Он любит меня но я замужем. Я замужем, он нет

Здравствуйте. Мне 34, замужем, мужу 37. У меня сын от первого брака, сыну 14 лет. Первый муж у меня погиб в автокатастрофе.С нынешнем мужем мы вместе уже 10 лет, из них официально 1,5 года. Общих детей нет. Муж ушел из семьи , 10 лет назад, и у него сын. Когда разводился, мы уже были вместе. У мужа с сыном хорошие отношения, не сказать что совсем доверительные, и у сына нет желания называть его отцом, но все же ссор и недопонимания нет. И не сказать что муж сильно занимался воспитанием моего ребенка, но относятся они к друг другу нормально. Муж у меня очень хороший, меня любит, добрый, щедрый, понимающий, не тиран, не пьет, не бьет, хорошо зарабатывает. Я его очень уважаю, и люблю как родного человека, но любви как к мужчине и страсти, как была раньше нет. Я не говорю, что на протяжении стольких лет, все должно остаться как в первые годы, но сексуальные отношения у нас происходят все реже, уже где-то 1 раз в два -три месяца. В начале наших отношений было все, и страсть и ревность, последнее больше с моей стороны. Конечно по прошествии года-трех совместной жизни сексуальная жизнь стала умеренной, но с каждым годом все меньше и меньше. По-началу я психовала, устраивала скандалы, потом поняла что мужу, видимо, это не очень нужно, потом как-то успокоилась и сама стала так жить, вроде нормально, бывает же иногда).Кстати сейчас он переживает по этому поводу (секса даже хочет, начинает, но продолжить не может), чувствует что-то в плане моих чувств видимо. Он по натуре своей более спокойный, уравновешенный и рассудительный человек. Так же, я считаю,что он пассивный в отношениях. Раньше я хотела от него ребенка, и когда забеременела на вопрос - что будем делать, он ответил - смотри сама. Я сделала аборт, было очень обидно, была истерика, он этого не видел. Хотела чтобы он предложил мне выйти за него замуж, даже не сам факт официального брака меня привлекал. Я хотела чтобы человек осознанно и по своему желанию просто сделал мне предложение. но это не значит что я тут же поскакала бы в ЗАГС. Не сделал. Расписались из-за ипотеки. Но говорит что не жалеет и хорошо что так получилось. Свадьбы тоже не было. С ним, до недавних событий, мы жили стабильно, спокойно, без скандалов, очень дружно. Я работаю на хорошей должности, любимая работа, но зарплата маленькая, благодаря мужу, я могу себе это позволить. И вот почти два года назад я встретила молодого человека, он младше меня на 10 лет. Вернее мы знали друг друга довольно давно, он младший брат моей очень близкой подруги, наши родители были хорошими друзьями. Мы живем в разных городах, там где живет он - моя родина, еще в детстве мои родители увезли меня в другой город. И уезжая в очередной отпуск на родину, при чем в первый раз без мужа, я уезжая умоляла мысленно мужа чтобы он не отпускал меня просто так - без секса, до моего отъезда мы уже не занимались сексом около месяца.В отпуске я реально поняла что значит быть "голодной", это не значит что я бросалась на всех подряд, просто я даже не могла смотреть на молодых парней, меня просто распирало...Но ни с кем у меня ничего не было. Кстати я привлекательная, на свои не выгляжу, мужчин привлекала всегда и в мужским вниманием не обделена. И когда пришла в гости к подруге он был там, и завертелось... Он говорил что уже год назад когда меня увидел у своей сестры, я была с мужем, он понял что я ему очень нравлюсь. После первого секса он уезжал на несколько дней по делам, но писал смс, где говорил что любит. Я писала что это все страсть, ну какая мы пара, я старше, у меня муж, у него девушка. Мне с ним нравилось, но любви с моей стороны не было. Пыталась ему объяснить, отрезвить. Но он ни в какую. Когда приехал, мы встретились. И после этого меня уже затянуло. Я поняла что влюбилась. Весь мой отпуск мы были вместе. Когда уезжала, он просил остаться, говорил что любит, предлагал замуж. Хочет от меня детей. Я уехала, думала что все пройдет. Не прошло. Не у него не у меня. Пытались ставить точку, не можем. И так целый год. Мы не встречались, только переписка и звонки. Обиды ссоры были. Он меня целый год ждал, свою девушку бросил. Я пыталась сохранить семью. Недавно я ездила на две недели. Мы были все время вместе. Мы любим друг друга. Я хочу быть с ним. Конечно меня смущает разница в возрасте, его -нет. Я чувствую любовь его ко мне, он умирает. Я тоже не могу без него. Я так же умираю. К мужу ничего кроме добрых отношений, уважения и жалости нет. Не хочу делать ему больно и разбивать сердце. Не знаю что мне делать. Он предлагает переехать к нему - в другой город. Я очень этого хочу. Я понимаю и знаю обо всех проблемах что нас ждут, он тоже. Я, кстати с ним чувствую себя маленькой девочкой. Он намного серьезнее меня и в жизни и в суждениях и в поступках. Я его очень люблю. Мы оба понимаем что с моим сыном будет тяжело, он уже взрослый и все понимает.Но без моего любимого я не могу жить, каждый день боль, терзания, чувство вины, любовь... я не выдержу, кажется что сойду с ума, Помогите.

Panthermedia, Scanpix

В нашей колонке “Женсовет” своим мнением на типичные проблемы в отношениях между мужчинами и женщинами своим мнение делятся зрелая женщина с многолетним опытом отношений, 20-летний молодой человек и профессиональный психолог. На этот раз к нам обратилась читательница, чья семейная жизнь находится под угрозой, - пишет “Вечерка”.

“Я замужем уже шесть лет. Я люблю своего мужа, у нас есть ребенок, но несколько месяцев назад я влюбилась в своего коллегу, он тоже женат, у нас завязался роман. Я люблю его и хочу быть с ним, но боюсь разрушить свою семью и не знаю, что делать дальше. Любовник говорит, что готов бросить свою семью ради меня”, - рассказывает Арина.

Мнение 40-летней: “Надо выждать. Чтобы проверить свои чувства. И если - спустя год - ты будешь любить другого, стоит менять семью. Да, придется скрывать от мужа, врать, но кто из нас без греха? Любовь не выбирает ни времени, ни статуса, ни возраста, ни места.

А вообще все зависит от человека. Иногда быт и семейная рутина достают, хочется новых ощущений. Просто новых ощущений. И если другой мужчина сделает тебе парочку комплиментов, поговорит с тобой по душам, женская натура запустит бабочек себе в душу, намечтает большую любовь… Которой нет. Так что, если к тебе, замужней особе, постучалась, как тебе кажется, любовь, сто раз отмерь. И пусть любовник бросает семью, обеспечивает ваше будущее, словом, доказывает, что он лучше в миллион раз твоего рогоносца и подтверждает свои чувства делами. А ты сиди принцессой. Женщина всегда выбирает. Будь уверена, что твой муж - не чурбан бесчувственный, он понимает, что с тобой происходит. И начнет реализовывать план, пытаясь оставить тебя в семье. Ты сиди и люби, пока мужчины соревнуются между собой. Увидишь, кто лучше.

Если же любовник кормит тебя обещаниями, а ты сгораешь от страсти, как Анна Каренина, срочно включи мозги: оно тебе надо? Хорошо, один месяц - достаточно. Вспомни, ведь когда-то ты полюбила (скорее всего) своего мужа. Взгляни на него под тем самым углом влюбленности. И потихоньку разум вернет на место и твое беспокойное сердце”.

Мнение 20-летнего: “Если ты замужем, но влюбилась в другого, то выход только один - разводиться и любить другого. Переспать с новым возлюбленным не вариант - это лишь усилит страстные позывы, будет хотеться еще и еще. Забыть - тоже не вариант. Возможно, получится несколько раз перешагнуть через себя, но в будущем будет сложнее. Фундаментальный вопрос в этой ситуации: почему я влюбляюсь в других мужчин. Ответ прост: муж не удовлетворяет. Причем речь не идет только о физическом удовлетворении, прежде всего - о моральном. И можете быть уверены, что влюбленность в сторонних субъектов будет проявляться и в будущем, если вы не решите свою фундаментальную проблему - с мужем. Просто знайте, проблема не вас, она в вашей “второй половинке”.

Мнение психолога Марии Реут: “Мы выходим замуж, рожаем ребёнка, работа, быт. И даже если все хорошо в семье, иногда становится скучно и…. Тут появляется он. Хорош, обаятелен или даже иногда совсем не в нашем вкусе и, казалось бы, этого не должно было произойти, но…

Те ощущения, что есть в начале отношений вряд ли продлятся долго. Поначалу, конечно, все это очень волнительно и возбуждающе неповторимо. Но со временем новизна ощущений пройдёт. Муж, несмотря на все ухищрения, чувствует вашу отстранённость. Поэтому вы рискуете и там ничего не построить и здесь разрушить. То, что мужчина говорит, что “он готов бросить семью” не значит, что он сделает это. Да и вы “боитесь разрушить семью”.

Мол, такова их сущность - уже сложившийся стереотип. А между тем, по некоторым данным социологических исследований, милые дамы изменяют чаще представителей сильных мира сего. А все почему? Ответ однозначен - они недовольны своей жизнью.

Муж - жена - любовник

Что бы там не говорили, но в женщине природой заложен семейный инстинкт, быть хранительницей очага у нее в генах. И если она состоит в счастливом браке, так зачем же ей идти «налево»? По молодости, постельные шалости можно как-то списать на, так сказать, сексуальное познание мира и простить это. Однако, если женщина 30+ заводит себе любовника, это уже серьезный повод задуматься: «Почему?». Менаж а труа (сожительство женщины с двумя мужчинами) довольно взрывоопасное сочетание и может грозить семье определенными проблемами .

12. Настойчивость кавалера . На протяжении жизни у каждой дамы (независимо замужем она или нет) время от времени появляются влюбленные в нее поклонники. Кто-то, получив отказ, отчаливает искать более доступную и свободную даму сердца. Но попадаются типажи, для которых завоевать именно эту женщину становится навязчивой идеей. И они с упорством маньяка атакуют: цветы, рестораны, знаки внимания, либо записываются в ее друзья и ждут удобного случая: кто знает, может, выпьет лишнего и даст слабину, или просто со временем сдастся и уступит, словом, как охотники - выжидают.

13. Конечно, нельзя не упомянуть и про любовь . Влюбившись, дамы бросаются в чувства с головой.

Что делать?

Жене

Согласитесь, менаж а труа для женщины не может продолжаться долго. Как существа эмоциональные, дамы переживают сложившуюся ситуацию и пребывают в постоянных внутренних метаниях. Практически все женщины хотят жить в любви и гармонии, иметь счастливую нормальную семью. И понятно, что рано или поздно придется сделать выбор. Если же женщина довольна сложившимся положением и даже получает от этого тройственного союза определенное удовольствие, то видимо, здесь стоит задать себе вопрос: «Кого же из двоих я люблю?» Если быть искренней, думаю, ответ прозвучит так: «Никого». Тут уж властвуют отнюдь не душевные порывы, а более приземленные причины адюльтера и делать нечего.

Мужу

Мужчины менее терпимы на счет похождений супруги налево, чем женщины в подобной ситуации. Все-таки они, по своей природе, куда большие собственники. Поэтому, узнав об адюльтере, большинство из них сразу же решает разобраться с этим. Каждый выбирает свой путь: кто-то сразу выставляет милую за дверь или сам уходит, кто-то в отместку тоже отправляется в любовное плавание, а кто-то решает бороться за супругу. И способы здесь разные: от демонстративной способности не замечать похождения спутницы жизни до «начистить физиономию ей» или «набить морду» ему. Что выбрать? Дадут ли крайние меры результат? А вдруг супруга пожалеет «обиженного», а мужа посчитает «грубым животным»? Неужели все это терпеть? Все зависит от характера и испытываемых к супруге чувств. А, может, ей станет неинтересно играть во внебрачные игры. В любом случае, стоит провести «работу над ошибками», понять в чем причина. Если супруге не хватало внимания, значит, дать ей его, не хватало секса - попробовать удивить… Но если самолюбие не позволяет принять ситуацию, и вы чувствуете, что не в силах простить «изменницу», то, возможно, стоит принять печальное, но правильное решение о расставании . В противном случае, это всегда будет стоять между вами.

Знаю, что поступила несправедливо по отношению к мужу и к человеку, которого подвела, и знаю, что заслуживаю наказания... Но ведь Аллах прощающий, и я надеюсь на Его милость... Каждый может совершить грех, но ведь главное – понять это вовремя и совершить покаяние... Мой грех будет мучить меня до конца моих дней... Но теперь я боюсь, что, даже если Всевышний простит меня, меня накажет человек, которого я подвела... А ведь он говорил, что любит меня. Не понимаю, как можно желать зла любимому человеку... Не знаю, что может случиться, если мой муж узнает об этом... Не знаю, что мне делать... Помогите мне, пожалуйста...

