Никогда не видитесь с человеком после расставания. Как пережить расставание с любимым? Советы врача-психотерапевта

Время после расставания нужно просто пережить. Новая любовь обязательно придет, но не сразу. Правда, самое обидное, к тому времени вам будет уже совсем безразлична реакция бывшего

Стыд, обида и отчаяние. Эти не самые приятные чувства испытывает каждая женщина после расставания с любимым мужчиной. Как пережить этот сложный период в жизни? Обсуждений и рекомендаций на форумах, в социальных сетях много, советы разные. Самое сложное – это следовать полезным советам, даже если понимаешь, что это разумно. Эмоции захлестывают.

Поэтому здесь мы собрали рекомендации не о том, как поступить и что делать. А о том, чего делать уж точно, на 100%, не надо! В конце концов, проще удержаться от глупого поступка, чем поступать все время умно. Итак, в каких случаях нужно сказать себе жесткое «нет» и почему.

1. Нет – пьяным загулам

В отличие от западного стиля мышления, у нас напиться с горя — это вроде бы нормально. Получается, не без повода. В попытке заглушить негативные эмоции не только юные девушки, но вполне зрелые женщины обращаются к зеленому змию. «Вино и мужчины — моя атмосфэр-ра!» И вот уже жизнь кажется не так горька, а ты – королева бала. Правда, недолго музыка играет, наступает день, и с ним приходят мрачные мысли, тоскливые вдвойне.

Альтернатива: почему бы не освоить новые виды физической активности? Бассейн, утренний бег, аэробика. На то, чтобы заставить себя заниматься, уйдет много сил. Зато заодно подтянем физическую форму.

2. Нет – роману назло после расставания

Многие дамы действуют в таких обстоятельствах по принципу «клин клином вышибают». И пытаются найти замену неверному возлюбленному, действуют ему назло. Замену находит из числа верных поклонников или, еще хуже, где-нибудь на танцполе. Как правило, ничем хорошим такие кульбиты не оканчиваются: была одна проблема, становится две. А для того, чтобы бывший увидел вас об руку с новым счастьем, нужно еще сильно постараться.

Альтернатива: метод замены не так уж плох. Только требует времени и полного отречения от мысли о мести. Придется перетерпеть. Если есть желание — новая любовь обязательно придет, но не сразу. Правда, самое обидное, к тому времени вам будет уже совсем безразлична реакция бывшего.

3. Нет – звонкам и «нечаянным» встречам.

Уж сколько раз твердили миру, что не стоит названивать бывшему, особенно в состоянии крайнего раздрая! Но следовать этому совету не получается даже у героинь сериалов. Что тут сказать? Нет, нет и нет! Просто возьмите за правило.

Альтернатива: уходя — уходи, несмотря даже на то, что ушел вообще-то он. Самое губительное – пытаться его вернуть. На самом деле, каждая такая попытка только уменьшает шансы на воссоединение. Так уж мужчины устроены, им бы все гоняться по лесам за добычей. Если вдруг случиться так, что он захочет вернуться – сделает сам. И это будет его решение, не ваше.

4. Нет – планам мести

Вынашивать планы мести хоть сладостно, но губительно для здоровья и мироощущения. К тому же многие вещи мы, женщины и мужчины, понимаем по-разному. Твои натужные попытки стать той, которую «трудно найти, легко потерять и невозможно забыть» могут вызвать у него лишь жалость.

Альтернатива: простить и отпустить. Сделать это непросто, ведь нужна искренность. Ставить свечку «за здравие» и проклинать в душе это не выход. Можно поискать подходящую психотехнику прощения, например, по методу Свияша или Симоронов.

Близкие в желании помочь нередко начинают давать советы, не соответствующие вашей натуре. Например: «покажи ему, чего ты стоишь, устрой скандал» или «пойди к его новой и разберись с ней». Слушайте себя и не делайте того, к чему душа не лежит. Да-да, если уж вам этого искренне хочется, сходите на разборки к новой пассии своего бывшего. Тем самым доставьте ей удовольствие.

Альтернатива : автописьмо. Если трудно выплеснуть эмоции – пишите. Одно условие – изливать душу бумаге нужно не на компьютере, а от руки. Писать нужно все, что придет в настоящий момент в голову, объемом не менее 5 листов принтерной бумаги не останавливаясь. Кстати, нередко в процессе письма возникают очень полезные мысли.

