Отец и мать - первые и самые любимые воспитатели своих детей. Они охраняют и берегут их жизнь, создают условия для полноценного развития.

Согласно законодательству отец и мать наделены равными правами и обязанностями в отношении детей. Но культурные традиции по-иному распределяют роли отца и матери в воспитании детей: мать ухаживает за ребенком, кормит и воспитывает его; отец осуществляет «общее руководство», обеспечивает семью материально, охраняет от врагов.

Многие великие педагоги считали, что семейное воспитание – это прежде всего самовоспитание родителей. Очень сложно привить ребенку те качества, которыми сам не обладаешь, и «отучить» от таких, которые постоянно демонстрируешь.

Главная задача семьи – выполнение родителями функций воспитателя (создание не только определенных взаимоотношений между родителями и их детьми, но и их предпосылок, т.е. определенного образа жизни семьи и взаимоотношений ее членов).

Роль отца :

Роль отца представляет собой определённый пример поведения, источник уверенности и авторитета. Отец - олицетворение дисциплины и порядка.

Отец - наиболее естественный источник познания о мире, труде и технике. Он способствует ориентировке на будущую профессию и создаёт социально полезные цели и идеалы.

Отец может сформировать у ребёнка способность к инициативе и противостоянию групповому давлению. Чем больше ребёнок привязан к матери (по сравнению с отцом), тем менее активно он может противостоять агрессии окружающих.

Отец меньше опекает детей, предоставляет им больше самостоятельности, воспитывая в ребёнке самодисциплину. Этим самым отцы поощряют процесс отделения ребёнка от матери и ускоряют адаптацию к социальным условиям.

Любовь отца обеспечивает пример родительского поведения детей в будущем, формирование жизненной позиции и полоролевых позиции в обществе.

Роль матери :

Чувство защищенности;

Безопасность;

Убежище, преображает опасный и незнакомый мир в нормальную сферу обитания;

Говорит о его важности и желанности в жизни;

Дает прочное ощущение надежности;

Питает не только физической, но и душевной пищей;

Дарит способность доверять людям, миру, себе;

Вкладывает чувство принадлежности к роду, нации.

Устанавливает границы личностного пространства, что позволяет ребенку брать ответственность на себя по мере взросления;

Помогает устанавливать и завязывать связи с другими людьми.

28. Организация семейного досуга.

Досуг - это часть внерабочего времени, которая остается после непреложных занятий (сон, питание, дорога на работу и обратно, бытовое самообслуживание и т.п.) и расходуется на восстановление и развитие физических и духовных сил человека.

Семейный досуг - это времяпровождение, во время которого собирается вся семья, и они не просто сидят, а активно участвуют в каком-либо действе. Это действо должно служить тому, что бы вся семья сплотилась и стала дружной. Во время семейного досуга родители могут лучше узнать своих детей и наконец увидеть, что они повзрослели. А дети могут лучше узнать своих родителей и понять, что их родители не пережиток прошлого.

Формы семейного досуга :

1.сейные праздники

2. посещение театров, музеев, кинотеатров, парков с аттракционами

3.совместные прогулки, походы, игры, катание на велосипедах, роликах, коньках, лыжах

4. совместный отдых детей и родителей (поездки)

5. семейные дни (с родственниками)

6. участие в спортивных мероприятиях (весёлые старты, эстафеты), городских праздниках (Масленица, День города, День защиты детей).

7. Совместное чтение книг

Задача родителей - суметь методически грамотно использовать ту или иную форму организации семейного досуга.

Клубы семейного досуга

Клубы семейного досуга – это различные по величине публичные заведения, где созданы все условия и удобства для отдыха всей семьей после рабочего дня или на выходных.

Обычно в клубах семейного досуга работают обученные, опытные преподаватели, которые не только развлекают своих гостей, но и делают все для сплочения семьи: указывают на недостатки при общении и обращении членов семьи друг к другу, и при этом высказывают рекомендации, направленные на создание гармонии и взаимопонимания членов семьи.

Кризис отцовства

Способность любить свое дитя зреет в человеке очень долго, всю его жизнь, и связана со способностью любить вообще. Это очень важно помнить тем, кто имеет дело с детьми, - чтобы человек впоследствии оказался способен любить других, его самого нужно напитать любовью.

Счастлив ребенок, сам приход которого в мир напитан любовью. Не случайно народная мудрость говорит о красивом и талантливом человеке: "Дитя любви". Конечно, здесь можно привести исключения и оговорки. Но вряд ли кто-то будет отрицать, что от состояния родителей в этот важный момент зарождения новой жизни зависит очень - очень многое в зарождающемся человеке.

Проблемы отцовства.

Прежде чем рассказать о том, что должен делать мужчина, чтобы быть хорошим отцом необходимо кратко охарактеризовать те проблем, с которыми столкнулась среднестатистическая российская семья в посткоммунистическом обществе. Ведь плоды именно этого кризиса мы пожинаем до сих пор, перенося из поколения в поколения ошибки и психологические конфликты наших предков, закладывая их на уровень ментальных изменений.

Огромную роль в том, что большинству мужчин неведомо подлинно мужское поведение и назначение отца сыграли демографический и политический факторы, т.е. последствия политики СССР и Великой Отечественной войны, когда преждевременная гибель настигла огромное число мужчин и отцов.

