Как разговаривать с мужчиной во время ссоры. Как правильно ссориться с мужчиной, советы психолога

Человек живет в социуме. Каждый из нас постоянно или время от времени окружен другими людьми, вынужден с ними контактировать, сталкиваться с чужим мнением и непредсказуемой реакцией на какие-то слова и поступки. Конфликты интересов при этом неизбежны, а значит, неизбежны и споры, и ссоры.

Как правильно вести себя в таком случае? Устраивать шумный скандал – неприлично и вредно для дальнейших отношений, причем зачастую не только с непосредственным оппонентом, но и с окружающими людьми, не вовлеченными в столкновение. Помимо всего прочего, открытый всплеск агрессии влечет за собой стресс со всеми негативными последствиями для здоровья. Однако прятать негативные эмоции и пытаться игнорировать конфликт может быть еще более опасным. Невысказанные обиды и претензии имеют свойство накапливаться, что скверно отражается на психоэмоциональном состоянии, да и отношения между людьми не улучшает.

Проблему можно решить. Существуют способы участия в конфликтной ситуации, позволяющие выпустить пар с минимальными потерями для обеих сторон.

Источник: depositphotos.com

«Выговаривайтесь» письменно

Иногда человек, вызывающий ваше раздражение, не подозревает об этом. Попытка однажды предъявить ему претензии приведет к затяжному конфликту: неожиданные обвинения вызовут обиду и желание настоять на своем, и вам будет очень сложно понять друг друга.

Если ситуация такова, стоит попробовать выразить негативные эмоции письменно. Процесс создания текста дисциплинирует ум и позволяет четко формулировать мысли. Письмо можно редактировать столько, сколько потребуется, оттачивая формулировки и удаляя излишне эмоциональные фразы. Получившийся «лист гнева» будет содержать не бессвязные сердитые выкрики, а логичный список претензий; в идеале в него должно быть включено и описание путей решения проблемы.

Писать подобный документ лучше от руки: это помогает сосредоточиться. А вот посылать его оппоненту вовсе не обязательно. Способ позволяет снизить накал эмоций и устраняет необходимость прямого выяснения отношений. Если вы все же решите поговорить с «противником», то с большой вероятностью сделаете это спокойно и уверенно, с готовностью к компромиссу.

Оцените конфликт с точки зрения будущего

Ситуация, спровоцировавшая бурные эмоции, может быть не настолько катастрофической, как кажется на первый взгляд. В большинстве случаев по прошествии времени обида теряет остроту.

Попытайтесь оценить свою неприязнь с этой точки зрения. Вы будете так же сильно сердиться и возмущаться завтра? А через пару недель? Если нет, не стоит сразу идти на открытый конфликт. Есть смысл отвлечься, занявшись текущими делами, или просто последовать народной мудрости «утро вечера мудренее» и избежать стресса.

Откажитесь от личных обвинений

Ссориться с человеком, который остро неприятен, бессмысленно. Ничего решить подобным образом нельзя, можно лишь создать долговременный конфликт, опасный для обеих сторон.

Во всех остальных случаях негативные эмоции провоцируют не столько сами люди, сколько их конкретные поступки. Именно поэтому в процессе выяснения отношений следует воздержаться от перехода на личности. При спокойном «разборе полетов» гораздо легче найти конструктивное решение и мирно исправить ошибки.

Не обижайте оппонента

Оппонент с большой вероятностью лояльно отнесется к критике своего поведения, если не утверждать, что он вообще плохой человек (глупый, ленивый, безграмотный, недобросовестный и т. д.). Также нельзя навязывать ему чувство вины («ты меня не любишь»). Даже при самой глубокой и искренней обиде не стоит пытаться причинить боль в ответ. Это тупиковый путь, усугубляющий обиды и претензии, а в перспективе ведущий к полному разрыву отношений.

Не ссорьтесь при свидетелях

Процесс выяснения отношений нельзя выносить на публику. Дело даже не в том, что подобные действия похожи на попытку найти сторонников и с их помощью повлиять на оппонента, что некорректно. Гораздо важнее тот факт, что одной из сторон придется признать себя неправой, а сделать это в присутствии посторонних людей гораздо сложнее. Решая проблему тет-а-тет, вы гораздо быстрее ликвидируете конфликт и найдете способ договориться друг с другом.

Совершенно недопустимо супругам ссориться в присутствии детей: это не только снижает уровень доверия в семье и наносит урон авторитету взрослых, но и становится причиной психологических травм у малыша. Ребенок, участвующий в конфликте между родителями, автоматически принимает сторону одного из них и считает себя виноватым в предательстве другого. Переживания вредно отражаются на состоянии нервной системы, приводят к снижению работоспособности, памяти, сообразительности и способны вызвать серьезные проблемы со здоровьем.

Не стесняйтесь извиняться

Считается, что в конфликте виноваты обе стороны, и это практически всегда верно для семейных ссор. Тем не менее не нужно постоянно копаться в себе и рассматривать каждый свой поступок «под микроскопом», выискивая возможные промахи. Человек, живущий с хроническим чувством вины, в любом случае очень неудобный партнер: он вечно мучает себя, а окружающих провоцирует на пренебрежительное отношение и другие недостойные поступки.

Впрочем, иногда полезно рассмотреть спорную ситуацию с точки зрения признания собственных ошибок. Если таковые найдутся, самое верное – первому заявить о своей неправоте, в известной степени обезоружив оппонента. Данный поступок должен быть обдуманным: важно четко озвучить, что именно вы считаете своим промахом, но не брать всю вину на себя. Это поможет погасить конфликт, сохранив взаимное уважение сторон. С человеком, который умеет вовремя и с достоинством извиниться, как правило, легко и охотно общаются и очень редко ссорятся.

Умение грамотно выходить из конфликтных ситуаций говорит об уверенности человека в себе и его самодостаточности. Люди, овладевшие подобным искусством, меньше подвержены депрессиям, расстройствам сна, гипертонии и другим проблемам, связанным с психоэмоциональным перенапряжением.

Видео с YouTube по теме статьи:

Невозможно прожить вместе жизнь и не поругаться. Как говорят, милые бранятся – только тешатся. Но самая великая тайна долгих отношений – научиться ссориться. Это, конечно, не значит, что нужно устраивать скандал по любому ничтожному поводу, ведь это может вскоре стать привычкой и стилем общения, и тогда, даже если вы захотите что-то изменить, сделать это будет практически невозможно. Ссориться нужно редко и правильно.

Фото Getty Images

Когда он тебя провоцирует:

Что делать, если муж приходит домой поздно, выпивший, недовольный всем на свете и поведением своим явно напрашивается на ссору? Давайте сначала разберемся, почему он так себя ведет. Такое мужское поведение сигнализирует о наличии проблемы, которую мужчина не готов озвучить. Подумайте об этом. Это не обязательно должна быть проблема в ваших взаимоотношениях. Возможно, у него что-то не ладится на работе, поссорился с другом, да мало ли что. Но если мужчина демонстрирует конфликтное поведение, желательно насторожиться и выяснить, в чем дело. Если вы можете догадаться, в чем причина нападок любимого человека (например, вы знаете, что у него проблемы на работе), постарайтесь все загладить, успокоить, развеселить. Но если вы не знаете, в чем дело, надо узнать. Очень тактично, ласково и поэтапно расспросите его, что случилось: «Почему у тебя такое настроение, любимый, что я могу для тебя сделать? Давай я тебе кофе заварю или ужин подогрею?» И тут, конечно, вылезет что-то, что его тревожит или огорчает. Главное – не входить в фазу недовольства, одно неверное слово – и вспыхнет ссора, ведь он именно этого добивается.

Фото Getty Images

Правильная реакция:

Два человека с плохим настроением – это ужасно. Мы же для того и живем в браке, чтобы подтягивать и дополнять друг друга: ты можешь то, чего не может он, он – то, чего не можешь ты. На этом строится баланс, и в этом заключается смысл брака.

Если на попытки мужчины к скандалу вы будете реагировать любовью и заботой, желание затевать ссору постепенно угаснет. Не можете улучшить ему настроение – просто не мешайте, уйдите в другую комнату, налейте себе чаю и возьмите любимую книгу, дайте ему время успокоиться. Когда нет обратной реакции оппонента, с ним невозможно поругаться. Как скандалить, когда отдачи нет? С кошкой можно поскандалить? Со стеной?

Ссоры – важная часть отношений

Ссориться нужно, когда у вас есть основания и достаточно сил. Это возможно, только если ссору затеваете вы, а муж к ней совершенно не готов. Тогда у вас есть преимущество.

Вообще, ссоры – это профилактика более серьезных проблем. Они необходимы как периодические аудиторские проверки компании, потому что обнаруживают те проблемы, которые при общей политкорректности могут остаться незамеченными, а значит, нерешенными.

Фото Getty Images

Не избегайте вспышек гнева, мужчинам полезна встряска

Природа нас, женщин, наградила уникальным механизмом, который помимо нашей воли регулирует нашу конфликтность. Женщины бесконечно терпеливые, но есть несколько дней в месяце, когда с нами лучше не спорить. Эти дни называются ПМС. Когда мы беременны, кормим или у нас овуляция, мы милы, спокойны и неконфликтны. У нас все хорошо, мы не тревожимся по мелочам, не дергаем мужчин, никого и ничего не провоцируем. Весь мир кажется нам прекрасным и волшебным. И погода может быть ужасной, и с деньгами не очень, но нам хорошо – мы и мужа своего обожаем, и его маму, и вообще всех-всех-всех. Но если у нас ПМС, то извините, получите и распишитесь.

Как развивается конфликт?

Вы один раз попросили мужа не раскидывать носки, два, десять, а потом у вас случается ПМС – и вместо нежной просьбы убрать разбросанные вещи на мужа обрушивается лавина гнева. Конечно, он мог бы сразу вас услышать, но не услышал, поэтому огреб и убрал. В следующий раз будет внимательнее прислушиваться.

