В процессе общения родителей со своими взрослеющими детьми нередко возникает вопрос об интимных отношениях подростков, сверхранних половых связях, то есть связях, возникших до наступления физиологической, психологической и социальной зрелости. Этот сложный вопрос не следует обходить стороной, как это, к сожалению, слишком часто бывает. Именно от нас, взрослых, прежде всего родителей, а не из сомнительных источников молодежь должна получать сведения, касающиеся интимных отношений .

В потоке поступающей информации все чаще звучат голоса об оправданности и даже желательности раннего вступления в половые контакты. По наблюдениям белорусских ученых 0,7% девушек и 3,4% юношей имели первый сексуальный опыт в возрасте до 15 лет. В России ежегодно беременность прерывают примерно 40 тысяч девушек-подростков в возрасте до 17 лет. Почти каждая третья девушка, вступившая в половую жизнь, узнала о способах предохранения только от своего партнера

Итак, «нас пыл сердечный рано мучит…» Чем это можно объяснить? Только акселерацией, которая на 2-3 года ускорила наступление соответствующих психофизических процессов? Нет, конечно! Имеют значение и многие другие факторы. Это, по мнению социологов, урбанизация, научно-техническая революция, эмансипация женщин… Кроме того, сдерживающее влияние семьи уменьшается, поведение молодых людей трудно контролировать. А возможностей общаться стало гораздо больше - соцальные сети, ночные клубы, развлечения. Да и сами нравы меняются. Раньше половая мораль была строже, и вовсе не потому, что люди были целомудреннее. Над ними довлел страх перед богом, людской молвой, венерическими болезнями и другими последствиями. Сейчас религиозные ограничения, естественно, ослабли. Меньше страшат пересуды: 46 процентов родителей юношей спокойно относятся к добрачным связям своих несовершеннолетних детей, считая их «допустимыми и естественными». Среди родителей девушек так думают 27 процентов. Это вовсе не значит, что родителям безразлично, чем занимаются их дети, но они сознают реальные границы своей власти.

Распространению ранних добрачных интимных отношений способствует и ослабление моральных норм. К сожалению, ранняя близость среди молодежи становится все доступнее, происходит все с меньшими душевными затратами. Отсутствие культуры чувств, духовная нищета для некоторых делают неважным, кто партнер сегодня, а кто завтра.

Что делать? Этот вопрос задают многие родители, учителя, он волнует наше общество. Как же на самом деле быть? Закрыть на все глаза, жить по принципу вседозволенности и невмешательства? Конечно, нет! Речь идет о проблеме не только индивидуально нравственной, но и социальной. Ведь последствия этого довольно печальны: нестойкие браки, тревожные демографические показатели, венерические болезни… Как бороться с этой очевидно вредной тенденцией? Может быть, родителям, воспитателям стать гораздо строже? Но какой толк строить барьеры там, где они будут сорваны? Не будем забывать, запретный плод сладок… Следовательно, не так все просто: и разрешить невозможно, и запрещать бессмысленно. Так что же делать? Путь один: воспитывать, учить ребенка, подростка культуре чувств, культуре общения, учить, пока он не стал жертвой дезинформации, не попал под чье-либо дурное влияние . Учить надо в первую очередь дома, в детском саду, затем в школе. Но как и когда коснуться наиболее сложной области человеческих отношений- любви, в том числе половой?

Справедливо считают, что в общих вопросах полового воспитания тема любви - ключевая. Как только сын или дочь психологически готовы к разговору о любви, родители приобретают уникальную возможность для дальнейшего воспитания или, если это необходимо, их перевоспитания.

Беседа о любви - это всегда откровенный разговор о культуре чувств, поступков, о духовных ценностях. При этом подчеркивается главное: истинная любовь приходит лишь к настоящему человеку. Конечно, бывает и так, что светлая, романтическая любовь избирает «предметом» недостойного. Но настоящего человека и неудачная, и неразделенная любовь не приведет к разочарованию, она дает обогащающий душу опыт.

Недопустимо культивировать возвышенно-идиллический, оторванный от реальной жизни образ любви, любви как сплошного удовольствия и безмятежного счастья . Мы убеждаем молодежь в том, что любовь - это не только праздник, но и будни, огромный труд души, что это и большая ответственность, которую далеко не все осознают.

Говоря о любви, мы, естественно, касаемся и вопросов интимной близости. Обходить этот «острый угол» нельзя. Во-первых, потому, что сведения о половой жизни подростки получают еще до 13-14 лет. Правда, эта информация далека от истины и содержит значительные дозы цинизма. Интерес молодых людей к интимной стороне жизни вызывается пробудившимся половым влечением и подогревается фильмами, рассказами опытных приятелей. Во-вторых, в откровенных беседах молодежь интересует именно данный вопрос и ответ на него из компетентных уст. Замалчивание воспринимается подростками как несправедливость, недоверие, табу, которые закрывают от них вещи, имеющие в жизни несомненное значение. Сексологические темы не занимают в беседах особого места, а рассматриваются в контексте всей проблемы пола, ее биологического, медицинского или социально-нравственного аспектов.

Абстрактные разговоры о любви, не удовлетворяющие подростка, могут толкнуть его к поиску самостоятельного решения . При этом, встретившись «…с жизненной ситуацией, не предусмотренной общими схоластическими рассуждениями о дружбе и любви, такие подростки оказываются беззащитными и не всегда способны выбрать правильный путь решения вставших перед ними проблем»,- не без оснований замечает социолог 3. Янкова. Для выбора же правильного пути нужны ориентиры, надо уметь объективно оценивать все «за» и все «против» ранних добрачных интимных отношений. Ведь есть литература, где отражаются мнения не только противников, но и сторонников ранней близости. Наша задача- помочь молодежи разобраться в этом.

Обоснованные научные данные должны убедить молодежь в том, что в любви есть два компонента - личностный и чувственный . Первый из них проявляется в нежном, бережном, сугубо избирательном отношении только к одному, единственно необходимому человеку, с которым приносит счастье. Чувственный компонент - стремление к чисто физической близости - не всегда носит подобный избирательный характер.

У юношей сравнительно рано пробуждается второй, чувственный, и гораздо позже - с наступлением эмоциональной зрелости - личностный компонент любви. У девушки нет, как правило, потребности в физическом сближении, в любви с самого начала преобладает личностный компонент: она восхищается своим избранником, радуется его вниманию, нежности. Девушки эмоционально, духовно богаче, и одно из проявлений этого свойства- их чуткость, которая дает возможность устанавливать пределы отношений с мужчиной.

Если говорить о молодежи, уже вступившей в стадию половой зрелости, то существует ряд обстоятельств, которые можно использовать в качестве аргументов как за, так и против добрачных интимных отношений. Можно привести данные Г. Малевской, согласно которым петтинг, оказывает положительное влияние на сексуальное развитие женщины. Известны мнения и других современных сексологов, оправдывающих, хотя не полностью, добрачные интимные отношения. Последние якобы необходимы для удовлетворения физиологических потребностей акселератов, развития , которые впоследствии полезны в супружестве, а в случае выявления психологической несовместимости можно разойтись легко и без осложнений. Кроме того, психогигиенисты считают, что ранняя интимная близость способствует развитию гетеросексуальных эмоций (гетеросексуализм - половое влечение к особи противоположного пола). Это может иметь значение в деле предупреждения гомосексуализма (противоестественное половое влечение к особям своего же пола).

Наряду с этим выдвигаются очень веские аргументы совершенно противоположного характера, убеждающие в том, что раннее удовлетворение чувственности вредно, ибо отрицательно влияет на физическое и умственное развитие, препятствует дальнейшей семейной адаптации, тормозит сексуальное пробуждение женщины. Нельзя сбрасывать со счета и такие нравственно-психологические стороны вопроса, как опасность огласки, осуждения со стороны окружающих, чувство вины в результате осознанного нарушения моральных, этических, юридических и других норм.

Биологическую ответственность за интимную связь несет прежде всего женщина: ей выносить беременность, роды, воспитывать ребенка, если останется одна. Поэтому женщине природа предписывает быть особо осмотрительной, гораздо более осторожной, чем мужчине.

Но, быть может, мотивы, побуждающие к ранней близости, столь оправданы, что допускают риск возможных тяжелых последствий? Ответ на этот вопрос мы получили при изучении анонимных анкет, которые заполнили 500 юношей и девушек Ставрополя. 68,4 процента девушек и только 13,5 процента юношей объяснили свое раннее вступление в половую связь любовью. Зато почти 57 процентов юношей ответили, что это было продиктовано их собственным желанием, среди девушек этот мотив ограничивался 11,8 процента. Эти данные созвучны с высказыванием Б. Спока: «Особенности мужчины, даже порядочного, в том, что он, пытаясь добиться благосклонности женщины, способен преувеличивать свою любовь или увлечение». Такой мотив, как любопытство, дал соотношение: 16,5 процента юношей и 16,8 процента девушек.

Каково же психоэмоциональное состояние девушек? Только 12 процентов были удовлетворены установившимися отношениями, 43,8 процентов испытывали стыд, остальные - угрызение совести, разочарование, безразличие.

Следовательно, стирание границ дозволенного далеко не всегда открывает путь к счастью, радости, напротив, гораздо чаще оно вызывает отрицательные эмоции. Девушка-подросток сталкивается с тем, что юноше, добившемуся близости, не всегда свойственны благородство и верность, бескорыстие и надежность. Он обычно не планирует вступить с ней в брак, опасаясь супружеской неверности, и покидает «любимую». Некоторые девушки, оправдывая свою уступчивость, признаются, что юноша не захотел бы с ними встречаться, если они вели бы себя как «принцессы». А нужен ли девушке такой спутник? Согласна ли она платить достоинством, будущим счастьем, честью (как правило, не получая при этом никакого удовлетворения) за сомнительное удовольствие угодить человеку, который нравится? И чем можно оправдать безволие девушки и ее роковую покорность «судьбе»? Наконец, еще одно важное обстоятельство: если в результате установившихся отношений с таким юношей зародится новая жизнь, как будет вспоминать она человека, который мимоходом стал отцом, не став мужем?

Итак, вследствие торопливости, необдуманности, доверия к человеку, не заслуживающему этого, возникла нежелательная беременность. Дальше, как говорится, возможны варианты, один другого хуже. Вариант первый - вынужденный брак; по выражению социологов, это «фактор высокого риска с точки зрения успешности будущего супружества»- как правило, такой союз все равно недолговечен. Вариант второй - ребенок появляется в неполной семье. Вариант третий - аборт. Единственный, пожалуй, случай, когда женщина сознательно идет на операцию, ухудшающую ее здоровье.

Не выдерживает критики и другой мотив раннего вступления в интимную близость - необходимость пробы физиологической совместимости. Надо знать о существовании, особенно у женщин, синхронности между психологической и сексуальной совместимостью: будет глубокое чувство к данному человеку, будет и гармония интимная, не будет тяготения - уйдут и радости телесных наслаждений.

Все это справедливо не только для девушек, но и для юношей. Половое воздержание до полного физиологического созревания им полезно. Это положение мы уже ранее аргументировали.

У некоторой части молодых людей существует мнение, что «настоящий мужчина» - это тот, кто вступил в близость с несовершеннолетней девушкой или стремится к ней. Подобные представления противоречат истинной мужской чести. Унижая девушку, юноша унижает себя.

Справедливо считает А. С. Меликсетян, что каждому человеку свойственны колебания, сомнения и промахи. Но имеются определенные линии поведения, которые очень четко разграничивают добро и зло, нравственное и безнравственное. Поэтому в зависимости от того, как юноша относится к девушке, можно судить о его жизненных установках вообще, о его великодушии, благородстве, этических нормах и представлениях.

Нет ничего более постыдного и антимужественного, чем бравировать перед друзьями благосклонностью девушки, а тем более интимными отношениями. И уже совсем недостойно юноше воспользоваться минутной слабостью девушки, случайными обстоятельствами, толкнувшими ее на шаг, о котором она будет жалеть. В бережном, нежном отношении юноши к девушке - главный корень мужественности. Сексологи утверждают, что юноши так же, как и девушки, вне любви не способны пережить той гаммы чувств, того счастья, которые даются любящим людям.

Таковы доводы, свидетельствующие против ранних интимных отношений и об отрицательных их последствиях. Об этом следует говорить, опираясь на веские доказательства.

Концепция «свободного от предрассудков» интимного поведения широко рекламируется сегодня средствами массовой информации, так как она, якобы, свидетельствует о свободе личности. Из этого следует, что целомудрие до брака - предрассудок, устаревшее понятие моралистов и ханжей. Любовь, в истинном понимании этого слова, оказалась расчлененной. Лишившись свойственных ей духовных качеств, она превратилась в примитивный инстинкт, в бездуховного идола. Попраны такие общечеловеческие понятия, как достоинство, честь, порядочность, чувство долга. Создатели этого идола преследовали не только меркантильные цели (бизнес на проституции, порнографии), но и политические- одурманить молодежь, отвлечь ее от других социальных проблем. Распространяя свои «концепции» по вопросам любви, интимных отношений среди нашей молодежи, западная пропаганда адресуется к наиболее доверчивой ее части. В результате молодые люди, у которых собственное мировоззрение еще не сформировалось, стремятся отбросить обычаи, критерии поведения, выработанные старшими поколениями.

Правы социологи, считающие, что воспитание чувств сегодня - это двуединая задача. С одной стороны, мы идем к более свободному, более естественному взгляду на интимные отношения, исключая ханжество, морализаторство. А с другой стороны, необходимо воспитывать понимание ничтожности примитивного, бездуховного эротизма, оголенного физического влечения, не окрыленного глубоким и ярким чувством. Еще Платон писал, что «не всякий Эрот прекрасен и достоин похвал, а лишь тот, который побуждает прекрасно любить». Не об этом ли строки древнего индийского трактата «Ветки персика»- «Три источника имеют влечения человека: душу, разум и тело. Влечение душ порождает дружбу. Влечение ума порождает уважение. Влечение тела порождает желание. Соединение трех влечений порождает любовь»?

Понимают ли это те юноши и девушки, которые, стремясь к взрослости, рано становятся на путь вседозволенности, обедняя себя душевно и подвергая серьезному риску свое здоровье?

С другой стороны, понимают ли родители, что сейчас происходит смена моделей поведения молодежи в важнейшей для нее сфере? Нравится нам новая ситуация или не нравится, а считаться с ней необходимо. Это вовсе не означает, что следует идти по проторенному пути морализаторства, с зазубренными истинами про «девичью честь», «женскую гордость». Мы ведем речь о постоянных уроках жизни, о системе воспитания будущего семьянина с первых лет его жизни. Слишком часто этот процесс становления личности родители передоверяют воспитателю детского сада, учителю, наконец, улице.

Вспомните, когда в последний раз вы вели со своими детьми задушевный разговор? Не кажется ли вам, что, когда интимные вопросы становятся для дочери или сына слишком серьезными и сложными, подростки оказываются с ними один на один?

Надо, наконец, признать, что несовершенство наших детей - это в первую очередь наши с вами несовершенства, пробелы в нашем воспитании и самовоспитании. Они часто возникают вследствие малой осведомленности взрослых о так называемых «группах риска», о тех подростках, особенности которых создают повышенную опасность отклоняющегося поведения. Таковы, прежде всего, подростки с акцентуациями характера. Этим термином профессор А. Е. Личко называет не болезнь, а крайний вариант нормы, однобокое развитие характера, преобладание какого-то одного свойства. Это - результат неправильного воспитания, неблагоприятных жизненных обстоятельств и влияния определенных врожденных факторов. Следствием акцентуации являются трудности в нравственном развитии подростка, в его адаптации к требованиям жизни, что приводит к отклоняющемуся поведению, в том числе половому. К группе риска можно отнести несколько типов акцентуаций.

Неустойчивый тип характеризуется слабовольностью подростка. Он плывет по течению: не стремится учиться, трудиться, зато явственна тяга к развлечениям. Все дурное к нему липнет: выпивает, хотя не имеет склонности к алкоголю, рано вступает в половую близость («за компанию»), С подобными ребятами нравоучительные беседы безрезультатны, необходима родительская власть - неотступное руководство, житейский контроль за каждым шагом.

Конформный тип акцентуации проявляется повышенной внушаемостью подростка. Он способен трудиться, быть чем-то увлеченным - но лишь следуя за положительным лидером либо подчиняясь авторитету родителей. Если его нет, то подобного подростка поведет за собой сверстник с отрицательными склонностями, он начнет выпивать, хулиганить, искать интимных связей.

Гипертимный вариант акцентуации характера - это воплощенная сверхобщительность, сверхактивность, предел оптимизма. В компании и за компанию они пойдут на все, вплоть до правонарушений. Они испытывают сильное эротическое влечение, склонны к ранней и беспорядочной половой жизни.

Эти подростки нуждаются в интересном деле, в трудных поручениях. Их нельзя ни на миг выпускать из-под ненавязчивого контроля.

Эксплозивная акцентуация характера наблюдается обычно у физически рано созревшего подростка. Он упрям, к цели идет напролом, настойчив, практичен, недоверчив, часто хитер, жесток, стремится к лидерству. Он вспыльчив и в состоянии аффекта, в особенности под влиянием алкоголя, способен совершить серьезный проступок. В отношениях с девушками не столько влюбляется, сколько ревнует, рано стремится к половой близости. Такой при умелом, справедливом отношении взрослых - одобрение позитивных поступков и резкое осуждение негативных - не просто, но находит свое место в жизни. О таком затем будут говорить: «Настойчивый, требовательный, деловой, но с тяжелым, неуживчивым характером».

Гиперэротическая акцентуация характеризуется повышенной сексуальностью — чрезмерным интересом к половой жизни. Это результат промахов в половом воспитании и фиксации на пробуждающемся половом влечении. Подобные подростки часто ведут разговоры на сексуальные темы, бывают пошлыми. Задача их родителей заключается в решительном отпоре, разоблачении пошлых слов и выходок. Необходимо также искать интересы и занятия, которые вытеснят «сексуальную озабоченность» подростка, подыскать ему компенсацию в тех областях, где он способен более всего проявить себя.

Надо знать, что чем ниже умственное развитие подростка, тем выше опасность его ошибок в половом поведении и тем более бдительными должны быть родители. Необходимы беседы о цене ошибок (особенно для девушки), примеры из жизни, то есть требуются и просветительские, и воспитательные усилия.

Беседа

с учащимися 8–9-х классов

по теме:

" Половое воспитание "

ЦЕЛЬ: формирование адекватного смысла, т.е. мотивация полового сознания.

Задачи:

• 
  Актуализировать сущность полового воспитания школьников.
• 
  Изучить теоретический и практический материал по половому воспитанию подрастающего поколения.
• 
  Разработать опросник для подростков по теме “Половое воспитание”.

Программа беседы:

• 
  
• 
  
• 
  
• 
  
• 
  Правила обсуждения половых вопросов с детьми и подростками
• 
  Практическая часть

ХОД БЕСЕДЫ

1. 
   Теоретический материал

Возрастные особенности подростков .

Пубертатный период – важный, ответственный и нелегкий этап жизни. Он характеризуется полным отсутствием гармонии. Мальчики и девочки еще не пришли во взрослый мир, но уже покинули мир детства. Отсюда двойственность их положения и поступков и многие беды. Потеря равновесия вызвана перестройкой гормональной системы в организме, разницей в темпах физического, духовного развития подростка и степенью его социальной зрелости, самостоятельности. Все это отражается и на психическом состоянии. Дисгармония духовных и физических сил ставит подростков подчас в затруднительное положение. Отсутствие опыта, неуверенность в себе не позволяют с честью выйти из возникающих сложных ситуаций. Подросток часто делает глупости, совершает необъяснимые с точки зрения логики поступки. Психологи считают этот этап развития наиболее трудным для детей в эмоциональном плане. Это следует учесть родителям и педагогам.

Биологические изменения в организме, обусловленные повышенной продукцией половых гормонов, приводят к изменениям отношений между полами, а это уже имеет социальную, нравственную окраску. Взрослые обязаны знать и помнить об этом. Они не должны ограничиваться только гигиеническими рекомендациями. Наиболее целесообразно половое воспитание вести не путем назидательных бесед с детьми, а привлекать ребенка к житейским, семейным делам, например сын помогает отцу в ремонте квартиры, а дочь вместе с матерью готовит обед. Если семья совместно планирует и проводит досуг, если дети видят согласие и дружбу между родителями – это и есть лучшая форма решения на практике вопросов полового воспитания ребенка. Хотя стоит оговориться, что строгого разграничения на "мужские" и "женские" дела проводить не следует, ведь сейчас в семье грани между этими обязанностями в определенной степени стираются.

Девочка начинает осознавать себя женщиной раньше, чем мальчик – мужчиной. У тех чувство взрослости приходит примерно на 2–3 года позже. В силах педагогов и родителей снять хотя бы частично напряженность и конфликтность между разнополыми ребятами. Следует при любой возможности поддерживать их во всех проявлениях взрослости, самостоятельности, ответственности. Если доверять подросткам, общаться с ними на равных, не унижая их достоинства, они постараются оправдать такое отношение.

Что необходимо знать детям о половом созревании

В возрасте 13–15 лет у подростков происходит половое созревание. К этому моменту они должны получить достаточно точное представление об анатомии половых органов, о размножении, беременности, родах. Такие разговоры с сыном лучше вести отцу, а с девочкой – матери. Взрослым следует вкратце рассказать об изменениях, происходящих у подростков противоположного пола, подчеркнуть их естественность и важность. Каждый ребенок растет и развивается по индивидуальному "плану". И это надо обязательно подчеркивать в разговоре. Важно, чтобы никто не переживал по поводу своего отставания от сверстников или, наоборот, из-за того, что какие-то признаки и приметы взросления появились раньше, чем у остальных. У медиков есть специальные таблицы для определения границ нормы. В них включены данные о развитии вторичных половых признаков, сроке начала менструации, первой поллюции и др. Так, главным критерием, по которому можно судить о наступлении пубертата у девочек, являются менструации. Если первые признаки полового созревания появились до 9 лет или не появились к 14 годам, родителям надо обратиться за консультацией к эндокринологу, чтобы исключить эндокринные нарушения или заболевания. У мальчиков первая поллюция бывает в возрасте от 13 до 16 лет, а первые признаки полового созревания появляются между 10–15 годами. Если же это случилось до 10 лет или не произошло в 15, также необходимо исследование эндокринной системы. На темпы и уровень полового развития влияют многие факторы. В целом в последние несколько десятилетий развитие и созревание детей проходит намного быстрее, чем в первой половине XX в. Все мы знакомы с термином "акселерация", что означает "ускорение". Акселерация в первую очередь отразилась на физическом развитии: увеличился рост, масса тела подростков, раньше стало наступать половое созревание. Причины этого явления до конца не изучены. Ученые склоняются к мысли о том, что важную роль играют улучшение питания детей, увеличение количества различных раздражителей во внешней среде, включая ионизирующие излучения, и др. Однако акселерация создала немало проблем и детям, и взрослым – в частности, связанных с более ранним половым созреванием, возможностью материнства и отцовства в слишком раннем возрасте.

Тормозить процессы физического и полового развития также могут самые разные факторы: нарушения эндокринной и центральной нервной систем, хроническая инфекция, перенесенные в детстве вирусные заболевания, плохое питание, высокий уровень эмоциональных, физических и психических нагрузок.

Как относиться к детским влюбленностям

Как же следует относиться к детским влюбленностям?

От 7 до 12 лет

Этот период можно назвать началом детского романтизма. Стереотипы мужского и женского поведения усвоены уже достаточно прочно, и не последнюю роль в этом играют фильмы и книги. Дети идентифицируют себя с их героями и стараются вести себя так же. Например, насмотревшись латиноамериканских сериалов, самозабвенно играют в "Лауру и Хуана-Карлоса". Девочки мечтают о красивой свадьбе и о детях, а мальчики – о том, как они совершат подвиг и спасут свою возлюбленную.

Ребенок может целыми днями думать об объекте своего обожания, ходить в школу только для того, чтобы его увидеть, и репетировать перед зеркалом слова, которые скажет при встрече. Часто дети влюбляются в людей более старшего возраста: в учителей, в братьев и сестер своих друзей или даже в их родителей. Девочки и мальчики по группкам обсуждают, кто в кого влюблен, пишут любовные записки и заполняют самодельные "анкеты", чтобы побольше узнать друг о друге. Начинается пора первых ухаживаний.

Привязанность, начавшаяся в этом возрасте, может оказаться настоящим серьезным чувством и сохраниться в течение всей жизни ребенка. Дети очень болезненно реагируют на разлуку с объектом любви, например при переходе в другую школу или в результате отъезда из летнего лагеря. Они еще не настолько самостоятельны, чтобы продолжать часто видеться, а переписка или обмен телефонными звонками не может заменить личного общения. К концу этого периода в общих чертах формируется стратегия поведения с людьми противоположного пола, которая в дальнейшем будет только корректироваться в зависимости от приобретаемого опыта.

Дети самостоятельно анализируют свои чувства и чувства других, обращают внимание на малейшие особенности поведения объекта симпатии: он попросил ластик у меня, а не у соседа по парте – значит, любит! На этом этапе родители могут вместе с ребенком подробно разбирать допущенные ошибки, искать пути примирения после ссоры с возлюбленным или придумывать, как привлечь его внимание. Это научит ребенка в будущем хорошо разбираться в себе и в людях.

От 12 и старше

Отныне любовь прочно ассоциируется с поцелуями и объятьями. Тех, у кого есть друг или подруга, сверстники уважают, а тем, кто уже успел сменить нескольких, завидуют. Большой популярностью пользуются пошлые анекдоты и волнующие истории о потере невинности.

Тем не менее, романтизм отношений не теряет своей ценности. Огромное значение придается танцу с возлюбленным, взглядам, улыбкам и нежным словам. Для этого возраста характерен своеобразный фетишизм – обмен фотографиями, шарфами, шапками.

Подростки в этом возрасте живут с ощущением приближения "большой любви", которая вот-вот наступит. Поэтому, как бы желая ускорить ее появление, сильно идеализируют любимых. Часто родители пугаются проявлений сексуальности своих детей. Так возникает опасность опошлить их чувства, запугать, предостерегая от ранних связей. Почему-то при этом родители не боятся вырастить из ребенка сексуально холодного, закомплексованного человека, создав ему таким образом массу серьезных проблем.

Не надо говорить подростку, что ему рано думать о сексе. Заниматься – действительно рано, а думать – в самый раз. Наступило половое созревание, гормоны бушуют, и с этого момента невозможно добиться того, чтобы подросток избавился от своих мыслей и желаний. Упреки и давление приведут к тому, что он просто перестанет откровенничать. Задача взрослых – настроить ребенка на то, чтобы он думал о сексе в будущем времени, а не в настоящем.

А пока пусть у него формируется свое отношение к этой теме и понимание того, что секс неразрывно связан с ответственностью за себя и за своего любимого человека.

Если родители поняли, что их ребенок влюблен и любовь эта безнадежная, несчастная, изматывающая, они не должны делать вид, что все это неважно. Конечно, не нужно пытаться прожить жизнь за своего ребенка. Однако восприимчивость бывает разная, и надо очень чутко следить, чтобы нервозность, грусть, депрессия не переходили в патологические формы – неврозы, суицидальные явления. За ребенка придется бороться, в т. ч. с помощью специалистов – психологов, психотерапевтов.

Обсуждение вопросов пола с детьми

Самую большую роль в воспитании у мальчиков правильного отношения к женщинам играет личный пример. Грош цена красивым речам, если, закончив наставление сыну, муж набросится на жену с грубостями. При половом воспитании мальчиков и юношей надо не забывать о необходимости поддерживать мужской авторитет. Недопустимо, чтобы жена, пусть даже заслуженно, критиковала при детях действия отца, унижала его. Пример отца в семье всегда оказывает влияние на формирование образа Мужчины-мужа и Отца у детей обоего пола. Сын усваивает свою линию поведения, в т. ч. и с лицами противоположного пола; дочь – возможный идеал будущего супруга (или зарекается выходить замуж). Девочкам и девушкам по мере их взросления необходимо прививать чувства собственного достоинства, девичьей чести, стыдливости, но в должной мере. Иногда чрезмерное чувство собственного достоинства превращает девушку в холодную надменную гордячку, а осознание женской исключительности – в белоручку и эгоистку.

В половом воспитании девочек допускаются две основные ошибки. Некоторые мамы полностью игнорируют вопросы половой жизни. В этом случае девочки будут узнавать информацию (возможно, неправильную) из иных источников. Другие мамы освещают вопросы секса только с отрицательной стороны. Но запретный плод всегда сладок, у дочерей может возникнуть сомнение в справедливости материнских слов и желание проверить, кто же прав.

Важной задачей полового воспитания является выработка правил поведения с представителями противоположного пола. В отношениях со всеми лицами мужского пола девушка должна оставаться (или становиться) женственной, красивой, слабой. Она должна знать, что высшее предначертание в жизни – продолжение рода, а не сиюминутная радость и наслаждение. Важно также воспитание целомудренности помыслов, отношений, встреч, чтобы у мужчин не возникло и мысли о том, что с данной девушкой ему будет легко добиться интимной близости. Часто неправильное поведение девушек приводит к серьезным психическим травмам, изнасилованиям, другим бедам. Приучение девочки к опрятности, утренней гимнастике, уходу за волосами и т. д. также относится к половому воспитанию. В связи с изменениями в психофизиологическом состоянии девочка 13–15-летнего возраста должна получать сведения о половой жизни. Начинать такой разговор нелегко. Но необходимо. Лучше, если для этого будет какой-нибудь подходящий повод, однако слишком долго ждать его не следует – можно опоздать. Чем естественнее будет ваше поведение, тем менее заостренным на проблеме окажется внимание дочери. В то же время не стоит придавать разговору и оттенок пренебрежительности, малозначимости – дочь должна осознать всю важность половой жизни.

2. Практическая часть

Практическая часть работы состоит из проведенного опроса среди учащихся 8 –9 классов, в котором принимали участие 7 человек.

Опросник для учащихся 8 –9 классов (анонимно)

Цель: Получение информации относительно знаний учащихся в области половых отношений.

Инструкция: Ответьте, пожалуйста, на предложенные вопросы, выбирая один из вариантов ответов, или предложите свой.

1. Что Вы понимаете под словосочетанием “половые отношения”?

• 
  ухаживание
• 
  поцелуи
• 
  

2. О половых отношениях я узнал (а) …

• 
  из телепередач
• 
  из чтения специальной литературы
• 
  из разговора со сверстниками
• 
  от родителей
• 
  от учителей
• 
  укажите другие источники _______________________________________________

3. Почему современная молодежь начинает раннюю половую жизнь?

• 
  из любопытства (интерес познания чего-то нового)
• 
  от безделья
• 
  случайно
• 
  быть как другие
• 
  казаться взрослее
• 
  под воздействием алкоголя, наркотиков, токсических веществ
• 
  другое ______________________________________________________

4. Считаете ли Вы, что ранняя половая жизнь может причинить вред и почему?

___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________

5. Как Вы считаете, с какого возраста следует начинать половую жизнь?

• 
  12 – 13 лет
• 
  14 – 15 лет
• 
  16 – 17 лет
• 
  18 лет
• 
  ваше мнение _____________________________________________________________

6. Какие виды контроцептивов Вы знаете?

______________________________________________________________________________
______________________________________________________________________________

7. Как Вы считаете, нужен ли в школе специальный курс по этой теме?

• 
  да, нужен
• 
  наверное, нужен
• 
  затрудняюсь ответить
• 
  наверное, не нужен
• 
  не нужен

_________________________________________________________________________________

8. Вступали ли Вы в половые отношения? Спасибо!

работы по половому воспитанию

ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

Одна из важнейших проблем подросткового возраста - половая идентификация. Обычно в половой идентификации выделяют две линии, взаимосвязанные между собой: развитие половой роли и половой идентичности. При этом половую роль следует понимать как поведенческие характеристики человека, обусловленные принадлежностью к определенному полу. Половая идентичность - это представление о себе в контексте собственного сексуального поведения.

Подростковый возраст является важнейшим этапом развития половых ролей. В этот период роли начинают связываться с ценностными ориентациями, интересами, наклонностями, становятся значимыми в процессе профессионального самоопределения. Кроме того, в этот период подростки начинают осознавать как собственные половые роли, так и идеальные роли, к которым хотелось бы стремиться: у них формируются эталоны женственности и мужественности.

Процесс формирования половой идентичности в подростковом возрасте непрост. Особенно это актуально для учеников окраинной городской школы в ситуации, когда родители школьников зачастую оказываются несостоятельными в вопросах формирования у детей межполовой и сексуальной культуры. А это значит, что проблема межполовых отношений должна занять достойное место в программе нравственного развития в школе, где обучаются подростки.

В связи с вышеизложенным, составлен план работы с учащимися, родителями и педагогами. Основная цель занятий - помочь учащимся осознать значимость соблюдения санитарно - гигиенических норм, научить ухаживать за своим телом, познать свои особенности, научиться решать свои проблемы, справляться с собственной сексуальностью, обрести уверенность в собственных силах, и, как результат, успешно преодолеть подростковый кризис.

В основу работы легли занятия, направленные на половое воспитание подростков, которые разработаны О.В.Хухлаевой и представлены ею в книге «Тропинка к своему «Я» («Уроки психологии в средней школе»). Помимо этого в рамках занятий предполагаются встречи с женщинами - представительницами разных профессий (гинекологом, момологом, парикмахером, портнихой, сотрудницей правоохранительных органов, визажистом, косметологом, музыкантом, хореографом, психологом…), которые могут посодействовать в достижении поставленной цели.

Задачами данного курса являются:

1. Изучение уровня информированности школьников в вопросах межполового общения;

2. Помощь подросткам в принятии собственной внешности и особенностей своего тела, а также индивидуальном выборе своего полового поведения и своей половой роли.

3. Обучение учащихся навыкам основ конструктивных взаимоотношений с представителями разных полов;

4. Подготовка учащихся к вступлению в брак, предоставление знаний и навыков, необходимых для выполнения задач, связанных с партнерством.

5. Осознание того, что особенности эмоциональной сферы человека во многом влияют на его способность к любви.

Ожидаемым результатом будет являться продвижение школьников к осознанию зависимости привлекательности человека, а в последующем и его семейного благополучия, от степени его самопринятия, а также умения строить гармоничные отношения с окружающими обоих полов.

Занятия с девочками будут проходить в рамках 2раза в месяц, в течение часа

	Тематика		Форма проведения	Форма отчета
	Работа с педагогами
	Половое воспитание как составляющая гармоничного развития личности
	Социально-гигиенические аспекты полового воспитания подростков		сообщение	Разработка, протокол проведения
	Профилактика отклонений в поведении и нравственном развитии школьников			Разработка, протокол проведения
	Норма и отклонение от нормы в половом развитии мальчиков и девочек			Разработка, протокол проведения
Работа с родителями
	Половозрастные и индивидуальные особенности развития подростков, учет их в воспитании			Разработка, протокол проведения
	Когда дети становятся взрослыми (о физических изменениях в растущем организме)		круглый стол	Разработка, протокол проведения
	Санитарно- гигиеническое обучение и физическое воспитание учащихся			Разработка, протокол проведения
	Воспитание чувства любви			Разработка, протокол проведения
Работа с учащимися
	Уход за телом. Уход за волосами		Беседы на классных часах	Разработка, отчет о проведении классным руководителем
	Красивые ногти. Личная гигиена
	Уход за кожей лица. Правильное питание
	Культура одежды
	Вредные привычки
	Дружба мальчиков и девочек
	Мужчина должен защищать Родину. На плечах отца держится мир.
	Женщина - хранительница домашнего очага
5- 6 классы
	Выносливость девичьего организма к физическим нагрузкам			Разработка, анализ
	О развитии девочки (девушки)
			Беседа с привлечением санитарного врача	Разработка, анализ
	Доблесть мальчика, юноши, мужчины - в доброте, а не во власти, жестокости			Разработка, анализ
	Девичья прелесть - не в подражании поведению мальчиков, а в скромном достоинстве, мягкой вежливости, чистоплотности и аккуратности		Беседа, с привлечением специалистов: парикмахер- стилист, портной.	Разработка, анализ
	Книжная выставка «Поговорим о любви»		Библиотекарь
7-10 классы
	О развитии девочки (девушки) Гигиена тела, о значении специфической гигиены для здоровья девочки, девушки, женщины.		Просмотр мультфильма «Когда девочка взрослеет», беседа	Разработка, анализ
	Зрелость физическая, душевная, социальная.			Разработка, анализ
	Ранние половые связи- их влияние и последствие на организм			Разработка, анализ
	Гинекологические, венерические и урологические заболевания		Дермато- венеролога	Разработка, анализ
	О контрацепции, нежелательная беременность. Дружба юношей и девушек.		Беседа с привлечением врача - гинеколога	Разработка, анализ
	Счастье материнства.			Разработка, анализ

педагог- психолог _______ Ханина Л.В.

Половое воспитание-составная часть общего процесса воспитательной работы школы и семьи, обеспечивающая правильное половое развитие детей и молодежи с нравственной, физической, умственной и эстетической точек зрения. Не всегда родители знают, как правильно довести до своего ребенка ту или иную информацию о взаимоотношениях девочек и мальчиков, отнекиваются или отшучиваются. Тогда ребенок начинает искать ответы на свои вопросы среди взрослых "товарищей" и очень часто получает неверные пояснения. Мы сами вводим в заблуждение своих детей, а потом разводим руками и спрашиваем самих себя - что же делать. Ответ прост- беседовать на все темы!

Скачать:

Предварительный просмотр:

Половое воспитание

Рассматривая актуальные, крайне необходимые вопросы, без знания которых родители не могут эффективно руководить формированием ребенка, стоит остановиться на проблеме полового воспитания мальчиков и девочек. К сожалению, эти вопросы в литературе, рекомендуемой для родителей, рассматриваются редко, а в лекциях, читаемых в родительских лекториях и родительских университетах, их тоже обходят. А между тем, если быть объективным, они заслуживают самого пристального внимания и серьезного к себе отношения.

Являясь частью общего процесса воспитательной работы, половое воспитание включает в себя два компонента: половое просвещение и непосредственно половое воспитание. Под половым просвещением разумеют сообщение детям определенных правильных сведений о размножении живых существ. Половое же воспитание - «составная часть общего процесса воспитательной работы школы и семьи, обеспечивающая правильное половое развитие детей и молодежи с нравственной, физической, умственной и эстетической точек зрения». Это воспитание отношений человека одного пола к другому и связанных с этим тончайших и сложных навыков поведения и самоконтроля.

Первые вопросы, которые возникают при рассмотрении аспекта полового просвещения, как правило, могут быть сформулированы так: «Когда должно начинаться половое просвещение и как оно должно быть организовано?»

Отвечая на них, прежде всего, следует подчеркнуть, что преподнесение детям в допустимом контексте сведений о половой жизни необходимо начинать как можно ранее. Дети очень любознательны. И рано или поздно, но у них возникают вопросы, с которыми они обыкновенно обращаются к матери: «Мама, а откуда я взялся?» Родителям дошкольников уже нужно быть готовыми к такому вопросу. Для этого следует заранее составить себе план и продумать форму ответа. Что же ответить и как?

Только правду или, точнее, часть правды. Такую ее часть и в такой форме, которая доступна данному возрасту. Конечно, мы не можем дать точных рецептов: в этом возрасте говорить то-то и то-то, а в этом то-то и то-то. Иногда бывает, что одному ребенку следует рассказать более подробно, а другому, этого же возраста, дать более беглый ответ. Многое будет зависеть от того, что из себя представляет ребенок по уровню развития и воспитанности, что именно он спросил и как спросил. Был ли этот вопрос случайным или он возник как результат навязчивого, неотступного интереса. Но в любом случае самым разумным будет спокойное, вполне деловое и серьезное объяснение в форме и объеме, доступном данному возрасту.

Но обратите внимание, как реагируют большинство родителей на вопрос ребенка-дошкольника: «А откуда я взялся?»

Прежде всего, для многих родителей подобный вопрос является полнейшей неожиданностью, и потому в пожарном порядке, порой чувствуя большое смущение, придумываются самые фантастические, сказочные варианты. Наиболее распространенные из них: «на базаре купили», «в магазине купили», «аист принес», «на огороде нашли» и т. п. Некоторые же из родителей отвечают: «Мал еще – зелен, вырастешь – узнаешь!»

Но, увы, подобные ответы не только не гасят интереса к этому вопросу, но, наоборот, служат определенным катализатором, подогревающим такой интерес. Когда родители что-то запрещают, это почти всегда вызывает повышенный интерес. Помнится такой авто... биографический факт. Один из авторов, возвратясь из школы (он тогда учился в шестом классе), обратил внимание, что отец с увлечением читает какую-то книгу. Подойдя к отцу, он спросил: «Папа, а что ты читаешь?» Последовал ответ: «Эту книгу тебе еще рано читать! Подрастешь, тогда и прочитаешь!» Подобный ответ только усилил интерес к книге. И вот, подсмотрев, куда отец прячет книгу, после его ухода на работу сын с большой предосторожностью достал ее и стал читать. Увы, его ожидало разочарование. Это было совсем не то, о чем он думал, - Ф. Достоевский. «Братья Карамазовы».

Если бы отец показал книгу и сказал при этом, что она тебе будет неинтересной, ты многого не поймешь, возможно, и никакого интереса к ней бы и не возникло. Но, как видите, неверные действия отца привели к противоположным результатам. Поэтому, когда у ребенка возникают вопросы, связанные с «запретной», как кажется некоторым родителям, темой, на них следует дать правильный ответ, хотя отвечать и полуправдой.

К сожалению, на сегодняшний день еще не создана полноценная методика полового просвещения, вооружающая родителей необходимыми знаниями в этом вопросе. Однако опыт, накопленный не только у нас, но и за рубежом, подсказывает, что в тех случаях, когда у ребенка-дошкольника возникает вопрос «А откуда я взялся?», на него следует отвечать примерно так: «Когда ты был совсем маленьким, ты жил в животике у мамы. Потом ты подрос, в животике тебе стало тесно, и ты родился». Если же у ребенка при этом возникают еще какие-то дополнительные вопросы, от них следует его отвлечь. Подобный ответ, с одной стороны, правдив, и, с другой стороны, способен удовлетворить любопытство ребенка.

Вообще опыт показывает, что с большим успехом проблема полового просвещения решается тогда, когда исподволь, систематически, незаметно для себя дети получают некоторые необходимые знания по вопросам пола и размножения, распыленные среди сведений самого разнообразного характера, главным образом вне полового материала. В этом случае к подростковому возрасту, дети без специального заострения вопроса получают сведения, позволяющие предотвратить возникновение нездорового любопытства в будущем.

Отсутствие такого любопытства у детей, получивших необходимые сведения, объясняется тем, что все «тайны» были им раскрыты заблаговременно, незаметно и спокойно и настолько, что для праздных догадок и предположений не осталось никакой почвы.

С нашей точки зрения, это единственно правильная и относительно безопасная система просвещения, позволяющая и избежать ханжеских умолчаний, и в какой-то мере предотвращающая необходимость специальных, мы бы сказали, небезопасных бесед на подобные темы. Если же мы будем запаздывать с половым просвещением, то эти сведения могут быть получены из других источников - главным образом от товарищей более старшего возраста и потому более «просвещенных». В этом случае информация может носить извращенный, а порой и циничный характер. И потому попытки некоторых родителей обходить острые углы, руководствуясь рассуждениями: «Нам этого не рассказывали, нас не просвещали - мы сами в свое время все узнали», «Неосведомленность сохраняет чистоту», «Придет время сами узнают» и т. п., увы, не приносят желаемых результатов. Придет время... А если оно наступит слишком поздно и искалечит девушке или парню жизнь? Результаты получатся диаметрально противоположные тем, которых родители добивались. Чтобы этого избежать, просветительную работу нужно проводить своевременно и правильно. А это достаточно сложно. Дело в том, что сами по себе вопросы об отношениях мужчины и женщины, вопросы брака и семьи - это страницы самой интимной стороны жизни человека, и потому они требуют большого такта и умения, чтобы не принести в просветительную работу привкус чего-то «особенного», «стыдного».

Сложность ее еще и в том, что здесь очень тонкая грань между необходимым и излишним. Поэтому родителям к решению подобной проблемы нужно заранее готовиться, прочитав хотя бы минимум специальной педагогической, психологической и медицинской литературы по этому вопросу.

Другим, еще более важным компонентом такой проблемы является непосредственно половое воспитание, в ходе которого осуществляется руководство половым развитием человека.

Половое развитие человека - весьма сложный и противоречивый процесс. Об этом говорят многие специальные исследования. Известный русский естествоиспытатель И.И. Мечников в своей работе «Этюды о природе человека» посвятил немало страниц сложностям этого процесса. По его мнению, человеческий организм есть складочное место всяких несовершенств и дисгармоний. А одна из самых тяжких дисгармоний – дисгармония в области полового инстинкта. Дело в том, что половое влечение развивается намного раньше, чем его можно удовлетворить законным путем – в семье. А отсюда разнообразные аномалии, заставляющие нас сосредоточивать внимание на этом вопросе.

В самом деле, наблюдается большой разрыв во времени между созреванием половым и гражданским. И еще больший - между половым созреванием и экономической самостоятельностью человека. А с учетом акселерации этот разрыв еще больше. Поэтому весьма существенной стороной полового воспитания является постепенное и весьма тактичное доведение до сознания подростков и юношей смысла имеющейся дисгармонии между половым и гражданским созреванием, а также формирования у них тормозной системы - умения владеть собой и своими чувствами, управлять желаниями, а если необходимо – подавлять их. Подобная воспитательная работа должна проводиться родителями систематически.

Как известно, взаимоотношения между детьми и родителями в нормальных, морально здоровых семьях строятся на нравственной, духовной близости детей и родителей, на чувствах взаимной любви и привязанности. Спрашивается, кто же, как не близкий человек – отец или мать - может в интимной, доверительной беседе, в доброжелательной и тактичной форме рассказать обо всем, спокойно и без нажима посоветовать, а если нужно, то и помочь?

Не менее важен в половом воспитании пример взаимоотношений родителей. В самом деле, где, как не в семье, на примере отца и матери мальчики и девочки получают первые уроки отношений мужчины и женщины? Нежность мужа и отца, чуткое отношение к жене и матери, готовность прийти на помощь, разделить все домашние хлопоты, наконец, стремление сделать семейную жизнь счастливой и интересной – все это не укрывается от глаз детей, все это оказывает на них определенное воздействие.

Конечно, не секрет, что с возрастом довольно часто отношения между супругами меняются. Подходя к определенному жизненному рубежу, некоторые родители подчас испытывают какую-то неудовлетворенность прожитой жизнью, ощущают какие-то разочарования. Крайне необходимо, чтобы дети никак этого не чувствовали, не становились свидетелями ссор, скандалов, мелкой грызни между родителями. Это немаловажно для правильного полового воспитания. Подобная ситуация создает нежелательный фон в период формирования взглядов на взаимоотношения полов.

Другим не менее важным фактором полового воспитания, как об этом пишет А.С. Макаренко, «является вообще воспитание чувства любви у ребенка. Если, вырастая, ребенок не научился любить родителей, братьев и сестер, свою школу, свою Родину, если в его характере воспитаны начала грубого эгоизма, очень трудно рассчитывать, что он способен глубоко полюбить избранную им женщину. Такие люди проявляют очень часто самые сильные половые чувства, но всегда склонны не уважать ту, которая их привлекает, не дорожить её духовной жизнью и даже не интересоваться ею. Они поэтому легко меняют привязанности и очень недалеко стоят от обыкновенного разврата. Конечно, это бывает не только с мужчинами, но и с женщинами».

Поэтому весьма важным фактором правильного полового воспитания является опыт неполовой любви или длительной дружбы, привязанности к отдельным людям, родителям, друзьям или товарищам. Это один из существенных факторов формирующегося будущего нравственного отношения к другому полу. Отсюда можно сделать вывод, что родители должны весьма внимательно относиться к вопросу о дружбе детей и характере взаимоотношений с друзьями. Добрые, хорошие взаимоотношения с друзьями - в известной мере залоги правильных в будущем взаимоотношений с другим полом. Немаловажную роль в решении проблемы правильного полового воспитания играет так называемая сублимация - это прием, смысл которого заключается в переключении направленности и активности ребенка в нужное воспитателям русло.

Среди факторов, способствующих правильному нравственному формированию человеческой личности, на первом месте стоит труд. Труд - великий воспитатель. Но нигде педагогическое значение труда не выступает с такой очевидностью, как в половом воспитании. Это прекрасно знала еще монашеская педагогика. Поэтому, когда монаху угрожала опасность «греха», на него накладывали епитимью, обычно заключавшуюся в каком-то труде. И сегодня педагогическое значение труда нисколько не уменьшилось. Дайте ребенку труд – и его нравственность, бесспорно, повысится. Но необходимо, чтобы этот труд захватил ребенка, завладел им, чтобы этот труд был интересным, творческим. Подросток, захваченный таким трудом, имеет наибольшую сопротивляемость всяким половым соблазнам.

Важную роль в этом плане играет разнообразная кружковая работа. Трудно переоценить ее значение, ибо это своеобразный клапан, дающий выход избытку сил и энергии ребенка, подростка, юноши. Филателия, нумизматика, фотография, радиотехника, авиамоделизм и тому подобные увлечения ребят - наши добрые союзники в деле нравственного (в том числе и полового) воспитания. С их помощью формируются интересы, растет духовная культура, заполняется досуг, развивается инициатива. Поэтому задача родителей - всемерно содействовать развитию любых здоровых увлечений ребенка, будь то коллекционирование, предметная кружковая работа или участие в художественной самодеятельности.

Определенную роль в оздоровлении нравственности играют физическая культура и спорт. Они способствуют отвлечению ребенка от половых переживаний. Подростки находят в спорте выход для избыточной энергии. Старая латинская поговорка «В здоровом теле - здоровый дух» и в этом отношении остается глубоко правильной. Но занятия физкультурой и спортом немыслимы без правильного гигиенически оправданного режима. Нормальный режим для детей в семье - также один из элементов правильного полового воспитания. А.С.Макаренко писал, что «мальчик или девочка, с детства, привыкшие к порядку, не имеющие опыта беспорядочной и безответственной жизни, эту свою привычку перенесут и на отношение к мужчине или к женщине» .

Анализ фактов половой распущенности несовершеннолетних показывает, что она, как правило, начинается в условиях безделья, скуки, бесконтрольного время - препровождения, в условиях беспорядочных и бесконтрольных встреч мальчиков и девочек.

И, наконец, еще один вопрос, на котором следует остановиться и который имеет самое прямое отношение к рассматриваемой проблеме, - это вопрос о взаимоотношениях мальчиков и девочек разных возрастов и об отношении к такому вопросу родителей.

Если попытаться проследить характер взаимоотношений на разных возрастных этапах, то можно заметить, что в дошкольном возрасте, да и в первом-втором классах дети обычно не обращают внимания на половые различия, они не усматривают никакой особой разницы между мальчиками и девочками. Они вместе играют, занимаются, отдыхают. Но уже к третьему классу постепенно такое различие начинает проявляться. Мальчики обнаруживают большую активность на переменах, во внеурочное время. Активность проявляется в играх, шалостях, в движении. Девочки же ведут себя более сдержанно, хотя, конечно, нет правил без исключения.

Сегодня уже в третьих-четвертых классах мы наблюдаем первый взаимный интерес и первые попытки ухаживания. Пытаясь обратить на себя внимание понравившейся ему девочки, мальчишка выбьет у нее из рук портфель, стукнет по спине, дернет за косичку. Ему очень хочется обратить на себя ее внимание, но как это сделать в соответствии с классическими канонами ухаживания, он еще не знает. Но проходит некоторое время, и чувство симпатии начинает проявляться в несколько иной, более сдержанной и корректной форме.

Начинают писаться записочки с попытками выразить свои чувства, назначаются свидания, следуют приглашения в кино, на каток и т. п.

Если посмотреть на эти записочки, то практически ничего страшного в них нет. И сами родители в свое время тоже писали подобные записки, но время стерло в их памяти многие детали своего детства и отрочества. И поэтому подобные послания некоторыми родителями воспринимаются как страшный криминал. Они начинают перегибать палку по части «охраны нравственности». Принимаются пожарные меры: детям запрещают видеться, в детской дружбе усматривается что-то явно предосудительное! И сами дети, видя такое отношение взрослых к себе, тот резонанс, который вызвали их дружеские отношения, тоже начинают смотреть на все другими глазами. А ведь подростковый возраст – это не только возраст полового созревания, но и возраст первой влюбленности. Поэтому очень важно своевременно прийти на помощь подростку, переживающему мучительные сомнения в связи с вторжением в его жизнь новых, неизведанных ранее чувств. Очень важно раскрыть перед ним богатство и красоту человеческих отношений, необходимость чуткого и бережного отношения к другому полу – предмету твоей влюбленности.

Если родители подходят к детской дружбе с разумной позиции – дурные последствия почти исключаются. Поэтому для родителей весьма важно не потерять доверия своего сына или дочери. Если общение, дружба подростков разного пола происходит на глазах у родителей, если дети доверяют родителям самое сокровенное, советуются с ними, делятся всеми своими переживаниями, родители всегда могут своевременно вмешаться и скорректировать поведение детей.

Стили семейного воспитания

3. Подготовка беседы с родителями о половом воспитании

Начиная беседу о половом воспитании, ведите себя естественно, как при обсуждении любого другого вопроса, не нужно делать из этого «особого» события. Разговаривая с ребенком, называйте все вещи своими именами, избегая сленга и просторечья. Старайтесь не слишком затягивать разговор - для начала ответьте на вопросы, которые задает вам малыш. Постарайтесь говорить на понятном ребенку языке и приводить примеры из жизни, включая ваши переживания и участие. Убедитесь, что ваш ответ на вопрос удовлетворил ребенка.

Особенностью полового воспитания ребенка дошкольного возраста является обучение общению с противоположным полом. Половое воспитание мальчиков включает беседы об отношении к девочкам и поведении по отношению к слабому полу. Расскажите будущему мужчине, что мальчики всегда должны защищать девочек и относиться к ним с уважением. Половое воспитание девочек основано на формировании качеств будущей матери и жены. Девочки с удовольствием играют в игру «дочки-матери», примеряя на себя роль взрослых.

Половое воспитание в семье должно стать частью общего развития ребенка, которое способно сформировать в нем гармоничную личность.

Беседа как психологический метод

Получение информации о клиенте и побуждение его к самоанализу невозможны без умелого опроса. Как известно, вопросы обычно разделяются на закрытые и открытые...

Возможности метода беседы

1.1 Основные типы и виды беседы Как известно, беседа является одним из самых продуктивных методов в психологии личности, дающих возможность вглядеться во внутренний мир человека, во многом понять его сложное, часто противоречивое содержание...

Возможности метода беседы

Возможности метода беседы

Невербальное общение включает в себя такие формы самовыражения, которые не опираются на слова и другие речевые символы. Его ценность состоит, в частности, в том, что оно спонтанно и проявляется бессознательно...

Жизнь в обществе. Навыки общения

Существует множество способов завязать беседу - их число зависит только от вашего воображения. Бывает, что ситуация сама подсказывает верный путь. Возможно, вы в состоянии кому-то помочь...

Исследование личностных особенностей по средствам психодиагностических процедур

Метод беседы необходим любому психологу. При любом диагностическом обследовании необходима беседа. Цели метода беседы заключаются в следующем: - установление контакта, настройка на сотрудничество; - создание положительной мотивации...

Особенности эмоционального реагирования клиента на заключительных этапах консультативной беседы

Профориентационные методики

1. Профессиональные намерения учащегося 1.1 Что собирается делать после окончания 9-го класса: А) учиться в 10-м классе, ПТУ, техникуме (записать полное название учебного заведения); Б) работать (записать полное название предприятия, цеха, отдела...

Психодиагностическая работа с младшими школьниками

Школьный психолог может использовать в целях диагностики учащихся не только экспериментальные методики, анкеты, наблюдения учителей по составленной им программе, но и материалы бесед, интервью...

Несмотря на очевидное многообразие типов беседы, все они имеют ряд постоянных структурных блоков, последовательное движение по которым обеспечивает беседе полную целостность. Вводная часть беседы играет очень важную роль в композиции...

Психодиагностические возможности беседы

Беседы различаются в зависимости от преследуемой психологической задачи...

Психодиагностические возможности беседы

Вербальное общение в процессе беседы в общем смысле предполагает умение правильно обращаться к своему собеседнику, задавать вопросы и слушать его ответы. Одним из основных приемов обращения, позволяющих собеседнику яснее выразить свои мысли...

Психодиагностические возможности беседы

Помимо вербального общения в беседе присутствуют элементы невербального, такие как: мимика, интонация и тембр голоса, позы и жесты, межличностное пространство и визуальный контакт. Невербальное общение позволяет точнее понять сказанное...

Психология и этика деловых отношений

Деловая беседа - это основной и важнейший элемент управленческой деятельности. По сути разговор самая оперативная и дешевая форма обмена информацией. Пункт «умение разговаривать с людьми» (с коллегами, руководителем...

Социально-психологическое воздействие на клиента

Создание доверительной атмосферы, фаза убеждения требуют определенного времени, за которое у клиента созреет окончательное решение. Хороший продавец или руководитель знает об этом и способствует осуществлению этого процесса...