Вы жили с родителями мужа? "Однажды свекровь нашла наши "секс-игрушки". Семейные пары о том, каково жить с родителями

Ну да, все мы теперь стали очень эмансипированными и жить с родителями мужа мало, кто теперь хочет. Но тут тоже всё просто: если у вас совсем ужасные отношения, то не живите вместе, а если по-другому никак, то нужно прекратить ненавидеть всё и всех и попытаться с ними подружиться.

1. Помощь. Это просто огромный и жирный плюс. Первый год я целыми днями была дома одна и всё делала сама. Да, согласна, это меня больше дисциплинировало, но, честно говоря, я была роботом, который только и думал, что нужно еще успеть сделать. Во время прогулки с малышом выбирала, что готовить на ужин, а перед сном ходила свирепая и выла страшным зверем, если кто-то, не дай Бог, не уберет за собой чашку. А теперь мне стало гораздо проще. Часть дел с ребенком со мной разделяют родители мужа. Папа гуляет с Сани. Иногда, если меня нет, а мама дома, то она готовит потрясающий ужин.

2. Время. Теперь у меня появилось нормальное такое время на многие вещи. На работу. Даже на две. На всякие мероприятия, встречи и даже маникюр. Да что уж там врать, даже иногда на ленивые валяния в кровати.

3. Забота. Если вдруг ты заболеешь, малая вероятность того, что муж будет варить тебе бульоны и измерять температуру (хотя может и будет), зато мама мужа это сделает. Она же не монстр и чувство заботы у нее должно быть.

4. С папой вообще все должно быть хорошо. С мужчинами подружиться гораздо легче. С ним можно беседовать на разные темы и не спорить о том, какой свитер нужно надевать твоему ребенку.

5. Вы с мужем будете ругаться реже. Ну, или не так сильно. Наверное. :)

6. Если ты будешь дружить с мамой мужа, то тут вероятность стать хорошими подругами очень даже большая. Например, мы с моей свекровью (не люблю, кстати, это слово) в первую очередь друг друга воспринимаем, как женщина женщину. А не так, «ты должна делать то и это». Мы чувствуем настроение и желания друг друга. Мне с ней очень комфортно, и я до жути люблю закидывать ее вопросами «А почему в жизни всё так?». А еще мы вместе ходим по магазинам и даже частенько где-нибудь славно ужинаем. И, если совсем честно, мне кажется, что для таких наших чудесных отношений она сделала больше, чем я. За что я очень благодарна.

7. Веселье. Ваша семья станет на два человека больше. А значит и интересных разговоров и смеха станет в два раза больше.

8. Финансы. Как ни крути, а на няне можно будет прилично сэкономить. Ну, и заодно не переживать за то, не отругает ли сильно твоего ребенка «чужая» тетя.

Ну, вот как-то так. Я, конечно, не считаю себя экспертом и понимаю, что в жизни бывает всякое. Но я всегда думала, раз тебе придется жить с его родителями, или очень часто с ними общаться, то почему бы это не превратить в приятное общение. Попробуй полюбить их искренне, понять местами материнскую ревность или не так остро реагировать на колкие замечания. Купить маме цветы и сказать папе мужа, что внук так его любит и ищет глазами – ну, что нужно для счастья новоиспеченным родителям?

А какие у вас отношения с родителями мужа?)

К тем, кто вынужденно или по собственному желанию (бывает и такое!) продолжает жить с родителями, даже создав собственную семью, принято относиться скептически. Мол, это либо инфантилы, которые жертвуют самостоятельностью ради «всего готовенького», либо совсем нищие, кому и съемное жилье не потянуть. Но на деле так живет чуть ли не полстраны: наверняка каждому вспомнится как минимум две-три такие знакомые пары. О том, каково это — жить с родителями, и о «секретах выживания» в таких условиях мы расспросили несколько молодых белорусских семей.

Matrony.ru / фото носит иллюстративный характер

«Свекровь позволяет себе втихаря рыться в наших вещах»

Анна и Артем, 22 и 23 года: «Когда Тема два года назад сделал мне предложение, вопрос «а где же мы будем жить?» меня почему-то волновал меньше всего. Я просто чувствовала, что безумно люблю этого человека и хочу создать семью именно с ним. И прямо сейчас!..

