Простые техники, как научиться не кричать на ребенка. Простые техники, как научиться не кричать на ребенка Чем опасен крик

© Игорь Юров, врач - психотерапевт

КАК НАУЧИТЬСЯ НЕ КРИЧАТЬ

КАК РАЗУЧИТЬСЯ ССОРИТЬСЯ или СНОВА О ПРАВИЛЕ «НАЧИНАЙ С СЕБЯ»

(Ежемесячник "Так живем", №10, /151/, ноябрь, 2015)

"Чего бы человеку ни хотелось, к чему бы он ни стремился, если он за это в итоге всякий раз или большую часть раз будет получать «по шапке», то его «хотение» быстро исчезает, а если желание удовлетворяется, стремление приносит результат, действие себя оправдывает, то такое поведение, получая положительное подкрепление, сохраняется, утверждается и даже совершенствуется. По этому принципу все живое, начиная от флоры и фауны, и заканчивая человеческим обществом, собственно и развивается, и… обучается! Обучается тому, что можно делать, а чего нельзя, что есть, а чего не есть, куда идти, а от чего бежать, кого любить, а от кого прятаться, в конечном итоге, конечно же - чего хотеть, а чего не хотеть. Конкретно никто никого не направляет и не ограничивает, понимаете – жизнь сама направляет и учит. Это как у Владимира Высоцкого в песне «Милицейский протокол»: «Так отпустите, вам же легче будет, ну, что вам возиться, коль жизнь осудит ».

Вопрос: «Скоро 40 лет, как я нос к носу живу с человеком, который буквально вскипает даже от простого вопроса или фразы и кричит в ответ, совершенно не понятно зачем. Нет, мой муж хороший, добрый человек, но очень не сдержанный. Причем, только дома, в семье он так себя ведет. На людях никогда себе не позволяет распускаться. С годами ситуация ухудшилась - кричит без всякого повода и все, чего мне в этот момент хочется – ответить ему тем же… И кричу, научилась, так как мой ответный крик «остужает» его. Правда, не всегда. В этих случаях мы разговариваем какое-то время на повышенных тонах, но это не ссора, а такая манера общения. Иногда меняю тактику – он кричит, а я молча ухожу в другую комнату. Тогда он начинает чувствовать себя виноватым, дает понять, что раскаивается, но извиняется очень редко. Иногда думаю, пусть пар выпустит, ведь сдерживать эмоции, подавлять вспышки гнева, говорят, очень вредно, особенно для мужчин. Но он не ценит такого моего понимания и вскипает еще чаще. Гнев на пустом месте очень портит жизнь – живу, как на пороховой бочке. Прежде, чем обратиться к мужу с каким-либо вопросом или предложением, долго думаю над фразой и все равно вызываю его раздражение. Порой вижу, он сам себе не рад в этих ситуациях, но ничего поделать не может. Как я могу ему помочь научиться гасить эти вспышки гнева? Да и мне самой нужно научиться либо не реагировать на его повышенный тон, либо сдерживаться, не отвечать криком на крик. Но это так трудно! Может, есть какие-то доступные тренинги, с помощью которых мы станем более сдержанными. Подскажите, пожалуйста ».

"Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их поведение напоминает дикобразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Вынужденные из-за боли уколов разойтись, они вновь сближаются из-за холода, и так - все ночи напролет".

Артур Шопенгауэр

Давайте начнем с ваших слов - «С годами ситуация ухудшилась, кричит без всякого повода и все, чего мне в этот момент хочется – ответить ему тем же… И кричу, научилась, так как мой ответный крик «остужает» его. Правда, не всегда». Думаю, на самом деле не «не всегда », а очень редко или даже – никогда. Где же это видано, чтобы ответный крик в споре, ругани или перепалке «остужал» противника? Всегда только разгорячает, заводит еще больше или даже разъяряет. Одно исключение все же возможно - ответный крик должен быть таким, чтобы испугать оппонента, вызвать у него реакцию страха или хотя бы ошарашивающего недоумения. В самом легком случае – четкое ощущение бессмысленности его ситуации или ясное осознание бесполезности отстаивать свою позицию, за что-то бороться, чего-то добиваться. Чтобы ответный крик, как вы говорите, подействовал «остужающе », он должен буквально произвести эффект выплеснутого в лицо ведра ледяной воды, ведь именно так «остужают», не так ли?

