Решили жить вместе? Советы по совместному проживанию. А вот те причины, по которым не стоит съезжаться

В этой глаВе...

■S Реалистическое исследование побуждений для совместной жизни

■S Когда сожительство хорошая мысль, а когда - не очень

■S Советы для совместного проживания

■ Совместная жизнь с кем-то, днем и ночью, в горе и радости, усталости и болезнях, в стрессах и т.д., может стать настоящим адом, даже если вы очень любите своего партнера.

В этой главе я обсуждаю, когда соглашаться или не соглашаться на совместное проживание до заключения брака. Сожительство - весьма сильное обязательство, оно вносит гораздо больше напряженности во взаимоотношения, в отличие от простого стремления быть сексуально и эмоционально близкими друг для друга. И если вы решили пожить вместе, я приготовила несколько советов, чтобы этот совместный опыт больше удовлетворял вас и радовал.

Конечно, совместная жизнь очень отличается от простых встреч! Мы вынуждены наблюдать своего партнера иногда целыми сутками, видеть его больным, уставшим, голодным, с головной болью, ворчливым; чувствовать неприятный запах его пота и запах изо рта, слышать всякие неприятные звуки, которые непроизвольно испускает наш организм.

Проанализировав все это, задумайтесь, когда же считать сожительство неплохой идеей. Хороший вопрос? Читайте дальше.

Когда бы Встречаетесь достаточно долго, но еще не готобы к браку

Вам 24 года, встречаетесь с лицами противоположного пола уже лет с 15, но я не уверена, что вы уже готовы к браку. В этом случае сожительство даст возможность понять, как партнер воспринимает ваше поведение и как эти взаимоотношения будут развиваться. И, когда вы твердо решите заключить с кем-нибудь брак, такой опыт поможет найти для себя самого подходящего супруга или супругу.

Когда вы недавно развелись, детей нет, но к браку не готовы

А если вы достаточно эмоционально созрели для брака, но еще не готовы к этому из-за недавнего развода, потери супруга или разрыва предыдущих отношений? Что же, коль вы достаточно долго встречаетесь с конкретным человеком, имеет смысл пожить вместе какое-то время.

Конечно, это допустимо, только если у вас и партнера нет детей. Если дети есть, то вряд ли стоит рисковать психологическим здоровьем детей, обрекая их на стрессовую обстановку сожительства.

Когда вы перегибаете временные трудности

Если вы с партнером учитесь, например в аспирантуре, совместное проживание может оказаться очень хорошей идеей, так как это сэкономит средства на аренду квартиры. Совместное проживание также очень удобно, если учебное заведение или общая работа расположены в местности с трудными условиями проживания (например, малонаселенные районы с очень холодной или очень жаркой погодой).

Кроме того, встречаются жизненные ситуации, когда вы отбываете в дальние края для выполнения определенных задач (религиозное миссионерство, волонтеры Красного Креста, научные экспедиции и т.д.). В таком случае, даже если вы очень привязаны друг к другу, все-таки стоит подождать с официальным браком, а просто пожить вместе. И, вообще, если вы собираетесь провести несколько лет в не очень комфортной обстановке, но потом вернуться в нормальное окружение, то идея совместного проживания лучше идеи о вступлении в брак.

Когда карьера вынуждает постоянно менять место жительства

Нет необходимости говорить, что постоянная смена места жительства, бесконечные переезды из города в город или из страны в страну не помогут взаимоотношениям процветать. Такие жизненные неурядицы разбили немало пар. Поэтому в данном случае гораздо разумнее просто пожить вместе, если вы уверены, что сможете подавить свое недовольство, когда снова придется сменить место жительства в ближайшем будущем.

Когда вы хотите оставаться финансово независимыми

Если у пары очень много или, наоборот, очень мало денег, то партнеры иногда предпочитают оставаться финансово независимыми и просто живут вместе, а не вступают в брак. Конечно, можно заключить брачный контракт, но это не добавляет романтики во взаимоотношения. В некоторых ситуациях, например, если один из вас живет на пособие или получает другую социальную помощь, а официальный брак может лишить его этой помощи, пара обычно выбирает сожительство, а не супружество.

Когда важны определенные преимущества

Можно привести примеры, когда сожительство лучше брака для получения определенных, чаще всего финансовых преимуществ. Например, партнеры эмоционально готовы к браку, сексуально удовлетворены друг другом, сохраняют физическую верность, но один из них состоит в браке, причем этих супругов давно ничего не связывает и они оба хотят развестись. Однако один из них тяжело болен или поставлен в такие условия, что не получит страховку, если разведется, поэтому о разводе не может быть и речи. Тогда супруги остаются в браке, но разъезжаются и живут с другими партнерами.

Когда бы сознательно выбираете сожительство

Подобная ситуация касается людей, которые когда-то были в браке, но разведены или овдовели, и оба не желают повторного супружества. Эти отношения бывают весьма счастливыми, пока стремления партнеров совпадают.

Пожилые пары

Пожилые пары и их родственники уже значительно меньше заботятся об общепринятых условностях. Особенно если дети, родственники и друзья поддерживают их, то такое сожительство обещает быть весьма счастливым.

Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем

Вы собираетесь сделать следующий шаг в отношениях и жить с ним / ней и совместно использовать пространство вашей или его квартиры. Попросту говоря

вы решили жить вместе

Вот несколько моментов, на которые следует обратить внимание

Не будем больше размышлять на тему: «Стоит ли жить вместе до свадьбы». Будем считать, что вы хорошо взвесили все за и против, и на данный момент этот вопрос для вас уже решенный — вы хотите быть вместе, а что сближает лучше, чем совместное проживание.

Решившись на столь ответственный шаг, не побрезгуйте учесть некоторые советы, которые помогут не омрачить радужные надежды на светлое совместное будущее:

1 Селитесь лучше на нейтральной территории. Это одно из главных условий счастливого проживания. Если один из партнеров переезжает к другому, он не будет чувствовать себя достаточно свободным. «Гостю» придется мириться с установленным порядком в квартире, в то время, как нужно заводить общие семейные порядки, которые должны учитывать интересы обоих. Чтобы не было потом отговорок: «Эти трусы не валяются, а лежат тут всегда.»

Обустраивая свое жилище, вкладывая свое время и деньги в ремонт общей берлоги, он и она опять будут не на равных. Хозяин квартиры будет в более выигрышной ситуации: он-то в случае чего, ничего не теряет. В то время, как вторая сторона будет вынуждена собрать чемоданчик и бросить все, что с таким трудом и терпением делалось.

При совместном проживании обязательно будут конфликты, исключите возможность сказать одному в ответ на претензии другого: «Не нравится — уходи!» Когда территория нейтральная — уходить придется обоим, это немного усмиряет пыл и находятся пути решения проблемы.

2 Если вам все-таки пришлось переехать на территорию другого, не выбрасывайте или не переставляйте в дальний угол любые вещи, которые вам не нравятся. Просто спросите своего любимого, чем дорога ему эта вещь и нужна ли она в вашем доме. Если она ему дорога, придется смириться. Вообще старайтесь кардинально не менять привычный уклад жизни своей половины, хотя бы первое время совместного проживания.

3 Разделите пространство шкафа. Пусть у каждого будет своя территория для личных вещей, иначе рано или поздно начнутся прения о том, почему его носки лежат на ее выходной блузе.

4 Хозяйственные хлопоты . Не секрет, что никто их не любит. Если ваша вторая половинка немного «неряшлива», пусть это сойдет с рук несколько раз. Это не конец света. Но если грязная квартира становится нормой жизни, мягко и плавно начинайте приучать любимого к порядку. К хорошему быстро привыкают, может быть чисто вымытый пол перестанет шокировать его рано или поздно.

5 Когда живешь вместе , не все складывается гладко, всегда найдется что-то, что вас бесит и сводит с ума. Незакрытый тюбик зубной пасты, неопущенное сиденье унитаза, грязная тарелка, оставленная на ночь. Желательно еще до совместного проживания обсудить, что для вас неприемлимо и что вас раздражает, тогда позже будет меньше проблем.

6 Убедитесь , что вы оба имеете равные обязанности как по дому, так и материальные издержки за квартиру, за коммунальные платежи, за продукты. Это позволяет каждой стороне чувствовать, что она вносит свой вклад в отношения, тем самым продлевая их.

7 Друзья и подруги — они могут быть общие, но у каждого может быть личный друг. Ничего страшного нет в том, что с какой-то из подруг ваш избранник не может найти общий язык. И не переживайте, если ваш любимый общается со своим старым другом, не приглашая вас в беседу. Есть общие друзья, которых приглашают на семейные праздники и вечеринки. А есть друзья, с которыми где-нибудь на кухне обсуждаются личные проблемы с глазу на глаз.

8 Дайте друг другу личное пространство. Это может стать шоком для вас — раньше он всегда хотел быть только рядом с вами, а сегодня просит уединения. Если ваш любимый хочет побыть один — это не повод обвинять его в нелюбви к вам. Каждый человек нуждается в своем личном пространстве, возможность побыть одному. Дайте друг другу такую возможность — насколько человек нуждается в обществе, настолько же ему нужна тишина и возможность побыть наедине с собой.

Вообще совместное проживание — довольно ответственный шаг, это повернет ваши отношения в новое, не всегда то русло, на которое вы рассчитывали. Исчезнет романтика свиданий, новизна ощущений, отныне вы будете днем и ночью видеть друг друга и не всегда при параде.

Прежде, чем съезжаться, подумайте, для чего вы делаете этот шаг и на какие жертвы готовы пойти ради того, чтобы быть ВМЕСТЕ с любимым человеком, теперь уже НАВСЕГДА.

Не могу не добавить к этой статье видео

Здравствуйте. Такая ситуация: в браке с мужем 4 года (до свадьбы 1,5 года жили гражданским), замуж вышла по любви, наверно, хотя сейчас уже сомневаюсь... Может, просто были на одной волне, как это сейчас говорят. Были общие тусовки, хотелось праздника, и мы себе его создавали. В вопросе денег - рациональный. Не обделял меня никогда в подарках, но и не сорил деньгами. За 4 года нажили квартиру, машину, не без помощи его родителей (мало кто сейчас самостоятельно это делает). Оба сменили работы на более достойные варианты. Он сменил не без моего участия, скажем так, я подталкивала его - видела потенциал. Все, кто нас знает, говорят, что мы очень хорошая пара, создаем благоприятное впечатление. Отдыхали вместе только после свадьбы. Потом всё время по отдельности: работу меняли, графики не совпадали, учеба - денег не хватало на двоих в отпуск. В связи с тем что я начала отдыхать одна, начали появляться поклонники. Начали отдаляться друг от друга потихоньку. У меня складывается в последнее время ощущение, что нас связывает лишь совместный быт, проживание, счета и родственники. Я снова сменила работу, развиваюсь. И прихожу к выводу, что нам не о чем поговорить даже. Моё недовольство постоянно накапливается, я не молчу, пытаюсь разговаривать, обсуждать, на что мне говорят: «Я и так изменился, как тебя встретил, больше не могу». Мы ровесники. Вот сегодня решили пожить отдельно, подумать. Я так спокойно на это отреагировала, страшно даже как-то. На носу конференция по работе, а в голове каша.

