Как объяснить родителям что я повзрослела. Как дать понять родителям, что стал взрослым

Вы найдете их список внизу страницы.

Многим детям кажется, что родители их не понимают. Возможно, вы считаете, что родители не хотят понять вашу точку зрения. Важно помнить, что все родители стремятся к тому, чтобы отношения с детьми складывались хорошо. Если вы будете выражать свои мысли с уважением к ним, родителям будет проще понять вас. Запланируйте разговор заранее, говорите о своем мнении и ищите способы поддерживать открытое общение с родителями в будущем.

Шаги

Планирование разговора

Запишите все, что вы чувствуете. Объяснить родителям, что вас беспокоит, может быть непросто, поэтому вам будет полезно заранее записать все свои мысли на бумаге. Это позволит вам решить, что вы хотите сказать, и подумать, как вы можете сделать разговор максимально продуктивным.

Подумайте, чего вы хотите добиться этим разговором. Решите, каковы ваши цели. Вы хотите, чтобы родители извинились? Или чтобы они иначе вели себя в будущем? У сложного разговора должна быть конечная цель. Подумайте об этом заранее.

Подберите подходящее время для разговора. Время разговора - это такой же важный фактор, как и то, как вы будете вести этот разговор. Выберите время, когда родители не будут уставшими и когда их ничто не будет отвлекать. Это будет способствовать спокойной беседе.

Начинайте разговор, не имея каких-либо ожиданий. Если вы будете ждать, что разговор будет разворачиваться по какому-либо сценарию, вы расстроитесь или выйдете из себя, если он пойдет иначе. Не пытайтесь предугадать действия родителей. Пусть ситуация развивается естественным образом.

• Негативные ожидания могут заставить вас вести себя агрессивно. Если вы думаете, что родители отнесутся с пренебрежением к вашему желанию задержаться до ночи на выпускном, вы, скорее всего, начнете разговор в раздраженном состоянии. Из-за этого родителям не захочется выслушивать вас.
• Опасайтесь и завышенных ожиданий. Если вы просите разрешить вам побыть на выпускном до 4 утра, вряд ли ваши родители согласятся. Постарайтесь не настаивать на своем. Знайте, что вам, скорее всего, придется пойти на компромисс. К примеру, возможно, родители согласятся разрешить вам задержаться, но лишь до половины второго и при условии, что вы будете им звонить каждый час.

1. Постарайтесь понять точку зрения родителей. Прежде чем начать разговор, попытайтесь понять родителей. Возможно, вам кажется, что они несправедливо относятся к вам, но ведь они хотят для вас только хорошего. Попытайтесь понять причину их действий. Родители с большей вероятностью выслушают вас, если вы проявите уважение к их точке зрения.

   Будьте честны с родителями и говорите прямо. Родители должны вас понять. Говоря о своей точке зрения, будьте открыты и излагайте мысли четко. Важно сообщить родителям все, что вы хотели сказать.

   Используйте местоимение «я». Это позволит вам выразить свои чувства и объяснить другим, что вы чувствуете. Высказывания с местоимением «я» подчеркивают личные ощущения, а не объективную реальность. Вы сможете рассказать родителям о том, что вы чувствуете вследствие их действий или поведения. Благодаря этому родителям не будет казаться, что вы их обвиняете или осуждаете их действия.

   Выслушайте точку зрения родителей. Не только родители должны понять вас, но и вы их. Даже если вас расстраивают их ответы, сохраняйте спокойствие и слушайте их.

   • У ваших родителей наверняка есть повод иметь определенные правила. Даже если они кажутся вам несправедливыми, вам стоит попытаться понять их. Если вам что-то не понятно, попросите родителей пояснить, почему они считают это правильным.
   • Проявляйте уважение. Не стоит говорить: «Почему вы думаете, что если все будут пить, я тоже буду? Это же глупости». Лучше попросите родителей спокойно пояснить свою точку зрения: «Я понимаю, что вы переживаете из-за того, что на меня будут оказывать влияние мои одноклассники, но я всегда был ответственным человеком. Вы можете объяснить, почему настаиваете на ограничениях?»

