Ненавижу мужа за прошлое.

Моя судьба - война, моя цель - победа. Я пришла к этому принципу, когда мне надоело быть жертвой. Когда-то я хотела доказать всем и вся, что я не ничтожество. Цель достигнута. Но я настолько ненавижу свое прошлое, что мне кажется, что эта война никогда не закончится. Я уже не могу остановиться и продолжаю воевать как с самой собой, так и со всем миром.

Когда-то я объявила судьбе войну. Были причины. Я просто родилась ничтожеством. А как ещё можно назвать сочетание ранимого характера меланхолика, физической слабости и уродливой внешности. А судьба ничтожества - это быть жертвой. Как же я ненавижу всю свою жизнь до 18 лет. Я родилась с кривыми ногами, дисплазией, а заодно при родах мне чуток вывихнули шейный позвонок. Никто ни х...на не лечил, это не смертельно, только вот внешность это все мне испоганило. Осталась короткая шея, сутулость, неуклюжая прихрамывающая походка, ножки иксом. А если прибавить ко всему длинный нос и очень худую фигуру.

Вот так я выглядела в школьные годы. Да что там внешность, я с детства была посмешищем из-за одной дурацкой физической слабости, с трудом переносила физические нагрузки, даже быстрая ходьба выматывала. И этот дурной слабый характер, когда с детства из-за каждой мелочи хочется плакать и боишься всего на свете. Постоянно сверстники либо издевались и насмехались, либо испытывали ко мне жалость. А с 12 лет начали издеваться над внешностью, над походкой. Мальчики старались особо. Я вначале верила в сказку о гадком утенке, но чем старше становилась, тем больше понимала, что чуда не будет.

Я ненавижу свое прошлое только за то, что терпела это. Я была никем, и звали меня никто. Все вокруг считали меня абсолютным ничтожеством, и они были правы. Я боялась всего, каждый день жила в страхе. Противно вспоминать, я ненавижу эту свою былую никчемность. Долгие годы я не знала, что такое уважение, были только презрение и жалость, и я ненавижу свое проклятое пошлое за это.

Но однажды меня это достало. Я больше не хотела так вот жить. Надоело быть пустым местом, и неважно, что быть жертвой - моя судьба, ибо меня угораздило родиться абсолютным ничтожеством. Пусть. А я объявила судьбе войну и решила сломать свой характер. Началась новая жизнь в университете и на работе. Я решила, что докажу себе и всему миру, что я чего-то стою. И с тех пор моя жизнь - война. В первую очередь, с самой собой. Я больше не хотела внимания мужчин, я решила, что стану сильнее их. Иначе с моей внешностью нельзя.

И неважно, что это неестественно, главное, что я таки добилась этого. Я никогда не плачу, переступаю через свой страх тогда, когда не каждый мужчина это может сделать. Я избавилась от физической слабости, и пусть пришлось провести немало времени в спортзале. Неважно, что теперь моё тело стало не совсем женственным из-за физических нагрузок, все же лучше чем та дохлая худоба. Защищать себя я тоже научилась. Я научилась терпеть боль, как моральную, так и физическую. Пусть психологи утверждают, что темперамент - это врожденное, но я его изменила. Я была меланхоликом, а теперь холерик. И мне уже плевать на всю психологию, я не искала помощи в книгах по психологии, я просто решила сделать из себя другого человека.

И неважно, что в этой войне я уничтожила себя как женщину, которой наверное теперь являюсь только физически. Я себя чувствую непонятно кем, мысли и поведение как у мужчины, но я то все равно считаю себя женщиной и одновременно не хочу вести себя как женщина. Черт знает что, едет крыша. И ладно, пусть лучше так, чем быть тем ничтожеством, которым я была. В любой войне есть потери, а потеря женственности несмертельна.

Ну вот, теперь я другой человек, но я все равно ненавижу свое прошлое. Даже не тех, кто издевался, а именно свою былую никчемность. Знали бы вы, как же я ненавижу своё прошлое за то, что я была в нем последней лохушкой, которую не унижали только ленивые. И вроде добившись своего, пора закончить эту войну, но я вспоминаю прошлое и снова продолжаю, не могу остановиться. Иногда мне кажется, что никогда не смогу, потому что память нельзя убить. Видимо, моя судьба - это война...

Добрый день, уважаемые эксперты. Меня интересует вопрос: как избавиться от чувства стыда за свое прошлое? Прошло много лет, а я не могу выкинуть из головы чувство вины за свой поступок, не могу перестать осуждать себя. По-сути это даже стыд не за поступок, ничего плохого я не совершала, а за то, как я могла так низко пасть и настолько не уважать себя. Я из хорошей благородной семьи, мои родители - ученые, очень интелектуальные и добрые люди, меня всегда окружала интересная публика, мои друзья очень неглупые, воспитанные, образованные, современные, мой школьный и институтский круг тоже всегда был достойным. В институте я встречалась с мальчиком-ровесником, который ко мне очень хорошо относился, у нас была общая компания. Но то что случилось потом - я не могу понять. Мне захотелось, чтобы рядом со мной был более взрослый и ответственный мужчина, надоели отношения как брат с сестрой. Это, в принципе, объяснимо. Захотелось чего-то более серьезного. И тогда я даже сама не заметила как - я начала встречаться с начальником той конторки, в которой я работала. На тот возраст я не понимала, что он - ничего из себя не представляет. Мне казалось:«Он Диреееектор!!» Значит я могу чувствовать себя защищенной от всего. Это серьезно. Я тогда вообще с легкостью принимала приглашения на свидания. Меня окружала неплохая публика, кавалеров было много. Я общалась, ходила в кино, кафешки, но что заставило меня с ним встречАться - не понимаю. Неужели я не видела, кто он такой? Оглядываясь назад и вспоминая его меня начинает колотить. Он очень неприятный тип, какой-то вечно помятый авантюрист. К тому же совсем другого социального уровня, гораздо ниже моего, деревенский парень и очень корыстный, думаю тогда он метил на мою квартиру, т.к. сам из провинции, а я жила в городе одна. Но я его к себе не пускала (хватило ума), и с родителями, благо тоже, не познакомила. Он снимал какую-то лачужку - как же стыдно вспоминать, что она из себя представляла. Какой-то сарай, снятый у алкашей. Он был готов на все, лишь бы обоснаваться в городе. Я этого тогда не замечала. Он был настолько мне не ровня, но видимо тогда моя самооценка была так низка, что я даже этого не видела. Когда он начал понимать, что я от него ускользаю (это произошло после отдыха, когда я взглянула на него свежим взглядом) - он позвал меня замуж. И это снова меня зацепило - я тогда просто хотела выйти замуж, опять-таки не особо раздумывая за кого. Мне думалось, что любого мужчину можно изменить и подкорректировать его недостатки. О том, что люди в 30 лет уже сформированны - мне и на ум не приходило. Я тогда я чуть было не сорвалась, чуть было не согласилась. Но вовремя подумала о том, что я творю, куда я скачусь, в какую дыру, в какое общество, что и кто меня будет окружать.Могу себе представить, что бы было с моими родителями, представь я им такого зятя. Меня саму аж в дрожь бросает. А ведь я потратила на него года 3 своей драгоценной прекрасной юности, упустив кучу предложений, так себя не ценив. А ведь мне себя ценить есть за что. И сейчас, спустя много лет, вспоминая этот этап жизни мне становится противно, я постоянно ругаю себя и не могу ничего поделать, чтобы не ругать и не осуждать, ненавижу себя за то, что спустилась тогда на такое дно, мне просто тошно. Как мне избавиться от этого чувства? Подскажите, пожалуйста. Очень надеюсь на ваши советы.

Ирина, спасибо Вам за ответ. Я предполагала, что начнутся осуждения меня в пользу простых людей. Поймите, я совершенно не осуждаю жителей деревни. Они тоже хорошие люди, есть даже люди намного чище, глубже и гораздо лучше городских. Дело не в том, что он был деревенский. Это я описала просто для образности. У меня есть одна подруга из области -потрясающей души человек. Я очень люблю ее. Лучше нее людей я не встречала и ни на кого ее не променяю. Бабушка тоже живет в деревне, и приезжая к ней я отдыхаю сердцем. Суть в том, что этот парень был сам по себе просто неприятный, мелкий, ненадежный, корыстный, хитрый, но в то же время эгоистичный и амбициозный. Вспоминая его самого, а не его происхождение, - мне становится противно. Люди должны тянуться к чему-то высокому, достойному, совершать Настоящие Поступки. Он же был нечестен, мелочен, скуп на деньги, постоянно искал способ где-нибудь смахинировать, сжульничать, этим алкашам, у которых он снимал квартиру он мог месяцами не платить денег, хотя будучи директором получал он прилично и вполне мог себе позволить нормальное жилье, а не какой-то клоповник. Его жизнь была не такой, какой должен жить настоящий мужчина, это было какое-то перебирание проса и топтание в грязи. «Души высокие порывы» ему тоже были неведомы. Все, что его интересовало - это только собственная выгода, шкурный интерес. Я сразу этого не заметила, потому что была как будто в шорах. Ирина, вы совершенно меня не поняли. Я не то, что не жалею о том, что у меня с ним не сложилось - я безумно счастлива, что этого не произошло. Я жалею только о том, что тогда связалась с ним и не видела его сущности. Я виню себя за потраченное время, за свою неумение сразу разбираться в людях, мне неприятно, что я связалась тогда с тем, что меня совершенно не достоин. Я совершенно себя ни над кем не возносила, я не горделива и не считаю себя суперзвездой, я себя адекватно оцениваю. Но я себя и не на помойке нашла, и не могу себя простить того, что тогда, в самом расцвете своей юности и красоты я этого не осознавала и разменивала себя на таких вот людей, которые мне не ровня. Я не то, что струсила отказав, я чуть было не струсила согласившись от страха остаться одной. Эта связь для меня - как индикатор моего падения, низшая точка отсутствия самоуважения в моей судьбе. В тот период у меня было еще пару случайных встреч, характеризующих мой выбор с точки зрения крайне низкой самооценки. Даже не знаю, с чего этот период тогда образовался, ведь все в моей жизни было тогда нормально. Дело в том, что мне сложно простить то что тогда я так опустилась, ту свою заниженную самооценку и неумение себя тогда по-настоящему ценить и уважать.

Привет всем, уважаемые обитатели! Я вышла замуж по любви, но очень быстро после знакомства. Мой муж - немец, поженились быстро, чтобы избежать проблем со встречами, визами. Живем в России. Во всем он хороший. НО! С первой нашей встречи я забеременела, тогда жила с другим мужчиной, который до сих пор ждет меня. Тем не менее оказалась в ужасной ситуации, когда этот вроде и хочет жениться, но планировать совместную жизнь невозможно, т.к. мало знаем друг друга, а того другого не могла обманывать. Сделала аборт. Пережила худшее время в своей жизни. Но страсть - штука сильная, в результате все-таки мы вместе живем 9 мес, женаты почти год. Временами все супер, но порой накатывает... Он мне рассказал о том, что ходил к проституткам (там это легально) 15 - 20 раз, последний раз 6 лет назад. Это было когда у нас были самые сильные прекрасные романтические чувства и отношения. В пробке по дороге из Ганновера в Гамбург.... Я была в гостях, знакомилась с его семьей. Ребята, я чуть из машины не выпрыгнула, но здравый смысл возобладал. Через 2 дня планировалась вечеринка с подарками на нашу прошедшую свадьбу. Думала еще и об этом, потому и не ушла. Я тоже не ангел, опыта у меня гораздо больше, чем у него и в отношениях, и в сексе. Понятно, что этот рассказ был местью за мое прошлое. Но ведь это и в самом деле было! Дело в том, что он мне рассказал достаточно, чтобы представлять это действо вполне хорошо. Я не ханжа, мне все равно, кто чем занят, что делают в свободное время и даже хорошо, что кто-то находит в феях расслабление, удовольствие, все, что угодно. Но с таким человеком я бы не стала встречаться. Мне нужен романтик, который женщину уважает, любит, почитает, картины и стихи пишет (можно и без этого, но смысл понятен), а не тот, который легко сунет кому попало и еще и заплатит при этом. Как ни крути, а это показатель, что мужчина может сделать, а что нет и отношение к женщине показывает тоже. В общем, я об этом узнала, когда поуши была влюблена и уже была его женой. Сейчас он мне не изменяет, тоже несчастлив из-за того, что я, пытаясь найти выход из моего нескончаемого стресса, общаюсь с другими мужчинами (без секса). В общем, смысл в том, что все у нас прекрасно, я по сей день его люблю. И НЕНАВИЖУ за то, что было когда-то. Мы ходили к психологу, но плох был спец. Я несчастлива, мой муж несчастлив. И причина в этом одна - его прошлые походы к проституткам. Многие скажут, что было, то прошло... А не знаете почему совратителей малолетних кастрировать хотят? Потому что природа человека не меняется даже после наказания, в более чем 90 % случаев они делают то же после отсидки. Если для мжчины приемлемо заниматься сексом с не первой свежести дамой, которую другие десяток раз в день посещают, которая для них просто тело, то какая может быть романтика? В общем, люди, помогите. Я знаю, если уйду от него, то буду мучаться любовью к нему, не уйду - все равно буду. надеюсь, хоть кто-то меня поймет. Кстати, мне 33, ему 45, я замужем второй раз, он никогда не был женат и не жил ни с кем. Спасибо.

У каждого из нас есть масса причин чувствовать угрызения совести – неисполненное обещание, неверность, ложь, или что-то куда более серьезное. Но некоторые люди ощущают груз вины особенно сильно. Он буквально давит на плечи. Человек не может двигаться дальше, его жизнь становиться невыносимой. Готовы ли вы таскать этот камень на спине дальше? Или пришло время распрощаться с ним? Далее вы узнаете, как простить себя и перестать думать о прошлых ошибках.

Поэтапное прощение себя

Иногда те или иные события оставляют неизгладимый след в душе, заставляют винить себя в произошедшем. Человек будто бы зависает в прошлом, не может простить себя. Но какой бы проступок не был совершен, нужно научиться жить дальше. Это очень важно, потому как не прощение – прямая дорога к депрессии, болезням, а иногда и к инфаркту.

Подумайте, неужели ваша вина столь серьезна, что за нее нужно поплатиться здоровьем или даже жизнью? Конечно же, нет! Поэтому вы должны собраться с мыслями и разобраться, как отпустить прошлое и, наконец, простить себя.

Прощение – это путь осознания, что жизнь является долгим путешествием и состоит из множества ситуаций, поступков, решений. Вам предстоит серьезная работа над собой. Оптимально проводить ее по этапам.

Ответьте себе на вопросы

Чувство вины не является природным качеством человека. Его формирует окружение, зачастую родители, еще в детстве. Ребенка ругают за нежелательный поступок, вызывая переживания, а иногда и страдания. Так формируется совесть, которая с годами будет делать больно за плохие поступки автоматически, уже без вмешательства и порицания со стороны. В норме она должна толкать человека на поиск нужных решений, достойный выход из ситуации, оберегать от свершения необдуманных действий. Но у некоторых совесть становится гипертрофированной (избыточной).

Если вы не можете простить себя за ошибки прошлого, ответьте на следующие вопросы:

• Что я сделал не так?
• Почему я это совершил?
• Мог ли я поступить иначе в тот момент?
• Могу ли я что-то исправить сейчас?
• Почему я не могу забыть эту ситуацию?

Вы должны четко сформировать свои ответы. Оптимально записать их в блокнот или просто на лист бумаги.

Найдите причину, почему нужно себя простить

Иногда чувство вины за прошлые ошибки становиться настолько привычным, что менять ничего не хочется. Даже в какой-то мере это играет человеку на руку: «Я так сильно страдаю, я несчастен, не способен на большее, пожалейте меня». Это установка как бы снимает ответственность. Вместе с тем, она разрушает личность человека, останавливает его развитие, не дает испытывать счастье.

Чтобы избавиться от привычных негативных чувств и мыслей, нужна мотивация. Почему вы должны простить себя? Попробуйте найти причину, действительно вескую для вас:

Если вы верите в Бога, можно исповедаться. Многим только это и помогает сбросить тяжкий камень с души.

Попрощайтесь с прошлым

Возможно, вы не смогли попросить прощения или объяснить свое поведение, и именно это терзает вас. Попробуйте наверстать упущенное. Это можно сделать при личной встрече или просто написать письмо и сжечь его, например, если человека уже нет в живых. Поставьте точку и переверните страницу. Эту главу вы уже не сможете переписать. Однако достойно закончить книгу еще в ваших силах.

Научитесь мыслить по-новому

На последнем этапе вы должны полностью отойти от прошлых проблем. Нужно переключиться. Эффективнее всего это сделать при помощи осваивания новых навыков, физического и умственного труда. Что можно предпринять:

На этом этапе очень важна поддержка близких, живое общение, насыщенный досуг. Старайтесь не оставаться наедине со своими мыслями. Если тягостные ощущения снова накатывают, гоните их прочь. Отвлекайтесь. В крайнем случае, обратитесь к психологу или психотерапевту. Возможно, ваша проблема настолько глубока, что для ее решения необходима помощь квалифицированного специалиста или прием медикаментов. Самостоятельно пить таблетки, или чего хуже, алкоголь, не стоит. При неправильном применении психотропные вещества только усугубят состояние.

Совет автора. Вы не знаете, как можно простить себя за ошибки прошлого? Значит, вы далеко не черствый человек. Как минимум, вы можете видеть и осознавать, что где-то поступили неправильно. Вы способны учиться. Ошибки неизбежны. Позвольте себе быть неидеальным. Исправьте, что в ваших силах и вынесите урок. Если и это не помогает, попробуйте продублировать ситуацию, но уже с положительным концом или просто сделайте доброе дело. Это уменьшит чувство вины и послужит толчком, чтобы подняться и идти дальше.

Практические задания

Психологическая самопомощь – дело нелегкое. Человек может долгое время прокручивать в голове одни и те же мысли. Чтобы разорвать замкнутый круг, важно перейти от теории к практике. Современная психология предлагает немало приемов для решения проблем. Некоторые из них можно практиковать самостоятельно, не прибегая к помощи специалиста. Далее мы опишем несколько практик прощения себя.

3 письма

Иногда наши эмоции неподконтрольны разуму. Письменное изложение помогает структурировать мысли. Следующая практика позволит вам выплеснуть весь скопившийся негатив, взять под контроль эмоции и даже узнать немного больше о себе. Итак, приступим:

Теперь настала пора попрощаться с прошлым. Сложите 3 листка и сожгите их. Этот своеобразный ритуал на подсознательном уровне поможет очиститься и перестать перебирать в памяти ворох старых проблем.

Возвращение в детство

В чем отличие взрослых и детей? Взрослый человек должен отвечать за свои поступки, должен предугадать, предотвратить, исправить, суметь. Ребенку делать это вовсе не обязательно. Нашкодил, не справился – ну и ладно, главное, чтобы родители не ругались. До определенного возраста дети не терзаются чувством вины. Поэтому, чтобы простить себя, попробуйте обратиться к внутреннему ребенку.

Отвлекитесь от домашних дел, отключите мешающие звуки, сядьте удобно и 5-10 минут побудьте в тишине. Представьте, что находитесь возле необычайного, древнего храма. Его ворота распахнуты и сами приглашают войти. Вы заходите, в центре стоит мальчишка или девчонка лет 4-5. Присмотревшись, вы узнаете в ребенке себя. Малыш испуган, он осознает, что совершил ошибку и ждет наказания. Попробуйте пожалеть его и простить. Представьте, как малыш успокаивается. Теперь можете выйти из храма. Вы прощены.

Метод самовнушения

Практика идеально подходит для людей, которые не могут долгие годы. В этом случае самобичевание уже входит в привычку. Чтобы избавиться от навязчивых мыслей и, наконец, простить себя, следует:

Независимо от того, верите вы в написанное или нет, при ежедневных повторах придет облегчение. Самовнушение работает на подсознательном уровне.

Прощение по Ш. Гавэйн

Очень часто ощущение собственной вины переплетается с обидами на других людей, которые невольно стали свидетелями или участниками болезненной ситуации. Данная практика позволяет простить не только себя, но и окружение. Как это сделать:

1. Возьмите лист бумаги и ручку и перечислите имена всех людей, которые вызывают у вас неприятные эмоции. Напротив каждого имение укажите, за что вы на него злитесь, обижаетесь или, может быть, осуждаете. Дальше примите удобную позу, расслабьтесь и поочередно представьте этих людей перед собой. Поговорите с каждым, объясните, что вы гневались или обижались на них, но сейчас готовы сделать все возможное, чтобы простить. Вы должны произнести: «Я прощаю и отпускаю вас. Идите своей дорогой и будьте счастливы». Напишите эти слова красным цветом внизу списка.
2. Теперь перечислите людей, кому, по-вашему мнению, вы когда-либо причинили боль. Напротив имен напишите то, что вы совершили. Далее закройте глаза и визуализируйте этих людей по очереди. Объяснитесь с каждым, попросите прощения. Представьте, что все они говорят вам слова прощения и благословляют вас. В завершение напишите внизу списка: «Я прощаю себя целиком и полностью, отныне и навсегда!»

Сложите оба листка вместе, порвите и сожгите. Постарайтесь больше не возвращаться к прошлым проблемам или обидам.

Как же простить себя за ошибки прошлого? Можно прислушаться к советам из статьи, обратиться к психологу, найти поддержку в вере или поговорить по душам с человеком, которому доверяешь. У каждого свой путь. Главное, не зацикливаться на негативе слишком долго. «Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать…» (Экклезиаст).

Юлия, г. Благовещенск