С нами ежедневно происходят интересные вещи, но мы так часто куда-то спешим, что порой не замечаем или просто забываем про эти прекрасные моменты, фиксируя своё сознание не на лучших ситуациях, которые произошли с нами в этот день. Так вот сегодня мы предлагаем взглянуть на свой прожитый день через "позитивную" лупу:)
Читайте подборку рассказов, это , которыми делятся люди в интернете.
*** *** ***
Мой дед очень любил борщ. И поэтому весь месяц бабушка готовила его, за исключением одного дня, когда варила какой-нибудь другой суп. И именно в этот день, съев тарелку супа, дед говорил: «Хорош, конечно, супец, но, Петровна, не могла бы ты завтра борща сварить? Соскучился я по нему безумно».
*** *** ***
Всегда, когда ругаемся с мужем, спим в разных комнатах. Месяц назад нам подарили котенка. Теперь, если муж уходит в другую комнату, кот вцепляется зубами в его руку и тянет в направлении кровати - не успокоится, пока не уснем все вместе, обнявшись. Вот так кот решает наши конфликты.
*** *** ***
Мое утро началось с невкусного кофе, выдернутого клока волос и того, что мой котенок "сделал свои дела" в мои новые сапоги за 15 тысяч рублей. Затем, придя на работу, узнала, что меня уволили. А вечером мой парень сделал мне предложение. Я самая счастливая девушка на свете!
*** *** ***
Я понял, что мое зрение очень фиговое, когда прошелся от работы по парку и пытался приманить кошку. Долго «кыс-кысал» ей, подходя ближе, а она каркнула и улетела.
*** *** ***
Я отец-одиночка. Вчера услышал, как соседка говорила, что я плохой отец. Типа малая весь день кричала. А я просто не разрешал ей есть пластилин.
*** *** ***
Уехала жить в другой город полгода назад. Мама прислала посылку с зимними вещами и в сапог спрятала шоколадку. Я, когда нашла, ревела полчаса. Скучаю ужасно. Цените своих родителей, для них мы все такие же малыши.
*** *** ***
Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23
*** *** ***
Как-то гуляла по центру в новых туфлях и сильно натерла ногу. А поблизости ни аптеки, ни магазина. Иду хромаю, совсем уже отчаялась, терплю боль адскую, и тут догоняет меня девушка и с улыбкой дает пачку пластырей! Вот оно - женское взаимопонимание.
*** *** ***
Сегодня утром очень порадовал мужчина лет 50 в метро. Он читал книгу и на некоторых моментах от души смеялся. А потом вспоминал, что на него смотрят люди, и опять становился хмурым и серьезным. Но, доходя до смешной страницы, опять начинал хохотать и улыбаться, как ребенок. Как же это круто.
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. то есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. где а соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему…
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости, говорит:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по E баллу…
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?..
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал «х@йня», а вот если бы он сказал «п@здец» - тогда нужно в мастерскую!
… купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом… пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало - кот сожрал… поругали кота, но делать нечего, решили взвесить кота - всё ли сожрал или где спрятал часть… взвесили - ровно 4 кг…
и у всех возник один вопрос - а где собственно кот…
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?
«Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил „Двойные Мятные Близнецы на подходе“, и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком „Мазь Слогана уменьшит опухоль“, и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком „Большая палка Вильяма сделала свое дело“ (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком»Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН
История эта произошла с одним товарищем, как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в кассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить - «лицо кавказской национальности») и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе… Очередь замирает - всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из-под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
- Тогда второй буду!
Pассказал один мужик, который служил на флоте и их корабль заходил в Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед, каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через подземный тоннель… Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до глубины души. Потом еще все возмущался- «ну хоть бы пибикнули, а то я себя таким мудаком почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно»
Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка «Собака не виновата! Она лаяла!»
… к молодому человеку в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (он ее просил рубашку погладить):
- Вообще, за каким х… я к тебе приехала?
- За моим…
- Вот именно, а не рубашки гладить!!!
Если вас мучает хандра и вы убеждены, что в Мире все плохо и хорошего, светлого и доброго не осталось, то срочно примите одну порцию « », можно запить чашечкой свежего кофе или чая и вся неделя будет просто великолепной!
Ваши Позитивные лекари. :fellow:
Ехал в автобусе. Бабушка напротив обучает маленького мальчика названиям пальцев: «Большой, указательный - им указывают, средний - он в середине, безымянный - ему не повезло, имя ему не придумали, и мизинец». Малец повторяет: «Большой, указательный, средний, невезучий…»
*** *** ***
*** *** ***
*** *** ***
У нас в подъезде живет добрый человек. В чьей-то квартире стоит вайфай-роутер без пароля. И скорость хорошая. Называется точка «Пользуйтесь». Сижу в интернете практически бесплатно. Но пару раз в день точка меняет название на что-то типа такого: «Отдохни» или «Извини, дела», «До 22:00». И появляется пароль. О боже, я обожаю этого человека и жду момента, когда название точки сменится на номер мобильного или номер квартиры, чтобы отблагодарить его.
*** *** ***
*** *** ***
*** *** ***
Мой парень подрабатывает аниматором - развлекает детишек в костюме мишки. А мишка этот - точь-в-точь мой мишутка из детства. И когда мне плохо и хочется выговориться, любимый надевает этот костюм, я сажусь ему на колени и начинаю обо всем рассказывать, а он слушает. Полчасика поплачусь, а потом ощущение, что заново родилась. Такая вот медвежья терапия.
*** *** ***
*** *** ***
Иногда интернет идет против нас. Много негативных новостей извне влияют на наше эмоциональное состояние, и иногда лучше отказаться от чтения вовсе, чтобы сделать себя счастливее.
Вот несколько хороших истории, которые обязательно поднимут вам настроение и помогут почувствовать нечто большее, чем то раздражение, с каким мы встаем в 7 утра.
Стою на светофоре, горит длинный красный, я зеваю, в очередной раз обещая себе, что лягу спать как только приду с работы домой. Слева подъезжает автомобиль и останавливается вровень с моим на достаточно близком расстоянии. Я поворачиваю голову и вижу на переднем пассажирском сидит малой лет шести в детском кресле и смотрит на меня необычно серьезным взглядом. Спустя пару секунд он медленно берет свои детские солнечные очки и надевает их, не отводя от меня взгляда. Я, стараясь не заржать, тоже достаю свои очки и надеваю, пристально смотря ему в глаза. Батя малого начинает угарать.
Все так же, смотря прямо на пацана, я опускаю стекло и протягиваю ему маленький "Баунти". Батя опускает ему стекло и он, чуть наклонившись, берет конфету. Потом он поворачивается, берет у отца яблоко и протягивает мне. Я молча беру его и мы почти синхронно поднимаем стекла. Я неистово пытаюсь не то чтобы не заржать, а даже не улыбнуться. Загорается зеленый, и мы разъезжаемся: я - направо, они - прямо.
Настроение поднято на весь день благодаря маленькому серьезному парню))
Как-то раз, возвратившись на рабочее место с обеда, обнаружила на мобильном пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают- "Морг такой-то, здравствуйте". Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: "А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?". Слышится шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка: "Ой, здравствуйте, а я по вашему объявлению на авито звонила, вы котёнка еще не продали?"
* * *
Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски... я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: "Поздравляю, теперь ты - сержант!".
Приехал к родителям на выходные, а они в ссоре, сидят себе в разных комнатах, есть не готовят, не убирают, вообще как овощи, ничего не делают. Взял инициативу в свои руки, поубирал, купил продукты, приготовил ужин для всей семьи. Пошел позвать родителей, но застукал их за разговором: "я же тебе говорила, что это сработает, а ты всё талдычил мне: "та не будет он убирать, пойдет гулять", а сейчас типа помиримся, зато еда приготовлена и в квартире убрано". Людям за 50, а хитрожопости, как у 7-летних)
В садике у меня был лучший друг Валера. Мы играли, болтали, делились секретами и так целыми днями. Такая дружба бывает раз в жизни. Однажды я проболела неделю и не посещала садик. Выздоровела. Помню как папа вносит меня на руках в группу, где перед входом собрались ребятишки и Валера тоже, а воспитательница говорит: "а вот и Света пришла". И тут лучший друг говорит: "а у нас тоже раньше девочка с именем Света в группу ходила".....все. Неделя, Валера, неделя! Мальчики...
* * *
С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!
Наблюдала картину в ТЦ: мама с дочкой лет 20-22 стоят около павильона. Дочка на повышенных тонах говорит маме: «а я хочу, чтоб ты купила платье, меня не волнует вопрос денег!» Мама робким тоном говорит: «дорого, давай лучше тебе джинсики купим». Дочка продолжает давить. Я прохожу в этот павильон и думаю, что это отвратительно требовать у матери купить дорогую вещь, тем более уже в таком возрасте.
Пока смотрела себе платье, они зашли в павильон. Ну, думаю, додавила мать. А дочка берет платье, дает матери и та идет в примерочную. Выходит в нем так стеснительно. Платье сидит очень круто. Дочка улыбается, говорит «берем», достает свой кошелек и оплачивает. Мама ее что-то пытается протестовать, а дочь так строго: «Ты меня все время одевала, как мне хотелось, моя очередь». Я чуть не прослезилась.
У нас целый подъезд пенсионеров. Все работали на заводе и получали квартиры в 60-х и примерно одного возраста - 80 и старше. Внук одной бабули вырос и в свои 35 сколотил приличное состояние. Раз в месяц он приезжает с помощником, обходит квартиры, звонит и кричит: "Бабуськи! Тимур и его команда прибыли!" Это значит, что все бабули пишут списки продуктов или мужских дел. И всё покупается, ремонтируется. Нет, они не одиноки и дети их не забыли. Просто Юра хочет помочь. И помогает.
Мужик в отпуске на горнолыжном курорте, катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит:
- Бл*дь, всё равно лучше чем на работе!
Глубокий вечер, темно, возвращаюсь домой, несу шарик с корпоратива, думаю о своем. Вдруг какой-то мужик выхватил шарик и скрылся за углом. Прихожу домой, сидит муж с этим шариком, я ему "Ты где шарик взял?", -"У тетки какой-то выхватил на улице, прикольный, правда?".
Добавьте свой прикол!
Мы с большой радостью собираем такие истории на нашем сайте. Пожалуйста читайте, делитесь с друзьми и близкими.
Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой простенький букет не первой свежести, на заправке в спешке купил.
— А ты знаешь, — сказала я ему, расправляя помятые розы, — у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.
Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические три недели. После этого он постоянно таскал мне цветы с заправки, и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.
Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял — вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.
А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.
У нас, эзотериков, есть такое поверье — во что веришь, то и работает.
Ехала из университета на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 9-11 летним ребенком на руках. И вот этот «малыш» постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять.
Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе какого-то «Эйху..зера », это когда ребенку все разрешают и по сути послала меня.
А потом сзади подошел парень, чуть меня старше. Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: «Меня тоже по этой системе воспитывали », - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.-
Объявление гласило:
«Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1».
Бред! - проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1».
«Опечатка, что ли?» - подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость - $1».
Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.
Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
- Что вы?! Всё правильно.
Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
- Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы - единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И ушла.
Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно.