Ребенок имеет право не есть. Но вы решаете, что поставить на стол

Пожалуй, нет другого такого времени в году, когда взрослые и дети в обычной семье так долго находятся все вместе, дома — речь о новогодних каникулах. Позади подготовка к празднику, отшумел Новый год — и родители чувствуют, что уже очень устали от своего ребенка — ведь он не слушается. Почему так трудно родителям, какие бывают непослушные дети и что с ними делать?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям? Чтобы такие дети вели себя "нормально", взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Так вот, специалисты по развитию не склонны сочувствовать родителям непослушных детей — их, наоборот, настораживают послушные, зависимые от родительской воли дети. В трудных или непривычных ситуациях вместо того, чтобы мобилизоваться, они скисают, теряются, пасуют. В кругу семьи этого не видно. Но выходя в жизнь, они показывают очень низкий уровень адаптивности и выживают только в закрытых, построенных на строгой дисциплине сообществах или в условиях полной стагнации, когда один день похож на другой.

Под послушанием часто подразумевают и отсутствие у детей негативных эмоций: "хорошие" мальчики и девочки никогда не злятся, покорно реагируют даже на родительскую агрессию. Их приучают "не беспокоить" родителей и других важных людей, "не создавать проблем", "не сердить" и пр. Выросшие в условиях жестких табу, вместе с плохими эмоциями они подавляют и позитивные. Они не умеют радоваться и чувствуют себя не в своей тарелке даже на своем дне рождения.

Стиль воспитания моделирует общую направленность личности ребенка и его степень послушания. Авторитарный стиль , к которому тяготеют сегодня не только отцы, но и матери, состоит в активном подавлении воли ребенка. Вначале ребенка буквально дрессируют. То есть заставляют по многу раз повторять команды, пока исполнение не достигнет высокой скорости, так чтобы и думать было некогда. Задача образования решается в том же ключе: не надо рассуждать, что интересно, а что — нет, учи все наизусть, если не понимаешь.

Демократический стил ь предполагает, напротив, право голоса и включенность ребенка в деятельность. И хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание.

Выделяют и смешанный стиль , при котором родители иногда затягивают "гайки", а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от "порки" до "порки".

Ситуация 1: слишком умный

Родители семилетнего Гоши обеспокоены: кажется, он не всегда слышит, когда к нему обращаются. Проверяли слух — все нормально. Гоша — средний ребенок в семье, но именно из-за него все не могут вовремя сесть за стол. Утром Гоша создает толкучку в ванной, зависая над раковиной. Забывает завязать шнурки по дороге в школу, рискуя упасть. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Да здоров ли он? Не является ли это формой , а то и шизофрении, или это форма умственной отсталости? И как расшевелить ребенка?

Обследование показало, что у Гоши, напротив, очень высокий интеллект, живые реакции. Он активно участвовал в разговоре, назвал шахматы своей любимой игрой, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Самое интересное, за два часа разговора Гоша не только не устал, а, напротив, был очень активен и у него явно нарастал интерес к происходящему.

Непослушание оказалось следствием высокой интенсивности работы головного мозга и концентрации на внутреннем решении сложных задач. Казалось бы, родители должны радоваться, но мама расстроилась: "Мне нужно, чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы...".

Комментарий. Детям с высоким интеллектом просто скучно заниматься рутиной. Они могут часами корпеть над сложной задачей, такой, которая и родителям не всегда по плечу. Объективно они стремятся занять "особое" положение, что раздражает членов семьи и противоречит принципу равенства. Они не реагируют на повышение тона, если видят, что ситуация не стоит нервов, и родители просто пытаются "давить".

Ситуация 2: слишком мала

Родители трехлетней Светы извелись: девочка, кажется, плохо соображает. Попытки разговаривать с нею, объяснить, что и как делать, были почти напрасными. Девочка смотрела своими большими красивыми глазами и улыбалась. А потом повторяла последнее слово, как бы дразнясь. "Скажи, что сказала только что мама?.. Ну!". Молчание. "Мама сказала по-русски, что нужно снять ботиночки, аккуратно их поставить в угол, потом снять пальто. Аккуратно повесить его на вешалку..."

Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: "Стоп! Как малышке запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!".

