Новости звезд
Семейные проблемы: отношения тещи и зятя. Теща. Конфликт между тещей и зятем. Моя мама не принимает моего мужа, Мама ненавидит моего мужа. Что делать
Зять мне не нравится, и я ничего не могу с собой поделать. Никакие доводы разума, задушевные беседы с собственной совестью и попытки абстрагироваться от эмоций не помогают. Из меня получилась самая настоящая теща из анекдота, а ведь я себя считаю умным, интеллигентным человеком. Самое поганое, что я очень боюсь причинить вред своей дочери и хочу видеть ее счастливой, но просто не могу удержаться, когда этот человек рядом.
Зять – чужой человек!
Он чужой! Была наша семья, а потом появился он, и не сказать, что я невзлюбила его с первого взгляда. Я настраивала себя на то, что это – выбор моей дочери. Я видела, что она его любит. Но как-то еще в первое знакомство у меня мелькнула мысль, что она могла бы выбрать кого-то получше - побогаче, поумнее, поинтеллигентнее.
А он, представьте себе, любит пиво и футбол. Какой неординарный и непредсказуемый, право слово! Он программист, и каждый раз, когда я прихожу к ним в дом, то здороваюсь с его спиной, беседую с его спиной, его спина отвечает мне на вопросы «ага», «угу» - и не отрывается от компьютера. Выключатель в туалете заедает уже два месяца, и у него даже в мыслях нет его починить. А моя дочь уже на пятом месяце, и к чему ей эти проблемы?!
Я попыталась сделать дочери замечание, но она обиделась, и я отстала. Честное слово, меня раздражает в нем буквально все, и это на каком-то физиологическом уровне, я не могу это объяснить. А он ее вроде не обижает, она выглядит вполне счастливой, хотя, так же, как и я, больше со спиной его разговаривает, да подносит-уносит бутерброды. Если бы мы жили в одном доме, я бы с ума сошла. Хорошо, что они живут отдельно!
Я мечтала о другом зяте
Я анализировала это, и вот что поняла. Во-первых, я действительно надеялась, что моя дочь найдет для себя более состоятельного мужа. Если честно, я немного устала жить интересами детей, и жила надеждой, что вот, когда дочь выйдет замуж, ее муж возьмет на себя ее полное обеспечение. Я надеялась на некоторое послабление, на то, что кто-то будет заботиться о ней. Дело не в деньгах и шубах для дочери. Дело в том, чтобы у меня перестала болеть душа за нее и за ее проблемы, и чтобы я почувствовала себя свободнее, начала жить своей жизнью, а не только жизнью детей.
А что получилось в результате? Я не только не переложила на мужчину проблемы, но теперь вот прихожу к ним с полными сумками, и завидую европейским папам-мамам, которые не заморачиваются этим, потому что в Европе молодежь может позаботиться о себе сама. Дело не в деньгах, повторяю. Мне в молодости было тяжело, когда я вышла замуж, пришлось научиться готовить из воздуха. И у нее все повторяется. А он сидит у компьютера, играет в игрушки. Его жена беременна, а теща таскает им полные сумки еды. Правда, «удивительно», что он мне не нравиться?
Ну, ладно, я могу понять, что у нас сейчас сложно найти работу (хотя, говорят, хорошие программисты могут получать очень много). Но почему он даже и не думает починить эту треклятую розетку? Вообще хоть что-то по дому сделать. Он даже не может спуститься к подъезду, чтобы помочь мне донести сумки, которые я, между прочим, им же и тащу. Зять еще ребенок, абсолютно несерьезный. И хотя я вижу, что он вроде бы любит мою дочь, и она его любит, мне не нравится это.
Несбывшиеся надежды
Имеется и вторая причина. Мне «за сорок», и я точно знаю цену дамским романам и женским мечтаниям. Если мужчина в самом начале отношений дарит на день рождения зубную щетку и одну розу, то через год после свадьбы он не будет дарить ничего, а, когда она выйдет в декрет, начнет попрекать хлебом, который он покупает на свои деньги. Очень много можно сказать о том, какая будет семейная жизнь с этим человеком по самым первым, самым сладким дням отношений. Потому что тогда мужчина выдает максимум, на который способен, пик его любви к этой женщине. А потом пик любви будет пройден, и делите на десять то, на что он будет готов ради этой же женщины. Потому что, как ни крути, большинство мужчин ищут в жене замену матери, ее защиту и заботу.