Татьяна , Россия, 28 лет / 02.12.09

Мнения наших экспертов

• Алена

  Вы с мужем допустили очень важную ошибку: вы просто существовали на одном жилищном пространстве, но при этом не формировали общей истории, не создавали общих событий, не делили общих эмоций от поездок, совместного отдыха. По мне, лучше поехать вместе за город на шашлыки, чем ездить отдыхать куда-то, где красиво, но без мужа. Это неправильно. Потому что я вышла замуж за этого человека не для того, чтобы он просто был указан в моем свидетельстве о браке. Не для статуса. А у вас получилось именно так: вы поженились, программу какую-то по созданию ячейки общества выполнили, и все, дальше каждый занялся своим делом, не вмешиваясь по сути в жизнь другого и не разделяя интересов другого. Так что финал вашей истории закономерен. Вы оба не стали стараться над тем, чтобы стать одним целым. Даже очень близкие друзья, перестав проводить вместе время, общаться, постепенно отдаляются друг от друга и в какой-то момент понимают, что им не о чем говорить, и происходит полное отчуждение. Так и в вашей паре. Не интересуясь друг другом, не проявляя заинтересованность в том, чем живет партнер, не следует упрекать его в том, что у вас нет общих тем для разговора. Каждый пошел своей дорогой (а поезд пошел своей), вот и все. Почему же тогда в голове каша? Просто потому, что ты 4 года жила по одному сценарию, а теперь придется писать новый. Вот и пытаешься собраться с мыслями. Ничего, осилишь. Судя по письму, ты женщина энергичная и самостоятельная. Но один совет все же дам: не повторяй свою ошибку. Если вы снова сойдетесь с мужем или если у тебя завяжутся новые отношения, начинай строить со своим мужчиной общую историю. Без нее, без общих интересов никакая пара долго не продержится.

• Сергей

  Честно говоря, не понял в чем вопрос. Вы же все решили. Ну и славно. К сожалению, далеко не всем и не всегда удается прожить вместе долго и счастливо. Так что ничего в вашей ситуации экстраординарного нет. Мы с женой тоже развелись в свое время. И тоже по причине полного отсутствия общности. Правда, побегали на свободе всего полгода. Потом надоело. С тех пор уже 11 лет снова вместе. Как и что будет происходить в вашем случае - это одному Богу известно. Может быть, как и мы, через некоторое время вы решите встретиться, попить кофейку просто по-дружески. Такое часто случается с бывшими супругами. Ну и напьете на следующий этап совместной жизни. А, быть может, желания встретиться так и не появится. Возможно, уже через несколько месяцев вы оба встретите своих настоящих любимых. Такое я тоже видел, и не раз. Ведь бывает, что люди уже не хотят жить вместе, не понимают смысла сосуществования, но упорно продолжают мучить друг друга только потому, что боятся общественного мнения или из-за собственных страхов и комплексов. В результате все страдают и теряют драгоценное время. Мой хороший друг десять лет прожил в браке. В странном браке без детей и нормального взаимопонимания. Держались вместе только ради родителей. В результате все равно развелись. Было это 2 года назад. Сейчас у друга ребенку полтора года. У его бывшей жены тоже новый брак, в котором она счастлива. Спрашивается, зачем было 10 лет терять? Вы же поступили так, как и должны поступать нормальные взрослые люди. Поняли, что все кончилось, поговорили, приняли решение и разошлись. Могу лишь пожелать удачи в новой жизни. Пусть все будет лучше, чем прежде, что бы там ни было.

Алена Хмельницкая снова влюблена и счастлива.

Говорят, чем дольше живешь в браке, тем сложнее после развода решиться на новые серьезные отношения. Алена Хмельницкая специально любовь не искала, все сложилось само собой. И пока - очень удачно…

Ей 46, она известная актриса, разведенная мать двоих дочерей. Взрослая, рассудительная женщина. Но Инстаграм Алены Хмельницкой напоминает блог влюбленной девчонки.

Вот, например, недавние фотографии из Питера: спина любимого мужчины, к которой она нежно прислонилась щекой. А вот они вдвоем на мосту - и в кадре их сплетенные руки крупным планом. Искристым счастьем брызжет каждое фото, и Алена везде хохочет легко и беззаботно.

Пока у нас все гармонично. Будем надеяться, что так и будет, - улыбается актриса.

Она уже не скрывает: у нее новый муж, пусть пока и гражданский. С бизнесменом Александром Синюшиным они больше полугода живут вместе. Настоящей семьей.

«МЛАДШЕ МЕНЯ, НО НЕ КРИТИЧНО»

Первый раз рядом с Аленой Синюшин «засветился» прошлой осенью. На премьере мюзикла «Золушка», где Хмельницкая играет Мачеху, Александр сидел в зрительном зале рядом с родителями Алены, которые специально ради этого спектакля прилетели из Германии.

Хмельницкая тогда не была уверена, что отношения перерастут во что-то серьезное. Об Александре рассказывала осторожно:

Он чуть младше меня, но не катастрофически. Занимается бизнесом в области музыки, с технической стороны. У Саши есть друзья и знакомые из актерского мира, с которыми он общается, поэтому для него мой стиль жизни не в новинку…

Тогда, признавалась Алена, ей нравилась легкость общения: он - сам по себе, она - сама по себе, никто никому ничем не обязан. Их все устраивало до того момента, пока они не поняли, что отдельно друг от друга плохо и тоскливо.

Решили аккуратненько попробовать жить вместе - все получилось, - радуется Алена. - Вообще, я считаю, что с мужчиной обязательно должно быть хорошо. Плохо жить я и сама умею.

Этот принцип, пусть тогда она еще не формулировала его так точно, чуть раньше помог Алене пережить развод с Тиграном Кеосаяном.

НАЧАЛО КРАХА

Они считались идеальной парой - красивые, яркие, эмоциональные. Прекрасная семья, отличный творческий союз: Алена всегда подчеркивала, что как киноактриса состоялась благодаря съемкам у мужа-режиссера - «выстрелила» она ролью в «Ландыше серебристом».

Их дочке Саше было уже 16, когда Алена и Тигран решили пополнить семью.

Абсолютно четко помню, как однажды утром проснулась и физически ощутила, что у меня обязательно должен быть еще ребенок. Муж был очень «за». С того момента мы с Тиграном вплотную занялись этим вопросом.

Беременность была долгожданной, и я тогда настолько погрузилась в эти свои эмоции, что, наверное, упустила какие-то вещи. Меня ничего особенно не волновало, я ничем особенно не интересовалась, - вспоминает Алена тот момент, когда в 39 лет родила вторую дочку Ксюшу.

Оглядываясь назад, она понимает: именно это время стало началом краха их семьи. Хорошо, что старшая дочь Саша уехала учиться сначала в Англию, затем в Америку и не была свидетелем всего, что пришлось пережить ее маме, оставшейся одной с крохотным ребенком на руках…

Хмельницкая до сих пор не рассказывает подробности расставания с Кеосаяном, с которым прожила в браке 21 год. Для общественности же их разрыв в 2013 году был шоком: сначала выяснилось, что Маргарита Симоньян, редактор телеканала Russia Today, от Тиграна ждет сына. А чуть позже всплыло, что и дочь Марьяна, которую она родила годом раньше, будучи в гражданском браке с телепродюсером Андреем Благодыренко, - тоже от режиссера Кеосаяна, законного мужа Хмельницкой…

«ЛЮБВИ Я НЕ ИСКАЛА»

Алена ни разу не позволила себе публично обвинить мужа в измене. Она лишь сдержанно разделяла ответственность на двоих: «В разводе всегда виноваты оба».

При этом спустя год Хмельницкая поразила всех, подружившись с новой избранницей бывшего супруга. На фото с семейного праздника они выглядели как лучшие подружки.

Алена уверена: все распри и обиды надо забыть. Не ради себя, ради детей. Им должно быть хорошо и спокойно, какие бы бури ни ломали жизнь взрослых. Поэтому и с новым мужчиной ей было важно, чтобы его приняла младшая дочь Ксюша, которая в этом году только пойдет в первый класс. И когда у Александра сложились теплые и доверительные отношения с девочкой, Алена выдохнула - можно и свое сердце открыть.

Сама я любви не искала никогда. В принципе я самодостаточный человек, и в тот момент разбиралась с собой, - вспоминает она начало романа. - Но я не сидела дома: снималась, ездила на кинофестивали, очень втянулась в общественную жизнь и не дала себе никакой возможности сетовать на судьбу, жалеть себя, обсуждать с кем-то. Потом случилась встреча с Сашей…

Будет ли свадьба, актриса пока не говорит. Она вообще предпочитает не строить планов, а наслаждаться сегодняшним днем. И фотографии с Александром, на которых Алена лучится счастьем, сопровождает советом: «Проводите время с любимыми».

Совместная жизнь - это не только радость единения, это большой труд двух любящих людей

Я вспоминаю себя несколько лет назад. Счастливая, всё время улыбающаяся молоденькая девушка, рассказывающая взахлёб о своём возлюбленном Максиме всем подряд. «Представляешь, мы решили жить вместе. Точнее не так: Максим решил, что нам стоит жить вместе, он буквально пришёл ко мне домой, на глазах у изумлённых родителей покидал полгардероба в подготовленный заранее им чемодан, собрал кучу моей косметики и ещё всякой ерунды, взял меня за руку и увёл, сказав при этом: «Я люблю вашу дочь больше всех на свете и хочу, чтобы она была всегда рядом». Я не смогла скрыть улыбки и счастливого лица. Родителям оставалось только покачать головами и подумать о том, что их маленькая дочурка выросла, а главное, что она счастлива!

В тот момент я действительно была очень счастливым человеком, представляя нашу семейную жизнь каким-то волшебным событием, обязательно похожим на голливудские фильмы и сериалы. По утрам - кофе в постель, вечером - ужин при свечах, а ночи полны страсти и любви.

По прошествии уже достаточно долгого времени после той истории, я поняла, что решение «жить вместе» ни в коем случае не должно быть спонтанным, ведь совместное проживание с любимым человеком - это не только сказка и рай на земле, но и тяжёлая работа обоих людей, работа над собой и друг другом. Хотя… везде есть свои плюсы и минусы.

Ура! Вы решили жить вместе

И неважно, сколько времени прошло после первого знакомства, свидания и поцелуя: 2 дня, месяц, полгода или несколько лет. Главное, что наконец ты перетаскиваешь к нему свой чемодан, ставишь зубную щётку рядом с его собственной в ванной и занимаешь шкафы и тумбочки своими вещами.

Каждый вечер ты засыпаешь с улыбкой на устах, а на работу встаёшь, наконец, с удовольствием. Ведь твой любимый просыпается и засыпает рядом. Ты возвращаешься с работы и… не чувствуя ни грамма усталости, бежишь на кухню, чтобы приготовить ужин только для вас двоих. И каждый день для тебя праздник! И каждый вечер романтическая встреча и ужин при свечах! А твой мужчина приносит букеты цветов, вино к «семейному» ужину, старается помогать по дому, иногда даже моет посуду, и всегда придумает что-нибудь оригинальное и интересное на выходные. Не жизнь, а сказка!

Обычно именно так начинается совместная жизнь двух людей - мужчины и женщины, особенно, когда они ещё влюблены друг в друга. Период влюблённости длится не так долго, как нам бы хотелось. Страсть и пламя между вами понемногу перерастает в более зрелые отношения, и наступают суровые будни. Возникает множество бытовых проблем и вопросов, которые так и норовят перерасти в серьёзные трудности и конфликты! На самом деле, ко всему стоит подходить с юмором, тогда и проблемы покажутся не такими уж нерешаемыми.

Хозяином в доме должен быть мужчина

Даже если эта «хозяйственность» на деле оказывается лишь иллюзией. Ты всю жизнь боролась за равноправие на работе среди мужчин-коллег или на дороге среди автомобилистов-«профессионалов», но дай возможность мужчине побыть главным хотя бы у вас дома.

