Многие следуют неписаному правилу: если мы дорожим отношениями и уважаем партнера, должны рассказывать друг другу все. Делиться каждой мыслью и эмоцией. Но на практике это создает проблемы. Нас мучает чувство вины, когда мы понимаем, что некоторые двери хотели бы оставить закрытыми. Внутренний голос упрекает: «Если хочешь гармоничных отношений, должен быть честен. Если у тебя есть секреты, ты лжец. И значит, у вас что-то не так».

Сказать или промолчать?

«Говорить или не говорить партнеру то, что касается лично вас, − вопрос вашей этики и ценностей, – говорит семейный консультант Мелани Шиллинг. – Я никогда не даю клиентам советов на этот счет. Это моральное решение и принадлежит только им. Но рекомендую начать с вопроса себе: «Какова моя мотивация в том, чтобы хранить тайну?»

Возможно, речь идет о деталях вашего прошлого, и вам больно об этом вспоминать. Или тайна касается кого-то третьего. Если же вы держите что-то в секрете из опасения, что это создаст проблемы для отношений (например, долги, болезни, связи на стороне), это повод задуматься, насколько вы доверяете своему партнеру.

«Гармоничные отношения – те, в которых обоих устраивает та степень открытости, которую определил для себя каждый, – отмечает клинический психолог Владислав Лето. – Может быть, для одного партнера комфортно иметь секреты, а другому комфортно вопросы не задавать. Эти отношения будут гармоничными. А вот если кого-то такое не устраивает, могут возникнуть проблемы».

Закрыть дверь, но сохранить доверие

Нам трудно отказывать другим, особенно если это человек, которого мы любим и от которого ждем ответной любви. Кажется, что сама фраза «а вот этого я тебе не скажу» прозвучит холодно и жестко. И будет звучать в ушах всякий раз, когда нам захочется, чтобы нас выслушали, утешили.

«В отношениях ничего не может быть прописано от и до, – подчеркивает Мелани Шиллинг. – Мы не можем учесть все возможные ситуации, когда соглашаемся быть честными. Это тоже стоит понимать и не ставить другому жесткие условия». Если мы сегодня не готовы говорить о чем-то, не значит, что так будет всегда.

Избегать объяснений тоже не стоит. Увиливая от разговора и придумывая отговорки, мы вредим отношениям в большей степени, чем если бы сказали правду. Мы даем партнеру понять, что не готовы воспринимать его всерьез («тебе незачем этого знать») или играем с ним в игру «строгая мама − нашкодивший ребенок». Однако сам разговор все же требует деликатности.

«Важно искренне показать (и, возможно, сказать словами), что вы любите партнера и дорожите им. Что вам нравится обсуждать с ним все, что происходит, но вы нуждаетесь в уединении с некоторыми из своих мыслей», – советует коуч Петр Бочкарев. Покажите, что надеетесь на понимание, и дайте понять, что ваша просьба ничего не меняет в отношениях в целом.

Когда стоит беспокоиться

«Слишком много секретов могут свидетельствовать о проблемах в отношениях, – считает психолог Мэтт Гарретт. – Подумайте о том, зачем вам в принципе такие сложности, почему вы хотите держать дистанцию. Как близко вы готовы подпустить этого человека? Насколько он для вас важен? Если вам кажется, что партнер не примет вас, узнав какие-то подробности вашей жизни или истории, стоит ли отправляться с ним в долгосрочное плавание? Впереди могут быть общие дети, финансовые трудности, болезни. Если вы выстраиваете заборы сейчас, в будущем рискуете постоянно о них спотыкаться».

С другой стороны, чрезмерная открытость тоже может повредить. Если мы доверяем партнеру свои тайны в надежде, что так он будет сильнее любить нас, это может быть опасно.

«Мы ставим себя в зависимое положение. Показываем, что готовы поступиться своими интересами, принципами и ценностями, лишь бы заполучить контроль над объектом своей страсти», – поясняет Мэтт Гарретт. На желание контролировать партнера может указывать и требование полной открытости во всем.

«Если партнер предлагает обменяться паролями от учетных записей в соцсетях и электронной почте, это можно обсудить, − говорит психолог Пегги Дрекслер. − Но важно проговорить, что это значит для вас обоих. Если партнер явно не доверяет вам и пытается отслеживать каждый ваш шаг, это решение может превратить вашу жизнь в ад. Если же это делается в целях безопасности и удобства и вы отдаете себе отчет в том, какую ответственность накладывает это решение, почему бы и нет».

Обмен тайнами переводит отношения на новый уровень. Независимо от того, что это за тайны, решение впустить партнера в самые укромные уголки своей души нельзя принимать сгоряча. Никто не вправе требовать от вас большей открытости, чем та, которую определяете вы сами. А если вас все же принуждают − это знак, что вашими чувствами манипулируют.

