Которых ребенок чувствует себя не. Почему наши дети чувствуют себя ненужными? «Ты же можешь»

Фото: Anatoliy Samara/Rusmediabank.ru

«Нас это точно не коснется, ведь старший малыш такая послушная умница!» – думает большинство. Однако жизнь неустанно доказывает обратное: маленькое солнышко нередко превращается в страшного эгоиста, плаксу и агрессора, когда становится . Что за метаморфозы происходят с единственным до поры ребенком и как себя вести родителям?

Почему малыш чувствует себя ненужным

Казалось бы, чем может быть недоволен старший ребенок, ведь на свет появился долгожданный братик или сестричка, которого он очень ждал. Не спешите обвинять чадо в чрезмерной зацикленности на своей персоне. Давайте лучше разберемся в его чувствах.

Главное, что нужно усвоить родителям: ваш старший испытывает огромный стресс из-за потери полного внимания мамы и папы. Еще бы: раньше вы вместе читали книжки, гуляли, играли, баловались, жили по своему режиму. А с пополнением в семействе привычный маленький мир малыша рухнул без права на восстановление. Да еще и для родителей вчерашний кроха становится «уже большим», а вместо внимания близких людей его просят не мешаться под ногами. Или,хуже того, отправляют в «ссылку» к бабушке и дедушке или в детский сад. Естественно, ребенок чувствует себя брошенным, ненужным, борющимся за родительскую любовь, которая теперь достается «конкуренту».

Разумеется, уделять внимание как раньше, уже не получится. Но в ваших силах помочь малышу адаптироваться к новым условиям жизни и воспринимать нового члена семьи не как врага.

Как выстроить отношения со старшим ребенком по-новому

Находите время для общения

Как бы плохо ни вел себя старший, не нужно срываться на него по пустякам. Демонстрируйте ребенку свою любовь при помощи поцелуев, объятий, ласки. Будьте внимательны к его чувствам и эмоциям: если малыш расстроен или грустит, уделите ему толику родительского внимания. Находите время, чтобы делать вместе привычные вещи: читайте, рисуйте, лепите из пластилина.

Будьте готовы к агрессии

Может проявляться в непослушании, истериках и даже действиях. Поэтому будьте максимально внимательны к действиям малыша. Но ни в коем случае не кричите и не занимайтесь рукоприкладством, когда тот обидит младшего. Поговорите по душам с ребенком, выясните, что его разозлило, и попросите больше так не делать. Возможно, одной беседой не обойтись, поэтому запаситесь терпением.

Уважайте личное пространство ребенка

Если старший не желает, чтобы братик или сестренка проникали на его территорию, а тем более трогали его вещи, не допускайте этого. Лучшим решением станет взять младшенького на руки и растолковать ему, что хозяином здесь уже является его старший братик/сестричка. Такой разговор будет полезен обоим деткам: младшего будет учить коммуникациям с окружающим миром, а другому даст понять, что вы все так же хлопочете и заботитесь о нем.

Не нагружайте ребенка заботой о младшем

Дайте старшенькому свыкнуться с новой ролью: ему позволительно отказываться от ухода за малышом, если он этого не хочет. Разумеется, если ребенок проявит инициативу, скажем, помочь при купании или на прогулке, не отказывайте ему в этом порыве. Главное - чтобы он испытывал от этого удовольствие, а не выполнял ваши просьбы из-под палки.

Соблюдайте семейные традиции

Под традициями здесь понимаются все те действия, к регулярности которых старший малыш привык и ждет их. Скажем, перед сном, прогулки в парке по выходным, поход к бабушке в гости среди недели, вечерний кефир или купание перед сном. Ребенок убедится на опыте, что появление нового члена семьи никак не влияет на привычные радости, и быстрее адаптируется к новым условиям.

Никогда не сравнивайте детей между собой

Даже если различия очевидны, никогда не занимайтесь подобными вещами. Исключите из своего лексикона фразы «братик умнее тебя», «сестренка гораздо послушнее, чем ты» и т.п. Вы ведь не хотите разжечь костер ненависти или превосходства в душе старшего ребенка по отношению к маленькому человечку? По той же причине избегайте называть младшего ласковыми словами, «собственником» которых является другой ребенок. Пусть старший остается «солнышком», а для другого ребенка можно придумать что-нибудь другое.

Для ребенка самое худшее наказание, когда его лишают и ласки. Особенно если раньше он получал их с лихвой. Помогите малышу, который в одночасье стал старшим братом или сестрой, справиться с этой новой ролью и всей душой полюбить младшего члена семьи. Ребенок пока еще не может сделать это самостоятельно и обдуманно, зато может отчаянно бороться за внимание к своей персоне. Не превращайте семью в поле боя: только родители могут сделать семью еще крепче.

"Я не нужен" Многим родителям приходилось слышать от ребенка фразу, которая ставит в тупи: «Я тебе не нужен» или «Ты меня не любишь!» Но как же так, ведь он любим и, безусловно, нужен. Откуда же такие мысли?

Возможно несколько вариантов.

Прежде всего, речь о ситуациях, когда ребенок действительно стал получать меньше привычного внимания, тепла и заботы . Например, такое часто происходит при рождении брата или сестры, внимание родителей вдруг приходится делить с кем-то еще. Могут быть и другие ситуации - новые отношения у мамы, которая до последнего времени одна воспитывала ребенка, уход родителей в работу и карьеру и так далее. Если перемены резкие, у ребенка возникает чувство, что дело в нем, что он стал не нужен, не любим. Это вовсе не означает, что нужно отказаться от всего и сосредоточиться только на малыше. Обратите внимание на то, как вы проводите время вместе. Если этого времени мало, то очень важно, чтобы оно проходило правильно. Лучше пренебречь проверкой уроков или уборкой, а посвятить его совместной прогулке, разговору по душам , веселым играм, тому, что позволит ребенку почувствовать вашу близость и любовь.

. Ребенок может чувствовать себя ненужным, если мама эмоционально холодна в общении с ним. Может быть, в нашем взрослом понимании любовь - это, в первую очередь, забота, но ребенок ощущает любовь на эмоциональном уровне. Ребенок может быть обеспечен всем необходимым, учиться в лучшей школе, мама заботится о нем, но если при этом она почти никогда не обнимает и не целует ребенка, не бывает нежна с ним, если она эмоционально закрыта и всегда в своих мыслях , ребенок будет ощущать, что не нужен и не любим. За подобной эмоциональной отгороженностью чаще всего стоят довольно глубинные личностные причины матери, с которыми лучше всего разбираться вместе с психотерапевтом.

Ощущение ненужности возникает также у детей, родители которых в воспитании слишком часто «переходят на личность», оценивая не поступки ребенка, а его самого. Бывает и так, что родители даже прямым текстом то и дело говорят ребенку, сами не замечая того: «такой лентяй мне не нужен», «я люблю добрых мальчиков, а таких злых не люблю» и так далее, ставя таким образом родительскую любовь в зависимость от поведения ребенка. В итоге ребенок живет в постоянном страхе потерять любовь, ведь без баловства и ошибок не обходится. Повторяйте ребенку почаще, что любите его, что бы ни было, просто за то, что он есть. Делая замечания, обязательно акцентируйте внимание на конкретных поступках и никогда не манипулируйте любовью. «Будешь плохо себя вести, отдам тебя вот тому дяде» , — кажется довольно безобидным, зато таким действенным приемом, чтобы успокоить малыша. Но на деле он начинает вести себя лучше просто из страха потерять маму, а неуверенность в собственной нужности все больше укрепляется с каждым подобным эпизодом.

Убедитесь в том, что ваше общение с ребенком не строится только вокруг его учебы, уборки в комнате и других бытовых вопросов. Мы чувствуем, что нас любят, когда искренне интересуются нашими чувствами и переживаниями, когда разделяют наши интересы, считают их важными, когда нас слушают и с уважением относятся к нашему мнению. Все это важно для ребенка, независимо от возраста.

И наконец, что бы там ни было, не забывайте почаще говорить ребенку о своей любви.«Конечно, я его люблю!» - ответит любой родитель. Нам кажется это естественным, очевидным. Но для ребенка это не так, пока мы не выражаем свою любовь прямо и открыто. Даже для независимых, на первый взгляд, подростков это очень важно, не говоря уже о малышах. Находите для теплых слов минутку каждый день , и ваш ребенок никогда не скажет с обидой: «Я тебя не нужен!»

Полина Рычалова психолог

Это мое тело

Наша психика формируется на основе изначального телесного опыта, так что первые впечатления о себе и мире ребенок получает уже с рождения. Условно хорошим стартом будут условия, в которых мама (или тот взрослый, который ее заменяет) способна быть достаточно внимательной к ребенку и его сигналам, хорошо распознавать его потребности и отвечать на них. А они в первые месяцы жизни довольно простые — малыш голодный, хочет спать, хочет на ручки, чувствует дискомфорт от грязного подгузника.

Эти телесные состояния возникают постоянно, беспокоят его — а мама откликается, отвечает, реагирует.

Реагирует именно на потребности ребенка, а не на свои собственные представления о том, как быть «правильной» мамой, на свои тревогу, стыд или вину. Конечно, такие переживания возникают, но важна способность мамы с ними справиться, психологически перерабатывать возникающие сильные чувства.

Как себя вести

Не волноваться, что не все получается сразу, понять, что вы не сразу сможете научиться понимать ребенка — но этим вы не наносите ему травму. Система «мама-ребенок» формируется в процессе, мгновенно такому научиться невозможно. Постепенно все получится! И не забывайте о своих потребностях тоже.

Что я чувствую

Ребенок растет, учится понимать свою отдельность от мамы, его мир становится все больше, а знания о себе — все шире. Наступает «кризисный» возраст, когда у малыша уже есть свои, отдельные, потребности, но в силу возраста он еще никак не может их донести до родителей в понятной форме. И помните: ребенок у вас скорее всего не «сложный», не капризный, и вы не плохо его воспитываете. Задача мамы в этот период — пробовать понять, что происходит, и говорить об этом с ребенком. Называйте вещи, которые с ним происходят, обозначайте чувства ребенка («Ты хочешь машинку, злишься, что у тебя ее нет».). Это не только констатация поведения и гипотеза об эмоциях, которые испытывает ребенок, но еще и попытка понять его потребность — что именно стоит за визгом и капризами?

Далеко не всегда, если малыш кричит, он чего-то требует или делает это из вредности.

Может, он устал, не выспался, проголодался, вокруг слишком много впечатлений, что-то болит. Помощь мамы — не только в том, чтобы назвать происходящее, но и отнестись к этому спокойно и с принятием. Своим поведением и словами мама подает сигнал: то, что с тобой происходит, — нормально, всем иногда бывает тяжело. Такое принятие помогает ребенку постепенно разобраться в своих телесных реакциях и проявлениях, эмоциональных переживаниях. Он еще не способен различить оттенки голода, усталости или телесных проявлений тревоги, поэтому мамина помощь важна.

Как себя вести

Много разговаривать с малышом, комментируя свои и его действия. Не бояться капризов и истерик, помогать ребенку понять, что с ним в это время происходит, помогать успокоиться.

«Совсем не больно»

Ребенок разбил коленку — и нужно преодолеть сопротивление, чтобы обработать рану, или вы пришли на плановую прививку и с ужасом ожидаете истерики. Стоит избегать слов «не страшно» и «не больно», или что врач «ничего не будет делать, только посмотрит». Вы же не знаете, насколько больно ребенку на самом деле. Часто такое утешение связано с желанием родителей помочь себе и ребенку побыстрее пройти через неприятный процесс, не разводить длинных разговоров, не мешать другим людям, не вступать в конфронтацию с врачами. Но вот что происходит в этот момент: ребенку страшно, и он, конечно, доверяет маме, которая говорит, что это не больно. Он искренне настраивается на то, что это действительно не больно, а получается больно. Или мама не верит, говорит: «Да это пустяки, сейчас пройдет». Фактически в голове в этот момент происходит путаница: получается, малыш не может доверять своим переживаниям и ощущениям, все это происходит именно с ним, но другие люди уверяет его, что все совсем не так.

Результат — доверие исчезает, и вернуть его может быть очень непросто.

Понятно, что уговорить маленького ребенка на прививку или анализ крови из пальца может быть и долго, и довольно мучительно. «Договориться» в полном смысле слова с маленьким ребенком нельзя — хотя у многих родителей есть фантазия о том, что это возможно. Нет, однократно сказанным «больно не будет» вы не подорвете его доверие, но все-таки превращать ситуацию «я лучше, чем ты, разбираюсь в том, что с тобой происходит» в систему не нужно.

Как себя вести

Доверять ощущениям ребенка. Вы можете попросить рассказать, чего именно он боится, предложить способы унять боль. И обещать, что будете рядом и пожалеете.

«Ты же можешь»

Иногда родителям кажется, что возможности ребенка больше, чем на самом деле. Из лучших побуждений мы призываем его залезть повыше, заплыть поглубже, справиться со страхом — и прыгнуть. Даже если мы уверены, что потом ребенок будет доволен результатом и своей смелостью, не стоит заставлять делать то, что пока не по силам. Искусство воспитания — это баланс между созданием безопасного принимающего пространства и опыта фрустрации, невозможности получить что-то.

Любой новый опыт может переживаться по‑разному — важно, какие выводы родитель помогает ребенку сделать.

Если вы не обращаете внимания на его состояние, требуете быть «быстрее-выше-сильнее», а неудачи сопровождаете разочарованными комментариями — это точно неполезно. По сути, в этот момент закладываются неприятные для будущей жизни вещи — неуверенность в себе, непонимание собственных возможностей, недоверие своим реальным силам, трудности в предъявлении себя и много ненависти к своим слабостям. Выросший ребенок рискует отрицать себя — настоящего, продолжать настаивать на иной картине реальности — той, которая нравится маме или папе.

Как себя вести

Разумеется, можно и нужно побуждать ребенка пробовать новое, пытаться справиться со страхом. Но важно обсуждать это: «Ты попробовал — и как это было? Что теперь думаешь? Ты рад или тебе все-таки не очень понравилось?» И если не получилось — подтвердить, что это совершенно нормально, помочь конструктивно переработать опыт — чтобы не возникало ужаса перед новыми, возможно, неудачными попытками.

Что делать с агрессией

Пока ребенок маленький и не умеет справляться с сильными чувствами, он может, например, обижаться на маму, обзываться, даже пытаться ударить. Некоторые мамы от такого поведения буквально впадают в шок, забывая, что малыш пока по‑другому не может. Но, по мере того как ребенок растет, он находит с помощью родителей новые способы снять напряжение, справиться с сильными переживаниями. Наша задача — учить распознавать эти чувства и выражать, подсказывать способы — потопать ногами, смять журнал, побить подушку.

По сути, мы учим постепенно двигаться к самому цивилизованному способу — говорить словами.

Хуже, если мама всерьез ужасается, плачет — ребенка это просто пугает, он видит, как от его слов или действий мама «разрушается», это может перерасти в аутоагрессию. Важно, что мама не только учит, но и делает это сама: наблюдая, как принято справляться с эмоциями в семье, ребенку гораздо проще это перенять и усвоить.

Как себя вести

Позволить ребенку иногда злиться, быть недовольным, обидевшимся или расстроенным — это его право. Побуждайте его обсуждать свое состояние, развивать запас слов для обозначения чувств и эмоций, вместе искать варианты действий и компромиссы. И сами ведите себя так же, а не уходите в молчание или обиды.

Опека или свобода

Донести свое мнение до подростка уже гораздо сложнее. А поводов для волнения много: неужели он не чувствует, что на улице холод, и зачем идет без куртки? Почему ест фастфуд или целый день ходит голодным, хотя можно уже догадаться, что от этого портятся желудок и кожа? Зачем хамит — ясно же, что мы сейчас поссоримся? Но все же дайте ему возможность самому разобраться, получить опыт и сделать выводы. Самое главное — пройти этот период с минимальными потерями для отношений. Не утверждайте, а предполагайте, на этом проще строить взаимодействие: «Может, ты голоден?»

Высказывайте свою позицию («Я считаю, что лучше сделать так…»), но одновременно помните о том, что перед вами почти взрослый человек.

Действовать без оговорок важно, если есть реальные опасения за его здоровье: например, депрессия, пищевые расстройства, наркотики — сферы, где нужна немедленная родительская реакция. Будьте внимательны к тому, что происходит с ребенком, фиксируйте резкие изменения, прислушивайтесь, вызывает ли у вас это тревогу.

Как себя вести

Постепенно давать все больше самостоятельности. Ограждая ребенка от любых последствий его поступков, мы ограждаем его от жизни, от возможности получать собственный опыт, делать выводы, адаптироваться к реальности. Но наша цель — научить ребенка обходиться без нас, так что придется дать ему возможность набивать собственные шишки.

Проверь по этим вопросам на моем сайте "Что может насторожить родителей в поведении ребенка?"

http://psicholog.do.am/publ/polezno_znat/chto_mozhet_nastorozhit_roditelej_v_povedenii_rebenka/2-1-0-38

Подумайте о том, что:

1. Крепкие семейные узы способствуют формированию здоровой самооценки у детей.

2. Прежде, чем Вы будете критиковать своего ребенка, сначала задайте себе вопросы:

В состоянии ли он изменить то, за что я его собираюсь ругать?

А не в сотый ли раз я его собираюсь за это ругать?

Подходящий ли я выбираю момент для его научения и воспитания?

Не скрываются ли мои личные проблемы в данном желании его покритиковать?

3. Попытайтесь применить альтернативный подход к критике. Может быть, будет больше пользы, если поговорить с ребенком и задать вопросы:

Чему научил тебя этот промах?

Как бы иначе ты мог поступить?

Могу ли я тебе помочь в этом?

4. Избегайте сравнений. Ваш ребенок - это Ваш ребенок, а не ребенок Вашего близкого друга. Когда Вы сравниваете своего сына с членами своей семьи или с семьёй друзей это наносит вред самооценке ребёнка. Сфокусируйтесь на его уникальности и помогите ему развивать свои личностные качества.

5. Вешайте на своего ребенка только положительные «ярлыки». Дети имеют такую особенность жить соответственно тем «ярлыкам», которые им присвоили. «Ленивый, эгоистичный, базарный, невыносимый, бестолковый» - негативные ярлыки. «Умный, ответственный, надёжный» - положительные «ярлыки».

6. Научите своего сына самому решать свои проблемы. Не бросайтесь «сломя голову» на помощь. Если сын научится решать проблемы без Вашей постоянной помощи, то у него сформируется здоровая самооценка. Направляйте, но не спасайте от проблем!

7. Просите прощения, когда Вы неправы. Для Вашего ребёнка совершенно потрясающе осознавать, что его родители не совершенны! Это учит Вашего сына умению прощать, а так же показывает тот факт, что все могут совершать ошибки.

8. Дайте своему ребёнку право на ошибку. Будьте рядом, когда он испытывает неудачу. Помогите ему извлекать уроки из ошибок и неудач.

9. Не путайте два понятия: ребёнок и его поведение. Вам нужно научиться «атаковать» плохое поведение, но не личность. Когда отец говорит сыну: «Ты такой идиот!- никогда не делаешь ничего путного!»- он говорит о сыне, а не его плохом поступке. Его сын не идиот, просто поступил глупо.

10. Обнимайте чаще своего ребенка!

11. Уважайте чувства своего ребенка. У детей есть большая потребность выражать свои чувства без риска быть униженным и пристыженным.

12. Интересуйтесь тем, что интересует Вашего ребенка. Посещайте соревнования и выступления, в которых он участвует. Расспрашивайте его об увлечениях и хобби. Постарайтесь быть каким-то образом вовлечённым в то, что привлекает его.