Страшный удар, нанесенный патриархальной семье в конце 20-х, 30-е и 40-е годы, имел множество причин и еще больше следствий. Для ускоренной индустриализации потребовались женщины; мать была оторвана от детей и брошена на производство. Сиротство при живых родителях (по сути, остается и до сих пор) массовым явлением. Колоссальные репрессии, затем неслыханное по числу жертв война, вновь вихрь репрессий - все это обрушилось в первую очередь на мужскую часть населения. Очевидно, что в этих условиях семья без мужчины стало нормой. Женщина поняла, что со всеми функциями в семье (кроме зачатия) она может справиться одна. Впрочем, другого выхода у нее просто не было.

В результате множество мужчин оказались лишены духовной традиции отцовства, тех знаний, которые юноша в семье получает на вербальном уровне, не из книг, а из живой повседневной жизни. Кроме того, их родовая память, осознание себя продолжателем рода были грубо и насильственно нарушены, так как сыновей часто вынуждали стыдиться своих отцов как "врагов народа" или антисоциальных элементов.

В итоге к XXI веку, по мнению американского социолога П. Ларссон, в России сложилась ситуация жесткого авторитарного доминирования властной жены и матери, которая редко встречается в других культурах. По данным ленинградского детского психиатра А.И. Захарова, в семьях детей с неврозами матери играют ведущую роль чаще, а отцы значительно реже, чем в семьях здоровых детей. При этом доминирование матери часто носит жесткой характер, проявляясь в физических наказаниях детей, в мелочном контроле, в гиперопеке.

Второй причиной стала армия как фактор воспитания будущего мужчины и отца. Следует признать, что этот первый опыт жизни взрослого человека, своеобразная инициация российского юноши в мужчину чаще всего сводится к усвоению закона кулака. Армия - это социальный институт, базирующийся на силовом контроле, дисциплине и полном безоговорочным подчинении младших по званию старшим. В этом обществе юноша приобретает опыт авторитарного поведения - власть сильнейшего и "главнейшего" и бесправие перед ним. Роль "солдата", существование в ней, делает мужчину неспособным к принятию какого-либо самостоятельного судьбоносного или небанального решения - ведь хороший солдат тот, кто хорошо выполняет приказы.

Третьей причиной является активная сексуальность, свойственная мужскому полу. Сексуальность мужчины пробуждается очень рано, еще в психологическом детстве. Самое трагичное то, что ранняя сексуальность чаще всего развивается в отрыве от чувства любви, взрослого понятия о любви. Любовь как жертвенность, как ответственность, как терпение и милосердие к любимому - христианские понятия, прочно вытесненные массовой культурой из сознания современного мальчика, юноши, мужчины.

У ребенка, разумеется, существует понятие любви: например, родителей к нему, его к родителям или той любви, которую он видел по телевизору или о которой прочел в книге или журнале. Но тут-то и кроется корень проблемы: если его представления о любви складывается из извращенных отношений в семье, подчерпнуты из журналов "COOL" и "Молоток" и им подобных или других, полных низменных и примитивных страстей, источников, то его образ любви будет ущербен и искажен, а душе будет нанесена огромная травма. Сфера сексуального становится для такого человека самодавлеющей, автономной от развития нравственности и других душевных качеств. Ранняя сексуальность, безусловно, опасна и смертельна для души - не потому, что плоха сама по себе, а потому, что практически навсегда отделяет в душе человека желание удовлетворения своих эгоистических потребностей от понятия семьи, любви и долга.

В четвертых , в нашей стране последние десятилетия складывалась такая ситуация, что мужчина по тем или иным причинам менее успешно, чем женщина мог реализовать себя в профессиональной сфере. Постоянное смутное ощущение своей социальной неуспешности, внутренней нереализованности, ненужности рождает глухую агрессию, которая зачастую "разряжается" в семье, разрушая ее и демонстрируя детям "неликвидность" мужского поведения в этом обществе. Кстати, именно поэтому многие мальчики идеалом мужчины избрали для себя киллера или бандита. Эти образы давали детям столь необходимые им специфические качества: силу, мужественность, способность противостоять внешним воздействиям,"крутизну" и авторитет, которые им так не хватает дома в семье. Это еще один аспект, над которым следует подумать отцам в семье.

В пятых , практически в каждой второй семье в России мужчине мешает стать отцом отношение к нему жены, молодой матери. Эта проблема имеет разные аспекты.

Первый: молодой отец первого ребенка, как правило, просто боится прикоснуться к нему, невольно причинить вред, не знает, как держать и что делать. Он чувствует себя слоном в посудной лавке. А молодая мать вместо того чтобы сказать "бери и держи", говорит: "Какой ты неуклюжий, дай, я сама!" За подобным отстранением чувствуется бессознательная особая ревность матери, которая будучи "матерью одного ребенка", невольно боится, что ребенка не хватает на двоих.

Вторым аспектом, ведущим за собой внутреннее разделение между мужем и женой, является то, что молодая мать почти всегда ищет помощи в воспитании ребенка не у мужа, а у своей матери, демонстрируя глубинную инфантильность и нежелание расстаться со своим детством и повзрослеть, взяв ответственность за нового человека на себя и своего супруга. Симбиоз дочки-матери способен разрушить даже самую большую любовь между супругами, особенно когда муж и отец вытесняется тещей из семьи под предлогом заботы о внуке и дочери. Поэтому остается порекомендовать молодым семьям ограничивать благие намерения своих родителей в деле воспитания внуков и их самих.