Комментарий. Дети могут не слушать, т. е. не выполнять требования, просто потому, что не в состоянии запомнить и понять инструкцию. На этапе конкретно-образного мышления, т. е. до 6 лет, лучше показывать, как делать, и вместе с ребенком потренироваться. У детей пока не сформировано произвольное внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций.

Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем-то просят. Не используйте давящее "Почему ты до сих пор это не сделал?". Вы действительно считаете, что ребенок сядет на стульчик и объяснит вам, почему ему трудно понять и выполнить определенные просьбы?

Ситуация 3: слишком послушная

А вот родители семилетней Кати обеспокоены тем, что никогда не понятно, о чем девочка думает, чего она хочет. Если ее попросить о чем-то, она сделает молча. Никогда не пискнет. Никогда мама не слышала ее громкого заливистого смеха, разве что до полутора лет... Удивляло и то, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Соседка завидует: "Чудо, а не ребенок!". А маме не по себе: "Какая-то она несчастная растет. Будто со всем смирилась заранее..." Детский психолог пришла к выводу, что есть основания для беспокойства, но есть и пути "оживить" ребенка.

Комментарий. Ребенок с подавленными эмоциями требует реабилитации. Ему нужно напомнить, как переживать эти эмоции, как радоваться, сердиться, удивляться. Для этого нужно, во-первых, чтобы взрослые не ходили дома насупленные и напряженные, будто в ожидании конца света. Если ребенок не видит, как взрослые смеются, как этому научиться? Ведь первые реакции ребенок просто копирует у взрослых.

Во-вторых, к детскому шуму должно быть лояльное отношение. Дети никогда не помышляют о зле, у них просто не все получается. Если члены семьи со всех сторон гасят проявление чувств у ребенка, как ему противостоять группе взрослых людей?

В-третьих, не должно быть табу на выражение негативных эмоций — злости, негодования, раздражения, плача... При определенных обстоятельствах это абсолютно адекватное поведение. Есть даже шуточные игры по развитию отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя сколь угодно разнузданно. Если вы присоединитесь, ребенок полностью освободится от страха быть наказанным. Есть еще игра в смешные "обзывалки": все участники по кругу бросают мяч, придумывая необычные имена тому, кому летит мяч: "Ты — капуста! Ты — шляпа! Ты — кирпич!". Это игра на психологическое сближение. Ведь если в присутствии другого человека мы можем проявить сильные отрицательные эмоции, значит, он нам небезразличен.

Почему дети не слушаются?

1. Они нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Непонятно главное: их что, не любят, если так кричат? Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Ребенок смущен и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.
2. Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру "слушай своего папочку, иначе будет худо!". Если ребенок лидер или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребенка наказывают за непослушание в расчете услышать извинения, ситуация может зайти в тупик. С такими детьми нужно договариваться, делегируя им ответственность за свои поступки.
3. Послушание — это стиль поведения детей со слабой нервной системой. Им очень трудно принимать решения, брать на себя ответственность. И они прилипают к кому-то с более сильным характером. Это может быть родитель, старшая сестра... увы, и незнакомец на улице! Эти дети ведомы. Ими легко управлять, но на них нельзя положиться. Они постоянно попадают в переделки и нуждаются в контроле и поддержке.
4. Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: "Ладно уж, сделаю, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!". Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость — способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все равно они не будут слушать возражений — умный ребенок им просто ни к чему. Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение.
5. Они не будут слушать откровенных оскорблений и унижений. Постоянно ставя в пример соседскую девочку, вы больно раните душу ребенка. А кто же захочет испытывать боль и унижения? Ребенок может воспринять это как отвержение, психологический отказ и горько плакать от несправедливости.

Как восстановить контакт с ребенком?

1. Искреннее, осознанное послушание возможно только в доверительных отношениях, когда ребенок признает, что родитель пока лучше справляется с проблемами. В отличие от строгого, безусловного подчинения в доверительных отношениях ребенок может задать вопросы, которые его интересуют, не опасаясь навлечь на себя гнев родителя. Нам следует чаще задавать встречные вопросы ребенку, давая понять, что у проблемы может быть несколько решений и сейчас вы размышляете, какой вариант предпочесть. "Как, ты думаешь, лучше поступить? Могу я рассчитывать на твою помощь? Я могу тебя попросить сделать это?".
2. Если вы хотите попросить ребенка о чем-то важном, не кричите ему через всю комнату, а подойдите и приобнимите его. Физический контакт — метафора глубокого психологического контакта. Это способ передать свое спокойное и заинтересованное отношение. Это способ сказать: "Мы вместе, а это главное. То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить. Самое главное — отношения, а не желание каждого из нас".
3. Еще одно правило: смотреть доверительно в глаза ребенку. Если ваши движения грубы, а взгляд жесткий, ребенок воспримет это как угрозу, стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить воспримет как ультиматум.
4. Ваши просьбы будут выполняться, если вы не забудете поблагодарить ребенка за оказанную услугу и выполненное поручение. Теплые слова усилят в ребенке чувство, что его любят еще больше и что в его власти улучшать отношения. Ради этого стоит трудиться. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше конфет. Если ребенок выбивается из этой закономерности, значит, вы не нашли слов или воспринимаетесь ребенком как человек, на чувства которого нельзя положиться, а словам нельзя верить.
5. В экстренных случаях, например при угрозе безопасности семьи, все должны слушаться старшего безоговорочно. Ребенку нужно рассказать о проблемных случаях и объяснить, что строгое соблюдение правил спасает жизнь и здоровье людей. Строгость правил и строгость родителей — это степени жестких отношений с миром. С родителями можно договариваться. Правила одинаковы для всех. Покажите, что вы сами готовы "слушаться и повиноваться" в особых ситуациях.

Но Иисус, подозвав их, сказал: пустите детей приходить ко Мне и не возбраняйте им, ибо таковых есть Царствие Божие. Истинно говорю вам: кто не примет Царствия Божия, как дитя, тот не войдет в него. ()

Детство утрачивается в жизни и восстанавливается в святости.

А. Ельчанинов

Почему мы так любим вспоминать детство, этот светлый, радостный период, когда трава была зеленее, а солнце ярче? Почему снова и снова возвращаемся к теплым детским воспоминаниям, и нам кажется, что они очищают нас? Я долго думала над этим, пока не прочитала евангельские строки «истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное » () Размышляя над ними, я поняла, что воспоминание о детстве помогает взрослым каяться .

Детская душа не безгрешна, это душа не ангельская, но грешит она несознательно, в ней нет расчета и лицемерия. Детям еще не свойственно фарисейство. Фарисейство – это о взрослых, это о нас, которые хотят все время казаться кем-то, все время хотят возвысить себя над остальными людьми. «Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры, что очищаете внешность чаши и блюда, между тем как внутри они полны хищения и неправды. Фарисей слепой! очисти прежде внутренность чаши и блюда, чтобы чиста была и внешность их. Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры, что уподобляетесь окрашенным гробам, которые снаружи кажутся красивыми, а внутри полны костей мертвых и всякой нечистоты; так и вы по наружности кажетесь людям праведными, а внутри исполнены лицемерия и беззакония». (Мф., 23, 25-27)

Ребенок не таков, он не лицемерен, искренность еще руководит им. И мы должны стать искренними, «стать детьми» по-настоящему, без притворства, наигранности, а не казаться такими…

Святой преподобный Исайя Отшельник, размышляя об евангельских строчках «будьте как дети», пишет: «Что значит будьте как дети? … - Дитя, если его побьют, плачет, и с радующимися с ним радуется; если побранят его, не гневается, и если похвалят, не возносится; если сочтут друга достойнее его, не ревнует; если возьмут что из принадлежащего ему, не страдает; если оставят ему мало в наследство, не осведомляется, не входит в тяжбу ни с кем, не ненавидит никакого человека; если беден, не печалится, если богат, не высокомудрствует; если видит женщину, не вожделевает её; мечты похотливые или многие заботы не господствуют над ним; никого он не осуждает, ни над кем не властвует; никому не завидует; не говорит самодовольно о том, чего не знает; не смеётся над ближним из-за внешнего вида его; ни с кем не имеет вражды; не притворяется; не ищет почести мира сего; не ищет богатства; не сребролюбствует; не бывает дерзок; не любит спорить; не учит никого, ни о ком не беспокоится; не держит своей воли; не боится ни голода, ни злодеев; не боится ни зверя, ни брани; когда бывают гонения, не смущается»

В детстве ты воспринимаешь мир таким, какой он есть, простым сердцем и простой душой. Простодушно. Ты веришь, что солнышко всходит и заходит, что оно освещает твой день, веришь, что птицы, природа, травка — все существует для тебя.