А это означает, что когда родится их ребенок, то это тоже станет моей проблемой, потому что сейчас, когда она беременна – я ношу сумки, она подает бутерброды, а он сидит за компьютером и играет в игрушки. Так что один «ребенок» уже есть у моей дочери. Но она любит его. Они уже три года вместе, и совсем не ругались по-серьезному. Он не грубит ей, помогает надеть сапоги. Одним словом, в их отношениях что-то есть, и только это «что-то» поддерживает во мне веру, что когда-нибудь этот чужой и неприятный мне мужчина станет для моей дочери тем, чего я всегда для нее хотела – защитником, опорой, героем, который в состоянии «забить мамонта» для своей семьи.
«То обстоятельство, что остроты цивилизованных народов так нередко избирают своим объектом тему о теще, — пишет Зигмунд Фрейд в книге «Тотем и табу», — указывает на то, что чувственные реакции между зятем и тещей содержат еще компоненты, резко противоречащие друг другу. Я полагаю, что это отношение является, собственно говоря, «амбивалентным», состоящим из нежных и враждебных чувств.
Известная часть этих чувств совершенно ясна: со стороны тещи — нежелание отказаться от прав на дочь, недоверие к чужому, желание сохранить господствующее положение, с которым она сжилась в собственном доме. Со стороны мужа — решимость не подчиняться больше ничьей воле, ревность к лицам, которым принадлежала до него нежность его жены, и — нежелание, чтобы нарушили его иллюзию сексуальной переоценки. Такое нарушение чаще всего происходит от черт лица тещи, которые во многом напоминают ему дочь и в то же время лишены юности, красоты и психической свежести, столь ценных для него у его жены».
Как видим, для противостояния тещи и зятя находится немалое количество поводов. Однако не все так безнадежно.
ЖЕНА И ДОЧЬ
Если вам пришлось оказаться в ситуации между молотом и наковальней, не торопитесь безоговорочно вставать на защиту одной из сторон. В противном случае рискуете потерять мать либо мужа. Тогда что же делать?
1. Не ищите правых. Лучшая позиция для вас — нейтралитет, но не прохладно-отстраненный, а заинтересованно-теплый — «вы оба по-своему правы, давайте попробуем договориться мирным путем». Мягкие дипломатические меры помогут вашим близким прийти к общему знаменателю в спорных вопросах.
2. Проанализируйте свое поведение. Бывает, что мы, сами того не подозревая, своими поступками провоцируем неприязнь между родственниками. Например, когда после размолвок с мужем бежим к маме «поплакаться в жилетку». Она, разумеется, поддерживает дочку и начинает тихо ненавидеть зятя, а мы же потом еще и удивляемся — «с чего это вдруг она невзлюбила Колю?». А посему для вашего же блага избавляйтесь от привычки жаловаться родительнице на мужа и прятаться от него в отчем доме.
3. И наконец, расставьте приоритеты. Мама, безусловно, важный человек в вашей жизни, и это всегда следует помнить, так же как и то, что теперь вы прежде всего жена, а уже потом дочь. Исходя из этого, и нужно строить взаимоотношения с родственниками, если, конечно, хотите сохранить брак.
МАТЬ И ТЕЩА
«Опять весь выходной просидел перед телевизором с бутылкой пива, лучше бы мусорное ведро вынес и посуду за собой помыл…» — мудрая теща никогда не будет пилить зятя. Ведь молодой человек находится под ее крышей, а значит, подобные замечания будут восприниматься им как притеснение. Вместо предъявления претензий и упреков попросите мужа дочери о посильной помощи по дому. Будьте благодарны даже в том случае, если гвоздь не там вбит, а люстра не так висит, научится со временем, тесть же научился. Не оставляйте зятя «за бортом» обсуждения семейных вопросов. Решения о ремонте квартиры, крупной покупке, заведении домашних животных и т. д. желательно принимать сообща.
Уважайте право другого самостоятельно распоряжаться своим свободным временем. А потому, каким бы в данный момент ни казалось вам никчемным занятие зятя, прерывать его стоит только при крайне важных обстоятельствах.
В общем наберитесь терпения и постарайтесь принять молодого человека, если не как сына, то хотя бы как полноправного члена семьи.
МУЖ И ЗЯТЬ
Вы заранее настроены отрицательно против тещи и вместо того, чтобы искать компромисс в общении, стремитесь его избегать — и совершенно напрасно. Если с первого дня не удалось установить дружеского контакта — это еще не повод отчаиваться и опускать руки. Как говорится, не получается только у того, кто не пробует. Выждите время и снова попытайтесь — жене букетик и маме ее цветочек, покупаете супруге подарок на день рождения и для тещи выберете милую безделушку — так сказать, в знак благодарности за прекрасную дочку. Не стоит забывать и про комплименты: «Напрасно ругают тещ, с вами очень легко и приятно общаться» или «Ваша дочь замечательно готовит, сказывается ваша школа».
Если же подобные знаки внимания будут отвергнуты или — хуже того — встречены грубой формой агрессии, тогда пригласите тещу к разговору тет-а-тет. Сначала предоставьте слово матери жены, по мере возможности спокойно выслушайте все ее претензии. Затем корректно и аргументированно, с чувством уважения изложите собственную точку зрения, объясните свое поведение в тех случаях и ситуациях, которые вызывают ее недовольство. В завершении беседы предложите женщине зарыть топор войны, хотя бы ради спокойствия одинаково любимого и дорогого вам человека — жены и дочери.
ТЕЩИНЫ ДОРОЖКИ
. Безусловно, тещи бывают разные. Я вот, например, люблю своего зятя, он делает мою дочь счастливой, а что мне еще надо…
Евгения, 41 год
. Уже шесть лет живу с тещей на одной территории. Конфликты, само самой, бывают, но очень редко. В целом теща — золото: и накормит, и с ребенком посидит, по-умному разрулит некоторые бытовые ситуации, да мало ли еще чем поможет.
Алексей, 33 года
. Теща невзлюбила меня с первых же дней нашего знакомства, и, что бы я ни делал, как бы ни старался, она все равно всем недовольна. Обидно то, что жена с ней во всем соглашается. А в последнее время как с цепи сорвалась, стала мне претензии предъявлять: мол, денег мало зарабатываю, не помогаю, и вообще я плохой отец. Как быть — не знаю, хочется семью сохранить, ребенка очень сильно люблю.
Игорь, 25 лет
Конечно, далеко не всегда теща и зять конфликтуют. Нередки случаи, когда между этими родственниками возникают хорошие приятельские отношения. Так бывает у действительно мудрых тещ, которым хватает такта не заострять внимание на недостатках. Ухудшению отношений в семье сильно способствует совместное проживание взрослых детей и родителей. Проживание под одной крышей неизбежно приводит к возникновению мелких бытовых конфликтов. Учитывая это, для сохранения хороших отношений теща и зять должны жить на разных территориях и пересекаться как можно реже.
Жена – катализатор конфликтов
Зачастую катализатором конфликтов между зятем и тещей выступают сами жены. Поссорившись с мужем, они спешат поскорее пожаловаться маме, рассказывая во всех красках, как им не повезло со спутником жизни, попутно припоминая все обиды и неприятные ситуации. Мамы, которые и так всегда переживают за своих детей, в итоге накручивают себя еще сильнее. Так и создается образ зятя-врага, гуляки и бездельника. Жена через пол дня уже помирится с мужем и забудет все обиды, а в памяти мамы останется все самое плохое. Если жена каждый раз, как поругается с мужем, жалуется маме, хорошего отношения тещи к зятю не будет никогда. Именно поэтому, выходя замуж, каждая женщина должна знать, что муж – это самый близкий человек, и жаловаться на него кому-либо нельзя, как бы того ни хотелось. Все семейные конфликты нужно решать внутри семьи, не втягивая в них других родственников.Многие мужчины ломают голову, не зная, как понравиться теще. В действительности все просто: нужно хорошо относиться к жене, любить ее и делать счастливой. Увидев счастье в глазах дочери, мать просто не сможет не полюбить такого мужчину. Не забывайте также и о том, что теща, в первую очередь – женщина, ей нужно помогать по хозяйству, поздравлять со значимыми для нее датами и делать приятное.
