagi juhtuda. Siis aga tulid lapsed õue ja mäng algas.

Järk-järgult jättis hirm temast lahti ja ta hakkas mängima nagu kõik lapsed. Kuid mängu ajal tõukas keegi teda naeruväärses lapselikus kakluses. Ta komistas ja kukkus, tõusis püsti ja astus oma kleidiservale. Ta kuulis kanga mõranemist ja nägi oma õuduseks oma kleiti – määrdunud, rebenenud satsiga. Ta mäletas õudustunnet kogu elu – ta oli täiesti kindel, et nüüd tapab ema ta. Ta hakkas nutma ja nuttis nii meeleheitlikult, et teised õues viibinud emad kogunesid tema ümber ja hakkasid omavahel riidlema, et teda rahustada. Aga miski ei aidanud – sest laps teadis, et ema tapab ta.

Kujutage ette, millist šokki koges tüdruk, millist õudust ta tõeliselt koges, kui täiskasvanud, saades aru, miks ta nii palju nuttis, isegi ei püüdnud teda veenda rahunema, vaid hakkasid olukorrast väljapääsu otsima. Ta viidi ühe naise koju, kus kleit eemaldati, pesti ja triikida kuivaks. Siis viidi ta lähedalasuvale tänavale, kus oli moestuudio. Seal selgitasid naised stuudiotöötajatele olukorda - ja rebenenud sari õmmeldi tagasi nii, et jälgegi ei jäänud. Ja alles pärast seda, kui tüdruk oli veendunud, et midagi pole märgata, rahunes ta.

Kirjeldasin seda olukorda, et näidata, et lapsed võtavad kõike tõsiselt, nad usuvad meid. Oleme neile olulised inimesed. Seetõttu kõlab meie arvamus, hinnang, mida nad peavad enda kohta tingimusteta tõeks, mõnikord nende jaoks kohtuotsusena. Eriti kui me neile seda sageli räägime, osutades neile mõnele nende omadustele, oskustele või võimetusele. Nad tõesti usuvad meid. Ja nad peavad meie arvamust nende kohta lõplikuks, nagu ka diagnoosi, mille me neile paneme. Üks ema ütles mulle kurval häälel, hukule määratud:
- Ta mäletab luulet halvasti. Mälu pole üldse!

Ja ma olin taas üllatunud, kui kergesti ja mõtlematult vanemad oma diagnoose panevad, mõistes lapse hukka seda diagnoosi kinnitama.
"Aga lihtsalt sellepärast, et sa seda oma lapsele ütlete, ei mäleta ta paremini," pidin iga kord ütlema. - Vastupidi, tänu teile, ta juba teab, et mäletab halvasti, et tal pole mälu... Ta aktsepteerib seda kui lõplikku järeldust enda kohta...

Me ise jätame oma lastelt selliste "diagnooside" seadmisega ilma võimalusest kasvada ja teatud võimeid arendada. Mäletan, kui üllatunud ma olin iga kord, kui nägin oma lapselapse joonistusi - pikka aega joonistas ta tõelisi “kritseldusi”, selliseid, mida joonistavad lapsed, mitte temavanused. Tema eakaaslased joonistasid lasteaias detailseid pilte, näidates isegi perspektiivi, skaalat, peegeldades näoilmeid - ta joonistas väikseid inimesi põhimõttel - täpp, täpp, kaks ringi, suu, nina, kurk... Sain aru, et mingi aju struktuurid olid endiselt moodustamata, mistõttu ta joonistab nii primitiivselt ja oma vanuse kohta “valesti”. Ja keegi meist, täiskasvanutest, ei öelnud – te ei tea, kuidas joonistada... Aeg läks ja meile kõigile kuidagi märkamatult hakkas laps järsku joonistama, hakkas edasi andma perspektiivi, skaalat ja näoilmeid. See on lihtne – keegi ei pannud talle "lõplikku" diagnoosi, jättes ta ilma võimalusest joonistada.