6. Нет – пофигизму

Уход в себя и наплевательство на собственную жизнь чреваты тем, что довольно быстро входят в привычку. Если наступает момент, когда единственное, чего хочется – лежать на диване и смотреть в стену, поднимай себя как Мюнхгаузен за косу.

Альтернатива: наведи порядок в квартире. Хорошо для этого воспользоваться оригинальным . После этого, как ни странно, появятся новые жизненные силы.

7. Нет — фрустрациям

Очень неприятно осознавать себя «мадам Брошкиной». Еще хуже то, что эти мысли все время крутятся в голове:

• «что подумают люди?»;
• «что я сделала не так?»;
• «больше никогда мне не будет так хорошо».

Такая мысленная жвачка называется фрустрацией, возникает вследствие несоответствия действительности желаниям. Избавиться от этой заразы в тяжелых случаях поможет психолог. Главное – не пускать дело на самотек и отдавать отчет: эти мысли вам совсем не нужны.

Альтернатива: воспользуйтесь произошедшим как жизненным уроком, чтобы стать лучше. В русском языке «любовь» – это не только отношения с мужчиной. Любовь и интерес к жизни во всех ее проявлениях гораздо важнее отношений. Более того, именно это — основа успешных отношений. Смотрите вокруг и ищите другие возможности радоваться. Раньше вы смотрели на другого человека, теперь посмотрите на мир.

Нет людей, которые бы не переживали расставание. И если это происходит в вашей жизни прямо сейчас, то, вероятнее всего, этот текст не принесет никаких заметных улучшений сразу. Но 100% это будут зерна мыслей, которые через некоторое время прорастут в твоем сознании в прекрасные деревья опоры, поддержки и уверенности.

Неоднократно помогая залечить «разбитое сердце» тем, кто доверился мне, я собрала ряд заповедей, просто моих мыслей, которые важно услышать, понять и принять в непростой период расставания.

1. Ты сможешь . Да, я знаю, что сейчас это кажется совершенно невероятным. Знаю, что очень больно и хочется забиться в угол, чтобы тебя никто не трогал, никто с тобой не разговаривал, не объяснял тебе как теперь жить. Но ты выдержишь, ты переживешь и это и станешь только сильнее и красивее, как птица феникс, возродившаяся из пепла.

2. Расставание к лучшему . Даже если ты снова окунешься в отношения с этим человеком через какое-то время. Даже если нет. Даже если тебе придется пройти через невыносимую боль и невероятные испытания – все это к лучшему. Наверняка, даже сейчас, читая эти строки, ты ощущаешь, как начинают проклевываться в зону осознанности свобода и новые возможности. Но если нет, то скоро через какое-то время обязательно так и произойдет. Но даже если на это потребуется очень много времени, то прямо сейчас ты можешь задать себе вопрос: «Какой полезный урок я могу вынести из того, что произошло?».

3. Ты не одна . В момент, когда расстаешься с любимым, кажется, что ты осталась одна во всем мире, что тебя не могут понять подруги, у которых сейчас все хорошо в жизни. Что ты уже никогда не сможешь никому доверять. Кажется, что до твоих проблем нет никому дела, ведь окружающие, как сектанты твердят одни и те же фразы: «найди кого-нибудь другого», «он не стоит твоих переживаний», «со временем ты будешь вспоминать об этом с улыбкой». Не суди строго, друзья просто не помнят, какая именно поддержка тебе сейчас необходима, но очень хотят ее дать. Оглянись вокруг и просто разреши другим быть рядом.

4. Будет лучше . В это ты точно не поверишь сейчас, но на твоей бывшей любви не заканчивается вселенная. И в мире еще много потрясающих людей, не просто лучше, чем бывший партнер, а больше подходящих тебе. А ведь это куда важнее, правда? Если ты одна сейчас, то просто еще не встретила Своего человека, но встретишь. Здесь надо только поверить.

5. Ты не стала хуже от того, что эти отношения распались . После расставания около 100% девушек начинают выискивать в себе недостатки и 100% их находят. В ход идет и внешность, и характер, и хозяйственность и другое. Но ты не стала хуже. Ты все еще уникальная и чудесная. Только сейчас чуть более грустная и чуть более потерянная. Ищи в себе достоинства. Воспитание любви к себе в такие моменты важнее, чем срочная диета и новая прическа.