10 признаков того, что в отношениях что-то пошло не так

В разгар обмена летящими тарелками и взаимными проклятьями в голову нередко приходит вопрос: «Когда же все пошло не так?». А ведь были же звоночки! Вот 10 признаков того, что в датском королевстве что-то прогнило.

От тебя отвязались

Внезапно наступила тишь и гладь. Никому не интересно, где ты и когда вернешься, на кой черт тебе пятнадцатое платье в горох, когда ты выбросишь эту кошмарную желтую помаду и бросишь курить. Всю жизнь тебя курощали и дрессировали – и нате вам. Наслаждаясь затишьем, подумай вот о чем: мы пытаемся изменить и подмять под себя только тех, кто нам нужен. А чем там мажет губы какая-то посторонняя девица – какая разница.

Вы не остаетесь наедине

Он норовит зазвать на городскую прогулку половину своих корешей, ты подключаешь к поездке на пикник половину своих девчонок, в кино вы тоже ходите всем кагалом. А когда вы остаетесь одни, положение спасает компьютер, в который один из вас немедленно утыкается. Вдвоем вам делать решительно нечего, а друзья и гаджеты – настоящее спасение от неловких пауз длиной в два часа.

Ты раздражаешься

А как не раздражаться, если он пьет коллекционный пуэр с бодрым пролетарским хлюпаньем? И топает, как батальон новобранцев? Кого бы не выводили из душевного равновесия эти полосатые носки? И это вы еще не видели, как он сидит, лежит и дышит.

Ты часто слышишь обобщения

Оказывается, ты отличаешься завидным постоянством – слова «всегда» и «никогда» прекрасно подходят для описания твоего свинского поведения. “Милый, кажется, погода портится” – “Да ты всегда чем-то недовольна!” Развешивание ярлыков – это знак, что пора либо спасать любовь, либо смахнуть пыль с аккаунта в Tinder.

Твои хобби высмеивают

Йога превратилась в «раскорячки», «Сумерки» – в «муть про упырей», а герань ты выращиваешь потому, что стареешь, к земле уже тянет, мать. Ты его уже нервируешь похлеще разговоров про Крым, но критиковать тебя напрямую пока как-то неловко. А вот Эдварда с Беллой и мыловарение – очень даже ловко.

Ты перестаешь себе нравиться

Вспомни себя в самом начале романа. Куда подевалась эта лихая роковая красотка? Ладно, под гормональным овердозом первых месяцев влюбленности мы все цветем, пахнем и распыляем сексуальность. Но если все идет, как надо, то ломки не будет даже после того, как вас обоих немного попустит.

Тебя нет в его планах

Обсуждая ваши совместные планы, он говорит о себе так, будто он – одинокий горец Дункан Макклауд. «Поеду летом на дачу и куплю новый гамак» – мечтает он, хотя вроде бы на дачу вы мылились вместе и деньги на откладываете уже полгода.

Тебе дарят что попало

Похоже, что все подарки последних месяцев действительно родом из отдела «Подарки». Как еще объяснить фарфоровую козу на Новый Год, набор прихваток на 8 марта и хрустальный бидон к Дню Менеджера? А ведь в былые дни Дедушка Мороз приносил тебе Ту-Самую-Сумку и дизайнерский горшок для твоей герани! Пока человек нам важен, мы стараемся его впечатлить – смотри-ка, как я тебя понимаю и помню все твои трещинки. Но вместе с любовью иссякает и вдохновение.

Вы не трогаете друг друга

Смотреть на влюбленных невыносимо, они постоянно что-то трогают, тискают, щупают, гладят и ковыряют. Того и гляди убегут и запрутся в туалете на два часа. А тебе тошно не то что обниматься с ним – за руку потную взять и то неприятно. Поцелуи – дело вообще слишком мокрое и негигиеничное. И вообще, оставим эту чушь бесстыжим подросткам на эскалаторах.

В какой-то момент всё идёт не так. Жизнь, отношения, карьера. Мы не можем это предугадать и обезопасить себя от кризисов. Они происходят, хотим мы того или нет. Обязательно случится рецидив, после которого хочется рвать волосы и сотни раз прокручивать в голове один и тот же вопрос: почему всё пошло не так?!

Вы обращали внимание, что если уж и начинается сложный период в жизни, то обязательно на всех фронтах. Из-за чего начинаешь жалеть себя и задаваться вопросом, почему это происходит именно с тобой. «Я же не плохой человек, что я делаю не так?!» И если выдаётся возможность поплакаться кому-то, то мозг обязательно найдёт кучу непримечательных мелочей, которые вдруг покажутся катастрофой. Компьютер не сохранил две страницы Word, пришёл штраф за парковку, облаяла соседская собака. Всё плохо, вот всё.