«Доброе солнце глядело ему в ответ добрым лицом» — так глядит на ребенка солнце в детстве. Тебе кажется естественным, что животные и птички в сказках разговаривают, ты приходишь в этот в мир полным доверия и веришь, что весь этот сказочный мир принадлежит тебе. Это позже взрослые люди объяснят тебе, что ты все не так воспринимаешь, и, оказывается, солнышко не всходит и заходит, а это земля вертится вокруг солнца. С того самого времени ты будешь относиться ко всему подозрительно.

Когда в детстве ты слышишь, что тебя сотворил Бог, то радуешься и веришь этому безоговорочно. Детское сознание воспринимает это с радостью, естественно, пока на уроках в школе тебе не объяснят, что ты произошел от обезьяны, и Гагарин в космос летал, а Бога не видал. И ты будешь вынужден смириться с этим, чтобы не стать белой вороной, чтобы над тобой не смеялись одноклассники.

«Наука доказала: Бога нет» — эти слова звучат как приговор, страшно и весомо. Но сердцем-то ты чувствуешь, что это вранье. Сердце почему-то все равно сомневается в том, что раскрашенная учительница на длинных каблуках что-то знает о науке, а тем более о Боге. Но эти ростки неверия будет мучать тебя всю жизнь, ты будешь пытаться логически обосновать свою веру, еще не зная, что это невозможно. Верьте как дети….

В детстве ты боишься убить даже насекомое. Помнишь, как ты плакал, ненароком подстрелив из рогатки птицу, и каким естественным было для тебя желание покаяться? Взрослые убивают своих нерожденных детей и не каются в этом. Взрослые считают, что квартиры нужны для красивой мебели и веселых застолий, а ты думал, что в эту квартиру принесут братьев и сестричек… Поэтесса Ирина Токмакова написала об этом чудесное стихотворение:

Нам вчера ключи вручили:
Мы квартиру получили.
Раз,
Два,
Три,
Четыре
Будет комнат в той квартире!
Снится мне или не снится
Этот сказочный простор?
Можно будет расселиться,
Как мечтал я до сих пор.
Съездим мы на птичий рынок,
Там накупим разных рыбок.
И для них стеклянный дом,
Чтобы рыбки жили в нём.
Купим клетку, чижика
И котёнка Рыжика.
Катю, Лену, Гришку, Тишку
Сразу в гости приглашу.
И сестрёнку и братишку
Я у мамы попрошу.
Но сказала мама строго:
- У тебя фантазий много,
Мы ковёр сначала купим,
Люстру, лампы, мебель, бра…
Для чего квартира людям,
Неужели для ковра?

В детстве тебе все равно золотые у тебя сережки или позолоченные. Они блестят для тебя одинаково. А маме почему-то хочется, чтоб были у тебя непременно золотые. Ты вспомнишь об этом, когда во взрослом возрасте перечитаешь Сент-Экзюпери. Детям читать «Маленького принца» неинтересно. Только став взрослыми, и ощущая ложь окружающего мира, мы можем до конца понять, о чем он говорит, этот маленький герой, рассуждая о взрослых: «Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?» Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?» И после этого воображают, что узнали человека. Когда говоришь взрослым: «Я видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби», — они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: «Я видел дом за сто тысяч франков», — и тогда они восклицают: «Какая красота!»»…

В детстве ты мечтаешь о том, что изобретешь лекарство от всех болезней, машину времени, а потом тебе объяснят взрослые, что это невозможно. И только когда снова поверишь, «что Богу возможно все», ты сможешь войти в Царство Небесное…

Вспомни себя целомудренным, ведь настоящее детство всегда целомудренно. Целомудренно до того самого времени, пока детский ум еще не тронут знанием, каким способом зачинаются дети. Вспомни то чувство отвращения и смятения, когда кто-то шепнул тебе на ушко, чем занялись твои родители, прежде, чем ты явился на свет. Вспомни, как со временем похоть все больше занимала место в твоей душе. Когда ты станешь взрослым и начнешь свой путь к настоящему себе, может быть, тебя утешат эти евангельские слова: « Ибо, когда из мертвых воскреснут, тогда не будут ни жениться, ни замуж выходить, но будут, как Ангелы на небесах» ()

В детстве ты думаешь, что твоя мать святая, а все люди хорошие. Потом ты поймешь, что люди бывают разные. И тебе придется снова полюбить людей, и научиться заново чтить и отца, и мать…

Вспоминая детство, мы задаем себе вопрос: как нам снова стать Божьими детьми, как вернуть простодушную душу, вернуть доверие к Богу, полюбить людей? Ответ здесь простой и однозначный: только через личное покаяние, молитву, Причащение Святых Христовых Таин, стремление соблюсти заповеди Божии.