2. Не спорьте и не жалуйтесь. Иногда родители просто не могут понять что-либо. Даже если родители выслушают вас, они могут продолжать настаивать на своем. В этом случае лучше не спорить и не жаловаться. Так вы только усугубите ситуацию и усилите недовольство друг другом.

   • Если родители отказываются понимать вас, завершите разговор. Даже если вы расстроены, попытки надавить на родителей, поспорить с ними или пожаловаться в какой-то момент начнут действовать против вас. Лучше сказать: «Мне кажется, мы не слышим друг друга. Лучше поговорить об этом в другой раз».
   • Возможно, через пару дней родители изменят свое мнение. Идеальных родителей нет, и ваши родители могут реагировать на некоторые просьбы или заявления слишком резко. Даже если вы просто пытались высказать свое мнение, они могли воспринять это как оскорбление или обвинение. Если разговор пройдет плохо, подождите несколько дней, а затем снова попытайтесь поговорить с родителями. Скажите так: «Мы уже говорили о выпускном, и вам не понравилось то, о чем я просил. Мы можем вернуться к этому разговору? Я не уверен, что все понял правильно».

Последующее общение

1. Постарайтесь найти решение, которое устроит всех. Весь смысл объяснения своей точки зрения заключается в поиске решения проблемы. Если вы и ваши родители постоянно не понимаете друг друга, попытайтесь найти решение, которое подойдет и вам, и им.

   • Старайтесь сразу же избавляться от недопониманий. К примеру, родителям кажется, что вы слишком много времени проводите с телефоном в руках. Ваши родители принадлежат к поколению, которое общается в основном лично или разговаривает по телефону. Возможно, они не понимают роли социальных сетей и обмена сообщениями в современном мире.
   • Попробуйте сказать так: «В следующий раз, когда увидите, что я что-то пишу с телефона, задумайтесь о моем возрасте. Всю жизнь я общаюсь с друзьями с помощью интернета. Вам это может показаться глупостью, но это ничем не отличается от ваших звонков бывшим одноклассникам».
   • Будьте готовы идти на компромисс. Родители хотят, чтобы у вас была насыщенная социальная жизнь, но если вы не отрываетесь от телефона даже за ужином или во время семейных мероприятий, им может показаться, что вам не нравится проводить с ними время. Попросите дать вам свободно пользоваться телефоном, когда вы ничем не заняты, но согласитесь убирать его в сторону, когда ужинаете с родителями или любым другим способом общаетесь с ними.

2. Наберитесь терпения. Изменения не могу быть мгновенными. Возможно, вашим родителям нужно время на то, чтобы обдумать ваши слова. Не думайте, что все изменится сразу же.

3. Смиритесь с правилами и обязанностями. Конечно, вы хотите, чтобы родители поняли вашу точку зрения, но не стоит думать, что это избавит вас от обязанностей и необходимости следовать определенным правилам. У ваших родителей должны быть представления о том, как вы можете себя вести. Относитесь к этим представлениям с уважением.

   • Честно говорите о том, что вы делаете. Если вы хотите пойти в кино с Катей, не говорите, что вы останетесь вечером у Кати дома. Если родители хотят, чтобы вы им звонили, звоните или посылайте им сообщения о том, что вы делаете.
   • Делайте все, что должны делать, вовремя. Выполняйте домашние задания, делайте работу по дому, проявляйте уважение к родителям.

WikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали, в том числе анонимно, 30 человек(а).

Родители считают, что они знают, через что проходят современные дети. Дети 21 века сталкиваются с давлением, стрессом и агрессией, и все это в несколько раз хуже, чем было у их родителей. Времена изменились. В связи с появлением новых технологий в разы увеличилась травля подростков. Курение, алкоголь и депрессия встречаются на каждом шагу. Заголовки кричат снова и снова: "Убит подросток!" На улицах города небезопасно. К сожалению, родители не понимают всего. У их родителей все тоже было проще. Сегодня жить стало сложнее, чем 20 или 30 лет тому назад. Зачастую подростков подталкивает на счеты с жизнью давление и стресс. Подростки не могут выдержать всего того стресса, который приходится на их долю сегодня.