И тяжелее всего мы переживаем кризис в отношениях. Это не просто кратковременное стихийное бедствие, после которого выходит солнце. Это затяжной период мрака и отчаяния, который может длиться годами! Он наступает порой незаметно и постепенно аккумулирует в себе всё больше и больше страданий двух партнёров, которые, к сожалению, осознают проблему слишком поздно. Но даже притворяясь, что «всё нормально», инстинкты продолжают настойчиво подсказывать: что-то не так, этого быть не должно. И их не обманешь.

Вы встречали эти пары, которые с первого взгляда – и без слов – выглядят абсолютно несчастными? Достаточно нескольких секунд, чтобы понять, что они заперты в ловушке собственных отношений. Не расстаются, но и не любят. Что очевидно всем, кроме них самих.

На самом деле это первый звоночек, который отчаянно кричит: «Что-то пошло не так!». И этот звоночек называется «Игнорирование проблемы». Однако, как и любой процесс отрицания, рано или поздно сознание не сможет сдерживать оборону подсознательного, которое интуитивно посылает сигналы бедствия. И вот тогда-то наступит настоящая депрессия.

Почему мы игнорируем кризис в отношениях

Всё дело в инстинктах. Когда речь касается экзистенциальных угроз (не путать с мчащимся прямо на тебя поездом), мозг реагирует не на сигналы органов чувств, а на абстракции. Смерть и незримое будущее – это абстракции, которые запускают в организме выработку защитных рефлексов против них. Например, мы все боимся смерти, поэтому сдаём анализы, правильно питаемся и моем руки. Мы боимся неизвестного (что для мозга приравнивается к смерти или страданию), поэтому стремимся всё контролировать. Мы боимся расставания с любимыми, поэтому отвлекаемся от угрозы, концентрируясь на чём-то позитивном. Однако это лишь защитная реакция, которая пытается помочь нам справиться с экзистенциальной тоской. Хотя в действительности нам никуда не деться от факта, что всё в этом мире, увы, заканчивается.

unveiledwife.com

Именно поэтому, когда в отношениях наступает период кризиса, мозг не реагирует на очевидные подсказки от органов чувств, а пытается переключиться, чтобы справиться с выбросом защитных гормонов. И так происходит раз за разом, пока не вырабатывается условный рефлекс «проблема = игнорирование». Именно поэтому в какой-то момент партнёры действительно слепнут и не видят проблем, которые видны всем остальным.

Как научиться справляться с кризисом

Всё просто. Нужно дать себе возможность хорошенько обдумать то, что вызывает экзистенциальную тоску. На примере отношений – прокрутить в голове все возможные сценарии расставания, которые могут произойти. Из-за измены, из-за побоев, из-за того, что вы разные, из-за того, что прошла любовь, из-за того, что вы никогда друг другу не подходили, из-за усталости – да из-за всего, что резонирует в голове как потенциально нежелательное. Только спокойно пережив эти мысли, не пытаясь от них защититься, мозг научиться понимать, что плохие мысли не способны нас убить. И расставание не способно. Это первый шаг на пути к решению проблемы, когда всё пошло не так.

Но почему всё пошло не так?

На самом деле это напрямую связано с вопросом игнорирования. Когда мы впервые игнорируем проблему, мы ещё, конечно, не активируем полномасштабный кризис, но запускаем обратный отсчёт до него. Ведь партнёр получает сигнал, что какое-то его ранее не приемлемое поведение вдруг прошло таможенный контроль. Подсознательно это означает зелёный свет. Например, применимо к мужчинам: раз бросив носки в угол и не получив комментария на этот счёт, он будет делать это снова и снова. А применительно к женщинам – раз невинно оскорбив своего партнёра и не получив выговора, она будет делать это постоянно, увеличивая границы допустимого.

Эти маленькие, невинные дозволения ведут к более серьёзным проступкам, которые маскируются мозгом как разрешительные. «Прокатило то, прокатит и это». Что по чуть-чуть приводит к тому, что оба начинают игнорировать друг друга, выбирая обособленную жизнь, в которой они лишь сожители по кровати. Они не обращают внимание на проступки партнёра, реагируя только на явные раздражители (грубость, измены и т.д.) Но если их нет, всё идёт своим чередом: усталым, монотонным, зацикленным. Не заканчивается, но и не развивается. Потому что обоим это особо-то и не нужно. Вступив на тропу игнорирования, тебе в принципе больше не очень-то и нужны эти отношения, просто мозг отказывается в это до конца поверить. Он держится за партнёра по привычке, из-за выработанного условного рефлекса. Но стоит прервать замкнутый круг самообмана, как правда окажется неприятно очевидной – вы в кризисе. Но ты уже знаешь, что с этим делать – дай мозгу это хорошенько обдумать и приди в выводу, что с разрывом отношений, жизнь, к счастью, не заканчивается.