(Mitu korda, kui palusin täiskasvanutel mõne harjutuse käigus midagi vajalikku joonistada, kuulsin: ma ei tea, kuidas joonistada! - "Kuidas sa seda tead?" Küsisin. "Kes sulle seda ütles? Alusta lihtsalt - ja sa ei saa muud teha, kui ei saa seda teha, on need, kes teavad, et nad ei saa ja ei proovi enam...” Ja tõepoolest, mõnikord juba mõne päeva jooksul pärast koolitust! inimesed hakkavad joonistama, sest nad lihtsalt tühistavad lapsepõlves pandud "diagnoosi"!)

Tihti on just meie vanemate “diagnoosid” need, mis viivad raskemate tagajärgedeni kui võime või suutmatus midagi ette võtta. Meie arvamused ja hinnangud viivad mõnikord lapsed ärevusse, eneseusu puudumiseni, allaandmiseni ja hukule. Isegi meie süütud tunduvad: "Noh, mida sa oled teinud? Mida sa tegid, ma küsin sinult! lapse mitte nii olulise teo kohta traagilise häälega räägitu tekitab temas tunde, et juhtus midagi kohutavat. Vahel jällegi tekitame lapses ise tahtmata tunde juhtunu parandamatusest, hukatusest, sest ta on teinud midagi, mida muuta ei saa!

Ja see võib viia tõelise tragöödiani (ja selliseid juhtumeid juhtub!) - lapse enesetapuni, kui ta ei suuda elada oma süü ja kurjuse raskuse all, mis on talle sisendatud, ehkki alateadlikult, mitte tahtlikult. sellised karistavad vanemad. Otsustame lapsele justkui mingi konkreetse käitumise, teavitades teda tema ja tema tegude kohta tehtud järelduste lõplikkusest.

Olen kuulnud paljudelt täiskasvanutelt lugusid, kuidas neid vanemate selliste "lausete" pärast täiskasvanueas "tagakiusatakse". Nagu mu ema märkus, mida lapsepõlves korduvalt korrati: „Issand! No mis karistus see on!” - aastaid tekitas see inimeses süütunnet, enesekindluse puudumist ja isegi hirmu luua partneriga tõsine suhe. Tõesti – kellele sellist karistust vaja on! Miks sa peaksid inimeste elusid niimoodi rikkuma? Nagu mu ema "ennustus": "Sinust ei tule midagi head!", mida räägiti lapsepõlves tehtud naljadest ja sõnakuulmatusest, kummitas inimest kogu elu.

Ja mis tahes ebaõnnestumise olukorras, mis on igale oma elu elavale inimesele nii loomulik, kargasid need sõnad pähe nagu lause - ema ütles, et minust ei tule midagi head... Nagu "ennustus": "Eks a. huligaan nagu sina, vangla nutab! - sai tõeks väga reaalses mõttes - varem või hiljem sattus inimene vanglasse. (Ja kui paljud neist, kes sattusid vanglasse, olid lapsepõlves programmeeritud vanemate poolt, kes panid oma lastele nii kohutava "diagnoosi"!)

Mõistes oma prohvetlikke, "loomingulisi" võimeid, peame mõistma, et laps ei peaks meilt õppima sellistest oma eluks vähetõotavatest stsenaariumidest! Armastada last tähendab õpetada teda igas olukorras, igas ebaõnnestumises või ebaõnnestumises, nägema tulevikku, uskuma endasse, otsima ja leidma väljapääsu igast olukorrast. Nõus, teie kui täiskasvanud inimene, kes elab täiskasvanud elu, teate, kui oluline see on. Kui oluline on mitte üheski olukorras alla anda. Kui oluline on uskuda, et kõik saab kindlasti korda... Kuid selleks peame andma lapsele võimaluse näha väljapääsu, mis tahes fakti või tegevuse “lõpmatust”.

Just nendes selgitustes ja usus heasse lapsesse, isegi kui ta sooritab halva teo, on siiski väljavaade paraneda ja jääda heaks inimeseks – ja selles on tõeline armastuse väljendus! Laps hammustab - peate talle ütlema, et ta kasvab varsti suureks ja lõpetab hammustamise. Et kõik väikesed lapsed hammustavad, aga siis nad kõik lõpetavad. Laps võttis kellegi teise asja – kuna ta on veel väike ega suuda oma soovidele vastu panna. Aga ta kasvab kindlasti suureks ja õpib, et igal inimesel on oma asjad ja neid saab võtta ainult siis, kui küsid, kas see inimene lubab sul endale kuuluva asja võtta. Ja ta õpib selle kindlasti selgeks ja kasvab ausaks inimeseks. Laps läks kaklema ja kaitses end. Kuid aja jooksul mõistab ta, et saate end kaitsta mitte ainult võitlemisega. Ta õpib läbirääkimisi pidama, ta õpib valima sõpru, kellega ta ei pea tülitsema. Laps oli täiskasvanute suhtes ebaviisakas, kuid kindlasti õpib ta käituma nii, et mitte teisi inimesi solvata, et mitte oma tuju nende peale välja viia. Kõik see tuleb vanusega.

Laps peab õppima, et ta on normaalne. Et ta on "selline". Lihtsalt ta pole midagi veel õppinud, ta tegi midagi mõtlematult. Kuid tal on võimalus kõik oma vead parandada. Tal on potentsiaal muutusteks. Peame aitama lastel mõista, et asjad muutuvad. Et tema häbelikkus möödub aja jooksul, et tal on kindlasti sõpru, et ta parandab kindlasti "kaheda", et pärast "vastutuseta" armastust tuleb kindlasti teine, et elu ei lõpe kunagi, kui oled elus...

Seetõttu on jällegi nii oluline, et me, täiskasvanud, mäletaksime end väikesena. Peame oma lastele ütlema, et mõistame neid, sest lapsepõlves võtsime ka ise vahel seda, mis teistele kuulus, või petsime, kaklesime või saime halbu hindeid. Aga me kasvasime tublideks normaalseteks inimesteks. Peaksime olema oma lastele elu perspektiivi eeskujuks. Seetõttu peame meeles pidama oma lapsepõlve ja rääkima oma lastele oma lapsepõlvest. Armastusest, mis teie jaoks nii kurvalt lõppes, teie kogemustest, mis aja jooksul möödusid. Sinu pelglikkusest, mis on aja jooksul üle läinud. Teie tülidest eakaaslastega, kellega hiljem rahu sõlmisite. Avaldatud on alati ruumi muutusteks!

VANEMATE PROGRAMMEERIMINE

kui lapse sotsiaalsete ja psühholoogiliste probleemide allikas

Perekonnal on kasvava lapse isiksuse kujundamisel esmatähtis roll, sõltumata vanemate tahtest ja isegi teadvusest. Sisuliselt suudavad täiskasvanud juba oma käitumisega programmeerida lapse käitumist aastateks. E. Berne kirjutab selle kohta: „Esimestest elukuudest alates ei õpetata lapsele mitte ainult seda, mida ta peab tegema, vaid ka seda, mida ta peab nägema, kuulma, katsuma, mõtlema ja tundma on võitja või kaotaja ja kuidas tema elu lõpeb."

Siin on mõned vanemlikud juhised, nende varjatud tähendus ja mõju lapse psühho-emotsionaalsele arengule.

1. "ÄRA ELA"

Vanemad “hävitavad” lapse: “Minu silmad ei näeks sind”, “Mul pole nii halba poissi vaja”, “Kui palju vaeva sa mulle tõid” (vanemate süüdistused).

Varjatud tähendus: last on lihtsam kontrollida, kuna tal on süütunne, ta usub siiralt, et on "probleemide allikas". See direktiiv on oma olemuselt hävitav (lahendamatu) ja vanusega süveneb lapse süütunne, mis võimaldab täiskasvanutel lapsega manipuleerida. Ta järeldab enda jaoks: "Oleks parem, kui mind poleks olemas."

See ei anna sellistele lastele võimalust oma võimeid ja soove realiseerida.

Täiskasvanute jaoks toimib käsk „ära ela“ vajadusena pidevalt tõestada, et inimene on midagi väärt ja tal on eksistentsi väärtusetuse tunne.

2. "ÄRA OLE LAPS"

Vanemate lause on üsna levinud: "Miks sa käitud nagu väike laps?" Samas pannakse rõhku sellele, et lapse seisund on halb ning täiskasvanu seisundit hinnatakse positiivselt.

See direktiiv põhjustab komplekse reeglina pere vanematel lastel ja ainult lastel. Näiteks üksikema ainus poeg: "Sa tahaksid pigem suureks saada." See viib selleni, et täiskasvanueas võtavad inimesed endale liiga palju kohustusi, neil on raskusi lastega suhtlemisel, kuna neil on lihtsam last oma muredesse ja tegemistesse kaasata kui tema lapsepõlveseisundisse siseneda.

3. "ÄRA KASVA"

See direktiiv on levinum peredes, kus kasvab ainus või noorim laps. Nende perede juhised võivad olla vastuolulised: "Sa oled liiga noor, et meikida", "Ema ei jäta sind kunagi maha."

4. "ÄRA MÕTLE"

Täiskasvanute kõnes sageli esinevad fraasid: "Ära ole tark", "Tehke, mida nad ütlevad", "Ma tean paremini, mida teha." Lapsed hakkavad umbusaldama oma intellektuaalseid võimeid ja tunnevad teadvusest tühjust.

5. "ÄRA TUNNE"

Programmeerimisvõimalusi on kaks:

Seoses tunnetega (näiteks “Kas sul ei ole häbi koera karta?”, “Kuidas sa saad isa peale vihane olla?”). Emotsioonid nagu viha, hirm, solvumine on keelatud. Need emotsioonid võivad hävitada inimese sisemise harmoonia. Seejärel ei saa inimene oma tundeid verbaliseerida (sõnadega väljendada).

Seoses tunnetega (näiteks "Mõelge vaid, mingi verevalum"). Vanemad ei võta arvesse füüsilist valu, lapse tunnet, et tulevikus kaotab ta võimaluse olla turvaline. Tagajärjed: kontroll keha üle kaob (kuna üheks ilminguks on ülekaalulisus).

6. "ÄRGE SAAVUTAGE EDU"

Näiteks "Sul ei õnnestu niikuinii!"

Laps on töökas ja püüdlik, kuid peab oma saavutusi väärituks. Sellise suhtumise põhjuseks lapsesse võib olla vanema varjatud kadedus.

7. "ÄRA OLE LIIDER"

Näiteks "Sa vajad alati kõige rohkem", "Hoidke pea maas!"

Sel juhul on vanematel endal tõenäoliselt madal enesehinnang ja nad on mures, et eakaaslased kadestavad last või talle ei meeldi.

8. "ÄRA OMA"

Vastasel juhul võib selle direktiivi ümber sõnastada järgmiselt: "Ära kuulu kellelegi peale minu."

Vanemad piiravad oma suhtlust ainult pereliikmetega. Nad rõhutavad lapse ainulaadsust, moodustades seeläbi tema "ideaalse mina". Aja jooksul taastub tema enesehinnang normaalseks, kuid inimene ei tea, kuidas luua emotsionaalseid sidemeid ja tunneb end kõigist teistest erinevana. Ta saavutab suurepäraseid tulemusi töötades üksi, väljaspool rühma.

9. "ÄRA OLE LÄHEDUS"

Näiteks: “Ära usalda kedagi peale minu”, “Kes peale minu räägib sulle tõtt?”

See direktiiv õpetab last mitte usaldama teisi, uskuma, et igasugune lähedus või ilmutus on tema jaoks ohtlik. Tagajärjed: inimene ei oska kindlaks teha, kas teisi saab usaldada, on valede suhtes tundetu või, vastupidi, on kõiges kahtlustav.

10. "ÄRA"

Näiteks "Ära tee seda ise - see on ohtlik!", "Ma teen seda ise", "Las ma aitan", "Ära tee seda ise, oodake mind."