Шаги

Расспросите своих родителей, как проходил их день, когда они возвращались домой со школы. Убедитесь в том, что они понимают, что вам не все равно.

Убедитесь в том, что ваши родители знают, что если вы замкнулись у себя в комнате, вы устали, у вас был плохой день, а может быть, вы просто отдыхаете. Быть подростком достаточно трудно. Постоянное пребывание в школе, давление сверстников и постоянная конкуренция выматывает. Каждому нужно время для "себя".

Дайте своим родителям возможность понять, что вы ответственный подросток. Выполняйте домашние обязанности и заботьтесь о братьях/сестрах. Родителям тоже нужен отдых.

Говорите с родителями, если они интересуются вашей жизнью. Дайте им возможность быть счастливыми. Расскажите о значении школы в вашей жизни, своих друзьях или новом увлечении. Родители счастливы, когда счастливы их дети, поэтому информируйте их о своей жизни. Таким образом, родители поймут, что если вы не хотите общаться с ними, все нормально. Родители просто должны понимать, что вам нужно личное пространство.

Если у вас в жизни назревает проблема, пообещайте рассказать об этом родителям в свободное время. По возможности поговорите с ними.

Иногда оба родителя в семье работают, а в некоторых случаях у родителях несколько работ. Это нечестно, ведь они тоже были детьми. Дайте им знать, что вы поможете в нужную минуту. Чтобы ваши родители поняли вас, нужно поговорить с ними. Никто не родился с кодексом правил в голове, поэтому откройте свои мысли.

Если над вами насмехаются, поговорите с родителем. Даже если вы считаете, что ваши родители не считаются с вашими проблемами, другой человек поймет вас. Вы сможете понять проблему глубже. Как знать? Может быть, вы научитесь помогать другим.

1. Помните, что общение – это дорога с двухсторонним движением.

   • Понимайте, что родители тоже люди, и они не могут быть всегда правы. Слушайте их советы, но не забывайте принимать решения самостоятельно.
   • Избегайте мелодраматичных фраз типа "Я ненавижу тебя!", "Вы никогда меня не поймете", "Лучше бы я умер". Подобные фразы демонстрируют, что вы все еще неопытный ребенок, и скорее всего, впоследствии вам будет стыдно.
   • Не кричите на своих родителей. Если скандал все же случился, извинитесь. Постарайтесь посмотреть на ситуацию с их точки зрения. Скорее всего, они стараются изо всех сил, и хотят, чтобы вы были счастливы, поэтому дайте им возможность выговориться.
   • Вместо того чтобы запираться в своей комнате, когда вы чем-то расстроены, постарайтесь поговорить с родителями по поводу того, что произошло. Если в плохом настроении виноваты родители, они могут извиниться или объясните свое решение. Если ваши невзгоды никак не связаны с родителями, они могут успокоить вас и предложить какое-то решение.

   Предупреждения

   • Если дети закрываются в своей комнате, это не обязательно значит, что у них плохое настроение. Может быть, они просто играют на iPod или отдыхают после трудного школьного дня. Иногда человек просто хочет отдохнуть в своей комнате в одиночестве, потому что ему скучно, или он отдыхает после рабочего дня. Человеку нужно время для себя, но это не значит, что у него проблемы.
   • Не расстраивайте своих родителей. Не кричите на них – крик ухудшит ситуацию.
   • Поищите признаки того, что над вашим ребенком издеваются. Он постоянно готов защищаться? У него низкая самооценка? Имела ли место резкая перемена в характере (в худшую сторону, к примеру, ребенок стал более тихим, грустным или менее общительным)? Если у вас с ребенком всегда были тесные отношения, но теперь все изменилось, постарайтесь вернуть тепло общения и займитесь интересным делом вместе. Закажите пиццу или посмотрите любимый фильм. Если вы подозреваете, что над вашим ребенком издеваются, не забудьте дать ему возможность выговориться и открыться вам. Время от времени упоминайте о том, что над вами тоже когда-то насмехались. Расскажите о путях решениях этой проблемы. Осторожно вспомните о своих проблемах. Как правило, малодушные люди чаще подвержены издевательствам. Пусть ребенок наберется храбрости и расскажет вам об этом.
   • Ночные бдения не приносят пользы для ребенка. Вам нужно дать ребенку понять риск подобных поступков.
   • Постарайтесь проявить интерес к увлечению своего ребенка.

