***
- Мою тещу вчера укусила собака. - Ну и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла.
***
Теща (зятю): - Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!
***
Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
***
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздосадовано:
- Вечно они опаздывают!
***
Один дуб - это дуб, Сто дубов - это роща. Один черт - это черт, Сто чертей - это теща.
***
Мужик теще:
- Вы, мама, подметаете или лететь куда собрались?
***
Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой... Просто этого никто не видел... И не
видит... И не увидит!!!
***
Жить у тёщи - всё равно, что жить с клопами (не видно, а кусают...).
***
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу? - Звуковая карта тормозит, сынок.
***
- Я тут стул для своей тещи мастерю! - И много еще осталось? - Нет. Осталась работа только для электрика.
***
Грузин разговаривает с тёщей:
- Мама, что это такое? На завтрак пшэно, на обэд пшэно, на ужин пшэно, я вам что птычка?
***
У тещи должно быть только два зуба: один - открывать зятю пиво, а второй, чтобы просто болел.
***
Моя тёща отдыхает в Минске... Классный холодильник!
***
Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон.
***
Тёщеед - лучше для мужчины нет!!!
***
Мужик пришел в аптеку. Просит Цианистый калий. Аптекарь:
- Нужен рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.
***
- А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходится только четверть тещи...
***
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!
***
Он зашевелился: тупость, а прикольный то какой..))
***
Обычно на свадьбах крадут невест. У меня украли тёщу. Других дорогих подарков не было.
***
- Чем отличается теща от террориста?
- С террористом иногда можно договориться.
***
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...
***
Я за тещей как за каменной стеной... с решетками.
***
Я вот статусы смотрю только:Статусы про жизнь, статусы про любовь, Прикольные статусы, и все про тещу.
***
Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!
***
Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.
***
Тяжелее всего мужчине скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.
***
В гостях хорошо, а дома теща!
***
Обидно не то, что жена уходит, а то, что она уходит обратно к теще.
***
Заходит зять к тёще, а она стоит с метлой. Зять спрашивает:
- Ты что, мать, убраться решила или слетать куда хочешь?
***
- У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!
***
У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор брови поцарапаны!
***
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
***
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу…
***
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.
***
- Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?
- Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...
***
- Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.
***
Тёща - это клад, а клад нужно держать в земле...
***
- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тёщу исключительно в припадке самообороны!
***
- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
***
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...
***
Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: "Я - твоя теща".
***
- Я очень люблю свою тёщу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней...
***
Тёща помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тёща:- Ох, надо цветы полить.- Мама, не отвлекайтесь.
***
Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!
***
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "
***
Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз - достойный восхищения! Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается-КРЕЩЕНИЕ!!!
Прикольные статусы про тещу
Отношения с тещей
Отношения зятя с тещей уже давно стали поводом для шуток. Но как быть, чтобы наладить мир в семье? Полезные советы для жен, которые, находясь рядом с мужем и мамой, оказываются не у семейного очага, а меж двух огней. Если два взрослых и культурных человека, встречаясь, превращаются в язвительных неадекватов - скорее всего, они приходятся друг другу зятем и тёщей. Противоречия в их отношениях заложены самой природой: начиная от разного пола и заметной разницы в возрасте и заканчивая жизненным опытом и ценностями.
Масла в огонь подливают социальные стереотипы. Тёща изначально воспринимается мужем как нежелательный довесок к любимой женщине. Поэтому первая мысль при разладах в семье - обвинить во всём тёщу. Естественно, тёща уверена, что все её советы идут только на благо семейной жизни дочери. И объективно признать правоту одной из сторон практически невозможно.
«Общение зятя и тёщи без конфликтов обходится очень редко, - подтверждает психотерапевт Алёна Август.
- Несмотря на любовь к одной и той же личности, два этих «ну очень противных друг другу» человека скандалят по самым нелепым поводам. Часто причины лежат так глубоко в психологии отношений, что каждому из участников нужно основательно покопаться в себе, чтобы хоть немного разрядить обстановку».
Итак, разобравшись с причинами «холодной войны» между тещей и зятем, можно убедить противников сложить оружие.
Отношения с тещей
Частая причина скандалов между зятем и тёщей - инфантильная привязанность дочки к матери. Молодая жена не в состоянии ничего решить сама. При любой проблеме она бежит к маме, которая привычно укрывает её своим крылом и берёт на себя всю ответственность за ведение семейного бюджета или воспитание детей.
Зять в такой ситуации перестаёт понимать, на ком женился - на дочери или на её маме. Он проецирует на тёщу своё недовольство женой и наоборот. Единственный рецепт - доказать тёще, что зять - самостоятельная единица, что он - тот мужчина, которому можно доверить любимую дочь.
Когда мужу удастся убедить тёщу в своей дееспособности, решительности и ответственности, можно приниматься за перевоспитание жены. Супруга должна осознать себя частью новой семьи, где решения принимают не только «старшие», но и она сама.
Предвзятое отношения зятя к тёще может возникнуть из-за того, что у него были серьёзные проблемы в отношениях с собственной матерью. Мужчина может неосознанно переносить детские обиды и разочарования на маму жены.
Отношения с тещей
Единственно верное поведение для неё - устраниться и не навязывать своё видение решения семейных проблем. Но при этом с готовностью отзываться на просьбы о совете, не требуя благодарности. Только в этом случае зять почувствует, что тёща стала ему любящим родственником.
Есть особый тип женщин - собственницы. Их отличает безграничная властность, желание командовать и ревность. Ревновать дочку к тому влиянию, которое оказывает на неё муж, - обычное дело для подобных матерей. Успокаиваются они лишь тогда, когда чувствуют, что все пляшут под их дудку. Любая попытка самостоятельности приравнивается к бунту и жёстко карается.
Единственный возможный способ усмирить «сержанта в юбке» - стать «полковником». Позвольте тёще почувствовать себя слабой женщиной. Вполне возможно, именно этого не хватало ей всю жизнь, и она из благодарности даст вашей семье вздохнуть свободнее.
Если тёще нравится выбор дочери, она сама пойдёт навстречу мирным отношениям. Всё становится куда сложнее, если зять не пришёлся тёще по душе. Добавьте к этому тяжёлый характер и бескомпромиссность - и тёща из анекдотов покажется сущим ангелом.
Отношения с тещей
С самого ЗАГСа такая женщина мечтает о разводе дочери. Малейшую оплошность зятя она злорадно выставляет на посмешище, подрывая его авторитет. Зятю в такой ситуации советуем уповать на самоиронию и тестя (особенно, если тёща уважает его мнение). Как правило, мужчины куда легче находят общий язык, даже при большой разнице в возрасте.
Если тесть и зять будут часто и с удовольствием проводить время вместе в гараже, на футболе или на рыбалке, рано или поздно тёща убедится, что её дочь сделала неплохой выбор. Или просто свыкнется с этим.
Отдельная проблема - если у тёщи нет мужа, или она проецирует свой неудачный любовный опыт на жизнь отпрысков. В этом случае мать может испытывать неконтролируемую зависть к счастью дочери.
Идеальный зять проявит чудеса выдержки и превратится для такой тёщи в слушателя, собеседника и опору. Новоиспечённая семья должна подарить одинокой женщине ощущение, что ей есть на кого положиться и в душевном, и в бытовом плане.
«Часто в клиентской практике помогает, когда люди начинают в подобной ситуации обсуждать свои ожидания от брака, - вспоминает психолог Алёна Август. - Тёще полезно высказать, каких качеств или поступков зятя она опасалась. Как правило, выясняется, что во многом её поведение - защитная реакция, заранее направленная на неприятности, которых может и не возникнуть».
Воспалённое обожание тёщей своих детей может аукнуться с неожиданной стороны. Например, у тёщи, кроме дочери, есть любимый сын, который является для неё гордостью и эталоном по всем фронтам. Женщины, не знакомые с чувством такта, могут начать сравнивать зятя с сыном. Сравнение, естественно, всегда будет не в пользу зятя.
Решение снова лежит в откровенности. Предложите тёще представить, каково было бы её сыну, если бы мать его жены то и дело ставила ему в пример недостижимый идеал. Через призму чувств собственного ребёнка тёще будет легче понять, где она передёргивает.
Психолог также советует молодой супруге подружить брата с мужем: «Так мама перестанет их слишком разделять или переключится на сына в стремлении вернуть его себе полностью».
Отношения с тещей
Очень распространённая причина ссор зятя и тёщи - жизнь под одной крышей. Общая территория и общий быт в разы увеличивают шансы «военных действий». Нередко тёща позволяет себе лишнее, чувствуя материальную зависимость зятя.
Разумеется, лучший способ устранить проблему - избавиться от этой самой зависимости. Можно, например, справедливо разделить траты, чтобы у тёщи не было причин считать молодожёнов нахлебниками.
Если это не помогает, остаётся одно - разъехаться. Ведь, как известно, любовь к тёще измеряется километрами. Особенно, если речь идёт о непреодолимых личностных противоречиях. Кроме того, чем дальше от вас будет жить тёща, тем меньше шансов, что жена будет уезжать к ней с вещами при малейшем недопонимании. Хороший способ научиться разрешать конфликты по-взрослому.
Чистейшая быль. Весна текущего года. Теща почувствовав себя нехорошо в животе, вызвала "скорую". Теще 77 лет. "Скорая" определила острый аппендицит и увезла бабушку под ножик. Это преамбула, теперь амбула.
Врач, что делал операцию, вызвал мою супругу и доверительно сообщил о том, что ни какого аппендицита у тещи не было, а была острая непроходимость кишечника, вызванная злокачественной опухолью слепой кишки. Но он все сделал хорошо и замечательно и все будет прекрасно как только тещу прооперируют в онкологии. Затем выцыганил у супруги 2000 рублей и на следующий день уфитилил в отпуск. Второй врач через недельку радостно сообщил нам о результатах биопсии - опухоль не злокачественная! И убыл в отпуск! Третий врач долго приглашал мою супругу на собеседование (по телефону) и, отчаявшись заманить к ее себе (она почуяла неладное) в день выписки тещи, выцыганил 2000 у самой тещи, затем выписал ее с диагнозом - рак 4-й степени! Что явилось некоторым сюрпризом и для нас и разумеется для тещи!
Работал я лет пять назад на шахте. Вместе со мной работал там Юра - широчайшей души человек. Так вот, на любом крупном предприятии, рано или поздно заводится всякая живность. Кошки там, или ещё кто. В нашем случае это была целая свора «бродячих» собак.
В тот прекрасный вечер Юра отработал свою смену, завис в шахтной бане, где и отметил трёхлитровой банкой самогона начало отпуска. Вышел он оттуда в очень приподнятом настроении, Юрку переполняли самые благородные мысли...
С трудом сконцентрировав свое внимание на пробегающих мимо собаках, Юрка свистнул.. Собаки плотным кольцом облепили его и стали облизывать с головы до ног. Юрка явно им понравился, ибо пах закуской и просто таки излучал благодушие.
Вскоре Юрке надоела такая компания:
- Пыш, немытые! - Издал он грозное ругательство. Но дворнягам было наплевать...
Делать нечего - в сопровождении дворняг Юрка пошел домой, выписывая немыслимые кренделя заплетающимися ногами, в душе гордясь своей популярностью.
Случилось так, что я со своей супругой расписался по-тихому. Просто сходили в ЗАГС и оформились. Ни денег, ни времени на свадьбу не было, не поверите, но это было довольно спонтанное решение...
В общем, никто из родни практически не присутствовал. Увидели все друг друга в первый раз непосредственно на церемонии. Кстати, проблем никаких не возникло, сами мы не из Москвы (я в ИТ, а жена учится). В общем, тёща моя укатила на малую родину, но обещала через неделю вернуться!
К тёщиному визиту готовились основательно. Со словами «Вот мама приедет, обязательно будет везде совать свой нос!» жена выдраивала всё, что только можно было отчистить и помыть. Я же, в предвкушении визита мирно лежал на диване перед телевизором и наслаждался выходным. Тёща вовсе не казалась мне каким-то монстром.
Диспозиция такая - жена на кухне стругает кучу салатов и что-то убирает, я в комнате на диване расслабляюсь. И видать моей благоверной стало завидно, крикнула она мне с кухни: «Ты хотя бы яйца почисти!» (имелись ввиду куриные яйца для салата).
Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
- Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
- Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
- Да, уже пишу.
- Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.
Понятно. Записала. Что еще?
- Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
- В паху. Есть, записала.
- Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
- Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
- Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку, и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» - это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы...
- Поняла, поняла... Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
Случилась сия быль в лохматом 1992 году. Стояла золотая осень, погодка была шикарная и наступил мой ДЕМБЕЛЬ. Капитан Чаплыгин отвез меня на своих Жигулях в гарнизон нашей славной бригады под Зеленогорском Ленинградской области. И я отправился в строевую часть выправлять документы, а потом на почту - получить присланные из дома денежки. Я, признаться, обещал Чаплыгину, что в наш дивизион возвращаться не стану, а сразу поеду домой. Но если вы верите на слово дембелю-разгильдяю, значит вы лох педальный. Я и не собирался обещание держать.
Я доехал до Зеленогорска, купил билет на поезд «Выборг-Зеленогорск-Петербург-Москва», сдал свою сумку в камеру хранения, купил 5 пузырей спирта «Рояль», закуски, сигарет и поехал на 19-й километр Приморского шоссе - в свой дивизион.
Бухали мы впятером с моими сослуживцами (все деды и дембеля) до самого утра. Пришлось даже засылать нашего духа Зайца в деревню за самогоном. В 2 часа ночи Сашка Белов смотался в санаторий, что был неподалеку и привел оттуда питерскую девушку, которая там отдыхала. Как щас помню, ее звали Настя. Спасибо тебе, девушка Настя. Ты отдавалась мне с таким неподдельным восторгом, и делала такой шикарный минет, что я этого никогда не забуду.
Утренним поездом к Коле приехала тёща. Ну, может не совсем теща, а только потенциальная тёща, да и приехала не столько к Коле, сколько к Алене, но не суть важно. Было восемь ноль три, Коля собирался на работу. Ничто не предвещало явлений чрезвычайного характера, таких, как явление тёщи. Внезапность - одно из качеств настоящей, стратегически правильной тёщи.
Ой, мама приехала! - обрадовалась Алена, открыв дверь. - Как здорово! А чего ты приехала?
- Просто хочу убедиться, что у вас тут все хорошо, - сказала теща, вручая Коле чемодан.
- Все было отлично, - неосмотрительно сказал Коля и нажил себе смертельного врага.
- А вы, я так понимаю, и есть Николай? - спросила теща с явным неодобрением.
- Это мой Коля, познакомься, - сказала Алена.
Теща посмотрела на Колю с прищуром, по ее лицу было понятно, что она никогда не любила людей с именем Николай, и вообще, на идише «Николай» означает «дрянной человек, бестолочь». Все это она передала одним движением ноздрей, Коля понял все буквально.
Эту совершенно невероятную историю поведал знакомый военный хирург. Служил у них в гарнизоне один офицер. Пил безбожно. Вместе с ним проживали жена и тёща. Старая тёща совсем достала и супругу и зятя. Склочный её характер усугублялся маразмом и склерозом.
Однажды ночью, придя домой пьяным вдугаря, офицер решил положить конец страданиям семьи. Взяв молоток и гвоздь-десятку он с размаху вколотил его в голову пьяной тёщи. Типа, никто не узнает, отчего померла старушка - похороним и дело с концом.
Однако, проснувшись утром, он увидел тёщу живой и невредимой, готовящей завтрак на кухне. «Ну надо же, какой реальный сон приснился!» - ошалел офицер.
Недели через две тёща начала жаловаться на головную боль. Ну жена поначалу ей таблеток надавала, а тёща знай талдычит, что голова у неё болит. Пошла к терапевту. Та давление померила, какие-то лекарства присоветовала и отпустила болящую с миром. Но боль не проходила. На второй раз терапевт послала тёщу к хирургу. Хирург осмотрел голову и... тоже ничего не заметил. Потому что шляпка гвоздя покрылась корочкой похожей на перхоть.
Решили гульнуть, жён оставили дома. Собрались, купили пивка, семечек, рыбки, обзвонили ребят знакомых и подруг, объявился сначала один, самый свободный и весёлый.
Отдыхаем на лавочке у дома. Внимание! Время 2 часа ночи, пора бы и по домам, но не тут-то было, подваливают к нам три девицы... Ну что? Гуляем дальше! Только стало холодать, пора бы и в баньке попариться:) Девушки у нас свободные (кроме одной), им море по колено. Провожаем одну домой, ну и самого весёлого парня тоже. Остаёмся пара на пару, едем в сауну. Паримся, шампанское рекой, ну и как следствие разбегаемся по комнатам, благо места много и располагает там всё к интиму:)))
Время 7 утра! Теперь уж точно домой валить надо. Мы ребята ответственные, девушек по домам на такси развезли и тут нас развезло, под утро блин. А надо ещё как-то жёнам показаться, они у нас сёстры, живём все в одном доме. И чёрт нас дёргает ещё в магазинчик заехать. Набрали всего опять как полагается, идём домой. Подходим, а там тёща на работу собирается, стою один перед дверью с пакетом бухла, второй куда-то слинял.
Игореша, с негодованием:
- А потом, что ли, я один за всех вас еще и покакать должен?
Может, пойдем ко мне, чаю попьем? - робко предложил он девушке.
Девушка, поломавшись для вида, согласилась.
И когда он хотел уже было поставить кипятиться третий чайник, она надела ему его на голову и ушла, пинком распахнув дверь.