Третьим аспектом является ранняя социализация ребенка, когда его еще в три года отделяют от матери и отца и помещают в детский сад. Отношения с матерью у такого младенца еще сохраняются на инстинктивном уровне, а с отцом просто не успевают возникнуть - ведь с отцом ребенка связывают совсем другие эмоции и чувства, чем с матерью.

В результате мужчина, воспринимаемый женщиной как банкомат или тягловая сила, чувствует свое присутствие дома необязательным. Он как бы выполнил свою функцию отца - ребенок зачат и родился. Отсюда искреннее непонимание мужчинами того, чего хотят от них женщины, навязывая им культпоходы с детьми.

В четвертых, во многом виновно школьное воспитание. С детства на мальчиков оказывается давление, препятствующее развитию их мужского, отцовского начала. Общество в целом и школа как его боевой авангард поощряют пассивную дисциплину, бездумное послушание и нетерпимо относятся к таким традиционно мужским качествам, как инициатива, выдумка, активность. В школах девочек меньше наказывают и больше хвалят, чем мальчиков. Девочки, особенно в начальных классах, пользуются большим авторитетом и значительно чаще становятся формальными лидерами. Так уже в школьном возрасте закладываются основы будущего доминирования женщины в семье.

Мы кратко рассмотрели основные проблемы, благодаря которым мужчина в России находится в кризисе, а ведь с каждым годом список этих проблем пополняется. Как же выйти их тупика?

Зачастую в семейных журналах или в трудах психологов мы встречаем рекомендации молодым отцам. В своей массе они сводятся к навязыванию мужчине женской роли - покормить, переодеть, погулять с младенцем... Но разве недостаточно для этого матери, разве в этом роль отца?

Попытаемся предложить читателям некоторые соображения, возникшие в ходе изучения христианской православной традиции восприятия отца и его роли в семье.

Служение отца.

Служение отца в семье заключается в том, что собой и своей жизнью он должен явить ребенку мир, ввести его в общество, показать, каким человеком ему надо стать и к чему стремиться. Отец являет собой для ребенка образ Бога, Небесного Отца, образ мировоззрения и религии, которую сам исповедует.

Сегодня в психологических науках принято оперировать понятием архетипов человеческого сознания, проявляющих себя на всех уровнях человеческой психики. В связи с этим необходимо заметить, что архетип отца относится именно к таким основным архетипам человеческого сознания. А поскольку наша цивилизация создано христианством, то наши отношения с отцами базируются на том понимании отцовства, которое заложила в нас христианство.

Множество исследователей вслед за Фрейдом обратились к проблемам отцовства, опираясь на греческую мифологию, принятую за архетипы человеческого поведения. При этом все они умудряются и до сих пор воспринимать христианство именно как наследие античности, отказав ему в самостоятельности и автономности от него. Патриархальность античности и патриархальность христианства диаметрально противоположны по сути, как противоположны сами эти религии. Суть одной - тираническая власть сильнейшего, суть другой - любовь и ответственность Творца за свое творение. Рок и свобода, закон и дар противоположны в этих религиях - основательницах цивилизаций.

Таким образом, в официальной психологии мы получаем аналитическую матрицу, грубо наложенную на совершенно иную модель общества. Совершив подмену, психология обрекла общество на вечный бунт сына против отца, то есть на торжество инфантилизма и безответственности над опытом и любовью.

Дерзнем сказать, что хороший отец своей жизнью, полной самоумаления, своим служением семье уподобляется Богу, и в этом состоит призвание каждого мужчины, вступающего в брак. Размышляя о служении отца в семье, мы можем сказать, что, уподобляясь Христу, отец являет собой образ Отца Небесного, как Иисус Христос, предав Себя за Церковь, явил миру Отчую любовь к человеку.

Путь отцовства - это не менее героический путь к Богу, чем монашество, а подвиги, совершаемые отцом ежедневно ради своих детей, может быть, не так потрясают воображение, как поступки какого-нибудь киногероя, зато именно они творят мир, так как направлены они на сотворение и воспитание нового человека.

Тому, что сейчас в мире наблюдается кризис мужественности, есть простое объяснение. Испугавшись создания семьи и отцовства, мужчина не может стать собой, так как в самое определение мужчины заложены его главные функции - мужа и отца. Успешность в бизнесе, карьера, развлечения - все это не приносит человеку настоящего удовлетворения собой, порождая депрессии и извращения. Мужчина, потерпевший фиаско в роли отца, никогда не сможет заменить этот провал успехами в другой деятельности. Для себя, бессознательно, он навсегда останется "ненастоящим" мужчиной. Исключением является только монашество, так как оно предоставляет иной путь к уподоблению Богу - путь духовного совершенства.

Распространенные типы современных отцов.

А теперь давайте на примере распространенных сегодня типов отцов посмотрим, какие роли играют сегодняшние мужчины в семье и как они влияют на представления об окружающем мире, обществе и на их дальнейшие религиозные и мировоззренческие убеждения.

"Тираны ". Это очень строгие, авторитарные отцы, у которых в жизни крайние воспитательные меры являются нормой. Когда такой отец приходит домой, дети быстренько втягивают головы в плечи, потому что если что-то не так, то спуску уже не жди. Дети при таком отце сызмальства приучаются быть тихими лицемерами, стараясь жить незаметно для строго папаши. Ни его одобрение, ни наказание на самом деле не доходят до их сердец - больше всего на свете они мечтают быть "подальше от начальства - поближе к кухне". Всякая власть в будущей жизни будет внушать им ужас, хотя без нее они все равно не смогут обойтись, так как не привыкли к самостоятельным решениям. Другой крайностью, у волевых детей, явится закоренелое бунтарство, желание исправить любой авторитет, переменить Родину, общественный строй и моральные устои, та как они все призывают человека к самоограничению, которое нестерпимо для бунтующего "вечного ребенка", живущего в душе подобного революционера. Но оба этих типа, "раба" и "бунтаря", будут одинаково несчастливы, так как им будет очень сложно повзрослеть - то есть научиться состраданию и ответственности за судьбы ближних, реальных людей. В отцовстве эти два типа равным образом будут повторять ролевую функцию своего отца, компенсируя свое недостаточное мужество и взрослость за счет угнетения детей и жены.

Если человеку, воспитанному в такой семье, скажут, что Бог - Отец, это очень сильно отразится на его духовной жизни. Он представит Бога неким кесарем, абсолютным тираном. Не секрет, что многие из нас именно так и представляют Бога - как Личность, чьей неотъемлемой функцией является наказание. Такие люди вспоминают своего земного отца дающим подзатыльники за любую провинность и представляет Бога, своего небесного Отца карателем, наказывающим за грехи. Как следствие - эти люди наиболее подвержены страсти уныния: совершив грех, они впадают а отчаяние, не понимая того, что одно из свойств Божиих - величайшая милость.

"Подкаблучники " - это отцы слабые, которые не воспитывают по-настоящему своих детей потому, что не могут и не желают контролировать ситуацию в семье и брать на себя ответственность за решения. Нередко в таких семьях матерям приходится перехватывать инициативу в свои руки. И когда в каком-то деле дети пытаются положиться на подобных отцов, папы переадресовывают все это маме. Дети видят, как папа робеет перед очередной жизненной проблемой, как он не может с ней справиться, и такие дети вынуждены становиться лидерами для самих себя. Очень рано они становятся "неуправляемыми", начинают курить, употреблять наркотики, бросают школу, рано бросают дом и устремляются на поиски приключений. Всем своим видом они демонстрируют свою самостоятельность, внутренне отчаянно нуждаясь в мужском авторитете они находят его среди шпаны, ведь именно в уличной "тусовке" есть пусть видимая, но сплоченность, власть лидера, жизненные цели. Ребенок не в состоянии определить, что эти цели глубоко ложны, а в результате - сломанная жизнь.

Детям, выросшим в подобных семьях, при одном только упоминании о вере и Боге, хочется сразу усомниться в Его необходимости и существовании. Они думают: а вдруг Бог опоздает, а вдруг Ему до меня нет никакого дела. Те, кто более развит в интеллектуальном смысле, тут же заявляют, что Бог - это некоторая абстрактная сила, некая высшая субстанция, разум или еще что-нибудь. В их понимании Бог - столь же расплывчатое существо, как амеба или их собственный отец. Для своих детей они выбирают политику невмешательства, говоря, что "ты должен во всем разобраться сам".

"Деловые люди " - это отцы, которые знают своих детей "по голове поверх газеты". Они очень - заняты бизнесом, карьерой. Они очень рано уходят из дома и очень поздно возвращаются. В доме полное изобилие. Там все есть, во что одеть детей, во что обуть, чем накормить, но отцов своих дети не видят. Приходя с работы, отцы отправляются в свой кабинет, включают компьютер и продолжают там работать. Ребенок заглядывает к нему в комнату и говорит: "Папа, вот у меня рисунок". Полминуты папа рассеянно смотрит на рисунок: "Угу" - и снова поворачивается к монитору. Ребенок внутренне сжимается и уходит из кабинета. И больше он не придет. Он знает, что есть в жизни важные дела и есть мелкие. Он сам - это не важное дело. Он думает, что папину любовь можно заслужить, лишь совершив что-то важное. Убежать из дома, стать наркоманом, прыгнуть с парашютом, заработать много денег, стать знаменитым и т. п. и т. д. Такой ребенок всегда будет помнить о своей незначительности, даже если станет Биллом Гейтсом. Ведь ничто не сможет дать ему любящих и внимательных папиных глаз. Бог для таких детей - "очень важный папа", Которому никогда нет дела до человечества.

"Питеры Пены ". Это отцы, которые сами желают остаться вечными детьми. Чаще всего, дети для них - полная неожиданность, от которой им хочется поскорее отделаться. Они вечно увлечены фотографией, мотоциклами, походами, дайвингом или легким флиртом. В компьютере у них полно игрушек, а на работе они - душа компании. Дома появляются только для смены рубашек и носков, предпочитая отсиживаться за компьютером или болтать по телефону. Живут они припеваючи и играючи, отчего дети чаще всего любят таких отцов глубокой и неразделенной любовью. Даже если женщине удастся сохранить брак с таким мужчиной, она сама будет нести на своих плечах груз ответственности и материального обеспечения семьи, ведь у мужа, даже хорошо зарабатывающего, деньги кончаются в самый неподходящий момент. Дети подобных отцов чаще всего становятся жертвами ранних половых связей, различный сект и оккультных сообществ или, наоборот, вырастают с комплексом внутренней ненависти ко всему легкомысленному, стремясь доказать всем и каждому свою взрослость и гениальность.

Вера и религия, нравственные нормы у таких детей чаще всего вызывают непонимание как некое бессмысленное ограничение. Некоторые же, наоборот, компенсируя недостаточность авторитета, ищут веру построже и повластнее: ислам для них более предпочтителен, чем христианство, а уж если православие - то с веригами и сухоядением в посты.

Что же такое хороший отец? Если мы опишем его простыми словами, он будет выглядеть так: это сильный духом, принципиальный, исполняющий свое слово и в поощрении и в наказании. Дети таких отцов уверены, что если папа сказал - значит так и будет. К этому папе можно сесть на колени и рассказывать все. Его будут интересовать проблемы маленького ребенка, как свои собственные. Он будет с ним говорить, он будет ему советовать, - для ребенка же папа совсем не отсталый, не из "прошлого поколения", когда еще не было компьютеров, - он очень актуально и насущно решает повседневные школьные проблемы, непростые отношения со сверстниками. Хотя он не знает современных терминов и молодежного сленга, но папа "вполне продвинутый", он всегда может посоветовать, что нужно в конкретной ситуации. Никогда не прогонит, но и не даст спуску, если ребенок виновен. Вот это самое здоровое представление об отце. И когда ребенок такого папы приходит к Богу и ему говорят: "Бог -Отец", то Бог становится близок и понятен; когда Бог касается его, этот человек может сказать: "Бог меня любит так же, как любил папа. Ему близки мои проблемы". Если этот человек, может быть, уже не имеет земного отца, он получает достойнейшую и лучшую замену.

Очень хотелось бы донести до всех мужчин одну простую истину: отец нуждается в ребенке так же, как ребенок - в отце.

Эту, конечно же, неполную статью о служении отца хотелось завершить словами Эриха Фромма: "Связь с отцом совершенно другая. Мать - это дом, из которого мы уходим, это природа, океан; отец не представляет никакого такого природного дома.(...)Но хотя отец не представляет природного мира, он представляет другой полюс человеческого существования: мир мысли, вещей, созданных человеческими руками, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Отец - это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир".

(использовались материалы книги А.Г. Наумовой, Г.В. Калининой "Как мы любим наших детей?: Стратегии семейного воспитания") Часть 38 -
Часть 39 -
...
Часть 45 -
Часть 46 -
Часть 47 -

Официально полной признается семья, в которой совместно проживают и занимаются воспитанием детей оба родителя или лица, их заменяющие. Это значит, что полной семьей смело можно назвать следующие типы семей:

Семьи, где биологические родители детей состоят в официальном браке, проживают совместно и совместно занимаются воспитанием детей;
- семьи, где родители детей состоят в официальном браке, но практикуют «альтернативные» формы семейных отношений, такие как гостевой брак, открытый брак и т.п.;
- семьи, в которых родители не состоят в официально зарегистрированных отношениях, но проживают совместно и вместе занимаются воспитанием общих детей;
- семьи, в которых супруг не является биологическим отцом одного или нескольких детей, но проживает совместно с их матерью и занимается их воспитанием.
- семьи с усыновленными или опекаемыми детьми, в которых статус законного представителя имеют оба супруга.

Неполной называют семью, состоящую из матери и ее ребенка (детей). Причем, если отец официально отсутствует (в свидетельстве о рождении ребенка стоит прочерк), женщина признается матерью-одиночкой. Если же отец официально признал своего ребенка (имеется свидетельство об установлении отцовства), но не проживает совместно с его матерью, женщина не имеет статуса матери-одиночки, однако воспитывает ребенка в неполной семье.

Психологические различия

Несмотря на то, что неполные семьи стали теперь совершенно обычным явлением, психологи не считают такую семью семьей полноценной.

Для нормального гармоничного развития личности ребенку необходимо, чтобы его воспитанием занимались как мать, так и отец. Причем, вопреки расхожему мнению, это важно не только для мальчиков, но и . Видя, как мать и отец строят отношения, как взаимодействуют друг с другом в разных жизненных ситуациях, ребенок получает матрицу взаимоотношений мужчины и женщины, супругов, родителей и детей.

Получая тепло и внимание от отца и матери, ребенок воспринимает всю полноту родительской любви. Известно, что мать любит свое дитя безусловно, просто за то, что оно появилось на свет, а любовь отца – оценочная и требовательная. Он готов радоваться успехам ребенка, гордиться ими, но своими требованиями, советами, наставлениями стимулирует дальнейший рост личности своего чада.

Если воспитанием занимается только мать, ей невольно приходится брать на себя как мужские, так и женские семейные функции, в том числе по отношению к ребенку, а это искажает его формирующееся представление о социальных ролях матери и отца, хозяйки дома и добытчика.

Конечно, если условия в полной семье были неприемлемы, если на мать и ребенка оказывалось психологическое давление, если они подвергались физическому насилию, такой семейный микроклимат можно скорее назвать разрушительным для психики ребенка. И, разумеется, в этом случае ему лучше воспитываться в неполной семье.

Но женщине важно понимать, что для успешного воспитания ребенка, правильного формирования его психики и социальных представлений ей придется приложить гораздо больше усилий, нежели в условиях полной гармоничной и благополучной семьи.

Семья называется неполной, если в ее составе нет одного из родителей. Причины появления неполных семей могут быть разнообразными, встречаются материнские и отцовские неполные семьи.

Инструкция

Неполная семья может возникнуть по нескольким причинам. Выделяют типы неполных семей: внебрачная, распавшаяся, осиротевшая, разведенная. Подавляющее большинство неполных семей являются материнскими.

Оставшийся родитель вынужден выполнять как свои обязанности, так и обязанности отсутствующего. Он разрешает и бытовые, и материальные вопросы. Параллельно с этим необходимо грамотно организовать воспитание ребенка, который нуждается в обоих родителях.

Одинокому родителю придется хорошенько поработать над собой, чтобы не конструировать у ребенка негативный образ отсутствующего родителя. Это бывает очень трудно в случае распада семьи. Необходимо сделать все возможное, чтобы не показывать свое раздражение при ребенке.

Ребенок будет интересоваться судьбой второго родителя, и у него есть на это право. Отнеситесь с уважением к этому желанию. Постарайтесь высказываться о втором родителе как можно более тактично и мягко.

Другой крайностью поведения является чрезмерная захваченность ребенком, переходящая в гиперопеку. Одинокий родитель жалеет ребенка и стремится восполнить недостающую заботу за двоих, но часто переходит границу благоразумия. В результате ребенок вырастает неприспособленным к самостоятельной жизни, но с повышенными запросами.

Иногда одинокий родитель в страхе избаловать ребенка становится строгим и авторитарным. Это тоже крайность, особенно нежелательно такое поведение для матери. Ребенок трактует его как отсутствие любви, ведь строгость отца и матери имеет разные цели.

Всем известно, однако роль отца в воспитании ребенка часто нивелируется и определяется несколько абстрактно. Тем не менее важность мужчины в семье, по мнению множества отечественных и зарубежных психологов, переоценить очень сложно. Как минимум, он влияет на базовые представления дитя о мире, его уверенность и лидерские качества. При этом мужская роль главы семейства одинаково важна как для девочек, так и для мальчиков. Любовь, забота и ласка со стороны отца — важная составляющая зрелости у взрослых мужчин и женщин.

Даже когда чадо очень маленькое, оно нуждается в том, чтобы отец был рядом. Физическое и эмоциональное присутствие отцовской фигуры помогает малышу ощущать себя спокойнее и увереннее. Когда отца долгое время нет, то дети могут чувствовать беспокойство, нервозность или перевозбуждение, потому не стоит недооценивать тот факт, что ему важно максимально часто участвовать в заботе над новорожденным и годовалым ребенком.

Позднее мужская фигура детьми начинает восприниматься как воплощение силы и поддержки. Многие дети фантазируют о том, как папа важен и насколько силен. В дошкольном возрасте эти фантазии являются важной составляющей уверенности ребенка в себе.

Если папа способен приходить на выручку, откладывать свои дела, проводить время вместе с детьми, то они начинают чувствовать себя связанным с ним, а значит, и с его силой тоже. Ему не обязательно при этом, как маме, бежать на первый зов ребенка, это не его обязанность и прерогатива. Он может и подолгу отсутствовать, но при этом всегда давать понять малышу, что помнит о нем и не забывает. Тогда дети научаются улавливать, что мужчина — это неконтролируемая в полной мере, но заботливая сила, которая рядом с ними. Позднее во взрослой жизни это становится фундаментом уверенности в себе.

Не все мужчины готовы сразу после рождения сына или дочери. Все дело в том, что чувство отцовства появилось в природе позже и у мужчин также раскрывается позднее. Женщине следует проявлять настойчивость и регулярно привлекать главу семейства к воспитанию. Иногда в этом нет необходимости, но порой ощущение причастности к собственному сыну или дочери у мужчин появляется действительно позже.

Функции отца в модели семейных отношений

Во многом разбалансировано. Мать отчасти может компенсировать отсутствие папы у малыша, но в целом дети, воспитанные без мужчины и с ним, сильно различаются в своем поведении.

Дело в том, что каждый из родителей закладывают базу для подражания и усвоения определенных ролевых характеристик. Мама — это забота, нежность, любовь, ласка, уход, отзывчивость, теплота. И дети, не глядя, перенимают эти качества. Папа — это сила, смелость, твердость, решительность, лидерство и пр. Конечно, малыш эти черты может перенять и у мамы однако, все же дети нуждаются в двуполярном мире. Также малыш зависит от наблюдения, как две противоположные стихии находят общий язык и договариваются друг с другом.

Принятые только от мамы все характеристики делают и мальчиков, и девочек чересчур категоричными, не гибкими, малоспособными к отношениям. Кроме того, для сына папа — это образец и представление того, к чему нужно стремиться и каким быть. Даже если отец не идеален, сын впоследствии сможет учесть этот опыт и отталкиваться уже от него. Для дочери папа — это первый мужчина, который замечает в ней женщину и сообщает ей, что она красива. Если мама показывает дочке, как нужно быть красивой, то папа подтверждает, что у нее это получится. Эти переживания формируют у девочки уверенность во взрослой жизни при общении с мужчинами.

Роль отца для сына

Важен с первых месяцев жизни. Они острее чувствуют его отсутствие и болезненнее переносят расставание с ним. С папой мальчик учится в первую очередь дружить и вступать в контакт с мужчинами без страха и лишних переживаний. Авторитет папы для мальчика с 3 лет становится гораздо выше маминого. Сын обнаруживает свое сходство с папой и всячески стремится к тому, чтобы завоевать отцовское внимание и получить благоприятную от него оценку. Общение с отцом в любом виде для мальчишек — кладезь важных переживаний и знаний. Порой достаточно нескольких минут в день, чтобы малыш насытился признанием со стороны отца и почувствовал свою нужность. Отцовская любовь для мальчиков — это основной его исток уверенности в общении со своими сверстниками.

Мужчины иногда допускают ошибки, стараясь добиться от мальчиков самоотверженности, мужественности и уверенности с первых лет его жизни. Однако для ребят важно не только отцовское наставление, но и утешение, возможность поплакать. Чем полнее мальчика будет принимать папа, тем увереннее он будет. Поэтому стыдить, укорять, чрезмерно много учить и воспитывать — это проводить эмоциональную дистанцию между отцом и сыном, терять его доверие.

С рождения и как минимум до 3 лет в жизни ребенка мама, безусловно, главная героиня. Даже самый лучший и заботливый отец выступает ее „ассистентом". Конечно, важно, что он помогает ухаживать за малышом, дает жене положительные эмоции, возможность отдохнуть и прийти в себя. Но это имеет значение скорее для женщины.

Ребенок же сконцентрирован только на ней, своей любимой мамуле. Все его развитие и общение с окружающим миром идут сейчас через нее.

Интерес в наследство

Ученые установили, что даже интеллект на генетическом уровне передает ребенку именно мама. Зато от папы ему достаются склонности и интересы. Чем старше становится малыш, тем важнее ему общение с отцом. Начиная с 6 лет его роль для ребенка постепенно выходит на первый план.

У мамы и папы в семье есть свои определенные „амплуа". Подрастающий малыш уже четко осознает: компетенция мамы — это одеть, накормить, обеспечить ему комфортное существование. А вот совершать „значимые" дела и вести интеллектуальные беседы — прерогатива мужчин. Конечно, в современном мире родители могут поменяться ролями, но традиции очень живучи.

Отец играет огромную роль в половой идентификации ребенка. Формирование мужских и женских черточек характера происходит до 6 лет. Это очень тонкий процесс, и именно папа играет в нем ключевую роль. Причем как для мальчиков, так и для девочек. Папа не берет с собой дочку, скажем, ремонтировать автомобиль. И этим он закладывает в ней стереотип женского поведения: „Ты помогай маме, а я займусь мужскими делами". Дочке разрешается поплакать, и папа будет ее жалеть, а вот сына тут же пристыдит. Необыкновенно важно, чтобы отец восхищался дочерью, говорил ей, какая она красивая. Тогда она вырастет без комплексов по поводу своей внешности, и отношения с мужчинами у нее будут складываться без напряжения.

Папина копия

Роль отца в жизни ребенка с годами будет усиливаться. Взрослея, ребенок воспринимает маму как „подушку", в которую можно выплакаться. Она все поймет и пожалеет. Отец же воспринимается изначально иначе.

Чем старше становится ребенок, тем больше он начинает прислушиваться и приглядываться к отцу. Папа любит лежать на диване и смотреть футбол? Ребенок сядет рядом и тоже будет наблюдать за интересным матчем. Если отец мастерски выпиливает ножиком, то, скорее всего, это увлечение переймет и сынишка. Страсть к автомобилям тоже передается от отца к сыну. Будет ли в дальнейшем сын похож на своего отца, зависит от того, насколько между ними сложились отношения. Он или полностью повторит его в склонностях, привычках, манерах поведения, или, наоборот, вырастет полной папиной противоположностью. Но для этого ребенок должен считать стиль поведения отца для себя неприемлемым. Среднего, как говорится, не дано. Малыш взвешивает то количество положительных и отрицательных эмоций, которые он получает от отца, и отдает ему ровно столько же — не больше и не меньше.

Если ребенок не любит отца, значит, в поведении мужчины сквозит неприятие ребенка. Даже если он говорит правильные слова, его все равно выдадут тон, жесты, отношение к ситуации. Бывает, что на любое „Пап, пойдем!" кроха слышит. „Давай в другой раз". Ну как тут не затаить обиду? А что же дочка? Насколько способен повлиять, например, образ отца на типаж молодого человека, которого девушка выбирает себе в спутники жизни? Сравнивать своего избранника с отцом девушка станет обязательно, особенно если она росла в счастливой семье. Как правило, дочь выбирает молодого человека либо очень похожего на ее отца (даже внешне), либо — его полную противоположность. Если в семье было принято, что мужчина зарабатывает деньги, то девочка, скорее всего, станет подыскивать мужа, который тоже будет содержать семью, потому что у нее уже заложен определенный стереотип мужского поведения. Со временем все может поменяться, но так бывает не всегда.

Влияние строгого отца больше сказывается на мальчике, чем на девочке. Строгий отец особых страданий дочерям не приносит, потому что мать выступает неким посредником, буфером, который корректирует их отношения. На дочь скорее оказывает влияние строгая мать: девочки тяжело переживают, когда с мамой нет контакта. Строгие матери, как правило, пытаются регламентировать жизнь дочерей „от" и „до", не сохраняя зазора для их самостоятельного развития. Мягкая же мама, напротив, оставляет за ребенком право выбора.

Именно строгость матери провоцирует ребенка на уход из дома или способствует ситуации, когда ребенок хоть и живет номинально в семье, но все его интересы сосредоточены за ее пределами. А вот если мама пытается вмешиваться в отношения „строгий отец — сын", то будет только хуже. Такие ситуации должен „разруливать" психолог: в слишком сложный узелок могут завязаться семейные проблемы в этом случае.

Очень тревожна и попытка создать коалицию между матерью и ребенком или отцом и ребенком против другого родителя. Скажем, когда сын шепчет маме на ушко: „Давай мы папе не скажем" — это первый шаг к коалиции против отца. Необходимо уговорить ребенка, чтобы он сам рассказал папе то, что хотел от него скрыть. При категорическом отказе нужно поставить ребенка перед выбором: отец все равно узнает, но лучше, чтобы все ему рассказал ты, а не я. Или просто сказать, что в нашей семье так поступать не принято. Этот аргумент действует безоговорочно — ведь ребенок хочет принадлежать своей семье, быть частью маленького блока. „Суровость" отца часто заключается лишь в том, что он не разрешает, к примеру, покупать ребенку лишние игрушки, одежду, обосновывая это тем, что их и так много. Или требует от малыша играть только в детской комнате. Но это как раз то разумное начало, которое мужчина вносит в семейные отношения. Ведь большинство женщин, дай им волю, ни в чем не будут отказывать любимому чаду.

Но у ребенка должны быть ограничения, чтобы у него не выработалось потребительского отношения к жизни. Именно мужчина ставит этому регламентирующий барьер. Бывает и наоборот, что папа скупает все игрушки подряд. Если игрушки он покупает себе — это недоигранное детство. Но если хочет привлечь к совместной игре ребенка, то лучшего и пожелать нельзя!

Мужчина — отличный учитель: он покажет малышу, как правильно собрать конструктор, склеить какую-то модель самолета. В игре он придумает такие повороты, которые крохе самому не придут в голову. Мать по своему менталитету скорее склонна купить ребенку игрушку, дать ее ему и забыть — у нее и так много дел по дому. Отцы более дотошны: они все покажут и расскажут.

Сколько достаточно?

Часто встречаются ситуации, когда отцу не хочется или некогда заниматься с ребенком. Можно ли высчитать, сколько времени, скажем, в неделю отец должен посвятить ребенку, чтобы тот не ощущал себя брошенным и ненужным? Тут многое зависит от окружающих: если они нормально воспринимают, допустим, поздние приходы отца с работы или его рыбалку по выходным и длительные командировки, то для ребенка его отсутствие не будет трагедией. Несколькими часами общения с ребенком в неделю отец вполне может восполнить свое неучастие в жизни малыша. Но это должно быть именно полноценное общение, а не просто сидение рядом с газетой в руках. Если вечно занятой папа хотя бы полвыходного проведет с ребенком, то нехватка отца компенсируется.

Малышу важно знать, что для общения с отцом у него есть свое время и никакая рыбалка, никакой телефонный звонок не смогут его отнять.

Довольно распространена ситуация, когда отец, который не занимается воспитанием ребенка, становится очень дорогим человеком. Обычно так бывает в семьях, где нет отца. Тогда придуманные папы становятся кумирами. Но вместе с тем из безразличного папы, который живет вместе с ним, ребенок кумира не делает. Только вначале он по крупицам готов коллекционировать внимание отца, считая за счастье и минутный разговор. Подростковый возраст все расставит по своим местам. Как только ребенок осознает, что отец не тот человек, которого он себе придумал, место в рамочке может занять кто угодно: тренер, сосед или даже секта...

Поменялись ролями

Бывает, что папа выполняет функцию мамы, и наоборот. Появилось даже такое понятие — „мапулечка". Это отец, который, заменив ребенку мать, воспитывает его с рождения. Справедливо ли утверждать, что в данном случае роль отца как-то трансформируется? Нет, это не так. Девочка, подрастая, очень рано возьмет на себя функцию „матери" по отношению к своей семье, вместо того чтобы оставаться ребенком, трепетным и беззащитным.

То же самое происходит в семьях, где после смерти отца сын остается единственным мужчиной. В таких ситуациях даже маленький мальчик пытается взять на себя роль отца. Это очень плохо. К 14 годам ребенок станет неуправляемым: он уже все знает в этой жизни, второй родитель для него не авторитет. Научить сына давать сдачи, постоять за себя всегда была задача мужчины. А если складывается так, что именно мама в семье занимает активную позицию: таскает сына в поход, учит скалолазанию, единоборствам, преодолевать трудности? А отец не принимает участия в воспитании ребенка...