Семейная конфликтная ситуация. Конфликты в семье

Семейные конфликты: источники и способы выхода

В каждой семье порой возникают конфликтные ситуации между родителями и детьми. В одних семьях такие неурядицы успешно разрешаются, в других перерастают в настоящие войны. Давайте попробуем разобраться в сути семейных ссор и найти пути выхода из них.
Рассмотрим несколько причин возникновения конфликтов.
Кризис подросткового возраста

Ребенок в подростковом возрасте чувствует себя уже взрослым. В этом возрасте он больше общается со сверстниками, чтобы показать свою самостоятельность, он старается отойти из-под опеки родителей. Он хочет иметь права взрослого человека и обязанности ребенка. Отсюда возникает конфликт. Каковы пути выхода из такой конфликтной ситуации?
- Общаться с ребенком на равных, как со взрослым. Это поднимет Ваш авторитет в глазах ребенка.

Не преуменьшать его проблемы. То, что Вам может показаться мелочью, для него может быть вселенским горем. Ребенок отдалится от родителей, если они не будут понимать его проблем и найдет более понимающего человека.
- Не решать проблемы за него, а помочь советом. Позволить ребенку самостоятельно принимать решения о том, как одеваться, чем заниматься. Это позволит ребенку почувствовать, что его уважают и относятся к нему как к взрослому.

Все серьезные семейные решения принимать при непосредственном участии подростка, чтобы он почувствовал себя полноправным членом семьи.
Развод родителей

Расставание родителей - сильный стресс для ребенка. Пока родители решают свои проблемы, ребенок может почувствовать себя покинутым и никому не нужным. Следует уделять ему внимание в этот сложный для него период. Объяснить ребенку ситуацию, сказать, что для них он всегда останется самым лучшим и любимым в мире.

Неполная семья

В семьях, в которых нет отца, особенно тяжело бывает мальчикам. Они острее воспринимают отсутствие мужского общения. В их воспитании не хватает мужского начала, необходимого каждому мальчику, чтобы вырасти в настоящего представителя сильной половины человечества. Дети в таких семьях окружены материнской заботой, а порой и жестким контролем со стороны матери. Она пытается быть детям и матерью и отцом, но, как правило, не всегда может справиться с взятым на себя грузом. Выход: Нужно предоставлять детям возможность общаться с мужчинами-родственниками: дедушками, братьям. Тогда дети не будут испытывать дефицит мужского внимания

Появление второго ребенка в семье

С появлением ребенка в семье, старшим детям уделяется меньше внимания. Можно ухаживать за младшим вместе с ним, пусть он помогает маме. А маме нужно постоянно хвалить старшего ребенка, говорить ему, какой он незаменимый и как бы ей было тяжело, если бы он ей не помогал. Объяснить ему, что он взрослый, он пример для младшего братика или сестренки, их защитник. Тогда старший ребенок почувствует себя взрослым, важным и нужным.
Способы выхода из конфликта

Из конфликта можно выйти всегда, только при правильном подходе к решению проблемы. Ни в коем случае не игнорировать конфликт, не стараться подавить ребенка своим авторитетом и силой. Самый простой способ урегулирования конфликтов – общение с ребенком. Причем общаться не как взрослый с ребенком, а общаться на равных. Быть старшим, более опытным другом для ребенка.

Позволять ребенку принимать самостоятельные решения. Если он где-то оступился, совершил ошибку, не нужно ругать его или насмехаться над ним за его неумелые попытки быть взрослым. Лучше поддержать его и помочь советом.Интересоваться жизнью ребенка, радоваться победам и помогать преодолевать трудности. Именно помогать, а не решать все проблемы за него. Это лишний раз докажет ребенку, что его родители ему доверяют, уважают его. Разобраться в причинах возникновения конфликта, проанализировать собственное поведение. Возможно, родителям просто хочется всегда контролировать своего ребенка, сделать его зависимым от себя. Такое поведение провоцирует конфликтные ситуации. И либо ребенок покорится напору родителей и становится бесхарактерным, либо ребенок воспротивится такому к себе отношению, навсегда потеряет доверие к родителям.
В заключение хотелось бы сказать: в первую очередь, наши дети нуждаются в нашей любви, заботе и понимании. Нужно постоянно проявлять свою любовь. Именно так можно избежать любого конфликта.

Мудрые мысли известных людей:

Если не знаешь, каковы твои дети, посмотри на их друзей.

Лучшее, что отец может сделать для своих детей – это любить их мать.

Когда мы уже не в силах изменить обстоятельства, нам приходится изменять себя.

У человека в гневе открывается рот, и закрываются глаза.

Привычки отцов, и дурные и хорошие, превращаются в пороки детей.

Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда вы с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома.

Токтарова В.П., психолог

Семейные конфликты и способы их разрешения

Любая внутрисемейная ситуация теоретически может стать конфликтной. Это зависит исключительно от поведения супругов во время конфликта.

Когда партнеры остро реагируют на любое противоречие и пытаются доказать свою правоту мы имеем дело с конфликтом. Однако если сложная ситуация обсуждается спокойно и доброжелательно, супруги стремятся к примирению, а не к тому, чтобы выяснить кто прав, а кто виноват, то серьезность конфликта существенно уменьшается.

Три самых неудачных тактики поведения при семейном конфликте :

Пример конфликта в семье: жена обнаружила у мужа полное равнодушие к сломанному крану. Она молча ждет, когда же муж догадается взять в руки инструменты! Чаще всего ожидание затягивается и происходит взрыв.

2. Открытый конфликт.

Еще один неудачный способ разрешения конфликта: ссора с упреками, взаимными претензиями и обидами.

3. Упрямое молчание.

Этот способ заключается во взаимном упорном молчании, когда обе стороны обижены друг на друга, но на обсуждение проблемы никто не идет. В этом случае супругами овладевает чувство жалости к себе, беспокойство и обида.

Все вышеперечисленные модели поведения не способствуют разрешению проблем в отношениях. Для того чтобы семья стала для супругов надежным тылом, они должны получать друг от друга моральную и психологическую поддержку. Чтобы возникло взаимное доверие важно уметь выслушать, понять и пойти друг другу навстречу.

Хорошие способы разрешения конфликта:

Супруги должны стремиться идти навстречу друг другу. Важно обсудить текущую проблему конструктивно, без обвинений и упреков, с поиском оптимального решения для обоих.

2. Понимание партнера.

Супругам следует избегать негативных тактик, таких как игнорирование, эгоцентризм, принижение личности партнера, и использовать конструктивные: активное слушание партнера, понимание сказанного и недосказанного им. 3. Способность меняться.

Необходимо уметь делать шаги навстречу партнеру, менять свою позицию и взгляды по мере того, как брак предъявляет свои новые требования.

4.Подчеркивать значимость супруга.

Высказывание партнеру благодарности и того, что его ценят, уважают и восхищаются им, является одним из самых эффективных способов расположить супруга в свою сторону, быть услышанным и добиться взаимопонимания практически по любому вопросу.

Доверие партнера может разрушиться, из-за того, что его переживания не воспринимаются всерьез, рассматриваются как неважные, незначительные, нестоящие внимания. Если переживания партнера становятся предметом насмешек и шуток.

Когда нам кажется, что нас не понимают, мы чувствуем себя одинокими. Руки опускаются, и пропадает желание общаться и обсуждать что-то важное. Так супруги начинают отдаляться друг от друга и перестают быть одним целым.

К большому сожалению, конфликты в семьях сегодня являются очень актуальной темой. Но семья для многих людей – это самое ценное, что у них есть, а значит, нужно всеми силами стараться её сохранить и сделать отношения как можно крепче. По этой причине сегодняшнюю статью мы решили посвятить типичным семейным конфликтам и способам их разрешения.

Типичные семейные конфликты

Итак, время от времени практически в каждой семье возникают проблемные ситуации, обусловленные противоречивостью интересов, мотивов и потребностей. Эти ситуации, собственно, и являются конфликтными.

Семейные конфликты могут быть разными, т.е. такими, где в роли противодействующих сторон могут выступать супруги, дети, родители и дети, бабушки, дедушки, тёти, дяди и другие родственники. Однако самыми распространёнными считаются именно конфликты между супругами и конфликты между родителями и детьми – именно их и можно назвать типичными семейными конфликтами. Давайте подробно остановимся на каждом из них.