6. Ничего не потеряно . Жизнь продолжается. Не получилось здесь, получится в другом месте. Порой гораздо лучше наслаждаться процессом, чем результатом, ведь он длится всего несколько секунд. У тебя все еще впереди даже если тебе 60. И поставить точку в этой жизни мы сможем только когда нас тут не будет. Ничего не потеряно.

7. У тебя есть столько времени, сколько тебе нужно . Даже, если тебе очень давно не 20, тебе нужно время на то, чтобы пережить боль, обиду и утрату. И у тебя есть это время. Столько, сколько тебе нужно. Просто позволь себе. Разреши себе время на печаль. Договорись сама с собой о конкретных сроках. Напряженная попытка выйти из грусти как можно быстрее будет только загонять в большую депрессию.

8. Ты еще сможешь довериться и полюбить . Даже, если сейчас ты больше никогда не хочешь любить, это с тобой обязательно случится. Придет время, и ты сможешь доверять, открываться и любить. Снова.

9. Не спиши бросаться в новые отношения . Несомненно, кто-то новый в твоей жизни поможет быстрее вернуть твою самооценку, снова почувствовать себя женщиной. Но это не снизит тяжесть утраты. А разве может вырасти трава на свежее выжженном поле?

10. Любое окончание – это начало . До тех пор, пока ты жива, любой конец – это только начало. Так устроен мир. И я видела тысячи историй, когда расставание становилось для человека ресурсом к позитивным изменениям. Добрая доля произведений искусства созданы именно после расставания. Тысячи людей именно под влиянием перемен в личной жизни меняли и все остальное: начинали путешествовать, уходили с нелюбимой работы и начинали заниматься тем, о чем мечтали с детства…

Иногда разбитое сердце может привести к ответам, которые помогут сделать вашу жизнь лучше. Только послушайте…

А пока предлагаю пройти небольшую практику для наполнения сил и энергией

Живите

Я понимаю, что это действительно неожиданный совет. Но на самом деле все рекомендации начинать новые дела, творить добро, заняться карьерой, завести кота, любовника, блох - это только способы отвлечься. Давайте примем как факт: вы расстались, вам может быть от этого хорошо, плохо, ужасно, отлично. Но вы все еще живете. И живите.

В каждый момент, когда вам хочется залезть под одеяло, спрятаться, проснуться, когда это закончится - живите. Говорите себе: «Это - я, это мое лицо, мое тело, моя работа, мои дети, мои котики, мои собаки. Я не исчезаю, оттого что кто-то ушел или что-то закончилось. Я все еще есть. Я живу». Не отбирайте у себя чувствительность - встречайтесь и с болью тоже. Общество и мир приучают нас не соприкасаться с тем, что у нас болит, но онемение - это тот же паралич: чем меньше чувствуешь, тем меньше живешь.

Примите собственную «глупость»

Вам будут давать много советов: не звони ему, позвони ему, скажи ей, не говори ей, назначь сто свиданий, выпей, купи новое платье, сделай новую стрижку. А вы будете поступать нелогично. Возможно, даже так, как сами считаете ненужным и неправильным. Вы позвоните ему, не позвоните ему, не скажете ей, скажете ей, не назначите свидание, не напьетесь (напьетесь), не купите платье и не пострижетесь. При тяжелом расставании прицелы сбиты и некоторое время решения принимаются под действием момента, а не качественного изучения текущих условий. Примите это.

Если вам плохо - не бойтесь

Да, вам плохо и другой реальности не существует. Вы страдаете, плачете, молитесь. Если любимый человек был важным и хорошим, плохо и должно быть. Когда сто рублей теряешь - расстраиваешься, а когда теряешь кого-то важного, встряхнуться и пойти дальше было бы довольно цинично. Зато это значит, что у вас было что-то ценное. Можно, конечно, тут заплакать и сказать, что «теперь нет…». И плачьте. Зато было. Со временем этот факт станет более важным. Чем раньше вы начнете его ценить, тем лучше.

Напишите список

Все психологи рекомендуют писать списки, чем я хуже? Например, «11 моих любимых носков бывшего» или «17 планов на будущее без этой козы». Напишите любой список - его или ее достоинств, недостатков, плюсов, минусов, просто какой-нибудь посторонний список - покупок, например. Составьте смету на ремонт дачи родителей, наконец.