Sellise murega pöörduvad vanemad pere nooremate ja “hiliste” laste poole. Tagajärjed: hirmutunne iga ülesande alguses, mis tahes töö venitamine. Parandusmeetmed: andke lastele õigus vigu teha.

11. "ÄRA OLE ISE"

Rahulolematus lapse sooga (näiteks unistas isa, et tal oleks poeg, aga sünnib tüdruk, keda isa poisina kasvatab ehk õpetab hobusega sõitma, autot juhtima, ohjeldama tema emotsioonid jne).

“Ole nagu…” (näiteks “Sa suudad paremini”, “Püüdle ideaali poole.”). Need vanemate fraasid väljendavad rahulolematust, soovi, et nende laps oleks teistest parem. Tagajärjed: inimene on pidevalt endaga rahulolematu. Korrigeeriv mõju: orienteerige inimene konkreetse tulemuse poole, andke objektiivne positiivne hinnang.

“Ära tunne end hästi” (näiteks “Sa oled nii nõrk, aga lõpetasid veerandi heade hinnetega”).

Kõike eelnevat kokku võttes märgime, et direktiivid on vanematele kasulikud ja võimaldavad neil lapsega manipuleerida. Direktiividest on võimatu vabaneda, kuid nende tundmine aitab vältida saatuslikke vigu omaenda laste kasvatamisel ja kontrollida nendega suhtlemist.

Lae alla:

Eelvaade:

1. SELGITUSED

Proovige mulle kõike üksikasjalikult selgitada - lõppude lõpuks saan ma palju asju õppida ainult teilt. Kuigi ma mõnikord näitan üles ükskõiksust, aitavad kõik teie selgitused mind palju. Õpin neilt palju ja hakkan paljust aru saama. Kõige solvavam on see, kui sa keelad mulle midagi ja ütled lihtsalt: "Sest see on vajalik ja see on kõik," Või: "Sest ma ütlesin nii." Olen solvunud ja segaduses. ÄRGE KUNAGI öelge mulle: "Sa oled veel väike ja seetõttu ei saa te millestki aru", "Kui suureks saad, saate aru." See solvab mind hingepõhjani.Üritan tõsiselt kõigest aru saada. Palun,võtke aega, et selgitada – see on teie hindamatu panus minu enesehinnangusse ja minu intelligentsusse.

2. KARISTUSE VORMIS MIND MIDAGI ARVAMATA

Kui otsustate mind millegi eest karistada, jätke mind ilma headest asjadest, selle asemel, et mulle halba tekitada. See on kuldreegel. Ärge kartke mind mõneks ajaks meelelahutusest ilma jätta, kui ma seda väärin. Kuigi ma võin teeselda, et ma ei armasta sind selle pärast, ja olen sinu peale solvunud, suudan ma selle üle elada ja midagi õppida. Karistus peab olema õiglane ja määratud konkreetse juhtumi jaoks. On oluline, et ma mõistaksin, miks te minult millestki ilma jätate. Kiida mind kindlasti, kui näed, et olen paremaks läinud. Aga MITTE KUNAGIära karista mind füüsiliselt.Laksud, laksud, vööd ja muud sedalaadi teod alandavad mind, tekitavad väikese, abitu ja tähtsusetuse tunde ning mõjutavad mu enesehinnangut. Pahameele ja tüütuse tunne jääb mu südamesse pikaks ajaks elama ja mõjutab minu edasist täiskasvanuelu. Pidage meeles seda kuldreeglit.

3. OSKA MULLE ÖELDA "EI!"

Ma ei taha kasvada ärahellitatud ja nõudlikuks inimeseks, kes ei mõista lubatud piire. Seetõttu harjutage mind sõnaga "Ei" ja ärge kartke seda. Õpetage mind sellest sõnast aru saama. Ma pean teadma, et on asju, mida ei tohiks teha. Kuid peamine on see, et te ei kuritarvita seda sõna ja ütlete seda esimesel võimalusel. Lapsena olen väga uudishimulik ja olen huvitatud selle maailma kohta kõike teada saama. Ärge unustage minu teravat huvi teadlasena jaütle "ei" ainult siis, kui see on tõesti vajalik.