Главная картинка: topsante.com

Когда появляются проблемы в отношениях , мы все интуитивно чувствуем, что что-то идет не так. Однако иногда мы предпочитаем закрывать глаза на это, но все равно переживаем и чувствуем себя .

В нашей сегодняшней статье мы поговорим о том, какие сигналы указывают на то, что проблемы в отношениях не заставят себя долго ждать.

Симптомы, с которых начинаются проблемы в отношениях

1. Недостаток общения

Пожалуй, это самая главная проблема. Нам необходима поддержка, понимание и внимание со стороны . Но в некоторых случаях вторая половина нас не слышит, не смотрит нам в глаза и становится не способной к открытому и конструктивному диалогу. С этого начинаются ссоры и разлад в отношениях.

Такие ситуации отдаляют друг от друга даже тех партнеров, с кем это не происходило ранее. Чувства в паре становятся менее пылкими, а обстановка более напряженной.

Стоит учитывать, что недостаток общения и искренности в паре может возникнуть в периоды повышенного стресса . Например, если трудная ситуация на работе не оставляет нам времени, которое мы могли бы посвятить партнеру. В этом случае установить диалог может быть труднее.

Обращайте внимание на тот факт, что общение между вами и партнером стало менее открытым и близким. Так вы сможете вовремя прояснить ситуацию и избежать проблем в будущем.

2. Отсутствие интереса к общим планам указывает на проблемы в отношениях

В отношениях может наступить момент, когда мы замечаем, что к общим занятиям и планам ослабевает. К примеру, вы с партнером больше не планируете выходы в ресторан, поездки на выходные и т.д.

Рутина и монотонность заставляют вас смотреть друг на друга с меньшим интересом, чем раньше. Магия отношений пропадает, и вы не знаете, почему.

Нужно быть внимательной к этому симптому и к тому, как реагирует партнер на твое предложение и планы на будущее. Если он остается безучастным и не выказывает интереса, стоит спросить и поговорить о том, что происходит в ваших отношениях. Возможно, что-то изменилось, и нет более показательного маркера, чем потеря интереса.

3. В отношениях больше слез, чем радости

Конечно, проблемы в отношениях бывают у всех. Ни одна любовь не идет по ровной и прямой дороге, отношения требуют усилий и участия.

Однако присмотритесь внимательней, возможно, вы чаще чувствуете грусть и разочарование, чем получаете повод для радости. Из-за этого страдает ваше эмоциональное здоровье. Если это так, то налицо тревожный сигнал.

Есть пары, в которых партнеры слишком любят себя, чтобы сделать счастливым кого-то еще. И у них очень редко получается построить стабильные и крепкие отношения. Если вы прилагаете гораздо больше усилий в отношениях, чем партнер, вы не будете чувствовать себя счастливой.

Весь груз ответственности не должен ложиться только на ваши плечи. В отношениях всегда есть двое, и оба должны работать на их благо.

4. Недоверие указывает на проблемы в отношениях

Еще одна палка о двух концах — недоверие. Оно разрушает баланс в паре. Если наступает такой момент, что вы больше не чувствуете, что партнер — это человек, которому вы можете довериться и от которого можете ожидать поддержки, что-то явно идет не так.

Партнер — это не тот, с кем мы делим общую кровать и ужин. Это человек, с которым мы строим семью и общее будущее. Отсутствие доверия вряд ли станет хорошим фундаментом для долгих и .

5. Смена приоритетов

Здоровые отношения предполагают, что оба партнера находятся в приоритете друг у друга. Что его тревоги — это мои тревоги, и что его благополучие так же важно для меня, как и мое собственное.

Если наступает день, когда мы замечаем, что больше не находимся на первом месте у партнера, мы начинаем страдать.

Конечно, для нас должны быть важны и другие вещи: работа, личное пространство, увлечения. Но партнер все же должен оставаться на первом месте. Если ситуация меняется, появляются проблемы в отношениях.

Заключение

Помните, что каждый раз, когда вы замечаете тот или иной симптом, указывающий на разлад в ваших отношениях, лучшее решение — это поговорить с партнером. Возможно, в ситуацию вмешались внешние факторы, которым стоит противостоять вместе: проблемы на работе, финансовые или личные трудности. Все это может угрожать стабильности отношений, но , доверие и искренность способны преодолеть любые преграды!