Что делать если взрослый ребенок выпрашивают деньги. Материальная помощь взрослым детям - благо или вред? Распространённые ошибки взрослых детей

Всем привет! В этой статье я хочу поговорить с вами вот на какую тему: « М атериальная помощь взрослым детям.» Этот вопрос очень болезненно воспринимает и та и другая сторона. Есть у родителей деньги или отсутствуют, они всё равно ищут где бы достать и помочь своим детям.

Но правильно ли это? Здесь кроется очень интересный момент. Ознакомившись с данной статьёй, Вы узнаете как поступать в таких ситуациях и в чём состоит ошибка детей и родителей. Также вы поймёте, как правильно построить гармоничные и жить счастливой дружной семьёй в достатке и благополучии.

Материальная помощь взрослым детям! На мой взгляд, это как-то неправильно. Но ни для кого не секрет что взрослые, самостоятельные дети, получают от своих родителей материальную помощь. Иногда они просто требуют у своих родных деньги и довольно немалые суммы.

В ЧЁМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ГЛАВНАЯ ОШИБКА РОДИТЕЛЕЙ

Интересен тот факт, что почти все родители уверенны в том, что они обязаны помогать и считают это своим долгом перед детьми. Но правильно ли такое рассуждение? Не всем известно, что во Вселенной всё устроено гармонично и существует простой Закон. Смысл его заключается вот в чём: чем больше родители помогают материально своим взрослым детям, тем всё меньше у них шанс самостоятельно заработать деньги.

Таким образом самые дорогие и близкие люди, даже того не понимая, собственноручно перекрывают денежный поток в семьи своих детей. От этой помощи дети лучше к своим родителям не относятся и даже не испытывают особого чувства благодарности. Как говорит народная мудрость:»На деньги любовь не купишь!»

Здесь я хочу сделать вывод: самостоятельные, взрослые молодые люди, для своего же блага, не должны брать у родителей денежную помощь а наоборот, всячески стараться им материально помочь. Только в этом случае не будет нарушаться Закон Вселенной и дети всегда смогут жить в изобилии и благополучии. Ведь, помогая своим родителям, Вы таким образом, проявляете свою истинную любовь, уважение и заботу о них.

Детям всегда нужно помнить и не забывать: чем взрослее Вы становитесь, тем всё меньше должны ожидать Я уже упоминала в своей предыдущей статье о том, что существует основной Закон Мироздания: «Никто никому ничего не должен!»

Родители дали Вам возможность придти в этот Мир, создали все необходимые условия, а дальше – Ваш собственный путь. Ведь ваше появление на этой земле означает самостоятельное решение всех своих задач. Вы сами всё можете, не требуя никакой помощи.

РАСПРОСТРАНЁННЫЕ ОШИБКИ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ

Есть много молодых людей, которые постоянно предъявляют претензии родителям. И они, чаще всего, касаются материальной помощи. Когда взрослые дети начинают вступать в самостоятельную жизнь, то в этот период им необходимо сразу всё и как можно больше.

Ими правит огромное желание самоутвердиться: иметь хорошую квартиру, дорогую машину. В этом, скажите Вы, уважаемые читатели, нет ничего плохого! Да, действительно, но существует одно «Но!» Если всего они достигнуть сами, то здесь нет никаких вопросов. Мы только будем искренне рады за них. Но на самом деле всё состоит совсем иначе.

Свои огромные желания молодые люди хотят решить, требуя у своих родителей материальной помощи. А если они отказываются, то возникают конфликтные ситуации. Но такую молодёжь так и хочется спросить: «А что сделали именно Вы для осуществления своих грандиозных планов? Почему у Вас нет желания своим собственным трудом добиться всего?» Конечно! За счёт материальной помощи родителей всё можно получить намного быстрее и не особо напрягаясь.

Но так бывает не в каждой семье. Есть особая категория, правильно воспитанных детей, которые ставят перед собой огромные цели: самим добиться всего в жизни. Их психология понимания своего жизненного предназначения во многом отличается от других.

Они желают, стремятся, покоряют «вершины» и преодолевают все трудности. И в конце концов побеждают. Этот сладкий вкус победы запоминается на всю жизнь. Они гордятся собой, а также ими будут гордится их потомки.

