Как писать сексуальные сообщения. Гид по эротическим разговорам: что и зачем говорить в постели Интимные разговоры парня и девушки

Как правильно преподнести партнеру информацию о сексуальной неудовлетворенности и проблемах в интимных отношениях – советы практикующего психолога.

Беременность и послеродовый период - эпоха перемен в жизни каждой семьи. Причем происходящие изменения касаются и наиболее сокровенной сферы супружеской жизни - интимных отношений. К сожалению, не все решаются обсуждать друг с другом эту важную проблему, забывая, что "погода в доме" во многом зависит от успешности ее решения.

Зачем говорить о сексе?

Занятия любовью являются неотъемлемой частью здоровых близких отношений, а они, в свою очередь, невозможны без открытого общения. Иными словами, в паре, которая предпочитает не обсуждать свою интимную жизнь, всегда есть какая-то недоговоренность и непонимание друг друга.

Большинство из нас идут на поводу у своих страхов и комплексов; мы стесняемся заговорить вслух о своей сексуальности, и нам удобнее обманывать себя, считая, что это "не главное" и даже "не настолько важное", чтобы открываться перед партнером, или что секс "вообще ни при чем", и говорить о нем незачем. В то же время многие женщины, не испытавшие в постели ярких чувств, опасаются, что они аноргазмичны, мало возбудимы или недостаточно сексуальны; многие мужчины, никогда не слышавшие от партнерши похвалы или ласкового слова после секса, боятся, что они "плохие", "ненастоящие" мужчины. Но и те и другие боятся рассказать партнеру о своих чувствах, зато с готовностью вводят друг друга в заблуждение, делая вид, будто все в порядке, в то время как под покровом внешнего благополучия разрастаются проблемы и конфликты. А ведь избежать многих из них достаточно просто: надо всего лишь говорить с партнером о том, что происходит между вами. Если вам с ним очень хорошо, - об этом надо говорить; если вам не очень хорошо, - об этом тоже надо говорить; если вам чего-то не хватает в постели или если что-то мешает, - говорите об этом обязательно. Делать вид, что в ваших отношениях нет секса, - значит притворяться, будто вы оба подслеповаты, глуховаты и не помните ничего из того, что происходило накануне.

Откровенный разговор на тему секса требует, безусловно, определенного уровня доверия и некоторых усилий, а желание их прикладывать зависит от качества сложившихся отношений. Если же вы считаете свои отношения недостаточно "качественными" для разговоров о сексе, не спешите упрекать в этом только партнера или избегать обсуждения деликатной темы. Взаимоотношения складываются из того, как я отношусь к тебе, а ты относишься ко мне, и эти составляющие равноценны. Кроме того, отказываясь обсуждать с партнером свою сексуальную жизнь, поскольку вам "не хватает взаимного доверия", вы наверняка путаете причину и следствие. Сексуальная жизнь, разумеется, может ухудшаться на фоне общих неблагополучных взаимоотношений, но открытый и, самое главное, доброжелательный разговор об этом способен исправить очень многое. В сексе действуют те же закономерности, что и в любой другой области человеческих отношений, и своевременное обсуждение, за которым стоит искреннее желание понять другого человека, позволяет разрешить львиную долю проблем.

Если в вашей паре эта сторона отношений никогда не обсуждалась, вам может казаться, что партнер и не нуждается в этом, но, сломав эту стену, вы оба будете немало удивлены, узнав, что происходит в душе другого. Если вы никогда не обсуждали свои занятия любовью, - значит, надо просто начать это делать, только и всего. Конечно, легче сказать, чем сделать, но все пары, способные прямо говорить о своих эротических чувствах и ощущениях, когда-то перешли этот барьер. Перейдете и вы, если захотите. На самом деле говорить с партнером об этом не сложнее, чем о многих других вещах. Многим парам труднее договориться, как распределять семейный бюджет или как воспитывать ребенка, чем выбрать приемлемые для обоих формы секса.

Самостоятельная подготовка

Если вы опасаетесь, что вам не хватает элементарных знаний, перед первым разговором почитайте специальную литературу. Это, кстати, полезно делать регулярно всем - даже тем, кто полагает, что знает о сексе все.

Но, хотя определенные познания на эту тему необходимы любому культурному человеку, все же это не самое главное. Не так страшно, если ни вы, ни ваш муж, прожив в браке несколько лет, до сих пор не знаете, например, где находится пятно Грефенберга или как задержать эякуляцию; гораздо хуже, если вы хотите это знать, но не можете поговорить об этом с супругом или даже стесняетесь молча экспериментировать. Чтобы понимать друг друга в постели, необходимо понимать друг друга вне ее, а чтобы свободно выражать и обсуждать свои эмоции, связанные с сексом , необходимо научиться свободно выражать и прочие свои чувства. Для этого надо, опять же, доверять своему партнеру. К сожалению, слова "надо доверять" многие понимают так: это партнер должен из раза в раз мне доказывать, что он достоин доверия, а уж после этого я стану понемногу приподнимать перед ним завесу, скрывающую мой внутренний мир. Таким образом вы сами создаете порочный круг, ведь партнер так же может ждать, когда вы ему докажете, что вам можно доверять. Гораздо более действенный, но и более трудный, способ - дать понять человеку, которого вы выбрали себе в спутники: "Я тебе доверяю, а ты можешь доверять мне - я не подведу тебя". Что для этого нужно? Просто доверять ему и никогда не использовать против него то, что он доверяет вам.

Всегда полезно продумать "свою" половину беседы заранее. Даже если вы не будете следовать своему плану дословно (да это и ни к чему), кое-какие мысленные наброски помогут вам чувствовать себя более уверенно и держаться более тактично, чем это, возможно, было бы при неожиданном сложном разговоре. Определите для себя цель, которой вы добиваетесь, и вспоминайте о ней всякий раз, когда что-то идет неладно. И не забывайте, что лучшая стратегия - это естественность.

Самое главное, что вы можете сделать, если хотите, чтобы партнер открыто обсуждал с вами вопросы плотской любви, - это не испытывать дискомфорта по поводу собственной сексуальности или, по крайней мере, от разговоров о сексе. Разберите "для себя" свои личные сексуальные интересы и ценности: что для вас важно, в чем вы готовы уступить, в чем - экспериментировать, чего вы стесняетесь или боитесь. Более четкое представление о своей сексуальности облегчает обсуждение и помогает вашему партнеру заговорить о его отношении к сексу.

Где и когда говорить о сексе?

Очень важно правильно выбрать время - для первого разговора особенно. Не перед работой, не сразу после, не по дороге в магазин или перед приходом гостей. Мы часто говорим о важных вещах как бы между прочим и в то время, когда изначально ясно, что обсуждать их некогда. Так мы пытаемся скрыть смущение и то, насколько эта тема для нас важна. И хотя некоторые вопросы действительно можно решить между делом, чаще такой способ подачи, к сожалению, приводит к обратному: либо важный вопрос повисает в воздухе, и вернуться к нему бывает еще сложнее, либо он перерастает в тягостный разговор в неподходящем месте.

Комфортное общение требует уединения, поэтому всегда выбирайте спокойную обстановку, когда у вас обоих достаточно времени и никто не мешает. Например, отдых после ужина - подходящий момент. В некоторых случаях идеальным местом является постель, хотя порой ее эмоциональная обстановка как раз таки затрудняет общение. В постели смело можно говорить о приятном; если же вы намерены затронуть менее радужные переживания, то постарайтесь поговорить о них не перед самым актом (иначе и акта может не быть) и не сразу после него (поскольку в фазе разрешения, следующей за , большинство мужчин испытывают неодолимую тягу ко сну). Многие пары практикуют разговоры о сексе во время занятий сексом, но назвать эти реплики полноценной беседой нельзя даже с очень большой натяжкой. Они, безусловно, способствуют оптимизации процесса, но их одних недостаточно.

Если вы никак не можете определиться, где и когда лучше начать, то скорее вы просто оттягиваете разговор. Если же вы начали беседу, но ваш партнер говорит, что "сейчас не время" (возможно, сейчас ему действительно неудобно об этом говорить, а возможно, он стесняется так же, как стеснялись и вы), - вежливо (и ласково!) попросите объяснить причину отказа и договоритесь, когда вы вернетесь к этой теме. Не ждите, что партнер ради такого важного дела тут же изменит свои планы и сразу пойдет вам навстречу: деликатный разговор должен органично влиться в повседневную жизнь, а не переломать ее и стать драматичным. И, сколь сложным ни казался бы вопрос, обсудите его как можно раньше. Потом, когда такие разговоры станут для вашей пары привычными, выбор времени и места перестанет быть особой проблемой.

Если очень трудно начать...

Смущение при разговоре "об этом" впервые совершенно естественно. Не пытайтесь его скрыть, особенно под наносной бравадой или внешней самоуверенностью - так можно все надолго испортить. Лучше признайтесь партнеру, что вы в замешательстве, что говорить вам об этом трудно, но вы понимаете, что это очень важно для вас обоих, и надеетесь, что партнер вас поддержит.

Не чурайтесь художественных эротических изданий - альбомов, книг, фильмов. Они предназначены, вопреки распространенному заблуждению, не для того, чтобы научить "делать правильно" ("правильно" - это все то, что нравится обоим), а для того, чтобы помочь вам освободиться от ненужной застенчивости и иррациональных запретов. При помощи таких изданий очень удобно начинать непростой разговор. Например, вооружитесь фотоальбомом или фильмом, который понравился вам больше других (или подарите его мужу на любой ближайший праздник) и, не мудрствуя лукаво, скажите: "Я тут подумала... а почему, собственно, мы не говорим с тобой о сексе? Ведь это такое замечательное занятие. Хочу тебе тут кое-что показать..." Не бойтесь, что он станет задавать неуместные вопросы или вам придется давать какие-то сложные объяснения своего поступка: секс между любящими людьми самоценен, он не нуждается в оправданиях. Кроме того, иногда подобный "ход конем" является едва ли не единственным способом проломить плотину стыда - тщательная подготовка может настолько затянуться, что начало "новой жизни" будет все откладываться и откладываться, потому что вам будет казаться, что кто-то из вас к новшествам еще не готов.

Чтобы завязать беседу, не требуйте слов от партнера, а попросите его внимательно выслушать вас. Это поможет ему избавиться от ощущения, что его к чему-то принуждают. Надо побуждать его говорить, но нельзя заставлять. Мудрая женщина умеет раскрывать свою душу и делиться чувствами, не настаивая, чтобы ее любимый сделал то же самое. Если партнер зажат и скован, помогите ему: сначала расскажите о своих ощущениях (для первого раза - о положительных; вскоре, когда вы оба освоитесь с этой темой, говорить можно и нужно будет обо всем спектре переживаний), потом ненавязчиво поинтересуйтесь, что испытывал он. Обязательно выслушивайте его, но не настаивайте на развернутых ответах: "да - нет - не знаю" - для начала достаточно. Если ваш партнер немногословен, то время от времени старайтесь помолчать и вы: "активные" и "пассивные" роли должны чередоваться - не только в постели, но и в речевом общении. Подчеркните, что для вас важны его желания (и это не должно быть лицемерием, а они действительно должны быть для вас важны). Они, кстати, могут сильно отличаться от ваших, но он имеет на них такое же право, как и вы - на свои. Чтобы партнер учитывал ваши интересы, вы должны учитывать его - иного пути достижения близости в паре нет. Мало-помалу и партнер раскроется вам навстречу, почувствовав, что вы принимаете его таким, каков он есть. В сексуальных отношениях более, чем в каких-либо других, важна взаимность - решающее значение имеет принцип "и мне хорошо, и тебе хорошо".

Если вы инициируете и введете в привычку обсуждать свои интимные отношения простым человеческим языком, ваш партнер наверняка будет вам благодарен. Но также наверняка сначала он сам будет испытывать смущение. Возможно даже, первый разговор получится не очень удачным. Не расстраивайтесь и не сдавайтесь. Иногда самые интимные чувства женщины включают в мужчине потребность на некоторое время отдалиться. Если происходит так, вам нужно просто выждать какое-то время, пока он освоится с такой близостью. Момент, когда оба партнера преодолевают свое замешательство, нередко ощущается как прорыв - сразу становится легче.

"Запретные" слова

Любая пара так или иначе вырабатывает собственный лексикон для интимных разговоров. Говоря о сексуальности, мы обычно вынуждены искать нечто среднее между научными терминами и вульгарными выражениями; избегание каких-либо названий - тоже своего рода лексикон. Некоторые люди принимают очень широкий диапазон выражений (и это не зависит от уровня образования), других задевают нецензурные или фамильярные названия, а некоторым "приличная" научная терминология может показаться более неуместной и бестактной, чем жаргонные обороты. Большая часть мужчин и женщин допускают непристойные выражения в интимном общении, однако важно, чтобы вы оба при этом не испытывали неудобства - ни когда их произносите, ни когда их слышите. Если вы не можете определиться, что и как лучше называть, можно прямо спросить партнера: а как он именует "про себя" эти органы или эти действия? Обменявшись вариантами названий (что само по себе является эротической игрой), вы вполне можете определить приемлемый для вас обоих круг выражений.

Как говорить о неприятном?

Всякий человек более или менее часто испытывает отрицательные чувства или сталкивается с тем, что его важные потребности остаются неудовлетворенными. Это нормально. Но негативные переживания, особенно в такой эмоционально насыщенной и уязвимой стороне жизни, как секс, можно и нужно выражать открыто, иначе они неизбежно копятся в душе и выплескиваются во время ссор - как правило, в преувеличенном виде, а также перетекают во внутриличностные проблемы. Неприятный разговор имеет полное право на существование, но требует большего внимания и подготовки.

Не приступайте к нему, когда один из вас раздражен чем-то "посторонним". Начинайте не с жалобы или упрека, а с позитивной ноты. Прежде чем что-то сказать, подумайте: не ранят ли ваши слова партнера; может быть, лучше оставить их невысказанными? Здесь особенно важны такт и деликатность. Если вам известно, что ваш партнер испытывает какие-то комплексы - например, он стесняется своего дряблого живота, некрасивого - не упоминайте об этом, даже если это вас раздражает. Если один партнер не готов мириться с физическими недостатками другого, тогда лучше искать иного спутника, более совершенного, лишенного подобных изъянов. В остальных случаях надо стараться мириться с этими особенностями, сосредоточиваясь на достоинствах.

Идеальный спор - это обычный разговор, участники которого выражают различные точки зрения и ищут обоюдовыгодные или компромиссные решения. Но на практике чаще выходит, что, начав что-то обсуждать, партнеры через пять минут уже ссорятся. Почему?

Во-первых, когда два человека не связаны интимными отношениями, им гораздо легче вести трудный разговор в сдержанных тонах.

Но когда между ними существует эмоциональная и - тем более - половая связь, они все принимают слишком близко к сердцу: чем ближе мы с партнером, тем труднее нам не реагировать на его отрицательные эмоции. Со своими близкими мы церемонимся гораздо меньше, и "вспышки" в этом случае происходят чаще, чем между посторонними.

Во-вторых, нас задевают не столько разногласия, сколько способы их выражения, а когда речь заходит о сексе, эти факторы приобретают особую остроту. Если вы говорите партнеру: "Сколько раз тебе говорить - я ненавижу позицию 69!", - то вслед за этим наверняка либо разгорается ссора ("Что ты опять грубишь?!"), либо партнер глотает обиду ("Она разговаривает со мной как хочет"). Хотя он и отказывается от этой позиции, но настроение у него испорчено. А если сказать то же самое, но в другой форме: "Милый, давай лучше по очереди - мне так больше нравится", или: "Давай по-другому, а то мне так неудобно", или корректно объяснить, почему вам это не нравится, то результат будет примерно тот же, но отношения испорчены не будут. Чтобы добиться реального результата, надо уметь вовремя распознавать, что начинается ссора, и пресекать ее в корне. Возьмите тайм-аут, остыньте (учитесь успокаиваться!), придите в себя и лишь затем вернитесь к разговору. Общаясь, старайтесь проявлять максимум понимания и уважения к партнеру - он их заслуживает и в них нуждается.