Конечно, ситуация, когда женщина практически всё делает по дому сама, закупает продукты, ведёт хозяйство, ещё и ухаживает за своим мужчиной - встречается сплошь и рядом. Но ради мира в семье - стоит немного поступиться своими принципами. Важные решения в большей степени должен принимать мужчина. Пусть распоряжается семейным бюджетом, участвует в выборе мебели и ремонтирует технику или… пусть ему хотя бы кажется, что он хозяин.

Ко всему стоит подходить с юмором, тогда и проблемы покажутся не такими уж нерешаемыми.

Права и обязанности

Ещё одна проблема, которая возникает практически в любом браке, будь то гражданские или зарегистрированные ЗАГСом отношения: «Мне можно - тебе нельзя».

Мой знакомый Костя поделился со мной следующей мыслью: «Моя любимая женщина должна сидеть дома. Конечно, я не говорю о том, что она не должна работать и всё время посвящать только мне. Я говорю лишь, что, приходя домой после трудного рабочего дня, я хочу видеть светящуюся счастливую женщину, которая встречает, разогревает ужин и готова выслушать меня».

Если взглянуть на мир глазами мужчины, то оказывается, нам должно ещё и очень нравиться сидеть дома, создавать уют, мыть, стирать и убирать, пока единственный и неповторимый задерживается на работе, встречается с друзьями и ходит на важные презентации.

В то же время, если вдруг ты собралась встретиться со своими подругами где-нибудь в кафе или сходить в клуб, то это оказывается криминальным делом. Почему-то в их восприятии жизни есть понятие «мужская компания», а если женская - то это обязательно хождение «налево», флирт с незнакомцами и всё в таком духе. Начинаются звонки через каждые 10 минут, скандалы на пустом месте и непонятная ревность. Поехать со своими друзьями на дачу в выходные для мужчины является святым, а что касается наших посиделок с подругами - ни за что! Мужчины по своей сути собственники. И в отношении женщин это не меняется и вряд ли когда-либо изменится. Если любишь - стремись идти на компромисс, а не выдвигать ультиматумы, тогда вам обеспечен мир и любовь в семье.

Постепенно начинают раздражать его привычки…

Постоянно разбросанные вещи, носки по углам, майки под кроватью… Но с этим можно и нужно бороться, если вовремя приучить, например, складировать свои грязные вещи не где-то в комнате на стуле или под ним, а относить сразу в стиральную машину. Если ты всё сделаешь грамотно, то разбросанных носков можно избежать. Сложно - но можно!

Друзья твоей второй половинки

Это отдельная тема, которой можно посвятить целую статью. Практически каждая девушка со временем начинает ненавидеть (иногда тихо, иногда с криками и скандалами) друзей своего мужчины. Они могут спокойно влезть в планы, разрушить их и перевернуть всё с ног на голову. Главное, что в таких ссорах любимый мужчина всегда встаёт на сторону друзей, ведь они - это святое!

А выражение «отдохнуть с пацанами» лично для меня до сих пор остаётся загадкой. Сразу возникает вполне резонный вопрос: «А чем я, дорогой, тебе мешаю отдыхать? Что вы там будете делать такого, что мне нельзя поехать?».

Если ты любишь своего мужчину - просто необходимо (!) подружиться и понравиться его друзьям, иначе тихих вечеров, ужинов только на двоих тебе не видать. Попробуй узнать о его друзьях побольше: чем увлекаются, куда ходят и т.д. Завоюй их авторитет, подкупи какими-нибудь совместными вечеринками, на которых есть возможность пообщаться в неформальной обстановке. Если ты завоевала уважение и симпатию друзей своего возлюбленного - считай, путь к сердцу твоего мужчины проложен надолго.

Конечно, не стоит забывать, что и мы - женщины - далеко не подарок и не ангелы: у нас куча недостатков, предрассудков, привычек, с которыми мужчине приходится мириться. Главное, стоит принимать друг друга такими, какие вы есть, со всеми плюсами и минусами. Ведь, если вы до сих пор вместе - значит достоинств всё-таки больше, чем недостатков.

Ирина Бологова