Здравствуйте. Меня зовут Лилия, мне 18 лет. У меня был друг детства, на пять лет старше меня. Я его помню всю свою сознательную жизнь. Мне было лет 7, когда мы познакомились. Он всегда помогал мне, поддерживал. Он всегда говорил мне правду, иногда мог нагрубить. Наши отношения стали разлаживаться, когда мы были в подростковом возрасте. Когда мне было 16 лет я решила с ним не общаться. Не нравилось, что меня считают маленькой. Он звонил, писал иногда, но близко общаться мы перестали. И вчера я узнала, что он умер. Попал в аварию. А у меня даже смелости позвонить его родителям, высказать слова соболезнование нет. Даже когда мы перестали общаться близко, я всегда искала его улыбку, одобрение, пусть и со стороны. А теперь он умер. Попал в ДТП. А я даже попрощаться с ним не могу. Только выпендривалась. Я всегда им дорожила, а он этого так и не увидел. Только мое наигранное высокомерие. Он был лучшим человеком из тех, кого я знала. Всегда хотела чтобы мой парень был похож на него. Недавно у него был день рождения. И я видела со спины как он уходит. Но не окликнула, не позвала. Прошла дальше. Он такой добрый человек, всегда веселый, жизнерадостный, я не верю, что сегодняшний день для него не наступил. Я всегда откладывала на завтра наше перемирие, думала, вот вырасту, помиримся, примет меня, поймет что я выросла. А его теперь нет. Я не знаю, что будет завтра без него. Не могу представить.
Лилия, здравствуйте!
Очень сочувствую, что Вы потеряли близкого Вам человека. Могу только предположить, в каком состоянии Вы сейчас находитесь. Отзывается очень сильное чувство досады от того, что Вам в полной мере не удалось при жизни сказать вашему другу, насколько он для Вас дорог, что Вы хотели с ним помириться, продолжить общение, чувствовать его пониманию и поддержку.
Когда в жизни что-то происходит слишком поздно, то это всегда для нас горький урок
. И лучше его усвоить как можно раньше. Что важно всегда вовремя и открыто говорить другим людям, насколько они нам дороги, как хорошо, что они есть в нашей жизни, за что мы их ценим и как они влияют на нас своим поведением, поступками.
Чем-то и хорошо, что Вы в столь молодом возрасте поняли, насколько это важно ценить тех, кто рядом с вами, кто Вас любит и поддерживает. Жизнь такова, что в ней часто встречаются люди, которых важно вовремя заметить, сказать, как они Вам дороги и не упустить возможности быть с ними вместе.
С пожеланиями всего наилучшего,
Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Лилия,вы слишком близко увидели смерть , и конечно огорчены, возможно даже напуганы.Однако ваша, Лиля, задача сегодня обрести независимость от всех этих мыслей,перестаньте ругать себя, вы ни в чем не виноваты.
Это жизнь и она разная.Вам полезно вырасти и уйти в свое плавание, думаю ваш друг бы одобрил вашу самостоятельность и огорчился бы той скорби, которой вы себя подвергаете.Он может остаться в вашей душе на всю вашу жизнь, как добрый и внимательный друг.А значит душа его с вами надолго.Тела да, тела нет, но душа то осталась, она в вас.
Говорите о нем, вспоминайте его.
С уважением, Ольга Чемерис.
Чемерис Ольга Валентиновна, психолог Костанай
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Психолог Костанай Был на сайте: 11 дней назад
У человека случилось горе. Человек потерял близкого. Что ему сказать?
Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову –
А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…
Слова эти говорятся не от равнодушия. Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».
Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».
Не получается радоваться. Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…
Смерти вообще не стоит радоваться.
Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.
И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.
Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.
А «смерть – приобретение» – сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».
Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.
Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:
«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. “Вы из комитета солдатских матерей?” — спросил я. “Нет, мы родственники”.
Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на “Комсомольце”, сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется “неосознанной психологической защитой”. В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: “Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!” Это значит, что дядечке было очень плохо.
— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова “отсек” женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».
Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.
Помню, коллега была на похоронах дочери подруги. Коллега – нецерковная – была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».
Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится. «Ближе, чем когда-либо» – это ведь не чувствуется, особенно в первое время. Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»
За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.
Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей – протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.
Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка. Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.
Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.
Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.
На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое – есть ли у вас опыт страдания или нет.
Дело вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.
Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».
А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.
Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.
Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.
Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.
Если вы были знакомы с умершим – вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки – вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….
Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.
P.P.S. Если у вас есть опыт того, как переживается скорбь, потеря, мы добавим ваши советы, рассказы и хоть немного поможем другим.
Пять дней позади, он ещё не побрился,
Четвёртые сутки не спит.
Он с болью утраты и грустью смирился,
Лишь молча душою скорбит.
Проходит ещё одна ночь в тусклом свете,
Блуждает потерянный взгляд.
Он тщетно искал на вопросы ответы...
Никто в этом не виноват!
Он думал о Выборе, Жизни и Смерти,
О Господе и Сатане.
И он сомневался: зачем ему верить?,
На чьей-то вставать стороне?!
До боли он голову стиснул руками,
Услышав в ушах сердца стук,
И то, что промолвил сухими губами,
Ему умирающий Друг.
Он помнил отчётливо, как на исходе,
Сказал Друг:" Братишка, прощай.
Всё кончено, Смерть моя здесь, на подходе,
Она отведёт меня в Рай!
Ты знаешь, я шёл в этой жизни сражаясь,
За Веру и Правду Отца!
Душою и сердцем своим полагаясь
На Слово святое Творца.
И я много раз на пути спотыкался,
Но нёс Свет Любви через мрак.
Лишь Истине верным всегда оставался;
И злился поверженный Враг.
Братишка, всегда оставайся собою,
Не слушай заблудших людей.
Иди в этой жизни своею тропою
Средь терний, песка и камней!
Цени свою Веру, Любовь и Свободу,
И тем, кто в беде - помогай.
Господь вознесёт и тебя к небосводу,
Открыв свой обещанный Рай!!!
А там мы с тобою увидимся снова,
Но будем не те, что сейчас...
Нам Вера дана и Священное Слово,
А Жизнь - испытанье для нас..."
Он помнил, как Друг, обнимал на прощанье...
Его потухающий взгляд...
Тогда он заплакал, и дал обещанье:
" В Раю мы увидимся, Брат!"
И умер его лучший Друг на рассвете,
Закончилась жизнь, словно ночь.
Прохладой подул из окна свежий ветер.
Никто не был в силах помочь.
И он понимал, что теперь испытанья,
Повалят одно за одним.
Но он не отступится от обещанья
И вскоре он станет другим!!!
Он станет пред Богом достойным и чистым,
Чтоб Истине Вечной служить.
И трудным его будет путь и тернистым...
Надеяться, Верить, Любить!!!
И он начинает шестой день с молитвы,
За мёртвого Друга его.
Поднялся, умылся, взял острую бритву,
И на-чисто выбрил лицо.
Такие истории в жизни бывают,
Когда умирают друзья...
Когда человек, понимая, решает,
Что жить нам без Бога нельзя!
Рецензии
Ушла ведь только плоть
А сердце стало сокровенней, ближе и родней
Душа бессмертна--это уже всем известно
И нужно ниточку любви не обрывать
Общаться с ним, делиться озарением и правдой
Подсказывать душе, где правда а где ложь
Мы---вечные ученики во всех мирах, не только на земле
И помощь наша для усопших---наше восхождение
Такой круговорот из мыслей, чувств--они материальны
Нам нужно постигать и постигать, из жизни в жизнь
Желаю Вашему огромному и праведному сердцу
Достичь прекрасных и сияющих вершин!
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру - порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Дружба - один из наиболее значимых и судьбоносных видов отношений. Именно поэтому обычно так сложно примириться со смертью друга. Возможно, человек был вашим задушевным другом, напарником или тем, кто помог вам пережить развод родителей. Если друг умер молодым, тогда его смерть может оказаться еще более шокирующей и выбить вас из колеи. Находите способы справиться с эмоциями, сохранить память о друге и учиться жить дальше без него.
Посетите службу, чтобы попрощаться. Участие в похоронных церемониях и поминках позволяет живым попрощаться с покойным. Обязательно посетите поминальную службу. Также можно взять с собой цветы или памятную вещь, чтобы оставить на могиле.
Выражайте скорбь уместным для вас способом. Существует много мифов о том, как необходимо горевать. На самом деле каждый волен поступать так, как считает нужным. Можно плакать, кричать, погрузиться в работу или безмолвно сидеть. Не нужно сравнивать себя с другими, так как это лишь ваши чувства.
Позвольте другим помочь вам. Может возникнуть желание замкнуться, если кажется, что вас не понимают. Тем не менее лучше не держать все в себе. Рассказывайте о своих чувствах друзьям или родственникам, обращайтесь к ним за поддержкой. Вероятно, их тоже затронула смерть вашего друга. Они захотят утешить вас.
Направьте свои чувства в творческое русло. Отрицательные эмоции нестерпимы, но эту энергию можно использовать для созидания. Давайте выход своим скорбным чувствам - пишите, рисуйте или танцуйте. Творческие занятия оказывают терапевтическое воздействие.
Создайте положительную память о покойном друге. Помогайте другим, чтобы пережить скорбные мгновения. Создайте благотворительную организацию, собирайте средства, займитесь просвещением или находите другие способы сделать мир лучше.
Не переусердствуйте. Не нужно давить на себя или ставить планку ожиданий слишком высоко. В такие мгновения вам следует быть мягче и заботиться о себе. Поставьте простую цель принимать душ, приводить себя в порядок и завтракать каждый день. Такой подход улучшит самочувствие и поможет ощутить контроль над ситуацией.
Попросите что-нибудь на память у семьи друга. Памятная вещь поможет вам пережить скорбные мгновения и ощущать близость человека. Обратитесь к семье друга через несколько недель после смерти. Попросите взять особый сувенир на память о вашей дружбе.
Вспоминайте приятные события. Общие воспоминания о радостных временах - хороший способ почтить память покойного. Вспомните особые события и случаи из жизни: дни рождения, встречи и важные этапы.
Посетите памятные места или займитесь любимыми делами. Еще один способ почтить память друга - воссоздать общие воспоминания в реальности. Если человека больше нет, то это не значит, что вам нельзя ходить в пиццерию по пятницам или смотреть любимый сериал.
Составьте альбом в память о жизни друга. Используйте фотографии друга в различные моменты жизни и совместные снимки. Дополните альбом подписями или рассказами. Просматривайте этот альбом в моменты грусти и показывайте его друзьям.
Создайте цифровую страницу памяти. Можно почтить память друга страницей в интернете. Это отличный способ помнить о грядущих годовщинах и делиться своими чувствами. Также можно задействовать в этом остальных общих друзей.
Совершите поступок в память о друге. Если друг обожал ездить на велосипеде, примите участие в большом заезде в память о друге. Если он любил читать, то создайте книжный клуб в его честь. Соберите средства и учредите стипендию имени друга. Найдите способ воздать должное памяти о друге и сохранить его наследие.
Соболезнование — это траурные слова скорби , которые выражают сочувствие по поводу смерти. Искреннее соболезнование предусматривает формат личного, персонального обращения — устного или текстом.
В рамках или публичной соболезнование тоже уместно, но должно быть выражено коротко . В выражение сочувствия от верующего можно добавить: «Мы молимся о ___» . Подробнее о правилах соболезнований — на сайте «Эпитафии.ру».
Этикет соболезнования у мусульман отличается фатальным отношением к смерти и принятием утраты, а также четкими требованиями к ритуалам, одежде, поведению, символам, жестам.
В случае, когда слова соболезнования произносится уже после погребения или в день похорон, то можно (но не обязательно) добавить коротко: «Пусть земля будет пухом!» Если у Вас есть возможность оказать помощь (организационную, финансовую — любую), то этой фразой удобно завершить слова соболезнования, например «В эти дни Вам, наверняка, понадобится помощь. Я хотел бы оказаться полезен. Рассчитывайте на меня!»
Все вышеизложенное уместно в выражении поддержки в трудную минуту утраты и для верующего, и для светского человека. Христианин, православный, к соболезнованию может добавить ритуальную фразу, обратиться к молитве или привести цитату из библии:
P.S. Еще раз о деятельном личном участии. Для многих семьей даже небольшой финансовый вклад в будущую окажется ценным подспорьем в эту трудную минуту.