Крик души о помощи. Моя родная и любимая мама, мягко сказать не может на дух переносить моего любимого, первого и единственного мужа...
Мой муж для нее лентяй, скряга, жмот, сегодня выдала, что еще и альфонс!
Живу с мужем 3 года, можно сказать, душа в душу, вместе работаем, зарабатываем, зарплата мужа больше моей.(Зарплату, премии - всегда мне все отдает до копейки)вместе распоряжаемся бюджетом, вместе покупаем продукты(некоторые), но постоянно - нашим родителям.
У моей матери частный дом – то есть работа во дворе всегда найдется, муж никогда не отказывается помочь - всегда все делает по уму и добросовестно. Но ее ничего никогда не устраивает. Мама постоянно капает, капает мне на него, говорит как, он ее бесит, видеть его не хочет! Но, как бесит, как не хочет?
Я не могу понять, почему она не уважает мой выбор? Мне не на что жаловаться - муж не пьет, не курит меня не бьет, ночами нигде не шатается!
Пожалуйста, дайте совет - как это все прекратить? Надоело выслушать этот весь бред от матери. Действительно, сил уже не осталось жить между двух мною любимых людей, которые постоянно враждуют между собой, причем делает это моя любимая мама.
Мужу надоедают выходки матери (но, он стойко все терпит и продолжает помогать), хотя обижается на нее. Мама которая добивает меня своими выходками. Все мои уговоры, разговоры с мамой в том что, она не права на нее не действуют. Маме 68 лет, мне - 25, мужу- 28, есть 2 сестры 45 и 42 года, обе замужем, есть дети и мужья у них самые лучшие.
Тяжелый случай, тут вряд ли можно что - то сделать, разве что маме мужичка какого-то найти для успокоения. Судя по посту, мама одна живет. Может, это скрытая зависть, она может сама того не подозревать.
В вашем случае вообще ничего не делать. Один черт, ваша мама разрушит ваши с мужем отношения (проверено на личном опыте). А мужу при жизни памятник поставьте, искренне сочувствую ему. Хотя есть один вариант, но вы на него не пойдете, раз уж написали о своей проблеме сюда. Своего мнения у вас нет, вам нужна поддержка, одобрение, и мнение мамы влияет на личную жизнь (каким бы распрекрасным не был муж). А выход, как бы грубо не звучало, но пресечь мамины возмущения (отбрить) и жить отдельно. Чем дальше, тем роднее. Но я уверен, что, куда бы вы не сбежали, мама вас достанет. Таков удел маменькиных дочерей и сынков. Тут ничего не поделать. На чаше весов мама и муж, поругаться с ней или развестись с ним. Скажу лишь одно, в итоге, с мамой вы все равно помиритесь, а мужа, если упустите, то уже не вернете.
Прекратить пересечения мужа с вашей мамой. Чтоб друг другу на глаза не попадались и не нервничали.
Просто когда речь заходит о подобных ситуациях – тянет поматериться. Проблемы бывают в тысячу раз хуже: - измены, алкоголизм, бьет, кредиты, да что угодно. Но когда нет видимых причин для того, чтобы париться и страдать и разводиться, на авансцену выходят родители, которым, что-то не нравится и один хрен все рушат. Вот, что называется – судьба.
Вот по аналогии с проблемами невесток-свекровей - тут многократно говорилось, что решить проблему должен муж. В вашем случае - вы, автор. Нужно четко и ясно один раз объяснить маме, что это муж, это ваш выбор, любой - он уже ваш выбор. Если маме он плох - вы не будете их пересекать. Хочет, пусть считает лентяем, но просить его помогать по дому, в котором его хают, некрасиво, как минимум. Так что, вы живете отдельно, мама - отдельно. Пусть любимые зятья стараются. Я бы озвучила свою такую позицию матери. Если не хотите потерять мужа, оградите его от мамы.
Вы - младшенькая, мама просто ревнует. И с этим ничего не поделаешь. А муж у вас молодец, надеюсь, его еще надолго хватит.
Известная тема, отношения тещи-зятя. Автор, судя по всему, "маменькина дочка", потому и мужа отстоять не может в глазах мамы. Если ничего не изменится, то скоро муж просто сбежит туда, где нет каждодневного прессинга. Автор, делайте выводы, съезжайте от мамы пока не поздно.