Семейные конфликты: конфликты между супругами – причины и разрешение

В большинстве случаев конфликты между супругами возникают из-за того, что не удовлетворяются их потребности. Основными причинами таких конфликтов являются:

• Несовместимость супругов в психосексуальном плане
• Неудовлетворённая потребность в подтверждении личной значимости и неуважение одного партнёра к чувству собственного достоинства другого
• Неудовлетворённая потребность в получении позитивных эмоций из-за отсутствия внимания, понимания, заботы
• Склонность одного из партнёров удовлетворять исключительно свои потребности
• Неудовлетворённая потребность во взаимопонимании и взаимопомощи, когда дело касается таких вопросов, как отношение к родителям, воспитание детей, ведение домашнего хозяйства и т.п.
• Разные желания в проведении свободного времени и различия в хобби и увлечениях

Помимо этого, выделяются и особые факторы, которые воздействуют на супружеские отношения – это кризисные периоды. Считается, что таких периодов всего четыре.

Первый период – это первый год совместной семейной жизни. Сюда относят адаптацию людей друг к другу и так называемую эволюцию чувств, когда две индивидуальности становятся единым целым.

Второй период – это период появления детей. На этом этапе отмечается ухудшение возможности карьерного и профессионального роста супругов, сокращение возможностей для независимой самореализации, не касающейся профессиональной деятельности, состояние хронической усталости жены, обусловленное уходом за ребёнком и способное привести к временному снижению либидо, а также столкновения взглядов супругов на процесс воспитания детей.

Третий период – это период среднего супружеского возраста, во время которого отмечаются, главным образом, конфликты однообразия, т.к. постоянное нахождение супругов друг с другом и получение одних и тех же впечатлений влияют на перенасыщение людей друг другом.

Четвёртый период – это заключительный период, наступающий в большинстве случаев спустя 20-25 лет совместной жизни. Его причинами является чувство одиночества, которое связано с тем, что дети покидают отчий дом, а также приближение периода старости.

Огромнейшее воздействие на появление конфликтов между супругами могут оказывать и внешние факторы, такие как постоянная занятость мужа или жены, семьи, невозможность , приобрести в собственность жильё, отправить детей в детский сад или школу и т.п. Имеют место и социальные причины, например, изменение моральных ценностей, новые взгляды на место женщины в семье, экономические кризисы и прочее, но это, конечно же, является уже второстепенным.

Разрешение конфликтов между супругами находится в зависимости от того, на какие уступки они готовы пойти друг для друга, что готовы понять и простить (вы уж простите за мем). И одним из основных условий, если супруги действительно желают разрешить конфликт, является отказ от победы в конфликтной ситуации.

Нужно понимать, что победа, если она достигнута за счёт поражения близкого и родного человека, это уже не победа. Не важно, какая вина лежит на любимом человеке, уважать его нужно всегда. Поэтому, прежде всего, нужно спросить себя о том, что является причиной конкретного поведения «второй половины» и что наибольшим образом волнует именно вас. К тому же, следует избегать одной распространённой ошибки – посвящать в свои проблемы окружающих: знакомых, друзей, соседей и даже родных. Делать этого ни в коем случае не стоит, т.к. благополучие семьи находится в руках самих супругов – это истина.

Отдельного внимания достоин и наиболее радикальный способ разрешения конфликтов между супругами – развод. Согласно мнению семейных психологов, ему могут предшествовать три этапа:

• Эмоциональный – отчуждение партнёров друг от друга, безразличие, потеря любви и доверия
• Физический – отдельное проживание друг от друга
• Юридический – документальное расторжение брака

Несмотря на то, что во многих ситуациях развод способен избавить людей от неприязни, нечестности, отрицательных эмоций и других вещей, омрачавших жизнь, он может иметь и противоположные последствия – деструктивные. Это нервно-психические расстройства, депрессивные состояния, детские психологические травмы, хроническая неудовлетворённость жизнью, разочарование в противоположном поле и т.д. Поэтому для развода должны быть самые серьёзные основания, а сами супруги должны быть уверены, что это правильный шаг, который пойдёт только на пользу.

Семейные конфликты: конфликты между родителями и детьми – причины и разрешение

Конфликты между родителями и детьми – это ещё один вид типичных семейных конфликтов, возникающий ничуть не реже конфликтов между супругами. Основными причинами таких конфликтов являются:

• Характер отношений внутри семьи. Отношения могут быть гармоничными и дисгармоничными. В гармоничной семье сохраняется баланс между психологическими ролями всех членов семейства, и формируется семейное «Мы». В дисгармоничных семьях наблюдаются конфликты между супругами, психическое напряжение, невротические расстройства и хроническое беспокойство у детей.
• Деструктивное семейное воспитание. Оно характеризуется разногласиями супругов по вопросам воспитания, неадекватностью, непоследовательностью и противоречивостью процесса воспитания, запретами на какие-либо области детской жизни и повышенными требованиями к детям, а также осуждениями, порицаниями, наказаниями, угрозами.
• детей. Определяются как переходные этапы от одной стадии детского воспитания к другой. Здесь можно отметить со стороны детей раздражительность, капризность, упрямство, непослушность, конфликтность с окружающими, по большей части, с родителями. Всего выделяют несколько возрастных кризисов: до 1 года, 3 года, 6-7 лет, 12-14 лет и 15-17 лет.
• Личностный фактор. Сюда относятся как родителей, так и детей. Говоря о родителях, можно назвать консервативность и стереотипность мышления, . Если же говорить о детях, то можно выделить низкую успеваемость, поведенческие нарушения, невнимание к словам родителей, эгоизм, самоуверенность, высокомерие.

Можно смело сказать, что конфликты между родителями и детьми представляют собой результат неправильного поведения и тех и других. Согласно этому, разрешать такие конфликты можно следующими способами.

Во-первых, необходимо повышать педагогическую культуру родителей, что позволит брать во внимание психологические особенности и психоэмоциональные состояния детей, обусловленные возрастом.

Во-вторых, организовываться семьи должны на коллективных идеях. Нужно находить и определять общие перспективы развития, обязанности в семье, семейные традиции, хобби и увлечения.

В-третьих, словесные требования непременно должны быть подкреплены действиями и воспитательными мерами, чтобы родители всегда были авторитетом и примером, на который необходимо равняться.

В-четвёртых, требуется всеми возможными способами проявлять интерес к внутреннему миру детей, принимать участие в их увлечениях, заботах и проблемах, а также взращивать духовное начало.

Подытожить всё нами сказанное можно следующим.

Чтобы в семье не было конфликтов, нужно уважать не только себя, но и близких людей, не накапливать обид и впускать в свою жизнь как можно меньше негатива. Делать замечания следует мягко и тактично, а возникающие проблемы решать сообща (детей, если они их не касаются, в них не посвящать).

Относиться к себе и членам семьи следует адекватно. Помните, что вы можете быть правы далеко не всегда. Стремитесь к доверию и взаимопониманию, будьте внимательны и отзывчивы. Ищите точки соприкосновения, вместе проводите досуг и отдыхайте, занимайтесь семейным творчеством и, главное, не позволяйте давлению серых будней закрасить в тёмные тона самое главное в вашей жизни – любовь и добрые отношения с близкими людьми.

Совет да любовь, как говорится!

Семья, как полнофункциональная система активного взаимодействия, не может не сталкиваться с кризисами, конфликтами и ссорами. Ведь люди стремятся удовлетворить личные потребности всю свою жизнь, но часто не учитывают интересов партнера.

Причины семейных конфликтов

1. В основе ценностного типа ссоры лежат разные интересы партнеров и паттерны воспитания.

2. Позиционный конфликт возникает в ходе борьбы за место главы семьи.

3. Сексуальный тип является следствием интимной дисгармонии. Для его разрешения нужна помощь врача.

4. Эмоциональные ссоры протекают на фоне неудовлетворенной потребности в позитивных эмоциях. Сопровождаются хроническим отсутствием ласки и понимания со стороны кого-то из членов семьи. Подобный конфликт преследует те союзы, в которых люди элементарно не заботятся друг о друге.

5. Хозяйственно-экономическую окраску несут конфликты в семье с тяжелым материальным положением. Как правило, супруги владеют разными схемами распределения месячного бюджета.

Острые разногласия, возникшие по вышеперечисленным причинам, могут протекать явно или скрыто. В первом случае люди обмениваются словесными и физическими оскорблениями. Скрытый же конфликт не осознается людьми, какое-то время совсем не проявляется в поведении.

Конфликты в семье, способы их развития

1. Наблюдается обострение ситуации, указывающее на деструктивную динамику. Результатом является развод.

2. Конфликт приобретает перманентную форму, остается неразрешимым длительное время, даже многие годы.

3. Компромиссное решение ситуации.

Модель поведения супружеской пары в отношениях между собой

1. Соперничество проявляют личности, склонные к конфронтации в отношениях. Предпочитают разрешить конфликт без удовлетворения обострившихся потребностей партнера. В процессе развития ситуации наблюдается накопление раздражения, переходящее в личные оскорбления, угрозы, а в отдельных случаях в рукоприкладство.

2. Сотрудничество подразумевает, что конфликты в семье решаются с учетом интересов всех

Разрешение острых ситуаций по методике Яна и Кэтрин Готлиб

Положительный результат исхода ссоры зависит от соблюдения некоторых условий:

• происходит без присутствия детей;
• причины конфликтов в семье формулируются четко с конкретным указанием острых углов;
• одновременно с перечислением собственных негативных чувств упоминается позитивное отношение к супругу;
• каждая сторона готова спокойно выслушать замечания по своему поведению;
• обозначены приоритеты каждого члена семьи, найдены общие точки соприкосновения в потребностях;
• задаются наводящие вопросы, чтобы супругу легче было очертить круг своих проблем и чувств;
• при необходимости все готовы ждать, пока утихнут неконтролируемые эмоции партнера;
• выдвигаются встречные предложения, приемлемые для другой стороны.

Конфликты в семье решаются по методике Яна и Кэтрин Готлиб с учетом запрещенных приемов:

• не стоит извиняться раньше, чем партнер осознает факт раскаяния;
• нельзя переводить диалог в русло, отвлеченное от текущего спора, саботировать ситуацию или демонстративно молчать;
• акцентировать внимание на недостатках интимной сферы;
• затрагивать вопросы, имеющие отношение к другому конфликту, а не к обговариваемому;
• затаивать обиду, симулируя собственное согласие с оппонентом;
• объяснять чувства собеседника со своей точки зрения;
• критиковать приоритеты другого человека;
• играть на мнительности и неуверенности.

При радикальном решении семейных конфликтов развод рано или поздно неизбежен. Следует помнить: чтобы не довести себя до при нужно быть последовательными. Неприятной юридической процедуре предшествует сначала эмоциональный развод, проявляющийся в отчуждении друг от друга, безразличии, утере доверия и любви. Потом супруги переходят на уровень физического развода, проживают длительное время раздельно. Только пожив по отдельности, рекомендуется приступать к оформлению юридических документов, подтверждающих право на создание новой семьи.

Мария Романцова

Тему семейных конфликтов раскрывает Мария Романцова, семейный психолог и гештальт-терапевт.

Конфликты в семье возникают по самым разным причинам - от маленьких бытовых мелочей до серьезных разногласий. И проявления у них бывают тоже самые разные - от громких криков до длительного молчания.

Конфликты - неотъемлемая часть нашей жизни. Если они есть - значит, люди небезразличны друг к другу, а отношения развиваются. Чтобы понять, как правильно выходить из конфликтов, нужно знать, какие у них причины и как они развиваются.

Конфликт всегда имеет причину

У каждой конфликтной ситуации есть смысл и причина возникновения. Именно эту информацию важно понять и разрешить.

Как правило, конфликты возникают из-за чьей-то неудовлетворенной потребности.

Неважно, какая это потребность - эмоциональная, физиологическая, личностная. Важно, что неудовлетворенная потребность вызывает сильное напряжение, а удовлетворение испытать не получается. Долго жить в напряжении ни один человек не может - вот и начинает искать выход.

Пример из практики. У ребенка 8 лет была сильная пищевая аллергия, поэтому родители старались строго контролировать питание и покупали только подходящие продукты. Однажды мама с ребенком пошли в магазин.

Пока женщина ходила и выбирала, что купить на обед, ребенок подбежал к стеллажам у кассы, схватил шоколадное яйцо и съел.

Его заметил охранник, вызвал администратора магазина. По громкой связи маму пригласили в кабинет администратора и заставили написать объяснительную. Ситуация казалась женщине нелепой и постыдной, вроде с сыном проводили воспитательные беседы, что чужое брать нельзя. Выйдя из магазина, она сильно отругала мальчика. Мама постаралась передать ребенку свое переживание, но результата не добилась. В следующий раз он опять украл яйцо, только положил его в карман куртки незаметно, мама только фантик обнаружила.

Данная ситуация ярко иллюстрирует наличие потребности у ребенка. Каждому малышу хочется радости вне зависимости от условий, а тут в школе все приносят шоколадные конфеты на день рождения, покупают булочки с шоколадом в буфете, а ему - нельзя. Как это все терпеть и не мучиться от желания съесть вкусное, но запретное?

Но как же удовлетворить потребность ребенка, чтобы и он радовался, и родители были спокойны?

Даже взрослые, которые сидят на строгих диетах, испытывают сильные искушения, а что говорить о детях, которые не отличаются высоким уровнем самоконтроля.

В конфликте всегда есть противоположные стороны

Противоположные стороны - это участники конфликта: мама, папа, бабушка, дедушка, дети и тому подобное. У каждой стороны есть свои потребности и свой взгляд на ситуацию.

Недостаточная информация для принятия решений - еще одна причина конфликта.

Ведь часто различия во взглядах не обсуждаются до тех пор, пока не всплывут в какой-либо конфликтной ситуации. Умалчивание важной информации часто происходит не специально. Просто невозможно всегда всем обо всем рассказывать или всем интересоваться.

Избыточная откровенность также может вызывать конфликты.

В нашем примере потребности ребенка сильно подавлялись, никакой замены не предложили, только наложили запрет.

Как протекает конфликт

Еще одной характеристикой конфликта является внезапность возникновения. Неосторожно сказанное слово, неподходящая интонация, например, с утра пораньше или поздно вечером, и понеслось...

Если уж конфликт разгорелся, то люди чаще всего думают о том, как отстоять свою правоту, позицию, чувство собственного достоинства, поэтому в ход идет весь арсенал защитного поведения.

Непродуктивное развитие конфликта приводит ситуацию к печальному финалу - все обижены на всех, а проблема не решена.

Пример из практики. Снова обратимся к семье с ребенком с пищевой аллергией, о которой мы рассказывали выше. Мама пожаловалась на поведение сына мужу, разговор супругов услышала бабушка, которая тут же подлила масла в огонь и обвинила родителей в нерадивости, встав на защиту ребенка. Невестка почувствовала себя оскорбленной и начала активно нападать на свекровь в ответ, указывая ей на недостатки в воспитании сына. Муж, услышав, что жена им недовольна, просто ушел из комнаты с сыном и на две недели прервал любые контакты с женой. Ситуация зашла в тупик. Все оказались обиженными, расстроенными и проблему не решили.

У процесса конфликта есть свои стадии, которые различаются от ситуации к ситуации:

Первая стадия - возникновение проблемы и напряжение : хочется сладкого, но нельзя - напряжение, разрядка - воровство и поедание сладкого тут же у кассы.

Вторая стадия - столкновение и нарастание конфликта : мама отругала ребенка, пожаловалась мужу, свекровь «включилась» в проблему. Из ситуации понятно, что свекровь с невесткой уже находились в напряженных отношениях и до инцидента в магазине, а поводом для «нападения» послужил разговор между супругами. Иногда конфликты имеют тенденцию «наслаиваться» друг на друга и усиливаться. Однако в данном примере сложные отношения между свекровью и невесткой имеют второстепенное значение - ведь во внимании нуждается ребенок и в первую очередь необходимо решить его проблему.

Третья стадия - результат : все обижены и разобщены.

Результат конфликта

Если в процессе выяснения отношений упущена причина возникновения конфликта, то его результат вряд ли будет предсказуемым.

Именно из-за удручающих последствий конфликтов люди начинают думать, что конфликты и ссоры - неизбежное и беспредметное зло. В результате мама пришла к психологу, потому что испугалась, что постоянные конфликты в семье окончательно закрепят нежелательное поведение ребенка.

Как выходить из конфликта

Нужно выделить первостепенную причину и начать с нее. А все второстепенные детали отмести.

В примере, который мы разбираем, решением проблемы может быть поиск способа удовлетворения детской потребности.

Если ребенка только наказать за проступок, но не придумать компенсации, то очень скоро родители получат обратный эффект.

Ребенок только и будет делать, что нарушать запреты, потому что он уже наказан - всем можно есть шоколад, а ему нельзя. Где справедливость? Ведь он не виноват в том, что у него аллергия.

Самое сложное: нельзя поддаваться на провокации. Многие люди крайне эмоционально реагируют на сложности и ищут виноватых, даже если их нет.

В нашем примере родители даже подумать не могли, что умный и послушный мальчик способен так отреагировать - дважды украсть, а бабушка уже поспешила всех в этом обвинить.

В этот момент можно было бы поступить разными способами. Например, родители могли сказать бабушке, что никто не мог предположить подобного поведения ребенка и они очень рады, что бабушка так любит внука и волнуется за него. Поэтому они обязательно решат проблему самым достойным образом: и поведение исправят, и найдут способ утешить ребенка.