Я немного отвлеклась, но давайте вернёмся к ситуации, о которой я рассказывала выше. Очень часто дети заявляют своим родителям:»Обеспечьте материальный старт моей жизни!» На мой взгляд, это очень бесчувственно и жестоко с их стороны. Ведь не все дорогие и близкие люди имеют такую возможность. Но любимый ребёнок требует!

КАК ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЕЙ РАЗРУШАЕТ ЛИЧНОСТЬ ДЕТЕЙ

Какой выход из этой ситуации находят родители? Они, бросая семью, едут в другие страны, чтобы заработать и обязательно помочь своему любимому ребёнку. И что, в итоге, мы имеем.

А получается то, что родители таким образом сами, своими руками, разрушают личность своих детей. Всё что они захотят — имеют. Нужно только хорошо загадать новое желание и «Золотая Рыбка» всё исполняет.

И вот такая «Золотая Рыбка» работает не один и не два года, а десять, обеспечивая и своего ребёнка и всю его семью. Они живут в своё удовольствие, весело и без проблем. Ну разве что сами найдут себе приключения « на свою голову», не задумываясь о последствиях. А зачем думать, если что бы не случилось отец или мать всё финансируют и вытянут из любой беды.

Уважаемые родители! Я понимаю Вашу родительскую любовь, но ещё раз подумайте!Не делайте своих взрослых детей непригодными к самостоятельной жизни. Дайте им возможность самим достичь чего-то и для себя и семьи.

На мой взгляд, следует обратить особое внимание на опыт многих стран. У них взрослый молодой человек не заводит семью до тех пор, пока не станет материально обеспечённым. Значит сначала идёт учёба, карьера, а потом женитьба.

Такие дети не стараются «сидеть на шее» у родителей и тем более никогда не предъявляют им претензии по поводу материальной помощи. Они всегда рассчитывают только на себя и стараются помогать, заботиться и содержать своих пожилых родителей.

Я не отрицаю, что и у нас есть много молодёжи, которые понимают, что они пришли в эту жизнь, чтобы реализовать себя наилучшим образом. Их цель –

Благодаря своей настойчивости и трудолюбию им всё удаётся. Это очень радует родителей. Они счастливы и гордятся своими детьми, так как понимают, что воспитали их правильно.

НУЖНО ЛИ ВЗРОСЛЫМ ДЕТЯМ МАТЕРИАЛЬНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ

Вот и подошла к завершению данная статья и я хочу подвести итог. Я понимаю, что многие не согласятся с тем, что я написала. Просто это моя точка зрения и мой взгляд на эту проблему. Заранее прошу прощения! Я не хотела никого обидеть.

1. Уважаемые родители! Выделять или не выделять материальную помощь своим взрослым детям — это дело Вашей семьи. Но мне кажется, что не стоит «идти на поводу» во всём у своих детей. Помогите им понять свою задачу на этой Земле и психологию исполнения своих желаний. Взрослым самостоятельным детям

Они никогда не станут счастливыми, если всё время будут ждать от Вас материальной поддержки. Родители не обязаны содержать своих здоровых, взрослых, самостоятельных детей. Дайте им возможность почувствовать в себе силы и гордость, что смогли сами многого добиться в этой жизни.

2. Уважаемые молодые взрослые дети! Избавьтесь от этой плохой черты характера — ожидания родительской материальной помощи. Постарайтесь свою «жажду» и собственноручно уталять, устроившись на высокооплачиваемую работу.

Ваши самые родные люди никогда не скажут Вам «Нет!». Но Вы в душе должны чувствовать, что это не правильно, брать у них деньги. Не заставляйте их скитаться по чужим странам и очень тяжело работать, чтобы дать Вам столько средств, сколько потребовали.

Не будьте чёрствыми эгоистами! Может это и жестоко звучит, тогда извините меня, пожалуйста! Просто не могу смириться с таким положением вещей, так как знаю много примеров из жизни, когда дети забирают у родителей последние деньги.

Дорогие наши дети! Пожалейте своих родителей! Вы здоровы, молоды, полны сил и энергии. Вам любое дело по плечу. Вы сами можете обеспечить себе прекрасную, богатую жизнь, такую о какой мечтаете. Не перекрывайте поток благополучия в свою жизнь. Ведь когда Вы всё время получаете родительскую материальную помощь, то так и происходит.

Позаботьтесь о том, чтобы родители жили в достатке. Помогайте им материально и Вселенная возвратит Вам всё. Чем больше будете отдавать, тем больше будете получать! Такой Закон Жизни! Добро всегда возвращается! Желаю Вам Удачи, Счастья и Финансового Благополучия!

Представим ситуацию: родитель взрослого сына или дочери испытывает вину за то, что чего-то недодал ребенку в детстве. Например, мать всю жизнь работала, а выйдя на пенсию, поняла: заниматься больше нечем, жизнь опустела, любимое чадо давно выросло. Остаться ненужной, незначимой страшно, и этот страх заставляет женщину активно «внедряться» в жизнь взрослых детей и, помогая им с финансами, жить их жизнью, возвращая смысл своей. Материальная помощь служит своего рода компенсацией за дефицит внимания и тепла в прошлом.

Знакомо? Тогда другая история. Выросшие дети постоянно попадают в неприятности, и их «зависимые» родители легко и с удовольствием выступают в роли вечных «спасателей», оплачивая любые траты детей. Тоже довольно распространенный случай.

Бывает, что родители боятся признаться себе в своем родительском несовершенстве. Страх потерять любовь детей побуждает «покупать» их внимание, сохраняя иллюзию нормальных семейных отношений.

Часто родители бессознательно формируют финансовую зависимость детей, не давая случиться своевременной сепарации. Семейный психолог Анна Варга в книге «Системная семейная психотерапия» пишет: «Молодые люди, оставаясь в родительской системе (семье), не имеют возможности пережить опыт самостоятельной, независимой жизни. Всю жизнь молодой человек - элемент своей семейной системы, носитель ее норм и правил, ребенок своих родителей. Обычно у него нет ясного представления о том, что было достигнуто в его жизни лично им самим, ему трудно выработать чувство личной ответственности за свою судьбу».

Страх лежит в основе желания контролировать, быть нужным, получать любовь и примириться с «внутренним критиком»

Финансовая зависимость взрослых детей от родителей может говорить о том, что в семье в целом преобладают зависимые отношения. Не всегда родители навязывают помощь: работоспособный взрослый сын или дочь могут регулярно просить, а иногда и требовать денег. Зависимость начинается, если родители систематически идут им навстречу. Постоянное снабжение взрослых детей деньгами может сделать их инфантильными, отбить желание работать, не дает научиться распоряжаться финансами.

«Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности, – советует в своей книге Анна Варга. – Родители, которые хотят привязать ребенка, поощряют зависимость, помогают деньгами».

Первопричину зависимых отношений легко понять, ответив себе на вопрос: «Когда я чувствую вину, чего я при этом боюсь?» Конечно, у каждого свой ответ, но вот наиболее частые варианты:

• боюсь остаться в одиночестве, лишившись любви ребенка;
• боюсь стать ненужным;
• боюсь потерять детей (боюсь за их жизнь).

Все эти страхи лежат в основе чувства вины, которую родитель может испытывать, отказывая своим взрослым детям в финансовой помощи.

На основе этих страхов также формируются бессознательные желания:

• контролировать: продолжать решать за детей, руководить их жизнью, за тем, чтобы она соответствовала родительским ожиданиям;
• быть нужным, значимым: спасти детей от неприятностей, сохранить свой образ «хорошего» родителя, наполнить свою жизнь заботами детей, снова стать востребованным, необходимым;
• получить любовь и внимание: жить жизнью взрослого ребенка, когда собственная жизнь не устраивает или не интересна;
• примириться с «внутренним критиком»: компенсировать детям что-то, чего, возможно, недодали им в детстве.

Все это может быть признаками нездоровых отношений. Нормальная родительская помощь взрослым детям заключается в том, чтобы эмоционально их поддержать, выслушать, посочувствовать и, если ребенок попросит, дать совет. Финансовая помощь допустима в единичных случаях: при форс-мажоре или в качестве подарка.

Начинать приучать ребенка обращаться с финансами необходимо еще в подростковом возрасте

В идеале начинать приучать ребенка обращаться с финансами необходимо еще в подростковом возрасте. Инструментом для этого служат карманные деньги. Небольшие суммы нужно выдавать на регулярной основе, обязательно в ограниченном и фиксированном размере. Цель – приучить ребенка распоряжаться деньгами, тратить их в заданных рамках, копить, давать взаймы. Родители могут отслеживать действия подростка, помогать ему принимать финансовые решения. Деньги ни в коем случае не должны использоваться для манипуляции: служить поощрением или наказанием.