Хорошо, это почти шуточный пункт. Но если вы любите составлять списки - обязательно составьте. Потому что структурирование ситуации помогает справиться с хаосом и высоким уровнем чувств: когда мы составляем списки, больше работает аналитическая часть мозга. К тому же смета ремонта всегда пригодится.

Заземляйтесь

При сильных переживаниях человек как бы парит - встает на носки, не дышит, не чувствует свое тело. Выдыхайте. Плотно встаньте на ноги. Почувствуйте свое тело. Вспомните, как вас зовут, сколько вам лет, какое у вас образование, какую еду вы больше всего любили в детстве.

Знайте: незаменимых нет

Вспомните свои хорошие переживания до встречи с этим человеком и без него. Нет таких? Не может быть. А как же та самая любимая еда в детстве? Вы много лет жили без этого человека: ходили с друзьями в парк, прогуливали математику, получали двойки, зарабатывали деньги.

Может быть, жизнь или встреча именно с этим человеком - лучшее, что с вами случалось на данный момент. Но не единственное хорошее и точно не единственное хорошее, что будет в вашей жизни. По крайней мере если вы так решите.

Отправьтесь на терапию

Нет, правда. Пойдите к психологу, расскажите ему все, поплачьте, погневайтесь, найдите связь с мамой, папой и тем, что бабушка (прабабушка) пережила в войну. Может, это у вас семейный сценарий какой? Самосбывающееся пророчество? Нарциссическая травма? Сепарация не пройдена? Зависимость, осложненная депрессией и компульсивным перееданием? Может, вы вообще самый больной человек в мире? А вы думаете, что все из-за несчастной любви.

Ну а если серьезно, психологи - это такие специальные люди, которые существуют, для того чтобы помогать тем, кому плохо. Они учатся по 15 лет, чтобы правильно сесть рядом с вами и поговорить о том, что именно не так. Наверное, не зря.

Ругайтесь

И на меня тоже можно, потому что, наверное, если у вас сильные чувства, то любые тексты кажутся бесполезными. Не забывайте про свою агрессию, это очень важно. Потому что есть не только боль, но и злость - на то, что вы в такой ситуации, на то, что он (она) недостаточно умен (умна), на тысячу вещей.

Просите о помощи и поддержке

Психолог - это хорошо, но еще лучше, если у вас есть друг, подруга, коллеги, однокурсники, родители, кто-то, кто сможет подержать вас за руку в особо чувствительный момент. Иногда может казаться, что вы всем надоели своей историей, и страшно обратиться к кому-то снова за помощью. Но это очень важное занятие.

Надейтесь

Может быть, даже не на новую любовь. Просто на что-нибудь хорошее: поездку в интересное место, поступление в вуз, смену работы, новый сезон любимого сериала - в общем, на что-то, что принесет вам радость. Пробуйте восстановить любимые занятия или хотя бы просто постройте себе какой-то новый, но устойчивый график. Надежда и вера в будущее - одна из основ восстановления.

Наш эксперт – врач-психотерапевт Татьяна Никитина .

Запоздалое прозрение

«Вдруг» никто не уходит. Сгоряча, после ссоры, на пике эмоций мужчина хватает куртку и бежит к другу, женщина собирает сумку и едет к родителям. На самом деле такие пары и не думают расходиться – процент воссоединений после подобных «семейных ураганов» очень высок. Как известно, «милые бранятся – только тешатся»: связи между ними не только не рушатся, но и становятся крепче. Главное – не превращать подобное в систему.

Самые неблагоприятные по прогнозам (то есть ставящие точку в семейной жизни или сложившихся отношениях) уходы совершаются не сгоряча, а только на трезвую, холодную голову. Решение созрело, взвешены все «за» и «против», подготовлен план «побега». Осталось дело за малым – поставить в известность теперь уже бывшую половину.

Нередко психотерапевты слышат от этих самых «бывших» одну и ту же фразу: «У нас ведь все было хорошо, чего ему (ей) не хватало?»

Эти слова повторяют и опытная домохозяйка с большим стажем семейной жизни, и юная избалованная барышня, и злостный ревнивец, и верный муж, и любящий отец. К слову, супруг Анны Карениной, относивший себя к последним, был искренне удивлен неблагодарностью своей жены и задавал себе тот же самый вопрос, даже не догадываясь, что жена считает его «машиной» и ей не хватает такой малости, как… Любовь. Этот хрестоматийный пример лишний раз доказывает, насколько живущие рядом люди могут быть далеки друг от друга. То, что для одного составляет земное счастье, для другого – блажь, распущенность, нечто недостойное внимания.