Для мужчин секс - куда более болезненная тема, чем для женщин, и внутреннее требование "быть на высоте" у мужчин всегда сильнее. Если вы сколь угодно деликатно скажете мужу, что на самом деле у него слабая эрекция, или что его пенис, по-вашему, слишком мал, или что он недостаточно темпераментен и энергичен и поэтому вы не можете достичь оргазма, - вы внесете весомый вклад в создание трудноразрешимых проблем. Женщины, даже движимые самыми лучшими побуждениями, нередко забывают о том, как чувствительны мужчины к оценке своих сексуальных способностей и как легко их ранить неосторожным словом на эту тему. Если вы считаете, что сложности такого рода действительно имеют место, лучше обратитесь за консультацией к сексологу, чтобы он либо "разубедил" вас (поскольку причины неудовлетворенности могут крыться совсем в ином), либо дал конкретные рекомендации.

Разговор о неприятном не должен перерастать в перебранку. Можно и нужно выражать раздражение, но нельзя переходить ту границу, за которой оно становится неконтролируемым. Нельзя обзывать партнера, нельзя вслух сравнивать его с другими - ни в хорошую, ни в плохую стороны (своих бывших партнеров и партнерш в таких разговорах лучше вообще не упоминать, если только это не служит для вас обоих своеобразным допингом). Нельзя подначивать партнера, язвить, ехидничать, пускать в ход сарказм и острословие. Сгладить углы и облегчить взаимопонимание помогает юмор, но истинное чувство юмора - это прежде всего философское отношение к жизненным проблемам, а не умение рассказывать анекдоты. А вовремя и "в тему" рассказанный анекдот действительно может разрядить обстановку, но вы должны быть уверены, что он не заденет слушателя.

Старайтесь оба говорить конкретно, иначе самый серьезный разговор может перерасти в болтовню "о странностях любви". Это не значит, что разговор должен идти только о фактических действиях - что сделано, не сделано, что надо, что нельзя делать. Хотя секс, как известно, состоит из фрикций и фантазий, разговор о нем не должен ограничиваться рассмотрением манипуляций гениталиями. Разговор о чувствах, опасениях, желаниях также может быть предельно конкретным, если это разговор о ваших чувствах, а не о чувствах "вообще", о ваших опасениях, а не об эфемерных ситуациях "если бы". Кроме того, свои чувства надо выражать прямо. Но вместо того чтобы открыто и спокойно признать свое разочарование или раздражение, мы нередко начинаем задавать партнеру риторические вопросы, неосознанно провоцируя размолвку. Например, лучше прямо сказать: "Я не хочу это делать. Давай придумаем что-нибудь другое или на сегодня прекратим", - но большинство из нас начинают ходить вокруг да около: "Ты думаешь, мне это нравится?", "А ты не помнишь, что я тебе по этому поводу говорила?"

Постарайтесь сосредоточиться на конкретном поступке или действии, а не на личности. Например, лучше сказать: "Оральный секс мне не нравится", чем: "Ты меня раздражаешь, когда пытаешься заняться со мной оральным сексом". Предлагайте возможные альтернативные решения ("в следующий раз сделай, пожалуйста, так...") и лучше совсем откажитесь от негативных требований ("никогда больше так не делай, понял?"). Говорите о своих, а не о его желаниях, и формулируйте их в утвердительной форме, а не в виде вопросов. Не требуйте, но просите партнера о том, чего вы хотите, четко, открыто и доверительно, без тени сомнения в том, что он сделает все, что может. На желания партнера нужно отвечать определенно: да или нет. Если вы не можете пока сказать ни да, ни нет, лучше это признать, например: "Давай попробуем, а там посмотрим".

Чтобы донести до партнера какую бы то ни было информацию, очень эффективны высказывания от первого лица ("Я-послания") - они дают партнеру подсознательное понимание, что за свои действия вы несете ответственность сами. Вместо обвинений ("Ты обращаешься со мной как с куклой") говорите о своих чувствах ("Мне не хватает твоего внимания"). Вместо указаний на мотивы его поступков ("Ты только о своем удовольствии думаешь") говорите о своих чувствах ("Мне обидно, что я не смогла выразить свои желания"). Вместо напоминаний о прежних обидах ("Ты каждый раз делаешь одно и то же") говорите о своих чувствах ("Я огорчаюсь, когда ты так поступаешь"). Говорите о своих реакциях, а не о качествах партнера. Никто не может усомниться в искренности ваших чувств, между тем как ваш партнер имеет полное право возражать против ваших о нем суждений. Не стройте предположений и не делайте выводов о его поведении, не объясняйте ему, каковы его мысли и чувства. Никто из нас не умеет читать мысли.