4. RÄÄGI MINUGA

Ma vajan teiega suhtlemist ja seda on nii vähe! Saan aru, et oled tihti kodutööde ja tööga hõivatud, aga ma igatsen tihti sinu tähelepanu ja vestlusi! Rääkige mulle hommikul oma päevaplaanidest, konsulteerige minuga (noh, teesklege konsulteerimist), küsige minu arvamust, kuulake hoolikalt minu vastuseid.Pühendage mulle vähemalt üks tund päevas,kui me koos mängime, räägime või teeme midagi ja miski ei sega teie tähelepanu. Mulle meeldib teiega koos joonistada, ehitada, lõigata, värvida, lugeda. Mulle meeldib, kui oled minu kõrval, kui me midagi koos teeme. Liituge minuga, kui teil on võimalus. Loo minuga juba varasest lapsepõlvest peale usalduslik ja lahke suhe ja siis jääme sõpradeks kogu eluks.

5. NÄIDA MULLE AUSTUST

Austa minu mõtteid ja tundeid, minu tuju ja soove. Vaatamata sellele, et olen väike, on mu tunded väga tugevad ja mu mõtted huvitavad. Ka sina olid kunagi väike, mäletad, kuidas see oli? Muidugi võivad meie arvamused sageli erineda, kuid kui ma selgitan teie seisukohta, lubage mul selgitada oma seisukohta.Näidake üles austust oma väikese inimese vastu,ja ma austan sind.

6. "MA ARMASTAN SIND!"

Ütle mulle neid imelisi sõnu nii tihti kui võimalik. Ärge kartke mind hellitada – see on pettekujutelm! Igal inimesel on hea meel neid sõnu kuulda ja veelgi enam minu jaoks. Ainult sinu sõnadest kujundan ma enda kohta arvamuse ja siis elan selle arvamusega terve elu. Minu kohta tehtud headest sõnadest järeldan, et olen armastatud ja ihaldatud, et toon rõõmu ja armastust. Kas teadsite, et psühholoogid on jõudnud järeldusele, et normaalseks arenguks vajan ma lihtsalt vähemalt 4 kallistust päevas (hommikul ja õhtul see ei lähe arvesse!).Nii et kallistage mind terve päeva ja öelge mulle need võlusõnad.See teeb mind õnnelikuks.

7. LASKE MUL TEHA VEAD

Muidugi ei taha te, et ma teeksin teile ilmselgeid vigu, kuid mõnikord on mul hädavajalik midagi õppida. Muidugi ärge lubage mul teha tõsiseid ja ohtlikke vigu, mis võivad mõjutada kogu mu elu. Aga teised erinevadigapäevased vead on minu jaoks vajalikudaktiivseks õppimiseks ja arenguks.Las ma vaatan oma tegude tagajärgedele ja ma õpin kiiremini.

8. KIIDA MIND HEADE EEST

Tihti juhtub, et võtad häid asju iseenesestmõistetavana, aga pöörad tähelepanu halbadele ja kommenteerid mulle. Ja mul on nii hea meel kuulda, et teile meeldib see, mida ma teen! Mulle meeldib teile meeldivaid emotsioone pakkuda ja teie arvamus tähendab mulle palju. Kui näete, et ma teen midagi hästi või proovin väga kõvasti, andke mulle teada, et märkate - kiida mind!

9. NAERMA, LÕBUSTAGE

MINUGA!

Ärge kartke mind erinevatesse kohtadesse viia ja minuga koos uusi kogemusi nautida!Ma mäletan oma lapsepõlve kogu oma elu- proovi muuta need meeldivad, rõõmu ja armastust täis mälestused meenutamist väärt. Minu sees on lõputu tarkuse allikas, huvi elu vastu, armastus ja rõõm, sest ma elan selles maailmas. Olen valmis neid tundeid jagama kogu maailmaga – toeta mind selles! Ma armastan sind väga palju!

« Et anda oma lapsele soojussäde, peab vanem neelama terve valgusmere!

lapse suu kaudu