В итоге интересная картинка вырисовывается. Жена (женщина!) «научилась » (уж, не знаю насколько тяжким, долгим и вынужденным было это обучение) кричать так, что ее крик «остужает » мужа (мужчину!), ну, разве что «не всегда». Причем она до того этому научилась, что ей самой «все, чего в этот момент хочется - ответить ему тем же »! Понимаете – не вынуждена как-то защититься, что-то противопоставить, не из последних сил, не от безвыходности ситуации, а потому что, это «все, чего ей в этот момент хочется ».

Хочется же человеку, как мы знаем из основ психологии, чего-либо только тогда, когда желаемое действие получает так называемое «положительное подкрепление», т.е. если то, чего человек хочет, в конечном итоге его не разочаровывает, не травмирует, а приносит удовлетворение. Т .е. ч его бы человеку ни хотелось, к чему бы он ни стремился, если он за это в итоге всякий раз или большую часть раз будет получать «по шапке», то его «хотение» быстро исчезает, а если желание удовлетворяется, стремление приносит результат, действие себя оправдывает, то такое поведение, получая положительное подкрепление, сохраняется, утверждается и даже совершенствуется. По этому принципу все живое, начиная от флоры и фауны, и заканчивая человеческим обществом, собственно и развивается, и… обучается! Обучается тому, что можно делать, а чего нельзя, что есть, а чего не есть, куда идти, а от чего бежать, кого любить, а от кого прятаться, в конечном итоге, конечно же - чего хотеть, а чего не хотеть. Конкретно никто никого не направляет и не ограничивает, понимаете – жизнь сама направляет и учит. Это как у Высоцкого в песне «Милицейский протокол»: «Так отпустите, вам же легче будет, ну, что вам возиться, коль жизнь осудит».

В бихевиоризме (проще – в поведенческой психологии) все это так и называется – «теорией обучения». Будет желание, ознакомьтесь. Данная теория уже давно стала действенной практикой поведенческого (еще часто говорят - когнитивно-поведенческого или когнитивно-бихевиорального) направления в психотерапии – это к вашему вопросу о том, что «может, есть какие-то доступные тренинги, с помощью которых мы станем более сдержанными». Есть такие тренинги, сколько угодно – нужно просто зайти на соответствующий сайт, ознакомится с ведущими тренерами, программами, расценками и записаться. Групповые занятия всегда значительно дешевле индивидуальных, поэтому тренинги, как вам бы и хотелось, действительно вполне «доступны ».

Но, к чему я заговорил о теории научения? К тому, что я все еще анализирую вашу фразу – «и кричу, НАУЧИЛАСЬ, так как мой ответный крик «остужает» его». Вот именно, научились! Научились, потому что это давало результат и имело положительное подкрепление – муж «остужался», а вы оставались «царем горы» - хозяином положения и победителем в супружеской битве, хотя, конечно, прекрасно вас понимаю, не без оставленных в душе ран и увечий и с учетом того, что настоящих победителей в такой войне вообще быть не может. Тем не менее, такое поведение приносило свой результат, хотя оно было далеко не идеальным и травмировало психику, но зато находило свое подкрепление и потому закрепилось. Закрепилось до того, что вы им овладели, вы научились ему настолько хорошо, что теперь, как вы сами честно признаетесь, вам «ХОЧЕТСЯ ответить ему тем же ». В такой ситуации, смотря правде в глаза, даже бывает трудно определить, «кто первым начал» и «кто виноват», а теория научения работает уже на обоих – оба научились такому поведению, оба получают свои положительные подкрепления. В итоге семейная ситуация выглядит так, как вы ее и описываете – «это не ссора, а такая манера общения».

Знаете, как у русских бывает, сначала человек (подросток) слышит, как кто-то ругается матом, потом он произносит ругательства про себя, потом вслух, потом все больше и больше, а потом, как в анекдоте – «а что, я матом не ругаюсь, я на нем разговариваю» - тоже получается, что "это не ругань, а такая манера общения". А все почему? Научился! Положительные подкрепления получал: в каких-то случаях, как вам, «охладить» кого-то удавалось, в каких-то «яснее выразиться», в каких-то общность с окружающими или «разрядку» почувствовать, ведь почему-то, хотя непонятно почему считается, что «сдерживать эмоции, подавлять вспышки гнева, говорят, очень вредно, особенно для мужчин». Прямо посмотришь вокруг и видишь - как все о своем здоровье заботятся, а самые себе "не вредящие" - яростные и гневливые - являют собой примеры биологического совершенства и долголетия.

Вот так вы и научились. Оба. Постепенно. Живете в такой манере общения, каждый, получая свои положительные подкрепления, долгие годы. Знаете детскую игру в «Царя Горы»? Все в синяках, с ушибами, грязные, одежда порвана, дома ждет наказание, но игра с азартом продолжается, потому что есть положительное подкрепление – хотя бы раз из десяти оказаться Царем Горы! Тот, кому это не удается или удается, но очень редко, в эту игру не играет – у него нет подкрепления, он идет искать другую, где сможет его получить. А тот, кто становится Царем Горы, все чаще и чаще, получает все большее и большее положительное подкрепление, эта игра становится его любимой, он научается толкаться все лучше и лучше, достигая, наконец, в этом большого совершенства.

В конечном итоге ваш вопрос - «как я могу ему помочь научиться гасить эти вспышки гнева?» - звучит просто обескураживающе. Кому помочь научиться гасить эти вспышки гнева? Мужу?! Тому, кого ваш крик в раз способен «охладить»? А может быть, прежде всего, нужно помочь научиться гасить эти вспышки тому, кто их столь успешно выдает в ответ - кому, аж «хочется – ответить тем же» ?

Дело в том, что тут нужно как раз не научиться, а, наоборот, постепенно разучиться данной, с годами сложившейся «манере общения ». И помимо когнитивно-поведенческих тренингов (на которые, пойдет, как известно, далеко не каждый, из тех, кто в них нуждается) вам вполне поможет домашнее «разучивание», о котором вы сами упомянули, правда, к сожалению, всего в одном предложении «иногда меняю тактику – он кричит, а я молча ухожу в другую комнату». Постарайтесь, пожалуйста, таким образом «менять тактику » не иногда, а почаще, чтобы со временем научиться применять ее постоянно, тем самым, разучившись кричать. Думаю, чтобы все получилось вам необходимо только одно – перестать желать «царствовать на горе», видя, что к добру это не приводит. Тогда и муж, столкнувшись и этим своеобразным «GAME OVER» ("концом игры"), вынужден будет изменить свое поведение.

В заключении по-человечески скажу, что я бы не прочь вместе с вами поругать вашего мужа. Вот, только как это поможет решить проблему? Существует универсальное правило – что-то изменить человек может, лишь начав с самого себя, попытавшись отыскать в самом себе причины своей проблемы и поставив цель - устранить их. Обязательно нужно задаться вопросами – «почему это происходит именно со мной?», «что такого во мне может являться причиной происходящего?», «какое мое поведение провоцирует конфликт?», "что я могу не понимать, не видеть, не осознавать?", наконец, «что я могу в себе изменить, чтобы исправить ситуацию?». Решение всякой личной проблемы должно начинаться с совершенно определенной и нерушимой позиции – «Я, И ТОЛЬКО Я ОТВЕТСТВЕНЕН/А ЗА ПРОИСХОДЯЩЕЕ СО МНОЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ».