Приходится признать: , расставание не случаются из-за кратковременного помешательства одного из партнеров. На то есть весомые причины, о которых до поры до времени вторая половина просто не знает. Увы, тот, кто недостаточно прислушивается к своему партнеру и не пытается его понять (или ему просто некогда, а может быть, и неинтересно), однажды может оказаться один.

«Я чувствовала, что мы не созданы друг для друга, – рассказывает Галина, миловидная, интеллигентная женщина чуть за пятьдесят, – но у нас дети, семья, и я бы ни за что наши отношения не разрушила. А он сделал это и ушел к другой».

Ситуация типичная. Женщина чаще всего стремится сохранить семью, налаженный быт, привычное окружение. Мужчина более склонен к экспериментам и даже авантюрам, не прочь завоевать новые вершины… Поэтому, если отношения в чем-то не устраивают обоих, первым на разрыв идет именно он.

Точка или запятая?

Короткая стандартная фраза прозвучала. А дальше – душевная боль, шок, растерянность, ощущение вины… И в то же время – обида, гнев, оскорбленное самолюбие, особенно когда выясняется, что причиной развода стали любовные отношения с кем-то на стороне. Те, кто хотя бы раз в жизни пережил разрыв отношений, наверняка назовут момент после расставания одним из самых сложных периодов в своей жизни. Его без преувеличения можно считать настоящей психической травмой.

Иногда в затянувшемся , когда накапливаются взаимные упреки и непонимание, обоим супругам кажется, что лучший выход из тупика – это развод, но даже в этом случае «подведение черты» может быть весьма болезненным. Что же говорить о тех, кто считает свои отношения с партнером если уж не идеальными, то по крайней мере терпимыми.

Многие психологи, работающие с семейными парами, считают, что самая большая ошибка, которую допускают в первый момент после , – это стремление всеми силами – уговорами, угрозами, обещаниями – постараться поскорей его/ее вернуть. Это непродуманное, импульсивное движение кажется на первый взгляд правильным, ведь «поезд еще не ушел», можно что-то изменить, исправить. Но такая тактика срабатывает только в случае с «партнером-шантажистом», когда муж/жена не собирается никуда уходить и пугает разводом, если хочет добиться чего-то существенного: жена требует переезда в отдельную от родителей квартиру, а муж – ухода жены с работы и рождения малыша. В случае продуманного и заранее спланированного ухода ни слезы, ни уговоры не подействуют, а угрозы могут подтолкнуть к еще более решительным действиям и уже не оставят возможности наладить нормальные отношения после развода.

Советы психолога: что нельзя и что можно делать после его/ее ухода?

Нельзя

Преследовать, затевать бесконечные выяснения – «почему» и «кто виноват», обрывать телефон, писать сообщения и заваливать электронный ящик письмами, подкарауливать на улице. Такая активность не приведет к положительным результатам. Тот, кого преследуют, начинает чувствовать себя «загнанной дичью», поэтому старается убежать побыстрее и подальше. Вспомните о самолюбии и гордости. Некоторые «ушедшие» иногда пересматривают свои поступки и возвращаются. Только чаще они возвращаются к тем, кто не забывает о чувстве собственного достоинства.

Посыпать голову пеплом и замыкаться в четырех стенах, лелеять свою утрату. Вполне может случиться, что то, что вы считаете концом, на самом деле окажется началом других отношений, куда более светлых и значительных. Мудрые люди говорят: «Когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая».

Переставать следить за своей внешностью. , а парикмахерская и косметический салон – по расписанию. А также солярий, тренажерный зал, бассейн и прочее.

Мстить за нанесенную обиду, звонить его/ее новой пассии, угрожать или пытаться расстроить их отношения. Такие действия дадут бывшим возлюбленным лишний повод утвердиться в правильности своего решения покинуть вас.

Рассказывать друзьям, соседям, коллегам гадости о бывших. Ведь они вас устраивали, когда были рядом.

Немедленно заводить новый роман. Пока вы не почувствуете себя свободным от прежних любовных оков, пока ваше сердце еще принадлежит ему (ей), вам не завязать по-настоящему теплых и прочных романтических отношений.

Можно

Не изображать из себя «снежную королеву» или «крутого мачо», а прожить и прочувствовать боль, обиду, тоску . Пусть будут слезы, не надо их бояться и стесняться, они помогают заживать душевным ранам.

Отвлекаться. Поможет работа, которая, как известно, «спасает нас от трех зол – скуки, праздности и нищеты».

Экспериментировать. Многие женщины, советуют кардинально поменять имидж, например, превратить строгую каштановую стрижку в золотистые завитушки. Мужчины выбирают иные пути: один «бывший муж» после ухода жены полностью изменил обстановку в квартире.

Творить. Вы когда-то мечтали освоить гитару или танцевать фламенко, но вечно не хватало времени? Момент наступил – немедленно записывайтесь на курсы, находите студию танца. На первых порах будет трудно, но именно эти трудности отвлекут от переживаний. И как знать, возможно, вскоре вы сочините прекрасную лирическую песню или выразите в танце свои любовь и надежду.

Найти тех, кто нуждается в помощи: отвезти игрушки в детский дом, приносить продукты пожилой одинокой соседке, сводить в театр свою маму или бабушку.

Отправиться в путешествие. Смена обстановки всегда помогает справиться со стрессом и дает неоценимую энергетическую подпитку. Кроме того, именно во время дальних странствий иногда возникают замечательные романтические отношения, которые – как знать? – могут перерасти в нечто большее.

«Простить и отпустить», – как в песне поется. Сразу сделать это не получится, но время лечит. Обязательно наступит день, когда вы почувствуете, что отпускаете человека, который принес вам радости и страдания. Просто потому, что он не принадлежит вам, и вы, несмотря ни на что, уважаете его выбор и его право жить своей жизнью.

Иногда лав-стори может закончится раньше, чем бы предполагали. Чтобы не усугубить и без того незавидное положение, лучше не делать типичных ошибок, которые для многих стали чуть ли не фатальными.

9 вещей, которые точно не надо делать после РАССТАВАНИЯ

Фото: 5funfacts

Большинство из нас уже проходили через болезненный опыт разрыва отношений. Все реагируют по-разному, кто-то впадает в отчаяние, у другого начинают лететь искры из глаз. Реакция может быть какой угодно, но адекватной бывает редко.

Чтобы не наделать глупостей, о которых потом точно пожалеете, мы подготовили для вас этот полезный списочек советов от тех, кто уже их совершил.

Итак, учимся на ошибках!

1. Истерика

Куда же без неё. В этот момент вам может казаться, что чем громче кричишь, тем лучше дойдет, но обычно не доходит. В порыве гнева люди склонны оскорблять, высказываться грубо и даже жестоко.

• Если вы хотите быть с этим человеком — то вы делаете себе медвежью услугу, это лишь отталкивает его. Если вы полностью разочарованы и видеть его не хотите, то все равно не стоит опускаться до уровня оскорблений. Когда эмоции утихнут вы сто раз пожалеете в любом случае.

2. Сказать о чувствах последний раз

Фото: 5funfacts

Расставания всегда неожиданность, если парень решил с вами расстаться, не нужно слать ему объяснения в любви. Часто люди думают, что причиной расставания стало недостаточное проявление чувств и начинают заваливать бывшего партнера любовными признаниями.

• Не теряйте свое достоинство. Примите факт, что тот человек вас не любит, иначе он захотел бы решить проблему, обсудить её.

3. Теперь будем друзьями

Фото: 5funfacts

Очередная иллюзия. Сразу после разрыва такой дружбы точно быть не может. Соглашаясь на такие условия вы подсознательно будете надеяться, что не все потеряно. Ваш партнер может предложить дружеское общение по многим причинам: тешить свое самолюбие, из жалости к вам и т.п.

• Не обманывайте себя, помните, что пока открыта дверь в прошлое, будущее будет закрыто.

4. Любой повод подойдет

Привязанность может оставаться довольно долго после разрыва отношений. Не верьте себе, когда вы вдруг вспомните о забытой заколке у него в ванной, или ещё о куче других «важных» вещиц.

• Общаясь, встречаясь с ним вы будете застревать в старых отношениях. Вы рискуете очнуться спустя полгода так ни разу и не сходив на свидание. Примите и отпустите.

5. Влияем через тетю Женю, дядю Васю…

Фото: