Советы по совместному проживанию. Решили жить вместе? Вот что советуют эксперты

Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем

Вы собираетесь сделать следующий шаг в отношениях и жить с ним / ней и совместно использовать пространство вашей или его квартиры. Попросту говоря

вы решили жить вместе

Вот несколько моментов, на которые следует обратить внимание

Не будем больше размышлять на тему: «Стоит ли жить вместе до свадьбы». Будем считать, что вы хорошо взвесили все за и против, и на данный момент этот вопрос для вас уже решенный — вы хотите быть вместе, а что сближает лучше, чем совместное проживание.

Решившись на столь ответственный шаг, не побрезгуйте учесть некоторые советы, которые помогут не омрачить радужные надежды на светлое совместное будущее:

1 Селитесь лучше на нейтральной территории. Это одно из главных условий счастливого проживания. Если один из партнеров переезжает к другому, он не будет чувствовать себя достаточно свободным. «Гостю» придется мириться с установленным порядком в квартире, в то время, как нужно заводить общие семейные порядки, которые должны учитывать интересы обоих. Чтобы не было потом отговорок: «Эти трусы не валяются, а лежат тут всегда.»

Обустраивая свое жилище, вкладывая свое время и деньги в ремонт общей берлоги, он и она опять будут не на равных. Хозяин квартиры будет в более выигрышной ситуации: он-то в случае чего, ничего не теряет. В то время, как вторая сторона будет вынуждена собрать чемоданчик и бросить все, что с таким трудом и терпением делалось.

При совместном проживании обязательно будут конфликты, исключите возможность сказать одному в ответ на претензии другого: «Не нравится — уходи!» Когда территория нейтральная — уходить придется обоим, это немного усмиряет пыл и находятся пути решения проблемы.

2 Если вам все-таки пришлось переехать на территорию другого, не выбрасывайте или не переставляйте в дальний угол любые вещи, которые вам не нравятся. Просто спросите своего любимого, чем дорога ему эта вещь и нужна ли она в вашем доме. Если она ему дорога, придется смириться. Вообще старайтесь кардинально не менять привычный уклад жизни своей половины, хотя бы первое время совместного проживания.

3 Разделите пространство шкафа. Пусть у каждого будет своя территория для личных вещей, иначе рано или поздно начнутся прения о том, почему его носки лежат на ее выходной блузе.

4 Хозяйственные хлопоты . Не секрет, что никто их не любит. Если ваша вторая половинка немного «неряшлива», пусть это сойдет с рук несколько раз. Это не конец света. Но если грязная квартира становится нормой жизни, мягко и плавно начинайте приучать любимого к порядку. К хорошему быстро привыкают, может быть чисто вымытый пол перестанет шокировать его рано или поздно.

5 Когда живешь вместе , не все складывается гладко, всегда найдется что-то, что вас бесит и сводит с ума. Незакрытый тюбик зубной пасты, неопущенное сиденье унитаза, грязная тарелка, оставленная на ночь. Желательно еще до совместного проживания обсудить, что для вас неприемлимо и что вас раздражает, тогда позже будет меньше проблем.

6 Убедитесь , что вы оба имеете равные обязанности как по дому, так и материальные издержки за квартиру, за коммунальные платежи, за продукты. Это позволяет каждой стороне чувствовать, что она вносит свой вклад в отношения, тем самым продлевая их.

7 Друзья и подруги — они могут быть общие, но у каждого может быть личный друг. Ничего страшного нет в том, что с какой-то из подруг ваш избранник не может найти общий язык. И не переживайте, если ваш любимый общается со своим старым другом, не приглашая вас в беседу. Есть общие друзья, которых приглашают на семейные праздники и вечеринки. А есть друзья, с которыми где-нибудь на кухне обсуждаются личные проблемы с глазу на глаз.

8 Дайте друг другу личное пространство. Это может стать шоком для вас — раньше он всегда хотел быть только рядом с вами, а сегодня просит уединения. Если ваш любимый хочет побыть один — это не повод обвинять его в нелюбви к вам. Каждый человек нуждается в своем личном пространстве, возможность побыть одному. Дайте друг другу такую возможность — насколько человек нуждается в обществе, настолько же ему нужна тишина и возможность побыть наедине с собой.

Вообще совместное проживание — довольно ответственный шаг, это повернет ваши отношения в новое, не всегда то русло, на которое вы рассчитывали. Исчезнет романтика свиданий, новизна ощущений, отныне вы будете днем и ночью видеть друг друга и не всегда при параде.

Прежде, чем съезжаться, подумайте, для чего вы делаете этот шаг и на какие жертвы готовы пойти ради того, чтобы быть ВМЕСТЕ с любимым человеком, теперь уже НАВСЕГДА.

Не могу не добавить к этой статье видео

александра савина

Решение жить вместе - это и новый этап в жизни любой пары, и серьёзная проверка: реальность не всегда соответствует ожиданиям (придётся не только вместе смотреть кино под пледом, но и решить, кто моет унитаз или выключает свет перед сном), к тому же делить пространство с другим человеком в принципе сложно - и не всегда получается прийти к компромиссу. Мы поговорили с несколькими героями о том, как они начинали жить со своими партнёрами, чего ждали от совместной жизни и удалось ли им подстроиться друг под друга.

Екатерина Якушева

менеджер по работе с партнёрами

живёт с партнёром 2 года

Мы познакомились с моим молодым человеком в тиндере, через месяц переписки у нас было первое свидание. Я снимала комнату в Москве, а он - квартиру в Подмосковье. Иногда он оставался у меня, иногда я приезжала на выходные к нему. Мы поняли, что либо будем мотаться туда-сюда, либо съедемся и минимизируем расходы на аренду (да, мы решали не только сердцем, но и умом). Он переехал ко мне, и полгода мы делили комнату. Самым тяжёлым периодом стали первые недели, когда мы распределяли вещи, привыкали к рабочему расписанию друг друга (оно сильно отличалось) и к тому, что видимся намного чаще, чем раньше. Так, он узнал, что я оккупирую всё пространство своими вещами, при готовке устраиваю разгром на кухне и в целом не обращаю внимания на небольшой бардак. Он, наоборот, всё пытался оптимизировать и следовать правилу «откуда взял, туда и верни». Меня это сводило с ума, но со временем я перестроилась и привыкла. Ещё одним камнем преткновения стали завтраки: когда мы встречались, я могла встать пораньше и приготовить еду для нас двоих, когда съехались, выбрала сон. Мы немного повоевали и решили, что будем вместе завтракать на выходных.

В другой комнате сначала жила хозяйка квартиры, а потом она уехала учиться, и вместо неё заехал сосед. В какой-то момент мы с молодым человеком решили, что друг с другом более-менее уживаемся, но вот делить пространство ещё с кем-то нам не нравится. Поэтому через полгода мы собрали вещи и переехали в квартиру, которую арендуем уже полтора года.

Когда мы съезжались, я очень переживала, что мы разругаемся на бытовой почве и расстанемся или просто наскучим друг другу. Всё оказалось не так страшно: да, были моменты недопонимания, но мы обсуждали проблемы и приходили к какому-то решению. Скучать тоже не пришлось: мы любим вместе готовить, смотреть сериалы, играть в приставку. Когда каждому из нас хочется позаниматься своими делами, мы объявляем «свободное время» и расходимся по разным сторонам квартиры. Главное в совместной жизни - уметь договариваться и уступать. Сегодня уступишь ты, а завтра уступит он - и все счастливы.

Юлия Панина

дизайнер

живёт с партнёром 2 года

Официально мы съехались спустя четыре месяца после знакомства. За нас скорее решили обстоятельства. Наш роман довольно быстро набирал обороты, я в это время снимала небольшую однушку и последние месяцы по деньгам с трудом её тянула. Мой партнёр делил квартиру на двоих с коллегой, но через какое-то время у них начались бытовые разногласия, и он всё больше и больше времени проводил у меня. Спустя пару месяцев для финансового удобства обоих мы решили съехаться. Точнее, мой мужчина окончательного перебрался ко мне.

Подстроиться было несложно, потому что было желание, период развития отношений. Мы вместе готовили, обустраивали быт, планировали финансы. Оказалось, что мы очень похожи в плане вкусов и образа жизни. Да, были мелкие бытовые разногласия - и в том, где лучше покупать продукты, и какой йогурт вкуснее, и кто будет мыть посуду. Я ругала его за неопущенную крышку унитаза, а он - за мои волосы в стоке. Спустя какое-то время он смирился с количеством бутылочек и баночек в ванной, мы купили посудомоечную машину, распределили обязанности по дому и даже взяли в приюте кошку.

У моего партнёра к его тридцати пяти годам не было опыта совместного проживания с девушкой. Он оказался заядлым холостяком, привыкшим жить в своей рутине и исключительно для себя. А мне хотелось заботы и романтики. Я требовала от него внимания, но и он хотел того же. Так что трудно пришлось ему, а мне нужно было лишь набраться терпения, отбросить свои фантазии об идеальных отношениях и принять его таким, какой он есть. Приятным открытием для меня оказалось европейское равноправие в паре. Мой мужчина не боится убирать, ходить за покупками, готовить и даже гладить одежду. У нас нет понятия «мужчина/женщина должен/должна», мы делим абсолютно все обязанности.

Антон

журналист

жил с девушкой 5 лет

Как такового плана съезжаться у нас не было - мы просто съехались. Между первым поцелуем и решением жить вместе прошло несколько часов или вроде того. То есть абсолютно история американских подростков, которые в любовной горячке едут в Рино и там расписываются на скорую руку. Ранний брак, только без колец и штампов. Мы вцепились друг в друга и не хотели расставаться даже на пару часов. Собственно, так всё и продолжалось первые месяцы. Помню, денег не было совсем - приходилось выбирать между пачкой презервативов и пиццей на ужин, - но у нас были мы, и этого было достаточно. Из-за этого «съезжаться» было значительно проще. Мы, конечно, осторожно прощупывали территорию на первых порах, изучали привычки и вкусы друг друга: «А это можно? А это?» Но как только появляются общие вещи, становится проще мыслить как «мы», а не как «я и она».

Ожиданий, соответственно, не было никаких: у обоих это были первые серьёзные отношения и мы оба ими дорожили. И из-за этого, конечно же, наделали ошибок. Каждый из нас не понимал, что хочет делать со своей жизнью, и, может быть, это стало причиной того, почему всё начало разрушаться. В какой-то момент она на год осталась без работы, и у неё началась депрессия. Это сейчас я понимаю, что такое депрессия, а когда ты первый раз лицом к лицу с этим сталкиваешься, стараешься убедить себя, что всё пройдёт, это просто плохое настроение. «Ты как?» - «Нормально». Ну, нормально значит нормально, обратно в бункер.

Опасность мелких бытовых обид (условно, солонка не в том месте на столе стоит) в том, что они хоть и мелкие, но имеют свойство накапливаться. И в какой-то момент мы просто очень сильно устали друг от друга. Разойтись могли, наверное, раньше, но сила привычки, инерция и боязнь заговорить о проблеме первым (получается, что ты как бы создаёшь проблему) сделали своё дело. В какой-то момент стало ясно, что мы существуем в одном пространстве, но вместе уже не живём: разные режимы дня, разные круги общения (общих друзей, которые у нас появились за это время, можно по пальцам руки пересчитать), разные перспективы. И так дальше было нельзя.

Оксана Медведева

преподаватель английского

живёт с мужем 4 года

Мы встречались год, когда у нас в отношениях наступил какой-то переломный момент. Мы не слышали друг друга, не понимали и даже решили расстаться. Было лето, я уехала в Китай, потом на Кавказ, и мы очень мало общались. Когда я вернулась в Москву, мы созвонились и решили сходить в кино, а потом Митя сказал, что у него в течение месяца будет свободна квартира. В тот вечер мы приехали к нему домой и стали жить вместе. Мы много-много говорили и наконец увидели друг друга по-настоящему. В те дни я поняла, что это мой человек и что я хочу, чтобы этот месяц никогда не заканчивался, чтобы мы теперь каждое утро завтракали в компании друг друга.