"Дневная" жизнь обычно тесно связана с "ночной", но тем не менее постарайтесь не путать одно и другое: если вы испытываете обиду и поэтому не хотите заниматься сексом - говорите о том, что вас задело, но не оправдывайтесь; если вам ни при каких обстоятельствах не нравится какой-то тип прикосновений или какая-то позиция - говорите об этом, но не о том, какие "дневные" привычки мужа еще вас раздражают. Учитесь говорить и слушать, не защищаясь, т.е. не упрекая в ответ ("а ты зато...", "на себя посмотри..."): упрек - это слишком длинный путь к совершенству. Постарайтесь избегать таких выражений, как: "ты всегда...", "ты никогда...", "сколько раз говорить...": за ними стоят, как правило, пристрастные обобщения и резкие суждения. Не отталкивайте партнера со словами: "Чего ты вечно меня сразу за грудь хватаешь", но и не терпите, стиснув зубы, а улыбнитесь и нежно переведите его руки: "Дорогой, ты помнишь: женщина сначала нуждается в поцелуях".

Если вы видите, что отношения зашли в тупик, что вы говорите на разных языках и не в силах договориться, не стоит делать поспешный вывод, что вы не подходите друг другу. К сожалению, большинству из нас удобнее сказать себе: "Мы просто чужие люди, и тут ничего не поделаешь", чем признать: "Я не хочу слушать то, что он говорит, потому что мне это не нравится". Как правило, если партнеры не оставляют попыток найти выход из тупиковой ситуации, спустя некоторое время они начинают чувствовать, что в их отношениях происходит сдвиг к взаимности. Если же происходит наоборот - то возможно, что на самом деле вы не ищете выход, а категорично настаиваете на своем, требуя, чтобы партнер подчинился.

Многие люди склонны замалчивать даже приятные стороны секса. Обязательно ищите в ваших отношениях положительные моменты и говорите о них, даже если вы оцениваете свою сексуальную жизнь на два балла из пяти возможных. Старайтесь говорить о хорошем больше, чем о плохом. Похвала подбодрит партнера, поможет ему прислушаться к вашим просьбам и замечаниям, потому что позитивное подкрепление эффективнее негативного. Не забывайте благодарить партнера, если он доставил вам радость, не стесняйтесь делать это эмоционально, бурно, развернуто: ничто так не радует слух и не наполняет душу теплом, как ласка и признание со стороны близкого человека. Кроме того, наш собственный положительный отзыв о каком-то явлении помогает улучшить наше же истинное о нем мнение. И, наконец, постарайтесь относиться к сексу и к разговорам о нем позитивно, ведь речь идет о созидательной стороне жизни, а никак не о том, что требует полного искоренения.

Великолепная статья,написана доступным и простым языком!
Я нашла в ней много полезных рекомендаций и советов о том,как следует себя вести,что стоит говорить любимому,а что нет.
И,кстати,я поймала себя на мысли,что во многих ситуациях,касающихся интимных бесед,я частенько вела себя некорректно по отношению к своему любимому..Теперь мне стыдно за свои слова и за то,как я себя вела.Обязательно попрошу у своего мужа прощение и за одно поговорю с ним на одну наболевшую тему интимного характера,как советует психолог в этой статье!Очень благодарна автору - Прохоровой Ирине!

очень полезные советы, особ. если днём ругня, а вечер, есть вечер. А потом ночь и т. д.
Много хорошего в статье, каждый ищет, наверное, что-то о себе и про себя...

Речь в статье вроде бы должны была идти об интимных отношениях во время беременности и после родов? Вместо этого размусоливания на тему обсуждения интимных отношений вообще...Абсолютно пустая статья! Ни о чем!

Очередная психологическая галиматья! Ну зачем засорять нашу милую конфу этими творениями??
Долой психологов!

По мнению психологов, сексуальный разговор между партнерами имеет двойную пользу. С одной стороны – это очень действенное средство общения между двумя партнерами, помогающее в установлении крепких доверительных отношений. Для большинства мужчин очень важно знать, что их женщина хочет от секса, и с помощью каких конкретных приемов они могут доставить ей удовольствие. И поскольку проявление удовольствия у женщин не носит такого ярко выраженного характера, как у мужчин, то, выражая свои желания недвусмысленным образом, вы можете помочь своему партнеру понять, что он делает правильно, а что нет.

С другой стороны,сексуальный разговор подогревает сексуальное желание и вызывает дополнительное, и, как признаются многие мужчины, особенно острое возбуждение . Не важно, что или как вы при этом говорите, мужчинам нравится знать, что их партнерша возбуждена, это заставляет их чувствовать себя хорошими любовниками. И слова, которые могут заставить покраснеть даже вашу подушку, могут придать яркость вашей сексуальной жизни и привнести в нее новые краски.

Многие женщины, особенно молодые и/или неопытные, неохотно общаются на сексуальные темы, пока не осознают, насколько это эффектно действует на их мужчину. Многим мешает робость, чувство стыдливости, внушенное в детстве отвращение к «грязным» словам. Но сексуальный разговор не может быть «грязным», если он устраивает обоих партнеров. Не обязательно также прибегать к нему только в спальне. Общение на интимные темы в течение дня создает между вами и вашим партнером романтическую, чувственную и эмоционально насыщенную атмосферу. Исследования также показывают, что женщины, которые открыто говорят о своих желаниях, более удовлетворены своей сексуальной жизнью и легче достигают оргазма.

Но владение сексуальным разговором, так же, как и владение иностранным языком, не приходит автоматически. Поначалу это может даже казаться глупым или смешным. Поэтому, если ваш муж намекает, что ему хотелось бы что-нибудь услышать от вас в момент близости, а вы, в общем-то, не против, просто вам не хватает смелости и/или опыта, вы можете попробовать начать сексуально общаться друг с другом с помощью нескольких простых и безболезненных приемов:

Для начала, установите основные правила вашего интимного общения, потому что сексуальный разговор, так же как и собственно сам сексуальный акт, должен доставлять удовольствие обоим партнерам. И если какие-то слова или фразы коробят вас или кажутся вам оскорбительными, лучше заранее сказать о них своему мужчине, поскольку разные люди имеют различные представления о приемлемости тех или иных слов. Особенно важно договориться о названии гениталий, чтобы в самый ответственный момент глупая кличка не вызвала у вас смеха или раздражения.

Прислушайтесь к своим ощущениям во время секса и попробуйте описать словами, что вы чувствуете и чего бы вам хотелось. Лучше заранее придумать основные фразы, которые вы бы хотели сказать своему партнеру и попробовать произнести их вслух несколько раз. Сказать: «О, мне нравится, когда твой палец …» в двадцатый раз, гораздо легче, чем в первый. К тому же это будет звучать более естественно и непринужденно. Лучше начать постепенно и с самых простых фраз: «Я тебя хочу!» и «Мне нравится, когда ты так делаешь!» Многие женщины чувствуют себя более раскованно, если представляют себя на месте какой-нибудь актрисы в кинофильме.

Также в течение дня попробуйте выражать самые обычные просьбы к вашему мужу чувственным сексуальным голосом.

Не бойтесь плагиата. Проблема многих женщин состоит в том, что они просто не могут придумать, что сказать. Но для этого и существуют специализированные журналы и видео. Из них вы без труда можете почерпнуть наиболее близкие вам фразы.

Если вы чувствуете себя слишком стесненно при разговоре с глазу на глаз, попробуйте потренироваться, разговаривая с партнером по телефону. Многих мужчин очень возбуждает, когда женщина рассказывает им по телефону о своих тайных фантазиях и желаниях.

Очень многим людям – как мужчинам, так и женщинам – очень нравится, когда их партнер во время занятий любовью говорит интимные вещи на другом языке. Даже если они и не знают этого языка. Тем лучше, можете говорить все, что хотите, не опасаясь за содержание. Главное делать это сексуальным голосом. Не обязательно даже хорошо владеть английским или французским, подойдет любой язык, который вы хоть немного знаете – татарский, украинский или идиш.

Но что если вы никак не наберетесь смелости и не можете выдавить ни слова? Расслабьтесь – и помните, что, общаясь со своим партнером на интимные темы, вы способствуете установлению между вами более близких и доверительных отношений. Но если, тем не менее, вы чувствуете, что сексуальные разговоры – не для вас, не огорчайтесь. Самое главное в занятиях любовью – энтузиазм и естественность. Эротические движения и звуки тоже являются средством интимного общения. И если вы не можете сексуально разговаривать – вы всегда можете сексуально стонать.

Подготовила Марина АЛЬ-РАБАКИ

Поговорить на такие тонкие темы, как секс, бывает непросто даже с близкими людьми, которым вы доверяете. А уж с мужчиной, да еще и с тем, с кем вы встречаетесь недавно, и того сложнее. Однако именно с ним и нужно это обсуждать — чтобы все пошло, как надо. Как же это сделать?

Выбирайте правильную обстановку

Разумеется, за столиком в ресторане, в кино или на улице сделать это непросто. Да и не стоит — даже если это не смущает вас, то вполне может смутить вашего партнера или людей вокруг. Сделать это лучше дома, в тихом, спокойном месте, где вы будете одни. Кроме того, обсуждение таких вопросов, конечно, не должно происходить между делом.

Подготовьтесь

Чтобы не смущаться, заранее подумайте о том, что вы хотите сказать, и какие фразы будете для этого использовать.

Будьте на позитиве

Даже если вы хотите поговорить о том, что вас что-то не устраивает, начинайте с позитивных моментов. В сексе с ним наверняка есть то, что вам нравится. С них и начинайте — а потом уже подводите разговор к тому, что вы хотите обсудить с ним.

Делайте комплименты

Если вы положительно оцените то, что делает мужчина, это поможет сгладить то, что вы хотите сказать ему — даже если речь пойдет о том, что вы вот уже месяц не испытываете оргазма (но если вы притворялись, то говорить ему об этом, конечно, не стоит).

Не обсуждайте сразу все

Иногда мужчина может быть не вполне готов обсудить сразу все тонкие вопросы. Поймите его и не навязывайте беседу. Обсуждайте проблемы по мере их поступления — рано или поздно вы наверняка придете к тому, что все они будут решены.

Не сомневайтесь

Очень часто женщины сомневаются в том, стоит ли поднимать такие разговоры. Это приводит к тому, что в паре остается много недоговоренностей, неудовлетворенности. Если вам не нравится то, что он делает, вы хотите что-то предложить или о чем-то попросить, не стесняйтесь. Это совершенно нормально, и ни к чему вас не обязывает. Вы имеете полное право на сексуальное удовольствие, и, конечно, должны сделать все, чтобы приблизить себя к нему.

Некоторые девушки, мечтающие разжечь пламя страсти вновь, задумываются о том, какой пошлый вопрос задать парню? Это отличный способ быстро привлечь к себе внимание и внести новизну в отношения. Конечно, необходимо строго придерживаться тонкой грани между провокацией и оскорблением. Неверно сформулированный вопрос даже с позитивным посылом может разрушить и без того хрупкие отношения.

