Когда в семье появляются дети, родители отдают им свою любовь, заботу, ласку сполна, строят планы о их будущем. Время быстротечно, и наступает период в жизни семьи, когда взрослые дети покидают родительский дом. Это вначале связано с поступлением в учебное заведение для приобретения профессии, затем дети переезжают в другой город, устроившись на работу, или создают свои собственные семьи.
Если в семье один ребёнок, то родители после его отъезда остаются в одиночестве – это один из сложнейших периодов, когда они испытывают чувство опустошённости, потери, одиночества. Такое состояние в психологии называется «синдромом опустевшего гнезда». Родители освобождаются от многолетней обязанности по воспитанию детей, что вызывает депрессию и постоянные мысли об отсутствии своего будущего.
Необходимо понять и принять, что процесс взросления детей естественный и хотим мы этого или не хотим, но приходит время разлуки. Дети должны идти своим жизненным путём, строить свою судьбу, набивать свои «шишки», решать свои возникшие проблемы, потому что они уже взрослые люди.
Родительские страдания по этому поводу ни к чему хорошему не приведут: постоянные звонки по телефону, излишний контроль, нездоровый интерес ко всему, что происходит с взрослым ребёнком, вызывает отторжение и конфликты.
Родители должны понять, что ребёнок – это не их собственность, не вещь – это сформировавшаяся взрослая личность, которая имеет право жить своей свободной жизнью.
Посмотрите на происходящее с позитивной стороны и наполните новый этап вашей жизни интересным содержанием. А это зависит только от вас!
Понимание жизни облегчает саму жизнь.
Как часто мы порой разочаровываемся в отношения, в детях, в жизни. Это происходит, когда мы не получаем взамен ничего, а вкладываем в эти отношения, в детей очень и очень много своих сил, времени, любви. А в итоге — остаемся у разбитого корыта своей жизни.
Дети выросли — улетели. И даже не звонят. И остаются вопросы, вопросы. Почему все так получилось: отдаешь-отдаешь и ничего не получаешь взамен? Почему?!
А вот сильного беспокойства и заботы о родителях, инстинктивного, животного, у детей нет. В обратную сторону это не работает. И это тоже природный механизм , созданный для того, чтобы дети, достигшие определенного возраста, начинали создавать свои семьи, а не оставались навсегда с родителями.
И если вдуматься, то это очень мудро устроено. Но порой, отдавая детям всего себя без остатка, жертвуя иногда своей личной жизнью, карьерой, свободным временем, мы как бы вправе ожидать чего-то взамен, какой-то компенсации.
И правда: не расплатиться. Это непосильная задача для любого. Такой задачи не стоит. Но есть другое — почитание родителей, и это воспитывается и формируется.
Родители, которые воспитывают в детях эгоизм в духе — «наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех», в старости пожинают плоды ошибочного воспитания: дети забрасывают их или «сдают» в дом престарелых.
У детей с анальным вектором в связи с устройством их психики больше развито отношение к матери как к чему-то святому, и поэтому у таких детей обычно не бывает проблем с отдачей своим родителям, в частности, матери. У них с детства выстроена тесная близость, дружба, привязанность с мамой. Но именно они же, если имеют сильные обиды на мать, отгораживаются от нее, как бы мстят таким образом.
Зрительные дети будут заботиться из чувства сострадания, если научены этому с детства и сами находятся в реализованном состоянии. В противном случае это может быть шантаж, игра на публику — с целью привлечь к «себе несчастному» внимание.
Насколько хороши его взаимоотношения с родителями (точнее, отношение ребенка к родителям — независимо от того, какими эти родители были), настолько складывается его судьба. Обида на родителей, стремление откреститься от них — отравляет жизнь самому обидчику. Нарушение законов природы всегда искажает собственную жизнь.
Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана настолько насыщает и гармонизирует жизнь человека, что у него естественным образом налаживается связь с родителями и своими детьми. Это происходит, в частности, потому, что мы понимаем поведение другого лучше, чем он сам себя, и любые претензии естественным образом отпадают.
Люди с анальным вектором в своих нереализованных состояниях бывают направлены назад, в прошлое, где все было иначе, не так, как сейчас, а так, как у их отцов и прадедов.
Люди с анальным вектором — это самые лучшие, верные отцы и самые заботливые матери и жены, лучшие учителя. Они прекрасно справляются со своей задачей передачи опыта и знаний следующим поколениям, если реализуют свои свойства на благо общества. Но в своих нереализованных состояниях они представляют угрозу и для самих себя, и для своих детей. Не реализуя свой огромный умственный потенциал, они будут склонны постоянно критиковать своих детей, лишая их необходимой похвалы и одобрения, вместо того, чтобы направить его в нужное русло.
А если такие мамы или папы не реализуют свой сексуальный потенциал, который у них очень высок от природы, то это может выливаться в битье детей. Анальные нереализованные папы поднимают руку на своих жен. А сексуально нереализованные женщины бьют своих детей. Сами они не понимают, что с ними происходит в такие моменты, и не отдают себе в этом отчета. И это может повторяться снова и снова. Страдают от этого больше всего дети.
Конечно, бывает совсем не просто женщинам с анальным вектором. Они подчас, не имея помощи ни от государства, ни от бывшего мужа, воспитывают в одиночку детей, поднимают их, дают им образование, забывая о себе, о своих потребностях души и тела, стремясь дать своим детям самое лучшее. Бессонные ночи рядом с детьми. Упущенные возможные отношения с мужчинами ради детей.
Дело в том, что в наше время родить и воспитать ребенка недостаточно. Раньше — да. В этом и заключалась роль женщины. С этого она начиналась, этим и заканчивалась. Сегодня, выполняя функцию прошлых эпох, сохраняя и продолжая себя во времени, женщина не наполняется смыслом жизни, не получает удовольствие. Сегодня она хоть трижды, четырежды будет мать, да хоть 10-15 у нее будет детей. И всех она вырастит и даст образование, и даже все они вырастут приличными людьми. И будут вам благодарны, и что-то дадут вам взамен за вашу заботу. Это не спасет вас от самих себя. Сейчас невозможно жить, как 100 лет назад, и быть удовлетворенными семейным бытом.
Именно недополучение этой благодарности от детей, от мужа создает нехватку, которую женщина должна заполнить, вынося свои таланты и любовь наружу — в общество. Не только своим детям и своей маленькой семье, а реализовывая себя среди других. Есть дети, которые совсем не знают, что такое мама и папа, не знакомы с этой связью. Подарив им частицу себя, своей любви, мы наполняемся гораздо сильнее от них, от своей отдачи.
Выйти из рамок «моя семья», «мои дети», посмотреть шире по сторонам, где нуждаются в моих качествах, в моей любви. Сегодня женщина задает тон, как никогда раньше. И главное, что она может сделать, — реализоваться среди других людей.
Статья написана с использованием материалов
Тот момент, когда дети покидают родной дом (учеба в университете в другом городе или стране, брак), для родителей может оказаться очень непростым. Нет ничего необычного в том, чтобы чувствовать в этот период грусть, тосковать и раздражаться по поводу и без. Психологи такому состоянию даже дали свое название — «синдром опустевшего гнезда».
В психологии этот синдром описывается как «чувство депрессии, грусти/горечи, которое испытывают родители или опекуны, когда дети вырастают и уезжают из родного дома». В добавок ко всему, родители «детей-бумерангов» — взрослых детей в возрате от 25 до 34 лет, которые попробовали пожить самостоятельно и вернулись в родительский дом из-за финансовых сложностей — часто испытывают похожие симптомы.
При этом, как правило, родители испытывают двойные чувства. С одной стороны, они рады, что дети двигаются вперед, приобретают новый опыт, с другой, — их преследует ощущение одиночества, опустошенности и покинутости.
Ученые из канадского Simon Fraser University провели исследование, опросив более 300 родителей, и в результате выяснили, что большую роль в возникновении «синдрома опустевшего гнезда» играют культурные нормы и обычаи. Так, жители Индии и выходцы из этой страны имеют гораздо большую склонность испытывать синдром (50 и 64% для отцов и матерей), по сравнению с людьми из Китая, Южной Европы и Великобритании. Согласно исследованию к возникновению синдрома располагают и социальные факторы:
Плакать, когда ваш ребенок покидает дом, это нормально. Вы можете также чувствовать ностальгию, когда заходите в комнату ребенка или проходите по местам, напоминающим вам о нем. Вам может быть нелегко смотреть любимые шоу, фильмы, которые вы привыкли смотреть вместе, вы можете потерять интерес к некоторым вещам, перестать готовить, ведь «теперь не для кого». Если вы воспитывали ребенка самостоятельно, эти чувства могут быть еще более обострены.
Симптомы «синдрома опустевшего гнезда» следующие:
1. Состояние грусти.
2. Истерики.
3. Бессонница или беспокойные сны.
4. Чувство, будто вы потеряли цель в жизни.
5. Трудности с концентрацией.
6. Невозможность подняться с постели по утрам.
7. Раздраженность.
8. Депрессия.
Замечая за собой эти симптомы, особенно депрессию, не стесняйтесь и не бойтесь обратиться за помощью к психологу или другому специалисту, который сможет вытащить вас из этого круга негативных эмоций.
Однако в синдроме опустевшего гнезда есть вещи, о которых исследования не скажут. Их может сформулировать только человек, на собственном опыте переживший отъезд ребенка. Своими грустными открытиями делится писательница, эссеист Шелли Эмлинг, которая проводила старшего сына учиться в колледж.
1. Смена ролей очень смущает. Первые три месяца учебы моего сына были для меня самыми длинными. Конечно, мне было очень приятно, что он пустился в «свободное плавание», но я чувствовала горечь оттого, что моя роль в его жизни стала мизерной. Мне пришлось сильно одергивать себя и не писать ему смски каждые пять минут, позволить ребенку самому сделать первый шаг в нашем общении. Я совру, если скажу, что это легко. Мы проводили немного времени вместе, когда он был старшеклассником, но есть большая разница между ежедневными личными встречами и несколькими смсками в неделю.
2. Братья и сестры тоже тяжело переживают отъезд. Если у вас ребенок — студент, это целиком меняет семейную динамику. Это влияет не только на меня, но и на мужа и других наших детей, которые остро ощущают пустой стул за обеденным столом. Чтобы компенсировать это, я воодушевляю их регулярно общаться со старшим братом и поехать с нами на «выходные с родителями», чтобы увидеть его в новых условиях.
3. Последний школьный год невероятно важен для семейного общения. Накануне отъезда сына у нас был прощальный ужин, где были только мы пятеро. Понимаю, что такие ужины в нашей семье стали редкостью, и мы должны были проводить их гораздо чаще. Это не отнимет много времени и средств, просто чаще проводите время всей семьей, и это создаст фундамент для будущего ваших детей.
4. Вы не станете таким родителем, как мечтаете. Я давно придумала, какой матерью буду. Но когда у меня появилось трое детей, этот волшебный образ, живший в моем воображении годами, куда-то исчез. К примеру, я смотрела косо на родителей, которые позволяли детям смотреть телевизор, а потом и сама усаживала своих перед экраном, чтобы закончить рабочее интервью по телефону. Незадолго до отъезда моего сына я думала, что стала мудрой «идеальной матерью», однако ничто в родительстве не происходит по плану, и его отъезд в колледж — не исключение.
Хотя многие родители воспринимают «потерю» ребенка и опустевший дом как нечто негативное, в этом можно найти и свои преимущества. Например, более качественно проводить время со своей второй половинкой, путешествовать, пробовать новые занятия и хобби. Конечно, для многих родителей материнство или отцовство является важной частью их самоидентификации, поэтому внутренне отпустить ребенка очень нелегко.
Постарайтесь сфокусироваться на каких-то интересных занятиях, которые бы приносили вам удовольствие. Регулярно общайтесь со своими детьми, навещайте их, звоните, особенно действенными могут оказаться видеозвонки. И уже осознание того, что «синдром опустевшего гнезда» — это не выдумка, поможет вам принять ситуацию и справиться с ней.
Как это странно, сначала вы изо всех сил поощряете детей быть самостоятельными, а когда они, наконец, становятся независимыми, это причиняет боль. Синдромом «пустого гнезда» психологи называют чувство одиночества и ненужности, которое возникает у родителей, когда их дети вырастают и покидают отчий дом. Как преодолеть деструктивные эмоции?
Синдром «пустого гнезда» зарождается, когда единственный или последний ребенок поступает в учебное заведение далеко от дома, находит работу в другом городе или даже стране, женится (выходит замуж) и начинает жить отдельно. Женщины страдают от «пустого гнезда» чаще мужчин, тем более что синдром часто совпадает по времени с наступлением других малоприятных событий в жизни женщины: менопаузы или необходимости ухода за престарелыми родственниками.
Возникновение синдрома «пустого гнезда» тем вероятнее, если ребенок покидает дом чересчур рано для его возраста, либо, как это ни странно, слишком поздно, после 30-ти лет . Он также часто возникает у женщин и мужчин, для которых родительская роль – основная в их жизни. Еще вчера вы неслись домой с работы, готовили семейные ужины, возили детей по кружкам, праздновали вместе семейные праздники, обсуждали новости и были в курсе всех событий, происходящих в жизни ребенка. Теперь нужно искать новый объект, на который можно излить часть заботы и любви. К чувству одиночества часто примешивается и беспокойство: как там ребенок, хорошо ли он справляется, не скучает ли, как и вы. Теперь вы остаетесь наедине с самой собой, а многие уже и забыли, что они собой представляют, что любят они сами и чего хочется именно им. Пора заново знакомиться с этим новым человеком.
Последствия от синдрома «пустого гнезда» могут быть как негативными, так и положительными. Иногда невозможность справиться с синдромом «пустого гнезда» приводит к дальнейшему ухудшению ситуации и более тяжелым заболеваниям: депрессии, алкоголизму, конфликтам с супругом, и даже к разводам. Но зачастую его преодоление придает жизни новый смысл и новый толчок. Многие семьи налаживают пошатнувшиеся личные отношения, находят больше времени на новые увлечения, начинают более свободно путешествовать. Не зацикливайтесь на отсутствующих детях и своем одиночестве, лучше посмотрите на это как на новую веху своей жизни, которая может открыть вам массу неизведанных возможностей для самореализации.
13.01.2020 18:40:00 Сколько килограммов можно сбросить за 3 месяца и как это сделать? Потеря как можно большего веса за короткий промежуток времени является целью многих людей. Но это не имеет никакого смысла, потому что похудению часто мешает эффект йо-йо. Личный тренер Джим Уайт рассказывает, сколько килограммов можно потерять без ущерба для здоровья и как этого добиться. |
13.01.2020 16:54:00 Благодаря этим советам вы уменьшите свой живот После праздников пора браться за улучшение себя и своей жизни. Например, начать борьбу с лишними килограммами - особенно на животе. Но можно ли похудеть конкретно в одной части тела? |
Недавно у меня родила собака. Она не ходила на курсы продвинутого материнства, не заседала на мамских форумах, не строчила посты в сообщество «ГВ всегда, ГВ — везде, до дней последних донца» (ГВ — это грудное вскармливание), но более заботливой матери свет не видывал.
Она тщательно вылизывала своих щенков, кормила с утра до ночи, глухо рыча, если хоть кто-нибудь, кроме хозяина, пытался глазеть на сакральный акт. Она немедленно затаскивала младенцев за шкирки в уютную будку, если в поле зрения появлялись посторонние. Но прошло всего два месяца, и щенки уже начали проявлять недюжинную самостоятельность, а грозная мамаша не препятствовала активной самостоятельности. Упал с бордюра? Ну что ж, поскули и в следующий раз будь осторожнее. Хочешь есть? Не вопрос. Моя миска — твоя миска. Если успеешь.
Она всё ещё нежно лижет им потешные физиономии, но с огромным удовольствием отправляется гулять в лес подальше от назойливых отпрысков. Ее игры с ними предельно функциональны, но приносят удовольствие всем участникам. Пройдёт ещё немного времени, и она будет рычать на выросших псов, паче чаяния им придёт в голову (вернее — в желудок) мысль сунуть пасть в её миску. Всё просто, как и задумано Создателем.
Но мы с вами — не животные. Мы люди, наделенные бессмертной душой, горячим сердцем и головой разной степени охлажденности. Мы чистыми руками делаем всё самое лучшее для своих детей. Хотя прекрасно понимаем, что рано или поздно придётся разжать посиневшие пальцы и отпустить их на свободу — в мир, полный зла, маньяков и холодных луж. В города и веси, задыхающиеся в смоге смертельных опасностей. В жизнь, где наш маленький слепой щенок ростом метр восемьдесят, ест не ту еду, играет не в те игры, учится плохому, постоянно натыкаясь на паршивых сук и облезлых кобелей. Хватаясь за леденеющую от ужаса голову, мы готовы вырвать своё горячее сердце, чтобы не так болело. Мы не готовы, не готовы, не готовы! И не верим, что готовы они. Не хотим верить, что передержи детей хоть немного в удушливой атмосфере своей родительской любви — всё. Блюдо под названием «Жизнь» будет для них неудобоваримо.
На самом деле «вылет из гнезда» не так страшен, как кажется. Если вспомнить в этом возрасте окончания себя, родственников, друзей и приятелей. И, щедро приправив память сердца чувством юмора, взглянуть на былое со стороны, а затем проанализировать думы.
Ни в коем случае не претендуя на истину в последней инстанции, представляем вам классификатор родителей взрослых детей — три типа этих славных представителей человечества.
Рассудочные взрослые родители понимают, что ребёнок неизбежно вырастет, а порочная практика «не пущать!» приведёт к обратным результатам. Потому что в любом заборе может обнаружиться лаз. Через него можно перемахнуть или, в конце концов, разрушить, нанеся ущерб не только «укреплениям», но и окружающим. И самим себе.
Рассудочные родители учат не только ложку держать, но и жить самостоятельно. Помогают, сколько могут, и, в конце концов, оставляют с ложкой один на один, не устраивая истерик из-за потёков манной каши на столе.
Домашней книжной девочке с косой и в очках, отличнице без навыков выживания «стукнуло» шестнадцать лет. Она только-только закончила школу. Родители привезли её в столицу, сняли комнату, выдали денег на месячный пансион, подарили ноутбук. И уехали. Приехали спустя месяц, дали ещё денег. И снова уехали. Чем дальше, тем реже они приезжали. Меньше помогали и меньше же — контролировали.
Папа звонил раз в два дня. По утрам. «Позвоню я вечером, а тебя дома не будет — я с ума сойду. Лучше уж с утра тебя наберу», — так он отчасти в шутку объяснял свою тактику. Лишь много позже он признался, какого труда ему стоило не звонить по три-четыре раза в день и ещё разок ночью. Как он смотрел на телефон и запрещал себе набирать номер.
Девушка благополучно закончила институт, превратилась в прекрасную молодую женщину. Не спилась, не «закончила на панели», у неё интересная работа и бурная личная жизнь. Она несколько раз в год приезжает домой погостить и с удовольствием делится с родителями новостями, радостями и горестями. Или не делится. Чтобы не расстраивать. Родители поступают так же.
«Вали, куда хочешь, но по приезде отзвонись, что жива».
Безрассудные родители слишком заняты собой, своей жизнью, своей работой, своими увлечениями. Это ни в коем случае не означает, что они не любят выросших детей. Просто в чуть большей степени, чем рассудочные, понимают, что выросший ребёнок — это просто ещё один взрослый человек, и они не смогут прошагать за него своими ногами весь земной путь. В отличие от рассудочных, безрассудные говорят: «Ложка на кухне, приятного аппетита!»
Они не сидят в «буйном» отделении психиатрической лечебницы, заботливо укутанные в смирительную рубаху дюжими санитарами. Они живут обычной жизнью и производят самое обычное впечатление. Вы никогда не догадаетесь, что этот видный владелец солидного бизнеса или та милая школьная учительница на самом деле — умалишенные родители.
Они считают, что вне поля их зрения, слуха и тотального контроля с чадом непременно случится ужасное. Фатальное. Необратимое. Никакие аттестаты зрелости не убедят их в обратном. Парадоксальным является тот факт, что именно эта категория родителей злоупотребляет конструкцией: «Я в твои годы...», но как только отпрыск пытается реализовать право на свои годы, он натыкается на железобетонную стену. И мало кому хватает сил вырваться из-под крышки саркофага.
Умалишенная родительская любовь сильнее гамма-излучения и так же вредна для организма. Она разрушает браки и мечты тех, у кого не хватило сил. Это своего рода естественный отбор, где более сильная особь — родитель, так и не дает реализоваться более слабой особи — взрослому ребёнку. Связанный по рукам и ногам родительской любовью и заботой, вечный должник обречён на пожизненное поедание чувства вины с ложечки, которую крепко держат любящие и заботливые родительские руки. Такие союзы, зацементированные чрезмерной родительской опекой, обречены на беспрестанные трещины скандалов, взаимных упреков, слёз и шантажа. Чаще всего так любят мамы. И чаще всего — девочек. Но бывают исключения.
Мама не хотела отпускать девятиклассника на республиканскую школьную Олимпиаду. «Как это? Сам? Без родителей?» Устраивала мрачные скандалы в десятом классе. «Ну и что, что всего шесть вечера? Зима! Как стемнеет, чтоб был дома!»
Уехав учиться в другой город после школы, парень совершил подвиг. В доме долго и тяжело пахло медикаментами. Первые два курса общаться с мамой было невозможно — мама поучала и упрекала, поучала и упрекала, поучала и упрекала. После того, как молодой человек обзавелся дамой сердца, мама обзавелась предынфарктным состоянием.
До сих пор, когда изредка тридцатилетний мужчина приезжает в гости к родителям, то кроме праздничного борща и запотевшей бутылки, непременным атрибутом является скандал. Из-за того, что сын ушел повидаться с друзьями детства и посмел не явиться к вечерним сумеркам. Мама обижается, плачет и полночи читает лекции на тему: «Мама же волнуется!»
Но нет худа без добра: наличие маленького диктатора — повод для духа. И, порой, именно из залюбленных взрослых детей, получаются лучшие представители рода человеческого — рассудочные родители.
Если у вас есть взрослый ребёнок, который не сегодня-завтра упорхнет из гнезда, а вы обнаружили в себе грозные симптомы умалишенного родительства, то я настоятельно рекомендую вам:
P. S. Дорогие взрослые дети, помните: родители вас действительно любят. Просто они не всегда умеют выражать свои чувства и поэтому вместо: «Я люблю тебя», говорят: «Мы вырастили гадину!» Но вы же выражать свои чувства умеете, не правда ли? И прежде чем сообщить родителям о том, что вы уезжаете учиться, устроились работать дворником или выходите за афроамериканца, не забудьте накапать им валерианы в коньяк и сказать сакраментальное: «Я люблю вас, мои дорогие родители...», даже в ответ на «гадину». А там уж как получится.
Комментировать статью "Синдром опустевшего гнезда "
Я - из безрассудных!
"Ложка на кухне, приятного аппетита." - йесс!
Очень понравилось заключительное обращение к детям.
Этому надо научить как-то заранее.
Всех.
Потому что именно в 18 лет трудно понять, что за воплем:"Мы вырастили гадину!" стоит внутренний крик:"Любимое дитятко, как же я боюсь за тебя!" 8((
Иногда понимаешь это слишком поздно. 8((
Я в восторге от статьи! Какой великолепный стиль изложения и как точно все подмечено!!! Мне в жизни повезло, мои родители из первой категории в классификации, и дали мне самой поступить учиться в большой город. А родители моего мужа - из третьей. И меня пытаются теперь с полным правом поучать, т.к. я им по закону "дочь". И не понимают, как это так, моя мама - моя подружка, она же должна быть наставницей, давать советы и учить жизни! Хорошо, что с мужем мне повезло, он с честью выдержал "естественный отбор".
11.06.2009 12:42:04,Всего 7 сообщений .
Посмотрите другие обсуждения: " Синдром опустевшего гнезда ": как сохранить отношения. потенциальный зять - убежденный лентяй.
Нет и тут положительной стороны, а есть синдром " опустевшего гнезда ", который накрывает сразу, когда весь этот хор вырастает. Которые про " опустевшее гнездо " пишут.
В разделе «Семейные ценности» семья из Воронежской области поделилась своей историей «Мы выбрали этот путь», событиями и чувствами, сопровождавшими появление детей в семье: «Ощущение опустевшего гнезда.
Нет, близко не психолог (биолог, научный сотрудник) Переоценка жизни, конечно, нужна всем. С сыном бы лучше не обсуждать вопрос прошлой вины, просто не обсуждать, а начинать жизнь "с чистого листа". Синдром опустевшего гнезда называется.