Путь к «евангельскому ребенку» будет непрост. Это путь длиною в жизнь, нам предстоит стать снова доверяющими, незлобивыми, искренними, целомудренными. Только такими мы войдем в Царствие Небесное. И «невозможное человекам возможно Богу» ()

Юлия Ульянова (с)

Каждая мама очень любит своего ребенка и старается изо всех сил. И вдруг в один момент звучат слова от родного человечка, что он маму не любит.
Любить кроху совсем не сложно. Пушистые волосы, розовые щечки! Если он слушается, не вымазывается, кушает и не привередничает, не лезет во все места – все вокруг не надивуются таким малышом.

Но затем вдруг оказалось, что любовь – это не только домашний цветочек. Это и сорняки, и репейники, причем в большом множестве. И каждую секунду проявлять любовь оказывается непросто. Например, малявка никак не заснет, и держит маму вне себя. Или, не хочет есть, и вся кухня забросана брокколи. Когда мама долго одевает в чистенький, с таким трудом выбранный красивый комбинезон, а чадо прямо сразу несется в лужу перед домом. В такие минуты любить становится немного сложнее.
А еще малыш неожиданно вдруг произносит: «Ты больше не мама! Плохая». Мама сначала начинает от испуга ругаться. Некоторые родительницы даже прибегают к наказаниям – лишают просмотра мультиков, сладостей, ставят в угол. Как же так – оскорблять родного человека!

И переполненные обиды и боли обращаются к психологу. И кроме этого советы специалистов женщины воспринимают с трудом. То есть советы в том, что из двух участников событий один взрослый, и на нем лежит ответственность. Мама должна на любые слова ребенка, в том числе и о нелюбви произносить фразу: «Я тебя люблю!». А если малыш не воспринимает их, добавить: «Очень жаль, что ты так поступаешь, я расстроена. Ты хороший, но поступок плохой».
Психологи уверяют также, что подобные фразы о нелюбви у детей не значат, что ребенок теперь откажется от мамы и не нуждается в ней. Возможно, эти слова он где-то услышал или просто хочет сказать свое желание и услышать реакцию в ответ. В первом случае нужно задуматься о себе и о том, как сгладить последствия улицы, а во втором попытаться понять послание. И ни в коем случае не наказывать.
Следует помнить, что ребенок вскоре превратится в подростка и еще неизвестно, что потом будет. Станет ли он вообще прислушиваться к словам мамы.
Если высказывания периодически повторяются, то есть повод задуматься – может в жизни ребенка что-то происходит невыносимое для него и справиться с этим ему сложно. Тогда за помощью лучше обратиться к специалисту.

Господь в Евангелии неоднократно призывает каждого человека уподобиться ребенку. Будьте «как дети» (Мф. 18: 3), «ибо таковых есть Царствие Божие» (Мк. 10: 14).

Каждый человек растет, развивается, становится взрослее. И это не только реальность нашего времени. Даже до грехопадения человек был призван возрастать в любви Божией, развивать свои способности. Так, он познавал творение Божие, нарекал имена животным (см.: Быт. 2: 20). По мысли святителя Василия Великого, древо познания добра и зла «было дано для того, что нужна была заповедь для нашего послушания». То есть и в раю человек воспитывался, развивался.

Так же и мы, взрослея, призваны становиться лучше, возрастать физически и духовно. Мы должны овладевать своими способностями и развивать дары Божии. Неужели вопреки этому Господь говорит: «Будьте как дети» – неумелые, неразвитые, беспомощные? Интуитивно мы с вами понимаем, что Он имеет в виду. Каждый, видя ребенка, чувствует, что мы потеряли, взрослея, в чем дети действительно лучше нас. Давайте постараемся немного разобраться в том, что же Христос так ценил в детях.

В раннем возрасте дети еще сохраняют поразительную целостность ума, сердца и воли. Им чужды такие качества взрослого человека, как двоедушие, лукавство, лицемерие. Гармония в душе ребенка позволяет видеть гармонию и вокруг себя. Получается, что это и есть то подлинное Царство Божие, которое находится «внутри нас» (Лк. 17: 21).