Ответы:

С точки зрения религии:

Объяснять тяжесть и мерзость греха прелюбодеяния, думаю, нет смысла, поскольку мы об этом уже не раз говорили, да и Вы сами понимаете, что совершили. Да, действительно, каждый из нас может ошибиться и совершить запретное. Главное – раскаяться в содеянном, совершить искреннее покаяние. Искренним покаяние считается при наличии в нём трёх условий: 1) прекращение совершения греха , 2)сожаление о содеянном , 3) крепкое намерение не совершать подобного в будущем . Если Ваше покаяние вбирает все оговоренные выше условия, то Вы можете надеяться на прощение Всевышним.

В одном из изречений Посланника Аллаха (мир ему и благословение) сказано, что «тому, кто скроет грехи и недостатки другого мусульманина, Аллах тоже скроет грехи и на этом свете и на том » («Джамиуль-ахадис», № 22385).

من ستر مسلمًا ستره الله فى الدنيا والآخرة

Поэтому, если Вы хотите, чтобы Аллах скрыл Ваш грех и никто не узнал о нём, скрывайте грехи и недостатки других мусульман. Будьте уверены, что если Вы будете руководствоваться этим хадисом, то Аллах непременно защитит Вас и не допустит Вашего разоблачения.

А чтобы хоть как-то искупить свою вину перед мужем, станьте для него любящей и заботливой супругой. Возможно, таким хорошим отношением Вы добьётесь его прощения на Том свете.

С точки зрения психологии:

Как бы тривиально это ни звучало, но в сложившейся ситуации есть только Ваша вина. Именно Вы приняли участие в том, что между Вами и другим мужчиной возникла любовь. По всей видимости, Вы не остановились вовремя и позволили чувствам захватить Вас полностью, что и привело к таким тяжёлым последствиям. Из Вашего письма не видно глубокого сожаления о случившемся, наоборот, Вы считаете, что подвели того мужчину каким-то образом, чувствуете свою вину перед ним. Это может косвенно указывать на то, что Вами могут сейчас двигать совсем иные мотивы, чем просто сожаление о содеянном. По всей видимости, у Вас с этим мужчиной наметились серьёзные разногласия по вопросам будущего, что и побудило Вас прекратить запретное общение. И, скорее всего, подобное развитие событий совсем не понравилось этому мужчине, вследствие чего он и прибегает к шантажу. Есть много недосказанного в Вашей истории, и поэтому не совсем понятно, чего Вы сейчас конкретно добиваетесь. Тот мужчина может чувствовать эту Вашу неопределённость и использовать её против Вас, манипулируя Вашими чувствами. С одной стороны, он будет угрожать, что всё расскажет мужу, с другой – всячески убеждать Вас в своей любви к Вам. Это хорошо известный приём, к которому прибегают очень непорядочные люди, для того чтобы подвести Вас к выгодной для него мысли. Он прекрасно понимает, что в Вашей голове зародится серьёзный внутриличностный конфликт, с одной стороны побуждающий Вас бежать от пугающего разоблачения, с другой – бежать в объятья «любимого». И всё это сводится под единый знаменатель – оставаться с ним до поры до времени. Будьте уверены в том, что рано или поздно, если Вы сами сейчас не измените ситуацию решительным образом, он просто-напросто бросит Вас, как надоевшую игрушку. Такое, к величайшему сожалению, происходит сплошь и рядом. Не говорите о том, что Вы не знаете, что делать, поскольку альтернатив в этой ситуации нет: уходить от запретного общения, однозначно, а второго и третьего не дано. Не думайте о том, что ситуацию можно повернуть так, что и овцы будут целы, и волки сыты, – не тот случай. Не бойтесь его, по крайней мере не показывайте ему, что боитесь. Ваш страх – это то, что ему нужно, это рычаг управления. Не в его интересах рассказывать о прошлом, поскольку это ему самому тоже чести не добавляет. Искренне полагайтесь на помощь Всевышнего, Он Вам лучший помощник, просите о прощении и не возвращайтесь к запретному. Конечно, ситуация может обернуться непредсказуемым образом. Но всё равно в основе всего будет Ваша решительность и твёрдость воли.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям