Меня раздражает собственный сын. Меня бесит мой собственный ребенок: почему я такая плохая мать? Я мать или мачеха? Почему меня бесит мой собственный ребенок

Просмотрела ветку по диагонали...

Все эти психологические новомодные заморочки типа "так позвольте себе не любить своего ребёнка" к появлению таких мутаций и приводят. Страдалицы млин собрались, три страстотерпицы виртуальные. От откровений этих реально тошнит.

А больше всего тошнит от того, что все эти ребёнкины "грехи" типа обкаканой попы в 2 года или рассматривания цветков в 6 лет запоминаются и тщательно систематизируются - а как иначе беснование своё оправдать?
Тут любой промах важен, всё в стрОку. Спустя 10 лет вспомним какашки, спустя 7- сумки и цветочки. А тут уже и Тампаксы подоспели - УРА!

Нелюбимый ребёнок не будет любить себя, не будет о себе заботиться, держать себя в чистоте. Вся эта грязь - от самоуничижения и нелюбви.

Тампаксы какие-то, стирки руками белья - пока родители со вторым ребёнком развлекаются... 6-летняя девочка сумки за матерью не таскала, поганка такая.
Тампаксы как проявление родительского долга, стирка ребёнком белья руками - как бережное отношение к стиральной машине.

Вот не видела я ни у одной из матерей действительно тяжёлых детей проявлений "личной неприязни". Кто-то заботится лучше, кто-то хуже, кто-то вообще сбегает (хотя это крайне редко бывает). Но такого, чтобы вот так на ребёнка ярились и рядом были - не видела, слава Богу.
Так сбегите уже. Или ребёнка отдайте бабушкам-дедушкам-родным отцам, чтобы не калечить его. Заодно и тампаксы переедут от вас подальше.
Но нет ведь - не отдадите:(На ком тогда зло и недовольство собой срывать? 08.09.2011 02:07:17,

Не все умеют читать по диагонали...
Конечно беснование, иначе это и не назовешь, [цензура] мы такие. Если бы автор не пыталась исправить ситуацию, думаю и не писала. Хорошо что вы не оказались в такой ситуации, значит вы умная, распрекрасная мать. Мы не такие, и наверное наши откровения скорее просьба о помощи, а не разрешение "на нелюбовь" . Кто разрешил себе не любить тот не страдает. Можете верить или нет, но мы пытаемся бороться и скорее всего все эти крики на детей не больше чем в других семьях у хороших матерей. Просто кто то даже и не заморачивается на эту тему. Воспитательный процесс. Если все такие умные и распрекрасные мамы, откуда у подростков сейчас столько проблем? Может обкаканые попы и сумки и не удачные примеры, но думаю использованному тампаксу и вы не обрадуетесь, но конечно у вас этого не может произойти...
" как это вы не привили, как не научили, как не умывается, значит сами такие и нечего на зеркало пенять..." если бы мы были такие мы бы не заморачивались и не переживали. Мы не пытаемся оправдаться и не хотим что бы нас жалели, мы знаем что мы не очень хорошие мамы, мы хотим исправить ситуацию и исправляем. 08.09.2011 09:11:52, Все бывает

У нас тоже всякое происходило и происходит, но личных дел своих детей мы не ведём и ошибки их не учитываем. Подобрали-постирали... забыли.
Да нас-ть мне на тампакс. Если он и окажется в шкафу или в бутерброднице ребёнка, то я его выкину и всё вымою. Но думать в ходе этого процесса буду только об одном - что с моим ребёнком? Отчего такое отношение к себе сформировалось? Почему он так себя не любит? А дальше вопросы обычные - что делать и кто виноват. Виновата по-любому я - упустила, недосмотрела, недодала, недолюбила. Что делать - заниматься ребёнком вестимо, а не страстотерпицу изображать, которой такой вот неудачный экземпляр достался.
И чем на ребёнка орать и руками махать, так лучше его пожалеть - вот такого неудельного, какой он и есть.

Девочка вырастет и тампаксы использованные врядли в косметичку будет складывать. И какашки в штанах она носить не будет. А сумок ещё успеет натаскаться.
Что-то пройдёт, а что-то придёт. Но образ матери - жертвы собственного материнства - так и будет жить в душе открытой раной.
И только спустя годы ребёнку удастся понять, что не виноват он, что родительскую любовь не заслуживают, а получают внагрузку к слову мама. Что это огромный дар, мамой быть. И что со стороны матери любовь к ребёнку и забота о нём - это неоправданно малая плата за такой дар. 08.09.2011 13:10:19,

Я не разрешаю себе не любить, я пытаюсь исправить ситуацию. И автор пытается, как может. Совета спрашивает. Это наши дети и нам не наплевать на них.
Я разобралась в своей ситуации и сейчас пытаюсь решить ее. Автор даже не понимает откуда корни у проблемы, так бывает поверьте. А ей " да как так можно, да так не бывает, все вы придумали и дети ангелы и вам к врачу"
Я была у врача, не у одного. И с ребенком и без. И только один более или менее помог. Да, это моя проблема. Я пытаюсь с ней справится. И я ломаю сейчас себя, а не ребенка. Срываюсь... Разговариваю, прощение прошу, все что советовали врачи пробую. Что то действует, что то нет. Автор просит помочь, то что мы ведем себя не правильно мы осознаем. А такими выпадами и примерами, ситуацию не поменяешь.
А про тампаксы.... У меня перед глазами живой пример того, во что может превратиться мой ребенок если я буду проходить мимо его " детских шалостей" .
Взрослый человек, который любит только себя и заставляет страдать близких людей, обижает, делает больно, а сам искренне не понимает, что это такого он сделал. И чем старше тем хуже. Поверьте это не болезнь, это распущенность и всепоглащающая " мамина любовь" к младшенькому.
Пописав мимо унитаза- " о! Не попал!" убирает естественно не он. Так что вырастет и спрячет тампон это не всегда происходит. 08.09.2011 15:56:11, Все бывает

То, что вы пишете "заставляет страдать близких людей, обижает, делает больно, а сам искренне не понимает, что это такого он сделал" не в результате маминой любви происходит.
Вы себе противоречите. У собеседницы нашей (той, что с тампоном) девочка вовсе не от всепоглощающей маминой любви так себя ведёт. Ей как раз маминой любви не досталось.

И в качестве параллели со своим ребёнком вы выбрали совершенно отвратительный жупел - взрослого человека, писающего мимо унитаза. Зачем? Чтобы раздражение своё оправдать? Типа во благо ребёнка же на него яритесь?
Дети разные бывают, да. Не всё мы можем поменять или скорректировать. Но это тем не менее наши дети. И как-то надо с ними уживаться - со сложными и неудобными. А без любви не ужиться.

На самом деле лучше отпустить, отдать кому-то на воспитание - кровному отцу, бабушке или кто там есть, чем растить в нелюбви.
Я не на пустом месте фантазирую, знаю, о чём пишу. Я мозги вывихнула, пытаясь этот "феномен" понять и хоть как-то принять.
Иной раз неродной и добрый человек куда лучше нелюбящей матери-страдалицы.
Как сказал мне один мальчик-подросток, растущий с такой нелюбящей высокообразованной интеллектуальной мамой - "лучше бы он пила и пьяная валялась. Я бы её всё равно любил и о ней заботился. А так ей моя любовь и забота не нужна". Он поставил блок, не реагирует на её истерики и окрики, смеётся над ними. Плохо? Да, нехорошо. Но ему же надо как-то выжить и продержаться несколько лет. Без этой защиты в нелюбви не выжить. Уйти-то ему от нелюбящей матери некуда. Он и сам не рад с ней на подводной лодке сидеть.

Что там вы такое осознали - не знаю. Самолюбования бы поменьше всем троим.

Ещё раз вас процитирую: "Взрослый человек, который любит только себя и заставляет страдать близких людей, обижает, делает больно, а сам искренне не понимает, что это такого он сделал. " - это и к нелюбящим детей мамам можно применить. Хоть и не писают они мимо толчка.

Да и неважно, куда они писают. Ребёнку всю жизнь эти ваши заморочки разгребать. Самое страшное, когда становишься взрослым и рушится последняя надежда ПОНЯТЬ. Всё кажется, вот доживу до её лет и пойму. А вот крен - и дожила, и старше тех её лет стала, и старших детей уже вырастила, и младшие растут - а всё тот же ужас испытываю.
Самый страшный мой сон - реальная ситуация из моей жизни, мама, а рядом с ней не я, а кто-то из моих детей. И я не могу защитить, избавить их от этого. Мне уже впору внуков ждать, а сон всё повторяется. Вот так. 08.09.2011 16:46:33,

Здравствуйте, ув. Коржик.

Да, дети это такое дело... Очень их любишь, но иногда просто прибить готова Сама дважды мама

Скажите, а ваш сын только с вами так себя ведет, или с папой ну или с другими близкими родственниками также?
Как у вас прошли беременность и роды? У сына со здоровьем как обстоят дела? По неврологии особенно?

Добрый день, начну по порядку.
С остальными родственниками сын видится не часто и остальные родственники у него для "приятного".
Я обе беременности с постоянной изжогой, последний триместр постоянная рвота. Роды стремительные, эпизиотомия. обвитие пуповиной и у старшего кривошея.
С самого рождения он орет. Первый год его жизни прошел, как в аду для меня. Он плакал постоянно. Живот пролечили, но плач остался, просто стал тише в децибелах. Я тогда таскала его к невропатологу и не к одному, голову изучили досконально. От чего он орет, будто свиней режут - мне так и не понятно. Для меня очевидных причин для его дискомфорта и такой реакции нет. Он ненавидел коляску и я таскала его в слинге, положить в шезлонг и рядом чем-то заняться - нереально, он должен был быть на руках. После года тоже сам никогда не играл, если собирать пирамидку - я должна сидеть рядом и тоже собирать. Всё делали вместе, я с ним много разговаривала, много ему читала. Как начал говорить сам и до сих пор это ходячее радио. Комментирует и озвучивает всё и этот постоянный бубнеж меня доводит.
В 3 пошел в садик. Изначально всё было отлично, потом сменились воспитатели и группа увеличилась почти в 2 раза, у сына начались нервные тики. Сидели дома, ходили на физиопроцедуры, обследования. 2-3 месяца дома, 1-2 недели в саду. Если не тики, то ОРВИ. После рождения младшего, у старшего был откат назад - носи меня на ручках, корми из бутылочки, буду носить памперс. Внимания не акцентировала: хочешь, ну давай (младший был очень спокойный, поэтому старшему было почти всё внимание)
Перешли в другой сад и проблемы с тиками ушли, он в логогруппе (основной диагноз ОНР) и там мало детей (щадящий режим).
Невропатологи иногда писали СДВГ в карточке, но по последним визитам уже не пишут.
В саду он молчаливый и застенчивый. Дома бегает по потолку и кричит, как в джунглях, в саду тихоня и даже на музыкальных занятиях старается отлынивать. На занятиях отвечает неохотно (честолюбия не наблюдаю). У частного дефектолога 1 на 1 прекрасно работает и бойко рассказывает. Иногда моя мама его забирает в компанию знакомых ему мальчишек, он с ними активно гоняет собак во дворе, но не особо разговаривает. Папа в основном ему потакает. Сейчас удалось часть занятий перекинуть ему (устные темы для говорения). К медицинским процедурам, педагогическим вопросам(те же прописи), гигиене папа не относится. Для этого неприятного есть мама. Если ребенку больно или неприятно - папа сливается. В этом году я мужу попыталась делегировать того же стоматолога и получила в лоб, что эти садистские развлекухи - только для мамы.

Добавлено ---

Вы это ему утром говорите? А зачем?
Мне кажется лучше сразу вечером и сказать и тут же стричь, меньше времени для переживаний.
Я видела у вас тема есть еще про отношения с мужем, к сожалению сейчас не читала, возможно в доме напряженная обстановка и ребенок чувствует это.
На мой взгляд он слишком у вас много плачет.
И еще имхо конечно, но вы свое отношение к мужу на ребенка переносите. Рада конечно буду, если ошибаюсь.

Сейчас такая договоренность действует, что об этих манипуляциях надо предупредить заранее. Может и не пикнуть, но обычно концерт(сейчас думаю. а может это для папы?). Причем в парикмахерской ему всегда нравилось и стрижка проблем не вызывала даже в раннем возрасте.

Добавлено ---

Неее)))) Бабушка не так говорит))))
"Ах, у такой замечательной мамы такой капризный и избалованный сын. Ты же столько всего читала, вот тебе ещё одна брошюрка и попробуй... (очередная метода")

На данную тему не принято говорить, но каждая мать знает это. Знает, но молчит, не в силах признаться даже себе, что у нее бывают приступы агрессии, неприязни, раздражения к собственному ребенку, когда тот не слушается или плохо себя ведет. В такие моменты, она сама не знает, как себя держать в руках. Крик на ребенка срывается с уст, рука будто сама лупит по попе, а потом мы плачем в бессилии ночью в подушку. Мысленно просим прощения у наших детей, не понимаем себя. Что делать? Как воспитывать своих детей без криков и насилия? Как сделать так, чтобы они слушались и росли хорошими, добрыми детками?

Понимание того, что идиома "все детки - ангелочки" - настоящий обман, приходит в момент, когда впервые сталкиваешься с упертостью, своевольностью, неадекватными желаниями собственного ребенка. Да-да, это происходит уже в первый год жизни, когда ребенок начинает хотеть чего-то, и, несмотря на запреты или воспитательную работу, все равно настаивать на своем. Наверное, чуть ли не первое, с чем сталкиваются родители - это постоянный крик ребенка. Это утомительно и очень раздражает, когда происходит 10-ый раз за ночь. Но тут мы еще можем себя успокоить - объяснить себе, откуда этот крик. Ребенок хочет кушать или ему больно - мы пересиливаем себя, ведь мы его любим. Но потом начинаются настоящие кошмарные проблемы. Каждая вторая мать расскажет, с каким боем она отучала ребенка грызть собственные кулачки, а потом - и все остальное, что попадается ему под руку.

Ребенку 2,3, до сих пор боремся с руками во рту. Меня от этого вида, аж трясет! Ребенок буквально выводит меня из себя. А учитывая, что я брезгливая сама по себе, то трясет не по детски. Уже, что только не пробовали, ничего не помогает. И кто его знает, когда это пройдет.

Но и это только начало. Родитель начинает понимать, что ребенок - это своевольный отдельный человечек. И в какой-то момент приходит понимание, что дети - это полнейший антипод ангелочка. И тут же встают тревожные вопросы уже к себе:

Как не кричать на собственного ребенка?
Как не бить ребенка даже в минуты, когда все другие воспитательные меры закончились?
Как не злиться на ребенка? Как сдерживать раздражение?
Что делать, если материнских сил и терпения уже не хватает?

Мамы часто встречаются с нотациями людей со стороны. Свекрови или даже собственной мамы, "умных" бабушек на улице или воспитательниц в саду, которые считают буквально своим долгом указать на недостатки воспитания ребенка. Упреки сыплются на маму со всех сторон: и то она делает не так, и это. И практически все рассказывают, чего делать нельзя: нельзя бить ребенка, нельзя кричать на ребенка. А что делать то?

Иногда родную мать даже называют мачехой для ребенка. Вот на этом вопросе, как правило, все советы либо превращаются в глупые, либо в такие, которые никак не применяются к собственному ребенку. Только одна мама на самом деле знает, что она ничего не знает. Удивительно, но ситуация в точности повторяется, когда рождается и второй, и третий ребенок - воспитательный процесс очень сложный в каждом новом случае, более того, те уникальные воспитательные ключики, которые подошли к первому, вообще не подходят ко второму. В интернете можно обнаружить сотни страниц со стоном мам о своих действиях и о своем непонимании себя: "бью ребенка, что делать?" - пишет одна, "кричу на ребенка, что делать?" - вторит ей другая. Но большинство просто молчат об этом.

Моей дочери 2 года 7 месяцев. Она замечательная девочка, смышленая, общительная, добрая, в детском саду все от нее просто в восторге. Только в последнее время она стала очень капризной, порой невыносимой даже. «Буду/не буду» повторяет одно за другим, не слушается, убегает или отталкивает меня, когда я хочу перевести ее через дорогу, например. Иногда я не могу сдержаться, кричу на ребенка или шлепаю, но просто действительно раздражает и бесит мой собственный ребенок. Не знаю, что и делать. Иногда чувствую себя просто отвратительной мамой - совсем не могу с ней справиться. Почему она так себя ведет? Вроде бы ее никто не подавляет, ей многое разрешается, мы и играем, и читаем, и рисуем. Почему вдруг такой период непослушания? Во время подобных сцен у меня полное ощущение, что она меня не любит... Конечно, я, наверное, не права, но как же мне быть? Может, это просто возраст такой?

Для начала необходимо перестать упрекать себя и понять, что безумная, всепрощающая, абсолютная любовь мамы к ребенку - это всего лишь миф, созданный современным обществом. То, что ребенок раздражает и злит, что его хочется иногда ударить или прикрикнуть на него - абсолютно нормальная реакция женщины. И такая реакция возникает у абсолютно каждой мамы - это не плохо, и не хорошо. Это просто жизнь.

Справится с этим очень тяжело, а иногда просто нереально. Но выход есть! Чтобы избежать этого, достаточно разобраться в собственном ребенке, и тогда станет очевидно, почему он делает то, что делает.

Ребенок - это действительно не ангелочек, у него есть свои желания и в самом раннем детстве они никак и ничем не ограничены . Простыми словами: "Я хочу - я добиваюсь того, что я хочу". Хочу кусать кулаки, буду кусать. Хочу грызть мамины грязные сапоги, буду грызть. Хочу засунуть пальцы в розетку, буду засовывать. И так далее. Желание лежит в основе любого действия, а дети - это огромнейшие, сумасшедшие желания, которые буквально лезут из них наружу каждый день, каждый час, каждую минуту.

Ребенок не анализирует свои желания. Просто хочется, просто делается. Нанеся удар ему в этот момент, не важно, по попе, по затылку или по уху, крича на ребенка, мы, мамы наносим ему страшный удар по его психическому. Таким образом, мы задаем ему плохую судьбу, фрустрации, страхи, проблемы, которые будут сопровождать его всю последующую жизнь.

Нет плохих желаний, все желания ребенка нормальные. Просто они не направлены в правильное русло. Потому что ребенок не знает, что хорошо, а что - плохо. Потом, в процессе жизни ребенок познает, что некоторые реализации его желаний запретные, а некоторые - и вовсе очень плохие. Если родители сумеют правильно воспитать ребенка, то практически все желания, даже самые плохие и неприятные на первый взгляд, трансформируются в положительные проявления, которые приняты в нашем обществе, которые позволят уже взрослому человеку найти и освоить .

Например, некоторые детки хотят быть богаче других - это очень простое желание, но как его реализовать в детстве? Уже в 3-4-х летнем возрасте они начинают воровать, другими словами брать то, что хотелось бы иметь им самим, невзирая на то, что у этого уже есть свой законный владелец . Это желание можно ограничить и трансформировать в желание взрослого человека много и упорно работать, чтобы заработать больше чем у других. Для правильного воспитания маме достаточно просто разгадать желания своего ребенка и направить их в правильное русло. А что делаем мы? Мы раздражаемся, злимся, кричим и бьем собственного ребенка, не разобравшись, а значит, рубима корню обычное желание ребенка, которое пока просто не имеет направления. Что будет после этого? Будет трагедия, длинною в жизнь.

Добиться желаемого результата, то есть правильно направить желания ребенка, можно только при условии, во-первых, правильного понимания этих желаний, и во-вторых, правильного воздействия на него. Все желания каждого ребенка абсолютно нормальны - даже если вам кажется обратное - это надо помнить всегда. Некоторые проявления связаны со стрессом в том или ином векторе, к примеру, ногти грызут кожники в стрессе. Чтобы отучить ребенка от этого, бесполезно его наказывать, необходимо помочь ему справиться со стрессом. И так каждое желание, каждое действие - абсолютно нормально, даже когда нам оно кажется совершенно дурацким. Все желания малыша можно направить в правильное русло. Нет ни одного желания на свете, которое не было бы нормальным, просто есть родители, которые не воспитывают желание в правильное, а пресекают само по себе желание. Это - путь в никуда.