Через некоторое время мы сняли нашу первую квартиру и переехали. Всё было прекрасно. Митю я люблю больше, чем порядок, поэтому какие-то бытовые мелочи вроде носков на полу и десятка кружек на рабочем столе меня никогда не раздражали. Я не считаю, что такие вещи стоят того, чтобы из-за них ссориться или устраивать громкие обсуждения - стоит опускать после себя крышку унитаза или нет. Единственным камнем преткновения для нас была Митина собака, поскольку у меня ужасная аллергия, а у собаки длинная шерсть. Сейчас она живёт у Митиных родственников, поэтому проблем больше нет.

Приятным сюрпризом для меня было то, что Митя не относится к тем, кто считает, что домашние дела не его зона ответственности. Мы почти всё делаем вместе: стираем, гладим вещи друг друга, готовим еду. Единственное, что я делаю чаще, - это, наверное, его любимые блины. В целом нам очень комфортно друг с другом уже четыре года, два из которых мы состоим в браке.

Маргарита Вирова

редактор Wonderzine

жила с партнёром 1,5 года

Два года назад я бросила университет, перебивалась случайными заработками и не очень представляла, как жить дальше - зато у меня был любимый человек, к которому я недолго думая переехала. По-моему, даже особенно его об этом не спрашивая: опыт совместной жизни у меня уже был и я не слишком себе представляла, что можно как-то по-другому. Скорее всего, главную роль в этом процессе сыграли мои абьюзерские привычки и слабое представление о перспективах. Так вот, это было ужасно.

Мы не обсуждали никаких вопросов, касавшихся совместной жизни, - просто каждый жил как привык, а привычки у нас очень разные. Он много учится, у него нескончаемое количество друзей, которые регулярно у нас зависали (ненавижу толпы гостей, извините!), часто он сам бывал вне дома, а представления о деньгах и совместном быте мы даже не обсуждали. Нельзя просто так взять и начать жить вместе. Поверьте, вам так или иначе придётся менять образ жизни - не только перестать разбрасывать носки и начать убирать посуду из области дивана, но и столкнуться с куда более сложными вопросами. Какие у вас отношения с родственниками и друзьями партнёра? Сколько вам нужно уединения? А сколько - совместного досуга?

После очередного дурацкого скандала мы расстались, и я сняла себе другое жильё. Сейчас мы продолжаем встречаться, и - правда, всё стало гораздо лучше! По крайней мере, на уровне доверия и взаимного интереса обстановка в наших отношениях стала гораздо более приятной. Для меня эта история закончилась крайне полезно. Я отказалась от своего убеждения в том, что пара - это люди, которые находятся рядом двадцать четыре часа в сутки. Жить нужно именно с теми, с кем вам комфортно вести совместный быт, удобно разделять обязанности, с теми, с кем не возникает столкновений по поводу личного пространства. У нас просто не получилось, и это нормально. Сейчас нам приятно проводить время вместе, и мы даже можем не тратить львиную долю этого времени на попытки выяснить, кто кому что должен и кто тут на самом деле мудак.

Ира Бязарти

продакт-менеджер

живёт с мужем год

У нас была нетипичная ситуация: нас намеренно познакомил друг, но забыл сказать нам обоим, что живём мы в разных городах. Я жила в Москве, парень жил в Питере.

Мы виделись раз в две недели и, по сути, жили друг у друга на выходных. Почти всё время мы проводили сидя дома. Я обожаю готовить, поэтому баловала парня яблочными пирогами. Мы смотрели фильмы, связывались с друзьями по скайпу, по вечерам выползали на Невский или Маросейку.

Прожив так полгода, мы поняли, что хочется проводить вместе больше времени, что вообще не хочется расставаться надолго. Я поняла, что парень - мой идеал и с точки зрения мужчины, и с точки зрения соседа. Парень понял, что лучше моих пирогов ничего нет. И несмотря на то что было немного страшно - с момента знакомства прошло всего лишь полгода, а по современным меркам это очень короткий срок, - отступать мы не собирались. Он просто переехал в Москву, и мы стали жить вместе.

Первую неделю было очень непривычно. Раньше можно было прийти в свою комнату, включить «New girl», параллельно красить ногти, потом позалипать на инстаграм бывшего ради интереса и уснуть, засунув одеяло между ног. В первое время казалось, что всё это теперь недоступная роскошь. Нужно было готовить ужин, мыть посуду, загружать стиралку, планировать бюджет на месяц. На ногти просто не было времени.

До этого я жила с родителям, а уехав от них, почувствовала себя свободной - после того как мы съехались с парнем, это чувство куда-то пропало. Мне снова нужно было делить с кем-то пространство. Через месяц все эти ощущения прошли, и мы оба друг к другу привыкли. Просто парень такой, что сам включит сериал и выберет мне цвет маникюра. Мы безумно друг друга любим и уважаем чужие интересы.

В целом картинки «ожидание» и «реальность» совпали. Всё то, что мы делали вместе, когда просто жили друг у друга, осталось. Конечно, я не осознавала, насколько теперь нужно думать за двоих. Больше времени уходит на обычные бытовые дела, и ты учишься заново планировать время. Каких-то неожиданных открытий не случилось, и мне кажется, это потому, что во время цветочно-букетного периода мы были с парнем так честны, что все минусы и плюсы были сразу понятны. Я знала, что на посуде может остаться еда, хотя он тщательно её мыл, знала, что он не опускает крышку от унитаза, но готов это делать для меня, если понадобится, и этого было достаточно.

Сейчас мы живём вместе уже больше года, недавно поженились. После свадьбы ничего не изменилось, и опять же залог этой гармонии - открытость и любовь, как бы банально или нереально это ни звучало.

Анастасия Пескова

пиар-менеджер

живёт с мужем 1,5 года

У нас с мужем всё произошло достаточно быстро: познакомились в августе, в декабре уже поженились. Решение сыграть свадьбу пришло через два месяца после первой встречи. Конечно, не обошлось без вопросов «зачем так рано?» и «куда вы торопитесь?». Я думаю, когда мужчина действительно подходит, затягивать со свадьбой нет смысла. Поэтому каких-то серьёзных опасений по поводу нашей предстоящей совместной жизни у меня не было. Как я поняла, что хочу с этим человеком связать свою жизнь? Основное - это ощущение психологического комфорта, общие интересы и ценности - мы даже работаем в одной сфере.

В совместной жизни бывают разногласия, что, на мой взгляд, совершенно нормально. Самое главное не таить обид и всё проговаривать, пока не накопилось. И совпадать во мнениях по глобальным вопросам - будь то карьера, образ жизни, рождение детей или, например, покупка недвижимости. А бытовые разногласия решаемы, когда в целом совпадает мироощущение. Поэтому период «притирки» у нас прошёл гладко.

Я никогда не хотела, чтобы совместное проживание меня ограничивало. И этого, к счастью, не произошло: я по-прежнему когда хочу встречаюсь с подругами, езжу в командировки, домашние дела мы делаем вместе, когда есть настроение (благо в качестве альтернативы существуют сервисы по уборке и рестораны).

Муж к этому относится спокойно, я тоже стараюсь его личное пространство не ограничивать. Серьёзных неприятных сюрпризов, которые выбили бы меня из колеи, не было. А приятные были. Например, муж любит каждый день готовить завтраки, это, с его слов, позволяет настроиться на нужный лад - я до встречи с ним по утрам в лучшем случае йогурты ела. Мне же нравится устраивать семейные встречи в домашней обстановке с накрыванием столов и общением - это укрепляет отношения не только с ним, но и с нашими родственниками, что для меня тоже очень важно. Если говорить о совместном проживании в целом, оно сделало мою жизнь более насыщенной и наполненной.

Мария

менеджер в фармацевтической компании

живёт с мужем 3 года

Желание и решение жить вместе пришли органично, даже обсуждать было нечего. Но вот съехались мы совсем не быстро - почти через два года отношений. Хотели раньше, но не было возможности. К тому же мой муж на тот момент уже сделал мне предложение, так что мы видели перспективу и никаких сомнений уже не было.

Нам повезло, и «притирка» прошла незаметно: всё-таки мы уже долго встречались и успели привыкнуть и приспособиться друг к другу, а обустройство общего гнезда было интересным и скорее приятным командообразующим приключением. Через полгода мы купили кота и довели этим уют в квартире до предела - забота об этом маленьком ушастом несмышлёном комочке, покоряющем полки и ночью бегающем по кровати, дала ощущение настоящей семьи.

Я не формулировала для себя ожидания, но верила, что наш общий дом будет тем местом, куда хочется возвращаться каждый вечер после работы. А ещё понимала, что это не случится само собой и над этим нужно работать - и мне, и ему, и даже немного коту. И на самом деле эта работа не должна прекращаться никогда - и в этом и прелесть, и сложность отношений. Из приятных открытий - я узнала, что мой теперь уже муж может починить всё. И я точно поняла, что теперь поеду в «икею» скорее с подругами, чем потащу туда мужа: он выполнил пожизненную норму за те первые месяцы.

Совместное проживание с партнером – это не только радость от совместных ужинов, просмотра сериалов и регулярного секса. Это необходимость постоянно делить постель и пространство квартиры с другим человеком. И него есть множество привычек и особенностей, о которых вы раньше даже не догадывались.

Кристин Нортхэм уверена: прежде чем обсуждать с партнером совместное проживание, нужно честно ответить себе на вопрос, почему вам так нужно сделать этот шаг.

«Это серьезное решение, которое подразумевает самоотречение во имя интересов партнера, так что важно обдумать, хотите ли вы жить с этим человеком долгие годы. Возможно, вы просто находитесь во власти эмоций, – объясняет она. – Часто лишь один человек в паре готов к серьезным отношениям, а второй поддается на уговоры. Надо, чтобы оба партнера этого хотели и осознавали серьезность такого шага. Обсудите все аспекты будущей совместной жизни с партнером».

Алиса, 24 года, и Филипп, 27 лет, встречались около года и стали жить вместе полтора года назад.

«У Филиппа заканчивался договор на аренду квартиры, и мы подумали: а почему бы не попробовать жить вместе? Мы толком не знали, чего ожидаем от совместной жизни. Но если не рисковать, отношения не будут развиваться», – рассказывает Алиса.

Сейчас молодые люди уже «притерлись». Они вместе снимают жилье и планируют купить квартиру через несколько лет, но на первых порах не все было гладко.

Прежде чем принимать решение о совместной жизни, важно узнать тип личности партнера, побывать у него в гостях, увидеть, как он живет

«Сначала я обижалась на Филиппа за то, что он не хотел за собой убирать. Он рос среди мужчин, а я – среди женщин, и нам пришлось многому учиться друг у друга», – вспоминает Алиса. Филипп признается, что ему пришлось стать более организованным, а его девушке – смириться с тем, что дом не будет идеально чистым.

Джин Харнер уверена: прежде чем принимать решение о совместной жизни, важно обратить внимание на тип личности партнера. Побывать у него в гостях, увидеть, как он живет. «Если вам неуютно из-за царящего вокруг беспорядка или, наоборот, вы боитесь уронить крошку на идеально чистый пол, стоит задуматься. Привычки и убеждения взрослых людей трудно изменить. Попробуйте договориться о компромиссах, на которые готов пойти каждый из вас. Заранее обсудите потребности друг друга».

Кристин Нортхэм предлагает парам, планирующим совместную жизнь, договориться о том, что они будут делать, если привычки, требования или убеждения одного из них станут камнем преткновения.

«Если бытовые споры все-таки возникнут, постарайтесь не обвинять друг друга сгоряча. Прежде чем обсуждать проблему, нужно немного «остыть». Лишь когда злость отступит, можно садиться за стол переговоров, чтобы выслушать мнение друг друга», – советует она и предлагает партнерам говорить о своих чувствах и интересоваться мнением партнера: «Я так расстроилась, увидев на полу гору грязной одежды. Как ты думаешь, можно ли что-то сделать, чтобы этого не повторялось?»

Со временем Алиса и Филипп договорились о том, что у каждого будет свое место в постели и за обеденным столом. Это сняло часть конфликтов между ними.

Совместная жизнь выводит отношения на новый, более доверительный уровень. И такие отношения стоят того, чтобы над ними работать.

Девушки, а на какой по счету интим встрече, на ваш взгляд, уже можно не использовать презервативы? Их я сейчас подразумеваю именно как средство защиты от болезней (ведь от беременности можно и по-другому предохраняться).

Знаю, что многие мужчины (особенно после 45 лет) вообще не желают презервативы одевать, уже на первом интим свидании. Но по-моему, это несусветная опрометчивость

Мы женаты только второй год, но вот вместе в отпуск еще не ездили. Дело в том, что и у меня, и у мужа понятия об отдыхе разные. Он уже второй год подряд ездит к своим родственникам в другую область. У них есть дача в красивом месте и там великолепная рыбалка. Меня совсем не прельщает 2 недели ловить рыбу и жить в простом доме с удобствами на улице. Поэтому я на этот период уезжала к родителям, что мне доставило большое удовольствие. Потом была возможность поехать на море, но муж согласился, чтобы я ехала с сестрой, но сам он туда не хочет. Не любит человек солнце и пляжный отдых. Нас пока все

В последнее время заметила такую тенденцию, что люди справляют свадьбу в более тесном семейном кругу, не устраивают пышных торжеств… У мужа двоюрная сестра замуж вышла, нас не пригласили. Потом они сказали, что отмечали в тесном семейном кругу. Друг женился, тоже были только родители, братья и сёстры родные… Что это, кризис? или людям не хочется заморачиваться со всей этой предсвадебной подготовкой

Встречаюсь с парнем более 5 лет, мой друг его тоже знает хорошо. И тут друг предлагает мне некую интимную вещь, я вообще в шоке, конечно же отказалась, парню ничего не буду рассказывать, такой скандал будет. Я думала, что у меня нормальный и понимающий друг, сам сказал что наши отношения с парнем прекрасные и по-хорошему завидует. Но зачем он мне предложил интим, это что значит что он во мне видит шлюху а не подругу? И на всю дружбу ему плевать? Это было в немного выпившем состоянии. Обидно очень, не поднимала с ним эту тему, и не хочу, стесняюсь

Мой муж страстный любовник и ненасытный экспериментатор в сексе. Почти каждый месяц приобретает различные сексуальные игрушки, которыми мы познаем друг друга. Но в этот раз его фантазия меня просто поразила. Он решил купить сексуальные качели за 500 долларов. Девушки, как думаете, позволить мужу далее реализовывать свои фантазии в жизнь или запретить ему это делать

Мне 26 лет, я мать одиночка.

Моему сыночку 4 годика, его папа отказался от него когда я была на 6 месяце. Сначала он захотел ребенка но потом решил, что не готов. Он просто потерялся, я тоже больше его не беспокоила. Малыша я воспитываю и ставлю на ноги сама. Есть однокомнатная квартира, работою воспитателем в детском садике. Во общем с голоду не умираем, но тяжело. Стараюсь помочь родителям у мамы рак 3 стадии. О личной жизни я даже не думаю, последний мой мужчина это папа сыночка.

Но четыре месяца назад на нашей лестничной клетке появился новый жилец. Это не бедный мужчина

Я со своим парнем встречаюсь уже целых 4 года. Это вроде бы не много, но и уже прилично! И за все это время мы не разу не расходились, сильно не ссорились, но наши отношения не такие как раньше. Я знаю, что конфет-но букетный период длится максимум первые пол года или год. А потом, все постепенно утихает! Мы живем вместе, но иногда проводим время отдельно находясь дома, он заметно меньше обнимает и целует. Да, он со мной, и он меня так же любит, но нежности и проявления ко мне внимания стало очень мало. Как вы исправляете это или поддерживаете баланс в отношениях? Что, нужно делать в таком

оказались мы с мужем довольно в неловкой ситуации. У нас есть соседи по даче - молодая пара (35-38 лет) с ребенком. дети наши дружат, они - приятные интересные люди, общаемся хорошо. Иногда вечером ужинаем вместе, даже в городе пару раз встречались - с детьми гуляли.

забор между участками - сетка,… так что, то происходит на соседнем участке - все как на ладони. Муж соседки работает не в городе, его часто не бывает. И вот, когда его не бывает, она иногда приезжает с мужчиной. Ночуют, и с утра уезжают. Так было несколько раз.