Начать жить отдельно от родителей – естественный и ожидаемый этап в жизни каждого повзрослевшего ребенка. Но почему-то многие взрослые дети со страхом думают о том, как будут уезжать из родного дома.

В воображении рисуется неминуемый скандал со старшими или позорное возвращение «к истокам» после неудачной попытки самостоятельно справится с бытом. Как убедить родителей, что ты уже взрослый человек?

Итак, ваши родители относятся к категории тех, которые не хотят отпускать вас от себя, в том числе из-под своей крыши. Аргументы у них могут быть от самых благонамеренных — экономия ваших средств и времени, забота о вас, до самых жестких: вы – бестолковое существо, которое еще нескоро созреет к самостоятельной жизни.

В обоих случаях подоплека одна: родители не хотят, чтобы вы начинали взрослеть. Им легче продолжать решать ваши проблемы самим, находясь рядом с вами. Им кажется, что так вы не наделаете роковых ошибок, сбережете себя и их нервы.

К тому же вы многое делаете по дому, вы сглаживаете конфликты между давно не понимающими друг друга отцом и матерью… Наконец, родителям просто страшно остаться одним наедине со своими проблемами.

Когда пора «вылетать из гнезда»?

В норме отделиться от родителей в период с 19 до 23 лет. Люди, начавшие самостоятельную жизнь в эти годы, более адаптированы в социуме, более уверены в себе, точно знают, чего хотят, могут постоять за себя и свои интересы.

Они спокойно решают свои проблемы, не тратя энергию на постоянные конфликты с родителями. Да и старшие начинают новый виток жизни: когда дети уезжают в другой дом, появляется больше времени на себя, на воплощение давно задуманного.

Как вырваться из родительского дома безболезненно?

1. Поговорите со старшими , объясните, что ваше стремление отделиться вызвано отнюдь не неприязнью к ним. Дайте им понять, что вы будете часто видеться, что вы продолжите помогать родителям и советоваться с ними.

2. Если вы не уверены в своих силах, устройте себе репетицию отдельной жизни . Поживите летом одни на даче или на квартире у бабушки, когда та выехала в деревню, поселитесь у подруги.

Старайтесь решать все бытовые вопросы сами, а не звонить без конца маме и папе с просьбой дать совет или рассказать, где что находитесь.

3. Решите свои финансовые проблемы . Если вам не хватает вашей зарплаты или стипендии, чтобы жить отдельно, найдите подработку. Сделайте все, чтобы не брать у родителей ни копейки – иначе это никакая не самостоятельная жизнь. Наоборот, стремитесь зарабатывать так, чтобы финансово поддерживать старших.

4. Если родители продолжают строить препоны вашему отъезду и не могут говорить об этом без скандалов, то вам сможет помочь только ваша решимость .

Собрать вещи и уехать, никого не слушая, — для некоторых взрослых детей это единственный шанс вырваться из отчего дома. А скандалы после этого постепенно утихнут: время и расстояние заставят родителей воспринимать вас как равных.

591

«Чти родителей своих» — именно так гласит одна из заповедей. Кто бы как не отрицал, все мы без исключения любим своих родителей. Мы обязаны им жизнью, появлением на свет, развитием и многим, многим другим.«Чти родителей своих» — именно так гласит одна из библейских заповедей. Кто бы как не отрицал, не выкрикивал в запале, что предки нафиг не нужны, все мы без исключения любим своих родителей. Мы обязаны им жизнью, появлением на свет, развитием и многим, многим другим.

Все нормальные родители любят своих детей. Но любовь бывает разной. Порой, беспокоясь за тебя, родители перегибают палку, и ты досадуешь: «Неужели они не понимают, что я уже выросла?». Честно? Ситуации бывают разные. Иногда не понимают, а иногда не хотят видеть в упор, что их чадо уже давно взрослое.

Чтобы понять корни проблемы, давай попробуем отнести твоих родителей к нескольким типам:

Тип 1. Родители, не успевшие поучаствовать в воспитании дитя

С малого детства ты живешь, как принцесса: ни в чем не знаешь отказа. У тебя все самое лучшее: друзья, школа, телефон, книги, одежда, парни. Но родительская любовь перепадала тебе редко: родители зарабатывали деньги на твое счастливое детство. Теперь, когда ты выросла и рвешься прочь из семейного гнезда, предки спохватились, что не воспитали тебя должным образом. Все, что ты до этой поры считала естественным: клубы, тусовки, прогулки – все под запретом. Родители объясняют причину лаконично: ты еще маленькая, и никаких доводов слушать не желают.

Тип 2. Родители-калькуляторы

Родителей-калькуляторов можно узнать по простой фразе типа: «Мы тебя вырастили, кормили, поили, одевали, учили, теперь твой долг обеспечивать нас до самой старости». Такие родители встречаются не так часто. Постарайся избавиться от обиды – да, возможно предки слегка корыстны, но ведь ближе них у тебя никого нет. Они родили тебя на свет. «Но ведь я их об этом не просила», — логично ответишь ты, и по-своему будешь права. Не думай, что ты для родителей просто источник будущих материальных благ. Они любят тебя, просто сознание у них работает на деньги. Покажи им, что не в презренном металле счастье – и все устаканится.

Тип 3 и самый опасный. Родители-наседки

Да ты уже и сама знаешь, каким трудом тебе доставался каждый глоток свободы. Когда ты приходила домой в десять вечера, мама судорожно глотала валокордин, а отец обзванивал морги и больницы. Естественно, ты чувствовала себя виноватой, и родители морально успокаивались, видя, что теперь доченька просиживает вечера у телевизора. В этой ситуации они совершили большую ошибку – они забыли подумать о тебе. О твоих желаниях, ведь жизнь проносится мимо. Спорю на что угодно, твои родители искренне убеждены, что ни один парень на планете Земля тебя не достоин. Так?

А теперь подытожим.

С типом номер два у тебя вряд ли возникнут какие-либо проблемы. Наоборот, тебе придется рано повзрослеть, чтобы забота по обеспечению семьи легла на твои плечи. Немного труднее будет с типами под номерами один и два. Но эта проблема решаема. Хотя она и потребует у тебя значительных усилий, физических, материальных и моральных. Способ, который я предложу, подойдет не всем – только тем, кто справил совершеннолетие. Придется очень сильно напрячься. Этот метод проверен моими старшими подругами, он срабатывает безотказно. Но повторюсь: подойдет он далеко не всем.

Это шаг первый. Шаг второй – стать чуть менее материально зависимой от родителей. Работу сейчас может найти даже ребенок. Вариантов много: расклейщик листовок, официантка, курьер. Можно работать и на дому: обработать чьи-то фотки в фотошопе, перепечатать документ, модерировать серьезный сайт. Это невольно заставит предков отнестись к тебе с уважением.

Шаг третий и последний. Пожалуй, самый трудный. Психологически зрелого человека показывает правильная речь без молодежных словечек (отвыкать будет непросто), спокойный взгляд, рассудительные мысли и поступки. Все это приобретается достаточно долго, но это, пожалуй, будет самым веским аргументом на твоей стороне.

1. Радостно сообщать родителям: «Мам, я беременна и выхожу замуж! Ну и что, что мне 17? Я взрослая!».

2. Убегать из дома на вокзал и выдвигать невыполнимые ультиматумы, вроде: «Ну так и быть, я не уеду в Тверь с панками, если вы купите мне квартиру на Тверской».

3. Выражать протест громко, многословно. Таким образом, ты не переубедишь родителей. Только укоренишь в мнении, что ты еще ребенок.

Помни, что чтобы не произошло между тобой и твоими родителями – вы по-прежнему одна семья.

1. kitiara
2. Леди Батори

   Со многим согласна в этой статье, но вот с этим согласиться не могу, даже если речь идет о совершеннолетнем "ребенке":

   Резко, ни о чем никого не предупреждая, съезжай с родного гнезда. Варианты, куда, могут быть различными, но желательно все-таки снять квартиру. Но не у всех есть средства, поэтому как варианты можно рассматривать и шантаж. Например, оставить ошеломленным предкам записку в духе: «Дорогие родители! Ваша дочь уже выросла, чего вы в упор не хотите понимать. Некоторое время я поживу отдельно, пока вы не осознаете свои ошибки и не предоставите мне свободу».

   Я не могу назвать взрослым человека, совершающего побег. Особенно вот этот вариант с запиской и тайным уходом из дому. Хотя мне еще рано задумываться о таком шаге своего ребенка, ведь ей пока только 10 лет, но если поставить себя на место родителя, нашедшего подобную записку — я бы ни за что не посчитала своего ребенка взрослым. Скорее подумала о том, что я воспитала эгоиста и труса, у которого не хватило смелости сесть и поговорить, высказать свои претензии, найти компромис и решить проблему. Этот ребенок не подумал, что чувствует мать, найдя в комнате ребенка пустые вешалки в шкафу и вот такую отписку. Этому ребенку было важно лишь то, что его не отпустили на дискотеку или не дали встречаться вот с тем панком, живущим в соседнем подъезде =)) И вот так, обиженный на весь мир и своих родителей, он решил проявить свою "зрелость". К сожалению, совершеннолетие еще не гарантия взросления.

   Да, если ситуации, в которых детям и нужно бы сбежать. К огромному сожалению, есть родители, который лишь единыжды исполнили свою функцию — в момент зачатия. Ну мать еще родила, спасибо ей и на этом. А в остальном — жизнь ребенка напоминала Ад. В таких семьях чем раньше ребенок вырвется их враждебной среды, тем лучше для него. Но в большинстве случаев мы не говорим сейчас о таких семьях. Бегут из дому чаще не те, кому надо бежать, а те, кому в голову блажь стрельнула =) Самое интересное, что сбежавший ребенок часто не понимает, что родители не так глупы и знают, что по сути то сбежавшая дочь или сын никуда не денется. Приятели смогут приютить, но на пару дней. Вряд ли у чужих матерей надолго хватит терпения и продуктов в холодильнике для еще одного человека.

   Девочки, если вы еще финансово зависите от родителей, не имеете возможности самостоятельно обеспечить себя хотя бы самым необходимым — не бегите. Старайтесь найти решение этой проблемы другими способами. Ваш побег ни в коей мере не решит ваших проблем. Наоборот, все ваши попытки показать родителям, какая вы зрелая и самостоятельная — будут отброшены на много шагов назад. Как я уже говорила, зрелый и ответственный человек не бежит от проблем, он старается их решить. Если хотите доказать родителям, что вы уже взрослая — не совершайте ошибок, свойственных обиженным детям.

3. Katalina

   Проблема свободы действительно очень актуальна, что делает статью интересной. Наверное, каждому из нас в какой-то момент хочется полностью ощутить эту самую вожделенную свободу. Вроде как взрослым ты себя уже чувствуешь, но независимости не хватает. К сожалению, не все сразу понимают, что независимость — это возможность самостоятельно, а главное полностью обеспечить свою жизнь. К тому же с этой самой свободой приходит еще и ответственность, сначала только за себя (но как мне кажется, это уже не мало), а затем и за свою собственную семью, за своих детей.
   Если честно, я так и не смогла отнести своих родителей к какому-то конкретному типу. Скорее они у меня это смесь из всего понемногу. Правда, отдачи в виде финансов от меня никогда не требовали, здесь уже мое личное убеждение: родители меня воспитали, вложив в меня все силы и средства, и я, безусловно, чувствую себя обязанной им.
   В определенном возрасте мне самой безумно хотелось стать самостоятельной, я даже наивно полагала, что абсолютно готова к полной независимости. Ну что ж поделаешь, максимализм бьет в голову и тебе кажется, что любое мнение, отличное от твоего, в том числе и родительское, не имеет права на существование. К счастью, со временем это проходит.
   Сейчас я понимаю, что в любом возрасте для своих родителей я останусь маленькой девочкой. Ну разве плохо, что самые близкие люди всегда будут заботиться о тебе? А еще я благодарная своим родителям, за то, что в свое время они ограничивали меня в некоторых вещах, пусть даже тогда это и казалось концом света. Все-таки вседозволенность едва ли может пойти на пользу.

   Цитата: Леди Батори

   Я не могу назвать взрослым человека, совершающего побег. Особенно вот этот вариант с запиской и тайным уходом из дому.

   Здесь я полностью согласна с Леди Батори.

   klepushka2011 , спасибо за статью)

4. foreverYOURS
5. Анастасия
6. Оллимпия

   Цитата: Леди Батори

   не могу назвать взрослым человека, совершающего побег.

   Полностью согласна. Странное поведение взрослой девушки. Если она достаточно зарабатывает для того, чтобы снять жильё и вести относительно безбедное существование, почему бы не сесть и не поговорить с родителями спокойно? Во всех остальных случаях побег вообще бессмысленен. Не думаю, что вариант "пожить у друзей" многим лучше, чем "поехать в Тверь с панками".

7. Ms.Mariya
8. Рамзесочка

   Для родителей мы всегда будем детьми, потому что так оно и есть. Доказать, что ты стал взрослым, нужно самому себе.
   Пока живешь в родительском доме и на их деньги, наверное стоит уважать требования и правила родителей, не важно десять тебе лет или восемнадцать. Насколько эти требования логичны- другой вопрос, но не детям это решать. Мне с родителями повезло, пока я росла, они много работали и почти ничего не запрещали. В 18 лет я уехала учиться за 500 км, родители меня содержали, не имея возможности контролировать. Но взрослость это ведь и ответственность, поэтому я старалась не тратить их финансы зря и не творить ничего, что могло бы их расстроить. Сейчас я работаю, я материально независима, но для мамы с папой по-прежнему всё та же маленькая девочка. Но знаете, сейчас меня это не раздражает, скорее наоборот, так приятно немного побыть ребенком.
   Так что, хочешь быть взрослым, просто будь им, но если ты доказываешь родителям, что уже вырос, они только убеждаются в обратном
   

   съезжай с родного гнезда. Варианты, куда, могут быть различными, но желательно все-таки снять квартиру. Но не у всех есть средства, поэтому как варианты можно рассматривать и шантаж. Например, оставить ошеломленным предкам записку в духе: «Дорогие родители! Ваша дочь уже выросла, чего вы в упор не хотите понимать. Некоторое время я поживу отдельно, пока вы не осознаете свои ошибки и не предоставите мне свободу».

   Опустим финансовый вопрос, ведь ясно, люди, имеющие средства на свое жилье, не сбегают. Они и так знают, что самостоятельны. А шантаж… Да, это очень "по-взрослому".Конечно, после такой записки, родители сразу поймут, что дитя уже выросло. Очень напоминает истерику пятилетнего малыша.
   

   клубы, тусовки, прогулки – все под запретом. Родители объясняют причину лаконично: ты еще маленькая, и никаких доводов слушать не желают.

   А может и правда маленькая? И родители обычно не просто так запрещают. Девушке 16-ти лет в ночном клубе делать нечего, более того, это противозаконно. Также как пить и курить. Родители в этом случае не тюремщики, они просто выполняют свои обязанности. Да и не станет взрослый человек выпрашивать у мамы деньги на развлечения, у него они по идее должны быть.
   Ох, заводить детей я точно пока не готова. Все эти проблемы отцов и детей я вряд ли еще смогу выдержать

9. алена
10. Ирина
11. Люба