Сначала следует обозначить цели, которые преследуются. В зависимости от этого мы будем подбирать вопросы с разной степенью «пошлости». Согласитесь, вопросы, задаваемые однокласснику и любимому парню должны быть разными.

Грамотная игра с интимными вопросами – дело довольно сложное, но безумно интересное. Не стоит напрямую задавать вопросы по типу «Когда и как ты лишился девственности?» или «Ты измерял член линейкой?». Если вы хотите поднять друг другу настроение, гораздо интереснее подлавливать мужчину. Например, он говорит, что ему неудобно переписываться по телефону, так как, видите ли, пальцы большие. Подловите его, сказав, что это к добру.

К интимным вопросам, которые можно задать парню относятся:

• Как он относится к сексу в нестандартных местах?
• Возбуждают ли его ругательства во время секса?
• О сексуальных фантазиях.
• Как он относится к девушкам, которые любят ходить по дому и спать голышом?
• Что бы он сделал, если бы вы поселились на необитаемом острове?
• Какие позы в сексе, он предпочитаете больше всего?

Какие интересные вопросы можно задать парню?

Интересными вопросами разбавить общение проще простого . Пофилософствуйте. Спросите, если бы он снимал фильм, то о чем он бы был. Узнайте, как молодой человек относится к экстремальным видам спорта. Посмейтесь вместе, рассуждая о котах, сиганувших с 8 этажа – отмечают ли они день ВДВ или нет.

Топ 10 нелепых пошлых вопросов парню:

1. Ты сделал бы куни 55-летней женщине за миллион долларов?
2. Сколько раз в день ты мастурбируешь? Рука не болит?
3. Ты не интересовался, сколько стоит операция по увеличению члена?
4. Признайся, тебе нравится дружить с геями?
5. Милый, можно я куплю вибратор?
6. Какого размера твоё достоинство? … Мозг!
7. Как он относится к сексу в троём?
8. Бреет ли он интимную зону или нет?
9. Сколько раз в день он может этим заниматься?
10. Ради секса с красивой девушкой на что он готов?

Сексуальные вопросы парню – хороший способ возбудить и раззадорить парня. Это поможет узнать интересные интимные подробности его жизни. Психология отношений такова: необходимо постоянно привносить нотки пикантности. Обсуждение пошлых тем помогает понять причины поведения партнера, особенно если парень не хочет отношений.

Топ пошлых вопросов парню для подогрева страстей:

1. Ты подглядываешь за девушкой в душе, раздевалке?
2. Когда ты впервые посмотрел порно, какие были впечатления?
3. Кто был первым объектом твоих фантазий?
4. С героиней какой известной книги ты бы хотел заняться любовью?
5. Какая будет первая мысль при виде девушки в твоей футболке на голое тело?
6. Какой цвет эротического белья больше всего возбуждает?
7. Ты часто разговариваешь с друзьями на пошлые темы?
8. Тебе нравится обсуждать своё достоинство с девушкой?
9. Возбуждаешься ли при виде женщины в костюме медсестры, полицейского, ученицы?
10. Кто любимая порно актриса?
11. Как долго продержишься без секса?
12. Что больше привлекает: оральный или анальный секс?
13. Тебе больше нравится просыпаться под кофе в постель или нежный минет?
14. Какое, на твой взгляд, лучшее время суток для занятия сексом?
15. Тебя возбуждает, если кто-то посторонний застанет вас с любимой во время интимного процесса?
16. Бывают случаи, когда не носишь нижнее бельё?
17. Ты хочешь, чтобы за сексом наблюдал кто-то посторонний?
18. Как ты борешься с эрекцией при виде сексуальной девушки на людях?
19. Чем тебя невозможно возбудить?
20. Ты мечтаешь попробовать с близняшками?
21. Тебя привлекает мысль о попытке незаметно заняться сексом в общественном месте?
22. Насколько чувствительны твои эрогенные зоны, где их искать?
23. Называешь ласковым именем свой «дружественный орган»?
24. Тебя больше привлекают опытные девушки или девственницы?
25. В какой позе ты впервые занялся любовью?

Вопросы, которые уместно задавать взрослому мужчине отличаются. Как правило, зрелого человека мало интересует подглядывание, прочие забавы «взрыва полового созревания». Пошлые темы уместны, но следует избегать нелепых, обидных вопросов о размере или гомосексуальном опыте.

Топ пошлых вопросов мужчине:

1. Для тебя существуют табу в интимной жизни?
2. Как ты относишься к сексу на рабочем месте?
3. Какой тип женщин тебя больше привлекает?
4. Секс — способ духовного и физического воссоединения или супружеский долг?
5. Что самое сексуальное может сделать женщина?
6. Какие запахи настраивают на сексуальные мысли?
7. Как часто хочется разнообразить интим экспериментами?
8. Какой эксперимент в постели был самым необычным?
9. Ты склонен заводить любовниц или подогревать интерес к жене?
10. Наиболее приемлемая частота секса?
11. Ты считаешь, эротические костюмы – хороший способ внести новизну в отношения?
12. Тебе нравится секс в душе?
13. Курортный роман – измена или способ отвлечься от рутины?

Какие вопросы не стоит задавать парню, чтобы заинтересовать его?

Если девушка надеется на длительные и серьезные отношения , необходимо знать, какие вопросы не следует задавать мужчине ни в коем случае. К ним относятся уточнения по поводу дохода любимого, его сексуальной ориентации, взглядов на политическую ситуацию в стране, а также споры, касающиеся религии. Задавая такие вопросы, девушка продемонстрирует полное отсутствие воспитания, тактичности или даже меркантильность.

К правильным вопросам, которыми можно заинтересовать парня относятся увлечения. Узнайте, о чем мечтает любимый. Уточните, чего он хочет добиться в жизни. Развивайте общение в том направлении, которое интересно обоим. Не стоит рассуждать о мотоциклах, если, конечно, вы не ярый поклонник двухколесного транспорта . В ином случае наигранность девушки выглядит, по крайней мере, жалко. В разговорах уместен комплимент по делу, легкий флирт.

Надеемся, что этот материал был для вас полезным и теперь вы точно знаете, какие интересные вопросы можно задать парню.

Какой пошлый вопрос задать парню? Привлекаем внимание

Нельзя начинать беседу с разговора о сексе или намеков на него. Если в качестве затравки вы используете шутку на тему секса, то шансы попробовать в дальнейшем подтрунить над чем-нибудь еще сократятся до минимума. Добейтесь взаимопонимания с девушкой. Осмыслите ее моральные ценности и эхом возвращайте их девушке. Когда язык ее телодвижений станет более дружелюбным и открытым, переходите к разговорам на сексуальную тему.

Расскажите о каком-нибудь случае из жизни ваших знакомых и понаблюдайте за ее реакцией. В этом вопросе нужна чуткость, а не наглость. Вы как бы пытаетесь выйти за рамки дозволенного и заставить девушку преодолеть табу. Именно по этой причине очень эффективно приводить случаи из чьей-либо жизни. Вы можете, практически ничем не рискуя, беседовать с девушкой о жанре «ню» в изобразительном искусстве, не заставляя ее чувствовать неловкость из-за того, что она начала возбуждаться от скрытого эротизма темы разговора. Вы ведь всего лишь обсуждаете одно из направлений в изобразительном искусстве.

Большинство женщин будет слегка шокировано, когда вы впервые коснетесь в разговоре темы секса. Для них это естественная «подсознательная» реакция, а не отражение истинных чувств. Если и вы не испытываете чувства неловкости, значит, цель почти достигнута (другими словами, она всем своим поведением подает вам намек), не отступайте. Продолжайте без ложной скромности развивать тему, и положительная реакция с ее стороны не заставит себя долго ждать.

Конечно, бывают и исключения из правил, но если вы с самого начала правильно оценили девушку, то наверняка различите, действительно ли она шокирована вашими неприличными разговорами или находится в некоторой нерешительности, если не сказать, что заинтригована.

С помощью разговора на сексуальные темы легко перейти от беседы к сближению. Всего лишь раз затроньте в беседе тему интимных отношений, и она будет вынуждена думать о сексе с вами. Если она расценит эту идею как приятную или занимательную, то начнет поддакивать.

Беседа о сексе может привести к прекрасной теме для обсуждения: сексуальные фантазии и прихоти. Суть вышесказанного заключается в оценке девушки, и, будем надеяться, правильном понимании, что же на самом деле она ценит в мужчине.

Некоторым женщинам — к счастью! — хочется всего лишь неистового и страстного секса. Почем знать, возможно, молодой человек девушки не в состоянии удовлетворить ее; или она очень порочная; или ее сексуальный голод достиг своего пика и ей хочется хоть один раз в жизни полностью отдать себя во власть необузданных страстей. Мотивы не играют никакой роли: цель оправдывает средства.

Предположим, вы начали разговор на сексуальную тему с рассказа о случае из жизни вашего «приятеля», и реакция девушки была положительной. Конечно, можно незамедлительно перейти к сближению, но для этого нужны чувства, а в таком случае лучше подкинуть ей фантазию. Невзначай упомяните о том, что вашей подруге нравится вступать в интимные отношения только потому, что она вольна заниматься всем, чем угодно, без боязни быть осужденной своим молодым человеком.

Понаблюдайте за реакцией девушки. Удручена ли она вашим рассказом или вроде бы отнеслась к нему положительно? Если девушка улыбается при этом или дотрагивается до вас, то обмолвитесь вскользь об одной хорошо вам знакомой влюбленной парочке, где женщина не может получить всего того, что ей хочется, из-за боязни попросить партнера. При искренних сексуальных отношениях такое не может произойти только потому, что их суть заключается в экспериментах с фантазиями и последующем выражении их посредством действий.

[Болтая «ни о чем», мужчина рискует за 10-15 минут общения превратиться из привлекательного незнакомца в назойливого зануду. Умение непринужденно и естественно перевести разговор с очаровательной незнакомкой из светского русла в мир сексуальных желаний является необходимым качеством успешного соблазнителя. На практических пикап тренингах Академии Знакомств с использованием спецоборудования вы в реальных условиях научитесь направлять мысли и желания своей новой знакомой в нужном вам направлении.]

Если девушка согласна с вами, то реакция не заставит себя ждать. Пришло время активных действий! Начинайте интересоваться ее скрытыми интимными желаниями, например: сексуальные позиции, групповой секс, занятия любовью втроем. Главное не переусердствовать со своими личными фантазиями. Внимательно выслушайте все ее сокровенные вожделения и затем пустите их в ход.