В ней крепчает старческий поселковый маразм. Она так развлекается. Купите ей на дисках ДВД мелодраматичный сериал что - ли. Пусть Сиси Кэпфела чмырит. Сочувствую.
Найти ухажера маме, чтобы занялась своей жизнью. Представьте, что это не ваша мама, а посторонний человек, и мягко объясните, что не нуждаетесь в её советах и мнение о вашей жизни не интересно. Может быть, недельку-другую дать маме соскучиться. Расстояние - самое лучшее лекарство для сохранения отношений с близкими, поэтому бегите дальше от мамы.
Как бы это не красиво не звучало, но, по-моему, это зависть! Что в своё время ей не повезло, может, так же как вам, раз она одна, судя по тексту!
Вашей маме не нравится, что у вас муж есть. Разводитесь и живите с родителями. Видимо, она вас для себя рожала. Лет через 20-30 можно и замуж уже выходить. Слишком вы друг к другу привязаны.
Всё, что выше написали - правда. У неё нет собственной жизни личной, поэтому она, как вампир, сосёт вашу. Только не думайте, что если она чудесным днём встретит мужчину, всё прекратится - нет. Она не успокоится, пока не добьется своего. Обычная дурь пожилой дамы! Есть только один вариант - это уехать подальше, первое время на порог не пускать и самой не ездить. Дать вашей семье восстановить силы. Муж ваш уже на грани, скоро сбежит и правильно сделает! Вы его не очень-то уважаете, раз позволяете так издеваться и говорить о нём такие вещи. Будьте твёрже! Иначе, в ближайшем будущем будете Нам тут жаловаться, что семья распалась. В оборону!
Скажите маме - ты что, хочешь меня без мужа оставить? И пусть они перестанут видеться, это к хорошему не приведёт.
Не просить мужа помогать человеку, который позволяет себе говорить о нем гадости. Жить отдельно. Не ходить часто в гости к маме даже без мужа, сказать, что неприятно выслушивать оскорбления в адрес любимого.
А я увидела проблему в другом. Мама - пожилая, ворчанье и недовольство может быть причиной плохого самочувствия вплоть до старческого маразма.
Как я поняла, муж ваш живет и вы в доме мамы, конечно, он ей мешает в ее собственном доме, она его воспринимает как жильца, который ей мешает.
Сестры живут отдельно, а если придут с мужьями к ней, то тоже будут все плохие.
Оградить мужа от мамы, иначе потеряет его. С мамой не ругайтесь, но твёрдо объясните ей что хамское отношение к своему мужу терпеть не намерены.
Странная ситуация. Если живете не с мамой, то твердо отказать в помощи, и предупредить - если не прекратит гадости говорить - перестанете с ней общаться. У нее же есть еще дети - одна не останется. Если живете вместе – съезжайте, и точно так же сводите общение на нет. Сказала мама гадость во всеуслышание - потребовать извиниться, не извинилась - собрались и ушли, прекратили общение на некоторый срок. Ну, это если муж все-таки золотой, а мама действительно маразматичка.
И у мамы нет мужчины. Вот и капает вам на мозг, так как вы самая младшая и самый ближайший человек. Найдите маме мужчину. Увлечется и перестанет лезть в вашу семью.
Как на счет жить отдельно? Роднее будете.
Родители делятся на три условных группы: первая группа - это те, кто говорит (и думает!), я заранее ненавижу того, кто придет и заберет мое чадо! Вторая, это те, кто рассуждает иначе, я полюблю того, кто будет любить моего ребенка, и кого будет любить он. Ну и третья группа, *пофигистов*, как вы там сошлись, так и живите, только нас не вмешивайте. Мама Ваша, похоже, относится к первой группе. Вы младшая, любимая. Вот и ответ. По-другому не будет. Сократите по максимуму общение мамы и мужа, и никому не рассказывайте о своей семье, ни хорошего, ни плохого, особенно родственникам, все равно найдут повод осудить и обсудить...
Гоните маму сцаными тряпками - пусть не в свое дело не лезет.
А вы вместе живёте? Ищите возможность жить отдельно. А то парня жалко!
Я же надеюсь, вы не вместе живете? По делу - пропускайте мимо ушей, ничего вы тут не сделаете.