Детям свойственна простота, непосредственность, особая реалистичность души. Мир фантазии и мир реальности зачастую не имеют четких границ. Осваивая окружающий мир, они тут же творят что-то новое, воспринимая свою фантазию ничуть не менее реально, чем мир вокруг. Это же касается и времени. Вспомните, как долго ребенок осваивает наши привычные временные категории. Он уже хорошо говорит, многое знает и помнит, но, например, «вчера» и «год назад» для него одно и то же, прошлое живет в настоящем, а настоящее довлеет над будущим. Можно сказать, что это образ будущей жизни в вечности.

Мы, получив многие знания и опыт, теряем прямую связь сердца с Богом, свойственную детям

Дети по природе своей открыты, общительны. Они впитывают в себя новые знания, а сердце их открыто для слова Божиего, добра, света. Христос, видя, как дети тянутся к Нему, внимают духом любви и чистотой сердца, в Своей молитве к Отцу Небесному говорит: «Славлю Тебя, Отче, Господи неба и земли, что Ты утаил сие от мудрых и разумных и открыл то младенцам» (Мф. 11: 25). Мы, обладая многими знаниями, разумом и опытом, теряем прямую связь сердца с Богом.

Доверчивость и благорасположенность к людям. Детям не свойственна неприязнь, злоба, вражда, ненависть к кому-либо. «На злое будьте младенцами» (1 Кор. 14: 20), – говорит апостол Павел, имея в виду то, как дети зачастую даже не видят зла вокруг, а если и чувствуют злое против себя, то очень быстро забывают и прощают обидчиков. Действительно, подобное познается подобным. Ребенок, по свойствам своим не знающий зла, не будет видеть этого зла и вокруг. Родитель, с гневом наказывающий своего ребенка, еще долго будет чувствовать тяжесть в своем сердце – последствие совершенного им греха. Ребенок же, быстро простив, снова бежит к родителю с полным любви сердцем. Все доброе, чистое вызывает у ребенка доверие и притяжение.

Вера для детей естественна, она является опытной частью их жизни. Наоборот, им несвойственны сомнения, колебания, лукавые мудрования и самооправдания. Их вера безотчетная и при этом искренняя. Ребенок с любой бедой бежит к маме, зная, что она поможет всегда. Эта вера в безусловную любовь и помощь распространяется и на жизнь духовную, естественная для ребенка вера в Бога формируется на опыте любви и доверии родителям. Дети верят в слова взрослых, для них эти слова то же, что и дела их. Если родители не бросают слов на ветер, а подтверждают разумные слова разумными делами, то обретают авторитет в глазах детей, полное доверие и сердечную дружбу. Вера детей во взрослых, вера последних в детей ведут к глубокой, искренней и естественной вере в Бога.

Ребенок обладает естественным смирением. Взрослея, мы отступаем от этой спасительной добродетели

Когда ученики спросили Христа: кто больше всех в Царстве Небесном, то Он, поставив дитя посреди них, сказал: «Если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в … Кто умалится [смирится], как это дитя, тот и больше в Царстве Небесном» (Мф. 18: 1–4). Ребенок от рождения «умален», он обладает естественным смирением, скромностью. Взрослея, мы теряем эту спасительную добродетель и взращиваем в себе гордость, честолюбие, тщеславие. Мы уже считаем себя если и не лучше всех, то уж точно не хуже. Причем часто мы с раннего детства воспитываем в своих детях стремление быть лучше других.

Получается, что ребенок от рождения уже обладает многими качествами для жизни в Царстве Божием, но по мере взросления они ослабевают, теряются или даже заменяются противоположными страстями. Во многом этому способствуют те примеры, которые окружают растущего ребенка. Мы формируем себе подобных людей. Не имея подлинной духовной жизни, заботясь прежде всего о ценностях «мира сего», способствуем скорому отходу наших детей от их еще мало испорченной природы.

Существует путь избранных еще от чрева матери, примеры которых мы видим в житиях святых, угодивших Богу своей святой жизнью от младенчества. Однако для нас с вами Господь предлагает второй путь – путь возвращения к смиренному детскому духу: духу веры, любви, скромности, чистоты и безграничного упования на Бога.