Такое распоряжение сделал мэр Москвы Сергей Собянин после - там в минувшие выходные от взрыва газового баллона пострадали 8 детей. О том, чем, кроме безопасности, руководствуются родители при выборе места отдыха для своего чада, в утреннем эфире наши коллеги поговорили со слушателями . Корреспондент Александра Писарева выслушала все мнения и узнала у экспертов, на что обратить внимание, чтобы точно не ошибиться.

В эфир звонили одни мужчины. Зато все полны решимости сдать ребенка в лагерь. Основной аргумент - там воспитывается самостоятельность. Сергей из Петербурга буквально сегодня отправил на отдых свою дочь в лагерь в Ленобласти:

"Дочка ездит туда регулярно, дочке 12. Там есть ребята с прошлых смен, с прошлых лет. Но дочка у нас поездила по разным лагерям, она была и в Болгарии, за границей. Поскольку она спортсменка, есть и спортивный лагерь, в который она выезжает в основном в августе. Они куда-то едут на Азовское море со своей спортивной секцией. Я считаю, что ребенок, конечно, должен научиться общаться с другими людьми, детьми, повышать степень своей социализации".

Социализация - еще один довод, который регулярно звучит из уст отцов. Александр из Краснодарского края и сам всё детство провёл в пионерлагерях:

"Сам в своё время был в Артеке и считаю, что в лагеря надо отправлять, социализация там проходит, конечно, очень хорошо. И в меньшей степени интересует питание их. Какую-то еду они всё равно получат, а им общение надо".

На всех не угодишь, подтверждают другие слушатели: одному не по вкусу одно, другому - другое. Но ведь голодным в любом случае дети не останутся, добавляют с оптимизмом. Лишь бы питание было безопасно для здоровья. Но тут говорят о том, что лагеря выбирают придирчиво и дотошно. К примеру, как Олег :

"Я смотрю, какой это лагерь. Поэтому тот лагерь, куда я отправляю ребенка - меня там всё устраивает. Одного отправил в спортивный лагерь, баскетболом занимается. Второго - в другой, не на море, под Саранском. Потому что я этот лагерь знаю, своих детей в него не на одну смену отправляю уже лет 5-6".

Как минимум надо изучить отзывы, говорит детский и подростковый психолог Антон Сорин . И помнить, что лагерь - это всё же место отдыха. Поэтому не стоит, если ребенку интересен спорт, насильно заставлять его заниматься языком. В конечном счёте удовольствия не получит никто:

"Это должен быть тот лагерь, педагогическому составу которого родители доверяют. Лучший способ определиться, кому вы доверяете, а кому нет - это отнестись к отзывам тех, кто в этом лагере уже побывал. И как-то от них во многом отталкиваться. Если лагерь предполагает какую-то активность, помимо отдыха, безусловно руководствоваться стоит интересами ребенка, потому что в лагерь едет ребенок, а не его родители".

Возвращаясь к вопросу безопасности: иногда не спасают не то что отзывы, но и личный опыт. Андрей отправил свою 9-летнюю дочь повторно в тот же лагерь. Если в тот раз девочка уезжала оттуда со слезами на глазах, в этот смену пришлось прервать досрочно. А увиденное на месте мужчину неприятно удивило:

"Через 5 дней мне позвонили, сказали, что у нее высокая температура - 39, мне пришлось забрать её оттуда. С чем я столкнулся, когда я вечером приехал в лагерь: обслуживающий персонал иногородний. Из ближнего зарубежья, если быть точнее. Вообще-то лагерь хороший, корпуса хорошие, 2 бассейна. Но когда я посетил изолятор, где моя девочка лежала, мне там ужасно не понравилось, там какой-то запах канализационный".

