Чем отличается любовь от зависимости. Как отличить любовь от зависимости

Кто-то заменяет понятие влюблённости термином «зависимость». Кто-то считает влюблённость временным безумством. Некоторые пытаются приплести сюда теорию проекций, будто бы человек влюбляется в тех, кто его чем-то дополняет. При таком широком спектре мнений, все психологи не могут быть правыми одновременно.

Зато, современные психологи единодушно указывают на различие между влюблённостью и «настоящей любовью». В их понимании «настоящая любовь» является настолько высокой, бескорыстной и наполненной уважением, что больше напоминает крепкую мужскую дружбу, любовь к родине, или любовь к детям и родителям.

Именно поэтому в первую очередь следует определиться с терминологией. Когда говорят о любви мужчины и женщины, речь идёт именно о влюблённости. Именно её имеют в виду, говоря о «зависимости». То, что сейчас чуть ли не общепринято называть влюблённостью (или зависимостью), раньше называлось однозначно - любовь.

Поскольку о чём бы ни шёл разговор, речь всегда идёт о деньгах, особо прыткие психологи даже предлагают лечить любовную зависимость, открытым текстом сравнивая её с наркоманией. Ситуация, предсказанная в фильме «Туманность Андромеды», где командира звездолёта предлагают излечить от любви, чтобы его эмоциональное состояние не влияло на качество принятия решений. Командир с возмущением отвергает «помощь», цитируя при этом 29-й сонет Шекспира: «Всех королей на свете я сильней.»

Люди слабы, поэтому обращаются к «психологам» по странным поводам, реализуя искусственно созданную потребность. Когда психологи наивно утверждают, что настоящая любовь, якобы не предполагает подозрений и ревности, они, очевидно, имеют в виду какую-то другую любовь.

Например, такое состояние, когда любовь уже прошла. Или любовь в смысле чувства, подобного отношению к детям и родителям. Ясно, что как ни называй такое чувство, можно даже назвать его любовью, но это не совсем такие ощущения, которые испытывают друг к другу мужчина и женщина. В действительности, отсутствие ревности выглядит невероятным стечением обстоятельств. Только если специально позаботиться об отсутствии поводов и совместно поработать над возникновением гармонии.

Настоящая любовь мужчины и женщины, которую, пользуясь современной терминологией приходится называть влюблённостью, вовсе не болезненное состояние. Наоборот. Именно в такие моменты жизни активизируются все силы организма, наступает максимальная активность личности.

Появляются наиболее действенные стимулы для развития и дальнейших свершений. Человек получает природный допинг, который, к тому же, полезен для здоровья. Особенно полезна влюблённость для создания семьи. После того, как уходит «зависимость», остаётся та самая любовь, о которой твердят психологи. Но человек продолжает видеть свою пару так, как в моменты первых встреч. Не замечаются возрастные изменения в буквальном смысле этого слова.

Эмоциональный фон может приводить к ошибкам. Это естественно. Любая эмоция, как положительная, так и отрицательная, ведёт к ослаблению умственной деятельности, поскольку выбивает из равновесия.

Со стороны даже, кажется, что человек временно поглупел. Но в этом нет ничего страшного. Человек должен через это пройти. Всегда есть грабли, на которые необходимо наступить самому, причём неоднократно. В жизни всегда есть место ситуациям, когда чужой жизненный опыт не может помочь.

Когда говорят, что умный учится на чужих ошибках - это всего лишь остроумная метафора. Никто не учится на чужих ошибках. На своих-то ошибках учатся не все, приходится их совершать неоднократно.

– это сильная эмоциональная страсть, психологическая зависимость от другого человека. При этом любовная зависимость не является видом любви. Она всего лишь один из видов созависимости.

– Созависимость – это патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека, – говорит психолог «Центра медицинской профилактики» Елена Шахрай. – Несмотря на определение данного термина, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне полагают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство психологической зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в психотерапевтической коррекции любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление любви, он от нее избавляться не хочет.

Все мы мечтаем о счастье, но находим его не всегда

Фото Getty Images

Оказывается, у любовной зависимости есть свои симптомы:

Ощущение блаженства и прилива сил, когда чувствуется связь с партнером;

Ощущение душевной пустоты и депрессии в периоды разлуки с «предметом любви»;

Постоянная взволнованность, тревожность;

Бессонница, потеря аппетита;

Попытки суицида из-за «несчастной любви».

Выделяют даже виды любовной зависимости и ее «симптомы»:

– Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера.

– Зачастую созависимый человек отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого другого. Здесь могут реализовываться мазохистские тенденции (тенденция причинения себе душевной и физической боли).

– Происходит захват индивидуальности партнера, его личных границ и психологической территории.

– Созависимый человек становится в позицию «наблюдателя» и из этого рождается поведение, характеризующееся сверхконтролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать «идеальную заботу», стать незаменимым.

– Агрессивное разрушение психологической территории партнера.

– Здесь могут реализовываться садистические тенденции (тенденция причинения душевной и физической боли другому человеку). Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего душевного мира, распространить «свои границы за пределы себя самого».

Фото Getty Images

Посмотрите, может быть, вы тоже подвержены любовной зависимости. Чаще всего ей страдают люди, неспособные принимать собственные решения; испытывающие страх одиночества; те, кто боится быть оставленным и забытым другими людьми; люди, чрезмерно чувствительные к критике; а также недостаточно уверенные в себе и своих силах, зацикленные на недостатках.

Психологи советуют несколько психологических упражнений, направленных на осознание своего внутреннего мира, гармонизацию эмоционального состояния и снятия симптомов психологической зависимости от другого человека.

Одни из них – дыхательные упражнения. Они являются мощным средством психотерапии. Дыхательные техники направлены на восстановление контакта с вашими глубокими чувствами. Старые модели поведения могут находиться в вашем подсознании, и дыхательные упражнения помогут установить связь со многими подавленными чувствами и освободиться от них.

Если вам плохо, пора задуматься, нужны ли такие отношения

Фото Getty Images

Упражнение № 1 «5+5»

Сделайте пять свободных вдохов, стараясь почувствовать, как ваш живот движется, а мышцы живота расслабляются. Затем произведите глубокий вдох и глубокий выдох. В течение последующих четырех по возможности глубоких вдохов напрягите соответствующие группы мышц и расслабьте их при выдохе: мышцы ног (второй «вдох-выдох»), мышцы рук и верхней части туловища (третий «вдох-выдох»), челюстную и жевательную мускулатуру (четвертый «вдох-выдох»), мышцы живота (пятый «вдох-выдох»). Это несложное упражнение вы сможете выполнять в любое время, когда почувствуете необходимость.

Постарайтесь не следить за любимым, а просто доверять ему

Любовь – необходимая составляющая в жизни человека. Без нее нет стимула жить, работать, продвигаться вперед. Но очень часто мы путаем понятия любовь и зависимость от человека. Это может быть эмоциональная зависимость, психологическая или физическая. Иногда, не понимая ситуации, мы попадаем в капкан своих чувств к партнеру, сужаем свой мир до маленького пространства вокруг него. Остальное как бы перестает существовать, а вся Ваша жизнь наполняется только его мечтами, проблемами и комфортом. Такое отношение может распространяться не только на любимого человека, но и на детей.

Что же такое любовь?

Чтобы понять на какой стадии находятся Ваши чувства к партнеру, обязательно побудьте в одиночестве. Если человек счастлив наедине с собой, то его чувства к другому вполне могут называться любовью.

Настоящая осознанная любовь должна вызывать уважение, сохранение личных границ своего партнера. Прежде всего, это чувство должно вызывать радость осознания того, что Вы сами любите. Боль в таком случае, уже повод задуматься о патологических изменениях Ваших чувств.

Еще одна составляющая любви – физическое влечение. Несмотря на все трудности и недоразумения, люди по-прежнему способны наслаждаться друг другом в интимном плане. Они не ищут замены на стороне, если их что-то не устраивает, а решают проблемы совместно и находят компромиссы.

Верность партнеру играет на последнюю роль в создании крепких и гармоничных отношений. Несмотря на большое количество соблазнов, по-настоящему любящие люди остаются верны друг другу в любой ситуации. Если же случаются проколы в этом плане, иногда способны на прощение и понимание.

Отличительные черты эмоциональной зависимости от партнера

Что же такое зависимость? Чем она отличается от любви? Давайте рассмотрим ее отличительные черты и будем вместе бороться за здоровые отношения, приносящие только радость:

• Когда человек зацикливается на потребностях и нуждах своего партнера, он теряет себя. Без объекта обожания он не может чувствовать себя полноценной личностью. Все время чего-то не хватает. Каждая минута, проведенная без любимого (любимой), кажется потерянной и ненужной.
• Человек перестает развиваться сам, вся его энергия уходит, чтобы создать блага и комфорт для своей половинки. За что он ожидает постоянной похвалы и признания своих достижений. Отношения принимают состояние болезненной зависимости. Вам даже физически трудно дышать, когда любимых нет рядом.
• Эмоциональная зависимость сродни таким заболеваниям как: алкоголизм, наркомания и игромания. Не получив «очередной дозы», у человека возникает состояние своеобразной ломки. Отсюда растут ноги и всепоглощающей ревности. Мы стараемся оторвать своих любимых от их круга общения, чтобы они всецело принадлежали нам. Рассматриваем «под микроскопом» его (ее) реакции на окружающих людей и ситуации, все время ищем подвох. Начинаем мониторить соцсети и копаться в телефоне партнера.
• Сколько бы Вы не находились вместе, Вам всегда этого будет мало. Вы не можете «насытиться» количеством внимания своего партнера. Часто Вы не слышите себя, свои нужды и потребности, приносите себя в жертву ради «любви» и ждете такого же ответного отношения к себе.
• Однако, ошибочно думать, что объекту Вашего обожания, так же необходимо находиться с Вами рядом 24 часа в сутки. Возможно, Вы сами не понимаете, что «душите» партнера постоянной опекой и вниманием. От этого могут возникать конфликты и недовольство, постоянные разногласия, которые приводят к ссорам, а иногда к расставаниям.

Чтобы Ваши отношения приносили вам только радость, разберитесь в себе. Начинайте наполнять себя собственными интересами и достижениями. Пусть у Вас будет повод гордиться собой, а не приносить собственную жизнь в жертву Вашей зависимости. Если ситуация выходит из-под контроля, обратитесь за помощью к психологу. Профессиональная помощь поможет Вам окрепнуть и принять правильное решение.

Как понять, любовь ли это, или что-то другое - влечение, влюбленность, дружба, просто привычка, или даже болезненная зависимость?

Какая любовь более крепкая, основанная на дружбе или взаимном физическом влечении?

Что присуще настоящей любви?

Подобными вопросами издавна задавались поэты, ученые и, хотя бы раз в жизни, каждый из нас.

Настоящая трудностями в понимании друг друга, испытание временем, преодолевает сомнение в однозначности выбора именно этого человека среди всех возможных претендентов на сердце и место в жизни рядом с вами.

Известный американский психолог Роберт Стернберг после своих многолетних исследований пришел к заключению, что настоящей любви присущи три компонента. Кстати, его триангулярная модель любви выдержала все возможные и невозможные критические замечания и была признана наиболее приближенной к действительности. Итак, три обязательных составляющих настоящей любви, это:

- Откровенность или, как еще называют этот компонент, искренность, доверие, понимание, близость, желание помогать друг другу, общность чувств, взаимная симпатия. Это способность и желание показать свое истинное лицо партнеру без страха и опасений быть непонятым, отвергнутым, осмеянным, осужденным. В то же время, необязательно, что вы одобряете все мысли и действия любимого человека. Вы хорошо его знаете и понимаете, почему он так думает и поступает. Или по крайней мере, хотите понять. Близость на уровне чувств - это эмоциональная составляющая любви.

Физическое влечение, желание или субъективная привлекательность партнера противоположного пола. Это именно та форма общения, что может быть только между этими двумя мужчиной и женщиной. Она не присуща ни дружбе, ни другим формам любви, например, родственным. Физическое влечение служит горючим для романтических чувств, оказывает стимулирующее воздействие на отношения и является источником наслаждения. Это мотивационная составляющая любви.

Верность, преданность, обязательство быть вместе, желание разделить настоящее и будущее с любимым человеком. Сюда относится сознательное намерение и осознанное решение сохранять верность своему избраннику, несмотря на возникающие трудности в отношениях. Любить именно этого человека, несмотря на существование других привлекательных объектов противоположного пола. Это когнитивная составляющая любви.

Итак, настоящая любовь включает в себя откровенность, физическое влечение и верность.

Как отличить настоящую любовь от влюбленности? Влюбленность бывает двух видов - это увлечение и романтическая любовь. Первой в большей степени присуще физическое влечение и в меньшей - откровенность, искренность, взаимное доверие. Романтическая любовь включает в себя как физическое влечение, так и доверие, понимание, общность чувств. Перерастет ли влюбленность в настоящую любовь зависит от желания и готовности двоих совместно решать возникающие проблемы, преодолевать трудности, находить взаимопонимание, сохранять верность друг другу. Как правило, с течением времени физическое влечение пусть немного, но снижается, а откровенность, взаимопонимание, общность чувств возрастают.

Как отличить любовь от страсти? Тут все понятно: есть только желание, физическое влечение, внешняя, пусть даже только субъективная, привлекательность партнера.

Как отличить любовь от дружбы ? В дружбе присутствует симпатия, откровенность, понимание, доверие, верность, преданность, но нет физического влечения, желания.

Как отличить любовь от симпатии? Все то же самое, что касается дружбы, за исключением верности и преданности.

Как отличить любовь от привязанности (привычки быть вместе)? В таком случае отсутствует откровенность, искренность, понимание, доверие, симпатия и как следствие нет настоящей близости между партнерами. Возможно, все это было когда-то, но на данный момент и в течение последнего времени нет общности чувств, открытого общения. Нет и физического влечения, желания. Осталась лишь инерционная привязанность, верность по старой привычке.

Как отличить любовь от зависимости? В первые месяцы после знакомства, на пике эмоций и во власти всепоглащающей страсти влюбленность можно принять за зависимость. Влюбленность, вызванная гормональным всплеском, не может длиться более шести месяцев - полутора лет. Зависимость же способна длиться годами и даже становиться сильнее со временем.

Любовная зависимость предполагает эмоциональную беспомощность и "физическую раскоординированность" действий человека без его объекта любви. Сюда относится:

• чувство радости и получение удовольствия от жизни только(!) в присутствии партнера,
• замкнутость круга интересов только на объекте любви,
• причем последний должен жить ради влюбленно-зависимого, удовлетворения его эмоциональных и других потребностей,
• неумение самостоятельно воздействовать на свое эмоциональное состояние,
• неспособность самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности,
• полная зависимость настроения от действий или бездействия объекта любви,
• неумение получать помощь и поддержку у других, близких и знакомых,
• полная неуверенность в себе и своих действиях без одобрения "любимого",
• отсутствие уверенности в себе, в своих силах находясь в одиночестве или другой компании.

Любовная зависимость бывает двух видов, и хотя между ними, на первый взгляд мало сходства, это две стороны одной медали. Либо человек цепляется за объект своей любви, либо намеренно отталкивает из-за страха потерять свою автономию и попасть в ту самую зависимость. И чем сильнее риск привязаться, потерять контроль над своими эмоциями, страх потерять любимого, тем отчаяннее он будет избегать того, что он называет "любовью".

Но вернемся к настоящей любви. А существует ли она, эта совершенная, идеальная любовь? Кто-то не задумываясь скажет "да", а кто-то посчитает, что найти, а правильнее достичь такой любви очень сложно, практически невозможно.

Возможно все, что вы можете себе представить и ради чего готовы бороться. Любовь - это динамический процесс, и какой будет ваша любовь во многом зависит от ваших стараний. И настоящая любовь начинается с желания дарить любовь и готовности быть любимым.

Любите и будьте любимы!

Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности. Что такое настоящая любовь?

4.3333333333333 Rating 4.33 (6 Votes)

Что же может быть опасного в любовной зависимости? Ведь это же не алкоголизм, не наркомания, не расстройство пищевого поведения и даже не сексуальная зависимость. В конце концов, поэты и писатели из века в век говорят о любви, как о болезни, сумасшествии, роке, проклятье и от этого ещё никто не умирал. Так ли это? Существует целый ряд преступлений, описываемых в юридических процессах, как совершенные «на почве страсти». Это убийства, изнасилования, навязчивые преследования, именуемые звучным термином «сталкинг», причинение вреда здоровью и имуществу. Многие из них имеют в своих корнях именно любовную зависимость, как и некоторые самоубийства, совершенные, якобы от любви. Эта болезнь способна разрушить жизнь и тому, кто болен – зависимые люди могут годами терпеть побои, издевательства, нравственные и физические унижения от объектов своей «страсти» - и тому, кем «болеют».

Но раз это психическое заболевание, то у него есть симптомы? Да, именно они и отличают его от настоящего чувства.

Любовный «наркоман» не может жить без «отношений». Если здоровому человеку после крушения романтической связи нужно какое-то время для восстановления психического равновесия, период на сожаления и раздумья, то зависимый человек, если у него отобрать объект его зависимости, тут же найдет новый. Он не способен даже короткое время быть один, одиночество для него физически невыносимо.

Для человека его любовь чрезвычайно важна и он готов чем-то ради неё жертвовать, но в нормальных отношениях каждый партнер понимает, что у другого есть родственники, друзья, карьера, хобби, социальные связи и не требует от них отказываться. У больного с любовной зависимостью нет и не может быть ничего важнее, чем его «отношения». Он готов жертвовать всем сам и того же требует от партнера. Его идеал - это социальная изоляция вместе с объектом . У агрессивных людей с такой зависимостью это выражается в неуемной, необоснованной ревности. У пассивных – в полном отказе от собственной какой-либо социально-общественной жизни.

Если мы любим, но любимый нами человек причиняет нам боль, мы, рано или поздно находим в себе силы уйти и никогда не возвращаться. Зависимый человек уйти не может ни при каких условиях. А если вдруг, паче чаяния, у него это и получится, кто-то его «спасет», он снова вернется к тому же человеку и к тем же отношениям, даже если они будут угрожать его жизни и здоровью. Если кто-то регулярно страдает от унижений партнера, от побоев и издевательств, но оправдывается тем, что « я же его люблю, как я его оставлю?», это, несомненно, любовная зависимость, психическое заболевание, нездоровое поведение.

Но ведь может так сложиться, что «больной влюбленный» встретит искренне любящего его человека и будет с ним счастлив? Нет, такого быть не может. Даже, если встретятся два человека с одинаковым диагнозом и из зависимости появится созависимость, ни один из партнеров не будет счастлив. Потому что у зависимого человека совершенно нереальные ожидания. Им всё время мало тепла, любви, заботы, внимания. В их фантазиях всё выглядит гораздо ярче и они, во что бы то ни стало, хотят заставить жизнь соответствовать своему воображению.

Когда мы влюблены, мы витаем в облаках, но не забываем заботиться о себе. Когда мы больны, нам не до этого. Любовный наркоман, в первую очередь не умеет любить себя, поэтому он не может и ухаживать за собой. Это, конечно, не главный симптом, но весьма характерный.

Типичный роман человека, больного любовной зависимостью, выглядит так:

Любовный «наркоман» случайно становится объектом внимания субъекта противоположного пола. Ему делают комплимент, за ним начинают ухаживать, но порой даже этого не нужно – достаточно просто оказать «наркоману» мелкую бытовую услугу или просто поглядеть на него якобы «со значением»;

У «больного» включается фантазия, и он думает – «Да, это судьба! Это карма! Наконец-то это она/он». «Наркоман» чувствует временное облегчение. Он больше не одинок, пугающая пустота в его жизни наконец-то заполнена;

- «зависимый» начинает вступать в «отношения» с объектом своей страсти. Даже если первоначально его партнер и рад такому сближению, со временем он начинает чувствовать, что его всё больше и больше «опутывают», контролируют, им манипулируют. Партнер начинает отдаляться от «наркомана», но тот не хочет этого признавать. Он защищается от той боли, которую ему может причинить отказ объекта его страсти от отношений, но вечно так продолжаться не может и вот «зависимому» придется признать реальность отказа;

Но признать - не значит смириться, и любовный «наркоман» может впасть в «ломку». Он будет угрожать, преследовать, устраивать истерики, звонить, слать СМС. Так начинается явление, в западном мире известное как «сталкинг». «Тихие наркоманы» будут всё более соблазнительно, постоянно стремиться попасться на глаза партнеру, писать трогательные письма, подарки и показывать свою крайнюю нужду в партнере;

Рано или поздно, как правило, объект его страсти уходит от человека, больного любовной зависимостью. Здесь и начинается самая разрушительная стадия. Ведь обычно те, кто склонен к любовным зависимостям, - это люди с глубокой психологической травмой, полученной в детстве. Их недолюбили, от них отказались, их предали самые близкие для ребенка люди – родители. Вместе с текущей драмой любовный «наркоман» заново переживает всю гамму детских чувств. Боль, страх, гнев, пустота, безнадежность – вот что чувствует человек, больной любовной зависимостью, когда его отношения рушатся. Депрессия так сильна, что может привести к самоубийству. Гнев настолько не контролируем, что может вылиться в насилие. Страх приводит к приступам тревоги и паники. Больной может вести себя так, что потеряет всё, чем люди дорожат в жизни – работу, деньги, дом, друзей, ребенка – и даже не осознать этого. Он может начать пить, принимать , вести беспорядочную половую жизнь и потакать любым другим зависимостям. Если «наркоман» не пойдет в этой стадии на осознанное или принудительное , если он не совершит антисоциальных поступков, ведущих к его изоляции, скорее всего ему встретиться кто-то, кто снова посмотрит на него «тем самым взглядом» и сосущая, снедающая изнутри бедного зависимого человека пустота будет снова заполнена. Цикл начнется заново.

Чем отличается любовь от любовной зависимости? Любящие люди счастливы, их мир полон красок, они живут в гармонии с собой и окружающими. Те, кто болен любовной зависимостью, несчастны и нуждаются в профессиональной помощи.