Нужно или нет помогать деньгами взрослым детям? На этот вопрос все отвечают по-разному в зависимости от пола, возраста, воспитания и наличия детей. Весомых аргументов достаточно и для утвердительного, и для отрицательного ответа.

• Отказ в помощи своему ребенку, если он в ней нуждается, — это эгоизм и равнодушие.
• Если родители не будут поддерживать своих детей, зачем тогда существует институт семьи?
• Если родители не помогают детям, те, в свою очередь, не будут заботиться о них в старости.

«Против»:

• Родители не обязаны содержать своих детей до самой их пенсии.
• Если всю жизнь помогать детям, то не останется ни сил, ни времени, ни средств на свои собственные интересы и заслуженный отдых.
• Необходимо воспитывать в детях самостоятельность, сознательность и привычку рассчитывать только на себя.

chuprina.kz

Андрей, 30 лет:

— Я родом из маленького городка, и мои родители работники завода. У моей мамы не было возможности оплатить мою учебу, поэтому мне пришлось поступить на платное, брать кредит, а потом перепоступать на бюджет. Все годы учебы в институте я работал. Честно, не помню ни одного Дня студента или нормального Нового года. Сколько профессий я сменил — не передать: и грузчик, и официант, и менеджер по продажам, и охранник. Родители помогали чем могли, то есть едой 2 раза в месяц. Через два года после окончания вуза, я построил квартиру, небольшую однушку. Теперь, конечно, у меня есть машина, деньги и семья, вот недавно родился сын. Буду ли я помогать ему, когда он будет взрослым? Знаешь, да. Потому что не хочу, чтобы у него, как и у меня, не было ни детства, ни юности. Все, что я помню из студенчества, — это постоянный недосып и голод. Наши дети должны быть лучше нас, я хочу, чтобы у моего сына все было.

Инна, 27 лет:

— Мои родители пополам с родителями мужа купили нам квартиру, двухкомнатную в спальном районе. Сейчас помогают с детьми. Кроме этого, родители оплачивали мне учебу в институте и целый год до поступления — многочисленные курсы и репетиторов. Я им очень благодарна, но я вижу, как непросто им это все дается, и мне становится стыдно принимать помощь. А они говорят, что настолько привыкли, что уже по-другому не могут. Я квалифицированный специалист, правда, сейчас в декрете, но стараюсь не сидеть без дела, подрабатываю. Компенсирую помощь родителей хорошими подарками.

Не уверена, что буду так же из последних сил помогать своим детям. Это не совсем правильно. Нет, не потому, что я боюсь вырастить эгоистов или лентяев, тут все зависит от воспитания. Ну просто должны же люди и для себя пожить, а не только для кого-то. А то сначала помогаешь детям, потом внукам. Хотя это сложный вопрос, и ответ на него нужно давать исходя из конкретной семьи.

Мало кто будет спорить, что в нашей стране, как и на всем постсоветском пространстве, сложилась традиция всегда и во всем помогать своим детям, в каком бы ни были они возрасте и семейном положении. И связано это не столько с безграничной любовью белорусских родителей к своим детям, сколько с экономической ситуацией. Молодому человеку, особенно в чужом городе, без опыта работы и материальной поддержки встать на ноги и превратиться из студента в высокооплачиваемого специалиста крайне сложно. А если уже есть своя семья и маленькие дети, то нужно или с благодарностью принимать помощь старшего поколения, либо лет 10−15 усердно работать, прежде чем достичь материального благополучия. Поэтому редкий белорусский родитель в вопросах содержания детей мыслит категориями «одеть-накормить-дать образование», в нашей реальности — это «одеть-накормить-дать образование-женить-построить квартиру».

В США, Канаде и многих странах Европы подход к вопросу о помощи взрослым детям прямо противоположный. В этих государствах не принято не только помогать совершеннолетним детям, но и каким-либо образом влиять на них. Если у родителей хороший достаток, а дети вместе со своими семьями живут скромно, никому не придет в голову, что можно попросить денег у мамы с папой. Родители молодых американцев крайне редко обеспечивают своих детей жильем или оплачивают свадьбу. В тех краях прочно укрепилось понимание того, что родители в зрелом возрасте имеют право использовать свои сбережения на свои собственные нужды, даже если их дети нуждаются в помощи. Конечно, это не касается экстренных случаев, например, связанных со здоровьем. Дети — это самостоятельные личности, которые с наступлением 18 лет становятся полными хозяевами своей жизни и несут ответственность за себя, свои поступки и свою семью. Возможно, поэтому в США средний возраст вступления в брак — 30−35 лет, когда у человека есть как минимум стабильная работа. Молодую семью в возрасте 20 лет встретить в Америке можно редко и разве что среди эмигрантов, недавно переехавших, остальные же тщательно планируют свое будущее без расчета на чью-то поддержку.

Проанализировать, так ли необходимо помогать деньгами детям, и высказать компетентное мнение по этому вопросу мы попросили семейного психолога Жанну Михайловну Алешкович.

— На вопрос, стоит ли финансово помогать пожилым людям своим детям, нельзя однозначно ответить. В этом возрасте одной из главных задач развития является помощь своим взрослеющим детям. Наши гены заставляют нас заботиться о тех, с кем мы имеем кровное родство. Одна из таких форм — самозабвенная любовь к своим детям. Родители, которые благополучие своих детей ставят выше собственного, скорее передадут свои гены следующим поколениям, нежели родители, игнорирующие своих детей. Эволюция одобряет альтруизм по отношению к детям, а дети имеют уже меньшую заинтересованность в выживании генов своих родителей. Таким образом, родители, как правило, более преданы своим детям, чем дети своим родителям.

Мы запрограммированы природой оказывать помощь близким родственникам. Но есть и проблема, и она заключается в том, что дети не должны влиять на родителей, вымогая эту финансовую поддержку , а должны нормально отнестись к факту, что поток финансовой помощи часто меняется в сторону более старшего поколения, поскольку взрослым родителям приходится заботиться еще и о своих престарелых родителях. Люди среднего возраста находятся посередине между потребностями их взрослых детей и престарелых родителей. Когда они попадают в такие «тиски», они предпочитают сосредоточиться на собственных потребностях и иметь меньше контактов как с молодыми, так и со старшим поколением.

«Жить для себя» — это именно для среднего возраста, именно в это время можно позволить себе жить настоящим в большей степени, чем в любом другом возрасте. Молодые люди смотрят вперед, а люди среднего возраста, обремененные обязанностями по отношению к двум поколениям и по отношению к себе самим, должны жить для себя, здесь и сейчас. Особенно женщины, уже освобожденные от ежедневных родительских обязанностей и готовые более активно и свободно заниматься собственными увлечениями.

Не стоит все списывать на эгоизм и равнодушие. Следует понимать, что и родители, и дети попадают в период «перемены ролей». Пожилым родителям может требоваться финансовая помощь, и они могут быть зависимы от своих детей. Дети превращаются в поколение, стоящее у руля жизни. Власть меняется, и оба поколения должны понимать, что это неизбежная часть жизненного цикла, и эти новые отношения не должны вызывать обиду и возмущение. Хуже, если эгоизм возьмет верх и личный интерес будет мотивировать поведение, только чтобы улучшить свое собственное благополучие, несмотря ни на что.

Между взрослыми детьми и их родителями постоянно происходят социальные, эмоциональные и в том числе материальные обмены. Многие пожилые родители обеспечивают финансовую поддержку детей и внуков. И это особенно верно для семей, принадлежащих к верхним слоям среднего класса в любой стране. В славянских странах с низким уровнем дохода это поколение не обладает финансовыми ресурсами, поэтому родители чаще всего оказывают социальную поддержку и по возможности присматривают за внуками. Помогают как могут. Это миф, что в современном западном обществе родители и дети отдалены друг от друга. Каждое поколение ценит свою независимость в любой стране, и если случаются кризисные времена, то количество контактов увеличивается, в том числе и финансовая поддержка, а придя в норму, контакты и помощь уменьшаются.

Истина в таких спорных вопросах, как всегда, где-то посередине. И лучше дать не рыбу, а удочку, то есть вложить деньги в качественное образование, помочь открыть свое дело, дать деньги на занятия спортом, творчеством, а прихоти вроде новой машины или отпуска взрослые дети пусть оплачивают сами.

Фото: Artem Samokhvalov/Rusmediabank.ru

В последние годы многие люди стали обеспеченными, они дарят детям квартиры, машины и т.д. Какими могут быть последствия родительской помощи?

Оказывая детям денежную помощь, родители ощущают свое могущество и в какой-то степени власть над ними, пусть даже они выросли и стали взрослыми. Давая им деньги, родители как бы сохраняют за собой право учить, советовать и даже настаивать на своем мнении. Они сохраняют возможность вмешиваться в жизнь взрослых людей. Ведь кто платит, тот и влиятелен, согласитесь.

Они никак не могут сбросить с себя роль наставника и не способны отпустить детей во взрослую жизнь. А отпрыски, привыкшие к финансовым вливаниям, входят во вкус. И затем уже начинают ждать помощи и даже требовать ее. И если родители по какой-то причина уменьшат или прекратят ее, обижаются, предъявляют претензии. Получается замкнутый круг.

Как у нас и как на Западе

У россиян принято, что родители «квохчут» над своими детьми чуть ли не .

А вот в западных странах совсем другой подход. Там дети живут с родителями лишь до окончания школы. Потом они в большинстве случаев покидают отчий дом и начинают самостоятельную жизнь. Конечно, родители их не выпихивают силой, все получатся иначе: юноша или девушка поступают в вуз, который нередко находится в другом городе или даже другой стране, поэтому самостоятельная жизнь возникает естественным путем. Конечно, многие родители оплачивают учебу отпрыска (полностью или частично). Но потом - все, дальше будь любезен жить самостоятельно.

У нас иначе. Социологи проводили опросы на тему материальной помощи взрослым детям. Вот что ответили россияне:

- Родители вообще не должны вмешиваться в жизнь взрослых детей - 9%.
- Родители должны оказывать детям материальную помощь в разумных пределах - 69%.
- Родители обязаны всегда помогать детям - 16%.
- Другое или затруднились ответить - 5% .

К чему приводят бесконечные финансовые вливания

Они приводят к тому, что дети садятся на голову, привыкают к подачкам. В результате у них не развиваются и чувство ответственности за свою жизнь. Они становятся эгоистами и иждивенцами.

Бесконечными финансовыми подачками родителя вредят своим детям. Ведь родительский долг - подготовить детей к самостоятельной жизни, сделать их сильными. А вместо этого что?..

Знаю такую историю. Одна женщина из маленького провинциального городка уехала работать за границу, в одну из европейских стран. Трудилась там домработницей. Из заработанных денег себе оставляла немного, а большую часть отправляла сыну с семьей, которые остались в провинции. Сын перебивался случайными заработками, говорил, что не может найти постоянную работу.

Через какое-то время женщина познакомилась с вдовцом, который предложил ей выйти за него замуж. Человек был хороший, поэтому она согласилась. Но поскольку теперь ее содержал муж, то она больше не могла посылать деньги семье сына. Сын с невесткой по телефону устроили ей скандал, сказали, что она эгоистка (!) и не думает о них. Запретили ей звонить, разговаривать с внучкой…

Семья не общалась с ней больше полугода. Затем сын позвонил как ни в чем не бывало, сказал, что устроился на работу, и теперь у них все хорошо. Ей дали поговорить с внучкой и даже пригласили приехать в гости.

В каких случаях можно помогать

Например, можно дать деньги на учебу, это благое дело. Вложения в - это забота о будущей жизни своего чада, повышении ее уровня. Так что если у вас есть возможность, оплатите учебу, хотя бы частично. Можно оплачивать также курсы, которые могут понадобиться.

Также достойная материальная помощь - это деньги на жилье: квартиру, комнату. Любая помощь в приобретении собственного жилья неоценима.

Можно дать деньги на (хотя бы частично). Пусть отпрыск становится на ноги, начинает сам зарабатывать на жизнь, тогда потом и вам сможет помогать.

Хорошо материально помогать внукам - например, открыть счет на их имя. Лучше не вручайте детям деньги, предназначенные для внуков, так как у них может возникнуть соблазн истратить их по своему усмотрению. Лучше сделайте внукам хороший подарок или купите для них путевку на отдых и т.д.

А вот на собственные удовольствия и «хотелки» пусть дети зарабатывают сами. Они взрослые люди, и напрягать родителей на такие вещи не обязательно.

Здравствуйте, Елена Васильевна. Елена Васильевна У меня нет ни денег ни сил объяснять ему. Ваш сын — взрослый человек, способный сам заработать деньги. Вы вовсе не обязаны ему давать деньги и объясняться в случае, если у вас такой возможности нет. Ведь вы — не всемогущий «источник изобилия», у вас тоже есть предел. Не ждите, что сын сам его научится замечать, учитесь отказывать. Конечно, если стараться угождать всем и молчать про свои трудности, откуда взяться силам? Начните хоть немного заботиться о себе и сил станет больше. Елена Васильевна У меня огромное чувство вины и страха. Не вините себя, вы ведь и так делаете все, что можете, все, что в ваших силах. Вы не добьетесь счастья попытками дать сыну или мужу еще больше, чем больше вы отдаете, тем хуже вам и тем хуже ваши отношения с близкими. Как ни парадоксально это звучит.

Взрослый сын просит деньги

У Вас уже взрослые дети, которые нуждаются в родительских деньгах. Стоит ли помогать им материально? Или объявить, чтобы научились сами зарабатывать деньги? Однозначного ответа не будет.

Сколько родителей, столько и мнений. С другой стороны, на какие цели взрослые дети просят деньги у родителей? Сын у матери чужой жене на норковую шубу? Ни грошом не помогать- пускай горбатится на трех работах. Приболела дочь, муж выбился из сил, дети уже взрослые, но денег на лекарства не хватает.

Внимание

Я полагаю, что если у родителей есть такая возможность- не в ущерб себе, они должны помочь деньгами, чтобы потом себя не казнить. Ситуации бывают разные, и здесь дело даже не в них. Все зависит от строгости воспитания и отношений, которые сложились между родителями и взрослыми детьми.

Как пример- строгий отец, работающий в 2 смены на заводе. Он и своей- то жене все ужимал, откладывая, якобы, на гробовые.

Стоит ли давать деньги неработающему взрослому сыну?

В России, да и во многих странах СНГ, взрослые дети нередко так и продолжают жить с родителями, даже обзаведясь своими семьями. Объяснения этому звучат очень гуманно и убедительно: как можно оставить одних престарелых родителей? На самом деле, ребенок просто не хочет отказываться от вкусной маминой еды, ее всепоглощающей заботы и готовности отдать последнюю копейку.

Важно

Зачем суетиться, оплачивать квартиру и работать по ночам, когда можно прекрасно сосуществовать всем вместе? Даже неизбежные конфликты поколений и проблемы со свекровями и тещами далеко не всех способны сподвигнуть на перемены в своей жизни. Родительская опека над детьми, которые проживают на своей отдельной территории, тоже считается у нас абсолютной нормой.

К возрасту бабушек и дедушек родители уже приобретают проблемы со здоровьем и сами вынуждены жить на мизерную пенсию.

Взрослые дети постоянно просят денег

Материальная помощь взрослым детям – это типичное явление для российских родителей? Воспитание – это наука, обучающая нашихдетей обходиться без нас (Э.Легуве) Эта фраза французского прозаика и драматурга Эрнеста Легуве как нельзя лучше подходит к нашей теме. Меньше всего родители, которые продолжают помогать своим великовозрастным детям, задумываются о том, что они идут наперекор основным принципам воспитания.

Материальная помощь взрослым детям – это прямой путь к тому, что они на радость родителям так и останутся детьми, даже перевалив 40-летний рубеж. Почему это плохо? Сначала рассмотрим, какие издержки имеет такое воспитание, кстати, совершенно не типичное для Европы и Америки.
На Западе подросшие дети не могут рассчитывать не только на стабильную финансовую поддержку родителей, но и на проживание в отчем доме дольше положенного.

Как научится отказывать в деньгах взрослым детям?

С позиции «мы не должны, а мы Хотим, чтобы ты была счастлива и готовы тебе помочь, не отбирая свободу. Взрослые дети постоянно просят денег Эта фраза французского прозаика и драматурга Эрнеста Легуве как нельзя лучше подходит к нашей теме. Меньше всего родители, которые продолжают помогать своим великовозрастным детям, задумываются о том, что они идут наперекор основным принципам воспитания. Материальная помощь взрослым детям – это прямой путь к тому, что они на радость родителям так и останутся детьми, даже перевалив 40-летний рубеж.
Сначала рассмотрим, какие издержки имеет такое воспитание, кстати, совершенно не типичное для Европы и Америки. Давать ли ребенку карманные деньги Подростковый возраст - период, когда между девушками и парнями начинают завязываться первые романтические отношения.

И нередко здесь встает вопрос денег: им хочется посещать кафе, ходить в кино. И.

Как тактично отучить маму все время просить деньги?

К сожалению, многие дети начинают по-настоящему взрослеть только тогда, когда теряют родителей. А с возрастом учиться жить самостоятельно становится все сложнее – отсюда и глубочайшие депрессии, и сильнейшие стрессы.
Вывод один: если не хотите сделать своему ребенку еще хуже, то перестаньте решать за него все проблемы! Настанет день, когда вас уже не будет с ним рядом, и столкновение с реальностью лицом к лицу станет для него очень болезненным. Наш век тотальной занятости и нацеленности на карьеру породил еще одну ситуацию – деньги вместо заботы.

Родители, которые вечно на работе или в разъездах, начинают снабжать своих детей деньгами чуть ли не с младенческого возраста. Пытаясь восполнить пробелы в воспитании и общении, они покупают подросшим детям квартиры и машины, открывают им банковские счета и убеждают себя, что делают для своего ребенка всё.

Но даже из этого минимума они умудряются выделять своим детям и их семьям материальную помощь. Для многих детей это тоже является абсолютной нормой, и мало кто задумывается о том, что родители часто жертвуют ради них самым необходимым.

В результате человек становится законченным эгоистом и продолжает что-то требовать даже тогда, когда сам уже должен стать опорой для родителей. При самом плохом раскладе родителям приходится оплачивать долги своего ребенка и вытаскивать его из серьезных передряг, в которые, возможно, он бы и не попал, если бы рассчитывать ему было не на кого. Другое типичное последствие такого воспитания – это инфантильность. Человек становится взрослым только тогда, когда начинает сам решать свои проблемы без какой-либо материальной поддержки со стороны.

Пока ребенок уверен в том, что родители выручат его в любой ситуации, он так и не станет взрослым.

Как отвадить взрослых детей тянуть с родителей деньги

В жизни бывают самые разные ситуации, из которых даже взрослый человек не сможет выйти без помощи близких людей. И здесь сакраментальная фраза «Ты уже взрослый, решай все сам» может иметь самые непредсказуемые последствия.

Сколько было случаев, когда нечуткость родителей и их запоздалая воспитательная работа просто становились для детей последней каплей. Мы сейчас не будем говорить о страшных зависимостях, из-за которых дети начинают тянуть из родителей деньги и продавать ценные вещи из дома.

Но ведь каждый человек может оступиться или попасть в неприятную историю, и задача родителей – протянуть ему руку помощи, отдать последние деньги и даже продать квартиру, если это спасет ситуацию. Поговорим, однако, о более приятных вещах, а именно о финансовых вложениях родителей в будущее и настоящее своего ребенка.
Но дети сами не зарабатывают, а потому обращаются с просьбой за деньгами к родителям. Подростковый возраст сейчас начинается довольно рано - в 10-13 лет.

Если мужчина постоянно просит денег Иногда, любовь заставляет нас закрывать глаза на многие мужские ошибки и недочёты. Мы находим оправдания даже поступкам, которые оправдывать всё таки не стоит.

Например, если мужчина постоянно просит денег, стоит ли это оценивать как неприемлемое положение вещей или же всё-таки можно объяснить его поступки и оправдать? Так что же значит, если мужчина постоянно просит денег? Во-первых, чтобы ты сама себе не говорила, но мужчина может просить у женщины денег только в том случае, если он её сын. Как Правильно Просить Вспомните, дети постоянно просят игрушку у родителей, и что самое интересное, как правило добиваются своего.

Есть немало примеров, когда родители отдавали последнее, чтобы их дети получали отличное образование или достигали больших спортивных высот. Конечно, не всем это удавалось, но без серьезной финансовой поддержки у ребенка не было бы даже такого шанса.

И если уже взрослому человеку требуется помощь для карьерного роста или открытия своего дела, то первыми ему должны помочь именно родители. Великовозрастным детям из очень обеспеченных семей родители нередко помогают реализовывать их давние мечты – например, стать звездой эстрады. Другое дело, что многие такие звезды горят не очень ярко и совсем недолго, но зато на одну несбывшуюся мечту у них становится меньше. Кто-то скажет, что это блажь, но если у родителей есть такая возможность, то почему бы не сделать своих детей счастливыми? Для решения текущих и более прозаичных проблем материальная помощь родителей тоже может стать неоценимой.