Не нужно избегать этих ежемесячных вспышек нетерпимости к недостаткам мужа. Раз в месяц небольшая встряска мужчине необходима. Ведь не просто так в ходе эволюции выжили те женщины, у которых есть ПМС. Природа ничего не делает просто так, у нее все логично. Нам очень полезно иногда чуть больше прислушиваться к себе, к сигналам своего тела. Раз в месяц мы имеем право на вынос мозга мужу. А вот злоупотреблять не надо. Теория о том, что весь негатив надо мгновенно из себя выбрасывать – выпускать пар, жизнью не подтверждается.

Фото Getty Images

Правила ссор, которые не навредят вашим отношениям:

Очень важно, что именно вы говорите во время ссоры. Ссориться нужно, оставляя себе пути к отступлению. Нужно контролировать свои слова во время ссоры, потому что если этого не делать, можно такого наговорить, что и после примирения останется осадок. Нельзя оскорблять друг друга! Иначе можно утонуть в оскорблениях и вместо решения существующих проблем создать новые, гораздо более серьезные.

Можно ругаться, используя только те слова, которые считаются скорее комплиментами. Например, нельзя говорить «ничтожество», но можно – «подлец» или «гад». Даже в пределах ссоры не должно быть сказано ничего такого, о чем вы будете потом сидеть и вспоминать: «А вот он меня так назвал, он ведь реально так думает». До оскорблений нельзя опускаться, потому что все эти слова потом всегда будут между вами. Учитесь сдерживать себя и учите сдерживать его. Наша задача – выпустить пар, сказать (пусть даже слишком эмоционально), что нас не устраивает, – все, никаких других задач нет.

По большому счету ругаться надо даже не на человека (потому что если он гадкий человек, то вы кто, если вышли за него замуж?), а на неправильные действия. «Ты поступил как дурак» – такие формулировки никогда не вызывают агрессии. «Когда ты поступаешь так, я чувствую себя брошенной и покинутой» – вы говорите о своих чувствах, причем вполне ясно, но при этом не оскорбляете и не обвиняете его. И на следующий день можно искренне улыбаться друг другу, а вот если вы будете настаивать на том, что он козел, улыбаться будет сложнее и вам, и ему.

Как ни странно, но ссоры ссорам – рознь. Как правильно ссориться с мужчиной, советы психолога помогут многим женщинам не расстаться с мужчиной после ссоры. Бывает, сболтнешь что-то сгоряча – и пошло-поехало! Слово за слово – так и получается трещина между двумя не безразличными друг другу людьми, причем близкими. Как не разругаться окончательно и остаться в добрых отношениях? Рассмотрим советы психологов.

Почему нужны ссоры?

Первое: они демонстрируют небезразличие, потому что в противном случае вам было бы все равно и вы не стали бы так рьяно убеждать друг друга в собственной правоте. Это своеобразный психологический механизм защиты близкого человека от опрометчивого шага, стремление ему помочь, поддержать здоровье и проч.

Как надо вести себя во время ссоры?

Слушайте противоположную сторону. Это невероятно дорогое умение, способное помочь не только понять, что хочет от вас мужчина, но и готовое свести на нет любую вспышку гнева. То есть в момент ругани важно не заглушать аргументами любимого человека, а вслушиваться в его слова.

Выбирайте соответствующее время и территорию. Ссоры должны проходить не где угодно, а только в недоступном для посторонних ушей месте. Гости, соседи, дети, другие родственники не обязаны слышать ваши сиюминутные негодования. Иначе у них сформируется стойкое мнение, что вы всегда ругаетесь друг с другом. Также не стоит затевать брань в постели, за романтическим ужином, утром перед уходом на работу или учебу, во время совместного отдыха и проч.

Вовремя останавливайтесь и не теряйте контроль над эмоциями. Когда начинаете ощущать, что злость захватывает полностью, а ваше негодование все чаще затыкает рот собеседнику, постарайтесь притормозить. Так вы останетесь в рамках разумного и не перейдете точку невозврата. Прекратит ссору один – прекратит ее и второй. Поэтому думайте, прежде чем дать эмоциям переполнить вашу персональную чашу терпения.

Сразу высказывайте то, что у вас на душе. Молчание не всегда хорошая вещь, особенно в ситуации, когда вас что-то не устраивает. Сообщите об этом без обиняков, не ожидая, пока обиды накопятся в большом объеме и взорвут изнутри. Прятать недовольство куда опасней: невероятно сложно терпеть то, что вызывает раздражение и при этом улыбаться любимому. Ведь поздно или рано негативные эмоции выплеснутся наружу. Если он вас любит, то обязательно поймет маленькую порцию обоснованного недовольства!

Не оскорбляйте друг друга. Если уж так случилось, что ссора разгорелась не на шутку, все равно постарайтесь избегать острых углов – точнее слов. В противном случае брань завершится не примирением, а тягостным ощущением из-за наговоренных в запале грубостей. Произносите нежные слова, теплые, сердечные. Не скатывайтесь до низких оскорблений или мата. Уважайте и цените один другого.

Спрашивайте, если что-то непонятно. Даже самый родной, любимый и близкий не умеет читать ваши мысли. Поэтому если не будете интересоваться тем, что настораживает или вызывает подозрение, то сразу обрекаете отношения на вечные ссоры. Заметили огорчение или печаль в глазах любимого? Спросите об их причине. И при этом постарайтесь сначала выслушать, а затем спокойно разобраться в ситуации с минимальным уровнем криков.

Посмотрите на проблему глазами своей половинки. Никогда не считайте себя правой на все сто. Ведь если бы все обстояло именно так, то ссоры бы не возникло, и мужчина не стал бы переубеждать вас в противоположном. Причем он тоже уверен в правильности собственных суждений, мнений и действий. В такой ситуации постарайтесь взглянуть на обстоятельства его глазами, чтобы понять иную точку зрения.

Как нельзя вести себя в момент ссоры?

Валить все в кучу, затрагивая другие вопросы. Если вы сцепились из-за разбросанных грязных носков, то не надо припоминать все, что только вызывает или вызывало неприятие: ночной храп, брошенный на соседку взгляд, немытая посуда. Спор должен касаться исключительно носков, не распространяясь на другие темы. Иначе простая бытовая ссора, имевшая возможность быстро завершиться примирением, разгорится в скандал невероятных масштабов с грандиозной обидой и вечными упреками. Умейте попрекать, оставаясь в рамках и не причиняя любимому человеку глобальную боль.

Уходить, хлопнув дверью. Развернуться и убежать в ночь в неизвестном направлении – не выход из спорной ситуации. Надо попробовать честно посмотреть друг другу в глаза и расставить все точки над «ё». Да, если кто-то из вас сбегает, другому страшно за свою половинку, но только в первый раз: нервный обзвон больниц, полиции и моргов дважды не повторится. Потому что потом становится все равно и вдалеке начинает маячить намерение уйти от подобного индивида.

Спекулировать-терроризировать. Не стоит реагировать на замечание о плохо заправленной постели ультимативной фразой «Ах так, тогда нам может вообще расстаться?!». Во-первых, это воспринимается как истеричный вопль во время ПМС. Во-вторых, наводит на мысль о том, что человек вообще не дорожит отношениями.

Закатывать скандал при свидетелях. Случайные перепалки в общественных местах при совершенно незнакомых людях (в кино, музее, кафе) не так страшны, как грызня на глазах родных. В первом случае это выглядит просто как некультурное поведение, а во втором –воспринимается на уровне кровной обиды и разочарования в жизни. Вы покричите друг на друга и помиритесь, а близкие придут к выводу, что вы всегда так себя ведете и что между вами вообще нет никакой любви.

Выяснять отношения на ночь глядя. Уставший за день человек, пребывающий в полусонном состоянии, в такой момент может наговорить все, что угодно. А дремлющий мужчина отвечает невпопад и не задумываясь. Поэтому перед сном не должно быть никаких придирок и скандалов, ведь в итоге может случиться так, что любимый человек может уйти и не вернуться. Да и спальное место будет восприниматься вами как поле боя, а не как укромный уголок, где можно расслабиться.

Выходить за границы человечности. Побои, кулаки, синяки, мат, рукоприкладство в любой форме – не средства для ведения супружеских споров. Это даже не отсутствие воспитания, а психологическое подавление человека, порабощение и отсутствие сердечной привязанности. Времена поговорки «люблю как душу, трясу как грушу» давно прошли, поэтому такое поведение может спровоцировать еще больший скандал с уходом навсегда. Просто доверяйте друг другу, чтобы быть действительно счастливыми! И пускай никакие иллюзии не портят ваш союз, ведь любовь строится не на доскональном знании всех личных нюансов, а на уважении.

Если девушке в гневе волю дать, то она может и с коня на скаку мужчину стащить, и даже хромым сделать. Ну, естественно, коня. Приступы плохого настроения, неурядицы на работе, плачущий ребенок и бессонные ночи в состоянии вывести из равновесия кого угодно. А потому ссоры бывают в любых семьях. Решать споры на ножах – это умеют и практикуют все, да вот только далеко не все конфликтуют правильно. То есть так, чтобы после ссоры горько о сказанном не жалеть.

Правило № 1: не ущемляйте мужское эго

Мужское достоинство крайне ранимое и очень впечатлительное. А ведь в порыве взаимных высказываний зачастую возникают откровенные баталии, дабы выяснить, кто кого красным словцом переплюнет. Желание доказать, по какой такой причине ваш соперник не прав, бывает настолько приоритетным в горячий момент, что мы буквально идем по самым больнючим местам любимого человека. «А бизнес у тебя так и не получился, вечно думаешь, что крутой, а на деле-то ноль!» и прочие удары ниже пояса становятся для мужчины еще более обидными и предательскими. Ведь вы, по сути, являетесь для него первым и зачастую единственным доверенным лицом в трудные минуты. Держите себя в ежовых рукавицах в момент ссоры, не унижайте, не топите и не используйте моменты мужской слабости как аргумент – это предательство!

Правило № 2: не бросайтесь громкими словами

Никогда, даже в порыве самого серьезного отчаяния, не манипулируйте святым и не жонглируйте эмоциями! «Знала б тебя такого, триста раз подумала, прежде чем за тебя замуж идти!», «Хоть еще один раз так сделаешь – и разводимся!» и прочие женские угрозы, сказанные сгоряча, действуют на мужчин противоположным образом.

Не чует он, что вы просто хотели до его сердца достучаться. Он слышит только упреки, ваше сожаление о браке и мысли о разводе. Исправляться не будет, ведь вы и так все решили. Ну, смысл стараться, если у вас уже такие ужасные мысли возникают!

Правило № 3: не долбите

Ни один нормальный мужчина не выдерживает режима женщины-дятла. Научитесь решать конфликты единым днем и закрывать любую проблему за раз, а не жить с ней на протяжении недель да при каждом удобном случае припоминать, как он «три дня назад» был сильно виноват.

Правило № 4: не лепите ком из тысячи проблем

Любимая девичья затея – лепить огромный снежный ком из нескольких проблем. Происходит все обычно на эмоциях и спонтанно. Начинают вместе обсуждать конкретную проблему, а жену тут вдруг осеняет, что это дежавю, а муж по жизни не фартовый, – и пошла мотаться вереница его плохих черт на пресловутый ком. Научитесь решать актуальную проблему, а не вспоминать старые при любом удобном случае. Поклеил обои косо и криво – значит, виноват только в этом, а не в том, что по жизни руки у него не из того места растут, а потому ему даже детей доверить нельзя!

Правило № 5: не комментируйте ссору эпично

Совсем не стоит каждый раз во время ссоры подчеркивать свое недовольство размашистыми, масштабными комментариями: «Ох, лучше б тебя ни о чем не просила!», «Легче самой нормально все сделать!», «Ты портишь все, к чему твои руки прикасаются!» и т. д.

Иначе в скором времени вы обязательно придете к ответному щелчку в лоб: «Так не проси! Так делай сама! В чем вопрос-то?!»

Правило № 6: не замалчивайте свои обиды

В то же время замалчивать свои обиды, затаив их до «лучших времен» в женской копилке самолюбия, – также не лучшее решение. Во-первых, это вылезает вам боком и отражается во внешнем мире в виде дефлексии. Дефлексия – это барьерный механизм, при котором вы избегаете прямого контакта с проблемой, поэтому срываетесь по пустяку. Например, начинаете злиться на детей из-за какой-то мелочи или замыкаетесь в себе. Во-вторых, психосоматика – вещь крайне коварная. Пока вы будете ходить с замалчиванием обид или недосказанными словами, этот внутренний негатив может перерасти в плохое самочувствие, а потом и вовсе отразиться на здоровье!

Ну и напоследок хочется добавить еще пару золотых правил для правильного урегулирования конфликтов. Никогда не ложитесь спать, не помирившись! Не уносите в новый день ваши кошмарики и не засыпайте в ведре слез. И главное, затеивайте серьезный разговор только на сытый мужской желудок, учитесь вовремя мужчину в порыве ссоры переключить – тему перещелкнуть, «не вовремя» обнять и обескуражить. От такого поведения запал по обыкновению быстро угасает у обоих.

Ученые из Университета Аризоны во главе с психологом доктором Кайлом Бурассомцелых 32 года исследовали конфликты и ссоры семейных пар, чтобы выяснить, как реакции, провоцирующие гнев, влияют на здоровье. После длительного наблюдения за 194 парами ученые пришли к выводу, что конфликты с любимыми не так пагубны для здоровья, и в какой-то степени даже полезны, если люди ссорятся с одинаковой интенсивностью. Более того, ученые уверяют, если симметрично отвечать на упреки другой стороны, какими бы сложными ситуации ни были, шансы быстрее прийти к примирению гораздо выше, нежели, если замалчивать обиду и гнев. Статистика исследования показала, что чем больше испытуемые сдерживали свой гнев во время семейных ссор, тем чаще заболевали и умирали преждевременно. Такие результаты были опубликованы в журнале Psychosomatic Medicine.

Но что делать, если конфликты в семье не заканчиваются, мужчина к вам не прислушивается, а носки все так же разбросаны по квартире?Оказывается, все дело в том, что вы не умеете правильно ссориться, уверены специалисты.

«Когда возникает негативная ситуация, обязательно выразите своё недовольство. Делать это нужно уверенно, чтобы было понятно, в чём конкретно оно заключается. Ваши претензии будут услышаны и приняты во внимание с большей долей вероятности, если вы не будете обобщать и припоминать всё подряд. Исключайте переход на личности. Иными словами, говорить о случившейся ситуации стоит без оскорблений, проклятий и навешивания ярлыков на человека. Просто выразите свои отрицательные чувства и своё мнение по поводу сложившейся ситуации. Делать это нужно с уверенной, чёткой интонацией, стараясь сильно не повышать голос», – объясняет психолог Татьяна Порицкая.

Правило №1: не пытаться решить конфликт в состоянии эмоционального возбуждения

До тех пор, пока вы находитесь в состоянии аффекта, ни один конфликт не решится. Об этом важно помнить. Поэтому для начала уймите свои эмоции.

«Если эмоция настигла вас во время разговора, то под любым предлогом оставьте собеседника. Вам нужно выпустить пар. Самое простое – глубоко подышать. Если уединиться все же нет возможности, то сделайте это при вашем партнере. Пусть видит, что вы стремитесь совладать с собой. Это будет только плюсом», – советует психолог-сексолог Василёна Журавина.

Если упражнение с дыханием не помогло, можно перейти к более радикальным мерам: почеркать на салфетке, потопать ногами или даже поругаться матом – главное в одиночестве, говорит Журавина.

«Попробуйте замедлиться в буквальном смысле слова. Постарайтесь медленнее двигаться, думать, медленнее дышать. Побудьте пару минут в таком состоянии и непременно вспомните, что вы любите этого человека, несмотря ни на что. Да, сейчас он причинил вам сильную боль, и вы хотите дать ему понять, как вам плохо, но помните, что все это пройдет», – добавляет психолог Наталья Жолудева.

Правило № 2: донести до мужчины, каким образом решение той или иной проблемы сделает вас счастливой

В споре с мужчиной нужно фокусироваться не на личных упреках. Важно донести до него, почему сломанный кран, отсутствие машины и отпуска делают вас несчастливой, советует психолог медицинского холдинга МЕДИКА Ольга Лазарева.

Итак, чтобы добиться от мужчины результата, расскажите, как это важно для вас. Говорите мягко и без упрека. Будьте слабой. Для мужчины нет большего стимула для подвига.

Бывает так, что женщина недовольна всем. Что бы мужчина ни делал, она все равно будет ворчать: «Ну и что – кран починил! Ерунда! Соседи вон новый дом купили!». В такой ситуации делать не захочется ничего и никому, и заставлять мужчину будет труднее. Смысла нет, ведь как ни старайся, все равно будет плохо.

«Другое дело, что женщине бывает сложно совладать со своими чувствами, и ссора случается сама собой. Мужчина воспринимает конфликт, как вызов на бой, где надо показать, кто сильнее. Голова в эти моменты отключается, работают только инстинкты: надо победить. Это потом, когда все будет спокойно, он поймет, что побеждал не настоящего врага, а свою собственную женщину», – говорит Лазарева.

Отлично работают «я-сообщения», которые дают понять мужчине логику ваших переживаний, недовольств и других негативных чувств.

«Схема состоит из трех блоков: «Когда ты... (описываем что он делает, но не наезжаем, строго факты) задерживаешься на работе и не звонишь, я... (описываем свое эмоциональное состояние) злюсь и волнуюсь, придумываю разные ужасы, мне кажется, ты попал под поезд и мне страшно... Пожалуйста (формулируем просьбу – чего мы от него хотим в связи с этими своими чувствами), сообщай мне, если задерживаешься. Или хочешь, я буду тебе сама звонить, скажи, когда тебе удобно?» Схема прекрасно работает. Мужчины обычно хорошо понимают язык логики. Поэтому если они будут знать причину, то им будет легче сделать то, что вы просите», – подчеркивает психотерапевт Юлия Колонская.

Правило №3: избегать оценочных суждений

Замечали ли вы, что как только начинаете говорить мужчине общие фразы: «Ты обо мне не заботишься», «Ты меня не любишь и не понимаешь», ссора только усиливается? Подобные выражения заставляют мужчину защищаться от вас.

«Не используйте выражения, типа: «Ты всегда так делаешь», «Ты никогда», «Вечно ты». Эти слова заставляют оппонента почувствовать себя виноватым, поэтому он начнет доказывать свою правоту и оправдываться, либо нападать в ответ. И, как правило, это всегда заканчивается бурным выяснением отношений», – говорит практикующий психолог, основатель Центра практической психологии «СЕНТИО» Натали Иченко.

Критиковать, ругать, оценивать можно только поступки или дела, но не самого человека.

«Неправильно сообщать партнеру, что он негодяй, подлец и никчемный человек, тем более, что это неправда – вы не могли полюбить негодяя и подлеца, не так ли? Обращаясь к супругу(е), критикуйте только поступок, который принес вам так много неприятных минут», – добавляет Наталья Жолудева.

Чтобы продемонстрировать советы психологов на практике, мы смоделировали несколько ситуаций, которые могли бы возникнуть по вине мужчины, и попросили экспертов их прокомментировать.

Ситуация №1: Мужчина знал, что у вас нет ключей от дома. Предварительно вы договорились, что он оставит ключи в почтовом ящике/соседям, прежде чем отправиться на встречу. Однако он забыл оставить ключи, а на звонки и текстовые сообщения не отвечал. Вам пришлось прождать в подъезде полтора часа. Что делать?

«Объясняя ситуацию, постарайтесь говорить о своих чувствах – это аргумент обычно неоспорим. Вероятно, вы скажите: «Ты совсем не думаешь обо мне, ты же знал, что у меня нет ключа, но тебе было плевать на то, как я попаду домой, ты думал только о себе, ты – эгоист, ты меня унизил!» Гарантирую, что вы вызовете шквал негативных чувств по отношению к себе и шансы закончить дело миром стремительно упадут. Или вы можете сказать следующее: «У меня было такое чувство, что ты забыл обо мне, мне было так больно и так обидно, я сидела и плакала, чувствовала себя брошенной, мне казалось, что я ничего для тебя не значу, мне и сейчас больно, когда я вспоминаю об этом. Я хочу, чтобы ты помнил обо мне», – говорит Наталья Жолудева.

«Можно сказать так: «Да, я не смогла попасть домой, потому что у меня не было ключа. Пыталась до тебе дозвониться, но ты на звонки не отвечал. Поэтому я полтора часа ждала тебя на лестничной клетке. И теперь очень и очень на тебя сердита! А кроме этого, я замерзла, мне очень тошно на душе, от того, что мне кажется: ты это сделал нарочно. И я не знаю, что мне теперь со всем этим делать». И дальше можно просто молча подождать его объяснений. Поверьте, этот вариант не вынудит его нападать, защищаясь от вас.

Передав слово мужчине для ответа, вы покажете, что несмотря ни на что, вы его уважаете, что автоматически вызовет желание вернуть вам той же монетой. После того, как он объяснился, важно дать ему такую возможность. Обязательно поясните, чего вы хотите сейчас. Этот пункт так же обязателен, как и все предыдущие, так как переводит ситуацию в конструктив. Чтобы то, что «попахивало» скандалом, получило позитивное развитие. Так вы закрепите навык ведения переговоров. И последнее: помните, что и вы иногда ошибаетесь. И если вы сможете понять и простить, то и вас в свою очередь поймут и простят», – отвечает Василёна Журавина.

Правило № 4: не отходить от темы конфликта

Очень часто во время ссоры вспоминаются прошлые обиды. И это только усложняет коммуникацию. Иногда партнеры даже забывают, из-за чего они поругались, начинают обсуждать события пятилетней давности, обвинять родственников или друзей. Грешат, кстати, этим чаще женщины, тем мужчины. Эксперты предостерегают, что это только усложняет отношения. Такими методами женщина никогда не добьется от своего мужчины желаемого результата.

«Очень часто во время ссоры теряется предмет конфликта, все сваливается в одну кучу, вспоминаются старые обиды, вмешиваются родственники, происходит переход на личности. Не отходите от темы. Это очень важно. Иначе можно сказать неприятные слова, о которых потом будете сожалеть. Обиды и невысказанные претензии имеют свойство накапливаться и однажды могут прорваться, как плотина. В будущем это может привести к конфликту, где причина будет ничтожной, а реакция на нее и сила эмоций несоизмеримо велики. Нужно спокойно и откровенно выяснять отношения, находить «болевые» точки, адекватно разрешать конфликтные ситуации, чтобы сохранить любовь и отношения», – говорит психолог Натали Иченко.

Кстати, если цель вашей ссоры просто выяснить отношения, выпустить пар, получить эмоциональную разрядку за прошлые обиды, психологи просто советуют предупредить мужчину, что сейчас вы хотите с ним поругаться.

Правило № 5: не позволять мужчине выставлять вас виноватой

Многие специалисты сходятся во мнении, что истерики по мелочам – признак низкой женской самооценки. Например, причиной частых беспочвенных конфликтов может быть подсознательный блок на счастливые отношения.

«Если вас часто обижает мужчина, нарушает ваши границы, то скорее всего, у вас есть запрет на счастливые отношения. Такие запреты идут из детства. Мужчина своим поведением лишь указывает, что необходимо уделить внимание чувству собственного достоинства», – говорит специалист по индивидуальным инициациям мужской и женской зрелости Юлия Котяхова.

Однако если мужчина действительно был виноват в случившейся ситуации, вместо того, чтобы загладить свою вину, он может попытаться сделать виноватой вас. Такие провокации ни в коем случае нельзя поддерживать.

«Очень важно с самого начала обозначить, что «со мной так нельзя». Решите, что конкретно для вас неприемлемо ни при каких условиях: измена, обсуждение вас с какими-то конкретными людьми, рукоприкладство. И это должно быть не просто сказано, а принято обеими сторонами. Собственная уверенность в этих границах позволит убедительно донести ее партнеру. Каждый для себя решает, что эта ситуация, случись такое, станет концом отношений. На некоторых дверях в метро написано «входа нет», хотя в них иногда все же можно войти. Ваши двери, для определённых ситуаций должны быть закрыты на замок», – объясняет практикующий психолог Алена Ал-Ас.

Иногда оценить собственные поступки и правоту в процессе ссоры бывает непросто. Эксперты рекомендуют записывать произошедшую ситуацию, а также собственные чувства и переживания в блокнот. И перечитывать их в следующий раз, когда вас пытаются выставить виноватой.

«Не поддавайтесь на манипуляции и попытки спихнуть вину в содеянном на вас. Лучший способ оценить ситуацию трезво – записать всё произошедшее на бумагу. А затем проанализировать свой дискомфорт в конкретно измеримых цифрах: сколько часов вы, например, прождали мужчину, потому что он забыл оставить вам ключи от дома, сколько денег вы из-за этого потеряли, какие проблемы со здоровьем, самочувствием, самооценкой у вас после этого появились, как вы начали себя чувствовать и так далее. Перечитывайте все это каждый раз, когда из вас пытаются сделать виноватую. Заодно это поможет оценить адекватность вашей претензии.

Здесь важно запомнить, что нематериальные, психологические проблемы, например, снижение вашей самооценки или испорченное настроение стоят ничуть не меньше потерянных материальных средств. Потому что плохое самочувствие, настроение и пониженная самооценка впоследствии в любом случае негативно повлияют и на продуктивность вашего труда. В любых отношениях любите и уважайте в первую очередь себя. И не давайте никому, вне зависимости от статуса, важности и степени родства с вами, над собой издеваться», – пояснила коуч по быстрому и эффективному решению проблем Анастасия Степаненко.

Правило № 6: если мужчина виноват, оценить полученный ущерб и просить компенсацию

Если мужчина все-таки был не прав и уже признал свои ошибки, эксперты советуют не стесняться просить компенсацию за причиненные вам страдания или неудобства.

«На первый раз не нужно ничего прощать и говорить: «Да ладно, всё в порядке, любимый!», ведь ситуация доставила женщине дискомфорт. Важно один раз объяснить мужчине, в чём проблема и чётко обозначить, что вам не нравится такое отношение к себе. Наилучшим способом продемонстрировать это - будет разговор с мужчиной: «Это доставило мне дискомфорт и нанесло урон моей нервной системе и здоровью, а нервничать я не люблю. Поэтому, чтобы искупить свою вину, купи мне такую-то вещь. Тогда я тебя прощу, но больше терпеть таких выходок в свой адрес не буду. Я уважаю других, но к себе в отношениях требую того же».

И скажите (именно скажите, а не попросите) мужчине купить вам вещь, которая будет адекватно соизмерима причинённому вам ущербу. Не губку для мытья посуды или сковородку. Не гвоздику или одинокую розу. Не шоколадку или диетический батончик. А что-либо существенное, что заставит мужчину пожалеть о содеянном и потрудиться с искуплением вины», – говорит Анастасия Степаненко.

Правило №7: держать дистанцию

Не нужно моментально делать вид, что все в порядке. После окончания ссоры лучше всего сохранять дистанцию, как минимум, в течение получаса, а лучше нескольких часов. Все дело в том, что психика человека не способна за несколько минут восстановиться от негативных переживаний. Более того, мужчине может показаться, что ссора была несерьезной.

«Если вы слишком отходчивы, то сразу успокоитесь и будете себя вести, будто ничего не произошло. А это слишком быстрое сглаживание. Часто отходчивые люди на самом деле затаивают обиду и потом припоминают всё подряд. Либо когда человек так быстро забывает и всё прощает, другие не воспринимают его замечаний всерьёз. Лучше после разговора какое-то время соблюдать дистанцию. Например, побыть одной и позаниматься своими делами. Дать возможность чувствам действительно улечься. Недовольство не может пройти за пять минут. По этой причине сложно перейти от обиды и злости к положительному настрою за пару минут.

В зависимости от ситуации, может понадобиться от 30 минут до нескольких часов, чтобы чувства действительно улеглись. Ни в коем случае нельзя просто демонстративно молчать и игнорировать мужчину. Если после высказывания недовольства ваш избранник сразу же будет вести себя так, будто ничего не произошло, начнёт весело шутить и вовлекать вас в другие темы, нужно сказать следующее: «Я всё ещё недовольна и чувствую обиду, поэтому не могу шутить и делать вид, что ничего не произошло. Дай мне время, чтобы я пришла в себя», – советует психолог Татьяна Порицкая.

Ситуация №2: Дома сломался кран, межкомнатная дверь и люстра. Уже три недели мужчина обещает заняться ремонтом, но ничего не меняется. Что делать?

«Чем продолжать злиться и пилить мужа, договоритесь о том, что это сделает «специально обученный человек», а муж будет финансировать. Прямо так и скажите: «Любимый, вижу, что у тебя нет времени или ты не хочешь это делать. Понимаю, но это сделать все же нужно. Я вызвала (кого-то там), это будет стоит столько-то». Если услышите ответ: «Сама и плати», то проблема гораздо глубже, чем текущий кран или сломанный замок. Почти любую возникшую проблему можно решить нормальным разговором без нотаций и перехода на личности. А если в вашем случае это невозможно, значит вы изначально выбрали не того человека. Никакие выяснения отношений, а тем более скандалы, не помогут. В них просто нет никакого смысла», – комментирует Алена Ал-Ас.

«Рассмотрим вариант, когда мужчина лежит на диване, а в доме есть неисправная техника или незаконченный ремонт. Такой мужчина сам ждет чего-то от своей жены. Он видит в своей женщине маму. Хочет от нее получить то, чего не дополучил в детстве. Он безусловно обладает мужской силой, но как Емеле из сказки ему надо еще полежать на «печи» и дозреть, чтобы нести ответственность за свои мужские обязанности. Предлагаю вам перестать «по-матерински» заботиться о мужчине. Женщина в такой семье обычно ежедневно «коня на скаку останавливает и по нескольку раз в день входит в горящую избу». Все это нужно прекратить, начните укреплять чувство собственного достоинства. А если серьезно хотите изменить свои отношения, то обратитесь к специалисту», – заключает Наталья Жолудева.

Как жить счастливо и в гармонии с собой? Как научиться себя любить? Как найти и удержать мужчину? Хотите узнать ответы на эти вопросы? Тогда смотрите премьеру нового проекта «Такому мама не научит» по будням в 12:30 на телеканале «МИР». «Такому мама не научит» – это телеучебник по счастливой жизни от известного женского коуча Павла Ракова.