Вы – непосредственный участник всего происходящего, и в какой-то мере его причина. В какой именно мере – я не могу сказать, потому что для этого мне нужно было бы знать какие именно ваши слова, поступки, эмоции фигурировали в ссорах и спорах. А как может быть иначе? Ведь вы, а не ваш муж, обратились с вопросом. Если бы обратился он, то все вышесказанное было бы предъявлено ему – я предложил бы ему определить его роль в развитии конфликтных ситуаций. Но, судя по тому, что он делать этого не собирается, значит, остается последовать универсальному принципу – НАЧИНАТЬ С СЕБЯ.

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Скриминг – популярный прием, используемый в рок-вокале и множестве других музыкальных стилях, но если выполнять его неправильно, вы можете повредить гортань и горло. В нашей статье вы узнаете несколько самых безопасных методов, которые вы можете использовать, изучая скриминг.

Шаги

Простой скриминг

1. Слушайте скрим-исполнителей. Имитация часто является самым быстрым способом научиться основам чего-либо, и скриминг - не исключение. Попробуйте найти певца, который не использует скрим на протяжении всей песни. Вместо этого, обучаясь скриму, попробуйте слушать песню, где в этой технике исполняются определенные места, а не вся песня.

   • Вырабатывая собственные навыки скриминга, вы можете подстраивать стиль исполнения под свой голос и имидж. Тем не менее, на данном этапе сосредоточьтесь лишь на создании базового звука, а уже позже будете адаптировать его на свое усмотрение.

2. Выпейте теплый напиток. Если вы сначала смочите горло, оно будет меньше раздражаться во время скриминга. Предпочтительнее теплое питье, а не холодное, потому что первое может успокаивать горло, в то время как холодное питье может вызывать напряжение мышц и в конечном счете больше боли.

   • Один из лучших вариантов – теплый чай с медом, но вы также можете попить теплой воды или сок комнатной температуры.
   • Не пейте холодных напитков.
   • Воздержитесь от напитков, содержащих кофеин или алкоголь, так как они только больше высушат горло.

3. Произнесите шепотом звук «а». Выдавите много воздуха, произнося звук, но убедитесь, что вы можете удержать достаточно воздуха для поддержания звука на 15-30 секунд.

   • Перед началом сделайте глубокий вдох через нос и наберите в легкие как можно больше воздуха. Чем больше воздуха вы наберете, чем дольше вы сможете держать звук.
   • Выдыхайте из диафрагмы. Воздух следует вытолкнуть с нижней части легких, и этот поток должен быть контролированным, равномерным. Не нужно выдыхать все и сразу кое-как.

4. "Закройте" горло и примените больше силы. Сожмите горло так, чтобы вытолкнуть воздух через узкий проход. Выдыхайте «а» сильнее, пока в конечном итоге вы не почувствуете, как звук проходит между горлом и грудью.

   • Ваше горло должно закрыться как можно плотнее, в то же время позволяя воздуху проходить через него.

5. Занимайтесь. Если вы не будете спешить, овладеть скримингом вы можете за несколько недель постоянной практики. Однако занимайтесь размеренно, чтобы не повредить горло.

   • Если во время занятия скримингом ваше горло начинает болеть, немедленно прекратите и выпейте что-нибудь теплое. Теплый чай с медом особенно хорошо для этого подходит.
   • Продолжайте заниматься только тогда, когда с вашим горлом все в порядке.

Птеродактиль-скриминг

1. Выпейте теплый напиток. Вы сможете держать звук гораздо четче и защитить горло намного лучше, если перед тем, как начать, вы смочите горло. Теплые напитки, как правило, лучше подходят для горла, чем холодные.

   • Один из лучших вариантов – теплый чай с медом, но вы также можете попить теплой воды или сока комнатной температуры.
   • Не пейте холодных напитков.
   • Воздержитесь от напитков, содержащих кофеин или алкоголь, так как они только высушат горло больше.

2. Сделайте вид, как будто хотите произнести длинный звук "и" (на самом деле вы этого делать не будете).

   • Звук "и" такой же, как в слове "кит".
   • Перед следующим пунктом сделайте мягкий выдох. В этом приеме скриминга звук исходит на вдохе, так что для этого ваши легкие нужно освободить.

3. Крепко сожмите горло так, чтобы вытолкнуть воздух через маленькую щель. Крайне важно, чтобы вы постарались сделать ее как можно меньше, но при этом все же воспроизводили звук.

   • В это время переместите язык близко к нёбу, не дотрагиваясь к нему. Так вам должно быть легче сузить и зажать верхние дыхательные пути.

4. Глубоко вдохните. Вкладывайте много энергии во вдох, активизируя свои голосовые связки. В конечном итоге у вас должен получиться инхейл-скрим или птеродактиль-скрим.

   • Обратите внимание, что, как и в случае с базовым скримом, описанным здесь, этим приемом вы сможете воспроизвести только один скрим в течение песни, а не пропеть весь текст.

5. Занимайтесь. Наверное, вам нужно будет тренироваться несколько недель при постоянной и размеренной нагрузке, прежде чем вы сможете исполнить этот скрим правильно.

   • Обратите внимание, что этот прием может оказаться труднее, чем базовый скрим, и не каждый сможет его освоить. Если через несколько недель вы все еще не сможете им овладеть, будет лучше, если вы вернетесь к традиционному способу.
   • Такой инхейл-скрим не должен вызывать боль в горле, как иксхейл-скрим (скрим на выдохе), но все же неплохо делать перерывы между занятиями и пить теплый чай с медом или другой теплый напиток, чтобы успокоить горло.

Продвинутый скрим

1. Спойте звук «а» фальцетом. Выберите ноту, которую вы можете легко держать, но такую, чтобы она была достаточно высокой и вписывалась в ваш диапазон фальцета. Это должна быть самая высокая нота, которую вы можете держать без напряжения.

   • Скрим фальцетом, как правило, учится легче, чем скрим в вашем обычном вокальном диапазоне.
   • С помощью этой техники вы можете научиться вставлять отдельный скрим в песнях или исполнять слова скримом.
   • Чтобы помочь себе на этом этапе, вы можете сыграть нужную ноту на клавишах или гитаре.
   • Эту ноту вы должны петь совершенно не напрягаясь. Если вы силой заставляете себя взять и держать ноту, возьмите ниже и попробуйте еще раз.

2. Держите ноту так долго, как вам комфортно. Как только вы поймете, какая высота вам подходит, попробуйте петь по возможности долго, не напрягая свое горло. В идеале вы должны стремиться держать ноту 30 секунд.

   • Продолжайте практиковаться, пока вы не сможете уверенно держать ноту все 30 секунд. Держать уверенно означает исполнять без переломов голоса, колебаний или других отклонений качества тона.

3. Когда вы будете петь звук "а", наберите в рот теплой воды, но вместо того, чтобы глотать, "пробулькайте" этот звук. Держите ту же ноту и высоту.

   • Уделяйте особое внимание вибрации язычка - конического отростка, свисающего в задней части ротовой полости.
   • На этой вибрации будет основываться хриплый скрим.
   • Продолжайте "прополаскивать" звук «а», пока вы не сможете повторять эту вибрацию по памяти и при этом чувствовать себя комфортно.

4. Смените звук на "у". По сути вам нужно стараться воссоздать тот же звук, как и при полоскании, но при этом вы больше не будете набирать воду. Произнесите "у", направляя воздух к мягкому небу. Дыхание нужно направить непосредственно к верхней части середины рта.

   • Это такой же звук «у», как и в слове «шум».
   • Мягкое небо - это участок неба из мягких тканей.
   • Вследствие этого язычок должен вибрировать, как и в прошлый раз. Полученный звук должен быть похожим на воркование голубя.
   • Вы обязательно должны это петь на той же высоте, как и прежде, и равномерно продержать ноту в течение 30 секунд.
   • Этот метод учит вас тому, чтобы образовывать звук в мягком небе. Это особенно важно, если вы хотите безопасно выдержать долгий скрим в песне.

5. Вернитесь к звуку "а", используя новый прием. Спойте «а» на той же высоте и ноте, что и раньше. Звук должен получится равномерным. Направьте больше воздуха к мягкому небу, чтобы активировать язычок, создавая искаженный скрим.

   • Можно направить к небу так много воздуха, как вы хотите. Главное не вызывать напряжения.
   • Управляйте языком, горлом и дыханием, используйте тот же прием, чтобы воспроизводить гласные, согласные и различные звуки.

6. Занимайтесь. Вам нужно будет немного попрактиковаться в течение нескольких недель, прежде чем вы хорошо освоите эту разновидность скрима. Не торопитесь, чтобы не повредить горло.

   • Если вы не будете спешить, овладеть этим приемом скриминга вы сможете через несколько недель постоянной практики. Однако вам следует заниматься размеренно, чтобы не повредить горло.
   • Если во время занятия ваше горло начнет болеть, прекратите и выпейте что-нибудь теплое. Теплый чай с медом особенно хорошо для этого подходит.
   • Продолжайте заниматься только тогда, когда с вашим горлом будет все в порядке.
   • Достаточно позанимавшись, вы сможете воспроизводить скрипучий скрим, не концентрируя внимание на язычке. Вы также должны уметь применить этот метод к остальной части вашего вокального диапазона, а не только к фальцету.

• Обучаясь скримингу, сначала хорошо овладейте основами вокала. Вы должны знать, как дышать диафрагмой и поддерживать себя, чтобы держать ноту.
• Пейте воду, даже когда вы неактивно практикуете скриминг. Старайтесь пить от шести до восьми стаканов воды в день.
• Не курите. Курение может нанести вред как вашим легким, так и горлу. Если вы к этому всему еще будете обучаться скримингу, ухудшение будет происходить еще быстрее.

Предупреждения

• В результате скриминга можно повредить голосовые связки. Чтобы длительно не наносить вреда, сначала практикуйте скрим короткими промежутками по 5 или меньше минут в день. Постепенно увеличивайте время занятий, но прекращайте каждый раз, как только горло начинает болеть.
• Если вы будете петь скримом очень много и наносить слишком большой вред гортани, может окончиться тем, что вам понадобится операция на горле.

Дети – это прекрасно. Но иногда от них хочется сбежать на край света. Порой кажется, что они нарочно сводят вас с ума. А слова до них просто не доходят. Тогда вы прибегаете к единственно правильному, по вашему мнению, способу воздействия – крику. Ведь так? Но это тоже не работает. К тому же, порождает агрессию, пугает, способствует к развитию детских страхов и комплексов. Да и ваши нервы подрывает окончательно. Так как научиться не кричать на детей? Вы не поверите, но существует несколько очень простых способов, доступных каждому родителю. Это значительно облегчит вам жизнь.

1. Прошепчите.

Вы удивитесь, но это работает безотказно! Если вы что-то шепчете, то дети должны быть тихим, чтобы слышать. Когда они переспрашивают, что вы сказали, повторите это более громким шепотом, но никак иначе. Постепенно это приведёт к снижению их собственного голоса. В доме станет значительно тише.

2. Возьмите тайм-аут.

Если ваши дети начинают кричать и спорить, просто предупредите их, что вы не собираетесь повышать голос. Скажите им, что идёте, например, на кухню, и они могут прийти и найти вас там, когда они будут готовы говорить тихо и спокойно.

3. Говорите «правильным» тоном.

Специалисты в области коммуникации и языка советуют: "Не забудьте понижать свой тон в конце предложения, в противном случае это прозвучит как вопрос, а не просьба. И дети не станут слушаться». В данном случае имеется в виду, что дети, сродни животным, чётко реагируют на интонацию. Они автоматически воспримут фразу, сказанную «правильным» утвердительным тоном, как команду. Они послушаются вас скорее, чем если вы будете «мямлить» или безостановочно кричать.

4. Подбирайте слова.

Скажите им чётко, что вы хотите от них, а не то, что вы не хотите, чтобы они делали. Это очень важно. Высказывайтесь так, чтобы дети понимали, чего от них хотят. Не сыпьте словами, просто и ясно скажите, что вы хотите. Если они вас игнорируют, скажи им это же снова три раза.

5. Замените крик песней и танцем.

Это может показаться сумасшедшим, но это работает! Если вам хочется кричать – пойте! Это может разгрузить ваше внутреннее «Я», а детей даже заставить засмеяться. Конфликт исчезнет сам собой. Или же просто сосчитайте до 10, чтобы разрядить ваш темперамент.

6. Посмотрите в зеркало.

Еще один из необычных, но действенных трюков. Когда вы начинаете кричать, посмотрите на своё лицо. Не очень красиво, не так ли? Ваше лицо в естественном состоянии гораздо мягче и добрее. Так стоит ли делать из себя монстра?

7. Не кричите - напишите.

Если вы хотите сказать что-то важное, но не можете сказать это спокойно, попробовать записать это в короткую записку и дать им её. Кроме того, можно отправить SMS или сообщение по электронной почте. Они получат информацию без вашего сердитого тона. Они воспримут её обязательно, к тому же они будут приятно удивлены. Правда, этот способ применим только к более старшим детям.

8. Закройте глаза.

Просто сделайте это, когда вы разговариваете с детьми. Точно не известно, почему это работает, но это действительно успокаивает и приводит мысли в порядок. Вам совсем не захочется кричать.

Это основные правила, благодаря которым вы избавите себя от мучений. Да и ваших детей тоже. Теперь каждый родитель будет гораздо счастливее, так как научится не кричать на детей. Наконец-то можно будет просто наслаждаться жизнью рядом со своими детьми, а не превращать её в поле боя. Счастья и спокойствия вам!

Почему нельзя кричать на ребенка

Если родители разговаривают с ребенком преимущественно криком «Я что сказал/а!», «А ну быстро!», то они регулярно запугивают ребенка, у него подсознательно закладываются страхи, что потом негативно отразится на его взрослой жизни. У живущего в атмосфере раздражения и гнева ребенка, когда его «передавливают» криком, занижается самооценка вплоть до формирования комплекса неполноценности. Поэтому окрик как предупреждение — да, крик – нет.

Ребенок до 7 лет не умеет испытывать одновременно две эмоции. Даже если вы орете не своим голосом, он все равно вас любит. Только у него будет дисгармония любви. Ребенок будет думать, что любить (беспокоиться о ком-то, переживать за кого-то) — это кричать, и потом со своим спутником жизни и детьми будет вести себя так же. Существует парадокс – мы кричим только на тех, кому доверяем, и при этом теряем доверие тех, на кого кричим. Вы готовы лишиться доверия самых дорогих вам людей?

Частый крик родителей чреват тем, что ребенок будет прятать эмоции. Последствия плачевны. Лучше пусть позлится и топнет ножкой – расскажите, что он злится/гневается – называйте эмоции, он имеет право ее пережить. И справиться с ней. Крик оправдан только в одном случае. И этот случай — опасность для жизни.

Как разговаривать с ребенком, чтобы не доходило до крика

Опуститесь на его уровень – присядьте, возьмите на руки. Если сидите друг напротив друга, возьмите руки ребенка в свои, сохраняйте зрительный контакт. Если ребенок расплакался из-за ваших слов – не отказывайте в обнимашках, если они ему нужны. Напомните о том, что любите его. Малыш должен быть уверен в том, что если ему нужна мама/папа, его дома примут таким, какой он есть, даже если он набедокурил. Малыш должен совершать ошибки и учиться на них.

Если ребенок, копируя ваше «Если ты поешь суп, тогда будут конфеты», начинает разговаривать подобным образом – «Если ты мне не дашь сейчас конфету, я не буду есть суп», не спешите сказать «Как ты со мной разговариваешь!», лучше так: «Ты, наверное, хотел/а сказать: Мама, пожалуйста, давай я сейчас съем одну конфетку и потом съем суп».

Если вам кажется, что ребенок реагирует только на крик, подумайте, может, ребенок испытывает недостаток в любви? Как часто вы читаете с ним книги, общаетесь, говорите о том, как день прошел, целуете и обнимаете его, говорите, как сильно любите? Сколько времени вы проводите «включенно»? Если вы работаете за компьютером, а ребенок рядом играет, это равноценно тому, что вас нет рядом.

Алгоритм действий, если вы уже сорвались и накричали

Делаем «перемотку» — объясните, что был напряженный день, вы очень устали, поэтому не сдержались. Извинитесь, если вы неправы. Объясняясь, будьте внимательны – говорите, что вы испытываете к ситуации: «Твое поведение/твоя реакция/твой поступок (НЕ ты)» меня разозлило». Если критиковать непосредственно ребенка, у него со временем может сформироваться комплекс неполноценности.

Теперь нужно сделать «наладку» — наладить отношения: «То, как ты поступил — нехорошо, но мне не стоило повышать на тебя голос». «Повтор записи» — я расстроена, потому что ты сделал так. Ребенок имеет право на прощение в виде налаживания диалога. Если ваше чадо нашалило не по-детски, не надо сразу принимать его извинения. Надо разобраться в ситуации, понять на самом деле, что и почему пошло не так, как должно было бы, взглянуть на ситуацию с разных сторон. Помните о том, что на людях вы должны всегда быть на стороне ребенка, выясняйте отношения только наедине. Ругая ребенка при посторонних, его друзьях, например, вы унижаете свое любимое чадо.

Что делать, чтобы не кричать

Для начала договоритесь с ребенком, чтобы он давал вам знак, когда вы повышаете голос. Пусть скажет «Мама/Папа не кричи на меня, пожалуйста», поднимет руку или щелкнет пальцем, давая знать, что вы уже превысили допустимый уровень децибелов.

Установите правила: «Придя домой, мы идем сразу мыть руки», «Ровно в 9 часов ты ложишься спать». Правила касаются здоровья/безопасности и границ. Они нужны для того, чтобы ребенок стал полноценным членом общества. За несоблюдением правила следует два предупреждения. При отсутствии реакции на второе предупреждение, следует наказание — лишение планшета на один день, сладостей, общения с друзьями и т.п.

Наказание должно быть адекватным, ни в коем случае не физическим, и никаких «Иди в угол». Если в вашем случае работает «стульчик» и «посиди в своей комнате», то тут следует помнить о правиле «сколько лет, столько минут действует наказание»: если ребенку 3 года, то на стульчике ему сидеть не больше трех минут.

Если никак не получается избавиться от крика, попросите близких заснять вас кричащую/кричащего на своего ребенка. После просмотра такого видео вы никогда больше не повысите голос.

Или представьте, что ваш злейший враг (за неимением оного пусть будет просто чужой вам человек) кричит на ваше чадо этими же словами. Какие у вас ощущения?

Или представьте, как ваш ребенок рассказывает о своем детстве и вспоминает вот как раз эту ситуацию, когда мама накричала на него или отругала на глазах у людей. Хотите ли вы этого?

Или примите для себя постулат «Женщина априори никогда не кричит». Вы — принцесса/королева, вы никогда ни на кого не повышаете голос.

Или в ситуациях, когда очень хочется накричать, начинайте издавать животные крики «Гав-Гав», «МЯЯЯУУУУ» и т. д. Острота ситуации сразу же сойдет на нет.

Очень часто кричат те, кто не уделяет себе должного внимания. В списке личностных приоритетов очередность должна быть такой: Я/супруг(а)/дети/работа. Начните себе уделять внимания и вы, возможно, довольная/ый собой и жизнью, перестанете срываться.