Бесполезные подарки, которые получал каждый! Самые ненужные подарки Это не дура, это лошадь.

Сегодня я посетил свадьбу и первое, что хочу сказать: "Товарищи, это полный пи.....ц".

Мой мозг разорвало от обилия идиотических идей свадебных подарков.

Вероятно, люди, по наивности своей доверяют советам глобальной сети и интернет магазин дорогих подарков убедительно рекомендует покупать именно эти бесценные и оригинальные вещи. По итогам увиденного хочу составить ТОП 10 самых нелепых и ненужных подарков на свадьбу.

№ 1

Первое место по праву достается букетам из памперсов. Да, Да, ДА! Вы не ослышались. Букет из памперсов, как пожелание скорого пополнения в семье и возможность сэкономить на цветах.

Я даже не знал, что такое существует. Но сегодня я воочию увидел 5 (!!!) "оригинальных" букетов, которые преподносились с "особенным" выражением лица, мол, хо-хо, оцените шутку и творческий подход.

Второе место в этом списке займут, О МОЙ БОГ, портреты из янтаря. Это словами не описать. Я увидел и выпал в осадок. Главное, как преподнесли: "Ваш портрет выполнен художником, владеющим уникальной техникой выкладывания драгоценных камней". На деле Вы получите свое худшее фото (с любовью выбранное дарителем из миллиона нормальных) в обрамлении килограмма старой смолы. Отличная крупногабаритная вещь, которую не удастся спрятать ни в один шкаф и смотреть на нее придется до конца жизни или брака. Гениальное решение, чтобы Ваш подарок запомнили и добрым словом вспоминали каждый день. Сегодня таких "уникальных" подарка было аж 2! Гости выделились...

Номер три "Вечный букет счастья". Как это понимать спросите Вы. А вот так, буквально. БУКВАЛЬНО ВЕЧНЫЙ БУКЕТ. От которого вы не избавитесь НИКОГДА, ибо он не завянет. Огромное бумажное облако, напичканное китайскими медвежатами-мутантами может посоревноваться даже с букетом из памперсов.

Но в моем списке они все же победили в битве за первое место.

Вечный огромный собиратель пыли поселится в вашей жизни и будет там всегда. ВСЕГДА.

Номер четыре. Скажите мне, у кого есть кухонный комбайн? Зачем он нужен? Неужели им кто-то пользуется по сей день в век мультиварок, блендеров и прочей бытовой техники, которая есть на каждой кухне?

Так вот, похоже, в Эльдорадо сегодня была распродажа, так как, счастливым молодоженам преподнесли аж 3 комбайна Kenwood. Я, честно сказать, увидев размер коробок, решил, что это скутер или квадроцикл, а нет, это необходимая вещь занимающая своей "полезностью" большую часть средне статистической российской кухни.

Номер пять. Когда-то я думал, что неудобно пить из маленькой чашки. Теперь представим 12 малюсеньких чашечек, 12 малюсеньких блюдечек, 12 ложечек и что-то там такое же малюсенькое весом 10-12 килограмм. Знаете что это? ЭТО необходимая в каждом доме, волшебная и заряженная магией "Хогвардса" посуда из оникса. В данном случае, кофейный сервиз из оникса. Чашка весом полкило, вместимостью две чайные ложки. Ну, как люди жили-то без этой "Архи", не побоюсь этого префикса, АРХИнужной вещи в быту.

Номер шесть. Постельное белье с бисером и стразами "Сваровски".

"Раздери жопу в кровь и проделай это вновь!" Я слышал, что и в наши дни, многие народы мира проверяют простыни после первой брачной ночи на наличие крови. Но это уже садизм какой-то. Как спать на кристаллах и бисере? Бисер, это стекло. Буквально - бусины из стекла. Ничего я не понимаю в роскошной жизни, ладно. Но вот, что я понимаю очень хорошо - к такому роскошному комплекту белья нужно сразу и стиральную машину, а лучше две, дарить, так как, очевидно, что-то да отлетит и накроется бытовая техника в тот же миг. Ну, или прачку, которая на руках будет стирать...

Номер семь. Коллекция фарфоровых носорогов. Тут все просто и понятно, жених последние десять лет собирает коллекцию слонов. Типа удача, достаток и что-то там еще они символизируют. Ну, гости же не просто так на свадьбу пришли. Выбирали с душой, зная, что коллекция. Денег заплатили, подумали, поискали, выбрали, но с животным немного ошиблись.

Покажите мне коллекционера носорогов. Я сегодня не усну. Носорог - это же прикол природы. Кто догадался делать его в таком количестве, да ещё и из фарфора. Про того, кто купил даже говорить ничего не буду. Ну не видит человек разницы между носорогом и слоном. Его счастье - иначе давно бы развелся со своей слононосорожицей... "Милейшее животное" - говорит, - "почти слон, даже лучше."

Ну, "Горько", что еще тут скажешь... Ой, как Горько...

Номер восемь разделят между собой сертификаты (на одного человека) на занятия Капоэйра и грязевые обертывания.

Ни жених, ни невеста не любят спорт и танцы, понятия не имеют кто такой этот "Капуэр" и зачем он нужен. Про грязь на свадьбу - это сильно. Даже, если и полезно, то всё-равно трындец какой классный подарок. И грязь, и польза, и подарок. Вот так, три в одном.

Номер девять. Золотые кресты. Это вообще отдельная тема. Не мог не сфотографировать. Не буду разводить дискуссию на тему того, что нельзя навязывать религиозные символы. Но не могу не сказать, что пара вообще не относит себя ни к какой религии и пропагандирует "светский гуманизм". А тут - баааа - 3 креста на свадьбу. Да еще каких! Машину можно на эти деньги при сегодняшних ценах на золото купить.

Я познакомился со своей будущей тещей на Новый год. Она залезла в мою дорожную сумку, достала оттуда пару носков, прицепила на них бантик и презентовала их мне, как рождественский подарок. Я решил, что это розыгрыш, и засмеялся.

Теща была глубоко оскорблена, что я не оценил усилий, которыми она хотела показать, что мне рады в этой семье.

На прошлый Новый год я получила в подарок от своего молодого человека шампунь в комплекте с книгой по программированию. Он сказал, что решил сделать два подарка - нужный и для души. Вот с чего он взял, что моя душа врача-педиатра остро нуждается в такой книге?..

На мой десятый день рождения бабушка подарила мне огромную советскую хрустальную салатницу. Зачем она десятилетнему мальчику, я так и не понял до сих пор.

Самые необычные подарки, которые мне дарили одноклассники и родители, пока я учился в школе:

1. Два с половиной километра туалетной бумаги, что равняется 42 рулонам;
2. Вязанка дров для костра;
3. Снежок (да-да, сладкий кисломолочный напиток);
6. Совковая лопата с бантиком и в подарочной упаковке.

Моя свекровь каждый год пытается переплюнуть саму себя и дарит просто удивительные презенты:

• Вскрытый крем от морщин (тогда я всерьез на нее обиделась, мне всего 26 лет);
• Пучок ношенных капроновых колготок;
• Большую бутылку клея ПВА;
• Мешок наполнителя для кошачьего туалета (вообще-то у меня собака…);
• Набор разномастных треснутых и надколотых чашек для чая.

У моей подруги родители на рынке держали палатку, где продавали искусственные цветы. Поэтому на свои дни рождения от нее я всегда получала букетик могильных цветов или украшенный черной лентой венок.

А мне мой бывший парень, с которым тогда встречались уже больше двух лет на тот момент, подарил… пакет. Просто пакет, такой прочный для подарков с двумя пластмассовыми ручками, со словами: «Ну, ты же любишь фильм „Сумерки“, вот смотри, тут красивый закат».

В третьем классе девочка, которая мне очень нравилась, позвала меня на свой день рождения. Все бы ничего, но сделала она это за пару часов до праздника. Времени бежать в магазин не было, да и с деньгами в семье было туго.

Перед выходом бабушка сунула мне какой-то сверток, сказав, что однокласснице точно понравится этот подарок, с ним я и пошел, радостный и красиво одетый. Наступил момент вручать подарки, все дарят куклы, мягкие игрушки, книги, видеокассеты с мультфильмами. Протягиваю я свой подарок, одноклассница его открывает, а там - масленка. Да, простая масленка с прозрачной такой крышечкой.
Спасибо, бабушка…

В классе седьмом или восьмом девчонки вместе с классным руководителем решили побаловать нас, мальчиков, музыкой на 23 февраля. Собрали денег, в местной палатке набрали кассет с русскими исполнителями. Не знаю, чем руководствовались девчонки при покупке, но в классе у нас появилась вся коллекция «Сектора Газа». А мне достался Валерий Сюткин…

Самый глупый подарок мне подарили на детсадовском утреннике. Представьте, вам 6 лет, вы рассказываете стишок Деду Морозу, а потом с горящими глазами бежите за подарком… А Дед Мороз достаёт из мешка и дарит вам пластмассовую зеленую лейку!!!

Что может быть хуже ненужных подарков? Только гора ненужных подарков! Несколько советов мужчинам, как не разочаровать любимую в этот особенный праздничный день.
Хочется получить что-нибудь интересное, важное лично для вас или, в конце концов, просто полезное в доме. Но далеко не всегда это скромное желание исполняется. Поэтому, мы решили составить рейтинг самых бесполезных подарков, которые мужчины дарят на 8 марта.

Надеемся, что хоть некоторые из представителей сильного пола прочитают данный материал и задумаются… Ведь необычные подарки - это всегда хорошее настроение и поверьте, они есть... надо только поискать...:)

Уверен, каждый из нас получал абсолютно ненужные и бесполезные подарки. Такие подарки чаще всего выбрасываются, передариваются или лежат годами нетронутыми. Я подробно изучил вопрос и составил список самых бесполезных подарков всех времен со всего мира!

Галстук

Мужской галстук – это очень важный элемент одежды, к тому же, как правило, не дешевый. Подбирать галстук необходимо к одежде. Большая часть подаренных галстуков отправляется на вешалку, где и кончает жизнь самоубийством!

Косметика

Косметика – дело очень индивидуальное. Если вы не знаете, что использует человек, или если он не заказал вам что-то конкретное – шанс того, что вы угадаете с подарком, почти нулевой.

Свечи

Это универсальный подарок, который покупают в последний момент, когда все другие идеи уже не сработали.

Электрическая открывалка консервных банок

Без комментариев!)))

Махровый халат

Лично я люблю поваляться в халате, правда только в гостиничном номере!)

Туалетная вода

Логика такая же, как и с косметикой.

Набор для бритья с опасной бритвой

Выглядит он действительно брутально, но никем не используется.

Домашние животные — рыбки, черепахи, хомячки и пр.

Лучше не знать, что с ними происходит дальше.

Ежедневники

Кто-то ими еще пользуется?!

Носки с подогревом

Эээээээээээ…..

Одежда не по размеру

Инструменты по дому

В большинстве случаев никем не используются.

Что-то, что человеку совсем не нужно

• набор ножей человеку, который не готовит;
• шкаф для вин человеку, который не пьет вино или не разбирается в винах;
• набор молотого кофе человеку, у которого нет кофе машины и пр.

Вот несколько вариантов от читателей 🙂

Помимо вышеперечисленных вариантов, читатели видели среди дурацких подарков и такое: Фартук, Статуэтка, Посуда и набор тарелок, Кухонное полотенце, Поцелуй, Мягкие игрушки, Соль для ванны, Куча кремов разных производителей, Яблоко из мрамора, Индийская деревянная маска, Ваза, Собака и Тонометр от бабушки 🙂

Подарки - прекрасное явление. Тот человек, который придумал дарить подарки, наверняка попал в рай. Его оттуда выгнали, а потом вернули и приняли снова, потому что за такое крутое дело мало пустить человека в рай всего один раз. Сам посуди: жадный эгоистичный человечишка отдает что-то другому (не то, что ему уже надоело; не то, что досталось ему случайно - а то, что он специально приготовил для данного человека). Это, по-моему, чудесно. Другое дело, как эта идея воплощается в жизнь.

Почему-то каждый Новый год на меня валится лавина абсолютно ненужной и не актуальной для меня фигни. Возможно, виновато архетипическое мышление или совковая закалка дарителей - сложно понять. Сегодня мы расскажем тебе о дурацких новогодних подарках. Возможно, этот пост удержит тебя от того, чтобы купить кому-нибудь в подарок идиотскую хрень.

1. Детище текстильной промышленности

Носки, трусы, рубашки, галстуки, какие-то кашне (до сих пор не знаю, что уродливее - слово или сам никчемный предмет). Такие подарки, как правило, дарят дамы в почтенном возрасте: бабушки, тетушки, случайно забредшие в дом гостьи из числа дальней родни. Почему-то все они уверены, что кроссовки я ношу на босу ногу, а джинсы - на голое тело. Как иначе объяснить их фанатичную покупку для меня всех этих вещей? А, подожди, знаю: «Трусы лишними не бывают». Да? Даже эти уродские белорусские семейники до колена? Притом ни одна тетка не подозревает, что чувак, которому вот-вот 25, может носить размер S. Все они думают, что я уже возмужал, даже если не подаю вида и на первый взгляд кажусь таким же тощим. Другой вариант: для них я до сих пор ребенок и они покупают мне эту фигню «на вырост». Раньше я сплавлял это добро , а теперь я их больше не кормлю и понятия не имею, кому еще требуются семейные труселяторы непотребного мне размера.

2. Символ года

Я уверен, что на этот раз снова обзаведусь по меньшей мере двумя ни к черту не нужными мне предметами с изображением довольных лошадиных физиономий. Такая фигня, как правило, перепадает от дам с работы (всех возрастов) и почему-то соседей. Магниты на холодильник, брелоки, кухонные полотенца - всего этого в достатке появится у тебя дома после новогоднего праздника. И повсюду будут лошади. Когда наступает год змеи, везде змеи. Пожалуй, я бы неплохо отнесся к таким подаркам на год кота, но он по совместительству является годом кролика, и я уверен, что по закону подлости везде будут лепить не милых котофеев, а ушастых тварей. Хотя, с другой стороны, может, оно и хорошо, потому что еще один изъян подобной сувенирки - крайняя убогость исполнения. Почему-то все мультяшные зверята получаются страшненькими, дурацкими, мало старания в них вкладывают задолбавшиеся дизайнеры, которым надоело каждый год угождать вкусам безвкусных заказчиков. Обидно, но в этой ситуации страдают все: и дизайнеры, и бедные получатели сувенирного хлама, и всеобщий эстетический вкус.

3. Подарки с приколом

С учетом, что у вас с дарителем разное чувство юмора. Люди решают, что на Новый год надо веселиться на полную катушку и решают всячески стимулировать к этому окружающих. «Прикольные» футболки с уморительными надписями «Очень приятно, царь», кружки с такими же угарными надписями (однажды мне на работе подарили кружку с надписью «Я не сплю, я медленно моргаю», намекая на то, что у меня ленивый зад - прям обхохочешься). Короче, народ хохмит как может. Куда потом девать плоды всех этих шуток, я не знаю. За всю жизнь мне довелось получить лишь один подарок из числа «прикольных», который меня рассмешил.

4. Псевдоинтересная литература

Все знают, что парфюм - это слишком личный подарок: не зная вкусов человека, угадать практически невозможно. Почему-то при этом народ упрямо забывает, что литература - это тоже очень личная вещь. Выпускнику филфака книги дарят вдвое чаще. И это его проклятие. Когда мне подарили «Норвежский лес» Мураками, это было очень грустно. Грустно, что человек потратился на то, что я не оценю. А ведь он старался, выбирал, с душой подошел к вопросу, но просто не угадал. Эта книга с тех пор пылится на полке. В Сибири. Я бы передарил, если бы хватило совести, но ее не хватило.

5. Косметические наборы

Гель для душа, для бритья, шампунь, дезодорант - а то и различные комбинации всего этого добра. Нет, я не расцениваю это как намек на «пойди помойся». Я вообще часто моюсь, не даю людям повода упрекнуть меня в недостатке гигиены. Просто… Это не может обрадовать. Одна из функций подарка - радовать (хотя некоторые считают, что подарок — просто дань традиции, когда ты из приличия не глядя преподносишь человеку любую фигную, чтобы от тебя отстали). Гелю для душа я радоваться не могу. Если бы мне редко доводилось им пользоваться, я бы обрадовался. Или если бы он был он из какого-нибудь крутого магазина и необычно пах (да, чуваки тоже такое ценят, не только девицы). А какая-нибудь фигня из гипермаркета - прости, дорогой даритель, и получи вымученную улыбку.

6. Подарок, сделанный своими руками

В последние годы в нашем пресыщенном обществе процветают хобби всех мастей. Каждый второй - сам себе самоделкин, умеющий, по его мысли, вполне неплохо работать руками и обеспечивающий всех вокруг подарками собственного производства. Прислушайся ко мне, человечество! В мире очень мало рукастых людей! Люди с хобби! Трезво оцените свои способности! Кривые брелочки из пластики - сколько перевидали вас мои ключи! Самодельное мыло! Я не понимаю, чем ты лучше несамодельного! Домашние конфеты ручной работы! Вы не жуетесь! Как говорится, и смех и грех.

7. Частичка праздника

Самый терпимый и милый из бесполезных новогодних подарков. Свечки, новогодние украшения и подобная мишура. Жаль, век этих штучек недолог, а дома всегда имеются избыточные запасы праздничного барахла. У всех в закромах хватает шариков, шишечек и сосулек. Вроде, ничего к ним прибавлять не нужно, но если и прибавится, ничего страшного. Свечи вечерок постоят на новогоднем столе, а потом отправятся или в мусорку, или в шкаф на кухню дожидаться того момента, когда отключат свет. Короче, если уж бесполезный подарок, то, пожалуй, такой.