После свадьбы мы переехали к его матери. Жить у моих — не вариант, поскольку у меня подрастают еще две сестры, народу и без нас пять человек. А снимать или тем более купить квартиру — на это у нас пока нет средств, так как оба — студенты.

Да, плюсы в совместном проживании есть. Хотя бы то, что дома всегда убрано и есть еда. Причем не то, что могла бы приготовить такая неопытная хозяйка, как я, а настоящие борщи с пампушками, гуляши с подливкой и пирожки с разными начинками. То есть муж всегда сыт, доволен, и у нас куча времени, которое мы можем тратить только друг на друга.

В общем, первые полгода все было довольно гладко. Все были милы друг с другом и не лезли в личное пространство. Но маски рано или поздно спадают. И свекровь начала буквально диктовать, как нам жить и что делать. Она могла зайти к нам в спальню в два часа ночи «на огонек» с претензией, мол, уже поздно, ну-ка ложитесь, вам завтра на учебу. Контролировала наши покупки: «Вы с ума сошли, пиццу заказывать? Это слишком дорого».

А если мы вдруг выбирались куда-то с друзьями или в клуб, обрывала телефоны с вопросом: «Вы скоро будете?!» Про замечания, что «макароны, Анечка, варят не так» и постоянные напоминания Артему: «Надень шапку!» — я даже не говорю.

mamsy.ru / фото носит иллюстративный характер

А еще она требовала общения. А мне неинтересно тратить время, сидя с ней на кухне и на протяжении часа слушая пересказ «не представляешь себе какого интересного сериала по «России» или вникая во все перипетии личной жизни Спартака Мишулина, почерпнутые ею из какой-то передачи. В общем, я старалась как-то намекнуть тактично, что мне есть чем заняться, а потом и вовсе, приходя с работы, если Темы не было дома, стала закрываться в своей комнате. Уже после пары таких «финтов ушами» с моей стороны муж получил от мамы серьезный выговор за то, что «твоя жена меня игнорирует и абсолютно не хочет идти на контакт».

А в последнее время лейтмотивом речей уважаемой свекрови стало: «Это все-таки мой дом, и я должна быть в курсе всего, что в нем происходит». Видимо, поэтому она считает себя вправе в наше отсутствие копаться в наших вещах, а я ведь сразу вижу, что где лежит не так. Последней каплей стало то, что она порылась на антресолях. И я просто уверена, что хранящиеся там секс-игрушки не остались ею незамеченными. Слава Богу, ей хватило ума никак не комментировать увиденное, но с тех самых пор при виде меня ее губы поджимаются все презрительнее. А однажды даже выдала ни с того ни с сего: «Знаешь, Аня, мне кажется, мой сын с тобой начал деградировать…».

При этом Артем говорит, что я нагнетаю, и пытается выйти из всех конфликтов с юмором. А я все сильнее злюсь на мужа за бездействие. Он сейчас на последнем курсе, и я просто мечтаю о том дне, когда он устроится на работу и у нас появится возможность снять жилье. Правда, очень боюсь, что он сам не захочет уезжать от пирожков…»

«Как мама может так портить собственной дочери жизнь — не понимаю»

Ольга и Сергей, 28 и 32 года: «Мы поженились пять лет назад, сыну уже 2,5 года, а мы все никак не съедем от моих родителей. Деньги откладывали на строительство квартиры и до сих пор каждый месяц платим большую сумму кредита за нее. Работает только муж, я в декрете, и денег, честно говоря, не так уж много. Поэтому и ремонт в новостройке идет черепашьими шажками. Хорошо, если мы переедем туда через год, но учитывая, что у нас там нет пока даже дверей и пола, не говоря уже о мебели, даже страшно думать о сроках. Поэтому сейчас наша семья — это я, муж, маленький Костик и мои родители-пенсионеры.

Да, правду говорят, что жить с родителями жены проще, чем с родителями мужа. Мы очень дружно, душа в душу, прожили года три точно. Муж подружился с моим папой, стали вместе ездить на рыбалку, копаться в машине в гараже. Мама тоже с зятем вполне ладила. Но когда родился Костик, ее как подменили. Она начала нас строить постоянно. Ей казалось, что мы все делаем неправильно. И памперсы не нужны (мучаете ребенка!), и надо кормить грудью не год, а лет до трех минимум, и в сад отдавать его не надо — «я его до школы сама посмотрю».

Ребенка стало невозможно воспитывать. Как только пытаешься его научить каким-то навыкам самообслуживания или ругаешь за что-то, прибегает бабушка, прижимает к широкой груди и начинает жалеть внучка, грозя родителям пальцем.

Эти разногласия перенеслись понемногу и во все другие сферы жизни. Мама начала мне выговаривать за то, что опять пылесошу я, а не муж. Если мы ссоримся на ее глазах, даже по мелочам, начинает делать определенные выводы о Сергее и, будто уже поставив крест на нашем браке, говорит мне: «Собирай все чеки о совместно нажитом имуществе». А скандал, когда она буквально «костьми легла» и не пустила нас на море с малышом, которому тогда был год, — это вообще отдельная история. Грозилась выгнать на все четыре стороны. Сейчас я думаю: может, зря не согласились?..

allwomens.ru / фото носит иллюстративный характер

Все больше складывается такое ощущение, что мама считает себя главой не только своей семьи (папа под ее давлением давно завязал и с гаражом, и с рыбалкой), но и нашей. У нас совсем никаких прав в «ее доме», одни обязанности. Музыку громко не слушайте, гостей не приглашайте, домашних животных не заводите, Костеньку в бассейн не водите — там одна зараза!..

А еще и мама, и папа постоянно дома, поскольку уже на пенсии. И вы знаете, это очень сказывается на интимной жизни! Днем мы все время нервничаем, что кто-то зайдет, и в лучшем случае можем втихаря заняться сексом в ванной при включенной воде. А ночью скрип кровати так явственно слышен, что на ней мы сделать «это» даже не пытаемся. Приходится искать другие варианты. Но как же это достало!

В общем, от всего этого, и особенно от морального давления, мы с мужем так устали, что не рассказать. Как мама, с которой мы раньше всегда были так близки, может так портить собственной дочери жизнь — не понимаю! Но ситуация безвыходная: снимем жилье — значит, из-за дополнительных затрат на годы отложим ремонт в новой квартире, а если останемся здесь — чувствую, начнем все больше вымещать друг на друге накопившееся раздражение от собственного бесправия…»

«Бабка может сесть и смотреть на меня час не моргая»

Марина и Глеб, по 25 лет: «Не спрашивайте почему, но так сложились обстоятельства, что мы с мужем вынуждены жить с его отцом и бабкой. Отец, к слову, любит выпить и попеть в голос песни про «Лебедя на пруду» и «Золотые купола». Ходит по дому исключительно в семейных трусах, почесывая волосатое пузо. А еще постоянно втихаря курит на кухне, стряхивая в форточку… Но к нам особо не цепляется, и на том спасибо. Живем себе и живем, пересекаемся периодически то на кухне, то в коридоре, говорим о погоде.

Бабка песен не поет и в трусах не ходит, она тихая, но часто забывает на плите чайник, «подтыривает» вкусняшки из холодильника и имеет дурацкую привычку прийти в комнату, сесть и уставиться на тебя. Ты час собираешься, красишься, а она весь этот час сидит и смотрит. Иногда кажется, что даже не моргая. Поначалу я пыталась вести с ней светские беседы, но разговор не клеился. Муж посоветовал просто не обращать внимания: пускай смотрит — скучно бабушке…

Но я считаю, эти неудобства — мелочи. Особо в душу к нам никто не лезет, жить не учит, над душой не стоит. А то, что заботиться нам нужно не только друг о друге, а еще и о папе Глеба и бабуле, — это, я считаю, очень закалит и подготовит к будущей самостоятельной жизни.

Я благодаря такому опыту научилась на все смотреть с юмором, в спорных ситуациях идти на компромиссы, находить общий язык с людьми, от возраста и образа жизни которых очень далека, и принимать то, что каждый человек имеет право на собственные маленькие слабости или недостатки.

Это родные моего мужа, и какими бы они ни были, я их уважаю и люблю. И наслаждаться жизнью они мне не мешают».

«Хорошо, когда пример настоящей семьи всегда перед глазами»

Ирина и Александр, 30 и 33 года: «Родители моего мужа с тех самых пор, как поженились, начали вынашивать мечту о большом доме, в котором будут жить одной дружной семьей со своими детьми и их семьями. Так, чтобы собираться по вечерам у камина и накрывать большой круглый стол не только в большие праздники.

blogspot.com / фото носит иллюстративный характер

Дом они построили. Большой и красивый. Но сын у них родился только один — мой муж Саша. И он с детства знал, что свою жену он приведет только в этот самый дом, чтобы под одной крышей жить всем вместе, тем самым осуществив то, о чем родители мечтали всю свою жизнь. И о чем с какого-то времени стал мечтать и он сам. Об этом он мне рассказал в первые же дни нашего знакомства. Что никаких квартир, никакого съемного жилья он не приемлет. И если я готова жить в ладу с его «стариками», то…

Конечно, мне было боязно. Но я согласилась. И пока за десять лет я ни разу всерьез не пожалела о своем решении. Мои свекор и свекровь оказались именно такой парой, с которой хочется брать пример, и здорово, когда этот пример всегда перед глазами. У меня в семье такого не было: каждый был сам по себе, жил своими интересами. Здесь я узнала, что такое — настоящая сплоченность и семейные узы. И, думаю, это во многом оказало влияние на то, что я решилась сейчас уже на третьего ребенка.

Для свекра и мужа мы с мамой — «девочки», они нас балуют и радуют. Не говоря уже о наших малышках. Алла Михайловна никогда не поучала меня, как нужно готовить, стирать, убирать. Она просто просила иногда помочь и по ходу дела делилась знаниями о бытовых и кулинарных премудростях. И я смело могу сказать, что готовлю сейчас не хуже, чем она. Причем замахиваюсь даже на очень сложносочиненные блюда — обожаю, когда она говорит: «Вот всем бы такую невестку!»

Я удивляюсь, когда кто-то говорит, что это так ужасно — жить с родителями. Конечно, все люди разные, и, возможно, мне просто повезло. Говорят, что родители навязывают свое мнение, лезут с советами, устанавливают свои правила. Но мне кажется, все зависит от того, как к этому относиться. Одно дело воспринимать все в штыки и выпускать иголки, другое дело — прислушиваться к тем, кто уже пожил на белом свете. Не обязательно все делать по указке, но выслушать тех, кто вырастил тебя или человека, которого ты любишь, я считаю, тоже надо. Люди, просто будьте добрее и терпимее друг к другу!»

Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской

Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.

Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.

Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.

А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.

К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет, но продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.

В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.

Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.

Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.

Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Поэтому, если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.

Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.

Родители мужа имеют собственный бизнес и живут хорошо, намного лучше моих. Когда дело дошло до свадьбы, было очень много споров,какую свадьбу делать скромную или с размахом. Мы с мужем хотели сделать скромную свадьбу,чтоб денег на квартиру откладывать и чтоб моим родителям полегче было, НО родители мужа на это были не согласны. Им нужна была шикарная свадьба, чтобы не стыдно было пригласить своих родственников. И тут началось: мама мужа хотела то,хотела сё... И музыкантов и танцоров и салют и кучу,кучу всего... Я была просто в шоке.. я переживала как мои родители смогут заплатить хотя бы за треть всего этого...Мне это шика вообще не нужно было,я хотела сделать по своему, придумать что-то свое...а не то что сейчас модно...Родители мужа навязывали своё мнение во всём. Даже свекор хотел ехать со мной платье выбирать...Он знает какое мне подойдет... Муж пытался прислушиваться ко мне, пытался сказать своим родителям,что это лишнее... Но они как в каком-то дурмане всё делали и никого не слышали... Им эта свадьба больше нужна была, чем нам... Я конечно понимаю, они хотели как лучше и было всё на самом деле хорошо, но эта их навязчивость теперь продолжается до сих пор. Я конечно реализовала свои идеи и свадебное платье я с мамой и сестрой ездила выбирать, а не со свекром. И много чего мы доказали его родителям, что нам это не нравиться и мы этого не хотим. Были и обиды и ссоры. Заплатили они конечно больше,чем мои родители и это меня тоже пугает, потому что потом начнутся разговоры о том что они не помогают. После свадьбы встал вопрос с квартирой. Надаренные и накопленные деньги мы хотели потратить на первый взнос кредита за квартиру. И купить квартиру в другом городе,но близко к его родителям,но далеко от моих. В итоге все наши планы разрушили его родители... Сказали,что мы не готовы жить в другом городе и не сможем платить за кредит..Хотя муж и я работаем в этом городе и нам было бы намного удобнее там жить и ездить на работу,чем сейчас мы тратим деньги на проезд каждый день...и денег нам бы на всё хватило.. Они можно сказать запретили своему сыну покупать 1-ну комнатную квартиру в другом городе и сказали что мы не будем тебе помогать,если ты купишь рухлядь.. И предложили купить квартиру в строящемся доме рядом с ними, 2-х комнатную,которая будет готова через год, а этот год поживете у нас,ничего страшного с вами не случится! Я всё понимаю, 2-х комнатная лучше чес 1-на и они хотят лучшего для своего сына, но зачем такими методами это делать. Он их прислушивается и говорит мне что так лучше, что мы будем жить в хорошей новой квартире,которая потом будет стоить дороже и мы сможем её продать. Родители у него не плохие,они стараются помочь подсказать, чтобы мы не делали ошибок,какие они раньше делали.Но это происходит с очень сильной навязчивостью. И не дают принимать самостоятельных решений. И ещё меня мучает такая ситуация. К моим родителям мы ездим не часто, раза 2 в месяц. Я по ним жутко скучаю! А муж не очень любит ездить к моим, потому что они далеко живут, мы много времени тратим на дорогу, а он говорит лучше это время я бы поработал. И приезжая туда, мы там отдыхаем и мало что делаем. Он говорит, что мы там бездельничаем, лучше бы дома поделал что-то, хотя иногда все выходные он может пролежать на диване. Мой папа ещё любит рыбалку, а муж нет. Он считает это для бездельников. А я люблю своих родителей,какие бы они не были! И хочу к ним приезжать чаще! А когда я уезжаю одна без мужа к своим родителям, муж остается дома и его родители начинаю говорить ему какая я стала не такая,что мало помогаю, что не называю их "мама, папа", что не разговорчивая, в тихом омуте черти водятся и всё такое... Я на самом деле пока никак не привыкну к ним и не называю их своими родителями и иногда отвечаю грубо, иногда вообще не разговариваю... У меня на душе какая-то обида... Что вот мы живем с его родителями и они нас каждый день видят и хотят обустроить всё вокруг себя,нас рядом с собой поселить....А мои родители так далеко... и не видят нас по месяцам, я хочу тоже уделять им больше внимания... Его родители нам помогают с деньгами и платить за квартиру, а мои не могут помочь материально никак... А когда появиться у нас дети,что будет? Они будут постоянно видеть внука/внучку, а мои родители так далеко... И мы ещё реже будем ездить к ним...

Наталья Капцова

Время на чтение: 6 минут

А А

Каждая ячейка общества – молодая семья — грезит о собственных квадратных метрах, чтобы жить отдельно от родственников, увствовать себя хозяином и хозяйкой в собственном доме.

Но иногда обстоятельства складываются таким образом, что молодоженам приходится жить вместе с родителями , и при этом каждому члену семьи нужно приложить усилия, чтобы сохранить теплую душевную атмосферу в доме.

Как достичь максимального комфорта в сложившейся ситуации – читайте ниже.

Молодая семья живет с родителями – плюсы и минусы совместного проживания с родителями

• Если молодая семья не располагает средствами, чтобы купить или снять жилье, то совместное проживание с родителями поможет подкопить достаточно денег на приобретение своей жилплощади. Читайте также:
• Положительный семейный опыт старшего поколения , построенный на доверии, взаимоуважении и понимании, поможет молодой паре строить отношения на тех же принципах.
• Когда две семьи живут под одной крышей, бытовые вопросы решить гораздо легче . Например, пока невестка на работе, свекровь может приготовить ужин на всю семью, а после ужина невестка запросто помоет посуду. Или зять в выходной день поможет выкопать тестю картошку на даче, которая предназначается для всей семьи.
• Задушевные беседы между родителями и детьми помогают укрепить взаимоотношения между поколениями . Кстати, из таких бесед можно узнать много нового о своей второй половинке, что поможет раскрыть своего избранника со всех сторон.

Все эти моменты можно отнести к плюсам. Но, как известно, у каждой медали две стороны. Так и в совместном проживании молодой семьи с родителями есть отрицательные стороны :

• После свадьбы на начальном этапе совместного проживания у молодых наступает период притирания и привыкания друг к другу . Это процесс очень сложный для обоих супругов. К этому ещё добавляется необходимость формирования дружеских отношений с родителями. Не каждая молодая семья сможет выдержать такую двойную нагрузку.
• Возникающие конфликты с родителями на бытовом уровне (невестка не туда поставила тарелку, зять в своё свободное время отказался ехать с тестем на рыбалку и т.д.) не способствуют укреплению молодой семьи, а наоборот, добавляют ссор во взаимоотношения между молодыми супругами. Читайте также:
• Родителям очень тяжело удержаться, чтобы не дать совет , навязать своё мнение молодой семье. Им просто необходимо порекомендовать, как нужно воспитывать детей, решать хозяйственные вопросы и тратить семейный бюджет. Психологи утверждают, что именно по этой причине чаще всего распадаются молодые семьи.
• Кстати, если один из супругов хочет жить с родителями, мотивируя это «чтобы их не обидеть» — это тревожный сигнал, который говорит о неспособности партнера жить самостоятельно , а также лично принимать решения и нести за них ответственность. Он зависим от родителей, и вам, если вы принимаете ситуацию, придется жить по их правилам. Читайте также:

Жить с родителями мужа или жены: наиболее частые причины конфликтов между молодой семьей и родителями

Вспоминается монолог из одного известного фильма: «Я очень уважаю твоих родителей. Но, Слава Богу, я не сирота. Почему я должна постоянно подстраиваться под твоих родителей? Если я что-то делаю, так это рассматривается под микроскопом. Это такое напряжение!»

В каждой семье есть свои правила и традиции . Тот супруг, который будет жить с чужими родителями, всегда будет ощущать себя «не в своей тарелке».

• Чаще всего конфликты вспыхивают на бытовой почве , например: невестка долго плещется в ванной или не так, как свекровь, приготовила борщ. А зять, вместо того, чтобы сходить на рынок, как делает обычно его тесть, спит до 10 утра. Постоянные нравоучения родителей вызывают негативные эмоции, которые потом выливаются либо на родителей, либо друг на друга.
• Ещё одной частой причиной конфликтов является тема воспитания детей . Бабушки и дедушки, которые привыкли растить ребенка по старинке, навязывают эту систему и молодым родителям, которые, возможно, хотели бы воспитывать своего малыша по современным методам.
• Рано или поздно возникают и финансовые претензии. Родителям, которые полностью оплачивают коммунальные услуги, покупают бытовую технику себе в дом (стиральная машина, микроволновая печь, плита) и другие предметы, используемые всеми, в конце концов, это надоест, начнутся упреки и недоразумения.

Как жить вместе с родителями и сохранить прекрасные отношения – пути выхода из сложных ситуаций

Если молодая семья живет с родителями, то она должна помнить, что хозяевами жилплощади, где они проживают, являются родители , и с их мнением придется считаться.

• Чтобы совместная жизнь для всех была максимально комфортной (насколько это возможно), каждому нужно при общении быть вежливым, не повышать голос, стараться понять собеседника .
• Родителям нужно постараться быть терпеливее , не навязывать свое мнение, если давать советы — то в деликатной форме.
• Все должны помогать друг другу в трудную минуту , поддерживать, подбадривать, если у молодой семьи или у родителей возникают проблемы.
• Желательно, ещё до совместного проживания с родителями провести четкую границ у: обсудить вопросы по поводу оплаты коммунальных услуг, воспитания детей и т.д.

Жить с родителями жены или мужа может быть даже очень комфортно, спокойно и удобно, если между родителями и их чадом нет слишком тесной связи . А если мамочка всё никак не решится отдать своего ребенка, какому-то «недотепе» или «безрукой невестке», то лучше приложить максимум усилий, чтобы поскорее жить отдельно .