Мужа любите? А вы запретила маме говорить о нем плохо. Да, мамам тоже можно запрещать. Ничего страшного не случится, переживёт. И если любите мужа, оградить его от маминых нападок. Да и общаются они пусть пореже. Помощники у мамы, как я поняла, есть. Вот пусть они, такие хорошие, ей и помогают.
Конфликт «зять-теща» давно стал притчей во языцех. Эта проблема была актуальна много веков назад, не утратила она своей актуальности и поныне. Давайте попробуем разобраться, почему так случается, что муж (далее именуемый «Муж») и любимая мамочка (далее именуемая «Теща») находятся в состоянии конфликта и как быть в этой ситуации жене и дочери, оказавшейся меж двух огней.
Почему Муж не любит Тещу. Причины
- Советы и забота. Для своих родителей мы всегда будем неразумными детьми. И будь вы хоть доктором наук или акулой бизнеса, для мамы вы прежде всего ребенок. Отсюда постоянные советы о том, что одевать, как приготовить, куда поехать и т.д. Вы последуете совету или отмахнетесь и тут же забудете, а Муж постепенно копит в себе недовольство, в итоге даже невинное предложение Тещи купить хлеба по дороге к вам, Муж воспринимает в штыки.
- Причитания Тещи на тему «разве о таком муже для дочки я мечтала, зять мало зарабатывает (не помогает по дому, не возит ее дочурку на курорты, не покупает шубы и т.д.). Без комментариев.
- Ребенок. Точнее внук. Многие бабушки совершают фатальную ошибку, из-за которой портятся их отношения с детьми. Они слишком рьяно бросаются «помогать» молодой семье с ребенком. Вспомните, как часто вы слышали жалобы подруг, да и, что скрывать, испытали на себе как любящая мама прибегает каждый день и в лучшем случае помогает по хозяйству, а в худшем – начинает учить как нужно ухаживать за ребенком и как его воспитывать. Муж потихоньку раздражается постоянным присутствием Тещи и ее поучениями. Следующую ошибку совершает сама новоиспеченная мать. Она закрывает глаза на недовольство Мужа, на навязчивость Тещи в надежде, что ребенок подрастет и всё наладится. Но дальше хуже – ребенок стал ходить в гости к бабушке, а по возвращении домой вести себя отвратительно – капризничать, закатывать истерики и т.д. И кого обвинит муж? Правильно, он будет искренне считать, что Теща испортила ребенка.
- Еда. Причина не такая распространенная как две предыдущие, но тоже имеет место быть. У каждого человека свои предпочтения в еде, есть блюда, которые мы обожаем, а есть те, которые терпеть не можем. Когда молодые люди начинают жить вместе, они понемногу подстраиваются под пристрастия друг друга. Если, к примеру, муж не любит сметану, жена перестанет использовать ее в готовке. И какова будет реакция Мужа, когда Теща в десятый раз на званом обеде подает блюда, сдобренные сметаной? Или когда приходит к дочери в гости, помогает приготовить борщ и кладет туда пресловутую сметану?
Как решить проблему?
Будьте готовы, что вам придется исполнять роль посредника, дипломата и адвоката обеих сторон одновременно. Маме напоминайте, что она тоже была когда-то молодой, тоже строила свою семью и, возможно, воевала со своей матерью, отстаивая мужа. Постарайтесь аккуратно объяснить ей, что подвиг матери не только в том, чтобы вырастить ребенка, а еще и в том, чтобы отпустить повзрослевшее чадо.
Мужа слегка припугните. Скажите, что если он будет постоянно конфликтовать с Тещей, это скажется на вашей нервной системе, и вы превратитесь в копию этой самой Тещи. Это точно подействует.
Лучший способ если не заставить Мужа и Тещу полюбить друг друга, то хотя бы свести к минимуму их общение – это жить отдельно. Как говорится, «чем дальше, тем роднее».
Вопрос посетителя:
И блины она ему с икрой, и на дачу с шашлычками - вэлкам, и свиторки-носки на новый год да на 23е февраля, и супчику со сметанкой, и в щёчку поцеловать, и денег подарить на что-то нужное очень. Только дочь мою не обижай!
А он не взлюбил тёщеньку свою. Проклинает: "добра она не пожелает! зла нашей семье желает!".