На родительских форумах к персоналу, кстати, больше всего претензий. От мелких придирок - по поводу легкомысленного поведения и слишком юного возраста вожатых - до достаточно серьёзных, вроде постоянного пьянства. Ладно, если дети просто остаются предоставлены сами себе в корпусах. Но тут вспоминают трагедию в лагере "Азов" 5 лет назад. Там шестеро утонули, смотрели за ними нетрезвые педагоги. Заходит речь в блогах даже о педофилии. Понятно, что неприятные истории афишировать никто не стремится. Но также ясно, что есть места проверенные и работающие по международным стандартам, говорят эксперты. В таких кадровые вопросы решаются со всей ответственностью. За надежность, конечно, скорее всего, придётся заплатить. За смену сегодня просят примерно от 7 до 50 тысяч рублей. В зависимости от региона, программы и масштаба лагеря. Существуют и льготные путёвки. Тут сам ребёнок может помочь родителям сэкономить, рассказал в эфире Владислав из Барнаула:

"У меня ребенок 8 лет, дочка. Завоевала первый юношеский разряд по спортивной гимнастике. Её тренер определил в спортивный лагерь. Она, так получилось, сделала для нашей семьи уже вклад финансовый. Лагерь 21 день 16 тысяч рублей стоит. А ей 50 процентов скидка".

Хотя 8 лет - возможно, слишком рано для такого самостоятельного отдыха, уточняет психолог Антон Сорин . Для таких детей больше подходит лагерь дневного пребывания. Для поездок на полную смену оптимальный возраст - где-то с 11-12 лет, считает эскперт:

"Ребёнок готов отправляться в пионерский лагерь тогда, когда он готов в течение достаточно продолжительного времени достаточно эффективно за собой ухаживать. То есть поддерживать свой внешний вид, самостоятельно мыться, самостоятельно за собой следить и так далее. На мой взгляд, ребенок-младший школьник к этому принципиально не готов".

Популярное

25.07.2019, 18:18

Лагерь закрылся – верните деньги

Лагерь закрылся – как забрать деньги? Проверки, которые начались по всей стране, уже привели к прекращению работы нескольких баз отдыха для детей. Прежде всего палаточных. Где-то замок вешается по причине выявленных комиссиями нарушений, где-то сами организаторы впопыхах сворачивают свои заведения. В любом случае уплаченные за путевки деньги родителям должны вернуть.

Жительница Зеленограда напала на полицейского, который пришёл забирать у неё детей. Теперь по решению суда ей придётся заплатить 45 тысяч рублей штрафа. Спустя две недели детей вернули, признав: ошибочка вышла. Как часто подобное происходит и кто виноват, разбирался Лайф.

Началась эта история ещё в конце февраля, когда на пороге квартиры Натальи появились сотрудники школы, в которой учится её 15-летний сын. У мальчика плохие оценки и много прогулов - вот и пришли выяснить, в чём дело. Позже пришли представители органов опеки и и сына, и полуторагодовалую дочь.

Женщину обвинили в том, что она находилась в нетрезвом состоянии в присутствии несовершеннолетних, и объявили, что в квартире антисанитарные условия. Наталья уверяет: вместе с друзьями отмечала праздник, но все вели себя прилично. Также, по её словам, никакой грязи в квартире нет, только в комнате сына-подростка был небольшой беспорядок.

Пытаясь помешать изъятию детей, Наталья набросилась на стража порядка. Но детей всё-таки забрали. Две недели девочка провела в инфекционном отделении, притом что, по словам матери, абсолютно здорова, а мальчик содержался в приюте.

Наталья пожаловалась в прокуратуру. В итоге в семью с вердиктом, что у них всё в порядке.

Звонок "другу"

Чтобы разобраться в ситуации и понять, насколько просто обратить внимание органов опеки на ту или иную семью, мы позвонили в одно из московских отделений и разыграли роль недовольной соседки, которая хочет пожаловаться на плохое отношение к ребёнку, проживающему с ней на одной лестничной клетке.

Алло, здравствуйте! Я вижу, что соседи недостойно обращаются с ребёнком, я могу подать жалобу?

Вы можете сообщить информацию. Обращаетесь в орган опеки по месту жительства, указываете адрес, имя человека, который недостойно себя ведёт, всё, что знаете, чтобы можно было проверить.

А что потом? Приедут и заберут с полицией?

В первую очередь осуществляется проверка органами опеки совместно с полицией и Центром помощи семьи и детства. Если всё сказанное подтверждается, то в зависимости от того, какая ситуация в семье, принимается решение. Это может быть либо изъятие ребёнка, либо работа с этой семьёй. Но это только после проверки. Если там есть жестокое обращение...

Они выпивают.

Значит, органы опеки выходят с органами полиции для проверки. Изъятие ребёнка производится только в том случае, если фиксируется непосредственная угроза его жизни и здоровью. А если просто выявлен факт семейного неблагополучия, то там проводятся другие работы. Подключается центр, который занимается восстановлением детско-родительских отношений, компетентным выполнением родителей своих обязанностей. Забрать ребёнка из семьи - это крайние меры.

По итогам беседы очевидно: написать жалобу на соседей и привлечь внимание полиции и органов опеки не так уж и сложно. Детей мгновенно не должны забрать, однако проблемы у семьи, которая по факту может оказаться вполне благополучной, точно появятся.

Ошибки опеки

Вот истории с форума, посвящённого семейным отношениям:

"Лежала в больнице с сыном, у нас в палате два таких ребёнка были: один из неблагополучной семьи (с ним бабушка лежала), второй ребёнок с мамой. Там соседка нажаловалась, что гуляли с ребёнком и отец пил пиво, вот ребёнка и забрали без разборок и потом вернули".

"Пару лет назад в нашем городе была история. У семьи музыкантов забрали ребёнка по сигналу соседей. Родители подрабатывали тем, что играли на улице, ребёнок или спал в коляске, или гулял с мамой. Музыканты эти непьющие, но вид у них был как у хиппи. Соседи решили перебдеть, поскольку люди, не похожие на всех, вызывают подозрение. Родители обратились в СМИ. Через неделю где-то им ребёнка вернули, но опека взяла на карандаш. Сейчас они, похоже, уехали из города".

"Буквально в августе у знакомых девочку забрали. Упала с качели во дворе. Было несколько свидетелей. Девочку повезли в травмпункт. Воскресенье было. В понедельник пришли из опеки и забрали девочку от бабушки. Конечно, потом ребёнка отдали, но осадок остался".

По мнению президента благотворительного фонда "Волонтёры в помощь детям-сиротам" Елены Альшанской (в рамках своей деятельности фонд также помогает родителям решить проблемы с опекой), такие ошибки, к сожалению, нередки из-за несовершенства самой системы.

Решение о том, насколько опасна ситуация для ребёнка, принимается на основании субъективного представления обычного человека о том, как хорошо или плохо может быть ребёнку в семье. Не более получаса времени нужно сотрудникам опеки по приходу в семью, чтобы принять решение о том, может ли в ней жить ребёнок. Но эту процедуру осуществляют люди, которые не являются специалистами ни в социальной работе, ни в психологии, ни в детско-родительских отношениях. И именно это приводит к таким негативным последствиям, - отмечает Альшанская.

Процедура изъятия ребёнка из семьи действует ещё со времён советской власти. Но до сих пор не существует специальности и системы профессиональной подготовки людей, которые бы могли объективно принимать решения, оценивать ситуацию, разбираться в проблемах каждой семьи, а не делать выводы за пять минут.

Это абсурд, что практически любой человек может прийти в другую семью и просто навскидку определить, жить там ребёнку или не жить, есть угроза или нет. Так эта процедура ни к чему, кроме бесконечных ошибок, приводить не может. Наоборот, удивительно, что их так мало.

Такие ошибки крайне негативно сказываются и на родителях, и на детях, подчёркивает Альшанская. Ведь сначала ребёнка в довольно агрессивной манере выдёргивают из семьи, а потом, будто ничего не произошло, возвращают обратно.

Если у нас действительно есть задача изменить ситуацию в интересах ребёнка, то нужно развивать совсем другие службы, другие варианты помощи и другой подход, - отмечает Елена Альшанская.

Из семьи вон?

Но бывают и иные ситуации.

"У нас в доме недавно у матери забрали троих детей. Все дошкольники, младшая родилась весной. Как было дело: зимой, когда эта женщина была беременна, от неё ушёл последний сожитель. Женщина напилась, соседи вызвали полицию. Те расспросили, записали, пришла опека. Составили акты и велели исправляться. До родов она попивала, но тихо. Потом, уже родив, ходила, держась за коляску. Сама просто падала. Её мать в таком же состоянии. Дети с синяками, она орёт, пьёт и курит. Опека раза четыре составляла акты, потом дали последнее предупреждение. Дети, гуляя во дворе, часто говорили, что их скоро заберут, как только мама снова напьётся. Итог - одним субботним утром пришла опека, а мамка с бабушкой уже в зюзю, видать с вечера ещё. Детей изъяли сразу, та порыдала во дворе и пошла допивать. Ходит по вечерам так же - с пивом-водкой. Так что по одному заявлению никого не заберут, даже у маргиналов", - пишут на том же форуме.

Курчанова Юлия, психолог программы "Профилактика социального сиротства", подчёркивает, что детей из семей забирают крайне редко, так как государство выступает за сохранение семьи. Но и это, казалось бы, благое намерение может иметь обратную сторону медали:

Бывает, что в ситуациях, когда ребёнка необходимо забрать, его могут как раз оставить. Поэтому перегибы бывают как и в сторону чрезмерной тревожности, так и в сторону попустительства. А всё потому, что нет чётких и единых критериев, по которым определяется уровень опасности, уровень неблагонадёжности. И нет возможности оказывать разностороннюю помощь семьям.

Действительно, основная проблема заключается именно в том, что нет длительной и комплексной процедуры расследования, где участвовали бы эксперты. Также не существует определённого свода правил для родителей, что они должны или не должны делать, чтобы избежать изъятия. Есть лишь субъективное мнение человека, который в конкретный день пришёл в семью с проверкой.

Юлия Курчанова также отмечает, что органы опеки по сути больше ничего предложить не могут. Механизм состоит лишь из "отобрать - не отобрать", и нет дополнительных ресурсов, чтобы оказать иного вида помощь и поддержку семьям:

Нужна серьёзная социальная работа! Хотя бы на том уровне, что ребёнку может быть нужна дополнительная продлёнка, чтобы родители имели возможность выйти на работу. Но все продлёнки платные. Некоторым семьям элементарно не хватает денег на еду и постель, но и этого государство не предоставляет. Никаких таких видов помощи не предусмотрено.

Говорят, что «в споре рождается истина». Речь пойдёт о споре. Истина может родиться только там, где все участники спора умеют отстаивать свое мнение.

Маленький ребенок беспрекословно верит всему сказанному взрослыми, и в умении спорить нет необходимости. Но с возрастом все чаще возникают ситуации, когда мнение ребёнка не учитывается или просто игнорируется, потому что он не умеет отстаивать собственное мнение. Эта сложная наука постигается в детстве.

Почему важно уметь спорить

Спор – это словесное состязание, противовес мнений, благодаря аргументированному обсуждению которых выясняется суть.

Есть люди, и их немало, которые не любят спорить и готовы принять чужую позицию. Однако уметь отстаивать свою точку зрения чрезвычайно важно. Если человек не имеет своего мнения, то перестаёт быть личностью. Кроме того, окружающие люди могут заблуждаться, независимо от своего статуса, что может привести к неверным решениям. Чужое мнение нужно уметь воспринимать только как мнение, уважая его, но, не подчиняясь ему. Людям свойственно ошибаться.

Люди с собственным мнением меньше поддаются чужому влиянию, а значит, в меньшей степени склонны попадать в зависимости: психоактивную, религиозную, идеологическую.

Спорщики, как правило, уверены в себе, имеют широкий кругозор, открыты и решительны. Положительных аргументов в пользу умения спорить вполне достаточно, чтобы начать учить ребенка этому непростому искусству. Работа состоит из двух больших этапов:

учить иметь свое мнение;

учить его отстаивать.

Как научить ребенка иметь свое мнение

Чтобы мнение формировалось, маленького человека нужно учить думать. Прежде всего, не делайте выводов за ребенка, а направляйте его в нужное русло. Если он задает вам вопрос, то не спешите с ответом, а дайте подсказку. Вот классические повседневные упражнения, заставляющее ребенка думать:

1. «Вопросом на вопрос». В принципе, во взрослой жизни такое поведение является дурным тоном, но в воспитательных целях – это очень действенный метод. Представьте типичную ситуацию:

Мам, где мой портфель?
- А где ты его оставил?

И вот у ребенка восстанавливается цепочка событий: пришел из школы, поставил у входа или занес в свою комнату, а может, оставил портфель у папы на работе, а он обещал привезти его вечером на машине. Таким же образом можно искать любимые игрушки и вещи. Главное, самостоятельность и маленькая победа – нашел.

2. «День желаний». Современная жизнь не позволяет ежедневно учитывать мнение ребенка по поводу бытовых ситуаций. Выбор между кашей и бутербродом на завтрак зависит от организации утра и отношения к питанию, но есть выходной день, который можно традиционно назвать Днем желаний. Важно обсудить, что желает ребенок на завтрак, куда бы он хотел пойти в выходной, с какой целью. Мнение должно обсуждаться и приниматься, пусть даже с определенной корректировкой.

3. Задавайте вопросы. Важно, чтобы вопросы «почему» и «зачем» звучали не только в негативном контексте (почему ты испачкал одежду), а в позитивном: почему ты хочешь на каток, почему ты выбрал эти кроссовки и т.д. Похвалите за любые попытки аргументировать решения.

4. Спрашивайте мнение по мелочам. В течение дня есть масса возможностей для этого: в транспорте, по дороге в детский сад, в магазине, поликлинике, на детской площадке. Учите ребенка иметь свое мнение по отношению ко всему:

Смотри, покрасили лавочку в парке. Тебе нравится цвет?
- Да.
- А мне нет, кажется, что очень темный, или ты так не думаешь?

Или еще ситуация:

Смотри, какая девочка, что ты о ней думаешь?
- ?
- Совсем ничего? А мне кажется, что она очень красивая. Ты так не считаешь?
- Нет.
- А какие девочки нравятся тебе?

Очевидно, что подобные диалоги могут быть по поводу любых предметов.

Итак, у ребенка есть свое мнение. Он может высказать свои пожелания или отношение к чему-либо, аргументируя их. Значит, настало самое время учить ребенка отстаивать собственные позиции.

Учим детей спорить

Для умения спорить нужно учиться противостоять. Для этого полезны игры.

1. «Зеркало». Правила просты: повторять действия в зеркальном отражении. Нужно контролировать и другого человека, и себя самого.

2. «Да» и «нет» не говорите». Заранее обговорите, какие слова нельзя говорить и начинайте диалог. Ребенок должен учиться контролировать себя и свою речь.

3. «Упрямый ослик». Покладистым детям полезно быть упрямыми, хотя бы в игре. Суть игры в том, что ребенок (ослик) должен сделать все наоборот. Нужно идти – он стоит, нужно молчать – он кричит, нужно обойти кочку (лавочку), он… правильно, залезет на нее. Но решение ребенок должен принять сам.

4. «У кого больше доказательств». Давай будем доказывать, выигрывает тот, у кого больше будет доводов. Если ребенок затрудняется, задавайте наводящие вопросы. Вот примеры: читать полезно, потому что; ссориться плохо; хорошо иметь собаку; здорово уметь кататься на велосипеде.

5. «Согласен – не согласен». Игра сложна тем, что ребенок должен высказать свое мнение и аргументировать его:

Болеть плохо…
- Согласен, потому что…

Взрослые всегда правы
- Не согласен…

Если ребенок при этом не может объяснить, а предлагает примеры из жизни, примите их как верный шаг к успеху. В дальнейшем поменяйте условия игры: пусть ребенок высказывает своё мнение, а ваша задача будет аргументировать.

Полезно использовать эти приёмы в повседневной жизни.

Выслушивайте внимательно и до конца. Показывайте ребёнку, что понимаете его, простыми выражениями: «да», «а что потом», «что он ответил» и т.д. Выражайте свою поддержку любыми способами: кивок, похлопывание, улыбка. Одобряйте аргументы ребенка. Уверенность в том, что его понимают и уважают, поможет точно и вежливо отстоять своё мнение в споре со сверстниками.

Учите ребенка делать выводы. Важно после его рассказов подводить итог, например, «здорово, когда человек пересиливает себя и справляется со страхом» или «хорошо, что ты умеешь сочувствовать».

Следите за мимикой и жестами ребенка. Иногда ребенку кажется, что он успешно скрывает свои эмоции, но глаза и руки говорят об обратном. Сообщайте ему об этом.

Учите ребенка признавать мнение других. Принимайте мнение ребенка с подчеркиванием убеждения: «ты меня убедил, я соглашусь с твоим мнением и…».

Совсем скоро ребенок обретет уверенность в себе и освоит навыки отстаивания своего мнения. Только не переусердствуйте. Все-таки в споре важна истина, а не упрямство.

Садова Светлана

О том, что дети полностью ориентируются на взрослых и доверяют им, хорошо знают и педофилы, которые с легкостью заводят с ребенком разговор, забалтывают его и, подкупая конфетой или захватывая его внимание котенком, расправляются с ним. Так было в Ревде с шестилетней Дашей, которую увел со двора 66-летний ранее судимый насильник. Он не убил девочку, но «совершил в отношении нее иные действия сексуального характера» и оставил в заброшенном здании одну. В итоге .

Чтобы с вашим ребенком не произошло ничего подобного, чтобы он не разговаривал с незнакомцами и тем более - никуда с ними не уходил, следует научить его простым правилам безопасного общения. По словам психолога Яны Тиминой, чтобы у малыша сформировался навык, как реагировать на слова или действия незнакомца, родителям нужно рассказывать ему, как правильно откликаться на общение с чужаками, а не заострять внимание на том, что кто-то обязательно причинит ему вред.

1. Четко обозначьте для ребенка систему «свой - чужой». Объясните ему, что чужой - это любой человек, которого он не знает, которого не знаете вы сами. Независимо от того, как этот человек себя ведет, кем представляется, неважно, молодой он или старый, мужчина это или женщина, или даже ребенок.

Расскажите, что под категорию «свой» попадают мама, папа, бабушки и дедушки, другие родственники. А также все, с кем родители разрешили разговаривать, с кем познакомили ребенка. Обговорите это правило с ним и строго следите за его исполнением: прежде чем общаться с чужим человеком, он должен спросить разрешения у мамы (папы, бабушки - обозначьте круг лиц). Даже если вы сами знаете человека, а ребенок видит его в первый раз, научите его, что он должен спрашивать у вас разрешения, прежде чем разговаривать с этим человеком, брать у него подарок, идти с ним куда-то.

Обязательно проговорите это, даже если это кажется вам излишним: иначе ребенок не воспримет эту установку как настоящее правило. Если он решит поговорить с кем-то незнакомым для него, с кем говорите вы, но при этом не спросит вас, прервите его: «Милый, а ты спросил у мамы, что это за дядя (тетя) и можно ли с ним (с ней) разговаривать?»

Анастасия Рубцова, психотерапевт:

С задачей «отличать опасного незнакомца от безопасного» или «не говорить с незнакомцем долго» ребенок 6–7 лет может просто не справиться. Для него это сложно. И тут уже каждый родитель, исходя из собственного уровня тревожности, устанавливает правила: либо все незнакомцы опасны, либо нет. Я, например, после долгих раздумий ввела правило: опасны взрослые, которые сами с тобой заговорили на улице. В разговоры с ними не вступать. Ни в какие. Даже на секундочку. Ни единого словечка. Немедленно отворачиваться, бежать и звать на помощь.

2. Не надо запугивать ребенка фразами типа «чужой дядька тебя заберет и съест» - это даст ему подсознательную негативную установку, подорвет его базовое доверие к миру, а следовательно ― и его уверенность в себе, отмечает Тимина.

Объясните ребенку, что есть и такие незнакомцы, с которыми говорить можно . Это, например, сотрудники полиции, пожарные, продавцы, учителя (воспитатели) или охранники в магазинах - те самые чужие люди, к которым дети могут подойти при чрезвычайной ситуации (например, если они потерялись). Обратите внимание ребенка, как выглядит форма сотрудников правоохранительных органов, по каким признакам он может узнать человека, который работает в магазине. Он должен уяснить, что незнакомый человек, к которому он сам обращается за помощью, все-таки безопаснее того, кто предлагает эту помощь первым.

«К кому обращаться за помощью? Я всегда говорю: иди к женщинам с детьми или с колясками , - отмечает Рубцова. - Они в силу гормонального фона более отзывчивы к детям. Или стой на месте, я буду тебя искать и обязательно найду».

3. Дети должны знать, что беседовать с чужими людьми они должны на расстоянии . Отмерьте расстояние в два метра на полу и удостоверьтесь, что ребенок запомнил его.

4. Научите его говорить нет: объясните, что если чужой человек просит его пройти куда-то или помочь что-то отыскать, нужно громко произнести «нет!» и уйти. Научите ребенка не брать у чужаков никаких подарков, денег, конфет; не верить, если незнакомцы обещают ему что-то купить.

Он не должен соглашаться, даже если незнакомец убеждает, что отвезет его к маме и папе. Скажите ребенку, что вы никогда не отправите за ним незнакомого человека, не предупредив его об этом. К тому же сейчас у всех есть гаджеты, а потому связаться с ребенком не составит труда.

Особенный акцент делайте на том, что кричать на улице в случае опасности - можно. «Детям у нас так часто запрещают шуметь и «мешать другим людям», что для них даже просто закричать «Помогите!» может оказаться неразрешимо трудной задачей, - говорит Анастасия Рубцова. - Проверьте. Отрепетируйте. Если не получилось, не ругайте, посмейтесь вместе и отрепетируйте еще десять раз».

5. Ребенок должен знать, что разговоры с теми, кого он не знает, не должны длиться долго . Объясните ему, что хватит нескольких секунд или пары фраз, на которые он должен ответить либо «нет», либо «обратитесь к взрослым», после чего уйти туда, где есть люди, знакомые ему.

Как только ребенок окажется в безопасности, он обязательно должен рассказать родителям, что произошло. Научите также ребенка при знакомстве спрашивать у человека имя: если тот представляется, то уже (на подсознательном уровне) несет ответственность. Имеющий злой умысел никогда не скажет своего настоящего имени, говорит психоаналитик из Центра психологического консультирования и психоанализа Георгий Амусин.

Помимо этого, расскажите ребенку, что незнакомцы не должны не только разговаривать с ним, но и брать его за руку, касаться : скажите ему, что любые прикосновения, которые ему не нравятся и вызывают отторжение, должны пресекаться на корню (это касается и того момента, когда ребенка трогает кто-то знакомый).

Когда вы все это проговорите с ребенком, не лишним будет после этого провести тест - разыграть с ним ситуацию и проследить, как он себя поведет . А затем разобрать: правильно ли ребенок ответил, если нет - объяснить, как он должен был сделать.

Анастасия Рубцова:

Психологи отмечают: дети дошкольного возраста любят правила , если взрослые объясняют их спокойным тоном. С подростками сложнее: в их возрасте мнение родителей перестает быть безусловно авторитетным, склонность к риску возрастает, а значит, по-настоящему насторожить ребенка не так-то легко. Просто дайте ему иногда почитать новости из рубрики «Происшествия».

Вообще, резюмирует Рубцова, жертвой негодяя, садиста или педофила может стать абсолютно любой ребенок - увы, ни у кого нет надежного иммунитета. «Но опыт сотрудников полиции говорит о том, что в группе риска прежде всего робкие и послушные дети, которые привыкли слушаться взрослых и безоговорочно подчиняться , - говорит психотерапевт. - Поэтому поощряйте смелость и инициативу ребенка, спокойно смотрите на его непослушание и упрямство время от времени. Возможно, именно эти качества в случае чего смогут его защитить».